Téma: Partnerské krize, odstěhování

Pritel se snazi podporit svoji mamu, coz je od neho moc hezke. Ne kazdy syn se takhle zachova. Mela by sis toho vazit.  
V zadnem pripade to neznamena, ze je mamanek. Ze to poznamena vas vztah, je jasne. Mej s nim trochu strpeni a nedelej mu to jeste tezsi, nez to ma. Najdi si nejakou zabavu, setkavej se s prateli. Predstav si, ze by jsi v te situaci byla ty. Jak by ses zachovala? Clovek se rozpulit nemuze.
On maminy probleny nejspis nevyresi, ale psychicky ji podpori. To je v jeji situaci velika pomoc!

Samozřejmě to chápu, že ji chce podpořit, take jsem s ni stále v kontaktu. Mám ji moc ráda a mrzí mě co se stalo. Jen si myslím, že když není doma sama, není potřeba trávit celé noci několik mesícu tam. řikám to proto, že si myslim, že toto nas strašne od sebe odprostí a v naší situaci nevím jestli to je dobré řešení. Mamka má doma mladšího syna, který ji bude držet. Ja bych byla sama, zní to strašně sobecky.

Mno, myslím si, že to není úplně normální, myslím, že v případě dospělých dětí by měla být jejich podpora vůči rodičům (a také rodičovská podpora směrem k nim) v podstatě "ambulantní". To většinou funguje na všech frontách… Ale co je dnes (12.03.2020) normální…  

Asi záleží na tom, jestli jste třeba ochotni věnovat nějaký čas vymýšlením jiného způsobu psychické podpory partnerovy mamky, který by sedl i Tobě, a nebo nakolik jsi ochotná přežít toto období ve stavu nouze, kdy necháš partnerovi úplnou svobodu co se týče péče o mamku, a až se situace uklidní, uděláš za tím tlustou čáru a nebudeš mu nijak připomínat, že tohle se Ti nelíbilo a vezmeš to prostě s láskou vůči němu.

Ta první varianta by znamenala rozhovor, kdy bys mluvila o tom, jak danou situaci vnímáš ty. Mluvit v já větách (tudíž ne "mamka to zvládne", "mamka by měla… " "ty bys měl… " "ty jsi takový a takový… ", ale "cítím se… " "prožívám… " "myslím si… " napadá mě… "). Pak byste mohli zkusit vymyslet, jestli by nějaká jiná forma podpory v závislosti na vašich časových a finančních možnostech nebyla účelnější než trávit tam dny a noci… Napadají mě různé věci které by mohly tomuto období pomoci, a nejsou všechny pro každého, každý má jiné preference… Mamce umožnit týden v lázních aby změnila prostředí a načerpala, jet všichni společně na hory, na týden, na víkend, nebo jen na jednodenní túru, udělat si s mamkou domácí manufakturu na výrobu pesta z medvědího česneku, bršlice nebo kopřiv v pěkně balených skleničkách, naplánovat a uskutečnit rekonstrukci jejího nebo vašeho bytu/domu společně s mamkou… Odpoledne deskových her… Pozvání na oběd… A vysvětlení mamce, že ji máte moc rádi, ale chcete ji podpořit tak jak by to sedlo i Vám…  

No a ta druhá varianta nechce nic od přítele, ale od Tebe zase nejvyšší možné sebezapření a hodně lásky. Být Tebou, tak do toho klidně jdu, na chlapy to dělá dojem ; ) a i pro Tebe to může být příjemně strávený čas, když to vezmeš za ten správný konec provazu. V podstatě by to znamenalo, že příteli řekneš, že chápeš, že mamka ho teď potřebuje, a že mu dáváš úplnou svobodu v tom, být s ní, a že si vážíš toho, že je tak ohleduplný syn. A pošleš ho k mamince páchat dobro jeho vlastním způsobem, po kterém Ti nic. A otevře se Ti pár dnů, které můžeš mít jen pro sebe. Dlouhý výlet jen tak sama? Dokončit nějakou obsáhlou studijní/pracovní písemnou práci? Vytvořit úžasné jarní bytové dekorace, na které bys jinak neměla prostor? Uvařit neobvyklé jídlo podle nějakého složitého receptu který Tě láká a pak ho dovézt příteli s mamkou? Udělat velký úklid v klidu a důkladně? Uspořádat nějakou akci, naplánovat různé příjemné aktivity a výlety třeba až do konce léta, vymyslet pro někoho nějaké překvapení, vyjet si sama do lázní… Prostě být na chvíli sama svou vlastní paní a překročit hranice všedního dne ; ) a pak, až by se přítel vrátil, z toho těžit a posunout váš vztah na ještě pěknější úroveň…

Maminka si na to zvykne. Pak to bude ještě horší.

Na tvoje psaní se nedá tak úplně jednoznačně odpovědět.  

1) Váš vztah pomoc syna jeho mamce tento poznamená jen za situace, pokud ty to tak budeš vnímat a podle toho jednat. Protože i přes to, jak to probíhá, může tato situace naopak váš vztah i upevnit a posílit.

2) Mamka tvého přítele má starosti s jejím přítelem. Z toho lze usoudit, že rodiče tvého partnera z nějakého důvodu spolu nežijí. V takových situacích se i stává, že mezi rodičem a dítětem/dětmi, který s nimi žije a tyto vychovává se utvoří silnější vztah než-li "jen" rodič a dítě, ale až vztah hodně otevřený, tedy kamarádský či přátelský, z čehož může vzniknout silné pouto. Do určité míry může být až takový vztah/pouto v pořádku. Samozřejmě vše má své hranice.

3) Je tedy teoreticky možné, že tvůj partner má s jeho mamkou má užší vztah, a teoreticky je možné, že to nemusí nutně znamenat, že tvůj přítel je mamánek.  

4) Taky se někdy stává, že to silné pouto mezi rodičem a dítětem posléze dospělým pro dospělého jedince (muže i ženu)   může být příčinou toho, že: "s partnerem bydlíme zhruba necelý rok, pořád si nedokázal zvyknout." Prostě se může stát, že pak takový mladý dospělý má opravdu potíž se od rodiče odpoutat. Pokud si však takový dospělý najde vztah a opravdu se zamiluje do svého partnera/partnerky + vztah funguje, je velká šance a pravděpodobnost, že ona pomyslná "pupeční šňůra" bude přerušena tak, aby se takový dospělý dokázal i přes pouto s rodičem osamostatnit.

5) Ještě poznámku k tomu, jak píšeš, že tam má mamka přítele druhého syna, mladšího bratra tvého přítele, a to by jí mělo stačit. To nelze takto jednoznačně říci. Mamka přítele může mít větší důvěru k tvému příteli, který je jejím starším synem, neboť mladší její syn může být ještě na takové starosti nezralý.

6) Co dál? No to je více méně spíše na tobě dle toho, co jsi schopna a ochotna tolerovat, a jak moc jsi schopna a ochotna v momentální situaci přítele podpořit. Také v tom hraje roli to, zda-li existuje možný kompromis, na kterém jste momentálně se schopni s přítelem dohodnout. Vždy je to o vzájemné komunikaci. Čím více se budete ohledně navštěvování přítele jeho matky dohadovat, tím více ho to k ní bude táhnout a o to více bude chtít být s ní či dokonce být/bydlet u ní. Proto píši, že je to spíše na tobě. Ty mu můžeš postupně rozumně ukázat, že každá situace se dá řešit i jinými cestami. Žena když chce a umí to, dokáže i svého partnera vést…