Téma: Přítel si mě neváží - oslovuje mě vulgárně, posmívá se mi, diriguje mě, trápím se tím

a ja sa ho ted  bojim bojím se nas,

naposled mi tak schytil zapesti, ze ma tri dny bolelo, co to bude pak? bojim se s nim aj pomalu žít.

Oprav si prosím Tě v profilu to, že jsi žena

Vpravo nahoře klikni na "Editovat profil"

ach, tak, dekuji

sem tady nova

tak nevim no, ale jsem zena.) ne muz

De ja vu?

http://www.mojestarosti.cz/poradna/vztahy-manzelstvi-rodina/nerozumime-si/nervozni-partner-vybijejici-si-zlost-na-me-chova-se-ke-me-jako-k-hadre-na-podlahu-uz-to-nezvladam.html#post170410

aneb podobnost čistě náhodná?

Tak jsem to rychle přečetla a první co mne napadlo, že v tak mladém věku bych vůbec neřešila nefungující dlouhodobý vztah či snad dokonce bych do toho nezahrnovala ještě psychiatra a rozhodně bych se okamžitě ROZEŠLA.

Podle toho, co píšeš, je váš vztah itálie a navíc ještě vulgární, s fyzickými útoky.

Proboha, děvče, je ti 23 let a ty chceš tento vztah udržovat????????

Astrid hci ten vztah zachránit, proto hladam všemožně způsoby, jak ho zachránit, napadá mi proto i psychiatr, psycholog, knihy, kostel, nebo něco jiného, my mame dlhdooby vztah a teď jsme opravdu jako na houpačce,   jak z italie je vystihnuto, to mate pravdu a teď se k tomu přidaly i fyzicke utoky  cca poslední rok, a chci ten vztah udržet. Nechci jiného partnera, proto jsem si sem došla po řady. Nechci hned rozchody, to mi ani nenapadlo prozatim.

Když se na nas nekdo diva zvenku vyzerame tak stastne, plny lasky a tak, ale vnutri to neni tak super jak se zda

Naprosto chápu, že ve tvých letech je tento vztah vlastně jediný, jaký co by dospělá znáš. Je logické, že ti to přijde jako něco velkého nebo zásadního. Jenže popravdě, pro hodně lidí jsou jejich vztahy v těchto letech spíš jen takové "výukové".

Nic neumíš od narození, všchno se člověk musí naučit. I žít ve vztahu, což začíná výběrem partnera a budouváním vztahu tak, aby se ten vztah nepokazil.

Směřuji trochu k tomu, že si myslím, že nemá smysl se snažit ten vztah udržet za každou cenu. Nemáte děti, ani spolu nežijete, máte to v tomto jednodušší.

Na tvém místě bych nečekala, až skončím s monoklem nebo zlomenou kostí.

Mě dal chlap facku jednou - bylo mi taky zhruba tolik co tobě - popravdě jsme byli oba opilí a vlastně jsem to vyprovokovala, a dodnes si o něm myslím, že ať je jaký je, určitě ženské nemlátí, že to byl fakt jen ojedinělý exces - ale i tak byl konec.

Jsem přesvědčená, že jsou hranice, které se prostě nesmí překročit. protože jakmile se překročí, ta hranice se posune o kus dál a i kdyby ti dva měli sebevětší vůli, prostě se na původní místo už nevrátí. A takto se posouvá stále dál a dál. Nejprve ji posune třeba necitelná reakce, podruhé urážka, potřetí vulgární urážka, pak malý fyzický atak, pak větší… a tak dál a dál a dál. Pokud to jako partnerka všechno akceptuješ a vztah trvá dál, vlastně sebe i partnera učíš, že toto se smí, protože když se toto stane, nenásledují za to žádné negativní důsledky, vztah trvá dál.  

A vy máte pravděpodobně oba problém se sebeovládáním - nejen on, ale i ty, protože na hádky a potyčky musí být dva - a tak je krajně nepravděpodobné, že byste tu hranici neposouvali dál a dál až mimo hranice lidské důstojnosti.

Podle mě když v tom vztahu zůstaneš, bude to jen taková lekce v tom, kam jsi schopná to nechat zajít, než řekneš dost. A co tak kolem sebe pozoruji, tak ty ženy (i muži), co umí včas říct to "dost", mívají kvalitnější vztahy než ti, co jsou "ve jménu lásky" schopni tolerovat a odpustit kde co až do sebezničení.

Takže moje rada je jasná, já bych uvažovala o rozchodu.

