Téma: Přítel jede na dovolenou sám bez nás - mrzí mě to a nevím jestli mu na nás záleží

Můj názor je ten, že na společnou cestu životem to z jeho strany nevypadá, bohužel…

Nevím, jaký máte spolu vztah Vy dva a Vy dva vzájemně s Vašimi všemi dětmi, zda spolu bydlíte, jestli nakonec třeba nezačíná couvat proto, že Ty máš děti 3, nevím, jen uvažuji…

Jsme spolu 2 roky a z toho rok spolu žijeme. S dětma nikdy problém neměl až poslwdní dobu, ho rozčilují maličkosti. Nebo neni to dlouho co nedělal rozdíli, ale nyní je dělá dost často teď od něj slyším můj syn, tvé děti. Už jsem z celé situace zoufalá, objednala jsem nas do poradny nevím zda tam semnou pujde, spiše asi, ale já tam musím potřebuji od někoho slyšet, co dělám špatně já a co naopak on.  

Ahoj, bohužel to skutečně vypadá, že se zařadil mezi většinu, která nesnese ženskou s dětmi, natož několika, přesto, že má  sám paradoxně jedno…

Najdi si hodného muže, který bude mít rád vás všecky .

Od prvního dne neměl problém s dětma, vždy mě ujišťoval, že je má rád. Hodně mě pomáhá s exmanželem se kterym se ted soudím. Když jsem se ho ptala, jestli by mu nebylo lepe samotnemu tak mi nikdy nerekl, že ano. Dává mi najevo, že chce s náma žít, ale někdy to jeho chovani nechapu.  

Kdo ví, co mu teď je, chválím snahu a poradnu, ale nehledejte chyby jen u sebe! Nejlepší by bylo, kdyby se připojil, páč neutrální osoba dokáže vnést svěží vítr do komunikace - aspoň  dočasně - mezi jedinci. Možná i on sám by sdělil, co s ním je. Snad vám to klapne!

Jak ti dava najevo, ze chce s vami zit?

Kotrmelínko, a jak to máte s bydlením? Bydlí přítel se synem u Tebe a nebo Ty se svými dětmi u něho? Z jeho chování je patrné, že z nějakého důvodu vyhledává volno od Tebe a Tvých dětí. Ale ten důvod my tu neznáme.

Pokud bydlí on se synem u Tebe, dalo by se domýšlet, že má u Tebe výhodné zázemí a je možné, že je s Tebou ze zištných důvodů?

Najednou mu vadí věci, které mu před tím nevadili, a začal dělat rozdíly. Podle mě se mu zalíbila jiná, a tak se snaží na tobě vyhledávat chyby. To je můj názor. Já bych se sbalila a šla pryč. Pokud by mu to tak vyhovovalo, tak je to jasné.

Na tom, že chce strávit nějaký čas jen se svým synem, nevidím nic špatného.

A to s tím kamarádem se má pravděpodobně tak, že kamarád si to přeci platí sám, zatímco abyste jeli vy nemá kdo zaplatit. Podle mě je zbytečné, aby sis to brala osobně. Udělají si "pánskou jízdu" a přítele to asi navíc nebude nic moc stát, když mu to platí rodiče. Určitě si taky víc odpočine než kdyby musel dělat "hlavu" pětičlenné rodině.

Je to trochu sobecké, ale pro mně to rozhodně není nepochopitelné.

Na pováženou spíš je to, že neplánuje krom svého výletu se synem i nějaký čas volna trávit s vámi všemi - jako celá rodina.

Dělá to na mě trochu dojem, že si od vás (tvých dětí) potřebuje trochu odpočinout.

Těžko říct, jestli je nutné mu to mít za zlé, ty na nich určitě jako matka nevidíš chybu, ale přeci jen tři je docela dost a rok je možná přeci jen krátká doba na to, aby přijal tři cizí děti za své - tím myslím srdcem, nejen rozumem - i kdyby chtěl. Možná od něj v tomto směru chceš víc, než je schopen při nejlepší vůli zvládnout.

Spíš jde o to, jak o tom komunikujete - proto tu poradnu chválím.

pokud chce jen pánskou jízdu, tak ji to měl říct rovnou. Ale on ji neprve řekl, že se mu Chorvatsko nelíbí, a pak tam nakonec jede s kamarádem. Není k ní vůbec upřímný. Ty by sis tohle nechala líbit?

