Téma: Můj ženatý přítel se chová majetnicky a žárlí

   Divná nejsi, podle mého jsi samostatná, schopná a každej chlap Tě bude jen brzdit a omezovat. Už víš moc věcí o společném bydlení, vidíš za roh, na Tvém místě bych si nabrnkla nějaké mladé jojo na drobnou údržbu a jela dál svojí lajnou....

Díky za úsměvný příspěvek, taky se sama sobě někdy směju, co řeším za kraviny, ale nevím si s tím rady...
Julie, o společném bydlení možná něco málo vím... s tatínkem mého dítěte jsem žila skoro 8 let, byla to láska nebeská, než si začal psát s nějakou vdanou paní... Po hořkém zjištění jsem si sbalila osm 120-ti litrových pytlů s hadrama, 5 hrníčků od Nescafé (sbírala jsem je), pár oblíbených hraček a šla s dítětem v podpaždí o dům dál... nechala jsem tam vše, co jsme spolu pořídili a šla do pronájmu (obecní byt), vzala si půjčku na to nejnutnější a snažila se to nějak ustát... dítko nastoupilo po měsíci od odstěhování do 1. A. a teď půjde do páté... Je mi něco málo přes 31 a mladé "jojo" mi nějak nesedí... v nynějším "partnerovi" stále vidím něco víc, ale nechápu jeho počínání... asi jsem to celé napsala hloupatě, asi neumím vypíchnout podstatu celé věci, ale mrzí mě to a nevím, co dělám špatně... vlastně nevím, co dál... chtěla jsem jen pročíst názory jiných a pochopit díky nim nejen jeho, ale možná i sebe... Víc hlav, víc ví, no ne?

Heduš Julča má pravdu. Žiju dost podobně jako Ty a vždycky si najdu nějakého mlaďoučkého pána a je to super.. Nejlepší jsou na to vodnáři . Teď mám o 10 let mladšího Mazlíčka a je úplně úžasnej! Nedělá si na mi žádné majetnické nároky, je moc hodnej, nikdy jsem od něj neslyšela, že na něj nemám čas ani nic podobného. Je to skvělej Miláček! A v posteli je taky moooc šikovnej... Vrrr... žádná stará zpohodlnělá ludra

Kuš, babo, jaká stará ludra... Že ťa hryznu do dupy...  

Jen počkej!      

  Ale mladý, nezadaný má výhody a je jich víc jak u zasloužilého otce. Navíc Ti starší vyžadují péči, pohodlí atd.... Taky mají něco najeto a pořád je něco bolí.... Podívej se na to objektivně, vždyť ty chlapa ani nepotřebuješ....

... Julie, já chlapa asi potřebuju... a ne jen na to jediné.

Jsem pořád ještě ženská, která potřebuje cítit a dávat lásku (o cit jsem ještě nepřišla, zaplať bůh! )...

Jak jsem to vše ze sebe vypsala (občas nesrozumitelně) a měla celý den  na přemýšlení, srovnala jsem si pár myšlenek... nevím ani pořádně, co chci, ale vím přesně, co nechci.

Ono se to nakonec celé nějak vyvine nebo to vyhnije...

můj bože ty prostoto ))))))))

Ale mladý, nezadaný má výhody a je jich víc jak u zasloužilého otce. Navíc Ti starší vyžadují péči, pohodlí atd. Taky mají něco najeto a pořád je něco bolí. Podívej se na to objektivně, vždyť ty chlapa ani nepotřebuješ.

