Téma: Lže, neprojevuje o mě zájem a city, zaregistroval se tajně na seznamce - krize ve vztahu?

Ahoj Kalimero,

pokud člověk v jeho letech lže a odhalíš to tak brzo, nelze očekávat, že kvůli Tobě přestane lhát. Jeho lhaní je podtrženo i tím, co jsi o něm odhalila – gamblerstvím, což je v podstatě cesta, která člověka prohrávajícího peníze nutí hledat lži a tudíž se v tom zdokonalovat. Tím postupně upadá jeho morálka až ke dnu. Odrazit se od něj bývá obvykle moc těžké až nemožné pro většinu lidí.

Jsem smutný z toho co Ti musím říct, ale myslím si, že máš dvě možnosti. Buď se smířit s tím jaký je a brát alespoň ty kousky štěstí, které Ti je schopen dávat, nebo hledat alternativy. Určitě by ale bylo zbytečné uvíznout na bode, kde budeš očekávat, že se polepší a přiblíží k obrazu svému. Na to už měl příležitostí v životě dost.

Též není pravděpodobné, pokud byl zvyklý na milenky DLOUHODOBĚ, že s tím zrovna teď, pokud pořád může, přestane. Pokud muž tuhle hranici (dlouhodobou) jednou prolomí, pak se navždy něco zlomí a zábrany jsou už nenávratně pryč.  

Souhlasím, jde zřejmě o jeho vzorec chování. Žije si svůj soukromý život, do kterého jeho partnerce nic není a pokud se ona o něco zajímá, skutečnost pro ni nějak " upraví".  

Je to podle popisu nevhodný a nedůvěryhodný partner. Pokud se u kalimero takovíto muži - tj, nedůvěryhodní a nevěrní- neobjevují poprvé, měl by to být signál probrat s někým povolaným, proč nemá na " hajzly" správně nastavené filtry.

Kalimero, jsem stejně "mladá" jako ty a soužití s partnerem jsem po předchozí nemilé zkušenosti vzdala. Ten můj mi také tvrdil, jak moc mě miluje a já do něho hodně investovala (citů, práce, peněz). Zametala jsem mu cestičku, kde se dalo. No a pak jsem také zjistila, že se seznamuje přes internet. Abych si byla jistá, přihlásila jsem se mu na inzerát pod cizí identitou. Samozřejmě, že to byl on, ještě mi poslal fotku, abych vůbec nepochybovala. A to byl konec naší lásky, protože mi bylo jasné, že jde jen o chvíli času, než si najde ještě druhou… nevěra je to, co netoleruji.

Gamblerství a další lži by byly pro mne na Tvém místě jen další body plus, proč bych se rozešla.

Žena v 50 ještě není odepsaná, nabídek je spousta. držím palce.

Píšeš, že jakákoliv debata s přítele není možná. no a co čekáš? Že Ti to nějak vysvětlí? Maximálně si vymyslí zase nějakou lež.

Buď silná a rozhoduj se podle sebe a ne podle něho. nemá cenu se obětovat pro člověka, který si to nezaslouží.

ahoj Astrid přesně totéž jsem udělala teď já. odpověděla jsem na seznamce na jeho výzvu … zatím nikomu neodpovídá našel si totiš seznamku kde musíš něco zaplatit, aby tě pustili psát si s tím koho si vybereš a u toho zatím vždycky ztroskotal. nevím proč nejde dál peníze má. takže mu meil záhrnuje záplava zájemkyň kterým neodpovídá. proč se teda registruje na seznamce když dále než tady nedojde … vážně se v tom nevyznám, nevěru taky netoleruji … rozvedla jsem se mimo jiné kvůli ní ale o tomhle opravdu nevím co si myslet

Mila Kalimero, pises, ze jsi se rozvedla prave kvuli nevere. Trochu jsem nepochopila, ze se ptas, jak se mas zachovat? Kdyz narazis na gamblera, nevernika a lhare, tak je preci kazdemu vsechno jasne. Proc s nim chces ztracet cas? Myslis, ze se kvuli tobe zmeni? Muzi, jako je on, prave vyhledavaji obetave zeny, bohuzel vzdycky nejakou najdou. Ve tvych 50ti letech bych rekla, ze jsi trochu naivni (promin ale je to tak), kdyz si myslis, ze partnera zmenis. Naopak, clovek s takovym charakterem te dostane jenom do problemu. Mas-li tedy pud sebezachovy, utikej, jak nejrychleji muzes!!
A hlavne si dej pozor, abys v zivote nenarazela porad na stejne typy. Nekde jsem cetla, ze se kazdy honi za svym idealem a vetsinou ho  nenajde. Ten pravy partner je az ten, ktery se tomu idealu vubec nepodoba. Teprve s tim jsme pry stastni. Ja to mam vyzkouseno a fakt to funguje!!

