Téma: Jak mu dát najevo že se mi líbí - tipy, rady, zkušenosti

A jak dobře se znáte a jak se vídáte - tím myslím jestli nějak pravidelně, třeba v práci, nebo jen náhodou?

Hlavně bych v tom nehledal vědu. Na provedení totiž vůbec nezáleží. Zda muž tohle přijme je rozhodnuto ještě před tím, než se to stane.

Pokud se mu líbíš, tak je jedno co řekneš a bude chtít pokračovat. Pokud se mu nelíbíš, opět je jedno co řekneš a pokračovat nebude.

Takže není co řešit, jen to jednoduše udělat jakoukoliv přirozenou formou. Nic nehrát a nic nepřibarvovat. Prostě být sama sebou.  

Díky za odpověď.  Jedná se totiž mého psycholog a, ke kterému chodím na terapie. Vidam se sním většinou jednou za týden. Při terapii spolu komunikujeme normálně, ale když si na konci terapie stoupne, tak před tím než mi poda ruku na rozloučenou se ke mě postavi většinou blízko, naruší mou osobní zónu a prohlíží si mě. To sice nemusi nic znamenat, ale minulé jsme se vzájemně dlouho dívali do očí.  Pak se jakoby vzpamatoval a podal mi ruku na rozloučenou. Při terapii se snažil se semnou mluvit o mých  vztazich a ptal se mě nekolikrat za sebou, jestli se mi někdo líbí. Já mu v nějakém afektu vždy odpovim, že ne. Bojím se mu otevřit, protože nevim, proč to dělá. Ja ho v podstatě jako člověka vlastně vůbec neznám, a on ví o mě úplně všechno. Chlapi se mě snaží často oblbovat jen pro své ego, aby si dokazali, že na to maji. a já mám obavy prave z toho. Většinou když jsem se chlapovi otevřela a řekla mu přímo ze se mi líbí, tak se vetšinou lekl a dopadlo to fiaskem. Často si semnou jen tak hrajou. Díky za odpověď.  

Tak nějak jsem čekala, že to zase bude ten tvůj psycholog.

Ale i po tom čase, co jsi to tady napsala poprvé (v září), si nemyslím, že by po tobě ten psycholog jel. jelikož kdyby ano, tak už by dávno přestal být tvým psychologem, jinak by si zahrával s ohněm.

Spíš si myslím, že si vstup do osobní zóny namlouváš a považuješ ho za něco jiného než ve skutečnosti je.

Fantazie o autoritě jsou časté.

Ahoj Daro, to je ten samý psycholog, o kterém jsi tu psala v září?

Můj názor je ten, že by jsi si opravdu měla najít psycholožku ženu, jak už Ti ostatní radili minule. Proč? Protože potřebuješ odbornou pomoc, chodíš tam většinou 1x týdně a nejspíše ještě nějakou dobu chodit budeš. Ať už je to jak chce, psycholog muž Tě zbytečně rozptyluje, což Ti nepomáhá řešit Tvůj primární problém či potíže, jen Ti to zbytečně zatěžuje myšlenky něčím, co momentálně vůbec nepotřebuješ tak, aby byla léčba úspěšná.  

Jo tak to už tu bylo.

http://www.mojestarosti.cz/poradna/vztahy-manzelstvi-rodina/jsem-zamilovana-y/vzah-k-psychologovi-jeho-vstup-do-me-osobni-zony-ve-me-vyvolalo-poblouzneni.html

Nic jiného než se na dalo říct tehdy, se na to nedá říct ani teď.

Chlapa si hledej na místech k tomu určených - což ordinace psychoterapeuta není - a u psychoterapeuta řeš to, proč jsi tam začala chodit - což předpokládám, nebylo to, že ses rozhodla ho klofnout a proto sis vybrala jeho.

Protože jinak jen marníš čas - chlapa mít nebudeš a ta terapie ti takhle taky fungovat nebude, protože neřešíš co máš, ale zaobíráš se smašlenkymi o narušování tvé osobní zóny a asi i nějakými romantickými představami.

