Téma: Manžel je věčně na PC, u mobilu a na FB - jsem mu dobrá jen na sex, uklízení a děti?

Co máš dělat Ty, to vážně nevím. Nicméně podotknu jedno, manžel si k Tobě dovolí jen tolik, co dovolíš Ty.

Nevím jak mezi vámi probíhá komunikace, ale zdá se mi, že skoro vůbec.

Nedochází mi třeba proč Tvůj muž měl mít problém s tím, že Ty chceš chodit cvičit 4x týdně. Vždyť je nejspíš dost času v práci, tak proč by o tom vůbec musel vědět?

Stejně tak nechápu proč Tobě bylo špatně, když on za týden, co jsi nebyla doma, neuklidil. To jakože se Ti zvedl žaludek z toho, že nebylo uklizeno? Ne, samozřejmě to je ironie, protože jestli to chápu správně, tak jsi tedy začala uklízet ten týdenní nepořádek a já se jenom musím zeptat proč?

Stěžuješ si na manžela, ale udělala sis to sama a to nemluvím jen o tom úklidu.

Jistě, chápu, že sis myslela to a ono. Já si taky ve dvaceti myslela, že některé věci jsou jasné a není třeba o nich mluvit, ale tak to prostě nefunguje. Nemůžeš očekávat, že jiný se bude domýšlet, co se Tobě honí hlavou.

Tím nechci říct, že nejsou například muži, kteří automaticky nepomáhají doma, to jistě jsou, ale standart to rozhodně není. Většina je těch, kterým to prostě samo od sebe nedojde a bohužel musím říct, že většinou si za to můžou ženy samé.

Jasně málokdo očekává, že bude muset "vychovávat" dospělého člověka, jenže když si člověka, který to potřebuje, žena vybere, tak pak holt musí a nebo nese následky.

Nevím no, v tomhle jsem jiná. Věřím, že má žena poskytnout muži zázemí a klid, ale na straně druhé musí být i chlap schopný něco doma pomoci, pokud je to třeba. A když chlap sám nehne brvou, rozhovor také selže, tak klidně budu, naprosto bez vyčítání, v klidu a pohodě, přeskakovat špinavé fusekle třeba měsíc.

Řešení to má - manžel se musí vzpamatovat a uvědomit si, že má skvělou ženu, o kterou může přijít. Problém je u něj.  

Věta "Připadá mi, že nezijeme spolu, ale vedle sebe." mě děsí a mnohdy znamená začátek konce.  

Držím palce, abyste to vybalancovali a šli dál (trošku i kvůli dětem).  

Ahoj, základem všeho je komunikace. Umět si říct o to, co chci. To znamená… říct manželovi, že jsem po operaci neschopná zvládnout úklid a že potřebuji, aby vynesl koš, vysál, vypral, atd. - oni chlappi opravdu většinou nejsou schopni toto domyslet sami a na náznaky nereagují, myšlenky nečtou… nepřemýšlí jako ženy… je tudíž potřeba specifikovat jasně a přesně. A pokud by ani toto nepomohlo, tak holt ležím a neuklízím. Ono se to nezblázní.

A s tím cvičením to asi nechápu… Proč bys nemohla chodit cvičit i 4krát týdně? Jde o peníze? (to asi ne, když je manžel podnikatel a vydělává asi slušně). Jde o hlídání dětí? Že je má například hlídat on? Hodina a půl denně ho nezabije, naopak utuží jeho vztah s dětmi. Tím spíše bych si cvičení prosadila… třebas kompromisně… Místo 4krát týdně, tak 2 krát… s tím, že bych trvala na společném dnu volna, kdy něco podniknete jako rodina. Myslím si, že toto vám chybí (minimálně ve tvém výčtu to nečtu) … Jeden den byste měli trávit všichni společně a jet třebas na výlet, nebo podniknout cokoli s dětmi (plavání, herničky, zoo… ). A další velice důležitou částí partnerského soužití je čas, který trávíte spolu jen vy dva, jakožto partneři. Ne jako rodiče. Tudíž bych zajistila hlídání a vytáhla manžela na večeři, nebo do kina, nebo na procházku, nebo sportovat. a byla bych alespoň jeden večer z týdnu jen partnerka a nikoli uhoněná matka od plotny. A možná, když to vezmeš do svých rukou teď ty, tak se partner inspiruje (ale nikoli z náznaků, ale z toho, že si o tom promluvíte). A pokud ses o toto vše už snažila a manžel stále nereaguje, tak je na čase být důraznější. A například si pořídit přehledný kalendář na lednici a tam červenou fixou vypsat plány. např. SOBOTA - VEČEŘE 19:00 S MANŽELKOU apod. Pak už se nebude moct vymlouvat…

Ahoj, no s tim časem na sebe je to trochu komplikovanější, protože 2 vikendy v měsíci máme manzelovo syny s předchozího manželství, takze se starám o 4 děti, on má někdy k mé zalibě ke sportu odpor a mě zase nebaví sedet u pc, nejsem puberťák ani důchodce, abych mastila hry kdyz uz mam cas.  