Ono asi funguje jak komu jak co.  

Já hledal ideály a našel ideály (v různých vztazích) - myslím, že to platí pro jakékoliv vztahy, nejen ty osobní. Přátelské i obchodní.  

Kalimero, ty internetové seznamky je takový nešvar dnešní doby. Já si myslím, že spousta lidí tady si jen posiluje své ego. Když se cítí osamělí, nejistí, frustrovaní apod. , vyhodí si inzerát a když přijdou nabídky, utvrdí se, že nový partner je skoro na dosah. ego stoupá. Mně osobně stačila ta poslední zkušenost, jsem vyléčená z podobných pokusů.  

Nevím, kterou seznamku konkrétně jsi objevila, ale většinou se inzerenti registrují na několika seznamkách, je jich dost bezplatných.

Na Tvém místě bych nevěřila, nejde jen o tu seznamku, těch prohřešků má víc.   jo, a pozor na to přeléčení v PL, tady mi taky bliká červené světýlko.

Z mého pohledu je to jasné:

1) On je nenapravitelný lhář = "důvodem jeho léčení bylo gemblerství a díky této závislosti krádeže.",  ovšem, místo pravdy si vymýšlí pohádky a to ještě takové, aby mohl být, nebo možná chce být, litován = "pokus o sebevraždu díky nevěře jeho tehdejší partnerky… "

Z toho jasně vyplývá, že léčba neměla ten správný efekt = jejím výsledkem mělo být: "Jsem gambler, potřebuji se léčit", tzn. , trvale si to přiznat a nelhat o tom ani sobě, ani svým partnerkám, známým atd.

Sama píšeš: "aby tě pustili psát si s tím koho si vybereš a u toho zatím vždycky ztroskotal. nevím proč nejde dál peníze má… " No, peníze sice má, ale otázka je, kam je investuje, že… gambler = patologický lhář…

2) "nedávno jsem si všimla že se zaregistroval na seznamku … zatím netuší že to vím, ale bojím se nejhoršího on se sice podobným rozhovorům vyhýbá, ale podle jeho přátel měl téměř vždycky k partnerce doma, ještě nějakou jinde… " Patologický lhář Ti nikdy pravdu neřekne, bojíš je nejhoršího správně.

3) Jsi v jádru příliš velká optimistka a naivní (omlouvám se za upřímnost) už v tom, když píšeš, že: "Když jsme se bavili o našich životech než jsme se dali dohromady vyprávěl mi něco o čem jsem později zjistila, že trošku pozměnil… " Ne, on tu pravdu nepozměnil trošku, nýbrž velmi podstatně a zásadně a to tak, že tím zazdil jakoukoliv možnost pro to, aby mu někdo mohl věřit, natož ho dokonce milovat.  

Tedy, moje rada, jak už tu i zaznělo, vrať se prosím nohama na zem a vykašli se na tohoto lháře. Jsem jen o rok mladší, než Ty. Ale já se dozvědět, že mi partner tak významně lže o důvodech léčení, tak už by mě nezajímalo dál nic, ani jeho registrace na seznamce, natož abych se kvůli němu na ní také registrovala a ještě navíc za to vyhazovala peníze. V mém případě by toto opravdu nehrozilo. A než si najdeš nového přítele a partnera, dej si pauzu a popřemýšlej nejdříve, co by jsi měla na sobě změnit a nejdříve to zmeň, aby jsi opět nevstoupila do stejné řeky. Lepší je, být nějaký čas sama, uvědomit si a přiznat si, v čem bych měla na sobě zapracovat + udělat to (tj. investovat čas do sebe a pro sebe, než-li ho ztrácet s někým, kdo za to vůbec nestojí) a pak teprve si někoho hledat = jen tak si můžu najít někoho lepšího tak, abych mohla být opravdu šťastná, protože už se na výběr partnera budu dívat jinak (po zapracování na sobě), jinýma a hlavně reálnýma očima + taky třeba budu hledat v jiných kruzích či mezi jinými lidmi, tedy muži…

