Téma: Přítelkyně je laxní, líná, nesportuje a neumí ušetřit peníze - už s ní nechci být

Ahoj, je od tebe hezké, že máš starost o její budoucnost. Ale ona je dospělá a musí o sebe nějak postarat. Řekni jí na rovinu, že chceš konec a ať se podle toho zařídí - např. jí nech ještě chvilku času, než vymyslí, co se sebou. Ale zavíslá na tobě být nemůže.

Když má někdo někoho rád, tak ho  má rád takového, jaký je i se všemi chybami a proto se mi tvé důvody k rochodu nějak nezdají. Nebo mi chceš říct, že ty nemáš žádné chyby? Protože nedostatky tvé přítelkyně jsi popsal dokonale…  

Problémy ve vztahu se mají řešit.   Ty je ale řešíš útěkem.   Mě kvůli tomu nepřipadáš jako perspektivní muž do života,, což je ještě horší vlastnost, než všechny nedostatky tvé partnerky, které jsi zde popsal.  

Ještě jsem neviděla, že by se někdo s někym rozešel, protože má na nějaké věci jiný názor a každý člověk, který má zdravý rozum, to určitě ví. Žádny vztah nebude níkdy na 100% dokonalý a dávej si pozor na to, abys nevyměnil 80% za 20%, protože to je obchod, který by se ti nemusel vyplatit a většinou se to nevyplácí…

Jiná holka třeba bude aktivnější, bude sportovat, ale bude mít zase jiné nedostatky, které už můžou být mnohem horší, než má tvá přítelkyně…  to ale bohužel nepoznáš hned, ale až po nějaké době a to už může být na to, abys sis uvědomi, co děláš, pozdě.  

Je zbytečne té presvetsovat, už ji nechceš a tak je konec. Ale řekni jí to s předstihem, ať se na to připravi

Tvoje důvody se mi zdají vážné.

Když ve vztahu selhává komunikace a partneři se různí v tom, co si představují do budoucnosti, nemůže to dlouhodobě fungovat. Ono se říká, že láska hory přenáší, ale musí být vůle na obou stranách, nemůže táhnout jen jeden, nebo každý na jinou stranu.

Co neposoudím je ta ztráta fyzická přitažlivosti a ty peníze. Někdy o sebe dívka/žena opravdu přestane pečovat když má pocit, že má partnera jistého a tomu vztahu to škodí - na druhou stranu jsou ale i muži, kterým by se po nějakém čase okoukala i supermodelka - s těmi se těžko buduje dlouhodobý vztah. Když se jim partnerka omrzí, pak na ní hledají mouchy - a kdo chce psa bít, hůl si najde.

Ohledně financí je zase otázka, jestli ona je s prominutím lempl a hřeší na to, že ty se postaráš, nebo jestli je jen nešikovná a finančně negramotná. Asi neposoudíme, jestli s jejími dluhy vůbec je možné něco ušetřit a jestli po ní nechceš moc. Ale sorry, ale to jsi se přeci nedozvěděl včera (26.09.2018), že má dluhy z minula, tedy myslím, že v tomto jsi tak trochu věděl do čeho jdeš. Ale měla by alespoň být schopná se o těch financích snažit nějak domluvit, nechat si poradit a pod.

Ohledně její laxnosti a hádání se - je otázka jestli z těch dluhů není jen unavená, ono to umí docela pocuchat psychiku, otrávit život - zvlášť když to trvá dlouho a výrazně se to nezlepšuje.

Jestli to ale cítíš jak píšeš, asi je hloupost, aby ses do něčeho nutil a přemáhal - asi by ses s ní měl rozejít. Je hezké, že máš starost, co s ní bude, ale je dospělá, nemůže počítat s tím, že bude někomu viset na krku jako nesvéprávná. Můžeš jí přeci pomoct, nemusíš jí hodit kufry za dveře. Třeba jí pomoct najít bydlení - nebude mít třeba na vlastní byt, ale může jít do podnájmu s někým, mít jen pokoj ve vícepokojovém bytě, třeba studenti takto bydlí běžně, nebo jde najít inzeráty, že někdo pronajímá jen pokoj (jen pozor na sexuální loudily). Mohla by taky uvažovat o nějakém osobním bankrotu a tak.