Aha, to jsem přehlédla, brala jsem to tak, že jede do toho Řecka.

Jak na to koukám znovu, tak ale nevím, jestli jedou dva tátové se svými syny nebo on s kamarádem a jen kamarádovým synem.

Já z tohoto nevím, jestli je neupřímný, nebo jen mění názor.

Já nevím, jestli bych si to nechala líbit, protože já se vším nejsem tak rychle a jednoduše hotová jako ty: kouká po jiné (což je tvoje obsedantní reakce na naprosto každý vztahový problém) a vymalováno.

Nepřijde mi nepochopitelné, že člověk má potřebu si odpočinout od třech cizích dětí, které vyfasoval návdavkem k nové partnerce a popravdě nevím, jak to řešit upřímně - jak partnerce/partnerovi říct, že mám akorát potřebu být týden bez nich (a je jedno kde), aby si to ten druhý nevykládal tak, že s nimi nechci být vůbec - na což je Kotrmelína navíc zdá se dost citlivá.

Popravdě, taky sem tam jedu k moři raději s kamarádkou než se svým chlapem, s tím jsem celý rok a když jsem s ním, dopředu vím, jak bude vypadat každá jeho reakce, co budem dělat a co ne - s kamarádkou je to změna a tudíž občerstvení. Tři děti můj chlap nemá, tak nemám srovnání, ale zkrátka že má člověk potřebu být na chvíli separé, mi nepřijde samo o sobě jako trestuhodné provinění.

Otázka je, co se děje dalšího.

Spíš mi přijde znepokojivé, že on ty děti kastuje na moje-tvoje a že mu začínají vadit i maličkosti. Dělá to na mě dojem, že opravdu má s tím trochu problém, že žije s tolika cizími dětmi - a má ho možná i přes to, že má dobrou vůli - jinak by s nimi nežil nebo jí nevtrdil, že s nimi žít chce.  

Jestli to tak je, tak ale to se nevyřeší tím, že se nebude smět trhnout ani na týden.

Mám pocit, že já bych z toho nedělala problém, ale chtěla bych, abychom měli i společnou dovolenou. Snad má té dovolené víc jak týden, ne? Teprve pokud bych měla dojem, že s námi se všemi nechce být vůbec, ani třeba na nějaký prodloužený víkend, asi bych to brala jako problém a měla tendenci to řešit.

Ale tady chybí spousta informací - jak jsou ty děti staré, jak to asi vnímá jeho syn, že najednou tu je jeho táta pro tři další děti, jestli on ho má ve své péči nebo ve střídavce, jak se snáší děti navzájem, jestli si jeho syn nemůže najednou připadat odstrčený a že jsou v rodině s tátou v menšině - toho je spousta co tam může hrát roli… snaha jet někam na týden bez partnerky a jejích dětí toho všeho může být až následek a to jeho Řecko/Chorvatsko může být jen podružný problém.

To hlavní je, že on evidentně potřebuje od nich na chvíli utéct a je otázka, jestli fakt jen na zrelaxování nebo jestli to je známka toho, že se ukázalo, že mu tento model spolužití až tak moc nevyhovuje.

Inu, zrejme vas budou muzi tak dlouho opoustet, az si uvedomite, ze si spravneho muze pro sebe neumite vybrat. Ze mozna mate nevyresene problem s rodici  a sourozenci, protoze dokazete byt zavisla na nekom, kdo se k vam chova nepekne. A ze dokud se nezmenite vy, budete se probouzet v chladne naruci muzu, kteri vas bez mrknuti oka zradi.

Děti si rozumí perfektně, žádná žarlivost tady není. Jen mi přijde divné, že jednou mu tady přijel kamarád šli na pivo přišli až ráno a já to neřešila prostě šel pokecat s kamošem, ted když já šla na festival a nepřišla jsem hned po skončení domu tak už jsem měla sms, kde jsem, že už je hodinu po konci, a už mě podezíral. Skrz tu dovolenou, když on teda jede k moři tak jsem řekla, že aby aspoň i semnou si děti trochu užili, že je teda vezmu aspoň na pár dní pod stan, když jsem mu to zdělila tak z toho nebyl moc nadšený, on si myslel, že pojedu, když on bude pryč, ale já pojedu, když on bude doma a to se mu nelíbí. Mě přijde, že on může vše, ale když si teda já ten program taky nějak zařídím bez něj už mu to vadí. No nic uvidíme, až přijedou a jestli si letos (2016) udělá čas i na nás. Už to nemá asi cenu dál řešit.