On by se měl vyřešit sám. Pomáhat mu s tím nemusíš. Nezlob se na mě, ale myslím, že tady se moc spravit nedá. Resp. by pro tebe bylo lepší být od něho co nejdál… Když si lezete na nervy, rvete se, onn ti sprostě nadává a bije. A ty to přehlížíš a přesto si namlouváš, jak ho miluješ. Aha. Tak to je fakt láska…

Má tě v hrsti, ty se bojíš a jsi na něm závislá, idealizuješ si ho, odpouštíš, možná se bojíš, že bys jiného nenašla. Jsi skvělý kandidát na budoucí týranou ženu. Opravdu chceš s někým takovým sdílet život, nedejbůh s ním  mít děcka?

Jsi pěkná masochistka, dobrovolně se necháš trápit a nechceš to vidět… do té poradny bys spíš měla zajít ty sama, třeba by ti otevřeli oči…

Pozdě, už je závislá. Navíc, tohle téma i pisatelka tu zřejmě tak noví nejsou…

Rypousice on zas neni tak zly, jak si myslite, neomlouvam ho, ale sme dost provokateri obadva, a hystericki lidi, nerveme se v pravem slova smyslu, to ma od racek daleko. Proste do seba jen tak zaparame, kdyz se to tak da nazvat. nebije me, nenechala by jsem se tyrat, to ne. Minule jsem mu ja jak prvni strelila facku, kdyz soferoval, bo me provokoval, to nadavani je asi vzajemne bohužel. nejradeji by jsem se za to vyfackala, a ponizuje me to, ale nadavame si jak stari manžele, neprehlizim jeho chyby, prave proto  pisu tady.

Díte nechceme, ted jiste ne. To by byla katastrofa.

Jenomže on nebyl takovy. Nebyl nikdy agresivni, ani bitkar, ani nasilnicky. a to sme spolu 5 let.

Právě proto, že jste oba horké hlavy - to nejde dohromady. Oba potřebujete klidnější protějšky, anebo naopak pořádný generály, kteří vás zkrotí a z kterých byste měli respekt. Mezi sebou ho totiž nemáte.

No to víš, že hned ze začátku se nic takového neprojeví. Vše je krásné a sluncem zalité. Idylka. Když něco chci, přřece to hned nezkazím. Projevilo se to u něj naplno asi po opadnutí zamilovanosti a nabytí pocitu, že tě má v hrsti.  

Chápu, že se snažíš hledat chybu i u sebe, ale za prvé - časem by to mohlo přejít do shazování viny jen a jen na sebe  a za druhé - opravdu ti přijde v pořádku, že jste, jak píšeš, jako "staří manželé? ". Opravdu tě to baví? Evidentně ne, podle toho, co píšeš. Psala jsi, že tě to vyčerpává.  

Když jste jako dva rozhádaní malí sourozenci, to nemá s partnerským vztahem nic společného.

Chápu tvou touhu to vyřešit, i pocit, že se to, nebo spíš on může změnit. Jenže ono opravdu nemusí a pak by to pravděpodobně dopadlo tak, jak jsem psala.

Nikdo ti zde nechce upírat právo na to, abys to řešila. Jde o to, že pokud odejdeš za včasu, nebudeš muset nic řešit a hlavně se nebudeš muset obávat, že to bude horší.

Chceš pořád poslouchat, že jsi kosočtverec?  

Katerina s těmi hranicemi mas pravdu, přesně i u nas to tak začalo, přesně jak si popisovala, posouvali jsme ty hnusně hranice dál a dál. jako v nějaké dramatu, já jsem to chtěla stopa, jenže s ami to vymklo kontrole. prvy vulgarismus padl ode mne na něj po roce našeho chození behem velké hádky, pak následně o další rok mi on dal facku, pak následně o půl roku já jemu facku, a tak to postupovalo. Proto se oprávněně bojim, co z toho vznikne nakonec, když spolu zůstaneme. Ci se nebudeme skutečně bit. Uz si nemyslim, ze je taky skvělý partner, jako byl na začátku.

BOjim se, zejsme  prekrocili tu hranicu, za kt. sme nikdy nemeli jit.


Rypousice jak tak jako tak, on me doslova nazval P, 3X, jeb … asi 5krát, za 5let. já jsem ho počastovala nadavkama asi vic, behem hadek. obcasne mi řekne hrozivě. No umí mě slovně urazit a ponížit i jinak, než jen vulgárním nadávku. Tak jako i ja jeho.


On se nechce změnit, je strasne paličatý, nedá si domluvit v nicem, ani v menších věcech. On mi řekl, že mi nechce nadávat takto, ví že se to nemá v pěkném vztahu v tom jsme si za jedno, minule jsme si sedli spolu a vyříkali jsme to, že víme oba, že je to špatně, že se to nema delat, ani ataky by neměly být žádné, uvědomujeme si to oba, i jsme se nazvali oba tehdy psychoušmi, co se neumí kontrolovat, mame horké hlavy, víme to o sobě, ale nemysleli jsme si nikdy, že to dosmeruje az k takovému vrcholu.