Je to od ničeho k ničemu.

Díky za Vaše názory. Je možné, že máte pravdu, protože to vidíte objektivně. Já nemám v úmyslu vyloženě někoho hledat a určitě jsem ho tam nesla balit. Šla bych do vztahu jen kdyby to přišlo samo. Mám kolem sebe hodně můžu, a zaujal mě zrovna on. Možná to je i ten proti přenos, jak tvrdíte. Údajně se to stává často. Taky jsem si myslela, že kdyby o mě měl zájem, tak už by stím dávno něco dělal.  

Taky jsem si myslela, že kdyby o mě měl zájem, tak už by stím dávno něco dělal.  

Tak to sis myslela naprosto správně - bude pro tebe jen dobře, když si to budeš myslet dál a budeš podle toho i jednat. Změň terapeuta, odláskovat se ti těžko podaří a tento: "sejde z očí-sejde z mysli".

Po pravdě, mě se zdá jako terapeut dobrý, moc se mi ho měnit nechce. A ta představa, že zase někomu budu vše vyprávět vše od začátku. pokud se ty proti prenosy stávají často, tak už by snad mohl mít stím zkušenost.  

Je to terapeut, ne jasnovidec.

Když se neobtěžuješ mu za několik měsíců sdělit, jak vnímáš jeho chování - že se domníváš, že ti vstupuje do osobní zóny, že se chová intimně a co to s tebou dělá - tak asi předpokládá, že je vše tak, jak má být.

Jenže není a ty mu to neřekneš, přestože bys k němu jako k dobrému terapeutovi měla být po takové době otevřená. Nejsi, čili ho za dobrého terapeuta nepokládáš z profesionálních důvodů, ale jen proto, že jsi se zaláskovala. Tím celou svou terapii posíláš do kytek…

PS: tobě je fakt 35? Sorry, ale nevypadá to…

trošku s ním poflirtuj a uvidíš jeho reakciu

To jsem zkoušela a on se chytil 

Prosimte, a co to znamena ze se chytil? popis to…

Ja se taky setkavam v praci s muzi, klidne se na ne usmeju a hodim okem… oni nekdy taky sami od sebe… ale vsichni mocdobre vime, ze to je jen o hezke nalade a o nic vic nejde.

Tak by mne zajimalo, co to znamena, ze se chytil.

Daro, promiň, ale komu není rady, tomu není pomoci. Je mi to za Tebe líto…

Je možné, že to na mě poznal, a možná si to takhle ověřuje.  

Dareček->

Musíš použiť ženské zbrane! Zvádzaj ho, bav sa . Musíš ho dostať do varu .  

Buď trošku sebavedomejšia

Máša-> 

Nie je úsmev ako úsmev a aj pozerá sa na kamarátov ináč než na potenciálnych milencov .

Sorry, muzes mi rict jediny duvod, proc by Darecek mela svadet sveho psychologa? on ji ma pomoci s jejim problemem… ona ho nemuze svadet. Problem se tyka muzů,  takze svadet sveho psychologa je ta nejhloupejsi vec.

Nebo at mu rekne, ze chce zmenit psychologa, zmeni ho… nejlepe za zenu, a pak at si ho tohoto svadi jak chce.

Navic onen psycholog o to jiste ani nestoji, jinak uz by Darecek davno nebyla jeho klientkou.

Máša-> … pretože, má záujem s ním prežívať niečo? !

Nebola som tam s nimi, tak neviem ako prebieha ich koneverzácia. Netuším ako veľmi vstúpil on do jej osobnej zóny (páči sa mi to slovné spojenie). Neviem ako dlho tam chodí.

Myslím si ale, že on jej už dávno pomohol.

A prečo si nemyslím, že je to taká tragedia ho zvádzať?  

Pretože mám v okolí veľa takých párov : učiteľ-žiačka, lekár-pacientka, bývalý kňaz-veriaca a šli ďalej než len do postele-> dnes (16.12.2016) manželia.

Tým ale nedávam tomuto nádej, rovnako ako dávam.  

