Téma: S partnerem se hádáme, myslí jen na sex, sleduje porno, nezajímá se o děti

Vyhodit, co s takovým primitivem doma!

Podle toho, co píšeš, je frustrovaný z nedostatku sexu.  

Bohužel tenhle problém asi nemá moc řešení - ty sex mít nemůžeš, on bez něj nemůže být - pak je podrážděný a bez zájmu o cokoliv jiného. Řekl bych, že jeho chování přímo ukázkově popisuje závislost, je to stejné, jako když je někdo závislý na drogách. Také pak ztrácí zájem o cokoliv jiného.

Ty mu nemůžeš dát, co mu chybí, takže pokud mu nechceš tolerovat milenku (a nebo třeba i jo, ale on není schopen si žádnou sehnat), tak opravdu nezbývá nic jiného, než se rozejít.

Takže chlap, který funguje jenom na takové baterky, je na nic.  

Dej mu kufry za dveře.

Bohužel je to jak píšete, je dost vulgární, klidně ať si milenku naje, mě prostě sex nechybí, jsem unavená fyzicky i psychicky, všechno a všichni mi vadí, rádio nahlas mi vadí, křik také. Ani nemá zájem o nic jiného kromě televize nebo čtení, jinak mi dělá samé naschvály, tak s ním vůbec radej Nemluvím, neustále zuří, je vzteklý, už fakt na ty jeho výlevy nemám energii. Jako kdyby sex byla ta nejdůležitější věc, asi máme každý jiné hodnoty.

To je přesně podle pravidla - Sytý hladového nepochopí.

On má nějaké potřeby, které potřebuje uspokojit. Ne každý se dokáže ovládnout a dělat, že je vše v pořádku i přes to, že mu něco chybí.

Asi bude nejlepší když si každý z vás najde vhodnější protějšek se shodnými zájmy a nezájmy.

Jídlo, spánek a sex jsou základní lidské potřeby (byť každý je vyžaduje v jiné míře). Jejich nedostatek vede k deprivaci. Když budu nevyspalý a/nebo hladový, tak budu taky myslet jen na ukojení této mé potřeby a nic jiného mě nebude zajímat a budu na všechny okolo vrčet.  

Měl jsem kamaráda, který musel jíst každé 3 hodiny. Jinak byl naprosto nesnesitelný.

Ohledně tvého partnera - než jste přestali se sexem, tak bylo vše v pohodě?

Sex podle tebe patří mezi základní potřeby? Co je to za nesmysl? Bez sexu zemřeš???

Bez jídla zemřeš a když nespíš aspoň 4 dny, tak tvůj život je taky v ohrožení. A z nedostatku sexu je jak tvůj život ohrožený?  

Pokud se nedokáže k vůli nedostatku sexu ovládat, tak spíše vůbec nepřemýšlí mozkem. To je hrůza.

Byla si někdy pořádně nadržená?

Pokud ano, jak se ti přes to normálně fungovalo?

Tak takové blbosti tady už dlouho nikdo nepsal. Pokud je člověk inteligentní, tak si dokáže pomoct i sám a fungovat dokáže.  

Když myslíš

Jednou, dvakrát, možná 1/2 roku, ale potom už to začíná být docela krom jiného ponižující. Mít ženskou a chodit akorát onanovat s vidinou že to tak už bude napořád. Paráda.

Taková romantická večeře, pěkný film, vydařený ples a potom manželka její flanelová noční košile a tlustý fusakle a kecy o tom jak to nejde. No po tom každý chlap šílí. A jak jednomu stoupne sebevědomí. Pane jo to mám tak úžasnou ženskou.  

Onitímto způsobem nežijí spolu, jen vedle sebe. Stanou se z nich bezpohlavní pěstouni těch děcek. On bude ženatý a ona matka.  

Ano, patří, potvrdí ti to každý psycholog, viz Maslowova pyramida, kde je uváděn nad potřebami jako potřeba bezpečí, jistota zaměstnání a podobně.

Ano, sice se bez sexu dá přežít (ostatně to ve vězezení taky, stejně jako člověk může přežívat jako bezdomovec), ale u normálních jedinců to výrazně sníží kvalitu života (ostatně spoustu lidí se začne chovat agresivně při ztrátě jiných důležitých potřeb, třeba dlouhodobé ztrátě zaměstnání).

Pokud se člověk bez sexu neumí normálně chovat k ostatním lidem, tak je to spis primitiv. Inteligentní člověk si poradí sám.

To je sice pravda, ale na druhou stranu pokládat člověka, který má sexuání potřeby, hned za primitiva taky není v pořádku.

Sex souvisí se základními vrozenými pudy - v tomto případě s rozmnožovacím pudem. Organismus, který tento pud ztrácí je evolučně odsouzen k zániku.  

A krom toho sexualita souvisí i s jinými věcmi. Třeba se sebedůvěrou a sebevědomím. Udržet si sebevědomí, když tě partner dlouhodobě sexuálně odmítá, je vělmi těžké - ne-li nemožné.

Já pokládám za primitiva člověka, který dává na jevo svému okolí, že ten sex nemá. To přeci není věc, kterou by museli všichni vědět a také mu to nějak nepomůže, mě by to ještě odradilo. Spíš by si měli promluvit, jako Inteligentní lidé a říct si, co bude dál, že takto si život např nepřesahuji. Ale být kvůli tomu protivný nepomůže nikomu. Spíš naopak, ji tím dává na jevo, že je méněcenná. To mi připadá nefér se chovat k ženě, která mu porodila děti a ještě se mu o ně stará a kvůli tomu přišla k tomu úrazu.

Sex je ve vztahu pro mnoho lidí i prostředek vyjádrření vztahu, vyjádření sounáležitosti.

Odsuzovat partnera za to, že očekává, že ve vztah bude mít i nějakou sexuální rovinu a že pokládá za nenormální, že sexuální rovina je nefunkční mi nijak inteligentní taky nepřijde.

To bych pochopila v případě, kdyby sex vyloženě nechtěla, ale ona nemůže za to, že onemocněla. Proto mi přijde vyčítání takovým způsobem nevhodné a raději by se měli dohodnout, co bude dál.  

