Téma: Manželka mě přestala milovat, nevím přesně proč

Text uživatele: 

Píšeš o svých pocitech a já přemýšlím, proč se nezmíníš, jaké důvody k nim jsou? Je to jen pocit ochladnutí ze strany manželky, nebo jsou i jiné změny? Odchází z domova, začala se věnovat něčemu, co dříve ne? Prostě trošku více informací.

Text uživatele: 

Bydlíme pořád ve stejném městě, ve stejném domě, manželka má stejnou práci, syn navštěvuje stejné jesle. Manželka tráví volný čas pořád stejně a ničemu novému se nezačala věnovat.Jediná změna, která nastala, je že jsem přestal dojíždět do práce, kterou jsem měl 80 km od domova. Dělám u stejného zaměstnavatele, ale v místě bydliště. Doufám, že to stačí na dovysvětlenou. Skutečně mám pocit ochladnutí ze strany manželky, ale nevím, co za tím vězí.

Text uživatele: 

Kolik času jsi trávil s rodinou při dojíždění a jak je to teď? Napadá mě jen jediné. Že nepůjde o ochladnutí, ale zevšednění. A teď něco k frekvenci sex. života. Není to tak, že je to jen následkem Tvých pocitů? Že se už raději k ženě nepřitulíš, protože máš tyhle pocity? Nebo bývala náruživější a teď Tě od sebe odhání?

Text uživatele: 

mne to prijde jako klasicky problem vdanych mamin (sorry holky)

ale prijde mi to jako presne to co se tu hodnekrat uz popisovalo, ze jsou deti, vetsi naroky na tu zenu, treba ji vadi ze je porad doma s ditetem, ne uplne vadi, ale treba citove zakrnela protoze vsechnu lasku ted dava diteti. Bohuzel neznam zadnou zenu, znamou, kamaradku, kolegyni, ktera by mi dokazala vysvetlit, proc to tak je. Co se stalo, ze najednou je vse jinak a ony uz nedokazou byt zak "milujici" jako drive. Uprimne nevim co ti poradit, ale urcite to neni duvod podle mne neco koncit. Asi potrebuje zena zase opet citit ze zije, ze neni jen tou co navari, uklidi, postara se o dite a da ti kdyz ji "premluvis".

Asi bych ti doporucila si sednout a predstavit si cely jeji a cely tvuj den, predstavit si sechny vase cinnosti a zamyslet se nad tim, jak by ti bylo, kdyby jste si to na tyden vymenili. Treba by si prisel na to kde je problem...

Drzim palce, protoze partnerske vztahy jsou to nejslozitejsi na reseni, a to hlavne kvuli nam zenam, protoze nam holt do tech nasich hlavicek nevidite

Text uživatele: 

Souhlas Rudi, fakt jste složité jak žebřík . (trochu pro odlehčení, protože sám vím, že to není vůbec jednoduché)

Text uživatele: 

Odpověď nad zlato, skutečně, bez ironie. Jinde na netu nic lepšího neradí ani promovaní. Mám stejný problém, jako tazatel. Díky.

Text uživatele: 

Zdravím Tě Radime

Když to tu tak čtu, tak mi to trochu připomíná můj příběh, s tím rozdílem, že moje žena to dotáhla už na jinou "metu".

Zaráží mě ten "blok" Tvé ženy. Že s Tebou o tom nechce moc mluvit. Tady je asi ten kámen úrazu, ale sám nedokážu poradit co s tím, ikdyž jsem to zažil taky, jen o pár měsíců dřív.

Asi Ti zatím nezbude než nějaký čas ženu "sledovat" a dál zkoušet si s ní promluvit, jestli ji něco netrápí.

Taky to může být tou změnou dojíždění, víš předtím byla zvyklá být třeba častěji nebo déla během dne sama a teď když jsi doma více doma tak si na to potřebuje zvyknout, protože ji to leze na nervy a bude to jen dočasné. Rozhodně bych to nevzdával.

Text uživatele: 

Rudinko, promiň, ale svádět něco obecně na syndrom a problém vdaných mamin, mně nepřipadne vůči mně  košér. Nejsem typ chlapa, který chodí do hospody a přijde domů, tam se natáhne na gauč a sekýruje. Do hospody nechodím, manželce pomáhám a veškerý volný čas jsem a chci být s nimi.

 

Davide, musím s tebou souhlasit, že i mě zaráží blok manželky, která se o tom nechce bavit a nechce to řešit. Chtěl bych si s ní o tom v klidu popovídat, chtěl bych slyšet, co chce změnit a jak. Pokud s nějakou změnou přijde, tak se určitě podřídím. Ale zatím to je zřejmě beznadějné. Co se týká volna s manželkou a dojíždění, tak můžu říct, že to vyjde asi nastejno, protože zase v místě bydliště směnuji.

 

Text uživatele: 

Právě jsi zbagatelizoval názor Rudinky, přestože si myslím, že je problému nejblíž. Tvoje žena je s dítětem zatím doma, je to tak?

Text uživatele: 

Pokud jsem se někoho dotknul, tak se mu strašně omlouvám.   Moje manželka není s dítětem doma, protože jak už jsem psal syn chodí do jesliček a moje manželka má pořád stejné zaměstnání, které ji baví.

Pokud jste už problémem vdaných žen prošli, tak mi odpovězte, jak mám s tímto problémem bojovat. Copak žena v této situaci nemá ráda pěkná slova, něžnosti.... a chlap je ji na "obtíž", i když ji s domácností a rodinou pomáhá?

Text uživatele: 

 Dej tomu čas a netlač na pilu. Možná je to jen přechodné období a srovná se to. Já mám ráda prostor a abych se na manžela těšila, musíme se loučit. Potom si více vážíme společných chvil a neřešíme každou prkotinu. Ale každý to máme jinak.

Text uživatele: 

Radime, snad nedotknul. Jen mi přišlo, že na to "neslyšíš". Jinak ale souhlasím s příspěvkem výše. Možná to chce opravdu jen čas.

Text uživatele: 

Souhlas s Rudinkou, někde jsem četla, že muž přestane být pro ženu fyzicky přitažlivý cca po 4 letech, já to tak mám a mé kamarádky taky, manželský sex je jako auto škoda, uspokojí, ale nenadchne. Aspoň u žen to tak je. Žena už po tobě netouží a je docela možné, že ji samotnou to mrzí a nechápe, že je to normální vývoj.   Smiř se s tím. Nebo zkus jinou fintu, buď odtažitý, chladný, třeba v ní vzbudíš ztracený zájem, bude zvědavá co se děje...

Text uživatele: 

  Tak s tím nesouhlasím, svojeho miluji ještě víc jak na začátku a líbí se mi moc.

Text uživatele: 

Tak já zkusím tu vaši radu týkající se problému vdaných žen a nebudu tlačit na pilu. Jenom by mě zajímalo, jak se mám nyní chovat k manželce. Mám být pořád stejný (políbit, něžnosti, náklonost.. a v hloubi duše s užírat) nebo se mám stáhnout a dělat to stejné jako manželka a být odtažitý? Je vás tady spousta žen, tak mi prosím poraďte, co by na vás víc "zapůsobilo". Děkuji za každou radu.

 

for danielaslavíková: Jestli už není chlap pro ženu po 4 letech fyzicky přitažlivý, tak je se mnou ámen a můžu dělat, zřejmě co chci. Když už jsi ve mně zasadila pochybnosti, tak by mě zajímalo, co se potom takové ženě honí hlavou, když má vedle sebe chlapa, který pro ni není fyzicky přitažlivý? To si potom hledá někoho jiného?

Text uživatele: 

  Já radím vzít zpátekčku, ale neužírat se. Vrkat, laškovat, ale jen slovně!!!   Nešahat, nelíbat a čekat. Pokud budeš mít dobrou náladu a NEBUDEŠ se tvářit uraženě, tož u mě bys šancu měél. Ale neznám Tvoju, že?  

