Téma: Kamarád po mně chtěl sex - je půl roku ženatý

Chce si pouze užít bokem a předpokládá, že mu tentokrát budeš krýt záda ty. Sázka na jistotu, nic víc, nic míň.

Díky, asi bych měla sundat ty růžové brýle.

To záleží na tobě, co sundáš. Ale počkej si na další názory, uvidíš, jak to vidí ostatní.

Zatím jsem nechala vše na sobě. i tak díky za reakci

Chlapi jsou zkrátka takoví - jakmile mají po boku ženskou, která se jim aspoň trochu líbí, tak to na ní zkoušejí.   Jestliže navíc spíte po tom koníčku vedle sebe třeba na manželské posteli, tak dle této teorie se není čemu divit, že to zkouší, asi málokterý chlap by dokázal odolat - to by musel být opravdový charakter…

No jo, jsme takoví, ale půl roku po svatbě je dost brzy i na moje chápání.

My o jeho manželství nic nevíme - např. zda je v něm spokojený apod. - a v tom co nevíme, tam je jistě odpověď proč to zkouší na jinou už půl roku po svatbě… 

Ja mam v praci kolegu. Mesic po narozeni miminka, kdy nam vsem ukazoval fotky stastne rodinky, usiloval o jednu kolegyni. Tohle zenska asi nepochopi? !!

Inu, půl roku po svatbě bude zřejmě jeho manželka v jiném stavu a dostupnost sexu zřejmě omezena. že by to bylo tím?

Je pravda, že o jeho manželství nic nevím. nevím, zda je š'tastný nebo nešťastný. musím ale říct, že jsem byla naštvaná a zároveň z něho zklamaná i nějaká ta slza ukápla, když jsem se dozvěděla, že je ženatý. když jsem ho měla vedle sebe v posteli, tak mě stálo hodně úsilí mu říci ne (bála jsem se, že už pak nebudeme ti praví parťáci), každopádě jsem si užívala jeho blízkost a teď si nadávám do naivní slepice. jen nevím, jak se zachovat, pokud spolu zase někam vyrazíme. Samozřejmě  nechci mu dělat problémy a zároveň respektuji jeho manželku ( i když od něj vlastně nevím, že je ženatý), ale je to hodně silné, když ho mám vedle sebe a nevím, jestli se příště ovládnu. Tak a teď mě kamenujte.

Řešením by asi bylo ukončit s ním veškerý kontakt, ale to nechci, jednak nemám nikoho, kdo by ten sport se mnou provozoval a pak bych chtěla, aby to mezi námi bylo jako dřív…

zmítá mnou zvědavost o jaký sport jde…? K dotazu zda se udržíš nebo ne se dá říct jen tolik, že každý je zodpovědný za sebe. Pokud byh chtěla řešit za oba asi bych se zeptala, proč mi to neřekl… že si vlastně od zaačátku nejsem jista hranicí našeho vztahu… Jenže já za sebe bych to prostě za dva neřešila,   pokud ti neřekl, že je ženatý, má k tomu nějaký důvod… ženit se s někým, s kým být nehci, to přece nedává smysl, svazek po půl roku nešťastný - to taky nedává moc smysl… co tedy dává smysl… (o neznamená, že to musí být pravda), ale pokud nechceš otevřeně uspořádat výslech, nezbude ti, než si odvodit možné motivy a podle toho, jak se k nim budeš stavět ty sama, si pak můžeš zhruba stanovit hranice svého chování. A to nejenom z pohledu stávajícího stavu, ale i možnýcch situací v budoucnosti. Lze být žena číslo jedna… ne každé se to v životě podaří s mužem, který je pro ní mužem číslo jedna, pak tedy zústává ještě halda dalších variant… je jich obrovská škála a každá z nás ještě svou pozici vnímá jinak… o jedné vyhovuje a cení si dostatku svého volna a osobní svobody, to jiná bude nazývat onuí a poskákanou matrací. jenže rozhodnutí je na tobě, na tvém vnímání a tvých pocitech… Můžeme ti tu napsat své náory a domněnky, můžeme tu konejšít tvou duši nebo na tebe utočit za nemravnost a bezohlednost, ale poradit ti může jen tvoje duše… Neber vážně ani oheň a síru, co mnozí budou plamenně tštít,, ani konejšení… ber vážně to, co cítíš (ne k tomu muži, ale sama k sobě)

Díky moc za názor z jiného úhlu pohledu a taky za to, že mě neodsuzuješ. asi bych si s ním měla prohodit pár slov, ale na to nemám moc odvahu, nechci ho ztratit jako kamaráda, ale pokud se ale pořádně naštvu, tak by to jít mohlo