Litujeme toho oba, ale uz nevíme, kam se posunout, protože při další hádce to muze byt tak, že si ublížit. On mi řekl, že není to jeho primárním cílem, ale že jsem strasne vztekliva, a provokativní, a strasne rýpu vzdy, a hodně hysterická a že mu vyklouznout í sprostě slova, a že ataky se on pouze brání přede mnou, někdy ho napadl prva já, někdy on mě,

ale dokázali jsme si toho uz az az, dal mi facku, i mě silně chytil za vlasy, i mi teď vykrucovat zápěstí, vzdy se mi sice omluví, a litoval toho, ale nejsem mu nic dlužen, ačkoli to vypada opravdu děsně špatně z ceho som strasne smutna.">, ale také jsem ho i chytila ​​za vlasy,, i vyfackala, i poškrábané jako kočka, nevíme se vůbec kontrolovat z čeho jsem strasne smutna.

jepravda i  to, že on prý začal s těmi fyz. z. atakma na moji osobu. pak jsem se přidala i já.

No k tomu dodám jen jednu věc.

Neřeš jak změnit jeho a koukej změnit v první řadě sebe.

Vztah je zákon akce a reakce. Jestli chceš s druhým člověkem vycházet, musíš umět s ním vyjít, není to jen o tom, že ten druhý se má změnit tak, aby tě nerozčiloval nebo si od tebe nechal všechno líbit bez odporu.

Nauč se kontrolovat.

 ja se snazim zmenit, a aj mi to slo posledni mes. , som s akontrolovala a velmi, len ked on ma vie tak hrozne moc vytocit vzdycky.

to on taky řika, ze akce-reakcie. ale nevime se ani jeden moc kontrolovat, ale nanho by ste to nerekli, v spolecnosti klidny, usmevny, pokojny laskavy, zamilovany, vsechno len to najlepsi, a pak. kdyz ho neco vytoci, tak

já se fakt citim jak na houpacce, raz by mi znesl modre z nebe a na druhy den je jak vymeneny.

chci to moc nejak zmenit, jeho i sebe, ale nevim jak, uz si pripadam, ze sem vycerpala vsechny metody aj krik, plac, diskuse, knížky vsechno dostupne. na to ze mam tak malo let -jenom 23 se snazim moc opravdu hodne, aby bylo vsechno v poradku, ale nic

Jsou dvě možnosti, ale obě mají stejné řešení, a to že bys prostě mal přestat stále řešit, co musí podle tebe dělat partner, ale soustředit se na to, co bys měla dělat ty sama se sebou.

A nebát se zajít za nějakým psychologem sama.

První možnost je, že se neumíš ovládat pouze vůči svému partnerovi. Takže to jsi už na něj prostě alergická.  I to se ve vztahu stává, že přijde čas od času krize, kdy člověku ten druhý může lézt na nervy úplně čímkoliv.  

Můžeš zkusit zajít do nějaké poradny sama, aby sis srovnala, čím tě doopravdy partner tak štve, protože ono mnohdy to je i trochu jinak, než si sami sobě dovedeme připustit a chce to objektivní pohled.

A když napíšeš, jak jsi zkoušela všechno: což je u tebe křik a pláč - tak to svědčí jen o tom, že si nevíš rady a v podstatě reaguješ jako malé dítě. To totiž brečí a křičí, když si chce u rodičů něco prosadit a zkouší, kam až může zajít, než přijde pohlavek nebo jiný trest.

Druhá možnost je, že do podobných stavů hněvu a emocionálních výlevů tě dovedou přivést i jiní lidé, pak je tvůj problém s vlastní nezvladatelnou vznětlivostí větší a nezávislý na partnerovi a tím spíš bys s tím za pomoci odborníka měla něco dělat.

Protože ono to není o tom, aby se všichni okolo tebe naučili chovat tak, abys neměla žádný důvod se vztekat - ale že to je o tom se naučit nevztekat i kdyby ti okolí dávalo sto důvodů za hodinu.

Ale s tímhle ti asi někdo musí pomoct, abys pochopila, že na druhých lidech si něco vynucovat pláčem a křikem je přijatelné tak ve dvou třech letech.

Zanech tedy toho: "on tohleto, on támhleto" a začni prostě sama u sebe.  

Tím nemůžeš nic zkazit.