ahoj Listicko, ano máš pravdu jsem naivní, taky jsem zamilovaná … asi tedy bohužel, já jsem svého nynějšího partnera poznala, když mi bylo 15, všichni mi tenkrát říkali otevři oči, ale já byla zamilovaná a probralo mě až těhotenství. Můj miláček měl problémy se zákonem kradl, měl spoustu podmínek atd. a tak sem se rozhodla být svobodnou matkou. Chvíli se snažil mě přesvědčit že se změní, ale pak najednou klid. zmizel, výživné posílal jen když ho dohnaly úřady a své dítě viděl za celý jeho život asi 3x. Vdala jsem se, měla další děti, život tomu chtěl že jsme se rozvedli jak říkám díky nevěře a rozdílným názorům na výchovu dětí. 10let jsem byla sama až jsem na internetu narazila na svou dávnou lásku, napadlo mě pozdravit ho … neviděli jsme se víc než 30let. Napsala jsem mu a polehoučku zjišťovala jestli už má svůj život v pořádku. Všichni o něm mluvili hezky a když mi časem ukázal výpis z rejstříku trestů byl čistý… časem se začal snažit navázat na větší vztah než jen přátelství, bála jsem se ale nakonec jsem neodolala. Chtěla jsem si pokecat o našich životech ať vím koho mám před sebou, co můžu čekat a on ač někdy ne zrovna rád vyprávěl no a teď zjišťuju, že si některé věci kapku upravil, nebo zamlčel. Když se zeptám proč vyhýbá se odpovědím, pořád dokolečka dokola zdůrazňuju že nechci soudit jen chci vědět koho mám před sebou … nooo a ze vztahu který rovná se vlastně první láska a první dítě se moc špatně utíká. lidičky nemáte někdo radu jak tohle všechno srovnat a ne zahodit?

Kalimero, tak na tohle ti mohu odpovedet jenom jednim prislovim: "Kdo chce kam, pomozme mu tam".
Ty jsi totiz nepoucitelna!! Nemyslim to zle, je to jenom konstatovani. Asi by ses nad sebou mela konecne zamyslet.
Presto ti preji hodne stesti!!

Před pár dny se tu probíralo téma:  Jak se zbavit myšlenek na bývalého přítele po rozchodu ve vztahu - tipy, rady, nápady  (klikni na ten odkaz). V něm psala dne 31.5.2015 v 11:42 o své zkušenosti uživatelka inesa mimo jiné: "… nevracela jsem se v myšlenkách k tomu pěknému, co jsme prožili, ale k tomu špatnému… " (doporučuji si přečíst celý její příspěvek), protože o tom to právě JE. A podle toho, co jsi dopsala, tak ten Tvůj "miláček" je opravdu nenaparavitelný… nechci říci co… Jak můžeš zapomenout na to a odpustit to, že: "měl problémy se zákonem kradl, měl spoustu podmínek atd. + výživné posílal jen když ho dohnaly úřady a své dítě viděl za celý jeho život asi 3x"???

V tomto Ti nerozumím a nechápu, jak můžeš na vše zapomenout i kvůli dítěti, které on viděl za celý život asi 3x. Proto pro Tebe radu,  jak tohle všechno srovnat a ne zahodit prostě nemám. Pro mě je tohle neodpustitelné, protože se to nedá vrátit ani napravit…

Kalimero. Listicka má asi pravdu. Jsi trošku naivní. Ale na naivitě nevidím nic špatného. Náš život je sbírkou emocí. Hřejivých i mrazivých. A naivita nám umožňuje prožívat emoce, bez kterých by byl život nudný a prázdný. Proto já oceňuji emoce z obou stran. Bez nich bych nebyl tím, kým jsem.

Důležité je taky asi poznamenat, život není fér, což je v pořádku a myslím si, že tak to má být, abychom dokázali poznat a ocenit jeho rozmanitost. Každému rozdá nějaké karty, někomu dá výhody, jinému černého Petra.

Záleží pouze na nás, jak s kartami hrajeme. I s černým Petrem, pokud se nám jeho obrázek líbí a akceptujeme jeho funkci v našem životě, se dá uhrát hodně zábavy. Ale musíme se s tou kartou naučit hrát, protože s každou se hraje nějak.

A můžeme se této karty i zbavit, když nás přestane bavit, nebo když to bude rozumné - až ve hře nastane vhodná chvilka.  Do té doby je na nás, jak ji budeme vnímat. Buď jako přítěž, nebo jako společníka, který se možná hodí ve správné chvíli. Rozhodnutí, co s tím časem, když ho máme v rukou, uděláme, je pouze na nás. Ale musíme pamatovat na to, že funkci karty nezměníme. Můžeme změnit jen svůj styl styl hry a svůj způsob pohledu na kartu.

Není mi jasné, v čem by se tenhle černý Petr mohl hodit jako společník ve správné chvíli, když je jasné, že po těch mnoha letech jiný nikdy nebude + přihlédnu-li k tomu, co všechno s ním Kalimero už má za sebou a docela by mě zajímalo, jak ho vnímá jako "otce" jeho syn či dcera (jeho dítě), když mu nebyl rodičem v období, kdy jím měl být… Já vím, že s kartami života, které jsou nám rozdány se dá změnit styl hry, ale tohle by na mě bylo prostě moc na to, abych s tímto černým Petrem chtěla hrát vůbec nějakou hru. Ale to je můj osobní názor.