Milá Júlie. mladí jsou všichni úžasní a to nejen muži. Jsem zvědavý až ty budeš starší a ti mladí, ale i ti "zasloužilý otcové" už o tebe nebudou stát a budou psát ve stejném duchu jako ty. Pak se asi budeš "čertit" a psát věty typu."všichni chlapy jsou stejní". Navíc asi jsi toho v životě zatím moc neprožila, protože to co píšeš zní jako "mladické nedozrání". Názor typu. ůti starší potřebují péči". nepotřebují, dokážou si vystačit také docela sami, to spíše vy ženy máte potřebu o někoho pečovat. Naoplátku to samé vyžadujete od nás. Takže pokud si domluvíme pravidla, pečuje každý o sebe! Najeto máte vy ženy dříve než my muži. to snad ví každý, pokud tedy neluvíme o vztahu s dvacetiletým rozdílem Ale souhlasím s poslední větou."Podívej se na to objektivně, vždyť ty chlapa ani nepotřebuješ." Typ ženy jako ty ne, myslím si, že je i škoda nás mužů se o vás ucházet. Žen je více, takže si najdeme raději ty, ktré o nás stojí a vy si zaskočíte jinam

Je to chlap a tak mi jeho chování ani nepřijde divné. Přece jen je to lovec. Myslím si, že do vztahu s Tebou by se více hodil muž, který je buď dlouho rozvedený, nebo který ani ženatý nebyl. Ti se často do sestěhovávání nehrnou a vyhovují jim podobné vztahy jako Tobě. Myslím, že tento současný partner plánuje společnou budoucnost i přesto, co od Tebe slýchá, protože tomu až tak nevěří a má na Tobě rád, že ho zatím do ničeho netlačíš. Tak to asi vidí on a těžko mu to vymluvíš.

Barčo, děkuji za názor... ale když mu vyhovuje, že ho do ničeho netlačím, proč tlačí on? Jaké to bude za rok nevím, ale tímhle tempem budu asi za rok přivázaná k trubce od topení. Asi přeháním, ale jeho reakce se mi zdají také přehnané... vždyť má  to své doma (manželku - spíše společníka v podnikání, jak řekl), tak mi přece nemůže vyčítat vínko s kolegyní nebo samostatný večer (opravdu jsem byla sama... ), smsku od kamaráda či cokoliv jiného...

Žárlí, protože s Tebou počítá do budoucna...

Tohle může být pravda, ale taky nemusí. Tohle je jeden ze základních omylů žen, že když přítel žárlí, tak s váma počítá do budoucnosti. Mám známé, kteří mají manželku, milenku a mezitím ještě jednorázovky, od manželky odejít nechtějí, mají se u ní dobře, milence tvrdí, že musí počkat, tím si ji pořád drží a mají takovou jistotu, že když potřebují, tak se mají na koho obrátit. A to nejdůležitější, hlídají si manželku i milenku a žárlí na ně, nesmějí nic, jinak se čertí, kde je, co dělá atd.... A takové ty kecy, že mu to zlomí srdce. Podvádí manželu, podvádí milenku a stejně má tu drzost říct, že mu něco zlomí srdce, on se totiž šíleně bojí toho, že někdo podvede jeho. Tihle páprdové jsou sobci, kteří myslí jen na sebe, hlavně nesmí nikdo ublížit jim, ale oni pro své potěšení klidně ublíží jiným, protože to potěšení staví výš, než to, že tím někomu ublíží, ale běda, jak je to naopak. To hrají na city a smutné oči, jak jim to ublíží. Věřte mi, jsem chlap a znám takových mraky. Osobně nechápu ženské, které si začínají s ženatým chlapem nebo chlapem, který kvůli nim opustí přítelkyni, údajně pro velkou lásku. Tihle chlapi nejsou věrní, což už jasně ukazuje jejich chování, kdy si něco začnou ještě za vztahu se současnou partnerkou, která jim jako vždy nerozumí a je na ně zlá. Tuhle naivitu ženského pohlaví nechápu, nerozumím jí, ale asi to tak má být, jinak by lidstvo asi vymřelo. Nejvtipnější na tom je častá obhajoba těch milenek: No a co, ona se k němu chová hrozně. Nemiluje ji, miluje mě. On se chce rozvést, ale musí počkat. Nemůže se rozvést kvůli dětem, ale chce být se mnou. Sice jí byl se mnou nevěrný, ale to proto, protože mě miluje a nemohl odolat. Kvůli mně se změní, jí nevěrný byl, mně nebude, slíbil mi to.