Podle mě žena, co má problém pouze ze zdravotními problémy po porodu a jinak má ve vztahu zdravý postoj k partnerovi a sexu o tom komunikuje jinak. A to píšu proto, protože přesně to teď zažívá moje kamarádka. A vnímá to jako problém jich obou, který ona bude muset vyřešit, aby s manželem normální intimní život mít mohli. Krom toho považuje za přirozené (ba dokonce žádoucí), že její manžel má jako mladý zdravý chlap nějaké sexuální touhy a pořeby.

Ale ta manžela miluje.

Bramburka podle mě už manžela nemiluje ani trochu. A jestli to, že on se dožaduje sexu nevhodným způsobem je toho příčina nebo následek, to se z tohoto těžko pozná.

Ale když už ženská o sobě napíše, že jí všechno a všichni vadí, tak moc nevěřím tomu, že tam je problém pouze s tím, že on chce sex a ona ze zdravotních důvodů nemůže. Spíš bych věřila tomu, že se na jejích zdravotních problémech psychosomaticky podílí i její vztah k manželovi - zjednodušeně řečeno podvědomě své tělo programuje k tomu, aby sex mít ani nemohla.

Čili stále si myslím, že jestli se chce nezbláznit a navzájem se nezabít, měla by začít řešit jejich vztah - ne jen sex! - ale to, co k manželovi cítí, co si o něm myslí - a co cítí on k ní a myslí si on o ní. Neobejde se to bez toho, že spolu o tom budou mluvit a docela pochybuji, že když už jsou v té fázi, kdy on křičí a je sprostý a ona nemluví, že to zvládnou bez cizí pomoci.

Pokud nenajdou cestu, jak se mít zase rádi - resp. pokud ONA nenajde cestu, jak mít ráda jeho - protože co se jeho vztahu k ní týká, museli bychom to mít i z jeho strany - tak jí nepomůže ani kdyžmubude dávat "brom do kafe".

Myslim si, že pokud by svého manžela, nebo partnera nemilovala, tak by sním neměla až tři děti, což mi připadá docela dost. S mužem, kterého bych nemilovala, bych nechtěla dítě ani jedno.   Otázka je, jak dlouhá doba od porodu uplynula, co se od té doby změnilo a zdali je to nějaký problém, který nejde odstranit. Nejsem si jistá, že by to měla psychosomatický problém. Níže psala, že ji tento zdravotní problém začal po třetím porodu, tak došlo zřejmě k nějakému mechanickému poškození.

Možná by bylo lepší, kdyby se nám k tomu také sama vyjádřila, jinak o tom můžeme jenom diskutovat.

a)

… píšu "už" nemiluje.

… nepíšu "nikdy" nemilovala.

Jelikož jsi to nepochopila, já mluvila pouze o jejích citech TEĎ. Ne o jejích citech ve chvíli, kdy si s ním vyráběla děti.

A dodat k tomu pouze to, že já bych zase o muži, kterého miluji, nevykládala, jak je mi odporný a ať si najde milenku. A to ani když bych na něj měla vztek.

Čili ty máš možná pocit, že problém je pouze v tom, že po té nemocné chudince chce ten hnusný primitiv sex - zatímco já si myslím, že zde není ani chudinka ani primitiv, ale dva lidi, jejichž VZTAH je v dezolátním stavu a proto se k sobě chovají tak jak se chovají (on řve, ona nemluví, on se o nic nestará, jí všechno vadí, on je vulgární, ona ho chodí pomlouvat na net) . A uzdravit potřebují VZTAH (a to i její k němu) a ne pouze její genitálie.

b)

… píšu psychosomaticky se na tom "podílí".

… ne že jde o "psychosomatický problém".

Jelikož ani toto jsi zjevně nepochopila, měla jsem na mysli to, že její psychický stav může (může! - netvrdím, že jsem si jistá, že má) mít vliv na hojení toho, k čemuž došlo předpokládám následkem porodu.  

Já jsem to pochopila a proto jsem ve svém příspěvku také napsala tohle:  Otázka je, jak dlouhá doba od porodu uplynula, co se od té doby změnilo a zdali je to nějaký problém, který nejde odstranit.

Já jinak na psychosomatiku vůbec nevěřím a myslím si, že je vše podmíněno geneticky, nebo poškození mechanicky. Proto, když mi někdo řekne něco v této souvislosti, tak to beru s rezervou. Zatím jsem se nesetkala s nikým, komu by se zdravotní stav při změně života zlepšil. Na její předchozí příspěvky jsem se nepodívala, ale asi to udělám.  

… což mě ani trochu nepřekvapuje - člověk, který má a-priori tendenci hledat chybu vždy v těch druhých, a aplikovat model: "oběť-viník" kamkoliv to lze, může těžko přijmout teorii, že by si za své zravotní potíže mohl i sám svými pochybeními.

A ty máš zase tendence házet vinu pořád jenom na oba, a při tom to tak taky nemusí vždycky být  

Bylo by fajn, kdyby nám tazatelka napsala, jak to vlastně cítí, zdali problémy, které s partnerem mají jsou od té doby, co má zdravotní problémy, nebo byli problémy ještě před tím?

Určitě hodně věcí nevíme a tak nejde vyvozovat nějaké závěry.  

Každopádně takový problem, který má po porodu ona, by nadělalo paseku ve vztahu každému.

Jedna známá brala antidepresiva a ani po jejich vysazení se jí libido nevrátilo. Vztah se jí rozpadnul a kvůli tomu už je 12 let sama. Kvůli tomu ji sex připadá už jen jako směšné pohyby.

Antidepresiva ji utlumili ve všech částech mozku a s tím lékaři neumí nic udělat. Kdo ví, jaký měla tazatelka porod. Pokud jí třeba dělali císařský řez a dali ji do míchy epidural, mohlo dojít k nějakému trvalému poškození citlivosti a se vztahem k manželovi to mechanické poškození souvislost stim mít nemůže.  

Kdyby se něco takového stalo mě a měla bych přítele, tak bych z toho byla asi taky na nervy, zvlášť, kdyby se oak ještě začal je mě chovat takto. Podle mě to musí být těžká situace.