Katerina

tak me dokazu rozcilit i jini lidi, ale ne az tak aby jsem im nadavala jak jemu, nebo spis se snazim k jinym lidem spravat hezky. moc hezky, jak aj on, a neni pravd, a ze jsem alergicka iba na nej, protoze nahodou sem s nim velmi rada, kdyz sme sami, kdyz spolu neco delame, aktkvit ya pod. v sexu nam to klape fantasticky,   i rozumíme si, mame stejne konicky, bavi nas rovnake veci, mame spoustu spolecneho, on mi pomaha velice rad s domacimi pracami, i s vecami do skoly, neni sme k sebe jenom jako psy.

ale vztekam se hodne catso, trrebars vim, ze nekdy  i bez extra priciny, a nekdy je pricina velika.

za co se patricne hanbim ale.

a to, ze krik a plac, tak to jsem napisala proto, aby ste pocopili, ze sem se snazila aj normalne to resit s nim, aj nenormalne, ne iba ze placu a kricim vzdycky, to ne. aj rozumne sme to resili, vysledek zadny

Hanbit se nestačí, to nic neřeší.

Ani pláč a křik není snaha něco vyřešit, to je jen důkaz toho, jak se nejsi schopná ovládat a jak neumíš komunikovat a jak máš dokonce pomýlená kritéria ohledně toho, co znamená "něco řešit". Pláč a křik je pouze donucovací prostředek - buď prostřednictvím agrese nebo citového vydírání.

A že se nechce nechat tímto k něčemu nutit se mu vůbec nedivím - popravdě mě kdyby se někdo snažil k něčemu přimět pláčem nebo křikem, taky by neuspěl.

Buď se sebou něco zkusíš udělat, nebo se budeš zbytečně vztekat dál - to je tvoje volba.

Žádné kouzlo, kterým někdo změnil jeho, nečekej. To nejde a nakonec by to ani nebylo fér.

Buď se on sám bude chtít změnit na základě toho, že začneš být jiná ty, nebo ho budeš muset naučit akceptovat jaký je, nebo ho budeš muset nechat jít - nebo na sebe budete řvát a mlátit se dál a dál a víc a víc - to je taky tvoje volba.

Výsledek není žádný, protože sama se sebou ses nic dělat neobtěžovala, odpovědnost za své jednání přenášíš podle tohoto tématu setrvale na partnera (nebo na druhé) - on tě provokuje, oni mohou za to že jsi rozčilená, on se nechce změnit.

A když náhodou připustíš, že se vztekáš zbytečně - stačí se zastydět. No nestačí. Pokud tě to stydění nevede k tomu, to už nikdy neudělat - což zdá se nevede. Takže to stydění se je jen takový "odpustek" sama sobě.

A vyřešit tvé chování má vlastně partner tím, že on se změní. Ale on je možná jen tvoje zrcadlo. Vrací ti možná jen to, co do nej posíláš.  

má otázka? řešíš to už několikátým rokem??? pořád nechápeš, kde je chyba???

tequelinka = valentinka24

je to tak? Prosím odpověz,  

A toto téma ze dne 12.2.2016  (klikni), na které již dala výše odkaz Máša, je také Tvoje, že? Protože spousta podstatných věcí v obou tématech sedí a shoduje se. Tak jak to tedy a narovinu, prosím, je???

Jo, to je ona. Pravděpodobně oba dva impulzívní, neumí si poradit se špatnými náladami ani svými, ani protějšku, bez nějakých terapií to skutečně nepůjde. + řešení závislosti.

Je to ona, ale bude stále zapírat… a hlavně zdůrazňovat, že je tady nová. ooo ano

Hlavně se divím, že On s ní pořád ještě je… ale nejspíše dle pravidla - svůj k svému.

Taky je možný, že toto celé je opakovaný fake

Halóóó, mohla by jsi odpovědět???

Jsem přesvědčená o tom, že tequelinka = valentinka24, a že už jsme Ti sáhodlouze minule radili dost.  

tu holku ani neznam, a co kdyz ma podobne patalie jak já? to nic nedokazuje. a mam zcela jine problemy, jak ona

Kateřina- Právě že já se o komunikaci aleaspon snazim zatim co on ne. plac a vztek a v neposlední řade křik su uz jenom nastroje, kt. sa snazim o neco, vyresit neco, co mi lezi na srdci, kdyz nepomahaji mile domluvy, tak Jakt to mam resit? ! já sem se vždy snažila řešit vsechno, on nic.

Ty tu holku údajně neznáš, ale je tam napsáno to samé (podstatné) = dovolená, facky, nadávky (psané stejným stylem), štír (jeho znamení) atd. A to samé o štírovi (jeho znamení) je psáno v tomto tématu ze dne 30.6.2014  (klikni) pod jménem lienuska.