Pro Kateřinaa - Já vím že jsem stím hned hotová, ale mám takové zkušenosti a hodně vztahu to má podobné.

Pro Kotrmelínka - Já jsem zastánce pravidla:   podle sebe, soudím tebe.   co pak on asi dělá, že tě tak kontroluje a podezírá? Kdo ví!!!   Já bych mu po tomhle už vůbec nevěřila.   On tě tak kontroluje a podezírá, protože by si sám nevěřil.   To je spíš znak toho, že si někde užívá.

Podezíral, nebo měl o tebe starost?  

Proč chceš jet s dětmi sama pod stan až on bude doma? Přijde mi logické to udělat když bude pryč on, abyste pak mohli být zase normálně spolu.

Ruku na srdce - neplánuješ to tak trochu jako odplatu za ten jeho výlet k moři? Není to, co se mu na tom nelíbí právě to, že v tom cítí nějaký zápas?

Otázka je, jestli jste si tak trochu nezačali dělat naschvály - oba dva.

Nevim podle mě v tom jiná snad není, ale kdo ví. Podle mě je jen sobecký a nemyslí poslední dobou na nikpho jineho než sebe.

Kateřinaa jako pomsta to není je to jediny tyden co ja mam dovolenou a deti budu mit doma, v srpnu jedou k babicce a dedovi to uz maji domluvene dlouho. nez s nimi sedet doma tak jsem se rozhodla aspon pro stan.

Kotrmelíno, ale jemu přeci tedy vadí jen to samé co tobě - že chceš jet někam bez něj. Tobě taky vadí, že on chce jet bez tebe/vás. Rozdíl je jen v tom, že máš pocit, že když on si "začal" tak nemá právo, aby mu to vadilo.

Pokud tomu dobře rozumím, tak pod ten stan s vámi buď nechce, protože ho stan nebaví, nebo už zase nemá dovolenou on. Proč si neuděláte třeba alespoň společný víkend někde jako celá rodina tak, aby to vyhovovalo všem?

Sobecké jeho jednání je. Teď je otázka, jestli se prostě začala ukazovat jeho povaha, nebo jestli je to od něj jakási obranná reakce na to, že nezvládá spolužití s tolika novými lidmi tak, jak si to třeba představoval, když jste se na sestěhování dohodli. To první řešit moc nejde, ale to druhé ano, ale bohužel to znamená, že budeš i ty muset najít jakési pochopení pro to, že člověk, co nemá vztah k tvým dětem biologicky naprogramován, z nich může být unavený - a nemusí to být hned o rozchodu, ale o trpělivosti a i nějakých ústupcích.

Píšeš, že když jsi se ho ptala, jestli by mu nebylo lépe samotnému, že nikdy neřekl, že ano - zapřemýšlej, jestli nemáš sklon tuto otázku vytahovat vždy, když mu něco vadí. Je to sice logická otázka, ale pro něho to může znamenat, že je pro něj problematické si říct o to, co by v tom soužití potřeboval upravit nebo změnit, protože automaticky začne vypadat jako někdo, kdo už s vámi nechce být tak nějak celkově. To je pak těžká komunikace, člověk může pak potlačovat racionální komunikaci a být z toho podrážděný.

Mimochodem, jak velký máte byt a jak jsou ty vaše děti staré? Vzhledem k tvému věku tipuju, že tam jsou i předškoláci - ti asi netráví odpoledne nebo podvečer někde v zájmových kroužcích, že?

podle té jeho zárlivosti a to jak tě hlídá si myslím že je. On si sám někde užívá, a tak kontroluje jestli to neděláš taky. Dej nám za nějakou dobu vědět, jak to s vámi vypadá

každý kluk který mě nechal kvůl jiné, najednou začal žárlit a hlídat mě   protože si sami někde užívají, a kvůli tomu mají podezření, že to děláš asi taky. a ten tvůj to dělá extrémě. já bych mu moc nevěřila.

On si chce totiž užívat, a při tom nechce, aby sis tak užívala taky, a proto tě tak hlídá…

Tady nemusí jít hned o nevěru něco se v něm změnilo, možná má i mindráky, ta přílišná kontrola a egoismus, no to není nic chválihodného a dobrého pro vztah. Ale za tím jeho problémem může být cokoliv.