Což se týče té psychosomatiky, nevidím důvod se pohoršovat nad lidmi, kteří tomu nevěří. Prostě jsem ještě nikdy nepotkala člověka, kterému by to pomohlo. Sama jsem zkoušela něco změnit, a i když se mi to podařilo, tak žádný vliv to na zdravotní stav nemělo a proto na to zatím nevěřím. Třeba mě někdy něco předvětšį, kdo ví  

Epidural mi při porodu pichali a beru Lexaurin 3mg

No vida, a jsme u toho, hraje v tom roli i podružně nebo zřejmě hlavně Tvoje psychika. .

Akorát že Lexaurin není dobrá volba, je to návykový lék patřící do skupiny benzodiazepinů.

Snižuje úzkosti, obavy, napětí, starosti, fobie atd. Tzn. , že léčí pouze symptomatické potíže = umí tlumit, ale neumí léčit jejich příčinu = neumí vyřešit psychologickou příčinu. K tomu je třeba léčby kauzální = psychologické, tedy léčba pomocí odborníka psychologa.

U těch psychiatrických léků je právě nevýhoda v tom, že často snižují také libido. Je možné, že tento lék k tomu může přispět. Jeho vysazování musí být asi na delší dobu a trochu i kruté, protože je to lék, který je návykový. Sama jsem brala antidepresiva a libido jsem díky nich neměla žádné. Naštěstí jsem neměla partnera, takže jsem to neřešila.

Já si stále nejsem jistá, jestli jde o psychosomatický problém, protože to přišlo najednou po třetím porodu. Kdyby to přicházelo postupem času a samovolně bez příčiny, tak bych tomu možná aj uvěřila. Ale tím samozřejmě netvrdim, že to tak nemusí být a asi bych na tvém místě zkusila vše, co by pomoct mohlo a toho psychologa bych zltaky zkusila.  

Také by nebyla zároveň k zahození i sexuální koučka a ty homeopatika.

Ty jsi ještě nečetla všechna témata Bramburky včetně všech jejích odpovědí, že?  

To nebude mít souvislost pouze s porody…

Nečetla a je to možné. To by podle mě nejlépe mohl zhodnotit právě odborník, se kterým by mluvila osobně. Spíše mi nejde do hlavy, proč už za ním nebyla dávno. Vždyď to už trvá tak dlouho. Me kdyby něco fakt trápilo, tak všude lítám.

Nejblíže je v tomto případě Kateřina, ty nejrůznější potíže a problémy ve vztahu trvají dlouho a netýkají se pouze sexu = viz. předchozí témata  (klikni) Brambůrky.

Nechuť k sexu a potíže (bolesti) měla již rok po porodu (2012), pokud si dobře vzpomínám.

Cituji z jednoho tématu:

"Nevím jestli je to úplně normální nebo jestli nejsem normální já a je problém ve mně, mám rok po porodu, ale nevzrušuje mě sex, ani mi teď zrovna nechybí a když máme sex, tak mám při sexu tak velké bolesti, že to nejsem schopna vydržet… "

"byla jsem s tím u své gynekoložky a ta mi řekla že svaly uvnitř dělohy mám po porodech tak stažené, že sex musí bolet, " a "doktorka mi doporučila cvičení pánevního svalstva a masáže."

Jak to od té doby Brambůrka řešila nevím, nepsala o tom.  

… jen dodám, že z hlediska duchovních nebo duševních příčin jsou potíže s genitáliemi u ženy spojovány buď s nezpracovaným vztekem vůči partnerovi, pocity sexuální viny (což dost často má původ někde ve výchově v dětství - jakože sex je fuj) , nebo celkově s problémy se sebepřjetím a pocity viny - že jako žena nestojím za nic.  

Pokud se nějaké fyzické příznaky stupňují, může to být i tom, že tělo se stále výrazněji a výraněji snaží člověka zastavit, a donutit, aby vyřešil něco, co je špatně.

Opět opakuji - jsem přesvědčená o tom, že pokud Bramburka nezačne něc zásadního dělat se svým vztahem, tak šťastně žít nebude ani když ho partnerovi ufikne.

A obávám se, že rození dalších a dalších dětí není pro ten vztah zrovna účinná medicína.

A je bohužel otázka, jestli v jejich případě už není na nějaké zachraňování pozdě a jestli by pro všechny nebylo lepší, kdyby šli od sebe - i pro ty děti jestli by to nakonec nebylo lepší. Protože denně se hádající rodiče fakt nejsou nic moc, to je jen zaděláno na další pokolení, co taky nebude umět ve vztahu komunikovat, co taky nebude umět ve vztahu řešit problémy a co taky bude mít neharmonický sexuální život.

Ale jsem zastáncem toho, že se člověk nemá vzdávat bez boje - takže za mě: hned po Novém roce šupito presto do nějaké manželské poradny a pokud partner bude proti, tak jít sama a začít vážně uvažovat o možnosti rozchodu.

Jde o to kdo jaké má vlohy k sebeovládání a kolik ho to stojí energie a kolik jí na to ještě má.

Asi jsem chlap, protoze si myslim, ze sex do vztahu patri!!
Ale to, co tady popisuje Bramburka, nebude jenom otazka sexu. Ma to asi hlubsi koreny, a to na obou stranach.

Je ten tvůj zdravotni stav trvalý? Nebo jen dočasný? Ono to je trochu rozdíl. Normální chlap ví, té když je žena nemocná, tak počká.  

Pokud víš, že spolu nebudete mít sex nikdy, tak by byl na místě rozchod, nebo rozvod a každý byste si našli partnera, který by vaše díry zaplnil. Ty by sis mohla najít asexuála a on heterosexuální ženu.  

Mám po 3 porodech, bohužel po posledním porodu se objevili zdravotní potíže, takže sex u mě bohužel je docela problém.  

Podle toho, co převádí, stejně o nic nepřijdete - být vámi, tak před tímto primitivem prchnu.

Jsou to zdravotní potíže, které nejdou vyléčit? Ono se ani tak nejedná o něho, on je stejně na nic, ale o tvou kvalitu života, v případě hledání nového partnera.