Spíš si pán našel někoho jiného. Vždy mě udivuje myšlení mužů - viz jako příklad - hezký muž si vezme ženu, která o sebe nedbá, chodí oblečená třeba jako důchodkyně, bez atraktivity atd. Zažila jsem podobný případ a po roce ji začal pomlouvat u kamarádků a kde se dalo, že on jako krásný a úspěšný muž nebude s takovou šňupou… říkala jsem si před tím to neviděl, že mu to vadí až teď? Otázka k tvému problému - snad si věděl už předtím, že není sportovní typ ne? Že má dluhy? Tak proč sis s ní začínal?  

Já si také myslím, že se mu splašili jen hormony. Raději z ní udělá tu španou, aby vypadal jako chudáček on. Chce aby to vypadlo, že byla tak strašná, že si musel najít jinou…  pan dokonalý

"Jak byste podobnou situaci resili vy? "

Jednoduše. Po zkušenostech bych za nikoho dluhy neplatila. Málokdo to opravdu dokáže ocenit či naopak pomoci Tobě, když by bylo třeba.

Píšeš, že:  "ona nikdy (vzdy z nejakeho duvodu) resit nechce.

Čili, já bych to prostě a jasně ukončila, protože láska je jedna věc, ale blbost (platit za někoho dluhy) je věc druhá. Ona tu lekci potřebuje, potřebuje si sáhnout na dno, jinak nepochopí a nebude si ničeho vážit.

Finanční nezodpovědnost je velké riziko vztahu. Bohužel jsem to také zažil, 3,5 roku jsem byl ve vztahu za "chodící peněženku". Dnes (29.09.2018) již bývalou přítelkyni jsem vytáhl z dluhů a doslova přinutil začít si vytvářet rezervy, které rozházela pár dní po našem rozchodu - několik zahraničních dovolených, navíc přestala pracovat a nyní je na sociálních dávkách.

Žít s někým, kdo má dluhy, je hrozné. Vše za něj musíš platit a on časem začne mít pocit, že je to normální, že je to tvoje povinnost.  

Navíc lidé s dluhy lžou. Všichni. O všem. Nemůžeš jim nic věřit, v ničem se na ně spolehnout. Nemůžeš jim nic svěřit ani běžné nákupy. Nakonec budeš "otrokem peněz", vše budeš muset kontrolovat a budeš za "zlého" protože nechceš přítelkyni nic dopřát. Je to jako alkoholismus nebo toxikománie. K tomu neustálá hrozba, že kvůli utajeným dluhům u tebe zazvoní exekutor. A to u tebe nemusí mít ani trvalé bydliště, stačí aby tvoji adresu nahlásila lékaři na neschopenku nebo bance pro zaslání platební karty. To vše si může exekutor zjistit.

trvalo to dlouho, než jsem přišel na to, proč se mnou je. Byly to různé indicie, které mi otevřely oči, jednou z nich byl i okruh kamarádů a kamarádek, to, jaké lidi si člověk vybírá jako svoje kamarády, o něm hodně napoví. Jednou z indicií bylo například to, jakým způsobem mluvily její kamarádky o svých partnerech. Sice jsem se nedozvěděl, jak vypadají, jaké mají koníčky, co mají rádi, ale zato jsem dostal velmi pěkný přehled o tom, co svým polovičkám koupili, jakou jim zaplatili dovolenou, atd.

Vše za něj musíš platit

No právě že nemusíš. Spoustu věcí si lze odpustit. Tak holt se nejezdí na dovolenou, nechodí na večeři a do kina a pod.

O tom vztah není.

Ta tvoje byla asi pěkné kvítko, ale popravdě s tvým přístupem je to trochu i o tom, že jak sis ji vychoval, takovou jsi ji měl.

měl jsem 3 možnosti:  

1. Nikam nejet - pracuji, chtěl jsem si peníze, které jsem vydělal, užít 

2. Jet sám - je to řešení, ale proto jsem měl partnerku, abych sám nebyl

3. Platit za dva

Ani jedna možnost není ideální  

každopádně souhlasím, byla to moje chyba. když je člověk zamilovaný, tak má růžové brýle,   věří slibům, věří tomu, že za to ten druhý nemůže  Trvá,   než si uvědomí realitu.  

A dávala alespoň něco, mela v sobě něco přitažlivého, nějakou jiskru, pro kterou člověk jedna jinak než by jednal za jiných okolnosti? A uměla i třeba vařit?

spíše se objevila ve správnou chvíli na správném místě -

Nevím, co to mají všichni s tím vařením  : ) - a ani ne, ale to by mi vadilo nejméně, vaření mi celkem jde a baví mě.  