Text uživatele: 

Asi se vám to moc líbit nebude, ale žena, pro kterou chlap ztratil přítažlivost "při tom" většinou myslí na někoho jiného /souseda, Johnyho Deppa... / aspoň si to tak s kamarádkami vyprávíme, pozor, to ještě neznamená, že vás nemá ráda, nebo že nedosáhne orgasmu, ale už tam prostě není ta původní vášeň, nemůžete šílet po něčem, co důvěrně znáte...chytrá žena ovšem předstírá opak, to je jasné. Rada pro vás, stáhněte se, buďte odtažitý a je možné, že bude zvědavá co se děje a začne sama od sebe.

Text uživatele: 

Možná se jen Danielaslavíková nevyjádřila dost přesně. Já bych tu nepřitažlivost spíš nazvala zevšedněním. A to samozřejmě není důvodem hledat jinde. Lidi si přece zevšední v každém vztahu, ale kvality toho člověka zůstávají. Život není jen o milování, ale taky o pochopení, o toleranci....

Text uživatele: 

Myslím, že pokud budeš ty v pohodě, tak se i ona dostane zas do pohody. Někdy se v životě partnera zkrátka objeví horší období, kdy bilancuje a zažívá stereotypy a pak se může projevovat tak jak říkáš... přeju ti abych se nepletla.

Text uživatele: 

Hele tak jsem to dočetl až sem nakonec, protože jsem čekal až se vyjádří zdejší něžné pohlaví, protože i já jsem zde hledal hlavně rady a názory těch naších "bab". Naprosto Tě chápu, nicméně souhlasím s ostatníma. V první řadě to chce zchladnout a dostat se do klidu. A asi to chce nechat tomu nějaký čas a trochu volného průběhu a za nějaký čásek to zkusit znova.  

Držím Ti palce a dej tady někdy vědět jak se to vyvíjí.

Text uživatele: 

Jéé, Vy jste tak hezky napsal, jak svou manželku milujete. Mám rád takové citové projevy, těch je mezi lidmi stále méně a méně.

Bohužel Vám neumím přesně poradit, lépe Vám poradily zdejší ženy. Nemyslím si, že by bylo špatně, že jste manželce řekl, že pokud si našla někoho jiného, že se nebudete trápit a půjdete od sebe. Je v tom kus hrdosti chlapa, na druhou stranu cítím, že když jste to říkal, jistě Vás to bolelo.

Text uživatele: 

Ahojda.

Mám ten samý problém.

Ženatý 4 roky kluk 3 roky-manželka mne již nemiluje a váhá, co dál. Zůstat-nezůstat? Nedávno nastoupila do práce po mateřské a moc se na to těšila.

na podzim měla úlet s jedním pánem, co ho znám i já a odpustil sem jí.

Drtí mne to už 4 měsíce a nevím, jak to dopadne a nebo jak z toho ven.

Rozvádět se rozhodně nechci, protože tahle rodinka je pro mne vším a svou ženu miluji nadevše.

Ona to ví, ale i přes to mi říká, že mé city opětovat nemůže.

Copak jsem nějaký syčák?? Do hospody nechodím, vydělávám, veškerý volný čas jsem s rodinou a nikomu bych ani vlas nezlomil. Tak čím si to my normální chlapi zasloužíme??

Když vezmu v potaz, že jsou ženy týrané svým mužem-alkoholikem-děvkařem a přes to všechno ho milují.

Přestávám už chápat všechno.

Tak kolegové moc moc držím palce.

 

Text uživatele: 

Vždycky se sarkasticky pousměju, jak někdo popisuje sve pozitivni vlastnosti s dodatkem - ja si to tedy nezaslouzim. ziju s alkoholikem a rekla bych, ze si zaslouzim milence takhle to asi nefunguje, vidte.  

Porad tady pujde o uctu, vdecnost a rozum k prekonavani vsednosti. O seberust a peci o vztah. Nase spolecnost je tak moderne slaba, ze bude kumst prijit s jakymkoli planem kompatibility. Ale lask a vira

---

hory prenasi. Mocna a mocnejsi, nez zlo, ktere umi pro zmenu mast a borit.  

 

 Kdyz si vzpomenu na obdobi s malyma detma, nikdy nepochopim "syndrom matek"", a to ani se syndromem vyhoreni. Ale lazdy nejsme stejny, samozrejme.  m

Text uživatele: 

Ahoj, Dafi,
těch příčin může být víc, napsal jsi toho málo... a navíc, je to jen jedna strana mince .
Mohl to být už třeba "špatný výběr" na začátku, třeba je tvoje manželka náročná a ty úplně nenaplňuješ její představy o životě, který "si zaslouží".
Někdy je problém v tom, že my "holky" máme rádi trochu víc drsňáky, než hodné "bačkoráky", promiň, nevím o tobě nic, tak jen spekuluji (rozhodně se tě nechci dotknout, já jsem zrovna kategorie, co si váží víc spolehlivých a hodných chlapů).
Také je možné, že je jen unavená ze vztahu, třeba jí moc "škrtíš" svojí přehnanou láskou a pozorností.

Možná by pomohlo, kdybys trochu ubral na intenzitě a poohlédl se po koníčcích, dobré společnosti, dalších aktivitách (třeba i výdělečných), atd.

Ozvi se ještě .

 

 

Text uživatele: 

Ahojky Dati.

Víš, velký holky potřebují dost prostoru pro svoje "JÁ" a pokud mají pocit, že jim ho někdo jaksi oklešťuje, tak se snaží si ho všemožně rozšířit. A je kupodivu úplně jedno, jestli ten kdo jim ten prostor zmenšuje je miluje nebo ne. On totiž existuje i jiný způsob týrání než fyzický - a to psychický. A ten je někdy horší......

Prosím Tě, neříkám, že svoji ženu psychicky týráš, to rozhodně ne, jen se Ti snažím naznačit, že má manželka třeba pocit, že ji svou láskou tak trochu "ubíjíš". Nech ji prostor pro její zájmy a najdi si nějaké svoje. Většina žen nechce mít chlapa pořád doma "za zadkem".

A máš pravdu. Potvory v mužském i ženském provedení to fakt mají někdy trochu lehčí... hahaha.

A pak taková malá otázka pod čarou - jak dlouho vydržíš dávat něco, co Ti není opětované????

V každém případě - hodně štěstí

Text uživatele: 

Radime, hledáš chyby tam, kde nejsou. Manželka má malé dítě chodí do práce, stará se o domácnost, v hlavě se ji honí jedno přes druhé, aby vše zvládla. Ty ji sice pomůžeš, ale umíš si to představit obráceně, že všechno děláš sám a manželka ti občas pomůže? To by bylo tóčo. Prostě to je vývoj vztahu, to neznamená, že když není denně ňuňuňu, že má jiného. Tak přemýšlí chlap, pro chlapa význam láska = sex. U ženy ne. Jsem 42 roků vdaná a neumím si představit, že s dědečkem skotačíme jako za mlada. Ono zdraví tolik nedovolí. Teď jsem to hodně zlehčila, ale vztah se vyvíjí. Vy teď budete mít prostě takové období. A myslím si, kdybych měla chlapa denně za zadkem s tím, že chce sex a nic jiného by neměl v hlavě, tak by mi to milé také nebylo. Sex k životu patří, je pro chuť a ne pro nažrání. Tak o sobě popřemýšlej a nepodezřívej hned manželku z hnusné nevěry.

Text uživatele: 

Díky holky za názory.

Nemyslím si o sobě, že jsem "bačkorák". 18 let jsem jezdil s kamionem a to není zrovna pro tyhle nátury.

Každopádně je pravda, že je třeba ubrat a to v dost věcech.

Koníčků bych měl taky dost, ale nechci zase manželku nechávat s klukem samotnou.

Budu to muset nějak vyvážit.

I toho prostoru má teď dost a dost. Chce to asi čas.

Padla taky otázka, jak dlouho vydržím dávat něco, co není opětováno.

To sám nevím, to nezáleží jen na mě, ale cítím, že něco ve mne umírá a bojím bojím, že to dlouho nepřežije. Denně potkám spoustu žen, které se umí usmát a třeba i pohladit a tohle mi chybí.

Díky a zase se ozvu.