Jasně, on je ničemu protože se snaží řešit svou potřebu sexu tím, že kouká na porno, zatímco ona je pohodě, protože to neřeší a mezi řečí z něj dělá satira. Nehledě na to že jestli ji sex aspoň trochu bavil, tak by měla být nucená si také hledat nějaké řešení. Sama píše, že jí všechno vadí. Asi také není v pohodě. Milenka není řešení. Postaví se do role chudinky která nemůže, tak jí  odkopl a našel si jinou. Výsledek, další finanční chlapská ruina bez ničeho a spokojená "ubližená" samoživitelka. Celé to smrdí podrazem až na půdu. Nevěřím té dámě ani slovo.

Vážený pane  (ten od jinud) dovoluji si reagovat na Váš docela nevhodný komentář, Vy mě znáte, někdy jste se se mnou setkal osobně, že mě takto soudíte. Víte kulové a já si rozhodně na žádnou  spokojenou "ubliženou" samoživitelku rozhodně nehrají, tak vemte zpátečku a važte slova.

Zřejmě z Vás mluví uražená mužská ješitnost.

  Myslím že rozvodové papíry máte v šuplíku a tady hledáte morální podporu pro to jak ho  "odstřelit" moc bych se nedivil kdyby se zde za pár měsíců objevil strašidelný příspěvek o tom jak se chlap vykašlal na rodinu a prosba jak pomoci chudince v nesnázích. Bohu budiž žalováno, že mužská část pitomců v "spravedlivém rozhořčení" ještě bude radit jak toho gaunera "vykostit bez nože". Největším důvodem bude "nadělal mi tři děcka a já nemůžu mít sex tak nás opustil" CO? jak moc se pletu? .  

Nevěřím vám ani slovo! Basta!  

To je mu vazen jedno. Používáte k přemýšleni mozek

Jste vedle jak ta jedle. ,

Myslím si, že rozhodně nemáte problém jen s tím, že on chce sex a ty nemůžeš. Ohledně toho se dva lidi ve fungujícím vztahu už nějak dohodnou - např. že on se částečně spokojí s autoerotikou, a ona mu občas ráda udělá dobře nějakou nekoitální technikou.  

Ale vám nefunguje komunikace, není mezi vámi úcta a ni láska - a to je v nepořádku oboustranně - není to jen nedostatek na manželově straně. To, co tu píšeš o manželovi vyjadřuje vyloženě opovržení - jak myslíš, že může člověk fungovat vedle někoho, kdo jím opovrhuje?

Kdyby se naráz stal impotentním a ztratil o sex zcela zájem, bylo by vše v pořádku? Pochybuji. Vadil by ti zase něčím jiným.

Co s tím? Za mně buď poradna - a hodně rychle - nebo rovnou začít řešit rozchod, rozvod, rozluku.  

Bramburko, nevim, kolik je tvemu nejmladsimu diteti? Ale dovedu si predstavit, ze mama se 3 detma ma starosti az nad hlavu. Pises, ze jsi fyzicky i psychicky vycerpana. Neni divu. Do toho jeste muz, ktery nema moc pochopeni - proste je toho na vas na vsechny moc.
Nevim, jak to bylo driv, ale copak ti muz nikdy s nicim nepomahal? Proc tahnes vsechno sama? Jsou to preci vase deti a vase rodina. Mela bys ho zaukolovat.
Na tvem miste bych volila partnerskou poradnu, sehnala si podporu babicek nebo pribuznych a nechala vsechno rok, dva uzrat. Vzdyt i ty tve problemy se jiste daji resit. Co na to doktori?
Tvuj muz dela problemy, protoze je odstrceny na slepou kolej. Ma rodinu ale prisel o zenu.
Takze tech problemu je u vas vic nez dost a meli by jste se pokusit je spolecne vyresit.
Ale ze dne na den to urcite nepujde. Vydrz!  

Bóže, to je "logika" toto.

Kdyby se něco takového stalo mě a měla bych přítele, tak bych z toho byla asi taky na nervy, kdyby se ke mě začal chovat takto.

Tak kdybys měla vztah v pořádku a stalo se ti toto, tak by se k tobě přítel takto nechoval!!!

A o to mi tu celou dobu jde, že nemají zničený jen rodidla - ale hlavně vztah! A ten už mnohem dýl než od posledního porodu. A ve vztahu jsou vždycky dva.  

Bramburka možná neodpovídá, ale napsala toho tu docela dost. Problém je, že ty - jako obvykle - čteš jen co se ti hodí do tvé pohádky: "O světici a hajzlovi".

Howgh.

PS: nevím proč se mi to zavěsilo sem, ale byla to pochopitelně reakce na Dárek z 21.12.2017 17:19

Promiň, uklik jsem se chtěl jsem dát líbí. Datluji na telefonu. Takže ještě jednou LÍBÍ.

Spíš mám na muže z vlastní zkušenosti velmi negativní pohled, zatím si o nich myslím, že jsou to jen zvířátka a podle toho vše usuzují  nemusí být takový všichni, ale většina z nich zvířatka jsou.

Pokud k ní partner ztratí účtu proto, že mu nedá, protože je nemocná, tak proč by měla mít ona účtu k němu?   To se pak nedivím, že není mezi nimi úcta, když on se začne kvůli tomu chovat jako zvířátko. Kdyby se ke mě partner kvůli tomu začal takto chovat, tak by mi taky na něm začalo všechno vadit a zhnusil by se mi.  

Teď jsem si četla starší téma od této tazatelky, které je v podstate stejné a asi v počátečních problémech. Svého nartnera si tam docela vychvaluje trpělivosti. Já mám osobně z toho stále stejný pocit, že je to kvůli tomu sexu, protože už to trvá moc dlouho, cca od r. 2013, tak je možné, že mu ta trpělivost už došla a nevím, jestli se s tím snažila za tu dobu něco dělat, nebo se na to vykašlala. v tom druhém případě ji by ji na něm už nezáleželo.

Ty tvrdíš, že kdyby byl mezi nimi vztah v pořádku, tak by se tak nechoval. A co když jo? Co když je opravdu takový sobec? Chlapi sobci jsou, tak bych tomu docela věřila.  