Kdyby byl ten partner tak špatný, že by s ním nešlo vydržet, tak věřím, že Kalimero nenapíše a rovnou se rozejde. Tím že píše, že ho miluje, vidí v soužití výhody. Nakonec nemá žádný přímí důkaz o tom, že ji podvádí a pod. To, že je na seznamce ještě nemusí být takové drama, i když to naznačuje, že aktuální vztah pro něj neposkytuje vše co hledá.  

Když k tomu připočtu, jak Kalimero píše níže, že 10 let byla sama, tak když se teď rozejde, jaká je alternativa?

Já si jen prostě myslím, že má tochu štěstí v tom neštěstí - že má čas na více rozhodnutí aneb dozrívání.  

A více jsem napsal do přízpěvku níže v 03.06.2015 15:53.

1) To, že ho Kalimero miluje, ještě nic neznamená o tom, jaký on doopravdy je. Kolik už tu bylo dotazů např. o tom, že ženy milovaly muže i přes to, že jim partner ubližoval, ať už fyzicky či psychicky… Ženy se prostě někdy nedokáží odpoutat, být samy sebou, mít se rády, často se chovají spíše jako matky - myslí si, že své partnery změní a přehnaně je opečovávají atd. atd.

2) Seznamka zatím nic nedokazuje, to ano. Píšeš, že: "… i když to naznačuje, že aktuální vztah pro něj neposkytuje vše co hledá." No jo, ale co on vlastně hledá? Jaké měl těch 30 let vůbec vztahy, případně rodinu? O tom Kalimero nic nepíše, zato píše, že: "podle jeho přátel měl téměř vždycky k partnerce doma, ještě nějakou jinde." To o něčem svědčí…

3) Už po několikáté tady v tématech píšeš, že: "… Jinak řečeno, všichni lidi lžou. Neexistuje jediný, který by nelhal." V obecné rovině je teoreticky možné toto použít. Ale v tomto konkrétním případě nesouhlasím s tím, že by si partneři měli takto podstatně lhát = přítel Kalimeru, aby si místo pravdy vymýšlel takové pohádky typu "já nic, já muzikant. To se prostě nedělá. To je nekvalitní základ vztahu, který se musí zákonitě dříve či později zhroutit. Pro mě, jak jsem psala, by se zhroutil ihned, co bych tuto lež zjistila.  

4) Dále píšeš: "Když k tomu připočtu, jak Kalimero píše níže, že 10 let byla sama, tak když se teď rozejde, jaká je alternativa? " Jakože, lepší tenhle lhář, než žádný, když byla tak dlouho sama? To opravdu ne. Jaká je alternativa? No to je jednoduché, Kalimeru ještě zatím žádný vztah či manželství nevydržel, takže by se měla v klidu, s rozvahou a hlavně bez růžových brýlí zamyslet nad tím, co dělá špatně, co by měla na sobě změnit atd. Proto jsem jí výše radila, že: "A než si najdeš nového přítele a partnera, dej si pauzu a popřemýšlej nejdříve, co by jsi měla na sobě změnit a nejdříve to zmeň, aby jsi opět nevstoupila do stejné řeky. Lepší je, být nějaký čas sama, uvědomit si a přiznat si, v čem bych měla na sobě zapracovat + udělat to (tj. investovat čas do sebe a pro sebe, než-li ho ztrácet s někým, kdo za to vůbec nestojí) a pak teprve si někoho hledat = jen tak si můžu najít někoho lepšího tak, abych mohla být opravdu šťastná, protože už se na výběr partnera budu dívat jinak (po zapracováí na sobě), jinýma a hlavně reálnýma očima + taky třeba budu hledat v jiných kruzích či mezi jinými lidmi, tedy muži… "

5) Já si rozhodně nemyslím, že má Kalimero s tímhle člověkem trochu štěstí v tom neštěstí, ale naopak, že se sním znovu do neštěstí řítí, jako poprvé. Holt se spálila ještě málo… a za těch 30let zapoměla to, co zapomenout neměla. 30 let je dlouhá doba a tenhle člověk jí jen dokázal, že se od mládí k lepšímu nezměnil.  

Já s Tebou Dany souhlasím ve všech bodech.

Jen si myslím, že cesta k poznání je někdy klikatejší než rovná a i když někoho pošleš rovnou cestou zabloudí. Někdy je lepší cesta delší a klikatější, která ho již na příště naučí tomu, čemu by se na rovné cestě nenaučil.  

Každý z nás je jiný cestovatel.  