No a dva vikendy v mesici mate jen dve deti. Tak muzete sve deti dat hlidat a vyrazit ven. Kdyz mate ctyri deti o vikendu, tak muzete vyrazit jako velka rodina na vylet. A ze nema rad sport, tos nevedela, nez sis ho vzala? Nebo sis myslela, ze se zmeni? Nezmeni.

Ty mas rada sport, tak sportuj. On rad sedi u pc, tak at sedi. ale spolecne musite travit taky cas… ne jak dva individualisti.

Jenze z tebe mam pocit, ze vlastne moc resit nechces, jen kafras? Nebo se pletu?

Spíš mám pocit, že manželovi vadí aktivity tazatelky. Ono nemít rád sport a netolerovat ho u protějšku jsou dvě různé věci. Pochybuju, že by milovaný protějšek netoleroval sport hned zkraje.

Možná že tazatelka sportuje kdykoli může, ale manžel s ní toto nesdílí, takže na to vrčí, ale je málo informací, jen spekulujeme.  

Myslim, že se pletes, nemám  problem s tim, když jde manžel nekam pryc, ale pokud jdu ja, ma on problém velký, mluvím s nim o tom stale, ale he zarluvy, nepotrebuji nikde parit, nezajimaji me diskoteky ani jini muzi, jedine co chci, mit cas take na sebe a relaxovat po svem a když uz travime cas spolu, nechci byt az ta druha po pocitaci nebo mobilu. A ano manzel byl drive aktivni, ale ted uz ho to nebavi a cim vice ho to nebavi, tim vice mu vadi me cviceni.  

No. tak to je ovsem veliky problem. A bavili jste se o tom, proc mu to vadi?

Proc se napriklad rozvedl se svou prvni zenou? Napadaji mne dve moznosti… bud ho podvadela, proto je zarlivy… nebo byl bezduvodne zarlivy vzdy, proto se rozvedli. Mozna i c) je spravne.

Partneri by meli byt sobe rovnocenni. On chodi ven, ty hlidas deti. Ty chodis ven, on hlida deti. A pak chodite ven spolecne, s detmi ci bez.

Manžel asi potřebuje kontrolu a přehled.

Ano byla mu neverna mnohokrat, ale to je jiny příběh, ja mu rikam stále, ze mi musi věřit, opravdu ač na to možná nevypadam, jsem rodinný typ, staram se o dum, rodinu, kuchyn, deti a chtela bych take nějaké vyvedeni z tohoto stereotypu, ale ne v podobe sedneme si k pc a zahrajeme si hru, je to slozite, zacinam vnimat silenou rozdílnost, je spousta veci, kterych si na nem vážím, ale prijdu si jako hospodynka z 80 let, me kamaradky takto nežijí, ani nechteji, nektere maji extrem typu jen salon, fitko, kaficka a deti u babicky, to nechci, takto jsem nebyla vychovana, jen me mrzi ten manzelovo nezajem, nevnimavost a ty limity ci mantinely co mi staví

A co bys teda chtela?

Potřebuješ asi muže míň majetnického, mín ovládajícího a více partnera. S větší důvěrou i sebedůvěrou, průžnějšího a přitom míň  lenivého či zpohodlnělho nebo už dokonce stárnoucího.

Takto popisují zdravotní sestry v nemocnici staré VIP pacienty- bohatej mrzutej fňuk. Vypadá to, že tam to spěje.

Aby prestal tolik zit virtualnim svetem a uzival si ten realny, abychom měli stejna práva a ne ja vydelavam velke penize, tak ja rozhodnu co budes delat, kde a u koho.  

A co s tim podle tebe da delat?

1. Virtuální svět je hodně bohatý na emoce. Nelze ho zakázat, pokud v reálu neexistuje adekvátní zábava, která ho dokáže překonat. Chybou je virtuální svět odmítat, když ho ještě neznáš a proto nechápeš. Nemůžeš porazit "nepřítele", kterého neznáš.  