   To jsou jájínci...... myslím, že Olymici o nich mají písničku.

Přesně tak.

Myslím mladý příteli, že se hluboce mýlíš. Asi si ještě nikdy neslyšel o lásce a zamilovanosti. Kdyby totiž ano, tak by sis zde nehrál na moralistu. Víš ona láska se někdy objeví z čista jasna a ty ji nedokážeš zahnat a pak je úplně jedno, zda-li se v nějakém vztahu a nebo ne. Ano můžeš mi kontrovat, že pokud jsem ve vztahu, jedno jakém. ženatý, nebo dlouhodobém, nemám právo se zamilovat do jiné. Těžký omyl, jsme jen lidé a každý kdo má srdce na pravém místě ví o čem píši. Pokud však budeš chtít žít dle obecných pravidel morálky a nevyjde ti to v současném vztahu, napřed se rozvedeš a pak si najdeš novou lásku a podaří se ti to. gratuluji ti. Většinou to tak nefunguje a ten kdo o nějakou opravdu stojí se dost trápí. Proto bych zbytečně neodsuzoval ty, kteří si najdou novou známost a nemají dořešenou minulost. Jde o to, aby měli sílu učinit rozhodující kroky. Jenže tady jde úplně o něco jiného, uživatelka Heduš by ráda toho pána jen na občasné schůzky a nejde jí o rozbití manželství. Je mladá a doufá, že silná natolik, aby žila svým životem a měla občasného milence. Na jednu stranu ji chápu, ale na druhou. pokud chce jen někoho na občasný ůflirtů, pak je opravdu lepší si hledat někoho mladšího a nezadaného, jelikož on to pojme stejným způsobem. Bude si chtít jen užít a pak rychle zmizet a nikdy jí neslíbí žádný vztah, jelikož většina můžů o starší ženy nestojí. Ano do určitého věku ženy ano, ale pak rychle schání mladší a to by ji mohlo vyhovovat. Sice si neuvědomuje, že příjde doba, kdy "zestárne" a ráda by to změnila, jelikož jí odroste dítě a zmizí ve "světě", ale až na to příjde může jen doufat, že se najde ještě někdo kdo bude mít zájem. To které hledá teď to nebudou, ti také nechtějí trvalý vztah a doufám, že se pak nezatvrdí a nebude jako většina podobných žen jen lkát nad rozlitým mlékem, že všichni muži jsou stejní a jde jim jen o to si užít.  

Žárlivosti bych se já bála. A taky bych nevdýchala takovéto hr, hrr. Je to těžké, ale asi ho nepředěláš.

Já se toho taky obávám... moje situace je jiná, než jeho... já se bez něj obejdu a nemám ho pro to, že bych nutně chlapa potřebovala (třeba kvůli financím nebo bydlení - doteď jsem to nějak zvládala a bez něj to zvládnu taky), ale proto, že ho mám fakt ráda, je mi s ním hodně dobře, když nemá ty svoje řeči...

On je podle mě hladový po citu... s manželkou si asi city najevo nedávají... sama jsem mu radila poradnu, ale on nechce, že to prý nemá cenu a že k ní nic necítí... asi bych mu přála, aby byl rád s manželkou, protože těmto dlouhotrvajícím vztahům fandím. Nechi, aby dělal kvůli mně nějaké nesmysly, o které vůbec nestojím...