Snad si o tom spolu promluví oba dva. Pokud by v tom pokračoval, vztah  by bylo lepší ukončit.

Ale on nema kdy chodit za jinou, pochybuji, ze by si jen tak spinavy z pole odskocit nekam si ulevit Kdyz ma žně, ach jo moc jste mi do lepsi nalady teda nepridali. kdyz se ho zeptam jak poznam ze keca pochybuji ze to prizna.  

Kotrmelínko, prosím Tě, Daru a její 100% teorii o nevěře ber s rezervou, ona to tady píše každému, podle svých špatných zkušeností, ze kterých si udělala a uložila do své mysli jen jeden závěr = všechno je buď jen černé, nebo bílé, a tím bohužel mate každého tazatele/tazatelku. Ona stále prostě nechápe a hlavně si nechce ve své mysli připustit, že může být i něco mezi tím, mezi černým a bílým.  

Já si rozhodně nemyslím, že je za tím nevěra, ale zřejmě toho je na přítele moc. Jedno dítě a čtyři děti už je velký rozdíl, to je jasné, a ne každý to ustojí, zejména, když už pak dojde na společné bydlení - to už je potom taková trošku ponorka, že vlastně nemá člověk kam uniknout. A třeba byl přítel zvyklý na svůj nějaký klid, a teď má s tebou takovou mini "mateřskou školku nebo družinu", nevím, jak jsou děti staré. Možná by stačilo si o tom promluvit a zkusit si tu Vaši domácnost nějak lépe zorganizovat tak, aby jste měli i čas jen pro sebe, taky děti zapojit do chodu domácnosti atd. Nejsou třeba Tvoje děti trošku živější? Nebo, jak to vlastně u Vás probíhá? Nemáte v tom trochu chaos, třeba?

Nejsou to jen mé zkušenosti, ale také zkušenosti mého okolí, Podle mě jsou všichni chlapi v tomhle stejní, nemusí ještě s nákou něco mít, ale může se mu náka líbit, a kvůli tomu bude schopný se aj rozejít, abys mu uvolnila cestu…   tak to vidím já.   Nechci tě děsit, ale otevřít oči, jaká může být realita.   tu totiž hodně lidí nechce vidět.

Dara007, sorry, ale tvá robotická reakce na kohokoliv a cokoliv:

kouká po jiné, všichni jsou stejní, rozchodu se nevyhneš, mám milion zkušeností

nevypovídá o značných zkušenostech, ale vlastně o dost chudých zkušenostech - ona kvantita není automaticky kvalita.

Zkus si přestat vybírat ze zkušeností okolí jen to, co se ti hodí do krámu, ale věnovat pozornost i jiným zkušenostem - ono totiž vydržet s někým, kdo spektrum problémů, které partnerské vztahy přinášejí, zredukoval jen na: zahýbá - chce zahýbat - i když nezahýbá, jednou stejně bude se moc dlouho nedá. Čehož jsi ostatně sama důkazem.

Pokud ona není cholerička se kterou se nedá vydržet, tak bych jeho přístup pochopila.   Znáte tu písničku od no name? Přibližně tam zpívají, že život je příliš dlouhý na to, aby měl člověk jen jednu lásku   Byla bych ráda, kdyby nám slečna napsala, jak si vedou, a jak to případně dopadlo. Kdybych zjistila, že se pletu, byla bych jen příjemně překvapená  a potěšená 

Mě by teda přišlo sakra divný, kdyby  mi přítel řekl, že se mu Chorvatsko nelíbí, a proto tam jede raději s kamarádem…   znáš toho kamaráda? Opravdu tam jede sním?

Ruku na srdce: kdo z nas (vas) by ustal partnera se trema detma? Neni to tak jednoduche mit kolem sebe najednou tolik lidi.  Ja bych za tim nehledala nejake problemy. Proste dostal penize od rodicu, tak si jel odpocinout se svym ditetem!! A to Recko nebo Chorvatsko bych taky neresila. Nejste manzele, nema k tobe zadne zavazky.
Samozrejme o vasem vztahu tady toho moc nepises, takze clovek nikdy nevi.  Ale pokud pracuje na poli, zne jsou ve dne v noci, tak je mi jasne, ze potrebuje relax!!  