2. Postavila jsi se do role "já poslouchám na slovo" - to je nuda. Vůdčí můž tohle u ženy sice požaduje (muž - lídr potřebuje oporu), ale kromě toho očekává i koření, a alespoň špetky lídra v ženě. Ne ve všem, ale alespoň v nějaké důležité oblasti. Například v sexu, v projevu emocí, v práci, nebo v umění a pod. O koření jsem psal níže viz 25.03.2016 18:54

Takového gaučového lídra bych kopla do sedinky. Tohle je asi takovej lídr jako já roztlskávačka. Podle popisu je to kontrolující lenoch. To ať si panáček požaduje co chce.

Virtuální svět je fajn, ale já taky dávám přednost odpoledni na inlinech. "Nepřítel kterého neznám", není v tomto případě nepřítel, jen nuda.

Manzelka ma nejdulezitejsi ukol… a to-prekvapovat manzela? Ja ti nevim, tak budu asi chlap, jelikoz mne prave prekvapil pritel

Az jsem to ze same radosti vlozila na nespravny radek

A tak by to mělo být. Gratuluji k tak pozornému příteli 

Nevím, chtela jsem jit do poradny, ale on rekl, ze uz tam kdysi byl a uz nikdy více.  

Poradnu by to ale chtelo. Protoze sami dva se z toho asi nevybabrate… co tak najit poradnu, kde radi chlap? Sice vubec netusim, zda se takova poradna najit da. ale chlap lip slysi na chlapa.

A deti jsou jak stare? Pred materskou jsi pracovala? Mas se kam vratit? Napr. castecny uvazek? Abys mela pocit samostatnosti a chlap by mel s kecama kolem vydelavani smulu?

A jeste jedna vec… porad z tebe necitim, ze chces travit svuj volny cas s nim…

Podle mě se asi neřiď, ale já bych zvedla kotvičky a hned by viděl, že nic není zadarmo a že nejsi jen nějaká puťka na MD. A mohl by si klidně sedět u pc a jen platit a platit. Však ony ty děti by mu to jednou taky oplatily, ale ty bys měla klid. (Věřím, že i taková malá vzpoura by mu otevřela oči a kdyby ne? Zjistila bys to ještě včas a ne jako unavená stará bába)

Ale psala jsem, ze kdyz uz jsme spolu, tak to  nechci travit u pc, tim jsem dala najevo, ze chci byt s nim, poradnu striktne odmita, rekl mi jdi si tam sama, ty mas problem, ne ja

No, tak kdyz nema problem, tak bych se priklanela k nazoru Barci vyse…

Zkus mu dát ještě rázně najevo, o co by přišel - myslím, že už to tu padlo - odejdi na delší dobu, aby byl sám a staral se sám, snad by zjistil, co v tobě má a jak moc mu chybíš. Když by ani tohle nevyšlo, pak bych nemarnila čas s někým takovým, byť by to bylo asi o to těžší a smutnější, že jste sezdaní a máte děti.

Ale žít celý život takhle, to bys přišla o všechna potěšení a krásy života jako takového.

Silvie31,

problém Vašeho vztahu je nuda.  

Co máš dělat?

1. Přestat hledat problém. Přestat žít v domnění, že musíš plnit úkoly. Ženy si často v domácnosti vymyslí spoustu naprosto zbytečných úkolů a nalžou si, že jdou důležité. Přestaň to dělat. Úkoly v domácnosti důležité nejsou!

2. Přetaň si myslet, že záleží na tom, co Ti manžel dovolí. Chceš jít 4x týdně na sport? Tak se neptej a udělej to.  

3. Začni manžela překvapovat. Tohle je nejdůležitějším úkolem ženy! Žena je ta, která začne manželka překvapovat. Muž je ten, který ji začne po dlouhém čase následovat. Pak začne fungovat opravdový vztah.

Vy ve vztahu nemáte žádné koření. Žijete jen na úrovni potřeb. Můžeš to otočit, ale musíš začít myslet jinak - začni přemýšlet s úsměvem, s radostí, s chutí překvapovat, s chutí experimentovat. A neptej se na názor zda to děláš dobře. Prostě začni to dělat tak, aby to bavilo Tebe.  

Překvapování je nejdůležitějším úkolem ženy? Simvás, neříkejte! To je teda formulace. Úkolem ženy.

A šťastně překvapovat někoho, na koho jsem nabroušená? Myslím, že ne. To se radši budu starat o svoje potřeby, .