Nechtěla jsem byt moc indiskrétní, přemýšlela jsem nad tim, co taková žena musí mít, ze muž pro ni ztratí hlavu a dlouho platí její dluhy. Napadlo me jen to jedno, no ale nechtěla jsem se primo ptát jestli byla tak dobra v posteli, no  Proto jsem to zaobalila do te jiskry a přidala ještě to vaření, ona i láska někdy prochází žaludkem.

No, ono se taky dá jet třeba vlakem na výlet do lesa za pár korun.  

Takže podle mě jsi měl úplně jiné možnosti:

1) vymyslet rekreaci finančně dostupnou pro partnerku.

2) jet na vysněnou dovolenou, ale připlatit si i za to, že budeš mít společnost, jakou TY si tam přeješ mít.  

A to platí nejen o dovolené, ale o všem zbytném k životu.

Čili by sis měl uvědomit, že to za co jsi platil, byly TVOJE vlastní potřeby určitého luxusu.

Já sice věřím, že ta tvoje nebyla nic moc, ale na druhou stranu, vyčítat partnerce, že si nemůže dovolit s sama zaplatit dovolenou podle tvých představ je ubohost. Ostatně, co má na vybranou ona když na takovou dovolenou nemá?  

1) nechat za sebe zaplatit

2) opět se zadlužit

3) odmítnout jet a riskovat, že to poneseš s nelibostí

4) jít se picnout

A opakuji, že to se netýká jen dovolené.

Co jsi dal z lásky, to nevyčítej.

Nikde není psáno, že když máš partnerku, tak za ní musíš platit dluhy… Stále je to jen tvá chyba. Růžové brýle není žádná omluva.  

Však já uznávám, že to byla moje chyba. Navíc to nebylo až tolik peněz, za těch 3,5 roku to nebylo ani 100 tisíc, to je celkem pakatel. Líto je mi jen toho času, který jsem mohl strávit užitečněji.

Nicméně Robert žádal o radu, jestli s takovým osobnostním typem pokračovat ve vztahu, tak mu radím, že to není nejlepší nápad. V podstatě jen rizika. Je to jako žít s alkoholikem - nikdy mu nebudete moct 100 % důvěřovat, nikdy se na něj nebudete moct spolehnout. A když už si budete myslet, že to má za sebou - bum - a jste zase na začátku.

Jsem si vzpomněl na jeden starý vtip. Když se seznámili, on měl peníze a ona zkušenosti. Když se rozešli, ona měla peníze a on zkušenosti. Naštěstí takhle to v našem vztahu nedopadlo. Já jsem bohatší o nějaké ty zkušenosti a ona je (a do smrti bude) stále bez peněz.

S tím, že za partnerku není nutné platit dluhy souhlasím jen částečně. Pokud spolu ti lidé žijí (a exekutor má šanci to zjistit, protože tuhle adresu nahlásila třeba lékaři (např. kvůli neschopence), v bance, v zaměstnání, … ) a dluhy dojdou tak daleko, že hrozí exekuce (naštěstí až sem "náš případ" nedošel, byť její bratr - což mě mělo varovat - v exekuci byl), může pár očekávat "nevítanou návštěvu", protože exekutor může zabavovat věci všude tam, "kde se oprávněně domnívá, že má povinný nějaký majetek" - a kdo máte doma ode všecho účtenky se jménem, dokazující, že jste to koupili vy osobně?

My jsme plánovali dítě a chtěl jsem, aby, než půjde na mateřskou, byla "čistá", protože z mateřské asi těžko něco splatí, takže bych to nakonec stejně musel zaplatit já (je celkem jedno, jestli bych dával peníze do levé kapsy (na dítě) nebo do pravé (na splácení dluhů). Dokonce jsem uvažoval i o tom, že bych si ji vzal (dneska chápu, že jsem myslel úplně jiným orgánem, než mozkem) a tam je to ještě horší - manželé ručí za dluhy "společně a nerozdílně". Sice existuje rozdělení SJM (dnes bezpodílového spoluvlastnictví manželů), nicméně to je účinné pouze v případě, že se prokáže, že věřitel o tomto věděl, nebo vědět mohl.