Máš pravdu, neženil by se, kdyby nevěděl, že je to ta pravá a ani po půl roce by nebyl nešťastný. možná to vypadá, že ho chci pro sebe, ano, určitá má část křičí…ten je můj, na druhou stranu mu přeji, ať je šťastný nebo jsem teď v situaci, kdy se snažím mu to přát. ale ať se potom nechová tak, jak se chová, když jsme spolu. možná by jenom stačilo určit hranice…

Neznám ženu, která by nechtěla být ženou číslo jedna, určitě nechci být matrací. ale je to lákavé alespoň  jednou to zkusit, zajímalo by mě, co by se stalo pak. Jak by se choval.  

Píšeš, ať beru vážně, to co k sobě cítím…rozum říká, nechceš být matrace, a něco jiného (nevím, jestli srdce) říká, užij si dokud můžeš…nevím, co dělat.

Ivano. užít si je hezké, no jéjé,, jsem pro (nehodnotím s ým, to je věcc toho druhého, každý nese odpovědnost z sebe) ale zvaž své pocity "potom" Nezabývám se mravností nebo nemravností v obecné rovině, nikdo z nás nespasí svět moralistickými řečmi, zvaž váš vztah nebo lépe vzthy v budoucnu - čistě za sebe. Nechceš-li ho ztraatit jako kaamrád, měli byste mezi sebou mít jasno a o nikoli pod tlakm "vzteku" ale naopak v klidu,   rozvířené emoce uklidnit, popovídat si o situaci jaká je a jak si jí představujete v dohledném budoucnu…  To neznamená, že to okolnosti nemohou změnit, ale že se upřímně dozvíš, jaká je skutečná situace.   Prozradíš sport…? Horolezíte, jeskyňaříte, skáčete ve dvou padákem…?

Presne jak pise megera, musis si sama ujasnit co chces.

Pokud jsi nevedela, ze je zenaty, tak ty si opravdu nemas co vycitat, nejsi vedma, abys to vycetla z karet. Ale na druhou stranu, kdyz to vis, musis se rozhodnout. Bud si s nim narovinu promluvit, ze vis, ze ma manzelku, takze jak to teda s vami dvema zamysli, nebo mu rict, ze jo, chces s nim dale sportovat, ale budete spat kazdy v jinem pokoji a treti varianta, kterou bych ja osobne volila (to ovsem neznamena, ze je spravna, ale tak bych jednala ja) je, ze bych s nim utla veskere kontakty.

At se na me nikdo nezlobi, ale pro me osoba, ktera po par mesicich manzelstvi hleda bokovku, je uplne bezcharakterni. Proc se zenil, jestli mu jeho zena nevyhovuje? Neubehlo 10let, aby si clovek rekl, ze uz ho to prestalo bavit. Nevim, podle me to neni normalni, ja bych se s nim  uz nechtela ani bavit, natoz neco vic, i kdyz pokud by semi libil, tak by to znamenalo par slz, ale hrdost je silnejsi a hlavne laska k sobe same. Takze bych ze sebe a ani z jeho zeny blbce nedelala, at uz je ta manzelka jakakoliv.

Ale kazdopadne, je to na tobe. Rozhodni se, co chces, co od toho ocekavas. Ale jestli ti jde opravdu jen o to, abyste si spolu parkrat do roka zasportovali, tak radeji se na nej opravdu vykasli.

Půl roku po svatbě, žena asi těhotná, třeba má své nálady, třeba se cítí  odstrčen, třeba. chápu, ale takového bych nechtěla.  

Nespala bych s ním, jestli nechceš přijít o kamaráda, protože pokud s ním budeš něco mít, přijdeš nakonec o všechno. O kamaráda i o něco víc, protože něco víc nemá smysl.

Řekla bych mu, že jsem strašně zamilovaná někde jinde, že on je samozřejmě úplně neodolatelný, ale že mám vztah. A utla bych to postelové sbližování.  

Jinak ti fakt nakonec nezbyde nic. A najdi si svého chlapa, jestli ho nemáš. Tenhle je jednak nějaké jiné ženy, a druhak za to díky svému chování opravdu nestojí.