Myslím si Heduš, že si něco nalháváš. ty ho nemáš "fakt ráda" ty si jen chceš "užít", máš své dítě o které se staráš a hledáš pouze nějakého přiležitostného přítele. Fakt ráda znamená, že s tím člověkem chceš být a to ty nechceš. Najdi si někoho tobě podobného, ale musíš riskovat, že nebude jako "pejsek" a nepřikluše na tvé zavolání, jako tenhle člověk, který se do tebe asi zamiloval. Bude stejný a vzpomene si na tebe pouze v určitých chvílích. Bude-li ženatý, má na city a lásku svoji ženu, tu má také na večeře a výlety a tebe bude mít jen na občasné "schůzky". To je prostě fakt, my muži nedostáváme děti do své péče jako vy, takže zůstáváme sami a nezbude nám než si najít kamarády nebo trvalejší vztah. Jasně jsou i tací, kteří rádi jen občasné povyražení, jenže to se brzy zají a jde se o dům dále. Takže bych radil někoho mladého, který nechce vztah a jde mu jen občasné odběhnutí od svých přátel, ale varuji. čas bude mít jen občas a určovat si jej bude on, ty máš dítě a budeš mít asi až druhé slovo. přeji ti úspěch

Raději bych ho pustila k vodě. je to přesně o tom, co píšeš ve svém 1. příspěvku-citově Tě vydírá, je majetnický a vůbec na nic, co řekneš, nebere ohled. A že mu "vadí"(jednou je to ženatý chlap-má svou ženu-ať mají jakýkoli vztah! ), že Ty máš svůj život? To teda máš a že  jemu vadí, že Ty si v době, kdy s ním nejsi (NEJSI jeho žena) JE JENOM JEHO(!! )PROBLÉM. Ani bych mu v tom případě neodepisovala, NIC nevysvětlovala-máš ho jen na ty hezké chvíle-když už jsi to pojala takto a vyhovuje Ti to. Ale když už toto, tak normálního ženáče, který bude s Tebou, jen když budeš CHTÍT TY SAMA! Za chvíli by to fakt mohlo dopadout tak, že  mu snad ještě budeš vysvětlovat, proč jsi tam a tam, s těmi a těmi a málem se JEMU(?? ) za to omlouvat? ! ? Na to POZOR! To nedělej a raději včas to zaraz.

Děkuji za názor, Leňo... podobně to cítím i já... proč mám mít špatný pocit, že ho třeba dnes nechci vidět? Víš, mám ho opravdu ráda (slovo "miluji" moc nepoužívám, ale v podstatě mé "Mám ho ráda", je silnější než "miluji ho")...

Na začátku vztahu mi řekl, že se uvidíme, jen když budu chtít... včera jsem napsala, že mám jiný plán a byl zase oheň na střeše (předtím byl kvůli bráchovi - prý to asi beztak byl někdo jiný a ještě předtím kvůli kolegyni... po včerejší výměně názorů mi napsal, že mě nechce omezovat a tak mi bude psát jen jednu sms za den, vždy po obědě... zatím jsem neodepsala, protože nevím, co... )

Já to nechci ukončit, protože se děsím toho, že přijde další "muž" a bude to stejné... já jsem na pohodu (v klidu, langsam, žádné stresy, ale věrnost je podmínkou - ale kde mám jistotu, že se s ní fyzicky nestýká, byť jen pusou na dobrou noc? ). On má dost lidí pod sebou a vedle sebe... mezi nimi je i dost žen... "podle sebe soudím tebe" - proto by mě nikdy nenapadlo podezírat ho z čehokoliv, protože to tak mám nastavené i já...

Vzhledem k tomu, že mi je s ním opravdu dobře a vyhovuje mi v mnoha jiných věcech, chci najít nějaké smírné řešení... pokud ho nenajdu, budu to muset zapíchnout.   

Já jsem myslel, že jsi s ženatým, protože ti to tak vyhovuje a jsi smířená s tím, že zákonitě má i něco se svou ženou. Ale jestli jsem to dobře pochopil, tak si myslíš, že je ti věrný, že má něco jen s tebou. Tak to promiň, ale jsi hrozně naivní. Vsadil bych boty, že ten jeho vztah s manželkou není tak hrozný, jak ti popisuje, kdoví, jestli je vůbec hrozný. Tohle je přesně to, co jsem už pod tvým úvodním příspěvkem psal. Má manželku,   ta o tobě určitě neví a on to před ní skrývá, proto tě taky veme na výlet jakou součást služebky, vrací se domů k manželce, kde se vymlouvá, že přišel tak pozdě. Ale možná jsem to špatně pochopil a nevěříš tomu, že je ti věrný.