No, znáte to, Adame, je to sice dál ale horší cesta. v tomhle případě asi. nesmyslná. Že by tím jako poznala život… už ho poznala a tohle je jak výlet kolem kafilerky.

Souhlasila bych s tím, aby si Kalimero zašla za odborníkem, a nechala zatím v bytě svůj objekt zájmu třeba mandlovat či pastovat lino. Ať je tedy z něho spoň nejký užitek, pokuud eedy nebyl trestán jako podomní lupič.  Zní to sice jako nechutně účelové, ale berli taky neodhazujeme, dokud ji potřebujeme. Brát ho vážněji nelze, ale jako "přechodový kluk". aspoň si onaa stihne věci ujasnit.

Dany, příspěvek jsem si přečetla a jako bych četla ten svůj příběh … co se citů týká. Máš pravdu o tom to všechno je i tak prosím o další nápady, rady, názory ať jsou jakékoli. konečné rozhodnutí bude na mě a přiznám se už jen při pomyšlení na to všechno je mi ouzko, mám slzu na krajíčku.

A není to spíš o tom, že se bojíš, že budeš sama nebo zase nějaký čas sama?

mám s ním syna je mu 33let letos, taťko říká mému bývalému manželovi, svému pokrevnímu otci říká jménem a oba usoudili že jsou si vzájemně cizí lidé. Syn taťku v dětství měl v mém manželovi, dnes už je dospělý takže si žije po svém. A to že se bojím že budu sama určitě není důvod k tomu abych to všechno ukončila, byla jsem sama víc než 10let, bála jsem se začít další vztah, je to sice blbě řečeno, ale chlap mi nechyběl, měla jsem kupu dětí, práci no a zvířata a les za barákem když sem potřebovala načerpat sílu. Neumím si to vysvětlit miluju ho, moje city se bouří a moc si přeju abychom si to všechno vysvětlili a začli znovu s čistým štítem bez lhaní a tajností … když si odmyslím tu seznamku tak je teoreticky v pohodě, to o čem lhal je minulostí, nechce o tom mluvit, když mu řeknu že tohle vím přizná to, ale jinak ne. no mám pořádný chaos a neumím to rozplést taky když vím že lhal tady nutí mě to podezírat ho i jinde, v jiných věcech a to přece není dobře 

Život nemá dvě barvy, černou a bílou, je barevný. Jinak řečeno, všichni lidi lžou. Neexistuje jediný, který by nelhal. Můžeme si jen určit míru lží, které budeme aktivně odpouštět a které ne. Problém je, že často od jiných čekáme přehnaně nadlidského chování a nemíníme odpouštět běžné lidské vlastnosti a kvůli tomu se rozpadá většina vztahů.

To, co jsem chtěl v příspěvku výše naznačit černým Petrem je kompromis. Protože jsou zde jen 3 alternativy:

a) Pokoušet se o nemožné – změnit partnera. (Ale neznám nikoho, komu se to trvale povedlo)

b) Rozejít se a být sama. (Zde jsem původně předpokládal, že touto cestou nechceš jít, protože teď je asi nejvíce bolestivá.)

c) Z tohoto okamžiku, který Ti život nabízí, vytěžit maximum dobrého, tj. trávit s ním hezké chvíle, které Ti vyhovují bez nutnosti se hned rozejít. Nebo je snad alternativa být sama lepší?

Obvykle jsem zastáncem radikálních řešení, což je mi často i vyčítáno.  Ve skutečnosti ale věřím tomu, že vše je mnohem barevnější. Někdy jsou radikální řešení nutná (i když se většině nelíbí) a jindy je lepší kompromis (i když se většině nelíbí). A zde mi přijde, že když si vezmeš výhodu soužití s neideálním partnerem a hezké chvilky z toho plynoucí versus být sama, tak se mi jeví jako kompromis nejlepší volba.

Protože ten kompromis není ultimátní a není navždy. Dává prostor a čas sesbírat více informací, více pozorování a později se kvalifikovaněji rozhodnout. Kompromis do ničeho neváže ani netlačí a je ho možné změnit kdykoliv.

Nic tě netlačí do toho, aby rozhodnutí padlo dnes. Proto je myslím dobré situaci ještě chvilku hodnotit a až pak rozhodnout.

