Téma: Opakované vulgární nadávky při hádkách s partnerem - neváží si mě a zvažuji odchod od něj

divím se, že jste při takových hádkách už šest let, ale všechno je možné   mě ten princip připadá úplně stejný, jako tam, kde muž ženu dokonce fyzicky napadne. Taky se pak strašně omlouvá. Myslím si, že nemáte k sobě žádnou úctu, aspon tvůj partner k tobě určitě ne a pokud jsi s partnerem, který ti při každé hádce takto nadává, tak si nevážíš sama sebe.  

ze začátku to bylo hezké, takéto vulgarismy začali po 2 l.

opravdu si nevážím sama sebe jsem hodne smutná. Stále Přemýšlím jak ven z kola.

no jo, nemáme úctu ani jeden to je hodne ošklivé, stydím se za to, aspoň já určitě, partner ne.

promiň nestačí, ale vždycky nejak se domluvíme, usmíŕime a zas je to stejné. Strácím se

Já mu už ani nechci odpustit jenomže ho mám opravdu  moc ráda, ale nevím jak s takým mužem mám žít. To se ani skutečne nedá.  

I když si povíme, že to bude jiné, není to je hodne špatné, pořád tú hranici prostě nezvládáme.

je mi nanic. A teď mu ani neodpisuji, ani nic. je to šílený žiť takto. A když si vzpomenu na maminku a tatinka, nikdy si takto neříkali a to opravdu často  řvali pro pitomosti

spolu nebydlíme, a mám jen 24let, partner 31

"livusik", jedno přísloví říká: "… jen na vola čeká doma kráva… "

Ale k věci, myslím si, že jste oba přetíženi a oba potřebujete lásku a odpočinout si i od sebe a načerpat síly. Máte toho v hlavě hodně. Jistě mnoho zaplní vaši mysl práce a vše s ní spojené a zadalší je to trávení volného času, pokud stále zaplňujete mysl, tak to organismus nezvládne, obzvláště při vašich povahových vlastnech vás obou. Vy potřebujete někde vypnout a hlavně nedávat vinu jeden druhému a nenadávat jeden druhému, vy nejste viníci, vina je jinde, v přetížení, možná v neschopnosti se ovládat. Ale každý hrneček přeteče a stačí jen jedna malá kapka. Takže pokud se máte rádi, cítíte to srdcem, tak si zbytečně neubližujte nadávání a ponižováním.

Člověk má jedna ústa a ne jeden nádech vysloví ledacos, je třeba se rozhodnout zda řeknu něco pěkného nebo ošklivého.

I když už jste v letech, kdybyste měli mít rozum, tak rozumně nejednáte. promluvte si spolu o všem, co vás trápí, co vám vadí jednoho na druhém a změňte to, vědomně na tom pracujte a ponějaké době to půjde.

Pokud by láska vyprchala a nic vás dva nespojovalo, tak jděte od sebe, dokud nejsou děti, ty by pak rozchodem trpěly nejvíc.

Takže rozum do hrsti a srdce na dlani, vše máte ve svých rukou… .  

kdykoliv ti něco vadí změna musí přijít od Tebe.

potřebuješ jenom mít víc ráda sama sebe.

všechno se pak vyřeší samo.

chování partnera k tobě se automaticjy změní pak poznáš jak dál.

měla bys se zaměřit na to, aby ses měla víc ráda a pracovala na sebeovládání až zase příjde situace kdy budeš chtít křičet.

dokud to nezvládneš ikdsybys měla dalších sto partnerů řešila bys tu samou situaci protože jsi to nezpracovala. musíš pochopit že partner je vždy tvoje zrcadlo co ty sama do vztahu přinášíš to se ti vrací.

Ja bych doporucila vybit energii u nejkeho sportu - treba kickbox -  a zacit si vykat!
Za kazde sproste slovo 50Kc do kasicky a pak na spolecnou dovolenou.
Jina alternativa: za sproste slovo nekolik hodin mlceni, dokud neprejde zlost.
Hlavne mam ten pocit, ze na vine jste oba a oba by jste meli hledat spolecne reseni!

myslím ale že důvodem pro naše hádky a vulgarismy není jen práce. Snažíme se mít i volný čas, trávit ho spolu. Jen partnerovi vše na mně vadí poslední rok (to pociťuji) nejvíc.

já skutečně nechci takové hádky, kdy si vykřičíme i to, co není třeba a co se nemá.