Text uživatele: 

Tak se musím po čase zase podělit s tím, co mě včera potkalo.   Předchozí týden byl s manželkou dobrý. Včera jsem manželce dal prostor, aby si šla do města koupit boty, pak jsme se setkali v restauraci, kam jsem ji pozval na oběd, odpoledne jsme byli na oslavě narozenin (já jsem dělal řidiče, tudíž ani kapka alkoholu - to jenom na dovysvětlenou, aby si někdo nemyslel, že jsem byl pod parou). Večer jsme přijeli domů a manželka šla uložit syna). Pak za mnou přišla do obýváku, jenomže po 10 minutách, co na mě padla únava, jsem se rozloučil a šel spát. Manželka řekla, že jde se mnou. Lehli jsme si do postele, já jsem se přitulil, chytnul ji za pas. do této chvíle všechno v pořádku. Z její strany ovšem došlo k pro mě k nepochopitelné reakci. Ruku mi "odhodlia", řekla, že ji je zima a že doufá, že než se ohřeje,  tak já usnu (podotýkám, že mi nešlo o sex, protože jsem chtěl vážně spát). Nechápu už vůbec nic a už nemám ani chuť, cokoliv řešit. Ráno jsem měl tendenci to probrat, ale jsem vztahovačný, nervově labilní, nic nechápu a nevím, co ještě. Radši už dnes nemluvím, protože to nechci ještě více vyhrotit. Taky už nechci, aby mezi námi padlo něco, co nám ublíží.  Nechápu, co se děje.

Text uživatele: 

  Tak to jsme dvá. Též nechápu Tvoji ženu.

Text uživatele: 

Radime, neco podobneho zatim v lehci forme taky resim no a myslim ze az na tu ruku kolem pasu to bylo dobry. Uz tu nekde zaznelo "zadny kontakt", s tim souhlasim, protoze ta restaurace, oslava, odchod spat drive nez manzelka te stavi do role alespon trochu hrdeho chapa... tu ruku ale podle me musela nutne vnimat jako slabost, nechal bych ji dychat dokud neudela prvni krok, chapu ze to neni snadny...

Text uživatele: 

Ma druheho. Presne moj pripad. Len sama nevie ako dalej a ci yo povedat.  

Text uživatele: 

Mám podobný problém a řeším to tak, jako většina lidí (nejenom chlapů) v civilizovaném světě. Prostě jsem si našel milenku, která mne jedenkrát týdně uspokojí. Prožil jsem dva vztahy a vždy jsem byl věrný, až za hrob. Ale co mám dělat, když prostě milé slovo, pomazlení a nakonec i ten sex potřebuješ? Hrozně se za to stydím, nejraději bych se na milenku vykašlal, ale na druhou stranu to jinak nejde. Partnerka si zvolila cestu skorocelibátu, ale se mou se na tomhle nedohodla a ani mi předem nedala vědět, že k tomu dojde. Jinak máme spokojený vztah a hezkou rodinu. Asi mne tady další čitatelé ukamenují, ale věci se mají psát narovinu.

Text uživatele: 

Ahoj Radime

Jsem na tom hodně podobně a tuto diskusi jsem doslova hltal, zkusím se řídit také cennými radami dam.  tvůj poslední příspěvek jsem přesně nedávno zažil, domluvili jsme se, že se té mé ani nedotknu. Raději i spím v jiné místnosti. Od té doby co mi manželka řekla, že ji už nepřitahuji jsem si však uvědomil jak jí miluji a co jsem dělal špatně a díky za to. To co napsal Motlajz, že si našel milenku toho se bojím, dokud budu vědět, že manželka má zájem o rodinu a domácnost tak to nějak přece musíme vydržet…Mohlo by to být horší, teď mi přece jenom alespoň vypere a vyžehlí, připraví večeři. Vše bude dobré PS: chtěl jsem sem dát svůj problém, ale zatím počkám, rozhodl jsem se, že zajdu do poradny, protože jsem přecitlivělej a špatně to nesu.

Text uživatele: 

Hezký den. Nedalo mi to a musím přiřadit komentåŕ. Byla to hrozně moc hodná pani (moje žena) moc jsme jeden druhého milovali těšili se na sebe a vydrželo to neco pres 3roky. Poté se z mojí ženy stal někdo uplně jiný. Už jenom při pohledu do jejīch očí to byl nekdo jiný a ne ten člověk kterého jsem nesmírně miloval a chtěl sním ztravit celý život. Všechno jī začlo vadit, zacla hledat chyby. Žádné pohlazeni, polibení prostě všechno bylo z jejī strany pryč. Nebyla sní řeč nic abychom to rozumně vyřešili a překlenuli. Mě to moc užíralo víc jak pul roku. Pak už jsem to nevydržel a udělal tlustou čáru. A hele byl v tom jiný muž, jen nechapu proč to nedokázala říct narovinu.

Text uživatele: 

Tak přesně tohle zažívám já s mým přítelem, ale opačně. Je to děs. Snažím se pro něj dělat první poslední, div nelezu po kolenou, ale k ničemu. Jeho zajímá jen televize a pivo. Jako bych neexistovala. Je to smutné, ale ke změně musí chtít udělat něco oba, ne jen jeden. Asi jsme dospěli k začátku konce, ale dokud ho budu milovat, budu v sobě asi i živit naději, že se to třeba změní

Text uživatele: 

Nezmění Verunkokr, nezmění, ani kdyby jsi se plazila, ba naopak… Jsi žena a lidská bytost. Tím, že se budeš pasovat do role hadru na holi, si žádného muže nezískáš a za to si Tě nikdy žádný muž vážit nebude.  

Text uživatele: 

A toto je ta největší chyba!

 Snažím se pro něj dělat první poslední, div nelezu po kolenou,  

Text uživatele: 

Dobry den, taky jsem si precetl celou diskuzi a mam skoro stejny problem jako nekteri chlapy co tady pisou. Jsem s manzelkou 5 let zenaty, mame 3 letou dceru kterou oba moc milujeme. Jenze uz pred rokem se manzelka zacala menit. To byla 2 roky doma na materske. Zacala cvicit, behat, chodit na zumbu. To me nevadilo, ale zacala se vice zajimat o sebe nez o me. Chtela si i v tu dobu zpravit zuby, tak jsem ji rekl ze ji dam na to penize (nejakych 20 tisic). Jenze od minuleho cervence to uz zacinalo byt pomalu horsi. Sice nas vztah byl porad jeste dobry, ale zacalo se neco menit. Bohuzel v srpnu jsem mel ja nejaky zkrat kdy se mi zacala libit jejji sestra a mesic to tak nejak jsem mel. Pak dosla akce kde jsem byl ja a ta jeji sestra. Tam jsem ji to rekl, ze proste neco k ni citim. Nastesti me to preslo a zase jsem mel zase jen velky zajem o manzelku. Manzelka se to nedozvedela. Jenze nekdy od listopadu zacal nas vztah s manzelkou krachovat. Ona se ode me uplne od tahla. O sexu ani nemluvim. Po premlouvani neco bylo tak 2x za mesic. Tak to pokracovalo asi az do konce ledna. V lednu me oznamila ze ted vubec nechce mit dalsi dite a asi si rekla ze si pujde na antikoncepci. Unor, brezen i duben uz to bylo vubec nejakych doteku. Jen nekdy asi 1x za 14 dni me dala pusu kdyz odchazela. Jenze v tomto obdobi zacala hodne chodit ven a na nejake kaficka ci akce skoro do rana. To driv nedelala. Bohuzel pred 3 tydny jsem udelal velikanskou chybu kdy pod vlivem alkoholu jsem pozadal o sex zase jeji sestru. Bohuzel pred tydnem se to manzelka dozvedela a rekla ze uz to je az moc. Ja ji rikal ze to byla velikanskou chyba a ona me rekla ze uz od listopadu jeji vztah ke me zadny nebyl. Proste ze ochladl jeji vztah ke me. A tak jsme si to ted vsechno vyrikali a domluvili ze budeme zatim kamaradi a ona si zajde do poradny (je to za par dnu). ze proste nevi co je s nim a taky co dal. Jenze ona me strasne moc chybi a proste ja vidim ze ty dve veci co jsem udelal jen vyvolalo jeji chovani ke me.

 

Co mam ted delat? Docela se ted hadame i kdyz nechceme pred malou. Ona mi rika ze jsme se domluvili na kamaradstvi a ze muzu pocitat s nejhorsim.