V podstatě se ztotožňuji s tím, co psaly holky přede mnou. Ty jeho žárlivé scény se mi vůbec nelíbí, jestlipak to nebude ten důvod, proč jsou s manželkou jen společníci? Život se žárlivcem je peklo, jestli takhle vyvádí teď, co bude dělat později?

Je to tvůj život, ty máš právo žít ho, jak ty chceš a jak to tobě vyhovuje a on ti do toho nemá co kecat. Jestli se mu nelíbí, že chceš trávit čas i s jinými lidmi a že jen poslušně nečekáš až zavolá nebo napíše, je to jeho problém, ne tvůj. Pokud se mu to nelíbí, může jít o dům dál. Teď je "jen" potřeba, aby to pochopil. Pokud se budou opakovat žárlivé scény formou SMS, asi bych je ignorovala - nemáš povinnost mu cokoliv vysvětlovat - nebo bych prostě odepsala, že si to stejně zařídíš po svém a pokud se mu to nelíbí, je to jeho problém. To stejné v případě, že na to přijde řeč, když budete spolu. Pokud to nepochopí, asi bude lepší dát od něj ruce pryč a najít si někoho, kdo to bude mít nastavené opravdu stejně jako ty.

Děkuji socialni_pracovnice... máš na to stejný názor jako spousta ženskejch tady... měla jsem pocit, že jsem třeba sobecká, že myslím jen na sebe, ale na koho bych ve své situaci měla myslet než  na sebe? Mám toho všeho dost, mám svých problémů dost i bez řešení vztahu s ním...

Dám vědět za týden, jak se to vyvíjí.

Za názor nějakého pána bych byla také ráda.

Asi tady již nejsi, ale také si dovolím něco napsat.

Heduš, obávám se, že většina mužů je majetnických. Přitom, a to nechápu a ani nechci, oni sami s jinými ženami flirtují jako by nic. Budu upřímná- promiň. Váš vztah nevidím jako perspektivní, ani omylem. On dělá hot, ty čehý. Chcete každý něco jiného. Zřejmě přesně nepochopil, co ty od tohoto vztahu očekáváš. Kdyby totiž pochopil, asi by do něj nešel. On má pořád v hlavě, že se vezmete a nějak nevnímá tvé požadavky. Můj názor- odejít od něj, hledat jinde. Vím, je to těžké, když ho máš ráda a více méně splňuje to, co od muže očekáváš- jeho chování, rozumné názory, nadhled staršího, zkušeného muže. Jsou i rozvedení muži, např. podnikatelé, kteří většinu svého času tráví v práci a vztah, který preferuješ ty by jim vyhovoval.

No, ale pokud o něj hooodně stojíš, jak sama píšeš, zkusit ještě jednou, naposledy sednout si, a otevřeně, z očí do očí si promluvit. Ještě jednou mu narovinu, nekompromisně  říct, co chceš. Také vysvětlit, že pokud s tebou chce být, bude muset navždy opustit myšlenku, že jsi jeho majetek, (žárlení), jsi svobodný člověk, ne nějaká věc. Pokud tě má rád, musí ti věřit (že jsi s kamarádkou, sama doma atd. ), ty mu přeci také věříš. Vztah mezi mužem a ženou je o svobodě a důvěře. Jinak to nemá cenu. Pokud tohle nehodlá akceptovat- ruce a srdce od něj pryč!! Je mi líto.