Divná "náhoda"…

Jéé, díky, já si nemohla vzpomenout na tu druhou přezdívku a byla jsem líná to nějak sáhodlouze hledat. a ona ne lenienka, ale lienuska

Zdrobnělinky mi lezou na nervy. Vždycky mi to připomene Droběnu z Outlova, jak ji hrála h¨Helena Růžičková ve Třech oříšcích pro Popelku. Asi i pro mě by byl lepší Plamen, nebo Plameňák či Plamenomet.

Plamenomet 

Jak to podle mně máš řešit jsem ti psala dnes (09.01.2017)  09.01.2017 15:49

Už bych se jen opakovala.

O tom, že ty řešíš vše, o on nic, pochybuji. Zde se jakémukoliv náznaku, že bys ty měla něco dělat se sebou, vyhýbáš. Sice připouštíš svoje chyby, ale jevíš nulový zájem se nějak postarat, abys je neopakovala.

Krom toho sama uvádíš, že i on si je vědom, že to není v pořádku, lituje toto a pod. - čili nedělá o nic míň než ty, ty taky jen mluvíš o tom, jak lituješ tohoto a támhletoho a nehneš prstem, aby ses změnila.

Jste jeden druhému zrcadlem.

Jestli se ti nelíbí, jak on se chová, tak vidíš jen odraz sebe.  

Jaký sis to udělala, takový to máš.

jako nechapu, co resite vy dve… sorry.

a  kdo tady mluvi o štirovi  a o dovolené? asi som blba, ale ja to nevidim.

a jsem asi mimo, ale neni moje vec, moje prezdivka?

maji se tu resit celkom jine veci, jako nejake prezdivky. sorry, ale nechápu.

a kdyby aj tak co jako?

to si myslite, ze není nikdo, kdo ma podobni problemy jak já? ci jako co?

Omylem jsem klikla místo na "odpovědět" na smajlíka "líbí se", to samozřejmě neplatí.

Mně se například líbí, že se ti to líbí… já myslím, že to vystihuje vše podstatné

Mysllím, že pisatelce není rady ani pomoci… rad už dostala v minulosti dosti, ale ona pořád řeší hlouposti.

Řešíme to, že nejsi k nám tady upřímná!  Radíme Ti tady už několik let, nikam to nevede, a tak se ptáš pořád dokola = už potřetí! Nevážíš si našeho času, který jsme Ti už věnovali včetně všech rad!

Našich rad si neváží a je jasné proč… ona si neváží sama sebe. tak si nemůže vážit ani okolí (ani partnera) … ale pořád se bude divit a řešit nevýznamné věci, místo, aby se zamyslela.

Ale já to chápu, ono to totiž někdy nejde.

Ale díftky, jestliže je už závislá a na to dám krk, že jo, tak to bude pořád zkoušet znova a znova, jen se nevydat tou cestou, kterou by měla, přiznat si situaci a začít pracovat na řešení. Pokud budou oba souhlasit, můžou jít na párovou terapii, ale vzhledem k tomu, že partner se jeví poměrně neaktivní, tak sama, protože z tohohle už se jen tak nevyhrabe. Ta bude takhle ještě fňukat na x místech, až jí to dojde. Ovšem kdy, budou už mít vnoučata-že to nebylo jaksi ono?  

Závislýmu můžeme říkat co chcem, nepij, nekuř, nefetuj, kašli na něj, . zbytečný.

Tegueliko.

Ano, mohou se najít lidi se stejnými problémy.

Ale ty by nepsali tak jako ty ČESKO-SLOVENSKY. ToTě bezproblému usvědčuje ze lži, že zde nepíšeš pod více niky.

hribecek a co je ako na tom? ze pisu obcasne cesky-c obcasne i slovensky? ci oboje? vsak sem z moravy  a maminku mam slovenku, a tatinka cecha, tak co ako co je na tom usvedcujiciho ? je to jak jeden jazyk. ja stale akosi nicemu nechapu. A kdyz sem zahledla diskuse te holky, ta je cisto slovenka, tak nevim jako co koho usvedcuje. ale ok.

kdyz mate psat taketo voloviny, tak uz radeji ani nepiste, ja chci nejake normalni komentare a rady. kdo chce muze napsat aj spravu, ale uz nemam chut resit nejake jine holky tady jako, ja jsem skutečne zoufala, a ne resit kraviny

Čo sa tu rozdrapuješ, moja? Ak sa ti nepáči, čo ti tu píšeme, odíď sama, žiadna škoda, Valentinka. A už si prefláknutá, takže sa nešuchor.

Kateřina ver, ze je to tak. ja resim vsecko, on nic, je pasivni, co jako mam se sebou delat? vzdyt se snazim, to on ne. Jak uz se mam podle tebe snazit jeste vic? neni snad snaha nejvic to, ze jsem byla 6. mes. ticho a nic jsem neřesila? pro me jo. Snazim se to resit s nim VSEMOZNE, ale nejde to ke spokojenosti

Tak se s ním rozejdi. Pokud máš opravdu takovou snahu, jak píšeš, zatímco on nemá vůůůbec žádnou, tak to nemá smysl.

tequelinka, popravdě s tebou není rozumná řeč.