Ale tohle je pouze můj vzdálený pohled na věc. Nic víc, nic míň.  

ano QAdama chci ještě chvíli pozorovat, hodnotit, nechci dělat ukvapené závěry, asi to teď po všem co jsem napsala bude znít směšně, ale třeba má nějaký důvod ke svému chování, ta seznamka třeba opravdu může být o snaze polechtat si své ego, nemám důkaz že by mě podváděl, poupravená minulost může být stud za své chování, protože dnes automaty nehraje, jen nechápu proč o tom nechce mluvit řekla jsem mu, že minulost je minulostí, ale vzhledem k tomu že o něm vím z dob kdy nám bylo 16 spoustu negativních věcí, chtěla jsem si popovídat ať mi poví něco o době, kdy jsme se neviděli ať vím koho mám před sebou, povídal jen nerad a jak říkám časem vyšlo najevo že to trošku upravil. Tohle povídání by nic nezměnilo na mém vztahu k němu, jen bych byla připravena na to, že … teď to trošku odlehčím … spí se špinavýma fuskama pod polštářem například. Ale na druhou stranu zas se bojím toho že ho tímhle vysvětlováním si jeho chování jen omlouvám a že jeho vztah ke mě je dávno v háji … jen jak se dobrat pravdy a jak se takový chlap ukecává k férové debatě a řešení případných problémů?

Od neférového chlapa chceš fér debatu? Trochu zapomínáš, že ses zamilovala do někoho, kdo není tím, za koho se ukazoval a nikdy jím ani nebude. Ber nebo nech být … jiná cesta není.

Jak píše Barča. Neférového člověka (a je jedno jakého pohlaví) k férové debatě nepřijmeš. Ty se ho pořád snažíš změnit, ale to je od jistého věku, když jsou vybudovány pevné zvyky, téměř beznadějné. Samozřejmě to lze významnou a stupňovanou motivací, což by ale znamenalo množství práce pro Tebe a navíc bez mnoha let (10-20) učení se této dovednosti to nejde.

Za další platí to, že každý člověk je jiný. Někdo o svých problémech rád mluví do hloubky. Jiný zase o nich nemluví nikdy a s nikým. Pokud se tyto dva „proti-typy“ sejdou a chtějí vztah, tak to je stejné jako když se chce párovat oheň s ledem. Jde to na chvilku, ale časem se led zkapalní a oheň se uhasí.

Pokud chceš se svým partnerem řešit věci do hloubky, asi si musíš najít jiného partnera, protože tento to tak nastaveno nemá. To nemá nic společného s morálkou ani s tím, zda je hodný nebo zlý. To je prostě vlastnost. A Ty bys jí spíše měla respektovat.

A co se týče seznamky. Nevím jak to říct jinak než drsně a dámy mě za to ukamenují, ale … pokud muž hledá milenku (a je jedno jak), má nedostatek sexu, nebo v sexu něco chybí. Takže každá žena má tu moc ho opět přitáhnout k sobě lepším sexem. Ale nesmí se toto brát jako něco špatného. Jen jako fakt a mocný ženský nástroj.  

Takové ty řeči o egu a potřebě si něco dokazovat - těm já osobně moc nevěřím. Přijdou mi spíše jako výmluva žen. Myslím si, že my muži jsme jednodušší a pohodlnější. Když máme doma vše co potřebujeme, pak nemáme důvod vynakládat energii a hledat to jinde.

Pro ženy to má velkou výhodu – každá, která je ochotna pro to něco udělat se může stát mistryní ve svádění a sexu, protože to je o zevnějšku (oblékání a postavě) a dovednostech. V obojím se dá zdokonalovat a nejsou na to potřeba peníze.

Ale o sexu to samozřejmě vždy není. To jen pokud hledá milenku. Co když hledá víc než milenku?

Dany, zajímá tě jeho život během těch 30let, no nejsi sama i mě to zajímalo, podle jeho vyprávění měl asi 5vážnějších vztahů, které ztroskotaly protože daná partnerka potřebovala s čímkoli pomoci, jedné hrozilo odebrání dětí protože bydleli v nevyhovujících podmínkách a téměř bez prostředků… partner ji přispěchal na pomoc rodinu finančně zajistil a protože je šikovný kutil opravil dům do přijatelných podmínek, rozešli se po tuším 8letech protože ho delší dobu krmila plechovkama i když nosil domů tučné výplaty… jenže jiný zdroj říká, že ho krmila plechovkama protože na víc neměla , s jinou se rozešel taky až po pár letech a důvod byl že ji pomohl opravit RD vložil do toho spoustu peněz a času a až bylo hotovo tak ho prostě vyhodila… , další byla šíleně žárlivá a dělala mu scény kde se dalo, další byla alkoholička, no a ještě ta kterou miloval nejvíc, ale načapal ju s chlapem v láskyplném obětí. tak moc ho to vzalo že si podřezal žíly… . ano o sebevraždu se opravdu pokusil a opravdu po rozchodu s touhle partnerkou jenže co bylo důvodem… nevěra nebo špatné svědomí z okradení šéfa a následného naházení peněz do automatu? Když narazím na jakoukoli nesrovnalost zeptám se, ale odpověď bohužel nedostanu Ještě k tomu být sama. nebojím se být sama, bez chlapa, přítomnost někoho komu nejsi lhostejná je ale příjemná určitě každému z nás. chci se pokusit ještě jednou tohle všechno rozebrat s ním, protože i když ho miluju ve lži žít nedokážu, nechci se den co den utápět v myšlenkách jestli některá kočka ze seznamky mu nedělá společnost když je třeba déle v práci. nemá pevnou pracovní dobu, nechci mít potřebu ho pořád kontrolovat to mě ubíjí, napadá vás někoho jak tohoto člověka přimět k rozhovoru aniž by mě odpálkoval sotva příjde na to o čem chci mluvit? Pokud bych ho přiměla mluvit se mnou a dále by lhal asi není o čem dál diskutovat.