Včera (25.07.2016) jsem si s ním konečně o všem rozumně promluvila, s nevěrou nesouhlasím to já mu věřím a sám  mi přísahal v tom vím, že by mi nelhal, skrz děti jak tady někdo psal, že 3 cizí děti jsou moc. Už od začátku o nich věděl rok jsme se navštěvovali vždy i s dětma a vše bylo super, kdyby o mé děti neměl zájem tak by jim nekupoval a nezařizoval pokojíček a jiné věci sedačky do auta, platil za nás veškeré vylety a na domacnost se podílíme společně, také mi půl roku hlídal malou, abych mohla do práce než mi ji vzali do školky, to, že poslední dobou se rozčílí nad tím, že se děti občas pohádájí nebo porvou o hračky je si myslím normální v každé rodině. To, že občas dělá rozdíli mezi dětma chápu, je to jeho syn a chce mu dát vše jako já chci dát svym dětem. Celý den jsem nad tím přemyšlela a je toho poslední rok na nás oba trochu hodně, on ted řeší 3 soudy s bejvalou a já 2 s bejvalím, snažíme se pomáhat si a podporovat se jak můžeme. dokonce trvá na tom, že s cenou za právnika a soudy mi finančně pomůže, kdyby o nas nestál tak by to nedělal. A skrz tu dovolenou on si myslel, že na to nemám, a prostě tak rozhodl, já bych na to měla a i mu to řekla, ale než jsme se k tomu dopracovali tak už bylo pozdě. Ted nám nevýchází dny kdy má kluka on a já své děti. Poslední 2 dny přemýšlení mi hodně dali a uvidíme ted musíme ustát ještě ty soudy a pak snad už budeme klid.  

Takze jste se v podstate jenom nedomluvili. Ty jsi to sem postavila tak, ze te skoro opousti, ze o tebe nema zajem. Ono, kdyz se resi nejaky problem a je k tomu malo informaci, clovek se muze jenom dohadovat.
Doporucuji do budoucna vic vzajemne komunikace a situaci hned nehrotit!!  
Hodne stesti!!

No, napřed jsi nám ho tu vylíčila jako vrchol sobectví, teď zase jako vzor obětavosti.

Popravdě to na mě teď dělá dojem, že tomu vašemu vztahu úplně nevěříš a partnera si maluješ načerno nebo na růžovo tak trochu podle toho, jakou zrovna chytneš náladu.

A to nevím, jesli někdy budete mít klid…

Tak držím palečky a at vám to dobře dopadne

Kateřinaa - popravdě jsem si jen uvědomila, co pro nás vše udělal a po těch všech komentářích typu má ženskou, podvádí tě atd. prostě i když spolu nejedeme na dovolenou asi k tomu má nějaký důvod, mě tvrdí finance nevím, slíbil mi, že příští rok (2017) se musíme dohodnout a někam vyrazíme, třeba si chce odpočinout, je toho ted na něj moc, (a tím nemám na mysli mé děti) sice se jim moc nevěnuje, ale dal nám domov a vím, že nás má stále rád. fakt nevím, ale co vím jistě, že mu na nás stále záleží, a že jinou nemá. Sice to už není jako na začátku časté výlety s dětma nebo ta zamilovanost vůči mě, své city už nedává tolik najevo, už kolem nás tak nelítá, ale který chlap, pořád i po letech lítá za ženskou a říká ji miluji tě atd. ano tohle všechno mi moc chybí, ale důležité je, že jsem si konečně uvědomila, že vztah není jen o pěkných slovíčkách, ale o tom jak se partner stará o druhé atd. To co jsem tady vše napsala je pravda jen já si z toho asi vzala jen to špatné a myslela jen na to nejhorší. Ta dovolená mě moc mrzí, strašně moc asi se nikdy nedozvím pravý důvod, ale budu doufat, že to bude už dobré a někam spolu ještě pojedeme… Také uvidím jak dopadneme v poradně.

No, zdánlivě rozumná reakce, s tou poradnou držím palce.

PS: Nejvíc tu reflektuješ dvě věci - že tvůj partner není nevěrný a že nemůže být unavený z tvých dětí.

Tu nevěru jsi mohla ignorovat, Dara ji vidí i v tom, když chlap dostane chřipku - věrnej by ji přeci nedostal - a navíc věrnej chlap podle Dary snad ani neexistuje, u všech je to jen otázka času a příležitosti.

Ale jestli tě to přimělo začít být na partnerově straně, tak poprvé ta Dařina obsese byla k něčemu užtečnému.