 

Jenze ja delal celych 5 roku co chtela a vse bylo po jejim. Kdyz se chtela odstehovat od jejich rodicu tak jsme koupili dom a prestehovali. Kdyz chtela dite tak jsme se o to pokuseli a nakonec meli.

 

Nechci ji ztratit a nechci byt jen s ni kamarad doma v jednom baraku.

 

Dekuji vsem kdo mi jen trochu pomuzou…

Text uživatele: 

Manželka někoho má. (Žena má k popisovaným změnám jen dva důvody: jiný můž nebo jiná žena.)

Manžel sexuálně touží po jiné.

 

 

Co myslíš, jaké lepidlo dokáže takový vztah stmelit?

 

Bohužel žádné.

 

Teď se o to budete nějakou dobu pokoušet a pak stejně dojdete k názoru, že oba už máte oči pro někoho jiného.  

 

Klidně bych se vsadil, že i původní pisatel z roku 2012 už je po rozchodu.

 

PS: To s tou sestrou nebyl dobrý nápad. Vyznat lásku nebo náklonost můžeš, jen pokud jsi připraven o vše ostatní přijít.

 

 PS2: Nejlepší zabiják vztahu: hodný manžel, který pro manželku dělá vše, co ji na očích vidí. Každý vztah potřebuje špetku napětí. Pokud má žena poskoka, těžko si ho bude vážit dlouho.  

Text uživatele: 

Rikala me sama a to jsem se ji ptal nekolikrat jestli nekoho ma. Ona rekla ze nema a posledniho pul roku ma nazor ze asi ani zadneho nechce. A na zenske ona vubec neni.

 

To ja vim ze se segrou to byla blbost, taky ale uz je to davno pryc. Jenze taky fyzickeho nic nebylo.

 

Ona me sama vyklada ze chce aby jsme spolu bydleli kvuli dceri, samozrejme kdyz to pujde.

 

Takze radis ted ji tolik nevyhovet? To uz taky delam poslednich par dnu, jenze porad je to stejne.

Text uživatele: 

 

Slyším kolem sebe pořád, od kamarádů, kolegů … „říkala, že nikoho nemá…“ a do roka je zpravidla rozchod nebo rozvod.

Proč myslí, že by měla důvod říkat zrovna Tebe pravdu? Protože jsi manžel, kterého si váží, ke kterému chová respekt a úctu?

Nebo si snad myslíš, že všichni lidi lžou a jen Tvoje manželka je výjimka?

Nebo si myslíš, že se nebojí následků, které by způsobila pravda?

 

Ona nemusí mít nikoho jistého nebo trvalého. Často je v tom pouze neperspektivní milenec a i když je rozšířené klišé, že muži berou vztah přes sex, ženy přes srdce není to vždy tak. Znám hodně žen, které podvádí své manžely s milencem.

I já byl kdysi ten milenec i ten podvedený. Zjistil sem, že když to člověk poprvé zažije, pak už to umí rozpoznávat mnohem lépe a rychleji. Tím ale netvrdím, že se nemohu mýlit. Ale indicie které uvádíš mi přijdou jak z učebnice.

 

Tahle věta „Ona me sama vyklada ze chce aby jsme spolu bydleli kvuli dceri, samozrejme kdyz to pujde. “

v překladu znamená: živ mě, dokud mě nezajistí někdo jiný a pak už se zařídím dle svého.

 

Radit co máš dělat v této chvíli je už myslím pozdě. Viděl jsem hodně rozpadů vztahů, ale nepotkal jsem ani jeden, kde pomohlo lepení. Anebo to řeknu jinak: Na vztah musí být dva. Oba musí chtít a oba o to musí stát. Pak je šance na záchranu. Ale v Tvém případě nevidím lásku ze strany Tvé ženy. A když žena přestane milovat, nevěřím tomu, že znovu milovat začne.

Ale samozřejmě budu rád, když alespoň jednou v životě uvidím, že se pletu.  

 

Myslím si, že v „nevyhovět ji“ – je teď už pozdě. Jde o nastavení emocí a smýšlení o Tobě. Na začátku se lidé milují a obdivují. Postupně, když se na tomhle vnímání nepracuje a nechá se zakrňet, tak toto vnímání ztrácí na síle až se jednoho dne překlopí až do odporu („nevážím si tě“, „tvé dotyky se mi hnusí“, …) - a nemusí jít o slova, ale o vnitřní postoj.

Pokud nastane tato fáze je těžké emoce zase narovnat.

 

Nerad říkám špatné zprávy a nerad beru naději, ale věřím, že drsná pravda je lepší než pštrosí hlava v písku.

 

To co říkám bys neměl brát tak, že bys měl boj vzdát. Já říkám bojuj, ale buď si vědom toho, s čím bojuješ.  

Text uživatele: 

Já bych to tak jednoznačně neviděla. Chybí mi tady nějaké, ale dle mého názoru klíčové info, jaký byl Váš vztah před tím, než se začala manželka měnit + jak to u Vás probíhalo po narození dcerky, to zaprvé. Za druhé, můj názor je, že pokud doma něco neklape, řeší se to nejdříve doma = komunikací s partnerem/kou a pokud někoho vážně a opravdu miluji, tak vyčerpáním všech možností = nefunguje-li komunikace s partnerem/kou, dojdu si sám/a do poradny, abych získal nestranný úhel pohledu + rady na situaci a k situaci, ve které se nacházím dříve, než začnu hledat to, co mi chybí doma jinde. To samozřejmě platí pro oba partnery. Možná jste v tomto udělali chybu oba.

Píšeš, že: "proste ja vidim ze ty dve veci co jsem udelal jen vyvolalo jeji chovani ke me." No a co když u manželky to bylo z jejího úhlu pohledu stejné? Co když ona měla a má stejnou úvahu jako Ty? Že jí k té změně a chození na kafíčka dohnalo Tvoje chování k ní a neřešila to včas, jako Ty, než jsi si našel to, co Ti doma chybí, jinde? Vždyť o tom období do té doby nic nepíšeš, tak nemůžeme vědět, jak to vlastně bylo a odsoudit jen manželku. Navíc, promiň, ale přijdeš mi málo jako muž nebo málo jako zralý muž, nemyslím pohlavím, ale chováním a jednáním. 1) tím, jak píšeš, že: "Jenze ja delal celych 5 roku co chtela a vse bylo po jejim. Kdyz se chtela odstehovat od jejich rodicu tak jsme koupili dom a prestehovali. Kdyz chtela dite tak jsme se o to pokuseli a nakonec meli." Na všechno jsou vždycky 2, určitě Tě násilím nikdo nenutil, tak pokud jsi si nebyl jistý např. o bydlení a dítěti, tak jsi měl o tom s manželkou komunikovat - taková důležitá rozhodnutí by se měla dělat s rozvahou a býti plánovaná a chtěná oběma patnery. 2) tím, že když se Ti manželka začala vzdalovat, místo hledání řešení + rad jsi si začal něco s její setrou + jsi jí navíc vyznal své city. 3) máš tendenci omlouvat své chyby tím, že Tě k nim dohnal někdo jiný (já nic, já muzikant) = blbost, kdyby jsi nechtěl, neuděláš to, ale nejdříve si vyřešíš svůj vztah + máš tendenci přehánět: "To ja vim ze se segrou to byla blbost, taky ale uz je to davno pryc." Dávno pryč? Vždyť to bylo naposledy před 3 týdny? To není dávno, ale nedávno.