Ale komu není rady tomu není pomoci.

tequelinka = valentinka24 = lienuska, o tom není pochyb, ale dobře, pokud máš zájem, věnujme se tedy tomuto tématu.

1) Zajímá mě, zda-li spolu bydlíte? Pokud ne, tak jak a jak často spolu trávíte společný čas? Mám tím na mysli Vaše aktivity doma a mimo domov, ty jsou jaké?

2) Nechápu to, proč se ptáš pouze na to: "Jak s nim pohnout? ", když je zcela evidentní, že potřebuješ pohnout i Ty sama se sebou? Můžeš mi to prosím nějak srozumitelně vysvětlit?  

3) Píšeš, že: "Minule jsem mu ja jak prvni strelila facku, kdyz soferoval, bo me provokoval." Proč děláš takové hlouposti, kterými ohrožuješ za jízdy autem na životě Vás oba dva, případně jiné řidiče a jejich spolucestující, kdyby leknutím atd. přítele došlo k dopravní nehodě? To, že Tě provokoval, není omluva.

4) Píšeš, že: "jsem mu dala slabou facku i on mne raz dal facku,  on je hodně provokater, tak si to zasloužil." Proč si myslíš, že by si partner (jakýkoliv) měl zasloužit facku, když provokuje? Proč si myslíš, že to je správné? Proč si myslíš, že tak by se měly řešit případné provokace od člověka (jakéhokoliv)? Umíš si představit, jak by to mezi lidmi obecně vypadalo, kdyby to takto řešil každý?

5) Proč se vůbec tak snadno necháš vyprovokovat a pak reaguješ směrem k partnerovi nadávkami, fackami atd. ? Dokážeš si nějak sama sobě vysvětlit své chování a jednání? Vždy jsi byla taková, nebo co to u Tebe dle Tebe spustilo?

6) Proč, když sama své emoce nezvládáš, již dávno nechodíš k nějakému odborníkovi?  

samy proč, a proč .

zde neni odpoved na takovou otázku, že proč.

ta odpoved není proste

já si plně uvědomuji, že chyba je i ve mně, a vím přesně, že to Není  správné, co dělám, a vím, že se to nemá, vse dobře vím, jen nevím s tím moc hýbat, u sebe, když mě rozčílí do nepříčetna , tak to nezvládnu přiznávám, a mam chut ho zpacifikovat hned,

a ne, nikdy jsem nebyla takova, právě naopak, lidi mě znají, jako milou a hezkou zenu, symposku, s nikým jiným nemam takove problémy. Ale on me vytáčííííí  hrozně svými slovy , reakcemi, ironizovanim, cynismem, tvrdohlavosti a kdyz se mi směje do obličeje, kdyz ja mam vztek a rvu na ní, mozn ze to dela i schvaln

nevim odpoved na otazku proc. je to moje reakce

a nebydlíme spolu, to jsem jasně napsala v prvním dotazu, kazdy sam, spolu tráví čas prakticky kazdy druhy / treti den. je nam spolu fajn, Pokud se neco nestane,

snažím se kontrolovat, ale nekdy (raz za rok) to proste nejde

Ted ses ale hoooodne snazila psat cesky, ze?

Dany - jeste stale mas chut reagovat na toto?

Ne, Mášo, nemám chuť v tomto případě reagovat už na nic, stejně by se to míjelo účinkem, protože kdokoliv cokoliv poradil, stejně to tequelinka nechápe, pořád se ptá, jak to kdo myslí, co jak má ještě dělat jinak atd.

Akorát nechápu, jak může takový nechápavý člověk studovat předpokládám VŠ… leda by studovala v Plzni…  

a tak… existují různé vysoké školy. a možná holka ani nestuduje… kdo ví…

Tak zase ale je to trochu odvaz, ne? Ta představa, že lze druhému vyjádřit, co si člověk opravdu myslí, je staršně úlevná. Moje známá učí ve školce, na děti musí být jak med, ale pak řve na ty, co jí hulákají pod oknama.  

A vezměte si, jak jeněkdy hloupost barevná a až pozoruhodná. Výmysly popírajících jsou pověstné. Ne, von mě nebije a ta krev vůbec není krev.

To nevymyslíš.  