A co se týče toho druhého - víš, když jde člověk běžet maraton, tak doběhne taky vyflusaný - a to, že ví, kolik má maraton kilometrů, že je trénovaný a běžet ho chce, ho před tou únavou nezachrání - a nevylučuje se to s tím, že je i přes tu únavu rád, že ten maraton běžel a bude ho chtít běžet znovu a znovu.

Kdybys připustila, že péče o tři cizí děti může způsobit u tvého partnera stres a únavu, nebylo by pro tebe možná tak nepochopitelné to, že partner občas třeba jedná podrážděně, nebo že se potřebuje od vás na chvilku zdekovat. A byla bys z toho ublížená asi stejně jako jsi ublížená z toho, že se občas potřebuje vyspat a nebdí nad vámi 24hodin denně.  

Prostě by to některé věci docela přirozeně vysvětlilo a vůbec není důvod to brát jako něco proti tobě nebo tvým dětem.

Treba to tak je, jen si rikam, proc by mel byt z nich unaveny. On s nimi prece neni 24 h. denne, on se o ne nestara od toho jsem tady ja, on jim nevari, neuklizi po nich. Sam mi rikal, ze kdyz bude potreba ze mi pomuze s vychovou. Mysleno kdyz me deti v necem neposlechno zakrocil a to je dobre, oni ho berou jako strejdu a chlapsky vzor. Kdyz si nevime s ukoly on poradi a prijde mi dost hnusne slovo cizi deti. To jsem od nej nikdy neslysela a snad neuslysim. Pokazde, kdyz jsme resili tu dovolenou tak mi na to jen rekl, ze jemu na to dali rodice a ze nema na to aby to zaplatil i nam. To chapu, jen jsem nepochopila, proc to nevyresil jinak. Treba dovolena jinde levnejsi kde by jsme mohli vsichni. Ja osobne bych to tak udelala, me by bylo blbe nechat je doma. Muj nazor. Tady uz stejne nic nevyresime necham to na odbornikovi snad ten nam to vysvetli co je v tom za problem.

K únavě postačí i ztráta soukromí a to, že v bytě je několikanásobně víc lidí a víc vjemů. Což tolik nehrozí, když přibývají vlastní děti, protože ty přibývají postupně, a většinou během jednoho roku do bytu přibude maximálně jedno a ne hned tři - a pokud přibudou tři, tj. trojčata, taky to pro ty rodiče bývá docela darda. A navíc u těch člověk nemusí stále dávat majzla na to, jak se k nim chovat, aby se nedotkl jejich matky. To může být taky únavné a je to starost navíc.  

Nevím, co je na tom, že jsou cizí, hnusného, přeci  jen mluvíme o vaší situaci a neříkáme to těm dětem do očí jako nějakou nadávku. Podle mě je naprosto úžasné, že on se k cizím dětem staví tak, jak popisuješ. U biologického otce by to člověk čekal jako samozřejmost, ale právě od někoho, pro koho jsou to cizí děti, je to nanejvýš úctyhodné. Není to hnusné, je to pravda a dává to celé situaci jasné souvislosti.

Máš sklon vytvářet konverzační tabu - některé věci se nesmí říkat, když souvisí s tvými dětmi, protože to je "hnusné" nebo to prostě odmítáš připustit, protože se toho bojíš.

Pak není divu, že se musí vymlouvat na peníze, když nemůže být upřímný, aby se tě nedotkl.

Tak buď za ten nehnusný finanční důvod tedy ráda a nešťourej se v tom už.

Poradna je fajn, ale trochu se bojím, jestli to tvoje "nám to vysvětlí" nemá znamenat spíš "jemu vysvětlí, co se sluší a patří". Protože podle toho, jak tu popisuješ jeho chování to vypadá, že pomaže do Poradny jen za trest proto, že si dovolil řešit dovolenou jinak než ty… ale jestli tam kvůli tomu oba chcete, tak OK.

Obecně to, že partneři nejedou spolu na dovolenou (nebo všechny dovolené) nemusí nic znamenat. někdy si od sebe chtějí odpočinout, někdy ne každému z nich sedne stejný typ nebo cíl dovolené.

Já byl teď 14 dní v Africe http://www.mesec.cz/clanky/dva-tydny-v-africe-na-vlastni-pest/ bez přítelkyně a ta příští týden zase letí s kamarádnou na týden do Moskvy

Je to škoda, skvělé čtení schované pod něčím problémem.