Takže pro vše výše uvedené, toto já zatím tak jednoznačně nevidím. Zatím vycházím jen z toho, co jsi dosud napsal a co může mít dle mého názoru vícero úhlů pohledu. Teoreticky se manželka nemusela začít měnit jen "z nudy", nýbrž proto, že jí ve vztahu něco chybělo, jako Tobě, akorát že jste si to včas nevyříkali. Ovšem, i tak se obávám, že jsi udělal s tou její sestrou nejen chybu, ale osudovou chybu, protože jak Ti manželka po té, co se o tom dozvěděla, sama řekla: "ze uz to je az moc." + mám z Tebe navíc pocit, že se ptáš až nyní na to, co máš teď dělat proto, že vidíš, že manželku ztrácíš opravdu a zcela vážně, neboť jak říká, můžeš počítat s nejhorším…

Text uživatele: 

pro Dany : nas vztah byl takovy normalni nez se zacala menit. Samozrejme jsme se nekdy pohadali, ale pak zase usnirili. To je podle me normalni. Kdyz se narodila mala, tak to jsme byly jeste u jeji rodicu. Pak kdyz byla s malou doma (po porodu mela jeste zdravotni problemy, tak jsem byl 14 dni s malou doma ja), tak byla jen s nim a bohuzel matka jeji byvala doma. O vikendech se docela jeji rodice hadali a po asi pul roku uz jsme koupili barak, protoze moje rikal ze uz to tam nevydrzi. Ze se jejich hadaji a jsme porad pod kontrolou (nemeli jsme vlastni vchod). Jak jsme koupili barak, tak jsem tam jezdil zhruba 4 mesice kaudy den delat aby jsme se tam do vanoc nastehovali. Takze po praci na barak a pak vecer dom. To moja byvala doma nebo nekdy nekam zasla. Pak jsme se tedy odstehovali (to bylo vanoce 2012). Rok 2013 byl jeste dobry. Ja kdyz neco delal na baraku, tak jsem byl i s nema. Jenze na zacatku roku 2014 ona nejak zacala chodit casto na facebook a taky vice se starat jakoby o sebe. Zacala doma cvicit chodit behat. A to uz se zacalo tak nejak pomalu jako zhorsovat. Zacala i me rikat ze kdybych zacal vice civicit (a to nejsem tlusty) ze to bude lepsi. Zacala jsem i posilovat jenze dlouho to nevydrzelo. Mel jsem i doma praci a jeste i prace na baraku. A tak jsme se zacali i hadali. Pak i ji zacalo vadit na me to ze mam nohy do X ze s tim mam neco delat. Ona si vsimla v tu dobu ze i nase mala ma spatne nohy. Sli jsme tedy s malou k doktorce na cviceni a tak nam rekla nejake cviky at delame. Samozrejme to vydrzelo asi 14 dni, pak uz nic. A kdyz jsem rikal manzelce ze at i ona s nou cvici tak nic. Radsi sedela u tabletu a divala se na internet. Kolem cervence zacal chodit na zumbu 2x tydne a jeste i behat. Pak jela skoro na cely tyden na zumbu i s jeji segrou. Dojizdela dom, ale zase druhy den odjizdela. Pak uz zacala vice chodit ven a mezi nama to zacalo byt horsi. Nebylo to uplne nejhorsi. Jenze pak dosel osudny srpen kdy jsem zacal nejak myslet na tu segru. Pak jsem ji to i rekl. V zari to opadlo uz jsem k ni vubec nic necitil a docela to bylo zase tak jako pred srpnem. Jenze v listopadu zacala na zumbe se kamaradit s jednou starsi pani (asi 40 let). Ta ma manzela a dite, ale manzel ji odjizdi na tyden pryc. A tak ze i jejich vztah je pry jen kvuli diteti. Jenze moja zacala jezdit za ni i do prace na nocni (dela na porodnim) a jezdila za ni i 3x tydne. To me samozrejme zacalo vadit. Jednou me i lhala kdyz me rekla ze byla sama v obchode a kdyz jsem se ji zeptal asi po treti jestli opravdu sama, tak me rekla ze s ni. Ze me to nechtela ani rikat. Nekdy v lednu se prestali kamaradit. A od ledna uz se to uplne zhorsilo. Na vanoce jsem ji koupil telefon s internetem a tak zacala byt docela dost na internetu nez se mnou i s malou. Samozrejme zacala zase chodit na zumbu a jezdit za segrou i odpoledne. Bohuzel me to uz zacalo hodne vadit, protoze jako priklad kdy treba pradlo vyselo na susaku, ktery jsme meli doma, tak i treba 4 dny. Nebo jsme nemeli oprane veci. A proste vic jsme se hadali a taky proste od ledna mas vztah sel k sipku. tak to pokracovalo az do toho zacatku kvetna kdy jsem se pokusil o sex s jeji segrou, kdy jsem byl ozraly. Pak se to od ni dozvedela.

 

Co ty teda na to rikas? Mam jeste nejakou sanci podle tebe aby se vratila ke me?

 

A jak se mam k nii chovat?

Text uživatele: 

 

Vím, že čekáš odpověď od Dany a respektuji to, ale podotknu jen jednu věc:

 

Vždy je nějaká šance na návrat.

 

 

Problém vidím jinde: Ty se na to díváš příliš zaujatě. To je logické, ale nebezpečné pro Tebe. Potřebuješ se na to podívat s odstupem. Představ si, jak bys poradil svému kamarádovi, kdyby se mu stala s jeho manželkou stejná situace jako ta Tvá.

Text uživatele: 

Je to smutné čtení. Myslím si, že kdo do vztahu ze sebe víc dává, hůř jej opouští. Myslím si, že jste nebyli zralí na rodičovství, ani na partnerství.

Myslím, že hodně se dá odpustit, ale musí chtít obě strany a vědět proč.

Hodně dnešní dobu a její problémy vnímám, jako absenci víry v Boha.

Mějte se.

 

Text uživatele: 

Pokud se jeden z partnerů zablokoval a a nekomunikuje, - z jakýchkoli důvodů- je vždycky každá rada drahá. Obecné pravidlo je, pokud žádná domluva nepomáhá, začít řešit nikoli vztah, ale vlastní osobu. Tedy- je li něvěrný manžel a já nevím co s  tím, protože on to řešit nehodlá, začnu řešit sebe. Jak dlouho to vydržím, chci to ještě, co by mi udělalo radost, atp-prostě se o sebe začít víc starat.

Ovšem to platí jen v případech, kdy skutečně ani po poctivé m sebezkoumání nenacházím na sobě žádné podstatné chyby, se kterými by šlo něco dělat, - tím zkoumáním myslím i třeba návštěvu poradny. je dobré získat cizí náhled.  

Pokud nic nezjistím, nevím, co bych mohl/a změnit, nebo udělat, jak se zachovat, za co se omluvit a co se snažit napravit, tak opět platí pravidlo jedna, žačít se bohužel starat sám o sebe.  

Ovšem u Romuse bych viděla možnosti sebezpytování a uvědomění si a napravování vlastních bot, jako zdaleka ne naplněné.  

Text uživatele: 

Ahoj, jsem na tom přesně stejně a to ani nemáme děti a nejsme svoji. Se svou přítelkyní jsem 5 let - jsme oba dost tvrdohlaví a občas lehce válčíme, ale z mého úhlu pohledu nic vážného. Moc ji miluji a nikdy jsem přiliš nepochyboval o pevnosti našeho vztahu, bral jsem to prostě, že je to navždy, myslel jsem, že ona to tak bere taky. A zhruba před měsícem se seznámila s novými lidmi - více méně spíš děvčata - myslím, že nehrozí nevěra, nebo láska k jinému. A při sexu je jasně vidět, že už si to neužívá jako dříve, intentita tak 1 do měsíce a stejně to není nic moc. Bral sjem to jako že nic že to přejde a najednou mi oznámila, že už mě asi nemiluje dost a tak se rozejdeme. Vůbec to nechápu a nevím co s tím. Myslím že v tom není nikdo jiné a o to víc to vůbec nechápu. Vedli jsme o tom dlouhou debatu a sama neví proč to tak je a co s tím dělat, ale prostě to tak cítí. Ničí to všechny moje ideály a nevím co s tím. Může někdo poradit prosím?

Text uživatele: 

No, nevím zda mám dobré zprávy, ale zdejší holky to možná uvidí jinak.  

 

Nic nepíšeš o vašem vztahu, jak jste trávili čas a jaké jsou vaše cíle. 5 let je dlouhá doba na "odmilování" se. Proto jen krátce budu tipovat:

 

Problém začal nejspíše zde:

 

 nikdy jsem přiliš nepochyboval o pevnosti našeho vztahu, bral jsem to prostě, že je to navždy, myslel jsem, že ona to tak bere taky

 

Tím začíná stagnace a z toho plynoucí stereotyp. Ale stagnace nebo stereotyp znamená degeneraci.

