Téma: Pár týdnů po svatbě - vše je OK akorát manžel chce pořád sex

Dobrý den.

Zvažte, zda se nechcete zaregistrovat na tomto webu (pod anonymní přezdívkou, samozřejmě). Dohledávání Vašich minultých témat by bylo snažší.

Ahoj. V predchozim prispevku o sikane jsi psala. ze je to tvuj pritel?  

Kazdopadne-ty jsi se svym pritelem ci manzelem asi dohromady par tydnu az mesicu a divis se, ze chce skoro kazdy den sex? a co by mel chtit jineho? Je to mlady, zdravy muz… nejspise si te vzal z lasky a chce sex s tebou a chce s tebou travit spolecne vikendy (napadla mne otazka-pres tyden se nevidate? ) … ty bys to chtela jinak? Vzdyt, co muze byt krasnejsi nez zacatek vztahu, ktery je plny milovani?

Psala jsem přítel, protože si ještě moc neuvědomuji, že je můj muž. Mám s tím furt problémy. Máme oba náročnou práci - jsem hodně většinou unavená, ale někdy se zadaří a máme sex i v týdnu. On je třeba i den mimo Prahu pracovně a to už se mu stýská. Manžel je mladší než já - mu je 26 a mně je 30, měl vždy starší ženy. On v 26 letech zažil asi dva dlouhodobé vážné vztahy - možná si toho možná ještě tolik neužil. Skoro každý víkend jezdíme na výlety - jednou do Paříže hned po svatbě, pak na víkend na zámek - je i hodně pozorný. Vlastně mám ideální manželství a stěžuji si. Úplně nejvíc je, že jeho máma je spíš má parťačka a kámoška než tchýně - zažila jsem i u své první lásky, že rodiče tehdejšího přítele tak přístupní nebyli - rejpali do mě a on se mě ani nezastal. Toto je pravý opak, dokonce i můj tchán, když mi telefonuje - řekne mi dcerko.

Pisu jeste dole o odlisne potrebe sexu… mrkni.

A k tomuto tvemu prispevku… a tobe se po nem nestyska? Tobe sex vadi? Zas o tolik starsi nejsi… a rozhodne jsi mladsi nez ja… taky byvam unavena z prace, ale po par tydnech vztahu by mi rozhodne casty sex nevadil…

Vadi ti na manzelovii jeste neco krome sexu? Protoze furt netusim. kde je tedy vlastne ten problem?

Stýská se mi také. Ne nic mi na manželovi jinak nevadí - rozumíme si, máme společné zájmy, je pozorný. Nepřispívám sem, že by mi něco vadilo, jen jsem chtěla radu jak to udělat, když jsem unavená a on chce sex - pokud má někdo nějaké tipy

Tobě to asi moc nepomůže, ale přesto… Ať vezmu Tvé téma o problémech s kolegyněmi nebo toto, tak mi z toho vychází, že děláš rozhodnutí se kterými se neumíš vyrovnat a příčinou všeho je strach.

Necháváš sebou manipulovat a stejně jako v Tvém předchozím tématu, musím říct, že problém je na Tvé straně.

Jsi krátce zadaná, milování denně nebo víckrát je v této době normální. Možná za tím vidím víc než je, ale nějak jsem si jistá, že i  na to manželství si přistoupila ze strachu, abys nepřišla o to, co máš, aby Tě muž neopustil.

Ne, nekritizuji Tě, ale osobně si myslím, že na strachu nelze stavět budoucnost a už vůbec ne společnou.

Prostě mi připadá, že ty problémy s kolegyněmi, se sexem a únavou atd. jsou jen zástupné a o ně vůbec nejde. Jde o Tvé sebevědomí, o jak vnímáš sebe samu o strach ve kterém žiješ.