Kalimero, pozoruji, že máš pořád silné tendence svého partnera měnit. Jde o silný zvyk, který máš vypěstovaný a jak je vidět, je pro Tebe těžké, možná nemožné to na sobě změnit.

Uvědom si, že Tvůj partner má úplně stejně jako Ty, silný zvyk se nenechat měnit. A proto to skřípe.  

Pokud partner na partnera vyvíjí takto silný tlak, není divu, že potřebuje oddechnout a kde jinde, než někde jinde…

Partnerství není o tom vzít dlátko do ruky a sekat a sekat do krve až nevysekám sochu k obrazu svému. Partnerství je o hledání témeř "ideálního" protéjšku a o akcepování toho jaký je. Nic jiného nefunguje.

hmmmm seš chlap tak mi poraď co mám udělat … žít s tím že vím že komunikace s ním není fér, nebo to všechno odpískat? Víš, pokud udělal chybu možná ji chce napravit jen o některých věcech se špatně mluví. možná taky je jeho chování úmyslné já opravdu nevííííím.

Právě proto že nevíš, jsem dříve psal, že se nemusíš radikálně rozhodovat dnes.  

Můžeš ještě chvilku čekat a uvidíš co vztah přinese. Ale musíš k sobě upřímně přistoupit a otvřeně si zanalyzovat, zda je problém on nebo Ty. Ty chceš po něm věci, které on nechce. Co kdyby on chtěl po Tobě věci, které Ty necheš, třeba přestat mluvit o svých věcech?

Pokud on má problém, tak není už malé dítě, kterému je 1 rok a neumí mluvit. Když projevíš dostatek trpělivosti a porozumění (což zatím neděláš skutky, ale jen slovy, což je spíše kontraproduktivní) tak pokud bude opravdu potřebovat, přijde sám.  

Pokud nepřijde on, tak možná ty jeho trable vidíš větší než ve skutečnosti jsou.

A na otázku co máš dělat odpovím přímo: Se změnami začni v první řadě u sebe. Zde již bylo napsáno docela dost rad, ktéré můžeš vyzkoušet. Ale začít musíš opravdu u sebe, ne u něj.  

pořád to není odpověď na to, proč mi o své minulosti lhal. do tohoto vztahu jsme chtěli oba, uznal že bych o něm něco vědět měla, ať tedy vím do čeho jdu, když už se známe z dřívějška. Zapracovat na sobě můžu, ale pořád mám nutkání mu nedůvěřovat, když tohle všechno vím.

Kalimero, moc se mi líbí odpověď Dany (3.6. ve 20:21), naprosto s ní souhlasím. I kdybys náhodou partnera přinutila k otevřenému rozhovodu, čemuž se on brání a asi bránit bude (snad pod  hypnózou by to šlo? ), tak se mu budu "od huby prášit"!   Myslím si, že city investuješ do člověka, který nejen, že je neumí opětovat, ale ani si je nezaslouží.

Na světě běhá hafo kvalitnějších chlapů.

Jo, a poradím Ti dobrou podadnu na netu, kde můžeš svůj problém rozebrat s jinými lidmi: najdeš pod názvem Kudlanka poradna, musíš se zaregistrovat, abys mohla poslat dotaz. Stránky správcuje paní Mgr. Daniela. Je tam několik stálých dopisovatelů, nejvíce v "naší věkové kategorii", tak zkus tam???

děkuju určitě se tam podívám

Přesně tak, Astrid. Zejména v našem věku a po životních zkušenostech, které máme, už bychom měly stát nohama na zemi, poučit se, nevstupovat do stejné řeky a investovat svůj čas a vše kolem toho jen do partnerů, kteří si to zaslouží a kteří nám poskytnou to, co od vztahu očekáváme - jinak to nemůže nikdy fungovat a čas letí tak rychle… alespoň mně to tak připadá, že čím jsem starší, tím letí rychleji

A tato poradna není dobrá?  