Malý dodatek: nějak ale nechápu, píšeš, že fandíš dlouhodobým vztahům, předpokládám, že kvalitním, tedy věrným. A chceš ženatého chlapa? Tedy někoho, kdo má ženu, se kterou sdílí domov, milování atd. Uvědomuješ si, že on s tebou v podstatě zrazuje a podvádí jeho ženu? Ona samozřejmě jistě nic netuší, o tom jsem téměř přesvědčena. Nic jí neřekl, ani o svých plánech, že v budoucnu jí odhodí jako zmačkaný hadr kvůli mladší, tedy tebe. Místo, aby dal do pořádku svůj vztah, který on považuje za vyhořelý, hledá jinde. No jistě, je to jednodušší! Je to srab. Znám hodně takových mužů. Uvědom si, že pokud by jste se nějak domluvili, pochopili a zůstali spolu, může se stát, že po čase to mezi vámi taky bude stereotyp, a co on udělá? Bude hledat jinde... jak jinak. Bravo. Tobě by to ublížilo. Stejně tak, jako to ublíží jeho nynější ženě. Chceš ženatého, zadaného, takže jsi sobecká. Mrcha.

Za tu Mrchu promiň, ale napsala jsem otevřeně, jak tě vidím. Rady, jak řešit a názor na tvůj charakter. Jasně, psát si můžu, co chci, ale je to tvůj život a tvoje svědomí a je mi jasné, že podle toho taky naložíš.

Měj se

Děkuji Indiánko za názor, ale musím vysvětlit pár věcí:

"... píšeš, že fandíš dlouhodobým vztahům, předpokládám, že kvalitním, tedy věrným. A chceš ženatého chlapa? Tedy někoho, kdo má ženu, se kterou sdílí domov, milování atd... " - Ano, líbí se mi, když spolu lidé zůstanou, až do smrti. Víš, jako to bylo dřív... když jsem si s ním začala, hlodal mě pocit, že on mám tu svou druhou mízu, načetla jsem pár článků na netu, zašla i sem, četla příběhy manželek i milenek... docela mě to trápilo a proto jsem ho chtěla navést zpět k manželce, jenže tam je to opravdu už pasé (nežijí spolu, ale vedle sebe).  

"Uvědomuješ si, že on s tebou v podstatě zrazuje a podvádí jeho ženu? Ona samozřejmě jistě nic netuší, o tom jsem téměř přesvědčena. " - V prvé řadě by si to měl uvědomit on... Manželka prý o mně ví, ale neví přesně, kdo jsem... asi to každá ženská na chlapovi, se kterým žije 20 let, pozná.

"... po čase to mezi vámi taky bude stereotyp, a co on udělá? Bude hledat jinde... jak jinak. Bravo. Tobě by to ublížilo. Stejně tak, jako to ublíží jeho nynější ženě. " - Na tuhle alternativu jsem připravena už od začátku a když s něčím tak nějak počítáš, nepřekvapí tě to tolik... až se dostane do stereotypu, budu možná za vysvobození ráda a sama to ukončím pro dobro všech.

"Chceš ženatého, zadaného, takže jsi sobecká. Mrcha. " - Ano, to máš pravdu... v jistých věcech musí být člověk sobec, jinak by v téhle divočině nepřežil. Vím, že se tohle nedělá, ale já ho nechci odloudit od manželky, nechci rozbít jeho rodinu, nejsou v tom malé děti... Myslím, že je na něm, aby si tyhle věci srovnal, já bych si mohla vybrat jiného (nechci další děti, takže třeba neplodného nebo toho kamioňáka či námořníka, kterého uvidím jednou za týden a bude to moc... ), ale přišel zrovna on... co s tím? A protože nechci rozbíjet jeho rodinu a zároveň mi vztah "na dálku" vyhovuje, vadí mi jeho čím dál častější návštěvy a větší požadavky na náš vztah... Jako mrcha si nepřipadám, ale asi bych, dle morálních pravidel, měla. Jsem jen ženská, která ho zrovna potkala a které s ním bylo dobře natolik, že se toho pocitu nechtěla vzdát, ale nechtěla nikdy ohrozit jeho existenci.

