Téma: Dospělá dcera si vodí do mého bytu přítele - vadí mi to

Kenny, ona není pomalu dospělá, ona dospělá je. A po pravdě. to, že nemusí přispívat neznamená, že jsi hodný táta. V tomto případě za to něco žádáš. a to respekt k Tvým přáním, nebo zákazům. Nevím, jestli bych se cítila dobře tam, kde je moje "doma", ale mám tam právo jen vařit a uklízet. Pokud teda návštěva přítele nepůsobí vysloveně nějaký problém.

Jestli Ti ale opravdu vadí mít někoho cizího v bytě, pak je opravdu nejlepší řešení pronájem bytu, nebo se s oním přítelem seznámit a s oběma dohodnout v klidu nějaká ta pravidla.

Barča vystihla vše, co bych napsala já.  

Holka je dospělá a chce mít svůj život a s tím i život s přítelem. To k tomu patří.  

Mně moje maminka říkala. " raději ho přiveď domů než aby někde za bukem. " 

Já na jejím místě bych si asi hledala podnájem, protože bych chtěla mít s přítelem trošku toho svýho.

Taky jsem z těch co přijdou domů a chtějí mít klid. Nevadí mi když si dcery někoho pozvou, ale chci to vědět předem.  

Myslím, že s dcerou musíš uzavřít nějakou další dohodu jak budou návštěvy jejího přítele vypadat. Nevím jak dlouho s přítelem dcera je, ale říct jí, že jestli chtějí být spolu musí si najít byt taky není úplně to pravé. Když to vezmu podle sebe, taky jsem chtěla s pánem nejdřív nějaký čas být jen tak a ne s ním hned bydlet. Všechny děti zkouší, co rodiče dovolí a vydrží.  

A třeba se nechce odstěhovat, aby si v bytě nezůstal sám.  

Vychladni, v klidu si sedněte, udělejte si kávičku a proberte co proč je a nastavte pravidla. Něco budeš muset skousnout Ty, něco dcera. Hlavně v klidu.  

Aby to ale nedopadlo tak, že dcera přijde do jiného stavu a ty si budeš hledat podnájem.

Já souhlasím s tím, co tady ostatní píšou.

Nemůžete jí bránit, aby si přivedla přítele domů. Nebo se raději domluvit, aby si sama něco pronajala, ale pokud jsou spolu krátce, nebo se ještě necítí na to, aby spolu bydleli, tak tlačit ji do toho jen abyste měl svůj klid je dost sobecké a jejich vztah to může zničit.  

Chápu, že není příjemné mít někoho cizího v bytě, ale on s Vámi nebydlí, jen chce být večer se svou přítelkyní, to je přece normální.

Opravdu si s oběma v klidu sedněte, řekněte, co Vám vadí a najděte kompromis. Věřte mi, že když si já vzpomenu, když jsem ze začátku chodila k příteli přespat, tak ačkoli jeho rodiče byli na mě hodní, stejně mi to nebylo moc příjemné, ale chtěla jsem s ním být a to bylo nejdůležitější.  

Pokud jim chcete bránit, aby se stýkali, můžete si akorát pokazit vztah se svou dcerou. V jejím věku Vám musí být jasné, že jim nebude stačit držet se za ručičku a jít si sednout na lavičku do parku. Chápu, že pro otce dcery je to vždy nepříjemné, ale je to fakt.

Píšeš: I při důrazném pohovoru, kdy bylo vysvětleno, že si nepřeji. atd.  

Nejlepší bude, asi opět vše v klidu a po dobrém prodiskutovat s dcerou. Říct co Ti vadí a dohodnout nová pravidla a pak být důsledný. Takováto debata je nejlépe přes den, nikdy není vhodné řešit problémy večer neboli pozdě v noci.

Také je možnost se s jejím přítelem sblížit. Mojí kluci, když měli holky, pokaždé nás s ní seznámili. Když jsme bydleli na bytě, také si je k nám přivedli a nějak mi to nevadilo. Již s námi nebydlí, a řeknu pravdu, jsme rádi, když občas přijedou na víkend, a pak je rádi vyprovázíme. Jsou dospělí.

Přečetl jsem si toto téma, soužití s dospělou dcerou. Zaujalo mě to, že se někdo neraduje, že může být na blízku své i když dospělé dceři a prožívat s ní její problémy i lásky.

Pan otec zde o své dceři mluví s despektem, agresivně, pohrdlivě, bez jakéhokoliv citu k dospělé, 22leté bytosti, ženě toužící po lásce a blízkosti jiného člověka. Dceři nechce vysvětlovat, ale chce jí velet a rozkazovat, nechce v ní mít dceru, ale podřízenou.

Výrazy "jelitový věk", "vypráskám je oba" místo vysvětlil jsem, píše "bylo vysvětleno", a další slova svědčící o nedobrém vztahu k dceři a k blízkým: "kdy si madam zachce", "na ráno jen tak nezapomene", otec se těší na konflikt. Hrubost, zloba a neomalenost. Hrůza!