Adame, jsem šťastná, že jste zpátky. Úplně jsem ožila. Nevím, jestli mě dopalujete, nebo mám žasnout, nebo se bavím, ale rozhodně s vaším náhledem nesouhlasím. To nelze.  

Vidím to tak, že když je ve vztahu problém, tak lidé mají pouze dvě možnosti. Mohou na sebe štěkat a vztah rozbít, nebo jeden z nich začne dělat se vztahem něco konstruktivního v naději, že ten druhý se vzpamatuje a připojí.

Je to volba.  

Nesouhlasit a polemizovat s tím co píšu samozřejmě nemám nikomu za zlé. Je to jen mé pozorování od fungujících vztahů zejména u moudrých žen, které to s muži umí. Čtenář se tomu může zasmát nebo to zkusit.

Moudré ženy, které to smuži umí, moc moudré nejsou. Ale asi jim to stačí a hlavně zřejmě nevidí jinou možnost.  

Vy byste byl ideální klient Douchové, tuhle jí někdo předhodil, jestli pak ta žena mužem nebude pohrdat, když s ním nemůže mluvit otevřeně a musí manipulovat, na to nebyla schopna říct vůbec nic, Douchová tedy. Ale nakonec byla nucena připustit že minimálně imponující to není.  

V rámci duševního zdraví existuje řada pravidel, jako je třeba fakt, že duševně zdravý člověk, by měl údajně umět čelit sám sobě a tomu, kdo je. Měl by se na sebe umět podívat. Ale kolik narcisticky orientovaných osobností tohle neumí a buďmě upřímní, nechuť podívat se, kde mě bota tlačí, je spíš dána mužům. Stejně jako ty spíše narcistické přístupy. Mužské ego je jen název pro nezralost, která se plošně akceptuje. Tedy akceptovala, kdysi se dokonce hovořilo o tom, že s muži nelze hovořit napřímo, jsou ve skutečnosti příliš křehcí a tento " otvřený přístup" je kastruje. Ale stavět svoji identitu na tom, že se o nich hovoří pochvalně  a šmytec, protože zbytek nezvládnou, asi není dobrý základ pro sebedůvěru.

No, časy se změnily. kdo se chce otužit, ten si musí na tvrdost zvyknout.

A upřímně, je to přežitek, v práci se taky lidi musí domluvit, tady se do toho ale mužům nechce, takže se žena musí přizpůsobit a být "moudrá". Anebo i nemusí, tyhle doby končí, pánové si to začínají hořce uvědomovat. Ty ženské!

Vy považujete to, když jedna bytost (je jedno či muž nebo žena) překvapí druhou za manipulování?

Já rozhodně ne. Já to považuji za skvělou věc jak vyjádřit "hodně mi na tobě záleží". U mnohých tím začne konverzace "když miluješ ty mě, já ti to chci oplatit, protože si tě cením".

Můj příspěvek byl o něčem jiném.  Dotýkal se mýtu " moudrých" žen.  

velmi pekne povedane

Budme radi, ze Adam nam sem prinasi muzsky pohled na vec!!
Je videt, ze pochopil, ze "Muzi jsou z Marsu a zeny z Venuse"
Vitej zpatky, Adame

Vis, ty mě neznáš, jsem dominantni a manzel také a prave proto, ze se snazim vydobit si sve místo, jsou hadky a nekdy velke, urcite nejsem to co ty pises (zena poslouchajici na slovo), virtualni svet neodmitam, ale nezajima me natolil, aby zabral 70% mého života, ja chci žít ne být nonstop online

A ja tam porad necitim, ze bys s manzelem chtela neco spolusdilet

Mášo a ty bys chtěla?  

Lenoch, viruální, kontrolující, zárlivý, Adam chce, aby ho překvapovala, manžela teda,  manžel kecá asi do jediného ventilu, co ona má, na macha si hraje on, drží zkrátka, ona si připadá jako předmět potřeb.

To by se mi nelíbilo.  

No nejdřív by si měla uvědomit, jestli jí to stojí za to, zůstat s manželem. pokud ano, tak na chvíli odsunout vztek a přemýšlet, co by mohla udělat aby se cítila lépe.  

Měla by začít u sebe, sportu kolik chce, šminek, laku na nehty  a rtěnky co libo, pokud je ten typ, nebo je li jiný, tak jiná potěšení, prostě se starat o své potřby.  

Ať gaučový lídr zareaguje. Pak se ukáže co dál, třeba zareaguje dobře. ale pokud by ještě pitoměji utahoval smyčku, a si by se to dlouho vydržet nedalo.  