Je vcelku odvážné na poradně doporučit konkurenční poradnu.  

Nechci se nikoho dotknout,  Kudlanku znám mnoho let, věkově je Kalimeru bližšší. ?

Trošku nechápu … Věkově bližší? Jako že Kudlanka - web je starší, nebo jsme my tady moc mladí?

Dany, já se přiznám, že nikdy jsem se necítila tak šťastná a spokojená, jako teď, když žiju sama (tedy se dvěma dospělými syny). Teď se netrápím láskou, žádnými pochybnostmi, nic nemusím vysvětlovat či se obhajovat, mám svobody tolik, že bych ji mohla vyvážet… a život se syny? Ten je naprosto úžasný! Jsou to mladí muži, přímí, pravdomluvní, nezatěžují mne žádnými citovými výlevy, řešíme spolu ryze praktické záležitosti, je s nimi legrace, miluji je víc, než kdy kterého chlapa. a proč? Protože mě nikdy nezdradili, nikdy nepodvedli.

Jo, v tomto věku se už do žádných dobrodružství nepouštím, asi jsem poučená?

Jinak mladým to přeji, láska je pěkná, ten stav endorfínů na mozku.

ach jo jak já ti závidím … přesně tuhle pohodičku s dětma, svým volným časem a vším co mě baví jsem měla než jsem do toho zas spadla. pokud tohle zkončí krachem už NIKDY víc

No, já nevím, Kalimero, ale proč tak moc řešíš minulost toho svého přítele? Nebo řešíš to, že se o tom nechce bavit a Ty bys ráda věděla? Tak ho ber tak, jaký je, užij si s ním, pobav se. ber si tu lásku, nech se okouzlit všemi těmi smysly.

Když si ho k sobě nenastěhuješ a nebudeš do něho vrážet peníze, nevidím problém?

no my už spolu asi rok bydlíme… a všechny tyto neúplné pravdy jsem se dozvěděla až poté, možná to vypadá jako že řeším minulost ale právě že ne. Minulost je pryč každý máme nějakou já spíše řeším důvod proč mi neřekl pravdu rovnou a když už se teda teď zeptám na něco co mi není jasné a řeknu mu že znám pravdu vyhýbá se rozhovoru. ale proč? Miluju ho a nic z toho co bylo moji lásku k němu neovlivní, ale to že mi lhal a i teď nechce mluvit mě dost mrzí a hlavně nedokážu se přesvědčit že když mi lhal než jsme to dali dohromady, teď už nelže. v čemkoli a k tomu ještě ta seznamka no mám v hlavě pořádný chaos

Tak pokud bydlí on u Tebe, je to docela prů. , protože je náročnější někoho vyhodit než se od něho příp. odstěhovat.

Já Ti rozumím a chápu, radu, jak z toho ven, nemám. Snad jen to, že všechno chce svůj čas, časem třeba přijdeš na nějaké podstatné nesrovnalosti, které se třeba dotýkají přímo Tebe a rozhodneš se rázně. A nebo taky ne, zjistíš, že ten Tvůj chlap přes všechny problémy, které má za sebou, je fajn a život s ním Tě naplňuje.

Na Tvém místě bych pečlivě zkoumala vše, i tu internetovou seznamku. Zkus se podívat i na jiné stránky, třeba Rande.cz, tam to taky frčí.

QAdam tu sice psal, že my ženy, si hledání na internetu ze strany pánů obhajujeme jako zvyšování jejich ega z důvodu našeho alibismu, že pánovi nedopřejeme vše, po čem jeho tělo touží. s čímž já nesouhlasím, pánů, kteří si honí své ego jen tím, že se seznamují, dopisují si, ukazují se na fotkách a čekají obdiv, je na netu dost a dost. mám takovou nepříliš starou zkušenost.

no právě že jsme se sestěhovali do společného … každý jsme opustili to své doma a teď máme společné. No a kdyby se nezjevily ty odclišnosti od jeho vyprávění o životě, jako třešnička na dortu ta seznamka tak je to moc príma člověk. jen tohle si myslím že do vztahu nepatří, pořád si marně lámu hlavu proč a když mu nabídnu pokec s tím že náš vztah to neovlivní … nechce, strach z takhle nefer vztahů je po mých zkušenostech dost silný, ale ukončit to taky nechci … asi si opravdu musím počkat na něco co mě přiměje zůstat nebo udělat za tímhle vztahem tlustou čáru vkaždém případě vám všem patří velký dík že tady jste určitě všichni víte o čem mluvím, když řeknu že člověk který dokáže naslouchat říct nezávazně svůj názor je k nezaplacení. DĚKUJU VÁM VŠEM

Přeji, ať to pro Tebe dobře dopadne!