 

Vztah se může rozkvétat nebo degenerovat a nic jiného mezí tím není.

 

Proto asi bylo chybou, žes to bral jako samozřejmost a o svůj poklad jsi nepečoval dostatečně. Pěstovat znamená rozvíjet, posouvat na další level.  

 

Pokud už je rozhodnuta, je otázkou, zda již není pozdě tohle napravovat. Ale zdejší holky jsou optimistky, možná ještě uvidí naději.  

 

 

PS: Láska není něco, co člověk má automaticky garantováno. Láska je něco, co vědomě vytváříme v každý moment našeho života.

Text uživatele: 

Zdravím 

Mám podobný problém. Manželka mě přestala milovat. A to mi sama řekla. Abych byl konkrétní. Je mi 30 a manželce 28. Jsme spolu 12 let a máme dvě děti. Před třemi lety jsme se vzali a teď to nějak vyhaslo. Když se narodila první dcera tak byla manželka ještě ve škole a já už pracoval. V tu dobu sme bydleli u jejích rodičů v jedné místnosti a to byla ložnice, všechno ostatní bylo společné. Když se narodila druhá rakova sme bydleli u manzelciny babičky a to taky v jedné místnosti. Po čase sme šli do podnájmu, to trvalo 3 roky a v tu dobu sme se vzali. Před rokem sme se museli odstěhovat z důvodu prodeje bytu. Mi rodiče nám pomohli a s otcem sme upravili půl domu pro nás. Tudíž máme svůj malí bytecek. Ještě loni (2016) bylo všechno v pohodě. Ale zlom přišel když manželka změnila zaměstnání a řekla mi že není šťastná co se bydlení týká. Nějak sme o tom začali mluvit a dostali sme se až k otázce zda mě vůbec miluje. Na tuto otázku jsem dostal podpasovku. Něco víc k tobě cítím ale nemiluji tě. Nechci ani mluvit o tom že spolu ani nemáme sex. Řekla mi že v tom nikdo jiný není. Já ji věřím. Řekla mi že tam není spokojená, že spolu ani nikam nejde mi atd. Na to sem se pokusil aspoň něco změnit. Např častěji jezdíme s dětmi na výlety a nebo jedeme sami třeba na večeři. Několikrát sme se byli pobavit i u muziky ale to dopadlo tak že si svolala pár kolegyň z práce a já tam byl jako ocet. Nevím jak dál. Snažím se co můžu a miluju ji. Ale připadá mi že o to nestojí a nebo je jí to jedno. Snažím se jak kvůli ní tak kvůli dětem. Chtěl bych aby bylo mezi námi všechno jako dřív a zase mě milovala. Už jen kvůli etem. Tímto ji nechci zhazovat, taky nejsem jednička. Ale pořád ji miluju, záleží mi na ní a máme spolu dvě krásné děti které taky moc miluju. Jenže už nevím jak dál. Snažím se ale beze změny.  

Text uživatele: 

Trochu mi to přijde jako vydírání. Nebo se to nějak projevuje a máš strach, že by tě opustila? Píšeš, že spolu nemáte sex. Jaký to má důvod?

Text uživatele: 

Řekla mi že jí to nechybí. Ale vadí jí i to když se jí nějak intimněji dotknu. No nevím jak přesněji to popsat. Dřív byla úplně jiná. Já byl třeba unavenej z práce a ona chtěla. Nevím proč to tak je. Řekla mi že v tom nikdo jinej není. Ale já se jí nechci pořád vnucovat.  

Text uživatele: 

Řekla, že tam není spokojená - říká, co by chtěla? Ví, co by chtěla? Co jí vadí na novém bydlení?

Jak trávíte čas? Má ona třeba nějakého koníčka, nebo to má jen práce-rodina-práce-rodina?

Když pomineme že máte krizi ve vztahu, tak jinak ti přijde šťastná, nebo to vypadá, že má teď nějaký problém celkově ohledně spokojenosti s jejím životem?  

 

Text uživatele: 

Řekla že se jí tam nelíbí a že tam není spokojená. A to že mě už nemiluje a není šťastná se podle ní odvíjí od tohoto. Řekla mi že ji náš vztah už nenaplňuje. Je pravda že sem si chodil přivydělat i po práci ale to se snažím omezit třeba jen na sobotu. Delal sem to aby sme meli vic peněz a mohli si vic užít výlety s dětmi atd. I doma je dost práce ale snažím se abychom byli víc spolu. Koníček jako takový nemá. Já sem měl a to už sem taky vypustil. Nechci házet vinu jen na ni. Je pravda že i moje máma ji někdy mluví do výchovy dětí což se ani mě nelíbí. Mluvili sme i o tom že by sme se odstěhovali. Musel bych se zadlužit a koupit třeba byt nebo malý domek. Ale pokládám si otázku zda to má cenu. Zadlužit se a pak se třeba stejně nic nezmění.  Ani ona mi nebyla schopna říct jestli se něco zlepší a jestli mě bude milovat když se odstěhujeme.  

Text uživatele: 

No není tam spokojená - ale umí říct proč? Co jí tam chybí nebo vadí?

Jde mi o tom, jestli je schopná nějak konkrétně komunikovat o tom, co jí chybí, nebo jestli je jen obecně negativistická.

 

Píšeš, že by ses musel zadlužit - to přeci není pravda - jednak když už, zadlužili by jste se OBA - proč to bereš jen jako svůj závazek, když jste manželé? A krom toho můžete přeci jít opět někam do nájmu. Já vím, zdá se vám to asi nevýhodné, ale nevím, jestli je výhodnější žít někde, kde je jeden z páru nešťastný.

Píšeš, že nevíš, jestli to má cenu - pokud tam, co žijtete, je tvoje žena nešťastná, tak to samozřejmě má cenu. To by přeci mělo být samozřejmé. A ne proto, že ti za to bude dávat záruku nějakého citu, ale proto, že přeci nemůžeš po 28letém člověku chtít, aby se smířil s tím, že prožije život někde, kde se mu nelíbí. Ty bys měl chtít aby byla šťastná proto, protože to je tvoje žena a ne proto, že ti slíbí, že tě za to bude milovat. Jenže pro tebe jen fakt, že žije někde, kde se jí nelíbí, je málo na to, abys byl ochoten s tím něco dělat. V podstatě tím říkáš, že na tom, jak se cítí, ti nezáleží, že ti záleží jen na tom, co ty z toho budeš mít.

 

Jenže ona je otázka, jestli je opravdu problém v tom bydlení, jestli ona to na to jen nesvádí. Jestli spíš není problém v tom, že ona neví, co se životem. Je jí 28, má manžela, rodinu, byt, nějakou práci. Jestli nemá sama nějaké své sny, plány a cíle, tak se jednak může nudit a jednak může mít pocit, že už je to konečná. Dnes (21.06.2017) je běžné, že holky v jejím věku rodinu ještě nemají, cestují, budují kariéru, na první bydlení si teprve vydělávají, mnohdy teprv hledají životního partnera, užívají si. Vy jste to vzali hopem - což neříkám, že je špatně a dřív to tak bylo normální - ale je možné, že manželka má dojem, že jí něco uteklo a že se jí ten život zredukoval jen na vydělávání peněz a práce v domácnosti (kde navíc je našťastná) a péči o děti. Což dnes (21.06.2017) opravdu nemusí ženu zcela naplňovat. Jenže tohle za ní nevyřešíš, ty jí jen můžeš pomoct vytvořit podmínky pro to, aby se nějak realizovala - nejprve ale ona musí vědět, čím tedy chce život naplňovat, když jí ho nenaplňuje manželatví a rodina.