Máša a o čo ti sakra ide??   a teraz ti napíšem niečo po slovensky, aby si bola šťastná. To je tak ťažké chápať, že píšem a hovorím oboma jazykmi?? Či o čo ti ide? Akoby nebolo jedno, akým jazykom píšem!!! ? Mne je to tak šuma fuck

co má jazyk s mojim porblemem???

myslela jsem si, že je to stránka na pomoc lidem, kt. mají problémy, ne že se tu  řeší stále neco a jazyk primárne. a voloviny. sorry. to som teda nevedela.

Ale voloviny resis ty… uz nekolik let.

My ti radili, opakovane… uz minule…

Nepoucila ses, neinspirovala ses… nezamyslela ses.

Navic lzes …

Takze nevim, co vlastne chces

To "něco" co se tu stále řeší, jsi ty.

A zabývat se tebou je opravdu volovina.

Protože:

Na rozumné rady nereaguješ, rozumně s tebou diskutovat nelze, nesnažíš se o rozumnou odpověď, papouškuješ stále dokola to samé.

Navíc se tváříš, jako by ti tu nikdo nevěnoval čas a pomoct a poradit se ti nesnažil - což jen vypovídá o tom, jak a s jakým nevděkem reaguješ na každou podanou ruku.

A realitu si ohýváš jak se ti zrovna hodí (čemuž se stručně říká lež).

Nelze pomoct z problému někomu, kdo si své problémy nepřipouští a namísto toho hledá příčiny v okolí, anebo si hledá problémy zástupné.

Nelze ti pomoct, dokud nepochopíš, že tvůj hlavní problém jsi ty sama.

Rozíď sa s ním. Zachvíľu zistíš, že vám to pomohlo.

Plamínek a ty sa tu čo radrapuješ na mňa? Kto ti dal právo? Nikto… A druhej vete ani nerozumiem, po akom ty píšeš, v akomj azyku…

radšej sem už vážne neprispievať nebudem… to sa tu neoplatí.

katerina neviem, o com hovoris akoze nediskutujem? stale diskutujem, na rozumne rady odpovedam, co este viac mozem robit? preco by nebolo možne, so mnou diskutovat?

a nepapouskujem to iste dokola, a ja si vazim kazdej pomocnej rady a ruky, ktoru kto vyslovil s ochootu pomoct. ALe nikto nemoze cakat, ze ked na mna niekto zacne utocit, ze budem ticho

Ak nevieš, čo znamená druhá veta, otvor si prekladač, ak nevieš, čo je šuchoriť, ak teda to je myslené tou druhou vetou, otvor si Kukučína, ak vieš, kto je Kukučín, alebo zasa prekladač. Ak nevieš, čo znamená prefláknutý, tak to je to isté v češtine aj v slovenčine, moja kamoška z Blavy toto slovo užíva stále dokola, znamená to odhalený. Ak nechceš prispievať, čo sa dá robiť, hádam len prežijeme.  

Plamínek hlavná vec, že ty píšeš tiež aj česky, aj slovensky ale ok, stačí si nastaviť zrkadlo/ zrcadlo/, keby si nerozumela

Nepochopila jsi.

Chapu, ze jsi pochopit nemohla

Postav do rady 20 chlapu. 19 z nich o tebe projevi zajem, ten 20. ty ne. Ktereho sis vybrala? Prave toho 20. teho, a ted se ze vsech sil snazis ho zmenit k obrazu svemu. Jenze on se neda!!
Mas jenom dve moznosti:
1. opustit ho
2. zustat s nim a snazit se cely zivot, aby ten vztah fungoval (coz se ti stejne nikdy nepodari)

Takze rozhodnuti je na tobe.

Listicka

myslis, ze kdyby nejevil zajem o me, tak je se mou 5 let? ja myslim, ze spis ne, dost dobre nerozumim, co tim chces rict…

Plamínek a nie, nechápem tvojím slangom, žiaľbohu, ja nevzdelaná primitívka, nuž ne som z blavy…

Co tim chci rict? Ze on se nikdy nezmeni. Pokud zustanes v tomhle vztahu, budete oba spolu bojovat cely zivot.
Zakladem vztahu je vytvorit si hezky zivot, zalozit rodinu,  mit deti, uzivat si zivota.
Vy dva budete spolu porad bojovat a stejne to k nicemu nepovede.
Jenomze tohle ty nechces proste slyset!! Jak uz tady psali jini, tobe proste neni pomoci!!