Tým som len chcela povedať, že správať sa za každú cenu správne- tak ako sa patrí, nemusí byť vždy šťastné. V jej prípade by som zvolila úprimnosť. -> pozvať ho na rande, alebo ho len tak nejak pekne pochváliť- tak nejak sofistikovane. A ten chlap by sa už nejako vyjadril (predpokladám, že priamo).  

Tak by sa to už niekam pohlo.

Ale meniť psychológa, len preto, že ona je s jeho službami až nadmieru spokojná mi nepríde rozumné. Napokon, ona má 35 rokov. Nedokáže sa odosobniť?

madeleine:

k psychologovi se chodí proto, aby s ním člověk "niečo prežíval"???

No to jsi možná svým způsobem uhodila hřebíček na hlavičku - je otázka, proč Dáreček chodí na terapie a co si od toho slibuje.  Jestli tam chodí, aby něco prožila se svým terapeutem, tak asi není divu, že se dostala tam, kam se dostala - jen já si vždycky myslela, že podobné věci jako je terapie nepodnikají lidi jako zážitkovou atrakci ale spíš aby dokázali ze svého života eliminovat nějaké nepříjemnosti.

Nicméně když to vezmu touto tvou optikou, tak koneckonců jak mít pozornost nějakého muže stoprocentně hodinu pro sebe?

Tak když si nechci platit gigola, zaplatím si terapii???

To byl sarkasmus - a teď vážně.

Čemu říkáš: chovat se správně?

Tady podle mně nikdo neřeší, co je správně, ale spíš co je účelné - čili co plní svůj účel a co neplní.  

To, co tu ona popisuje, není ani vztah ani terapie, je to smutný obraz ženy, co měsíce chodí na nefunkční terapii, na které si vyfantazírovává neexistující vztah.

A přitom nemá ani jedno - ani fungující vztah, ani fungující terapii - ale s umanutostí závisláka v tom hodlá pokračovat.  

Utekly tři měsíce a nulový pokrok - ona píše to samé co v září.

Tak v čem jí pomohl?

Buď on je terapeut na prd, nebo ona dělá vše pro to, aby se to nikam nehnulo, protože jí je v její fantasmagorii dobře.

Tak či onak když ona změní terapeuta, tak podle mě nemůže prodělat. Buď on po ní fakt jede a pak už nebude vázán etickým kodexem a bude to moct realizovat, nebo nejede a ona se alespoň bude moct konečně věnovat opravdu svým problémům.

Já se svému psychologovi svěřují a u toho ho svádět by mi přišlo ujeté. Ani o něm nevím, jestli je vůbec zádaný. Ale i kdyby nebyl, tak je mi to k ničemu. Takové věci musí chtít dva, ne jen jeden.  

aha … ja som myslela, že aj on sa zdoveruje tebe. Ja by som sa ho už dávno spýtala, či je zadaný… len tak, aby reč nestála ale ja som divná… ja sa kamarátim s autoritami.

Ty jsi holka mimo… a ani to vlastne neni vtipne

Daro, poprve jsi rekla neco, co je rozumne… tva veta:

Já se svému psychologovi svěřují a u toho ho svádět by mi přišlo ujeté

Je to bohužel časté.

Tak ono Ti to přijde ujeté, ale i přesto jsi se na to tímto tématem dotazoavala …

To mi připomnělo to rčení : ženy nevědí co chtějí a nedají pokoj, dokud to nedostanou.

• Já se svému psychologovi svěřují a u toho ho svádět by mi přišlo ujeté.  Ani o něm nevím, jestli je vůbec zádaný.  

Tak keď je to ujeté, minimálne komunikatívnejšia by si mohla byť .

• Ale i kdyby nebyl, tak je mi to k ničemu.  

Tak je to k ničemu?  

• Takové věci musí chtít dva, ne jen jeden.  

Tak potom si si odpovedala sama .