Odpovědět Ti asi neumím, protože i když mám strach z různých věcí, tak úplně jiného rázu, bojím se o zdraví mé, rodiny, zvířátek a tak, ale tím jestli by mě manžel opustil nebo co si o mě myslí jiní lidé atp. , tím se prostě netrápím, až tak moc mě to nezajímá. Pokud žiji v souladu se svým svědomím jsou to věci, které nemůžu ovlivnit a pokud se někdy stanou, tak se stanou.

Čili, pokud mám odpovědět na to, co dělám, když má muž chuť na sex a já ne, tak nic, prostě mu řeknu, že nechci a nazdar. Je jeho věc jak si to přebere a pokud by měl tu potřebu hledat sex jinde, tak ať si ho najde. Není můj majetek.

Abys to špatně nepochopila, neříkám, že ho cpu jiným ženám do postele, jen to, že když to bude chtít udělat, tak to udělá, tak nemám důvod se tím zabývat.

Myslím, že nemusíš mít pravdu, prostě jen nechce svému princi říct, jak moc je utahaná. A v práci se ji do konfrontace se satoriemi taky moc nchce, upřímně, komu by se chtělo?  

To nemusí být nějaký strach. Já se dneska (05.03.2016) taky vyhnu prudě, než někde něco vířit a to jsem herdekbaba.

Ty Veselko nezlob se na mě furt vše svádíš na můj strach. Ty mě nějak znáš? Co jsem prožila a tak? Nebo jsi psycholožka amatérka. Oba s manželem jsme se v ten moment brali z lásky. Promluvili jsme si o tom celý den než jsme se rozhodli. Teď možná budu jako ty - my šli do svatby naplno, z lásky a vůbec jsem to nedělala ze strachu jako jiné ženy - ty mají většinou strach koho si vezmu, když ne ho, co budu potřebovat bez jeho peněz atd. Tak váš komentář nemůžu vůbec posoudit. V práci bohužel jsem si pořádek snažila udělat, ale když zjistíte, když jim dáte najevo, že se mnou orat nebudou, řvete jen vy a ony se vám chlámou do ksichtu a výsledek nula - třeba bych měla respekt vybít, dělám box tak jim dát pár po čuních ne? Už by to byl z tvého pohledu boj o sebevědomí.

Brali jste se z lasky. To je hezke… ale pred svatbou jste asi taky meli sex ne? Nebo sis myslela, ze po svatbe to bude jinak? Asi jste se moc dlouho neznali a z toho mohou plynout do budoucna problemy… mozna mate odlisnou potrebu sexu. mozna jste odlisni v mnoha jinych vecech?

Kolikpak je manzelovi?

Před svatbou jsme sex měli, ale my spolu zatím nežili tak jsme nepoznali jak nám to bude klapat. Já to vůbec nepíšu negativně, že manžel touží po sexu každý den, ale jsem dost unavená z práce. Před svatbou jsme spolu nežili a vše nás čekalo až po svatbě - společné bydlení. Povahově jsme stejní, ale manžel je klidnější a já mám temperament po předcích a to se mu právě líbí. 26 let mu je a mně je 30. Myslím, že některé páry třeba spolu chodí 6 let a výsledek - pak se rozejdou, nemyslím si, že bychom nevěděli jací jsme. První zkoušku vztahu jsme spolu ustali.

Hlavně máme zásadní věc, kterou u některých párů v současnosti postrádám - velký společný zájem. Určitě to u nás tak není, že jsou dva a každý své zájmy - máme jeden velký zájem, to nám zaručuje i to, že nás spojuje a trávíme díky němu víc času spolu a máme se spolu o čem bavit. Nezažila bych, že bysme seděli doma u stolu a mluvili beli nebeli nebo mlčeli a ťukali do mobilu. Stále se máme o čem bavit.

Pardooon za smajlika… to byl omyl na mobilu.

Bylo by divne. kdybyste si po trech mesicich vztahu nemeli co rict.