Než s tebou ale začala bydlet, tak jsi určitě věděl, že je zadlužená a i přes to jsi do toho šel. Dokonce sis ji chtěl vzít. Pokud jsi věděl že je zadlužená a rozhodli jste se spolu bydlet, tak jsi ji měl říct, at adresu, kde bydlí nikde nehlásí a poštu si měla nechat posíat tam, kde bydlela před tím. Stále je to jen tvá chyba : )  

On se s dluhy nikdo nechlubí. Odpověď na tvoji otázku tedy je - ne, nevěděl jsem, že má dluhy, dokonce mi to na přímou otázku popřela.

První náznak vyzvstal na povrch až v momentě, kdy jsem chtěl, aby si zřídila kreditní kartu kvůli výhodám (sám je dost využívám, dají se na nich na rok získat i desítky tisíc korun za různé bonusy, zdarma různá pojištění, vstupy do salonků na letištích a podobně). Jenže karta nebyla schválena, takže jsem na ni uhodil, jestli opravdu nemá nějaké dluhy a ona, nejdříve vehementně tvrdila, že nikoliv, pak mlžila, pak přiznala, že "nějaké", teprve po nějaké době jsem zjistil jejich skutečnou výši. Ostatně to je celkem běžný "modus operandi" u dlužníků. Jak jsem psal výše - všichni lžou a to o všem (jak a proč se k dluhům dostali, zda je zvládají splácek, jaká je jejich výše, . atd).

Co se té adresy týče, největší problém je u té neschopenky. Někde musí člověk fyzicky opravdu být, když je nemocný, aby ho tam mohla zastihnout kontrola. A kdo mu dovolí si nahlásit adresu, když ví, že tam může taky dorazit exekutor.

To byl spíš první náznak toho, že ti partnerka lhala. Kvůli tomu jsi jí měl spíše vyhodit, protože když jde s tebou někdo bydlet, tak se v tomhle lhát opravdu nemá a já osobně takové lhaní považuji na pozdraz. Byla bych to nakonec já, koho by exekutoři v bytě navštivili. V tom případě byla vůči tobě hodně nezotpovědná a místo splácení jejich dluhů jsi jí měl vyhodit pryč.   Něco jiného by bylo, kdyby ti dopředu řekla, že ty dluhy má a pak byste se spolu nějak domluvili.  

Patriku, prosím Tě neobhajuj se, toto téma není o Tobě, jen si se svěřil, a všechny na Tebe dělají chytré, jak kdyby nikdy nikomu nepomohly nebo se nespálily nebo neudělaly chybu…

Prostě jsi to myslel dobře a získal jsi zkušenost, kterou předáváš dál, ale tazateli, který se sem přišel poradit!

Dany nevím jestli do toho " všechny dělají chytre" myslis i me. Jen tedy napiši, ze já osobně jsem chytrou dělat nechtěla a taky nechci, aby se přede mnou Patrik obhajoval. Jen jsem si o tom chtěla nezávislé popovídat, ještě vice pochopit mužské myšlení. Nic víc a nic min. My ženy tady taky projevujeme naše ženske myšlení a chlapi  tady, maji-li zajem, se mohou lecčemu ženskému priučit  

Ne, kavenko, Tebe jsem nemyslela, omlouvám se 

Ty jsi se normálně a přesně jak píšeš, přemýšlivě ptala, reagovala, nesoudila a x krát neopakovala, že si za to stejně, ať je to jak chce, může Patrik sám  

Předpokládám, že patrik je dospělý samostatný člověk, který má svoji hlavu a svůj rozum. Není to jeho téma, ale není to daleko od tématu, které tady založil tazatel,  

I když to není jeho téma, tak si tady může každý psát, co chce a ty tady nejsi od toho, aby jsi někomu mluvila do toho, co se smí psát a co ne.  

Já myslím, Daro, že už to stačí. Sama máš máslo na hlavě, tak nikoho nesuď za to, co sama neumíš.

A jinak by bylo fajn, kdybys nepřekrucovala moje slova, nic o tom, co píšeš, jsem nepsala nebo netvrdila.

Toť vše. Konec. Tečka.

1: Rovnou to psát nemusíš, stačí se podívat.  

