Téma: Žena mi přiznala milence, utíká od rodiny

Nevlastníte ji, a tak ji nechte být. Ať jde, když chce. Ale Vy si ohlídejte děti. Ať Vám je neodvede.

Já bych se to snažil před dětmi asi tajit a našel bych si někoho jiného. Dobře věděla, do čeho jde.

Stařík ji za chvilku umře a až pak si uvědomí, jak byla hloupá.

Pokud se umíte před dětmi přetvařovat, tak to asi nějak půjde. Připomenul bych ji, kde je ten slib co dala, že budete spolu v dobrém i ve zlém?

Třeba máte chyby, nevím zda se je nějak snažila řešit. Bohužel už je na řešení pozdě, čekat až procitne může trvat roky.

Asi bych to nelámala přes koleno a nechala tomu volný průběh. Ono ji ta zamilovanost do toho důchodce taky jednou přejde. Pokud odejde od rodiny, tak jednou toho může litovat, a nebo taky ne. To už ukáže čas. Ty prakticky nemůžeš nic ovlivnit. To se prostě stává. Hlavně aby tím netrpěli vaše děti, aspoň na to se domluvte.  

Ještě malý dodatek. Možná tě to uklidní, ale zmínil ses, že máte spolu tři děti ve školním věku. Chlapi si většinou nechtějí vzít na triko tři cizí děti, ještě k tomu důchodce, který chce mít klid. Určitě si je vědom toho že máte tři děti a proto si myslím, že to z jeho strany nebude nějak vážné. Myslím si, že ji má jen proto, aby si ještě dokázal, že je pořád kanec - má ji pro své ego.

Časem z toho nejspíš vycouva. Myslím si že to máš vyhrané.   Pokud by se přeci jenom stalo, že by do toho šel, tak si myslím, že by brzy utek.   Převzít zodpovědnost za tři cizí děti není žádná sranda

V horším případě by spálila všechny mosty a vykašlala se i na své děti. Snad to neudělá. Děti by byli pak poznamenané.  

Díky všem za názory, ještě pro upřesnění:  

- nechce k němu odejít na ttrvalo, má prý ten vztah jen "pro radost". Důchodce je 3x rozvedený, od své rodiny odešel, když bylo jeho dětem 5 let, tudíž by se o ně nedokázal postarat, takže s ním ani trvalé soužití neplánuje. Možná, až odrostou, pokud do té doby nebude v LDN nebo zpopelněný

- je mi jasné, že ji těžko můžu nutit, aby se ho vzdala, už mi sama sdělila, že pokud jí dám na výběr, zda on nebo já, rozhodne se pro něj

- snažíme se, aby to děti nezjistily, ale není to lehké. Ona jim ho už dřív představila jako "kamaráda", takže ho (na rozdíl ode mě) znají. Sice se nehádáme, ale (celkem logicky) se o tom teď docela dost dohadujeme, mohly by něco nechtěně zaslechnout.

- Osobně mi nejvíc vadí, že mě postavila před hotovou věc, a stal se ze mě (prakticky přes noc)   z partnera spolubydlící. Nejsem teď v lehké situaci…

Zdravím tě, no máš to dost blbé teda : ), no jinač asi moc věcí není co bys moh buď počkáš ale jak si sám říkal že se stejně ani potom nic nezmění tím pádem se nechat užírat až děti budou mít 18???? navíc ona se rozvést nechce???? = tím pádem si myslím že je dost vyčuraná a vymrdává s tebou jak to jde. Pokud své děti miluješ nadevše pokud je máš jak živit šatit a pod pokud it pomáhá např tvoje mamina a pod kdo je má hlídat kdy si v práci dal bych jí na výběr že si děti vemeš k sobe napořád ale to musíš mít soudně potvrzené nezapomeň!!! a kopl bych ji do prdelky ať si jde za ním když je to takový borec. Ty neprohloupíš nikdy protože děti budou tvé nebudeš ji je muset pučovat a navíc se opakuji stejně prej už tě bude mít jen za spolubydlícího a to by mě konkrétně sralo do konce života to bych nedokázal takhle žít debilně.