No. Temperament to asi bude. vzit si nekoho po trech mesicich a rozhodnout se pro svatbu behem jednoho dne… to je odvaha nebo blaznovstvi. Nerikam. ze to nemuze vyjit… to je vzdy ve hvezdach… ale mimimalne teprve ted budete zjistovat. co vam vadi a co ne…

A co delas za praci a kolik hodin denne ze jsi tak hrozne unavena?

A mela uz jsi nekdy vztah. kde bys resila moznost kazdodenniho sexu. nebo je to poprve?

Můj muž si měl chtít vzít, což je v dnešní době taky unikát. Když se dívám kolem sebe jak ženské nahánějí muže do chomoutu všemi prostředky a on chtěl sám od sebe. Já si ho taky brala z lásky. Dělám teamleadera ve firmě, řeším v podstatě problémy pracovníků a organizuji práci. Teď se mi však naskytla lepší práce, zatím jsem v druhém kole výběrového řízení tak uvidím. Pracuji 8 hodin - ale vlastně furt mluvím a mluvím, poslouchám hádky, rozepře lidí.

Delas teamleadera? a co tedy delaji ty dve zenske. co s nimi mas konflikty? Trosku asi nechapu. proc s nimi mas konflikty. kdyz nejsi nejspise na stejnem pracovnim zarazeni jako ony… resis problemy pracovniku. ale co tedy problemy tech dvou?

A ad unava -A co budes delat az budes mit dite? to teprve budes unavena… protoze si neodpocines ani po praci…

A nemohu s tebou souhlasit s nazorem. ze se dnes (05.03.2016) muzi nechteji zenit. Jen minuly rok jsem zazila tri svatby ve svem blizkem okoli a rozhodne byl iniciatorem muz

No když té starší něco nesedí, přiletí na mě a rozhodně nějaké rozdělení na nadřízené nebere už díky svému věku. Je nejstarší tak mě budete poslouchat. Samozřejmě furt řeším, že dělají rozbroje, dělají taky stejné pozice jako já. Naštěstí až budu mít dítě, manžel vydělává hodně a chce, abych byla s dítětem dokud bude potřeba a on se o vše postará. No nevím, já muže kolem 30, kteří jdou koupit prsten a zorganizují celou svatbu s přáteli, moc jich opravdu neznám. Spíš ty co manévrují, aby svatba nebyla nebo žít na psí knížku…

No. musim rict. ze nazor. ze az budes mit dite. tak budes doma dokud bude potreba. jelikoz manzel se postara. je ponekud zvlastni… pusobi to na mne. ze rychla svatba byla hlavne kvuli tomu. ze je ti tricet. nechces chodit do prace. jelikoz si v ni neumis poradit a cimz padem si myslis. ze to dite vyresi. Dite jeste nikdy nic nevyresilo. Ono to dite totiz jednou vyroste a do prace stejne budes muset. A pokud ti vadi sex jeste pred ditetem a pokud jsi unavena uz ted bez ditete. tak to se jeste budes jednou divit. a tvuj manzel nejspis taky.

Uz ani nemohu souhlasit s nazorem Barci nize. te ses vdavala ne z lasky, ale ze zamilovanosti. spise mi prijde. ze z vypocitavosti.

To bohužel ses vůbec netrefila. Určitě jsem se z vychcanosti nevdávala a pokud bys mě znala tak bys věděla, že se mi nehnusí nic jiného než zlatokopky. Dítě plánujeme až tak za 3 roky, tak o svatbě z rozumu nemůže být řeč a vůbec nechápu a uráží mě podle čeho soudíš? Myslím si, že než na věku záleží u dítěte s kým ho máš, zda máš partnera který tě zajistí v období, kdy máš dítě a ne že máš dítě a lítáš do Tesca na přivýdělek. Nebo ty bys to dobrovolně brala?

Jen jsem chtěla říct, že můj manžel má dobře placenou práci a dokáže se v období, kdy má být matka s dítětem doma o ni postarat a co ty si s prominutím z toho udělala? To se na mě nezlob.