2: O tom co umím nebo neumím, nemáš páru

3: S tím výrazem "máslo v hlavě" jsi mě teď doslova překvapila.   Myslela jsem jsi, ze ty s lidmi jednas diplomaticky a ty jsi teď dala doslova průchod svým emocim   sice jsem psala, že si tady každý může psát co chce, ale jsem přesvědčená o tom, že i v podmínkách je tady někde uvedeno, že se tady nemají psát žádné urážky, ani nadavky. Takže si ten pubertální výraz "máslo v hlavě" příště odpusť 

Každopádně se tento klučina s holkou nechce rozejít kvůli dluhů, nebo její lenivosti, protože když má někdo někoho rád, tak ho má rád takového, jaký je. Jemu se jen splašili hormony a proto se mu už teď nehodí.  

Ty jsi zase za své přítelkyni dobrovolně platil dluhy a na tobě jde vidět, že ty hormony přeci jen tu svobodnou vůli člověku berou. Protože ve stavu zamilovanosti mnohdy dělají lídé i věci, které by za normálních okolností nikdy neudělali. Málo kdo svede si při zamilovanosti zachovat rozum. Tenhle klučina by se také s touto zadluženou přítelkyni ještě nerozešel, kdyby se nezakoukal jinde a nepomlouval by jí na každém rohu, jako kdyby on byl dokonalý a perfektní.  

Netvrdím, že jsem sama nikdy neudělala chybu (to patří k poznámce od Dany), ale musíš sám znat, že to opravdu jen tvá chyba je. Ne nandarmo se říká: jaké si to uděláš, takové to máš : -)  

Ale Patrik nepotřebuje x krát číst, jestli udělal chybu nebo ne, to ví nejlíp sám a proto radí tazateli to, co radí!

"Ne nandarmo se říká: jaké si to uděláš, takové to máš."

To platí pro všechny, i pro Tebe, tak se přestaň opakovat. Toto téma není o Patrikovi!

Já myslím, že si tady každý může psát, co se mu zachce a pokud se ti to nelíbí, tak to jednoduše nečti. Téma patrikovi sice nepatří, ale i přes to není daleko od tématu, na které se tazatel ptal a to já nepvažuji za nic špatného.   

Tak jestli si myslíš, že někomu pomůže x krát psát dokola jak kolovrátek jedno a to samé, tak si to naivně mysli dál…  

Třeba ano, někomu to pomůže : )  

Tak to pozor pánové, má máma je v dluzích x desítek let, vše začalo mužem - mým otcem, neschopným Ač má skoro 10 let máma "prachatého dědka", pokud vím, tak vydělává 40 tisíc měsíčně a žije sám, čili má jistě naspořeno, nikdy (!!!!!!!!! ) mu neřekla o peníze, nikdy po něm nic nechtěla, vždy měla svou hrdost. Přitom si kolikrát říkám, že by tu hrdost mohla hodit stranou a požádat třeba o pár tisíc s tím, že by je samozřejmě splatila, ale mámu znám a vím, že by toho nebyla schopná.

Takže ona je takovej charakter, že z něj netříská love, ač by mohla.

Řekla mu až tento rok jak na to finančně je, exekuce apod. , ale myslím, že mu neřekla všechno. Bylo to v době, kdy ji přemlouval, aby s ním jela do Maďarska. Pak jsem jí říkala, že s ní chci prožít "dovolenou" a ona mu to řekla a on úplně klidně řekl: "tak ať jede s náma! " Takže on nás obě vzal do Györu jen pro to, že to sám chtěl.

Musím uznat, že benzín, hotel, termály, jídlo, vše platil on a co si budem nalhávat, jsem na tom podobně, jako máma, čili že by nám to bylo příjemné, že za nás někdo vše platí, to nikoliv. Ale vážíme si toho (!! ) jsme za to vděčné, mám všichni spolu dobré vztahy a hlavně máme hezký zážitek z dovolené. Až budu mít větší peníz, chci mu buď něco dát, anebo vymyslet nějaký výlet za hranice a celý ho platit.

Byla s ním i před tím tuším 2x na dovolené u moře, platil odvoz, ale tehdy i máma měla trochu peněz, takže vše ostatní si platila.

Každý není stejný, ani sociálně slabý člověk, zvláště žena, nemusí být zlatokopka a mrcha. Měli jste jen smůlu a zároveň jste byli sami hloupí a naivní. Je to vaše chyba.

Rypousice, tvoje maminka je vzacnou vyjimkou. Ale takovych moc neni.

Pro Roberta: zijeme jenom jednou, tak bychom meli zit ve stastnem svazku s clovekem, ktereho milujeme a respektujeme.