Zaujal mě tam jeden komentář od jedné uživatelky, která tam napsala, že má stejný problém a ze je to údajně nějaká obranná reakce těla, které už není připraveno k dalšímu těhotenství.

Tomu bych spíš uvěřila víc, než přes psychosomatiku.

U Darecka je vsechno bud bile nebo cerne. Cerni jsou vetsinou muzi.

Jj to je pravda, já jsem na muže zanevřela.   A když tady čtu témata, tak zatím vidím všechno černě.  

Napadlo mě napsat tazatelce, pokud se její tělo takto brání vůči dalšímu otěhotnění, tak bych se zeptala nějakého odborníka přírodní medicíny, jestli existuje nějaký druh homeopatik, které by tělo tuto přirozenou součást života mohlo odnaučit vnímat jako ohrožení. Protože mi někdy připadá, že tělo má taky svou vlastní hlavu a zákony.  

Dceři od mojí kamarádky teď homeopatika zachránili život. Dostalo jí to z rakoviny.   Mě homeopatika taky dostali z velkých průšvihu (z počáteční rakoviny),    Doporučuji zkusit.

Takže řešení je takové a jediné možné: rozchod.

Ty si najdeš partnera, kdetý nechce sex (nebo s novým partnerem možná sex bude než se omrzí).

Partner půjde pryč a najde si jinou, která mu "dá" (ale to tě už nemusí zajímat).

Jiné řešení neexistuje.

A sex je opravdu základní potřeba. Kromě jídla, potřeby sebeochrany, instinnkt péče o potomky atd.

Sex je jedna z nejdůležitějších potřeb. Pokud to ze začátku nefunguje, nebude to fungovat ani později a po dlouhé době už vůbec ne.

Můžete založit vztah jen na rozumu a na tom, že se potřebujete (finančně, majetkově, společně proti někomu atd. atd.), ale v momentu, kdy tahle potřeba pomine a nebude sexuální přitažlivost, tak půjdete od sebe.

A pozor i lidi v důchodovém věku, babičky a dědečkové, kteří spolu vydrželi, tak jsou spolu stále na základě téhle primitvní sexuální potřeby (i když pak už to v pokorčilém věku vypadá z venku jinak a nesmyslně)!!!

Tak tohle může napsat opravdu jenom chlap, který si ničeho jiného na ženě nedokáže vážit.    Zkus si zajít za nějakým bezdomovcem a zeptej se ho, jestli  je pro něho sex  dění nejdůležitějších věcí . Nebo takového žebráka, který žebrá u cesty o jídlo. Myslím že jejich odpověď znáš. Hned ti bude jasné, jaký má kdo žebříček hodnot. Buď rád, že jsi zdravý, máš kde bydlet a co jíst, že můžeš takto přemýšlet.  

Nevím zda nejdůležitější pro bezdomovce, ale rozhodně je nenechává chladným, ať už sex mají  či nikoliv. O tom svědčí, že většina hrdelních zločinů mezi bezdomovci má co dočinění s alkoholem a bezdomovkyní. I v těch nejvíce stresujících situacích se lidé sexu oddávají. Nemá to nic společného s tím, že bychom si na ženách vážili pouze jejich schopnost nás sexuálně uspokojit. Ale ať dělám co dělám dobře uklizená domácnost, skvěle namasirované záda, přehled o nejznámějších exoplanetách, nebo schopnost uklidnit sousedova pitbula pěstí mi sex nenahradí. A sexuální koučka, to je pro mne jak z jiné planety. Koukám jsem se co je ta paní zač a podíval se na její videa. No já bych ji teda asi nevyhledal. Je to něco jako paní gender lingvistik Vedralová. Leblanc vystihl naprosto přesně zdroje příjmů těchto odborníků. Důchodci z lidské hlouposti. Ovšem když to někdo je ochoten platit, jeho volba. Jen mne neuvěřitelně štve, že na to může jít i část mích daní.  

Proc by se mel clovek vzdavat rozkose, kterou mu zivot nabizi? Obavam se, ze takhle negativne se o muzich a jejich vztahu k sexu a zenam muze vyjadrovat jenom zena, ktera si kvalitni sex nikdy neuzila. Je to otazka pristupu obou partneru, vzajemne lasky a hlavne ucty. Pokud se oboji vytrati, nastavaji problemy, jako napr. u Bramburky.
Darecku, promin, ale ty nemuzes sve negativni zkusenosti projektovat na vsechny vztahy a hlavne nemuzes hned hazet vsechny muze do jednoho pytle.  Sex proste patri k zivotu,  a to jak v risi zvireci, tak lidske,   a je jenom na nas, jak s nim nalozime!!  Vzdyt cely svet se toci kolem sexu! Chudi, bohati, prezidenti, politici, herci - vzdycky tomu tak bylo, je a bude!!

Sex je přirozená součást života, ale není to nic, co by člověk nutně potřeboval k životu natolik, že by musel kolem toho tak vyvádět, jako partner od tazatelky. Já sama jsem neměla sex 4 roky a nezblázním se z toho a nechápu, jak někdo může kolem toho dělat takové divadlo. Mě by tím asi dopálil a ty kufry by za dveřmi už měl. Pokud by to ale trvá tak dlouho, jak zde píše tazatelka, tak se divím, že si nenašel už dávno milenku a místo toho tak vyvádí. Ovšem jen za předpokladu, že by to tazatelce nevadilo a jestli má vůbec o vztah s ním ještě vůbec nějaký zájem.  

Kdyby mi na partnerovi záleželo, tak bych se stim snažila něco dělat. Proto jsem ji zde doporučila sexuální koučku a odborníka přes přírodní medicínu.  

Možná bys jeste mohla zkusit zkontaktovat sexuální koučku jménem Julie Gaia Poupětova. Je na Facebooku.

Je na tyhle problémy přímo studována.

Nemá smysl se tady bůhví jak vyjadřovat a psát referáty. Můj osobní názor je takový. Ať se to týká ženy nebo muže je to jedno. Jestli ten/ta jeden/a nechápe zdravotní potíže (a nejen zdravotní)   toho druhého pertnera a všemocně se dožaduje sexu za každou cenu, jenom proto, že zrovna on/a chce, tak se jedná o člověka hovado. Vice toho tady psát nebudu. Prostě sobectví a bezohlednost. Ani za nic bych takového partnera doma nechtěla.