Odpovidam jen dle toho. co ctu. co si myslim a jak to citim. Je klidne mozne. ze se pletu. jelikoz te neznam… a ani nemam sanci te znat. Vychazim jen z toho. co o sobe predkladas…

Já nepotřebuji mít v muži chodící šrajtofli, já se dokážu díky své práci a zájmům, které mě slušně živí uživit i sama. Pro mě je zlatokopka ta, která si udělá dítě, aby si zajistila muže a tučné výživné a vykládá chudým pracujícím ženám, že muž ji koupil mobil za 25 000 a ona ho po týdnu rozbila a doma má kabelku v řádu několika desítek tisíc, dítěti které mu je měsíc cpe na krk šál LV. Bohužel, nic ze svého… ta se narozdíl ode mě z lásky nevdala. Vlastně ano z lásky k prachům a maminka je vysmátá, jak její dcera bez vzdělání ke štěstí přišla… já pracuju a dělám svoji slušně rozjetou kariéru. Jen, abych se v tvých očích obhájila - bůh ví co ty jsi za případ, ale já tě nesoudím naštěstí

Vidíš Majo a v praxi si nám tu přivedla téma mé předchozí zpovědi jak žena druhé závidí, pomlouvá a u tebe dokonce to má dokonce přesah v tom, že mě ani neznáš. Ty musíš být oblíbená mezi ženami a ty máš manžela či přítele, který je šťastný s tebou?

Nepřišla sis sem náhodou přečíst názory na to, co tady sama předkládáš? No, já myslím, že je možná na vině nešťastná formulace, nebo tě možná  Máša odhadla správně. Proto  ses do ní "obula".

To teda neodhadla a už jsem to tu psala - mám svoji práci, pracuji a mám i svou kariéru, která mě živí že se sama uživím - pokud víte co je zlatokopka tak toto u ní většinou splněné není. Spíš mě vytočilo, že mě nezná a místo rad tu o mně vykládá věci, které si dedukuje a nějaké důkazy nemá. Myslím, že snad každá žena přemýšlí s kým bude mít děti jestli bude moct být doma a vychovávat dítě a s výši mateřské a dalších příspěvků to taky není a nebo si pořídí dítě s chlapem a už v 1 roce bude lítat na přivýdělek někam? Udělala ze mě tady paní, že jsem zlatokopka. Já jsem dítě, které máma protože musela, protože můj zploditel nedělal a nedával mámě peníze tak mě musela dát ještě do jeslí a hajdy do práce a doteď si to vyčítá.

Ne, to byla jedna z možných variant, proč tě nebaví sex s novomanželem. Takhle jsem aspoň ten názor pochopila já. Ty se cítíš být obviňovanou, ačkoli jak sama píšeš - tě Máša nezná - no má to snad nějakou logiku se takto cítit?

Myslím, že má tazatelka jiný problém, v práci se nechce hádat se satoriemi a Máša ji obvinila ze zlatokopectví.  

Nic závadného, alespoń já, na tazatelčině dotazech nevidím. Spíš mi připadá, že jsou nějak osobně/zkušenostně dezinterpretovány.  

Jestliže se tazatelce v práci špatně dýchá, má někde jinde něco rozdělaného a těší se, že si od pracovního napětí odpočine doma, sice to bude záhul, ale jiný než pracovní stres, v tom není nic zlatokopeckého.

To bych se tedy taky urazila. A to je Máša můj oblíbenec. Je ochotná v budoucnosti uvažovat o otužování.

Neni clovek ten, aby zalibil se vsem

Nebo jak to je 

 No ba, někdy to nevyjde.

Předložila jsem to, že mám muže, které mu je 26 let a má dobré zaměstnání, aby až budeme mít děti mohla být s dítětem doma a vychovávala ho a neřešila, co dítěti do pusy což je myslím snad normální myšlenka ženy, aby ji muž v tomto období zabezpečil - jak žili ženy za první republiky, bylo to tak vždy ne? Tak nechápu co z toho paní udělala, že jsem ty vogo zlatokopka.