Bez souvstažnosti k jiným příspěvkům chci jen napsat, že si nemyslím, že by překročením kmarádské hranie člověk musel přijít o všechno.   také si nemyslím, že jediným měřítkem hodnoty člověka je jeho vztah k sexu. a už vůbec si nemyslím, že jeden z dvojie měl brát na sebe odpovědnost za oba. Je samozřejmě třeba uvážit svou pozici v budoucím vztahu (nemyslím sexuálním, myslím mezilidském)  nicméně každý v životě "kope" za sebe, takže pokud jsem nezadaná, řeším zadanot případného partnera ve vztahu k mé pozici… Matka Tereza byla jen jedna… Je věcí muže (zadaného) aby si svou pozici vyřešil sám…

Ten sport je paragliding a pak lezení po ledovcích v Alpách.  

Ono je hrozně lehké říci takového nechci. Jenže za tu dobu, co se známa, jsme spolu zažili spoustu zážitků, kterým se třeba dodnes smějeme. Prostě máme toho hodně společného. Je těžké říci sbohem.

Já jsem sama, nikoho nemám, takže se na něj možná trošku víc upínám. Což vím, že je chyba.

Každopádně vím, že kdybych s ním ten sex měla (trošku si myslím, že by to tak nějak zpečetilo naše přátelství), tak po něm nebudu moci chtít víc. Vím, že budoucnost obou je jiná a ne společná.  

Pak je tu ale druhá strana můj rozum, který říká, nedělejte druhým to, co nechcete, aby dělali vám. prostě nechci, aby se mi to jednou otočilo, pokud někdy někoho budu mít. navíc mám totiž blbě romantickou povahu, tak bych to asi taky nesla špatně, kdyby si jednou užili a pak bych se třeba neměla půl roku vidět. Jinak co vím, dítě se jim narodilo asi měsíc po svatbě.

Pokud jsem s někým spala, kamarádi už nebudeme. A tady to spaní nikam nepovede.

Moudrost věků

Sexuální síla je ta nejzákladnější, a proto nejsilnější síla v člověku. Dokud jí má člověk pod kontrolou a ovládá ji, je pro něj zdrojem energie a hnacím motorem. Ovládá-li však tato síla člověka, stává se člověk jejím ubohým otrokem. Pokud člověk sexuální sílu násilně potlačí, obrátí se pro němu a zvrátí jeho duši ošklivým způsobem. Člověk musí sexuální energii přijmout, respektovat a buď zdravě prožít, nebo kreativně usměrnit a přeměnit na vyšší.

Máte pravdu, ne v tom, že jeho chování není správné. Ala hlavně v tom, že bych se ne přitom ale potom cítila  hrozně. Nechci tahat muže od rodiny, i když po něm nic nežádám.  

Vím, že to bude bolet dlouho, dlouho, že prostě několik večerů probrečím a bude mi hrozně. Nemohla bych se ale sebe vážit.

Já si hlavně myslím, že to vaše kamarádství berete každý jinak. Ty jsi na začátku psala, že máš kamaráda a není to typický kamarád, spíš možná jen známý atd…Teď píšeš, že to bude bolet dlouho, že prostě několik večerů probrečíš a bude Ti hrozně…Podle mě jsi Ty do toho vložila i své city, zatímco on chtěl sex = jen si užít. Protože jinak si žije jinde v jiném městě svůj život - je půl roku ženatý a měsíc po svatbě se jemu a manželce narodilo dítě. A dál souhlasím s tím, co psala AAA, vem si, co je to za člověka, když si  v době těhotenství a šestinedělí manželky hledá bokovku - dostupnost sexu (pohl. styku) může být sice v těhotenství omezena, ale jsou přece i jiné způsoby vzájemného uspokojení.

     Můj názor je, že to zkouší a buď se chytneš a nebo ne. Muži to prostě dělají, pokoušejí a jestliže se některá chytne, pro ně jen dobře. Užijí si a jdou dál.

    Osobně jsem proti, nechci být činitelem neštěstí druhých. Jestliže má fešák problém, tak ať to řeší s manželkou. Ono podlehnout je staršně jednoduché a ti co obhajují nevěru, omlouvají pouze své poklesky. Lehnout na záda je tak snadné, ale odolat umí málo-kdo. Hodně štěstí a netrap se dlouho, žádnj chlap za to nestojí. , . , . , . , .

Díky Julie, za tvůj názor. Vím, že se nechci cítit jako ta, která jde přes mrtvoly a nedívá se doprava doleva a taky nectí určité hodnoty, věci, které se prostě nedělají. To všechno vím a uvědomuju si to.  

Překvapilo mě, jak je těžké říci ne a naopak jak je lehké říci ano.

díky, žádný chlap za to nestojí…snad někde je ten, který za to naopak stát bude.