Naprostý souhlas! Ale stejně narazíte - přece sex je základní potřeba… Co na tom, že žebrání po sexu je jednak otravné a druhak ta forma, kterou panáček řeší svůj pud, je naprosto antirajcovní.  

Sex podle mě není základní potřeba. Neměla jsem ho 4 roky, jsem v pohodě, žiju a svému okolí to rozhodně nemám za potřebí dávat najevo. A i kdyby byl sex základní potřeba, tak mi přijde trapné to dávat najevo takovým způsobem, jak píše o svém partnerovi tazatelka.

Ano, souhlasím "A i kdyby byl sex základní potřeba, tak mi přijde trapné to dávat najevo takovým způsobem, jak píše o svém partnerovi tazatelka." to je to, co mi vadí nejvíc. Budiž, chybí mu to. ale absence sexu snad neznamená, že se z člověka stane primitivně pudovej žebrák z 4 cenové.

A taky jsem de facto asexuální a i když se mnou dřív cloumaly hormony, řešení jsem si našla, aniž bych se chovala jako zvíře, co se má pářit.

Prostě panáčkovi chybí rozum, nic víc, nic míň.

No děvčata asi máte pravdu, nejlepší bude když opatrně odkloní co nejvíce prostředků. A po anglickou zmizí, nebo se jí pokusí (ne že bych věřil, že se mu to může podařit) dostat z bytu. Protože to v konečném důsledku mu nenabízí nic co by sám neuměl nebo nemohl. Když to tady sleduji, tak bych pro jistotu ještě nechal děckám udělat testy DNA.  

Mimochodem nikde nebylo že by o sex žadonil, ale že kouká na porno. A  pořád hádají. Opravdu rád bych věděl jak se o sex žadoní rajcovně. Víte znám se s Pepou Hausmannem, a čím víc to tady pročítám, tím víc vidim, že ten chlap se fakt neplete. Pro začátečníky od něj doporučuji základy mužského šovinismu. Toť vše k tomuto tématu už nenapíšu ani slovo. Nemá to smysl!

Jestli je to ten Haussman, co vidí na ženských jen to špatné, pak máte fakt skvělý vzor. Demagogický šovinista, který je směšný ve svém negativismu vůči ženám. Nechápu, proč má takový člověk prostor v proženy, cz.

No, je vidět, že si tu nikdo nepřečetl předchozí témata Brambůrky a pouze se někteří soustředí na její slova psaná pouze v tomto tématu, která jsou ovšem vzhledem k předchozím tématům zcela zavádějící.

Nonono Danuško, podívám se teda A psala jsem ti, ale napíšu i teď - přeji ti krásné Vánoce a ať je ten příští rok o kočičí fousek lepší, než tento

No, v tomhle tématu se bohužel neshodneme, to už je mi předem jasné, ale tak předpokládám, že to ničemu vadit nebude 

P. S. Na zprávu juknu, ještě jsem se tam dnes (22.12.2017) nekoukala, nezlob se  

"brambůrko", čtu to to a je mně líto, že máte partnerské vztahy v neshodě. Ono je všude něco, musí se řešit, děti, zaměstnání, finance, a někdy to člověka převálcuje, že nezbývá energie na partnera. My ženy jsme slabší nádoby, nemáme tolik fyzyckých sil a tak jsme unavené, což mnohdy muž nechápe, pokud nemá namáhavé zaměstnání fyzicky, či péči o dům a zahradu. Partneři se mohou pohádat, ale je třeba dá příklad dětem, aby viděly i usmíření a odpuštění, neboť v mnohém chybujeme všichni.

K tomu sexu a pornu ti napíšu jen tolik, že jistě víš a znáš, že pokud seš na tom zdravotně špatně a sex, neboli přímá soulož je ti překážkou vzhledem ke zdravotním potížím, tak se můžete s partnerem uspokojit i jinak a to vzájemně. Je to přirozené, že muž touží po své ženě a žena po svém muži. Je třeba najít východisko, které bude pro oba přijatelné. Není třeba mluvit hned o rozchodu, to byste ublížili sobě a hlavně dětem. Láska překoná mnohé, s láskou se dá zvládnout hodně. Láska je život, nenávist nevede k ničemu dobrému a dobré slovo uzdravuje. Jistě, že je třeba vyvinout úsilí a zaměřit se na ty dobré stránky druhého a na pěkné věci. Máte se jistě rádi, máte spolu děti a ty potřebují mámu a tátu a rodinné zázemí, jistotu a oporu. Věřím, že se domluvíte. Nyní máte pár dní volna, budou svátky Vánoční, tak se pokuste ten čas využít ke vzájemnému sblížení a porozumění. Nevzdávejte to, jednou se o tom pobavíte s úsměvem, až to vše nepěkné bude za vámi. Měj se hezky, myslím na tebe, na tvou rodinku… Pavla

Mám teď nějaké ženské potíže, kdo Chce ať si najde na netu vaginismus, řeknu Vám to tak, mě prostě sex vůbec ne vzrušuje, vůbec mi nechybí, při sexu mám takové bolesti, že když k tomu dojde, tak to musím vydrzet a předstírat vzrušení to asi neumím. Další problém je ze muž tyto problémy nechce slyšet, snaží se do mě dostat, ale stahnu se při té představě, že to bude bolet. Mám problémy i se zavedením tamponu, tělo se je snaží vypudit. Kdyby alespoň pockat na moji návštěvu gynekologa, neuzná problémy druhého, jen ty svoje

Nyní píšeš, že:

"Mám teď nějaké ženské potíže… Kdyby alespoň pockat na moji návštěvu gynekologa, neuzná problémy druhého, jen ty svoje."

Bramburko, nezlob se, ale tak to není. Ty potíže máš již několik let.  