Uzavřu to tím, že kdyby jste viděli live mého manžela tak bych si mohla myslet, že my závídíte takového krasavce… no jo ten ženský svět. Všechny si myslí, že mít hezkého chlapa je výhra…

Ne, to není ženský svět. To je svět mladých nezkušených dívek. To bych na tomto webu teda nehledala.

Nepotřebuji se nikterak obhajovat, jelikož zda jsem oblíbená, či ne, to asi musí posoudit jiní. Nicméně, asi se budeš divit, ale mám přítele, dítě, práci 8hodin denně, dokážu se o sebe postarat více než dobře.

A rozhodně nepotřebuji o sobě psát, že mám skvěle vypadajícího a skvěle vydělávajícího manžela, kterého by mi všechny ženské mohly závidět… jelikož potom to svádí k tomu, že když ty to o sobě napíšeš, tak si o tobě nemohu myslet nic jiného, než si myslím…

A asi proto se nedivím, že máš problémy v práci, jelikož pokud to ženám v práci předkládáš tak, jako teď nám, tak to asi moc jednoduché v životě nemáš.

A k tvému poslednímu příspěvku dnes (05.03.2016)   v 17:50 - pleteš se, čitatelů je tady hodně, jen pisatelů tolik ne…

Já se na Tebe nezlobím, nemám proč. Položila si dotaz a já na něj odpověděla, to je celé.

Jak naložíš s odpovědmi, je Tvoje věc.

Svatbu z lásky Ti rozhodně přeji, přesto se to nijak nevylučuje s tím, co jsem psala.

Nicméně, co jsem Ti psala, je evidentně marná snaha, protože sice čteš, ale vůbec nerozumíš.

Viz. - V práci bohužel jsem si pořádek snažila udělat, ale když zjistíte, když jim dáte najevo, že se mnou orat nebudou, řvete jen vy a ony se vám chlámou do ksichtu a výsledek nula - třeba bych měla respekt vybít, dělám box tak jim dát pár po čuních ne? Už by to byl z tvého pohledu boj o sebevědomí.

Myslím, že bude potřeba vyřešit možnou příčinu. A tou je problém v práci.

Pokud se nic nezlepší ani potom, pak ses nevdávala z lásky, ale ze zamilovanosti.

Barčo, kdybych já nebyla zamilovaná, tak se taky nevdám, taková šílenost.  

No, jak mu říct, že na to nemáš náladu.

Bu´d mu to říct rovnou, což může někdy vyjít a někdy ne.

Nebo ho něčím šíleným unavit. Můj muž teď běsní nad dańovým přiznáním, za sro, za sebe, za dotace cosi a pění. Sex nehrozí.  

Daňové přiznání možná není to právé, ježto je to poměrně dočasná věc, ale nemohl by začít něco stavět, bourat, čistit, řešit atd?  

Nebo s ním řeš svoje pracovní problémy, vždyť ty jsi křehká dívka a potřebuješ pomoct.  A on je tak bystrý a tak… To by ti asi poradila Douchová z Idnes (05.03.2016) u, pokud tedy jsi tento typ. (Já ne. bohužel. Já jsem žena prach a broky  a půvabně žádat o pomoc neumím)

Chápu tě, jsi jak hadr na podlahu a nechceš ho přitom odmítat. Hm, no jo.  

Douchová z idnes (05.03.2016) Víš, jak to bylo ve filmu Vrchní prchni " Drzoune jedna drzá, zvědavá, ošklivá, brejlatá, Douchová! "

Sice ji neznám, ale musí asi dávat rady k nezaplacení  

Tak, ona je moc milá, ale věří, že manažerem vztahu je vždy žena, že když má broučínek bebí a něco se mu nechce, tak ženuškaslušnáčistámužíčkovimasochystá  to nějak zaonačí.  