Dcera mu, bohužel, oplácí stejnou mincí. Poměry v jeho manželství zřejmě nebyly dobré a pán na tom asi nesl značný podíl viny. Pán si zřetelně libuje ve vytáčení, ještě se s tím chlubí, místo aby přemýšlel, proč je vytočitelný. Ve stavu vytočení si nabuduje adrenalin a je na něm již zřejmě závislý.

S tímto jeho postojem, nikam nedospěje, bohužel mu není pomoci, ledaže by začal měnit sám sebe.

„Chceme-li měnit někoho jiného, musíme nejdříve měnit sebe. “

Také jsem ve svém dospělém věku 29 let bydlela určitou dobu u své matky, ve 2+1. Za danných okolností jsem si nemohla najít vlastní bydlení a toto řešení nebylo nejlepší, nicméně jsme se tam nějak srovnaly. Osobně mi bylo nepříjemné si tam někoho zvát, protože jsem to stále vnímala jako byt své matky a já jsem se tam cítila jako na návštěvě, proto jsem si tam ani nikohbo nezvala. Když jsem měla pak přítele a on tam za mnou chodil, byli jsme zavřeni v jednom z pokojů, abychom ji neobtěžovali-tedy abych její soukromí co neméně narušovala-aby se mohla volně pohybovat po kuchyni a obýváku. V podstatě jsme tam byli i několik hodin, aniž bychom vyšli, stále ze stejného důvodu. To že matka byla doma mi bylo nepříjemné (právě kvůli tomu, že jsem si byla vědoma, že jí tím omezuji ve vlastním bytě), stejně jako myslím bylo nepříjemné jí, že tam onen muž byl. Ale trpěla mi to, protože to prostě chápala, nikdy mi ani slovem nevyčetla, že tam muž chodí, ale jsem si jista, že jí to vadilo. Respektovala mě a já jsem jí za to byla vděčná. A nyní skoro ve čtyřiceti letech to vnímám ještě jinak a jsem jí za to vděčná dvojnásob.

Vaše dcera chce být s milovaným člověkem, ale na rozdíl ode mě se tam zřejmě cítí doma. A domů si přece návštěvy vodit můžeme ne?

Nevím jaké povahy je Vaše dcera, ale pochopte, že jestli je hodně zamilovaná, tak si ho tam bude vodit i přes Vaší nevoli. On jí za to stojí. Přeji aby se Váš vztah v tomto srovnal. Hodně štěstí

Ještě jen jedna věc.

Já Vás nechci soudit, všichni máme své chyby, je ale důležité je objevit a hlavně je napravit. Opravdu se snažíte dceři diktovat život a dávat jí příkazy a zákazy jakoby měla 14. Už je dospělá, tak to už nefunguje. Ale hlavně, co jsem chtěla říci, když se takto chováte k dceři, je možné, že jste měl podobný vztah i k manželce (je to jen domněnka, opravte mě pokud se mýlím), tedy že jste i jí nařizoval a pak děti z takového vztahu, obzvláště ženy si nesou následky do budoucna, většinou mají problémy navázat vztah s muži. Takže buďte rád, že Vaše dcera tento problém nemá, domluvte si všichni tři spolu pravidla a přejte jí štěstí, zasloužíme si ho všichni.

Přeji Vám krásné Vánoce a ať je Váš život naplněn láskou a štěstím

Všem Vám děkuji za názory, určitě něco z toho použiji,  nečekal jsem, že by tak rychle někdo reagoval.  zvláště v době svátků.. Takže děkuji a přeji všem hezké svátky vánoční a Nový rok.

P. S. Pane Sova, jestli mohu doporučit,  popřemýšlejte o změně nika, ta sova si to nezasouží. )To je tedy brak co jste napsal. To mne připomíná mého bývalého kádrováka ve firmě  Mysíte si, že dcera by zůstala se mnou, kdybych byl takový jaký jste na mne udělal posudek??

Apropoo i Vám HS a NV

My tady bydlíme a proto tu jsme i o svátcích

I Tobě krásné a klidné Vánoce, hodně štěstí do Nového roku a hlavně pevné nervy!

Kenny, Pan Sova nesoudí, pouze vyslovil svou domněnku.  

Možná to na tebe bylo příliš tvrdé, ale opravdu to může působit tak, že prostě ty jsi pánem v domácnosti.  

Nic za tím nehledej, pouze se pouč z toho, jak to mohou vnímat ostatní.  

Třeba jsi kouzelný človíček, ale okolí tě může vnímat jako tvrďáka. .  

Krásné vánoce a snad se to vyřeší co nejlépe pro vás oba.  

Kenny63. Jenom moje zvědavost. Ty jsi ženatý? Protože v tomto tématu o soužití s dcerou, uvádíš, že jsi dva roky rozveden a v tomto příspěvku 22.12.2012 02.49 píšeš:   Já sem to řešil zrovna v čera.  Taky jsem manželce řekl,