Každopádně nevím jaký si ty a jaký ste spolu vedli život to je věc jiná -------- ale já bych tak žít nemoh prostě

Ono je tezke nekomu radit, kdyz clovek sam v te situaci nikdy nebyl. Navic kazda situace je jina, nikdo nevidi do vaseho manzelstvi ani vas osobne nezna. Muzu ti tedy napsat jen muj pohled a nazor:
Ja bych se nejspis snazila dostat manzelku na rodinnou terapii. To by ji mohlo otevrit oci.
Pak bych kontaktovala toho duchodce a zeptala se ho, jestli je ochoten se krome manzelky taky postarat o tri deti? To by zas mohlo otevrit oci jemu!
Nevim ovsem, jak by pokracovalo vase manzelstvi po rozchodu s jejim pritelem?  
Zene bych dala ultimatum, at se rozhodne, protoze pak bude nasledovat rozvod se vsemi konsekvencemi. Ona vyuziva vas obou, je sobecka a nejspis i presvedcena, ze tuhle hru s ni budete oba hrat do nekonecna! Ji to totiz vyhovuje.
Nejvic je mi lito vasich deti, protoze ty to odnesou ze vseho nejvic.  
Preji ti hodne vnitrni sily, protoze ji budes potrebovat.

"Souhlasím s lištičkou. Jak už jsem tady taky víc krát psala a co většinou zabírá hned, zajít za tím důchodcem a zeptat se ho na to, jestli si uvědomuje, že rozbíjí rodinu, dále bych se ho zeptala, jak to s ní teda myslí a pokud s ní chce být, tak jestli se o vaše děti bude starat jako o své vlastní a kdy se k němu má nastěhovat. "

Tohle nehodlám dělat, i když jsem o tom uvažoval, vstupovat mezi ně by nic nepřineslo a navíc by to mezi námi dvěma celou situaci ještě zhoršilo. On velmi dobře ví, s kým si začal milostný poměr, znají ho i naše děti. Ona trvá na tom, že s ním žít nechce, má ho jen pro potěšení. Budiž, mě osobně ale vadí, že já teď od ní dostávám kyselé mléko, zatímco někdo jiný slízne sladkou smetanu (metaforicky řečeno).  

"Ona vyuziva vas obou, je sobecka a nejspis i presvedcena, ze tuhle hru s ni budete oba hrat do nekonecna! "

Ona jeho rozhodně nevyužívá, naopak, on je teď díky její přízni na vrcholu extáze - v posteli i jinde.

"Nevim ovsem, jak by pokracovalo vase manzelstvi po rozchodu s jejim pritelem?   

Zene bych dala ultimatum, at se rozhodne, protoze pak bude nasledovat rozvod se vsemi konsekvencemi."

Ve skutečnosti nejsme manželé, nikdy jsme se nevzali. Takže rozvod by byl naopak velmi snadný, vyrovnání poměru vůči dětem už těžší. Z naší společné budoucnosti mám největší obavy, když mě už jednou vytěsnila ze společného soužití, těžko to budeme nějak vracet zpátky, když mi teď dává najevo, že už o mě stojí jen jako o otce svých dětí. Do poradny se chystáme, jde o to, zda to bude něco platné.

Souhlasím s lištičkou. Jak už jsem tady taky víc krát psala a co většinou zabírá hned, zajít za tím důchodcem a zeptat se ho na to, jestli si uvědomuje, že rozbíjí rodinu, dále bych se ho zeptala, jak to s ní teda myslí a pokud s ní chce být, tak jestli se o vaše děti bude starat jako o své vlastní a kdy se k němu má nastěhovat.  

Jsem přesvědčená o tom, že jak hosho postavíš před hotovou věc, tak dá nohy na ramena.  

"Souhlasím s lištičkou. Jak už jsem tady taky víc krát psala a co většinou zabírá hned, zajít za tím důchodcem a zeptat se ho na to, jestli si uvědomuje, že rozbíjí rodinu, dále bych se ho zeptala, jak to s ní teda myslí a pokud s ní chce být, tak jestli se o vaše děti bude starat jako o své vlastní a kdy se k němu má nastěhovat. "

Tohle nehodlám dělat, i když jsem o tom uvažoval, vstupovat mezi ně by nic nepřineslo a navíc by to mezi námi dvěma celou situaci ještě zhoršilo. On velmi dobře ví, s kým si začal milostný poměr, znají ho i naše děti. Ona trvá na tom, že s ním žít nechce, má ho jen pro potěšení. Budiž, mě osobně ale vadí, že já teď od ní dostávám kyselé mléko, zatímco někdo jiný slízne sladkou smetanu (metaforicky řečeno).   