Tento typ manipulací nazývá velkým uměním. Je ale pravda, že pro určité páry jiná cesta není a že zrovna tyhle páry ji asi masivně navštěvují. A taky je jich dost, bohužel.

Ona se tím ale trochu posouvá ta rovnováha v typ žena-matka a v muž-dítě. Pak jsou tam časté situace, že muž, posílen představou, že žena je vlastně maminka poskytující mu zázemí a pochopení (ačkoliv on jí zpětně nic takového nedává a ani by ho to nenapadlo), a on má tedy pomalu  právo najít si nějaké pěkné děvče. Takže by to taky mohla pochopit, kdyby se to dozvěděla. ale pro jistotu ji neinformuje. Ono totiž s maminkou se špatně sexuje, nějak to není ono.  

V takto orientovaných párech je to velmi časté.

Jitka douchová není špatná. Ale není to pro každého.

Aha, no to mi právě docela vadí, že se muži staví do role dítěte. No, to když jsem ve vzteku bratrovi říkala, že "nebudu nikomu dávat na povel a dělat někomu maminku", bylo mi to samozřejmě vymlouváno. Rozhodně nepaušalizuji, to nee (! ), ale mám dojem, že moje úvaha mnohdy, žel bohu, platí.

Vůbec, psychologů a kohokoliv, kdo se nějakým způsobem snaží pomoci ostatním, ať už v čemkoliv (každého trápí něco jiného a každý rozličným problémům dává jinou váhu) si vážím. Ale mám dojem, že se to tak zpopularizovalo, začlo se pitvat vše možné i nemožné a je to velmi dostupné (právě internet. poradny) tak to má i svojí stinnou stránku. Což je svým způsobem i podpora tebou jmenovaného modelu, obhajování nevěry, trpění všeho, vzdor tomu, že je to pomalu pod důstojnost, atp.

Divná doba : -/

Jo, taky mě to tento. Jenže, jakej šel, takovou potkal.

A pak vidíš, že ten pár vlastně jiné možnosti ani nemá a pokud by přece jen jeden z nich se rozhodl pro nějaký jiný model soužití a komunikace, tak narazí u toho druhého na tuhý odpor.  

Zrovna tento Douchovic model kdysi nazval britský psycholog Robin Skynner " domečkem pro panenky". tak si tam tak hezky hrají a  tak pěkně to vypadá. To je ta ženuška slušná čistá…

Nelehká je cesta manželského poradce.

Holka, je mi Tě celkem i líto, jak smutný život máš.

Nemusím Tě znát, ani o to nestojím, stačí dobře číst všechno, co tu píšeš a obrázek si udělá každý dost přesný.

Mám Veselko mám milujícího pozorného manžela a co tu vůbec řeším s dámami jako jste vy. To víš, že ano - zatím tu moc čitatelů kromě vás není.

Ale je A těžko vám radit; asi jste se v bláznivé zamilovanosti vzali, teď teprv zjišťujete, jaké to je spolu žít, atp.

Já bych se pěkkně vykašlala na to, abych dávala někomu, jak by on chtěl. Ale když jste na začátku, ještě ve fázi těžké zamilovanosti a mega vzrušení, pak je častý sex normální - což už vám zde bylo řečeno.

Takže buď u vás už zamilovanost a silná potřeba sexu opadla a on to neví - pak mu to řekněte. Anebo /kdybyste spolu byli déle, což jsem si zprvu myslela/ má celkově větší potřebu, než vy a pak byste museli najít nějaký kompromis.

Vypadá to ale na tu první možnost, tak mu to prostě řekněte.

Je zajímavé, že reaguješ na celkem dobré povídání a rady dam, které se snaží nějakým způsobem Ti poradit. Je pravda, že mi chlapy moc asi nemůžeme. Ale Tobě i kdybych mohl tak v životě nééééééé. To beru podle Tvých reakcí na odpovědi na Tvůj problém. Ty jsi naprosto nevyrovnaný člověk, který snad ani neví co chce.