Strašně mě bolí a trápí, jak se k sobě chováme, kdysi to bylo pohádkové, opravdu nádherné. I teď si všichni kolem myslí, že máme pohádkový vztah pořád, ale není to pravda. Nadáváme si jako psi. Ty urážky jsou strašně vulgární, já už ani nechci být vulgární, a jednám normálně  při hádce, ale on začne zase  urážet, ponižovat mě, tak si to nenechám líbit a začnu i já a nazvu ho stejně.  

Jenže já pak pláču, když mi partner nadává do těch nejhorších. Možná kdyby mi řekl pouze ty krávo pitomá neberu to až tak špatně, ale říká mi mnohem horší slova. Jak z  hospody kdyby byl.

v běžném životě také používáme vulgarismy ale pouze když nás něco vytočí. Vím, že je to hrozné, ale kdo prostě nepoužívá? Mě to bolí, co partner říká, ale jeho nebolí tí vulgarismy.   Základní úcta chybí: (

Kdo nepouziva? Mne kdyby partner rekl jedno sproste slovo, tak to bylo poprve  naposed! Proste bych s nim vyrazila dvere, protoze s takovym partnerem bych byt nechtela! Sve komplexy si muze lecit nekde jinde!
Proc s nim vlastne porad jeste jsi? Ty se nechas rada ponizovat? Nastav mu hranice a kdyz je prekroci, rozejdi se s nim. Ono se to totiz samo od sebe nezlepsi!!

Řešíš to méně podstatné - což je forma hádky.

Ale hlavní problém je to, že se vůbec hádáte a to zřejmě běžně a ne jen výjimečně a to spolu ani nebydlíte, to byste se asi zabili.

Zjevně ani jeden neumíte - a obávám se, že ani nechcete - ovládat svoje emoce.

Jestli máš pocit, že ženská, co ječí na svého partnera vulgarity je něco lepšího než když to dělá muž, tak není.

Měla by ses v první řadě zamyslet nad těmito věcmi:

a) kdo hádky nejčastěji začíná

b) kvůli čemu se nejvíce hádáte

c) mají hádky nějaký opakující se scénář

d) kdy je ten moment, kdy se TY přestaneš ovládat

Musíte se naučit ovládat ten mechanismus, kdy se hádka spouští a řešit tu krizi jinak - a pak nebudeš muset řešit ani jakými slovy si nadáváte. Vysledovat např. že když je partner ve stresu, je lepší mlčet, dokud se neuvolní, nebo zjistit, že když jsi ve stresu ty, je lepší být sama, dokud nebudeš mít lepší nápadu a pod. Měli byste to mít lehčí právě díky tomu, že spolu nežijete a nemáte děti.

Pokud to nezvládnete jen tak, že si sednete, nějak si o tom promluvíte a budete se snažit - tak pak už jen nějaká partnerská poradna, kde by vám s komunikací mohli pomoct - nebo rozchod.

Ale obávám se, že pokud jsi cholerik a máš dojem, že žena může být na chlapa sprostá a on na ni ne, a nejsi schopna to ovládnout, tak budeš mít problém i v dalších vztazích - nebo si budeš muset najít nějakého troubu, co si to nechá líbit.

nejhorší je že se hádáme pro totálně deb… nepodstatné věci, partner na nna vybuchne pro malichernosti, často se hádáme ale mě to už nebaví. A to ani spolu nebydlíme ani děti nemáme.

Pokusím se reagovat na ty body: Katerřna:

hádky jednou on, jednou já - začneme, ale spíše on protože na mě vybuchne za pitomost, a mně to rozzuří, co si to zas dovoluje

já se přestanu ovládat, když začne mluvit sprostě se mnou, řeči typu: "jsi normální? co si pitomá?

hádky mají u nás věčně stejný scénář

a hádáme se pro všechno : nepořádek, vaření, řízení auta, dovolené, můj přístup k něčemu, moje hobby, jeho koníčky, naše rodiny a pak dokola

jsem na konci se sílami

hodne potřebuji odstup, ale partner mi ho nechce dopřát, pořád volá, sms posíla, maily, : (

To ale nebyl dotazník, to byly body, nad kterýmy bys měla přemýšlet.

Co ti brání, abys dělala něco se svým chováním?

Píšeš:

… hádky jednou on a jednou ty - to, že se hádáš, asi není v pořádku. Něco s tím udělej. Jinak to lepší nebude. Ani kdybys měla jiného partnera.