Na jednu stranu si stěžuješ, že dostáváš kyselé mléko, ale na druhou stranu odmítáš udělat něco pro to, abys měl sladkou smetanu. Pokud je do něho zamilovaná, tak věř, že ho jen pro potěšení nemá. To ti podle mě spíš říká jen proto, že si tím není jistá, že on k ní cítí to samé, tak používá takový obranný mechanismus. Proto si myslím, že kdybys ho takto postavil před hotovou věc, tak by z toho nejspíš vycouval.  

Ty se podle mě možná bojíš toho, že by od tebe odešla úplně. Toho by ses ale nemusel vůbec bát, ten důchodce by si zotpovědnost za dři děti nevzal a to i přes to, že je zná… I kdyby přeci jen od tebe odešla, tak věř, že by to bylo lepší, než dostávat to kyselé mléko ještě dalších několik let.   Tvoji manželce to teď zřejmě zatím zřejmě vyhovuje, ale věřím tomu, že kdyby to s ní ten důchodce chtěl posudout dál, tak by do toho šla. Ale on to udělat nechce, jinak by to už udělal.  

Kdybys za ním zašel, tak by to urychlilo proces, který stejně jednou nastane za několik let. Akorát si na to budeš muset těch pár let počkat. Jak dlouho to bude trvat, to ti nikdo neřekne.  

"Ty se podle mě možná bojíš toho, že by od tebe odešla úplně. Toho by ses ale nemusel vůbec bát, ten důchodce by si zotpovědnost za dři děti nevzal a to i přes to, že je zná… I kdyby přeci jen od tebe odešla, tak věř, že by to bylo lepší, než dostávat to kyselé mléko ještě dalších několik let.   Tvoji manželce to teď zřejmě zatím zřejmě vyhovuje, ale věřím tomu, že kdyby to s ní ten důchodce chtěl posudout dál, tak by do toho šla. Ale on to udělat nechce, jinak by to už udělal.   "

Já se nebojím, že by odešla k němu s dětmi, je mi jasné, že milenec v důchodu pro ní není až tak atraktivní, co se týče hmotných potřeb a uvědomuje si, že by jí těžko zajistil potřebnou životní úroveň. Soud by mi přinejhorším určil výživné cca 8-9 tis CZK na děti, ale na ni žádné. A ona nemá zatím tak vysokou výplatu, aby s ní utáhla domácnost. Důchodce to posouvá dál. Volá jí prakticky denně, lanaří ji na všechny víkendy k sobě, vymýšlí různé akce (taneční kurzy, kultura, výlety…), takže nakonec vymýšlím s dětmi sám, co budeme dělat a kam se podíváme. Zatím se tedy žena vrací domů alespoň na jeden den o víkendu, ale jinak prakticky žije někde jinde. a sama sem ipřiznala, že je jí tam lépe než doma s námi, jelikož tam nemá žádné starosti.

"Kdybys za ním zašel, tak by to urychlilo proces, který stejně jednou nastane za několik let. Akorát si na to budeš muset těch pár let počkat. Jak dlouho to bude trvat, to ti nikdo neřekne.   "

S tím nesouhlasím, on nemá co ztratit, tohle by možná zabralo, kdyby to byl stejně starý ženatý chlap se svojí rodinou, ale on se nemusí na nikoho  ohlížet a něco zatloukat. Navíc, tohle je pro něj spíš takové luxusní zpestření na stáří, že ho obletuje ženská ve věku jeho dcery. Kterému chlapovi by se to nelíbilo? Být na jeho místě, budu dělat vše pro to, abychom se mohli vídat co nejvíc, i když třeba na tajňačku. Ale kdo chce, hledá způsoby… že?