Halo halo, tak ja se hlasim jako dalsi citatelka!
Zadny uceny z nebe nespad, napred si musime nasbirat par zkusenosti at uz je to ve vychove, v zamestnani, v manzelstvi, ve vychove deti a vsude jinde.  
Myslim si, ze mas skutecne spis starosti, ktere by ti lecktera zena mohla zavidet. Muzi sexem vyjadruji sve city, jsou jinak zalozeni nez zeny. Proto bud rada, ze tomu tak je a pokud je ti to az moc, jemne ho na to upozorni nebo ho skutecne zamestnej, treba behanim nebo nejakym sportem.
Tak si toho mladeho manzelstvi hezky uzivejte a ver, ze tohle je jeden z tech   nejmensich problemu, ktere te v manzelstvi cekaji.
Preji hodne stesti!

Jenže ona se, Lištičko, bojí, že o něj přijde, pokud něbude říjet a vášnit, což momentálně ani nelze, protože je na tom energeticky zle. proto psala, že je to pěkný exemplář, tn její muž.

Nějak citlivě domluvit by se měli. Douchovic rada- ukaž, že" jsi jemná žena, která se hroutí a sametové koťátko, které tě potřebuje, ó manželi, "by mohlo nahodit chlapa do opatrovatelského režimu a tak by se situace na chvíli stabilizovala. On by se cítitl hodnotně, protože pomáhá a zachra=nuje a v ten moment ty erotické tužby spíše opadají. Trochu, teda.

Boji se o nej opravnene, protoze vzit si hezkeho chlapa neni terno ale spis permanentni stres. On se totiz nelibi jenom ji.
Obavam se, ze my ten problem nevyresime, ze to musi ti dva spolecne. Pokud se miluji, tak to nejak vyresi. A to jim moc preju!!
Myslim, ze na svete by bylo moc krasne, kdyby mel kazdy "jenom" takoveto problemy!!

Myslím si, že když přišla žádost o manželství ze strany mého muže tak to už něco neznamená. Sám mi řekl, že kdyby mě nemiloval, tak by se mě nebral. Zařizoval sám celou svatbu. Možná kdybych se raději zeptala nějakého chlapa, ten to dokáže posoudit z jeho strany. Mám nejlepšího kamaráda chlapa a ptám se ženských - raději si dát facku.

Ale vzdyt ti nikdo nebere, ze te muz miluje!! Ba prave naopak, chce ti to co nejcasteji davat najevo. Kdy taky jindy, nez par tydnu po svatbe. Vlastne ted prozivate to nejrasnejsi obodobi.
Tak ted si pujdu dat ja tu druhou facku!!!

Moc to generalizuješ, na facku to není, to je hodně přepjatý.  

Pokud jsi nebyla pochopena, nebo nebyla přijata, to se stává, a u mužů se různé interpretace objevují taky.
Jejich nepochopení problému a shazování něčeho, čemu nerozumí, jsou pověstné. viz, slepice, blondýny, feministky, ženská neumí řídit a má stát u plotny a jiné skvosty a  generalizace. Shazování žen skutečně není na místě.  

Mimo to ani Hříbeček a to je chlap, ti moc nakloněn nebyl, takže to asi v tom pohlaví nebude. Prostě něčím dráždíš, bohužel. Možná že nereaguješ na dobré a zbytečně startuješ, ale to je jen můj dojem.

Částečně by to osvětlilo tvoje potíže v práci. Ale víc už nevymyslím.

A tak si říkám, jestli si nekoleduješ o další facku. Kamarád je totiž taky chlap a je dost možné, že uslyšíš, že uvařit, vyprat, vydělat peníze - to dokáže chlap sám a jestli nemá mít sex, tak se nemusel ženit.