Cituji z Tvého tématu  (klikni) ze dne 9.2.2013:

"Nevím jestli je to úplně normální nebo jestli nejsem normální já a je problém ve mně, mám rok po (třetím = to vyplynulo z Tvého tématu) porodu, ale nevzrušuje mě sex, ani mi teď zrovna nechybí a když máme sex, tak mám při sexu tak velké bolesti, že to nejsem schopna vydržet… "

"byla jsem s tím u své gynekoložky a ta mi řekla že svaly uvnitř dělohy mám po porodech tak stažené, že sex musí bolet, " a "doktorka mi doporučila cvičení pánevního svalstva a masáže."

Tehdy jsi mimo jiné tady dostala radu, že by to mohl být vaginismus a co by jsi s tím mohla dělat. Také jsi měla do té doby dost rodinných starostí, tak jsi tehdy mimo jiné dostala radu obrátit se na  psychologa či sexuologa atd.

Jak jsi to od té doby řešila? Zkusila jsi něco nebo ne? .   

Ty problémy máš už od roku. 2013. Zkus zkontaktovat tu sexuální koučku, kterou jsem ti tady doporučila. Ona má na to přímo vzdělání a měla by o to také něco vědět. Také bych zkusila ty homeopatika.  

S tou koučkou (Julie Gaia Poupětová), jako s jednou z možností řešení s Tebou souhlasím. To není člověk, tedy žena, která má pouze nějaký rychlokurz, nýbrž má i odborné VŠ vzdělání. Vím o koho jde, a znám i pár lidí, kteří u ní byli. A opravdu dokáže velmi pomoci nejen teoreticky, ale i prakticky, a to včetně toho, že pozná, pokud jde i o příčinu psychickou s tím, že umí poradit, co s tím i po této stránce.

I. část = stručný výtah i pro ostatní, kteří se snaží poradit

Bramburko, nezlob se, ale já si myslím, že Ty potřebuješ pomoc odborníka jako sůl:

1) Tvoje téma ze dne 7.2.2013, cituji:

"Když mi tyto potíže začali tak to bylo z ničeho nic, hlavně po ránu jsem měla ztuhlé prsty, bolela mě ruka až po loket, po rozhýbání prstů to bylo dobré, protože jsem v tu dobu pracovala na neurologii, tak mi udělali EMG a tím se na to přišlo."

"Třeba by mi pomohla ortéza, znovu se nechat řezat, třeba ani nebudou chtít. No uvidíme. Meduňka je na problémy se spánkem výborná, spím po ní jak mimino, lepší než Hypnogen a jiné, lehce se na ně zvyká ale těžko se odvyká.

Když mě bolí břicho, tak pomůže heřmánek… "

2) Tvoje téma ze dne 9.2.2013, cituji:

""Nevím jestli je to úplně normální nebo jestli nejsem normální já a je problém ve mně, mám rok po (třetím = to vyplynulo z Tvého tématu) porodu, ale nevzrušuje mě sex, ani mi teď zrovna nechybí a když máme sex, tak mám při sexu tak velké bolesti, že to nejsem schopna vydržet… "

"byla jsem s tím u své gynekoložky a ta mi řekla že svaly uvnitř dělohy mám po porodech tak stažené, že sex musí bolet, " a "doktorka mi doporučila cvičení pánevního svalstva a masáže."

3) Tvoje téma ze dne 10.2.2013:

v něm byl jinou uživatelkou vložen tento obrázek:

Na ten jsi reagovala slovy: "To nemá chybu, také si to vytisknu a použiju a zřejmě dost často."

4) Tvoje téma ze dne 19.2.2013, cituji:

"Bydlím s partnerem a jeho rodiči, mám dvě děti, když jsem zjistila, že jsem potřetí těhotná, tak mě rodiče partnera nutili k potratu. Prý mi na potrat dají peníze. Mám z toho někdy fakt deprese a partnerovi to vyčtu i když on za to nemůže. Já husa jsem je málem poslechla. Pak jsem ale zjistila, že potrat nechci, ale chci si dítě nechat, a jsem ráda, protože dcerka měla rok, je krásná, zdravá, šikovná. Je to můj miláček, čertík, zlatíko, sluníčko, prostě ji zbožnuju.

S rodiči  partnera se bavím, ale není to už co bylo dříve. To moji rodiče i když spolu nevycházíme, tak mi řekli že jsem hloupá, ale na potrat by mě neposlali."

"Oni si myslí, že jsem to udělala schválně, abych nemusela do práce, protože u prostřední dcery mi měla končit mateřská, mám chuť všem říct kdo mě do potratu nutil, prý to nic není, ale pro mě potrat není trhání zubů, ale něco víc a vážného. Tohle ať se snažím odpustit a zapomenout nejde, hlavně že se modlí, od takových to sedí nejvíce, když jsem řekla, kdo mě na potrat poslal, tak se na mě dívali pohledem jak vrazi, bohužel máme společný vchod, snažím se jim vyhýbat, ale nejde to… "

5) Tvoje téma ze dne 28.3.2013, cituji:

"Poslední dobou mě přepadá smutek, zklamání. Mám pocit, že můj život nemá někdy význam a smysl.  V noci mám někdy děsivé sny, až mi tečou slzy, každá blbost mě hned rozpláče."

"Někdy mám pocit že jsem jak na houpačce, jednou jsem dole na dně a pak dostanu nějaký impuls a hned jsem zase nahoře, poslední dobou je toho na mě nějak moc, mám pocit, že se všechno na mě valí ze všech stran a já nemám kam utéci, ale věřím, že všechno špatné bude brzy pryč a situace se zlepší.

Když jsem s dcerkou venku a potkám někoho známého a třeba se jen na chvilku zastavíme, tak mám hned lepší náladu a energii."

"Máš zřejmě na mysli antidepresiva, kde tedy sehnat  nějakého kvalitního lékaře, opět si situace opakovala, cítím, jak mi ze spánku tečou slzy."

"Popátrám tedy po nějakém odborníkovi… "

"Tak jsem byla do minulého týdne fajn, ale jsem totálně na dně, hlavně tedy psychicky a už fakt nevím co dál dělat.  Mám fakt pocit, že můj život teď momentálně je totálně v troskách a nemá smysl, nejraději bych se někam zavřela a nechodila vůbec mezi lidi."