No, z počátku jsem moc nechápal, co vlastně chceš. (jsem chlap no )  Ale pak jsem to pochopil.

Tady ten borec je pro Tebe na nic, dostává se do stádia "budeš moje žena" a nepochopil zcela, o čem váš vztah je. Ty potřebuješ chlapa, co nikdy neopustí svoji rodinu, ale i přesto Tě bude milovat, budete si rozumět, trávit spolu krásné chvíle, výlety apod. On bude vědět, že s Tebou nikdy nebude (žít, děti apod. ), což Ty chceš. Obávám se však, že takových je málo. I když já znám ve svém okolí dva - jeden to už takhle dělá a má milenku (nebo říkejme ji druhá žena, to je fuk), která je rovněž vdaná a funguje jim to už roky. Druhý do toho spadne co nevidět, ale svou ženu a děti nikdy neopustí, to jsem si jist.

A já už mám Beušku.

Až teď jsem si všimla Tvé reakce MitsCa...

Ano, znám ze svého okolí také jeden příklad, kdy každý z páru měl své a přesto se spolu stýkali a dokonce spolu byli na dovolené... asi každý věděl o každém, ale k rozvodu nedošlo, protože šlo buď o majetky, o děti nebo o zvyk...

Možná jsem měla tenkrát, před cca 4-mi lety taky vydržet a jet si svoji lajnu a kašlat na nějakou vdanou paní s dětma, ale nešlo to ustát, pracovala jsem celkem "z ruky", dojížděla jsem a potřebovala pomoc partnera (s vyzvedáváním dítka ze školky a drobnou prací v domácnosti)... ten mi pomocnou ruku nepodal, vyčetl mi 3 roky mateřské a absolutně si mě asi sám v sobě odcizil... rok jsme byli jako bratr a sestra, jako spolubydlící na koleji, ale s tím, že "sestra/spolubydla" dělá vše kolem domácnosti a on mám to své pohodlí... docela mě to poznamenalo, už nežádám pomoc od žádného chlapa a spoléhám sama na sebe, snažím se zajistit sebe a dítě a nechci do našeho/mého klidu vnášet nějaký větší rozruch... psychickou pomoc ale potřebuju, proto jsem napsala sem.

Děkuji za tvůj názor.

No však jo, to sedí. Proto jsem psal, co jsem psal. Ty ženy těchto mužů, co neopustí své rodiny, o další ženě ví a se skřípěním zubů to slepě tolerují, mají to v hlavě, ale hodně vzadu a za žádnou cenu se nechtějí o tom bavit. A je ráda, že má rodinu "pohromadě" - uvozovky proto, že fyzicky jsou pohromadě, lehce i psychicky, ale je to trošku divadlo, které je a bude dokonale hrané až do smrti nebo do výbuchu jednoho z partnerů. Ale v těchto svazcích nechce nikdo rozchod. Ač se to zdá absurdní, oběma toto vyhovuje více než by se rozešli a tak budou raději trpět nebo trpět prohřešky... A navíc, spolu stále dělají veškěré manželské věci, čili spolu i spí apod. To by Ti nevadilo?

Je to rozhodnutí muže, že to tak je a jakási "staromódnost" (nebo nevím jak to nazvat) ženy, kdy toto spadá hluboko do minulosti, kdy muž de facto mohl vše a žena si ani s prominutím uprdnout.

Ten muž z minulosti taky nebyl ten, kterého Ty potřebuješ. Bude to náročné někoho takového najít nebo budeš muset z něčeho slevit...

MitsCa, asi jsem důvěřivá, ale tak nějak věřím, že s manželkou opravdu nespí... mají prý oddělené ložnice...

Asi takhle... funguje nějaká intuice a věřím (ne, proto, že bych tomu chtěla věřit), že se s ní intimně nestýká... ale kdyby mi třeba dnes řekl (má za 2 hodiny přijít na povídanou), že ano, nedělala bych z toho drama, vždyť to tak snad má být... jsou přece manželé.