Nevím Plamínku jak bys reagovala ty - kdybys byla v práci a kolegyně by místo toho, aby ti něco vysvětlila ti jednu dala do hlavy rukou, že ji máš poslouchat. Třeba ti nepřipadne na tom nic nenormálního, ale každý máme svoji intimní zónu a když ji někdo naruší a jen tak jako by se nechumelilo, tak jsem asi divná. Možná mám Arpergera, když si to nenechávám líbit a ostatní kolegyně si postěžují, že se jim to nelíbí taky, ale tiše za rohem, aby se problémové kolegyně na ně nezaměřily. Jsem asi divná.

Nebude to taky tak trochu Tvojim jednáním a chováním?? Vždyť doopravdy stačí číst Tvoje odpovědi a vím na stopadesát procent, že bych s Tebou nechtěl mít co do činění. A za ženu to už vůbec nééé. Promiň, seš mi ale naprosto nesympatická a to Tě zaplať bůh neznám osobně. A jak už tadyTi napsal Plamínek, jsem chlap a dokážu toho skousnout až, až, ale Tvoje jednání???  To tedy ne.

Já do tvých vztahů na pracovišti vidím jen to, cos uvedla.  

Ale tvoje reakce na cokoli zde je jednoznačně zaměřená na negativní obsahy, okamžitě startuješ a pozitivních si nevšímáš. Možná jsi přetažená, možná máš hormonem nabité období v měsíci, možná je to tvůj osobnostní rys, ale každopádně jsi protivná, a jestli divná, těžko posoudit. Tady jsi ovšem společensky rozhodně nepřijata a vzbuzuješ zdá se celkově negativní a odmítavé emoce.

Vypadá to tak společensky neobratně, ale naštěstí sem chodí řada lidí, kteří zas člověku náladu zlepší, takže se nic tak strašného neděje.  

Říká se, že pokud nemáš nepřátele, nejsi osobnost. To není z mé hlavy, ale od moudřejšího člověka. Já třeba s vámi taky ne a co…

Osobnost, tak to jo… Zlatý voči.  

No tak to jich teda musíš mít hafo. Ale osobnost - to Ty asi nikdy nebudeš, pokud se nezměníš k lepšímu.

Nevidím problém manželovi vyhovět, vždyť to nemusí být pokaždé tak, abyste i Vy došla k vyvrcholení a byla pak unavená, ať si užije manžel, až třeba padne únavou. Je Vám věrný, má Vás rád, až se nabaží, tak se také zklidní…

Já moc nechápu, s čím máš problém. Máš práci, mladšího chlapa, kterého by podle tebe ti mohly všechny závidět, který o tebe velmi stojí a velmi po tobě touží - a ty si chodíš stěžovat a psát o něm, že je "totální debil" a jak je hrozné, že musíš v práci něco řešit.

Tak když ti to nevoní, dej výpověď a rozveď se. Nikdo tě nebude rozčilovat a otravovat svými požadavky. Pořiď si akvaryjní rybky a žij s nima. Ty koukají furt stejně, nepomlouvají a sex nechtějí.

Tak si říkám, že ten, kdo by si měl důvod ke stížnosti je on. Vzal si ženskou s tím, že je temperamentní a která při tom po cca čtyřech měsících vztahu už řeší, jak se vyhnout sexu. Jak to proboha bude vypadat za rok za dva? Sex jen na Vánoce a bude chudák chodit s pytlem na hlavě a uzlem na pinďouru, aby nedejbože ti ho nikdo nevykoukal nebo nevzal zavděk něčím, co tobe není dost dobré?

To je snad normální, že na začátku vztahu je jednou z nejdůležitějších a nejvyhledávanější aktivitou sex, nevím, co jiného by to také mělo být, Postupně to milování nebude tak časté a láska se bude naplňovat také v dalších podobách, nejenom ve fyzickém aktu. Nemyslím si, že tvého drsného Harryho něco takového nepotká a bude pořád divočit.

zní to jakoby tě ten sex s ním až tak nebral, je to tak?