… ono je také možné, že i takových je dost - já jich znám mnohem víc než zlatokopek - jen se o nich tolik nemluví jako o zlatokopkách. Není důvod o nich mluvit. Na to, že nějaká zadlužená neždíme partnera se totiž špatně nadává.

To je to samé, jako můj otec - málokdy slyším nadávky na muže, že jsou to neschopné nuly, co dostaly do dluhů své manželky, co neplatily/neplatí na děti, co budou jednou na smrtelné posteli hořce litovat, že neviděly své děti vyrůstat a že je finančně i emočně nepodporovaly atp…

Holt žena-zlatokopka, to je takový nafouknutý fenomén, který mě hrozně s*re, protože pánové si za to mohou sami - jsou hloupí a myslí si, že směnnej obchod je fajn. Už neřeknou, že se jim to líbilo v posteli atp. , pochybuji, že jsou to takoví dobráci, že by jen tak dotovali své nezdárné ženy…

Ale tak to tě s*ere jeden steretyp a používáš další stereotypy: že muži, co sponzorují zlatokopky berou vztah jako směnný obchod a jsou hloupí.

To tak nemusí být, protože to je přeci jen taky dědictví nějakých archetypů - po generace platilo, že správný muž měl být schopen uživit ženu - a model "krásky v nesnázích" kterou zachraňuje "muž-hrdina" je dodnes sexy pro obě strany, přestože si ženy vymohly emancipaci.  

Myslím že chlap, co peníze má a do ženy přiměřeně investuje vůbec nemusí být hlupák, ale naopak třeba i gentleman. Ale má to svoje meze.

Pochybuji o tom, že se ho jeho přítelkyně na kolenou doprošovala, at za ní platí ty dluhy. Předpoládám, že to dělal ze své dobré vůle ale nikdo ho do toho nenutil.  

Jedna věc je zlatokopka a druhá věc, že muž tu ženu sponzoruje i přes to, že se ho na kolenou neprosila. to už je potom jeho problém… ne její.

Ne nadarmo se říká: blbý je ten kdo dává, ale ještě blbější je ten, kdo nebere : )  

tvůj vztah je u konce, nemáš žádnou povinnost někoho provádět životem za ruku, když nechce.  

Pomáhal si 3 roky, nikam se nic neposunulo. Ona je spokojená, má vše-muže, zázemí, finance.

Važ si sám sebe a odstřihni jí. Zadlužení lidé si neváží pomoc druhého, vše je samozřejmé.

Bude kolem sebe kopat, vydrž to. Kam půjde, nepůjde, neřeš, ona je dospělá, ne tvé dítě. 3 roky si jí ukazoval cestu, ona zavíral oči. Přece nemůžeš takto žít, s někým se soucitu, to není láska, nemá to jiskru.

Já bych k tomu údajnému lhaní sociálně slabých řekla následující, ale prvně musím připustit, že můj pohled nemusí platit obecně a totéž by měli učinit i kritici "socek" - připustit, že takový člověk nemusí nutně lhát, resp. že ta "lež" není schválnost, ale mnohdy spíše ochrana.

Můj pohled, kdy znám takový případ z blízka - svou maminku - je tedy takový: jednak je tam ona hrdost, čili uvažování ve smyslu "já to přece sama zvládnu, nepožádám nikoho cizího o pomoc, aby ho sama nestáhla dolů" a za druhé snaha nepůsobit starosti ostatním, čili "nebudu trápit toho a toho člověka svými problémy, sama se s nimi nějak popasuju". No a za třetí prostý stud.

To, že někdo nepřizná barvu, může myslet totiž dobře, ochranářsky a zároveň se za to může stydět. Pokud ale celý život člověk žije standardně, průměrně až nadprůměrně, není sto pochopit myšlenky sociálně slabého.

Moje máma dle mě neřekla vše svému příteli právě pro to, že se za to jednak stydí a druhak, kdyby on nabídl pomoc, by neměla na to ji přijmout.

Rypoušice, není "socka" jako "socka". Já znám zase celkem dost takových, co se neštítili využít své situace a manipulace ke svému prospěchu. Proto souhlasím s Patrikem a jeho poznání, ke kterému došel. Naprostá většina lže a je nevděčná.

v tom případku bych všem, kteří mají podobnou zkušenost, přála, aby potkali mě a mámu a podobné, abysme napravily reputaci socek ; ). Já jsem čestná socka, která si všeho váží.