"Začnu tedy od konce. S partnerem jsem již 7 let, máme spolu 3 děti, náš vztah bych řekla, že je skvělý, až na pár nepěkných chvil, kdy jsem byla rozhodnuta, že vezmu děti a odejdu od něj pryč, poprvé to bylo minulý rok v lednu, to jsem měla před porodem třetího dítěte, kdy mě jeho otec obvinil, že jsem prolhaná cigánka, že mi osolí život, že mají kvůli mě pozastavené důchody a po druhé jsem od něj chtěla odejít teď v červenci, protože mi řekl věci, které se nezakládali na pravdě, to byla druhá krize a třetí krize byla koncem srpna, ale naštěstí jsme to nějak všechno ustáli."

"Co mě také trápí, že můj bratr partnera při jedné návštěvě fyzicky napadl, chtěl mu když to tak napíšu dát po hubě, neměl k tomu žádný důvod, tak to je možná jediná vada na kráse našeho vztahu, že si mě partner nechce vzít, bojí se, aby to neudělal znovu, že už mojí rodině nevěří, dost často mi to opakuje, že to co bratr udělal, tak nikdo do konce života nezapomene, že by to nezapoměl nikdo, že má všeho dost, nejraději by šel k soudu, aby mu vyměřili alimenty i na 3 děti co máme spolu, jenže docela mi tím ubližuje, když mi o tom co mu provedl bratr mluví, dobře to ví, tak že když začne on, tak mu řeknu zase já svoje."

"Nebýt dětí, tak po tomhle všem bych s partnerem asi dávno nebyla, kolikrát mi říká, že kromě dětí, nás vlastně nic spolu nedrží, že máme společné jen děti a že to tak i zůstane, přitom se kvůli mě rozvedl a svatbu chtěl, když ale na tohle přijde řeč, tak že prý já nechci svatbu, ale já bych chtěla, jenže on nechce. Jestli prý nejsem spokojena, tak ať si najdu jiného, kdo by mě se 3 dětmi chtěl."

"A k tomu partnerovi, měl úraz, nedaří se mu sehnat práci, tak možná proto někdy reaguje, tak jak reaguje."

"Fakt někdy nevím co dál, no snad se mi uleví, když je to vše venku, prášky na uklidnění nejsou řešení, jeden čas jsem je brala a jsem ráda, že jsem si odvykla, že je nepotřebuji ani na spaní a alkohol také není řešení, jenže někdy pomůže."

"Je tu ještě jedna věc kterou jsem nepsala a to je, že máme docela problém v sexu, partner je vzrušený, dosáhne vyvrcholení a já bohužel nic, sex mě bolí a nevzrušuje, tak že sex s ním přetrpím i  když to někdy velice bolí. Asi jsem vadná, měla bych se psychicky léčit, jak mi v bývalém zaměstnání řekla jedna osoba."

"Mým nejlepším kamarádem je spánek, ten mi hodně pomáhá. Z doby antidepresiv,  prášků na spaní a uklidnění jsem snad venku, už je snad nebudu potřebovat.   

Přiznám se, že jen občas víno si dám, jen jednou to byl celý litr během chvíle a pak ten šílený bolehlav."

"Jsem po dnešku totálně na dně, už fakt nemůžu. KONČÍM."

"Bohužel mám někdy takové stavy že bych nejraději skončila se svým životem."

Snažila jsem se vybrat to podstatné tak, aby bylo jasnější a proč, že dle mého názoru nejde pouze o situaci momentální či pouze poporodní, nýbrž za roky nahromaděnou, ne zrovna jednoduchou, a dle mého názoru opravdu zralou na pomoc odborníka, který by se zabýval i jádrem potíží, který má dle mého názoru a přesvědčení počátek (kořeny) ještě před vztahem Bramburky s jejím partnerem.

Tak tady jde hezky vidět, že není důležité, kdy dítě mít, ale s kým ho mít. Píše, jaký mají skvělý vztah, ale chová se k ní hrozně.

Podle toho článku mi přijde, že si ji jeji partner neváží, jako by byl sní jen  kvůli těch  dětí. Kdyby jí chtěl, tak si ji veme.  

Jásama beru potrat také jako vraždu a také bych do toho nešla. Je dobře, že si to dítě nechala a nenechala se jeho rodiči přemluvit. Podle mě ty jeho rodiče proti ní mohl naočkovat on (to je pouze má teorie), nechce se mi věřit, že by za to opravdu nemohl.   Nějak přehnaně o to jeho rodičům šlo na tož, že oni s nimi nežijí a nemusí se o ty děti starat. Ale já jsem u toho nebyla, je to jen čistě můj názor nezúčastněně osoby.  

Ten chlap není vůbec žádná výhra a ta ženská, se kterou se rozvedl, může být jenom ráda.

Tady je hlavně hezky vidět, že si to každý přečte, až když jsem sem dala alespoň nějaký výtah z toho všeho, a to je cca půlka  

Víš jakou mi to dalo práci, přečíst tolik témat a všechny odpovědi v nich?

Jj já si to dokážu představit. Říkala jsem si, že ti to muselo dát hodně práce. Šikulka

¨Zatím jserm to nedočetla celé, cca půlku - ale to, že ji rodiče nutili na potrat, manžel byl vůl už dřív. ano měla by jít k psychologovi, ale taky by se měla na jeho rodinu a na něj vykašlat. Myslím, že to okolí ji psychicky drtí a pro zlepšení bude lepší se jich zbavit.

Jak cca půlku? Když už jsem se s tím hledala, a "naservírovala" vám to sem, tak šup a dočíst celé  

Navíc je to cca půlka ze všech témat a odpovědí Brambůrky, ale už se mi dnes (25.12.2017) nechce v tom pokračovat  

neboj, dočtu to celý, abych neznevážila tvou práci

Milá brambůrko

se mnou tě nečeká ani jedno!

Nehádám se, kromě sexu myslím také na masturbaci a sleduji výhradně porno dětské, takže říci, že o děti nemám zájem, u mě také neplatí.

Tak to, že nemá zájem o děti není omluvitelné, ale ten sex byste měli řešit oba, je to z jedné strany i pochopitelne to jeho chování, je to chlap sex mu chybí