Jak jsem psala: neznam tebe ani tvoji zenu.
To, ze nejste manzele, znacne meni situaci.
V pripade rozchodu o deti s nejvetsi pravdepodobnosti prijdes.
Ona je totiz pred zakonem svobodna zena a muze si delat, co chce.
Ale nejsem pravnik, jenom si to myslim.

Jj, s tím souhlasím, ale s tím, že by je vychovávala úplně sama a to se jí nebude chtít. Ten důchodce by do toho nešel a chlapa, který by šel do tří děti by sehnala hodně těžko.   

"V pripade rozchodu o deti s nejvetsi pravdepodobnosti prijdes.
Ona je totiz pred zakonem svobodna zena a muze si delat, co chce."

To není až tak úplně pravda, i u nesezdaných párů tyhle věci ohledně dětí řeší soud ve spolupráci s OSPOD stejně jako u manželů. Jde o institut Vyrovnání poměru k nezletilému (nezletilým).

Ver, že kdybys řekl milenci, že takhle žít nechceš, že ať se k němu teda tvoje partnerka i s dětmi nastěhuje, tak by si důchodce uvědomil závažnost situace a vycouval by z toho.  

. nebo ty chceš takto žít?  

Což se týče péče o děti, proč by mělo být jenom po ní? Proč si ty taky nedokážeš pořádně dupnout?   Ona vidí, že ji to u tebe prochází, vidí že si to u tebe může dovolit a proto to dělá. Ty jsi ji nestanovil v podstatě žádné hranice. Ne nadarmo se říká: jaké si to uděláš, takové to máš.  

Můj známý se ocitnul v podobné situaci, akorát nešlo o důchodce, ale o mladého a ještě nezajištěného může. On za ním zašel a řekl mu, buď si ji tady nastěhuj i s deckama, nebo ji nech být. No, a ona dostala od milence košem.  

At je to jak chce, ono je tezke vychovavat tri deti, a to jak pro matku, tak pro otce. Deti potrebuji oba rodice.
Zkus tu rodinnou poradnu. Ti maji s takovymi situacemi vic zkusenosti.

Dobrý den,  hlavně nikam nespěchejte

http://klimes.mysteria.cz/clanky/psychologie/nevera/nevera_vs_bigamie.htm

http://klimes.mysteria.cz/clanky/psychologie/tina-nevera.htm

http://www.klimes.us/media/

Díky za odkazy, zajímavé a poučné čtení, bohužel se v něm apriori předpokldá, že nevěrníkem je vždy muž. A ženská nevěra je přece jen o něčem jiném. Stručně řečeno - mužská nevěra souloží končí, zatímco ženská nevěra souloží začíná…

Dělat na milence, resp. na ni nátlak, aby se k němu nastěhovala, nemůžu už z toho důvodu, že teď bydlíme v jejím bytě. Já mám ještě svůj byt, menší, kam bych se mohl vrátit, což je jediná jistota, kterou teď mám.

A nejsem si jistý, zda má smysl čekat, až se odmiluje, když mi sdělila, že nejspíš si začne hledat někoho jiného, protože ke mně už nic necítí. Její momentální snahu o "udržení rodiny" beru jako kalkul, aby se neodstřilha od zdojů. Pochybuji, že rodinný terapeut dokáže docílit toho, aby mě zase měla ráda. Nebýt dětí, tak s ní už dávno nejsem.

Bohuzel mas asi pravdu. Laska se vynutit neda.

Stalo se mi něco podobného, manželka se zamilovala do jiného muže. Odešla od rodiny, spálila mosty. Po 10letech si řílám, možná dobře, kdoví co by bylo dál. Nevyčítal bych ji to časem? Nenašel bych si i já někoho později, těžko říct, v hlavě mi to zústalo napořád, takže asi těžko se radí. Nedělat nic? Hlavně se věnovat dětem, aby byly v poho a nechat to času…

Pár nových postřahů, jak se vyvíjí rozpad vztahu: Děti jsou bohužel čím dál častějšími svědky našich hádek a bohužel už ledacos slyšely. Možnost, že bychom spolu nadále vydrželi, je prakticky nulová. Potřeboval bych teď kontakt na dobrého právníka, protože patrně skončíme před soudem o péči a žena nesouhlasí se střídavou péčí. Předem díky…