A ještě dodatek - absolutně si nedokážu představit, že by ve fázi randění řekla slečna "hele, já jsem zadlužená". S největší pravděpodobností by byl potenciálnímu vztahu konec, protože tohle by byla zřejmě "přitěžující okolnost". Dle mě by málokterý chlap tohle unesl, leda nějaký se spasitelským syndromem a snahou člověka z jeho problémů vysvobodit.

Takže ať se nikdo nediví, že o takovýchto problémech dlouho nevěděl - kdo by se tím, proboha, chlubil?

PS: Jsem na tom podobně, jako má máma. Musím teď něco řešit, a protože jsem byla měsíc bez práce, má krátkodobá půjčka narostla a bohužel, splátky nevedou. A tak jsem musela požádat svou kamarádku o pomoc. Myslíte si, že máma něco ví? Neví nic a nebude to vědět do té doby, než splatím vše, co musím. Prostě jí to nemůžu říct.

A to mám ještě vrásky z pojišťovny, protože jsem myslela, když jsem měla letos (2018) opět přerušené studium, že si to budu platit sama. Ale chyba lávky, musela jsem přednostně začít řešit něco jinýho, do toho splácím ještě něco dalšího a na pojišťovnu by mi prostě nezbylo. Plus teď musím nově splácet i kamarádce. Příští měsíc mi ale konečně něco odpadne a protože se bojím exekutorů, tak peníze nepeníze, na tu pojišťovnu už zajdu a požádám o splátkový kalendář. Nějak to udělám, zkusím mít ještě jednu brigádu, ale nevím, zda to s únavou zvládnu.

Když jsem měla to studium přerušené, nechtěla jsem lhát a být na ÚP i přesto, že jsem brigádu měla, proto mi to nemohl nikdo platit…

Ale u pojišťovny Ti také za ten rok nabíhá nemalé penále.

Je třeba žádat o 2 věci:

1) O prominutí penále a to odůvodnit tak, aby pojišťovna byla ochotna od jeho vymáhání ustoupit.

2) Požádat o splátkový kalendář dlužného pojistného na zdrav. pojištění a to odůvodnit tak, aby pojišťovna byla ochotna splát. kalendář povolit.

A pojišťovna si toto celkem dost hlídá, je možné, že už ve věci zahájila nějaké úkony. Důležité je si přebírat poštu tam, kde máš uvedený trvalý pobyt nebo na takové adrese, kterou má pojišťovna ve své evidenci.  

já vím, já vím, bojím se toho a protože už to nemůžu dál unést, tento měsíc tam zajdu. bohužel, opravdu nebylo z čeho si to platit…

Nevím, jakou máš pojišťovnu, ale koukni jen pro představu tady:

https://www.vzp.cz/platci/informace/strukturovane-postupy/zadost-o-odstraneni-tvrdosti

Díky, jsem u VZP… mám z toho hrůzu, ale zase si říkám, jsou to jen peníze, nejde o život. Nějak to pošmelím. Hlavně se k tomu už musím postavit čelem.

Tak se tam zaregistruj a pak budeš mít přístup ke všemu, k platbám, k tomu, co si na Tebe vyúčtovávají všichni lékaři = kdy a kde… prostě je tam všechno.

https://www.vzp.cz/e-vzp/moje-vzp

Díky, to je skvělý, takže tam se asi dovím, kolik jsem dlužna. Uff, z toho budu nervózní, už jen čekám na doporučený balíček, pak tam budu moci nahlédnout.

Tak pokud jdou dva lidé spolu bydlet, tak překpokládám, že už je do ve fázi, kdy spolu nějakou dobu chodí. Ve fázi randění si také nedokážu představit, že by mu to řekla. Ale jedna má kamarádka to řekla jednomu chlapovi na třetím rande. Sice jim vztah nevyšel, ale kvůli dluhům to nebylo.  

Pokud už jdeš s někým bydlet, tak už bys potenciáního partnera měla o svých dluzích informovat, zvlášt, když jdeš bydlet do jeho bytu. Pokud mu to neřekneš a tvého partnera jednoho krásného dne navštíví exekutor, tak to považuji za podraz.  

Pokud by šla s někým bydlet tvoje mamka, tak by měla říct partnerovi o svých dluzích s tím, že od něho nic nechce a že nebude hlasít své trvalé bydliště lékaři.  

Trvalý pobyt (bydliště) je pouze evidenční údaj. Exekutor může vstoupit všude tam, kde se domnívá, že se dlužník zdržuje a má tam majetek.