Píšeš, žes byl dost v práci - je otázka, jestli by nebylo potřeba abys byl víc doma ne proto, abyste chodili na výlety a byli spolu, ale třeba proto, aby jsi jí pomohl s dětmi a nebylo to je na ní. V podstatě jsi ji přesadil do prostředí, které nemá ráda - a zmizel za prací. Sice píšeš, že se snažíš být víc s ní, ale je otázka, jestli když jsi doma, jestli jí to v něčem uleví…

Text uživatele: 

S tím souhlasím. Práci se snažím zredukovat. Je jasné že práce kolem domu je jak u rodičů ale byla by i kdyby sme byli někde sami. To je všude. Co se týká práce v domácnosti a starost o děti tak s tím problém nemám. Manželka dělá na směny. A když je v práci tak se snažím starat o děti i o domácnost. Třeba umiju nádobí, vyluxuju, utřu prach, umiju podlahu atd. Zkrátka se snažím jí pomoct aby toho neměla tolik. Já se nebráním stěhování. Ale ona asi neví co chce a jestli vůbec chce mě. Proto sem psal že nevím jestli by to k něčemu bylo. Nechci to jen pro sebe. Chci aby byla šťastná a aby děti měli rodinu a byli taky šťastné. Jak sem psal dřív, nějaký čas sme byli u jejích rodičů a potom i u její babičky. Mě se tam taky nelíbilo, obzvláště když bylo všechno společné. Ale bral sem to tak že tam mám ženu kterou miluju a děti. Jestli sem tam byl já šťastný to sem nějak neřešil. Spíš bych řekl že by se chtěla víc bavit jako dříve, bez dětí. Ale připadá mi že i mě by toho nejradši vyřadila a užívala si. Proto nevím zda má stěhování cenu. Abych tam zůstal s dětmi sám?  

Text uživatele: 

Ještě k tomu stěhování. Řekl sem ji ze můžeme něco ušetřit aspoň na nějaké vybavení do začátku ale neušetří nic. Každý máme svůj účet. Já platím energie, pojištění, auto a telefony a manželka obědy dětem a jídlo. Pokud potřebuje nějaké peníze tak ji dám. Já se snažím něco ušetřit ale ona ne. Zkrátka by chtěla všechno ale v dnešní době je to převážně o penězích. Pokud by sme se odstěhovali tak by se musela uskromnit a to jí moc nejde. Žili by sme prakticky z jedné výplaty. Jak sem řekl, nechci ji shazovat. Byla jinak vychovaná, nebo spíše je takový samorost. Vzal sem si ji takovou jaká je a taky ji miluju. Nemyslím si že  je tohle všechno jen kvůli bydlení. Přece nepřestanu milovat jen kvůli bydlení. Nebo když to vezmu víc do detailů tak že bych kvůli tomu ani nechtěl mít sex a nebo že by mi vadilo aby se mě dotkla. Ti kdo ji víc znají se mě  ptají co se s ní stalo. Od té doby co má jinou (lepší) práci tak se změnila. A ano, je to pravda. Všechno tohle začalo až přišla do nové práce a udělala si kurz. Do té doby to bylo docela v pohodě. Řekla mi  kolikrát že mě miluje, sex sme měli taky a celkem všechno bylo docela v pohodě.   A to už sme bydleli u rodičů. A pak jako když utne. A to že bydlíme u rodičů má také i výhody. Ne jen že máma vyzvedne děti ve škole když sme v práci nebo že je tam odvede ale i když si chceme někam vyrazit.  

Text uživatele: 

No obávám se, že ty sám to asi nevyřešíš pokud ona sama neví, co chce.

 

Ono tohle je úskalí vztahů, kde si lidi pořídí rodinu takhle mladí, že někdo z páru někdy začne mít pocit, že o něco v životě přišel a začne mít potřebu se "utrhnout" a ještě něco dohánět. Viděla jsem to u jedněch známých - navenek skoro dokonalý pár, moc rádi jsme k nim jezdili na návštěvu, protože u nich byla vždycky úžasná pohoda a prima atmosféra. Byli o pár let starší než vy, tak děti už odrůstaly a manželka si najednou našla jiného (mladšího a naprosto neperspektivního), šli od sebe a ona začala objíždět festivaly a podobné aktivity, které lidi většínou berou spíš jako zábavu pro mladé lidi bez rodin. Přitom pár let zpátky by mohla vyhrát titul "Manželka roku".  

 

Přemýšlím, co ti poradit. Jednak asi netlač na pilu ohledně sexu, tím se chlap ženské může vyloženě až zhnusit. Sice je dobře, že se snažíš abyste byli víc spolu a pomoct jí a tak, ale na druhou stranu si dávej pozor, aby ses nezačal chovat jako snaživý moula. Popravdě on někdy je pro ženu muž víc sexy jednak když si ona uvědomuje, že by ho mohla taky ztratit a jednak když si uvědomuje, že pro něj taky nemusí být jediná. To nemám na mysli, že bys měl uměle vytvářet ovzduší nějaké žárlivosti a nedůvěry, ale jen varuji před tím, že když se chlap snaží tak, že ženská začne mít pocit, že by na něm mohla dříví štípat a on by jí stejně klečel u nohou, tak si ho prostě přestane vážit a to je konec lásky a fyzické přitažlivosti taktéž.

A ještě jedna věc - nevím, nakolik dbáš na zevnějšek, ale někdy neškodí trochu "vytunit" vzhled - což platí o mužích i ženách. I když šetříte, možná by stálo za to si nehat udělat nějaký nový sestřih vlasů a celkově se snažit trochu vypadat a pořídit i si i nějakou pánskou kosmetiku - tím myslím třeba změnit deodorant a pod.

Protože když budu upřímná, tak jak píšeš o té její práci, tak ona i když dejme tomu nikoho nemá, mohla začít mít pocit, že má na víc než jsi ty - chlap, co s ním musí bydlet u jeho rodičů, protože na barák nebo byt on nevydělá a i takhle aby splnil její finanční očekávání, tak musí makat i o vkendech. Proto asi by bylo dobře, aby se to tvoje snažení projevilo i v tom, že se budeš snažit být přitažlivější chlap.

Text uživatele: 

Děkuji za radu. Určitě to zkusím. Co se týká mé osoby, účes sem změnil, a některé věci které sem dříve jaksi opomíjel dělám běžně. Myslím častější holení vousů a časté použití deodorantu atd. Zkrátka se chci také líbit ostatním. Ale zase nejsem ten typ který by byl schopen podvádět. Někdo by třeba začal uvažovat nad milenkou ale já ne. Možná sem v tomhle ohledu divný nebo tak něco ale je fakt že na to nemám povahu abych manželku podváděl. A to ona ví, což je možná trochu škoda.  

Text uživatele: 

Ahoj. Mě se hodně líbí jedno rčení od Wericha:

ten kdo chce, hledá způsob,

ten kdo nechce, hledá důvod

 

Tím že vylepšíš svůj zevnějšek určitě nic nezkazíš. Na základě vlastních zkušeností ti můžu říct akorát svůj názor, že kdyby v tom byl někdo jiný, tak nečekej, že ti manželka poví pravdu, i když se jí na to zeptáš. Zkus nějakou dobu vydržet a uvidíš. Našla jsem ještě jeden hezký článek, který by tě mohl zajímat. Ať ti to dobře dopadne.

 

http://m.jenprozeny.cz/laska-sex/52501-telo-vam-prozradi-kdy-uz-vas-vztah-nema-zadnou-sanci

 

Text uživatele: 

Nejde o nabádání k nevěře.

Ale o vědomí, že člověk může o partnera přijít, když se nebude snažit. Ne kvůli někomu jinému, ale kvůli tomu, že ten druhý člověk má taky nějakou důstojnost. Což by bylo dobré, kdyby si uvědomila ona.

A ohledně té vizáže jde o to, že někdy se partner (nebo partnerka, to se samozřejmě může stát i naopak) okouká, i když na sebe dbá, prostě zevšední a posléze tedy přestane vzrušovat. Když začne vypadat jinak, je to nový impuls, který do vztahu může vrátit počáteční jiskru - nebo tomu trochu napomoct.

Tvou ženu neznám, beru to podle sebe - myslím, že kdyby mě partner začal nudit (i to jsem svého času zažila) a on nijak nenaléhal na to, se mi nějak vlichotit, nesnažil by se o sex a začal se parádit, tak bych zbystřila, začala si ho všímat a myslím, že i hlídat. A kdyby se vedle toho choval vlastně vzorně, tzn. neběhal by z domu bůhví kam, nezačal by zůstávat déle v práci, dál se hezky věnoval dětem a plánoval rodinné aktivity, měla bych z toho pěkně zamotanou šišku a vyhnalo by mi to stereotyp z hlavy.