Díky za vaše názory. V září jsem tady sice tento problém psala, ale pak to ze mě opadlo, přestala jsem to řešit a terapie probíhali normálně. Vy nemůžete posoudit účinnost terapie, když do toho hlouběji nevidíte, tak je diskuze o účinnosti terapie zbytečná. Problém začal být az teď znovu, až to začal řešit on. Chtěla jsem pouze Vaše názory na to, jakým způsobem bych mu to mohla sdělit bez toho, aniž bych se ztrapnila a necítila se blbě v při odmítnutí.  

To je pořád dokola.  

On "to" řeší???

JAK?

Když o tom neví, protože ty mu nic neřekneš, aby ses neztrapnila?

Máša se ptala, co podle tebe znamená, že "se chytil".

Žádná odpověď.

Když už "se chytil", proč zjišťuješ, jak mu něco sdělovat a že by tě mohl odmítnout?

Tady tvrdíš, jak to z tebe opadlo a jak jsi to přestala řešit a terapie probíhaly normálně - nahoře přitom píšeš, jak jsi s ním úspěšně flirtovala. Při normální terapii nedochází k úspěšnímu flirtování.

Sorry, namlouvej si sama sobě co chceš, ale tohle s normální terapií nejde dohromady, ale na to si musíš přijít sama… holt komu není rady…

Ahoj. Každému muzi nemůžeš při flirtu spadnout hned do náruče, protoze když někdo s tebou flirtuje ještě nutne nemusi znamenat, že chce s tebou něco mít. Nebudu tady popisovat takové podrobnosti. Chtěla jsem vědět jen základ, jak mu to říct. S tím už mi pomohla madeline a QAdama.  

???

Asi tedy radsi no koment. neuveritelne. Tedy vse bylo jiz receno.

Daro:

Dle Tvých slov Ti pomohla madeline a Adam.  

1) madeline nebudu komentovat, je ještě mlaďoučká, navíc určitě nečetla všechna Tvá témata a odpovědi = prostě vše za tu dobu, co jsi tu s námi a s čím jsi se tu svěřila, neboť jsi tu s námi přes 2 roky, nejdříve pod nickem Dara007 a od 14.8.2016 pod nickem Dáreček,  protože Ti nešlo přihlášení pod původním nickem.

2) Adam Ti poradil, to ano, ale ještě před tím, než jsi upřesnila to podstatné, a sice to, že se jedná o Tvého psychologa. Soudě dle jeho následných reakcí (líbí se/nelíbí se) + jeho reakce ze dne 16.12.2016 20:48 + dle jeho věku a životních zkušeností se domnívám a tipuji, že je v tomto případě též spíše názoru toho, že má-li být Tvoje terapie úspěšná, měla by jsi si raději najít psycholožku ženu atd. , jak už bylo mnou a ostatními psáno.  

Jinak za mě, koukala jsem se do historie Tvých témat  (klikni) od doby 3.11.2014, kdy jsi se sem poprvé zaregistrovala pod nickem Dara007, a hned Tvé první téma  (klikni) doporučuji přečíst všem, tam vlastně píšeš nejen o konci toho vztahu s lékařem, nýbrž i o všech Tvých vztazích, které vždy ze stran mužů skončili. Proč? No protože z něj jasně vyplývá, že máš se vztahy z nějakého důvodu potíže, nedaří se Ti, ale vím, že by jsi pochopitelně nějaký úspěšný chtěla.  

Když jsi se tu pod nickem Dáreček svěřila o tom, že chodíš na terapie, měla jsem za Tebe radost, protože jsem si myslela, že součástí terapie bude i to, v čem je háček, aby jsi mohla mít také hezký a úspěšný vztah, který se v rámci terapie bude řešit a vyřeší. Jenže, podle toho, co tu píšeš nyní si myslím, že se to ale zvrtlo v to, že by se Ti psycholog spíše líbil jako muž. Proto jsem Ti výše napsala (a nejen já, ale i ostatní nyní i v září), že:

"Můj názor je ten, že by jsi si opravdu měla najít psycholožku ženu, jak už Ti ostatní radili minule. Proč? Protože potřebuješ odbornou pomoc, chodíš tam většinou 1x  týdně a nejspíše ještě nějakou dobu chodit budeš. Ať už je to jak chce, psycholog muž Tě zbytečně rozptyluje, což Ti nepomáhá řešit Tvůj primární problém či potíže, jen Ti to zbytečně zatěžuje myšlenky něčím, co momentálně vůbec nepotřebuješ tak, aby byla léčba úspěšná."