Ale nějak na to ten exekutor musí přijít, že tam bydlí. Např přes lékaře atd. Proste nikde nehlásit adresu, kde bydlí. Pokud nikde nic neřekne, tak si to exekutor z prstu nevycuca.  

Ten lékař je největší problém. Znamená to, že by člověk nemohl mít neschopenku. Protože někde musíš pobyt v době nemoci nahlásit a skutečně takm kvůli kontrole být.

Jo, jasně, pokud někdo dluží jen "naoko" a velké částky a ve skutečnosti peníze má, tak takové věci jako neschopenka neřeší.

Včera (02.10.2018) jsem ale slyšela, že už exekutor nemůže zabavit majetek někoho, s kým dlužník bydlí. Údajně už to nejde.  

Jinak o této problematice nemám hlubší prehled.  

Zajímavé… toto téma má již 52 odpovědí či reakcí, ale od tazatele samotného ani jedna…

zbabělec nebo troll ; )

Zdravim a moc dekuji za Vase nazory. Byl jsem nejakou dobu na sluzebni ceste a nemel jsem moznost resit toto tema.

Nicmene, me moc bavi reci o splasenych hormonech, ze mam jinou, ze mou polovicku vsude pomlouvam a delam ze sebe pana dokonaleho. Jak si tohle nekdo dokazal vycucat z prstu? Asi velka fantazie, nic z toho neni pravda.

Jinak o dluzich jsem samozrejme vedet uz pred sestehovani, nicmene jsem jeste dokonale neznal jeji pristup k tomu, dale se postupem casu vyklubali dalsi veci, na prvni pohled proste nepoznate (alespon ja ne) financi gramotnost a pristup k financim, to ze se lisi nejake vase nazory (ano, to je klasika, ale mluvim o existencnich nazorech, o planovani budoucnosti atd) a tak dale.

Porad moc nevim, jak se k cele situaci postavit, jak rikam, mam ji rad, nechci ji ublizit a vzhledem k situaci nechci, aby na tom byla jeste hure (bez penez a bez bydleni??? ). Ale vim, ze tudy moje zivotni cesta asi nevede.

"Porad moc nevim, jak se k cele situaci postavit, jak rikam, mam ji rad, nechci ji ublizit a vzhledem k situaci nechci, aby na tom byla jeste hure (bez penez a bez bydleni??? ). Ale vim, ze tudy moje zivotni cesta asi nevede."

Roberte, ale tudy ani její životní cesta nevede. Ona se musí naučit být sama zodpovědná a hospodařící a samostatná.  

Vedle Tebe pouze přijímá, ale neučí se dovednostem, o kterých píši nejen já  protože nemusí, zaplatíš vše za ní. Chápeš, jak to myslím? To je jako malé dítě, které by se mělo naučit chodit = když ho bude neustále někdo nosit v náručí, tak se samozřejmě chodit nenaučí.

Je to na tobě si určit priority. Chceš s ní být či ne? Pokud ano, přijmi jí a miluj taková jaká je. Lidi se fyzicky mění, to je fakt… ale pokud prostě nechceš tak to ukonči. Každý rozchod bolí. Třeba budeš mít příště větší štěstí na toho koho budeš milovat déle a budete si oba dávat to co oba potřebujete… Držím palce tobě i přítelkyni.  

Vyzera to, ze ti uz si rozhodnuty, co urobit. Len potrebujes uistenie, ale to si aj tak musis rozhodnut sam a nepocuvat inych. Do vaseho vztahu nikto iny nevidi a nemal by radit, mozme max komentovat, co by sme robili my.

Moj komentar je, ze si s nou z lutosti, z obavy, co sa stane, ked sa rozidete, ako skonci.

Bohuzial si takto nicis svoj zivot, takze treba pomahat, ale do urcitej miery. Napr. Sa da aj rozist a urcity cas dotycnu financne podporovat, pomoct jej nakopnut novy zivot.

Malo by to byt len urcity cas, je dospela osoba. I ked ju mas istym sposobom rad, zrejme s nou uz nechces byt a nevidis moznost zlepsenia. Prip. Ako posledna moznost zachrany je obcas fajn prediskutovat si veci pred tretim clovekom, nestrannym vztahovym poradcom. Ak ani toto nepomoze, rozchod je zrejme to naj. Naco byt niekde, kde nechces byt.

Nie si uz nahodou zahladeny niekde inde?