A koneckonců, kdyby to přeci jen nedělalo dobrotu, třeba by kvůli případné žárlivosti začala být manželka podrážděná a ještě nepřátelštější, vždycky jde na rovinu vysvětlit, že jsi se chtěl přeci líbit jí - což je pravda.

Text uživatele: 

Netrap se!!! Za to ti nestojí žádná ženská. Možná, že by bylo vhodné si nyní role obrátit. Začni ji ty první hladit prostě vše, co čekáš ty od ní, začni dělat ty, ale ty to po ní nevyžaduj! A pokud po nějaké době nepostřehneš změnu, musíš to vzít jako chlap. Pak si najdi někoho, kdo ti bude tvou lásku opětovat.

Text uživatele: Tak zkouším všechno možné ale skoro beze změny. Vypadá to tak že opravdu asi chce dohnat to co zameškala s dětmi. Jen záleží na tom s kým. Pořád si kladu otázky co mám dělat aby mě začala milovat a bylo to jako dřív. Ptal sem se jí jestli se mezi námi něco zlepšilo ale k tomu mi skoro nic neřekla. Jen to že se nehádáme a je to super. Ale co je super na tom že neví co ke mě cítí a že neví jestli se mnou chce být. Pořád všechno obrací na bydlení u rodičů. Popravdě řečeno mě taky některé věci štvou a snažím se to dát najevo i rodičům. Aby pochopili že sme dospělí a ne děti. Je pravda že to rodiče začíná štvát. Ale to by měli pochopit. Nechci aby sme se rozešli kvůli bydlení u rodičů. Jenže jak už tady jednou zaznělo, záleží jestli je to opravdu jen kvůli tomu bydlení. Klidně bych se odstěhoval, sice by to asi nebylo hned kvůli financím ale kde mám vzít alespoň nějakou jistotu že se něco změní když lepšímu. Zkrátka už na to asi nemám nervy.

Text uživatele: 

Myslim si, že ona má v tom jasno. O takových věcech se nepřemýšlí. Takové věci se ví. Jestli máš někoho rád, tak to přeci víš. Já si samozřejmě myslím, že má choutky na někoho jiného a tobě to nikdy neřekne a nepřizná. To je čistě můj názor.  

Text uživatele: 

Jeste tady píšeš, že chceš, aby tě znovu milovala. Zamilovanost vyprchá vzdy. Kdybys chtěl aby se jí znovu vrátili city k tobě, musela by mít pocit, že tě ztratila.  

Text uživatele: 

NNěco z toho je možná pravda. Ale docela mě opravdu začíná utvrzovat v tom že je to kvůli bydlení u rodičů. Třeba včera (08.07.2017) sme si celej den užívali s dětmi mimo domov a večer pak spolu. Opět mi pak řekla že u rodičů bydlet prostě nemůžeme nebo nás to zničí. Je pravda že možná chce něco dohánět a užívat si, ale vypadá to že se mnou. Já sem se v poslední době zkusil podívat na některé věci jako ona a opravdu se vracím zpátky do života a užívám si to. I když se to rodičům moc nelíbí ale přece jen mám manželku a dvě krásné děti a myslím si že nemusíme poslouchat rodiče i když bydlíme ve stejném domě. Práci co je potřeba udělám tak snad o nic nejde. Možná tedy byla chyba i ve mně že sem pořád poslouchal rodiče jen abych měl klid.  

Text uživatele: 

Před více než rokem jsem si myslela, že můj manželství skončilo, byl jsem depresivní už déle než 6 měsíců, nemohl jsem nic dělat, moje žena se stěhovala ven, když viděla dalšího muže v sousedním městě, řekla mi, že to skončilo. Hledám on-line hledat manželství radu / poradenství získat její lásku zpět, četl jsem tolik dobrého příspěvku o velké síle Oduduwa obnovit manželství, kontaktoval jsem stejného člověka Oduduwa na e-mailu pomoci pomoci vrátit moje manželka domů. Dvě dny později po kouzelném obědě moje žena zavolala telefonu, aby se omluvila, vrátila se přesně tak, jak to říkala Oduduwa. Dnes (09.12.2017) sami a manželkou jsme šťastnější než kdy jindy a spolu jako šťastná rodina.

Oduduwa nejúčinnější Love-kouzlo posílá zprávu na jeho osobní e-mailovou adresu;

Všechna kouzla odnesou do 24 hodin s okamžitým výsledkem.

* Love the magic of Win-Back Ex Lover

* Spell to get out of depression

* The magic of the ultimate cure for cancer / HIV AIDS

* Successful and promotional spells

* luck - BUSINESS STAR

* Department - PROTECTIVE HOOK

* Curse resolution

spiritual cleansing

* Fertility fertility - women's fruits

* Renowned magic, SPELL LOTTERY & WIN-GAMES SPELL

Visit his Facebook page:

---

Nedovolená reklama ve webu, porušení pravidel webu - bod č. 1.
Kontaktní údaje by by mohly zvýhodňovat jednu firmu/poskytovatele služby proti jiným a z toho důvodu byly smazány správcem webu.
Děkujeme za pochopení.

Text uživatele: 

Tohle je spam. Koluje to již nějakou dobu i po netu.  

Text uživatele: 

Vždy je v tom jiný muž. Zažil jsem to 2x. Jednoho dne tě nechce vzít za ruku, vtip, který byl před měsícem super je dnes (04.01.2018) uhozenej, nic neděláte dobře. Na otázku proč? nechce odpovídat, dobře ví co je zatím. ty se snažíš komunikovat a čím víc se snažíš jí se vším vyhovět, tím je to horší. Pak nastává fáze lhaní: mobil na heslo, chodí často cvičit, stále s kamarádkami atd. Další stupeň je odmítání sexu a to je bod zlomu, kdy už to nejde zpět. Říká ti, že už to nepotřebuje a zatím co ty se staráš o děti a financuješ rodinu, dává sex někomu jinému, kdy pro ni nehnul ani prstem. Pro tebe práce, pro něho slast. Jediná možnost je nedat žádny čas na rozmyšlenou, ty uděláš rozhodnutí, ne ona! Musíš okamžitě odejít! A počítat s tím, že je konec. U ženy se city obnoví jedině emočním impulzem – např. když tě ztrácí a uvědomuje si, že milenci jsou vaše děti ukradený. Kytky, galantnost, úsměvy, jsou k ničemu.

 

 

V příštím vztahu buď ty, kdo se ztrácí a ten koho ona musí získávat zpět, jinak pro ni přestaneš cokoliv znamenat.

 

Nechci tvrdit, že když tě žena nechce vzít za ruku, že ti je nevěrná, ale určitě to něco znamená.

Text uživatele: 

Jak víš že je to spam??

Text uživatele: 

pravděpodobně proto, že umí číst. na rozdíl od jiných, že? spamere…

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Mně pomohla netrpělivost

Text uživatele: 

 

Dovoluji si upozornit, že v jednom tématu lze psát reakce pouze pod jednou přezdívkou z jednoho počítače. V opačném případě jsou porušena pravidla webu bod č. 5.

Přezdívky:

► Jason
► Milan x

 

Text uživatele: 

Chci využít této příležitosti, abych poděkoval tomuto velkému kouzlu za to, že přivedl mou ženu zpět ke mně, o které jsem si myslel, že jsem ztratil. pomocí kouzla chubygreat pracuji já a moje žena opět šťastně v lásce. Pokud máte jakýkoli vztah, který nefunguje dobře, kontaktujte chubygreat a požádejte o pomoc s těmito údaji

  chubygreat@gmail.com

Text uživatele: 

chubygreat is a very good magician who can use his magic to bring your loved one back in two days. I contacted chubygreat when my husband left me for another wife. chubygreat told me exactly what I wanted to hear, and told me the things I had to do, and said after I did them, my husband would be back in two days. after everything was done according to his plan, he told me to wait only two days, and the next day my husband started calling my phone and begging for forgiveness for not knowing what he was doing. You can now contact chubygreat if you want your spouse to come back to you.