Máša a Kateřina se Ti snaží narovinu a bez servítků mimo jiné vysvětlit, že a proč děláš chybu, má-li být terapie úspěšná. Na žádný z našich názorů o tomto neslyšíš, a nechceš slyšet, bohužel pro Tebe. Zřejmě jsi se opět zakoukala (ať už reálně či v Tvých představách), a je to silnější než Ty. Škoda, byla jsi na dobré cestě. To je můj názor.  

Co se týče mé první odpovědi, tak Dany má pravdu, já to psal hlavně v kontextu původního dotazu bez toho, abych zkoumal historii a pohnutky, které k němu vedou.  

Zda psychologa vyměnit nebo ne, k tomu nemám co říct. Nevím co by bylo lepší.  

Já bych s nadsázkou řekla, že terapie je úspěšná. Konečně myslím i na jiné věci, než své zdravotní problémy. Lepšího psychologa jsem si snad nemohla ani vybrat . Zapominas na to, že kromě psychologa, je to taky muž.

Víš, prožit s psychologem nebo jiným SVÝM doktorem nebo UČITELEM můžeš cokoliv. Ale spíše bych to viděl na románek a ne na dlouhodobou perspektivu.  

Když to zjednoduším, tak my muži chceme mít s každou pohlednou ženou sex. Sex a trvalý vztah chápeme asi jako sport a vztah. Prostě rozdíl. Sport je normální, příjemný, důležitý pro kondici a zdraví, nutnost, ten se prostě dělá. Vztah je vznešenost, dar, požehnání a taky i práce.  

Vnímáš ten rozdíl?  

Žena pro vztah dokonce ani nemusí být dobrá v sexu, ale musí být pro vztah dělaná. Musí být zdravá a musí být příjemná. Pak to klape dlouho nebo navždy.  

Takže vztah doktor – pacientka může fungovat jako sex, či kamarádství, klidně i dlouho, ale manželku bych si jako doktor mezi pacientkami nehledal. Pozor! Já to nevylučuji, ale viděl bych to jen jako hodně výjimečnou možnost.  

Takže ať se rozhodneš postupovat jakkoliv, teď si už alespoň uvědmouješ, jaké máš před sebou možnosti.  

Daro, a co kdybys mu dala přečíst tuto a tu minulou diskuzi?

- už jen proto, že je muž, projektuješ si do něj minulé zkušenosti s muži a začala sis to do nej projektovat v podstatě okamžitě, pravděpodobně v okamžiku, kdy jsi ho shledala fyzicky přitažlivým.

On s tebou pravděpodobně vůbec nekoketuje, ale je to tvůj model komunikace s muži: všichni muži s tebou koketují, protože všichni muži tě chtějí na sex. Přestože máš s tímto špatné zkušenosti, evidentně toužíš je prožívat stále znova a znova, protože jakékoliv radě, že bys takovou situaci mohla a měla opustit, se okamžitě bráníš.

Ty v podstatě žádáš radu, co dělat, abys to, co si v minulosti zažívala s jinými muži, mohla zažít i se svým terapeutem - protože on sám se k tomu zjevně za těch několik měsíců nemá, aby zopakoval ten scénář, po kterém masochisticky toužíš.

Tvůj projev je jen snůška nelogických výlevů a protimluvů, které mají jediný cíl - maximum zájmu na tom, abys vyprovokovala toho muže k zopakování negativní zkušenosti, která ti je důvěrně známá:

- hned v úvodu popisuješ, že k němu nejsi schopná být otevřená - opakovaně ho obviňuješ z jednání, které je vlastně v případě jeho profese krajně neprofesionální a neetické - přitom to máš za super terapii. (super terapie to ale je jen proto, protože je to muž který pro tebe má potenciál zaúčinkovat ve tvém scénáři "Svedená a Zase Zklamaná") .