On se hádá kvůli malichernostem - a ty co? Ty kvůli veledůležitým věcem? Co když zase pro něj to jsou malichernosti. Pro každého z vás je důležité něco jiného - buď budete mít zájem se repektovat nebo to nebude nikdy k ničemu a nebude to proto, že on používá sprostá slova, ale třeba i proto, že pro tebe je v kritický okamžik důležitější uražená pýcha než snaha konstruktivně vyřešit problém.

Hádky mají stejný scénář - takže ho znáš. Proč ho nezměníš? Proč stále reaguješ stejně, když už dobře víš, kam to vede a jak to skončí?

Hádáte se pro všechno - proč to, oč se hádáte, po hádce nevyřešíte, nezměníte? Rodiny asi změnit nejde, ale jde uklidit, uvařit něco jiného, hledat dovolenou, která bude vyhovovat oběma a pod.

Partner ti nechce dopřát odstup - to jsi zavřená u něj ve sklepě? Prostě vypni telefon, běž do parku na procházku a je.  

Ty na tom, jak to mezi vámi vypadá máš stejnou zásluhu jako on. Buď se chceš snažit to ještě změnit nebo už jen sbíráš síly k odchodu. Ale tak či onak, když se neodnaučíš některé nešvary - třeba  to, že když si nevíš rady, necháš se vyprovokovat k hádce, tak se ti některé problémy budou opakovat i s jiným partnerem.

Zamysli se i jestli si nejste trochu podobní a jestli věci, co ti na něm nejvíc vadí, neděláš sama - jestli on není trochu tvoje zrcadlo.

Ono se říká, že každý koho potkáme je buď, dar, trest nebo lekce. Tvůj partner je pro tebe myslím lekce. Možná tě má naučit, kam až to může zajít, když se člověk, co má takovouto náturu, jako máte vy dva, nenaučí sebeovládání a přestane druhého respektovat.

Kateřina

já se opravdu snažím nehádat, ani nebýt vulgární, partner se nesnaží

teď si uvědomuji, obvykle se hádáme, scénář takový:

jemu se nelíbí, že něco udělám, / even. neudělám /, začne sprosto  nerváčiť,   vyhazovat na oči, výbušný být ke mně, začne šíllet, pak se urazím samozřejmě, a začnu se hádat s ním i já, a začneme se chovat opravdu strašně špatně k sobě, jak v.   4 cenovej.   Když se začneme hádat, tak si nedáváme pozor na to, co říkáme, už mluvíme všechno, i nadávky, i urážky. Kdyby se nezachoval ke mně výbušně ten prvotný vztek, kdyby byl klidnější, tak bych já nemusela nadávat. já nikdy nezačnu sama od sebe mu říkat ty "pako, debil, pitomý, ani ch, ani j … " ani jiné řeči. Vždycky jen kdež mě vyprovokuje. On tvrdí to samé, kdybys byla jiná, a delala co máš, a nebyla liná a pod. tak by to bylo jiné. (o tom ale dost pochybuji)

Nic to nemění na faktu, že mně nepomůže bez něj odpočinek na dvě hodiny v parku, a mohu si vypnout mobil i na den, já potřebuji větší odstup i dva tři týdny, ale to partner neakceptuje. Chce se stále vídat, nemám žádny odstup: (nemohu popřemýšlet

Ahoj, Píšeš -ON SE CHCE SE MNOU VÍDAT ČASTĚJI než až za tři týdny … . To chce souložit? A Ty mu dáš? Jestli ano, tak Tě má nejspíš jen na sex, na své uspokojení a neváží se Tě.

 jsem zklamaná z těch urážek, vulgarismů, netvrdím, že jsem svatá, ale dříve nebylo se mnou takto zacházeno. Rodiče se chovali ke mně, hezky, nikdy špatné slova nepoužívali ani můj ex přítel takto se ke mně nechoval. Mám pocit, že všechno se mi hroutí. Tak velmi nechci takto žít a právě že se mi dostává jen narážek, urážek, vulgarismů, negativ, spoustu negativ, z kt. už mě opravdu bolí srdíčko. Jsem tak moc uražená, že už mu ani nechci zvednout mobil. Ale vím, že mu ho zvednu a zase se dám zlomit, a zase při první hádce mi bude nadávat, urážet mě, a to je opravdu moc na mně. totiž, začíná mě urážet iv běžném dny, využívá shazování, ponižování jenom tak, když neudelám neco nebo udelam /podle nej špatne/. Bo on je asi bohem a ví všechno nejlíp. Samozřejme. Slová jako: " archimedes by měl z tebe radost, neumíš matiku? Neumíš geografii? Co si sa to na té univerzitě teda studovala, kde máš logické myšlení? kde si ho nechala? To klidne poslouchám aj raz za týden. Trafí mě  asi.  