Já si ho nechci přivlastňovat, jen si ho chci někdy na pár hodin půjčit (a nejde jen o sex - bude to znít hrubě, ale na vysvědčení bych mu dala asi za 1-, protože jsem poznala i jedničkáře s podtržítkem), být s ním u mě doma, povídat si, smát se, jíst spolu uvařené jídlo - je skoro jako mé druhé já v jistých věcech, umí být tak strašně milý a v jeho přítomnosti je mi dobře i bez sexu, má asi nějakou milou auru, nevím... tak nějak jsem měla za to, že VY CHLAPI to nehrotíte, ze začátku to bylo moc fajn, ale teď se to stáčí jiným směrem... chce být se mnou co nejvíc, píše mi neustále, podezřívá mě z blbostí, má hloupé řeči a třešničkou na dortu bylo jeho čekání u baráku, protože jsem mu nezvedla telefon...  

Dnes se to budu snažit nějak vyřešit, vysvětlit mu, o co mi jde a co mi vadí... snad se zadaří...

Já neměl na mysli teď Tvého současného přítele, ale obecně.

A k Tvému příteli teď - on už chce víc a právě pro to, že se svojí ženou nepočítá, tak se upnul na Tebe. To je právě to, že on s tou "rodinou" (manželkou) zůstat nechce.

A i my chlapi to umíme hrotit... To se neboj.  

Dobrý podvečer všem,

  tak si to štráduju z práce rovnou domů... s 4 kilovkou Primalexu v ruce (budu dnes zamalovávat po řemeslnících zeď pod okny)  a kdo nečeká před barákem? Ani nevím, jestli jsem měla radost, ale každopádně mě to překvapilo... On dnes psal, pak volal (já měla celkem fofr a nereagovala jsem ani smskou) a ve finále mi napsal "Tak se měj! ". A pak čeká u baráku a dožaduje se vysvětlení a ptá se, jak má se životem naložit (sama toho mám nad hlavu, sama se s životem peru a on chce radu? )... řekla jsem, ať tomu dá čas, že se mu ozvu, ale obávám se, že to už dobře nedopadne. Pokud mi někdo nezvedá telefon, nechce se mnou asi mluvit, tak proč bych za ním běžela před barák a čekala, až se vrátí z práce?

Nestýkej se s osobami, které se v tobě snaží navodit pocit viny frázemi typu "Dělej, jak myslíš".

Ahoj LOL ,

  tatínek "mého" dítěte s oblibou říkával "Dělej si, co chceš"... asi tyhle typy přitahuju... proč to vlastně říkají?

Dobré ráno,

  nemůžu spát a zároveň se chci podělit, jak to dnes dopadlo...

  Otrávila jsem ho...   Po dnešní výměně názorů (rozvod se nechystá a já získám více svobody - budu na sobě muset taky trochu zamakat, co se vzájemné komunikace týká... komunikovat s lidmi obecně mi nevadí, s lidmi pracuji, ale jak mám ze sebe dostat z oka do oka vlastní pocity a přání, naskakuje mi husina) odcházel po svých, ale zvracel asi třikrát (poslední smska od něj přišla z toalety doma )... kdo mohl vědět, že je alergický na jídlo, které jsem připravila?

Předkrmu si naložil jen malinko, tvářil se při tom tajemně - asi přemýšlel, jestli do toho jít, chtěl mi udělat radost, asi tak... Hlavní jídlo bylo v pohodě, toho si naložil dost, na dezert už nedošlo... pak už se řešil jen studený pot, třes, zvracení a další nepříjemnosti.

Pro příště si budeme muset vyříkat naše zdravotní stavy - hlavně alergie na potraviny.

Konec dobrý, všechno dobré... snad už nebudu muset psát a snad se naučím komunikaci ve vztahu.

Děkuji všem za názory.