- vehementně náš přesvědčuješ, jak tě balí, přitom nejsi schopná uvést ani jediný příklad, který by tomu odpovídal, krom očního kontaktu a podání ruky, což jsou věci naprosto obvyklé.  

- nejsi v konzistentní v tom, jak jednáš vůči němu sama, chvíli píšeš, jak neděláš nic, dokonce jak by ti přišlo uhozené ho balit, na jiném místě se chlubíš, jak s ním úspěšně koketuješ.

- přestože místy připouštíš, že on vůči tobě vlastně žádnou snahu tě balit nevyvíjí (kdyby chtěl, něco by s tím dávno dělal, musí na to být dva) , snažíš se nás - a asi hlavně sebe - přesvědčovat o tom, že "něco" dělá. Když jsi vyzvána, abys to upřesnila, z hovoru utíkáš, aby nemusela nám, ale hlavně sobě!!! přiznat, že nedělá nic, že se chová jen jak terapeut.

- v podstatě máš nulovou představu o tom, co bys s tím mužem vlastně chtěla dosáhnout.  O to totiž nejde. Jde jen o tvou potřebu, aby i on se jako muž zachoval způsobem, který je ti důvěrně známý a dokud se tak nechová, tak ti "něco" chybí.

Tvůj hlavní problém je, že sis doposud nepřipustila, že v tomto máš problém. Že máš nutkavou tendenci s muži opakovaně zažívat to samé, přestože tě to zraňuje. A i když ti ten tvůj vytoužený scénář ten muž sám nenabízí, buď že je terapeut, nebo protože o tebe jako o ženu zájem prostě nemá, vymýšlíš, jak ho k opakováná tvého zavedeného scénáře přimět.

On možná není špatný terapeut, ale rozhodně je pro tebe nevhodný - už jen proto, že jeho pohlaví a věk umožňuje, aby sis na něj tu svou nutkavou potřebu mohla přenášet.

K té potřebě si s ním zopakovat to co s jinými muži nebo v tom, jak se v něm snažíš za každou cenu hledat stejného predátora, jakého vidíš v jiných mužích (což je ten přenos!!! ) se mu bráníš přiznat - a moje teorie je, že tušíš, že by to mohlo mít ten důsledek, že by ti jiného terapeuta doporučil on sám. A musela by sis svého predátora jít hledat jinam.

Dokud si sama nepřipustíš, že máš problém ve vztazích s muži, tak tě někdo může těžko přimět k tomu, abys ho nějak řešila.

Tož si je "užívej" dál a hledej si ty, co tě v tom budou podporovat - co k tomu říct jiného. Nutit tě, abys se svým životem provedla něco pozitivního nikdo nemůže.

Ahoj. Já vás tady o ničem nepřesvědčuji, sama si touto situací nejsem jistá, jak jsem již psala výše. Musím si sním o tom promluvit, jinak mě to bude pořád tísnit.  

Díky za upřímnost . Nechám se překvapit, co z toho vyleze 

Jako psycholog bych odmítl rázně a nekompromisně jakékoli překračování klientského vztahu při terapii. Do psychologa se lidé zamilovávají poměrně často, je to součástí vztahu přenosu, který se vynořuje z podvědomí při terapii. Osobně bych při jakémkoli podezření, že má klientka projevuje city překračující rámec vztahu terapuet-klient dal najevo, že takto ne, a takový a takový vztah je a bude mezi námi. Případně bych, pokud to nebude jasné, skončil terapii a doporučil svého kolegu či kolegyni.

Mohu říci, že v rámci své psychologické praxe jsem dostal nabídku od ženy na rande, vztahy či sex tolikrát, že je to spíše klišé a nedá se to ani spočítat. Profesionál to pozná poměrně rychle, proč muž/žena k němu chodí. Není v podstatě divu, protože ženy si psychology, doktory, a různé další poměrně idealizují, a také mají pocit, že jim rozumí.

Tak to jsem moc ráda, že mi tady napsal konečně odborník. Díky!!!!