A proč s ním jsi?

Umíš říct NE - a trvat na tom?

Obavam se, ze tvuj partner ma psychopaticke sklony a tebe protrebuje jako obet. Ma potrebu nekoho ponizovat. Rozmysli si, jestli s takovym clovekem chces v budoucnu zit? Vzdyt vy se za chvili umlatite?
Jake mel detstvi? Neponizovali ho rodice? Precti si neco o psychopatech a hlavne si uvedom, co na nem vlastne milujes? Vzdyt tohle neni zadny vztah, to je masochismus!

vždy jsem si myslela, že partner ma má milovat takovou jaká jsem, a tak by to i mělo být ne?

Ale on má chce stále přetvořit na něco, co nikdy nebudu, nikdy nebudu taková jako chce on.

Chce velmi, abych byla dokonalá, ale nejsem.  Má potřebu mě dirigovat a řídit, mám toho už dost.

Nemyslím, že by v rodině byl ponižován, spíše měl bezcitných rodičů, bez lásky vyrůstal a měli doma problematické vztahy, neshody, a vím, že i ty vulgarismy má z toho vzorce -mamina a tatínek

velmi mě potřebuje předělat na svůj obraz, nejvíce mě mrzí a bolí, když mě nemiluje takovou jaká jsem, neváží si mě, a chce mě po svém. Necítím obdiv ani uznání, cítím jen  divné "pohrdání" / nevím jak to nazvat /

prostě mu všechno na mně vadí, když to uzavřu

přitom já ho miluji takového jaký je : (

Opravdu trpím

cítim sa mizerne, chci ho a nechci -

chaos 

toužím po tom, aby mě obdivoval a uznával, aby  hýčkal, rozmazloval jako kdysi 

Pises, ze je starsi. Zajimave by bylo zjistit, proc se rozesel s tvoji predchudkyni? Nebylo to ze stejneho duvodu? Nemyslim si, ze kdyby jsi na sobe neco zmenila, bude se mu to libit.  
Obavam se, ze takovy partner je schopen te dovest az do blazince. Prosim te, premyslej o tom a hlavne jednej!! Je tu velke nebezpeci, ze on je psychopat a ty se na nem stanes zavislou. Vyhledej psych.  poradnu. Nenech si znicit zivot kvuli jednomu nemocnemu cloveku!!  

no holt tu je problém- nemal žádnou přítelkyni: ( 

já si myslím rovnež, že by nebyl spokojený s ničim i kdyby byla jiná. To mi jenom on chce nabulíkat

asi se do blazince dostanu, když posloucham co mi říka 

a je jenom " úpřimny a otevreny ".. jeho slova, a ja jsem vadná!

jenom on je letadlo

Dovoluji si upozornit, že v jednom tématu lze psát reakce pouze pod jednou přezdívkou z jednoho počítače. V opačném případě jsou porušena pravidla webu bod č. 5.

Přezdívky:

► xixina90
► livusik

portál zblbl, protože jsem se přihlašovala mailem na xixinaa a jméno jsem si chtěla dát livusik, proto je to takto, jak to je, co mě mrzí, i já jsem si toho všmla, ale já to bohužel tento technický problém nevím odtsrániť, dvě přezdívky rozhodně nemám, naco by mi i byli, že jo, když je to pořád o stejným problému

Jse právníci a píšeš nadávky velkým písmenem? I větná skladba je jak od lověka, který absolvoval sotva základku, takže nevěřím.

dkfjg ?? prosím?  

sorry, maminku mám Němku, tatínka Z ČR

čili nevím  tak dobře psát, omluvte 

no pořád to neřeší problem diskuse

Bohuzel, problem ti nikdo, krome tebe, nevyresi. Nekolik tipu jsi dostala, takze teď je to na tobe.
Terapie by ti pomohla vyjasnit, kdo je tvuj pritel a proc se tak chova a hlavne taky to, proc s takovym clovekem mas vztah. Normalni neni ani jeho chovani, ani to, proc si to nechavas libit.

Karmelaren? prosím? máte dotaz?