Plamínek a nemusíš ma urážať a posmievať sa mi, aj ty. je zaujímavé akí sú dnes (11.01.2017) ľudia. ale je to vo vás, ťažko potom… každý si však za to ponesie sám zodpovednosť. ešteže ja sa nikomu neposmievam, a pre info viem, kto je Kukučín.

ale co si tim myslela? co si rekla o tych 19 chlapoch a 20? ze proc by me on nechtel? ved to nema loogiku. sak by sme spolu nebyli, kdyby me nechcel. tolik let…

Je to uplne jednoduche: vybrala sis toho nejslozitejsiho partnera. On te chce, protoze te potrebuje, ale nedokaze s tebou zit a ty s nim taky ne.
Existuji takove vztahy,   ale ti partneri pak bydli oddelene, obcas se sejdou anebo spolu stravi dovolenou. Pokud to chces takhle, je to v poradku. Ale nemyslim si, ze by to byl vztah, ktery si predstavujes.
Navic jsi tady popsala i trochu sve vybuchy a myslim si, ze bys mela napred trochu zapracovat na sobe. Kdyz nekoho milujeme, nemame potrebu ho mlatit, natoz pak za jizdy autem!!
Myslim si, ze jsi nezodpovedny clovek, ktery si neuvedomuje nasledky sveho jednani. I pres svuj vek nejspis nejsi dospela.

On te tak miluje, ze ti krouti ruce a ty se ho bojis?
Prosim te, precti si, co pises. Tohle je laska?
Ale budiz, nektere zeny si lasku bez facky a nasili nedokazi pedstavit. Ale tomu se pak rika zavislost.

Listicka

proc by me potreboval? a ja uz naozaj nevim jestli me miluje, kdyz se takhle chova, myslim ti ruce a pod.

ja si vztah nepredstavuji, ze me bude bit. to mi ver. nejsem zastanca masochismu a takych reakcii, ani bitek, a pod.

hej, je slozity clovek, v kazdem pripade, a uznavam, ze sem se moc zodpovedne nechovala, kdyz sem ho uhodila kdyz ridil. , vim to.

ze to byla chyba.

mozna naozaj to bude jenom vztah, jaky si popsala. jenom bydlet od sebe, na chvilku sa sejit, a pak papa.

Tequelinko, ty se me ptas, proc te potrebuje? To bys mela nejspis vedet ty sama. Myslim si, ze jeho chovani ma hlubsi koreny.
Pokud dva psychicky nevyrovnani jedinci setrvavaji spolu, mohou se v urcitych vecech chapat, ale zaroven si mohou i hodne ublizovat. Popremyslej o tom.

ak si ta priatel nevazi, chod od neho prec.  

viem, ze ho mas rada… ale uvidis ako dobre ti bude, ked s nim vobec nebudes.  

Sama som nieco podobne zazila a lepsie rozhodnutie nez ukoncit takyto vztah som urobit ani nemohla.

Prejde mesiac, dva… ak budes chciet hned budes mat ineho… a ver mi, lepsieho.

Krasny dobry vecer, po precteni tvych radek na me pada trochu smutek. chapu, ze kdyz clovek miluje, je schopen snaset spousty veci i pres sve presvedceni, ale je velmi nutne a dulezite si v tom vsem uvedomit, ze i ty jsi sobestacny jedinec, ktery jako kazdy jiny clovek si zaslouzi uctu jako osoba jedinecna, protoze kazdy jsme v tomto svete jedinecnym originalem. Laska by mela byt preci provazena velkou davkou porozumeni, tolerance, ucty a pratelstvi. a pokud nechces dalsi roky stravit utrapene nad tryznivou laskou od partnera a vazis-li si sama sebe, zkus si s nim nejprve promluvit, ale neustupuj. rekni mu zcela otevrene, jak se ve vztahu citis a cim ti ublizuje a pokud nebude mit ani tu slusnost si s tebou o tom popovidat, protoze nejdulezitejsi v lasce je naprosta komunikacni otevrenost, nezbyva mi nic jineho, nez ti doporucit tvuj vztah ukoncit, pokud nechces byt nasledujici roky urazena a trapena, protoze vetsinou se to i stupnuje. preji ti silu ve tvem rozhodnuti a mysli na to, ze nikdo nema pravp vulgarne ci jakymkoiv jinym zpusobem trapit, urazet ci omezovat druheho cloveka. s pozdrave andel

Tequelinko, to jak to čtu i ten příběh i ty Vaše příspěvky nezlobzte se na mně, ale jste oba dost těžce narušení psychopati, což je dnes (07.07.2018) u většiny mladých lidí bohužel standard. Takový člověk má problém vyjít sám se sebou, natož ještě z druhým. Z vašich příspěvků prosvítají rezonantní pubescentní postoje, naprostý neodstatek nějakých základů vychování, hodnot, úcty, tolerance, ba i minimum rozumu.

To co spolu máte bych ani nenazýval láskou ani vztahem, spíše koexistencí dvou rozmazlených a narušených jedinců.

Ale vy jste chtěla radu, že?

Má rada zní:

1. Jděte od sebe.

2. Začněte s odbornou léčbou vlastní poruchy osobnosti.