Ale jo, to ja chapu… spis mi jde prave o to, zda pani vubec chce spolusdilet…

Možná finance … to je to, oč tu možná běží.

To je to, na co musí přijít, jestli jí to za to ještě stojí. Ale pokud bude naštvaná, tak se ji do spolusdílení samozřejmě chtít nebude. To nikomu. Pokud mě někdo sejří, tak chci prožívat, že s ním nejsem.

Být lídrem ale neznamená být dominantní. Stejně jako je rozdíl mezi být šéfem a být lídrem.  

To, že Tebe nezajímá virtuální svět o to přece nejde, to je jasné z toho co jsi psala. Pokud ale nezjistíš proč zajímá Tvého muže a nenabídneš mu nic lepšího, nepohneš se z místa.  

On má v této situaci bohužel navrh. Pokud se rozejdete, pro něj nebude zas takový problém najít si mladší milenku.  

Proč by mu měla nabízet něco lepšího? Línej je už tak dost.

Něco lepšího by měla nabízet sobě. A jestli ji on hodlá ovládat, pak získat spíš více nezávislosti.

Vycházím z toho, že ona chce zachránit rozpadající se vztah. Někdo s tím začít musí.  

Kdyby s tím přisel její manžel a ptal se zde, tak tohle přesné poradím jemu.  

Ale přišla sem s tím ona, tak radím jí. Já zde nerozlišuji muže a ženy, to přenechávám jiným.

Prostě jeden z nich s tím začít musí, je jedno kdo. V tomhle vztahu se oba chovají nezrale.  

Její nezralost mi asi unikla. Lituju.

Když tak čtu Adamovo rady, tak ke vsem povinnostem ještě neustále překvapovat manžela, no tak to by den musel mít 30 hodin a já zásobník s náhradní energii na zádech

Pamatuju si, jak jsem asi před rokem manžela překvapila já.  

V Globusu jsem objevila kašírovanou masku čarodějnice, šedivá pleť se zelenymi skvrnami, prasečí zuby, ohromny nos  a vlasy z koudele.  

Když muž vylezl ze sprchy, natáhla jsem si ten krám na obličej, ulehla naznak do poslele a přikryla se až po bradu. Svítily jen lampičky na nočních stolcích.

Muž se vklidu nasoukal do pyžama, vlezl do postele, furt u toho brebentil, pak se ke mně otočil, že mě políbí na dobrou noc, a pak vyskočil skoro do stropu a ječel u toho.

Už jsem se dlouho tak nenasmála. Překvapený skutečně byl.

To bude tím, že to co píšu nečteš pozorně.  

Pokud nevnímáš ani svého manžela, nedivím se, že ztrácí zájem. Pokud si myslíš, že se snažit nemusíš (tím neříkám, že on se snažit nemá - ale pro rady jsi pŕišla Ty, ne on), tak je jen otázkou času, kdy si najde milenku. Pokud od něj odejdeš, on se do roka vzpamatuje a začne nový život.  

Pro zralého podnikatele je opravdu snadné si najít dvacetiletou a hodnou milenku.  

PS: on to nejspíš neví, jinak by to již udělal. Ale on na to přijde, pokud bude před tu variantu postaven.

Manžela by asi nejvice překvapil milenec

Nebo milenka, proč se držet při zemi. Milenka by ho rozhodila asi víc. Případně několik milenek.

Na baby ja vubec nejsem, ale dekuji vsem co se tu vyjadrili, je jasne, ze nemohu popsat vse a obcas to z reakcí jde videt, ze mnoho veci, asi bylo pochopeno trochu jinak, ale vezmu si nejake rady k srdci, bourat manželství nechci, myslim, ze se manzel asi bojí, aby se u nej historie neopakovala, jsem trochu výraznější typ a on si všímá, ze muži se na me dívají a obcad mu to vadí, sveho cviceni se nikdy nevzdam a pecival se ze me take nestane, ale myslim, ze ho odlakam od toho mobilu, ono totiz nejsem jediná kdo si toho vsiml, ale bohuzel odnasim to ja a naše manželství, ale dekuji všem za nazory a rady. Je patek se milujte a mnozte a užívejte, ahoooj

Adame ty tve postrehy jdou trochu mimo realitu, ano prachaty zralý podnikatel nikdy nemá problém najit si 20 letou milenku, treba i několik, ale určitě  s nim bude pouze z lásky . Navíc píšeš, o mem manzelovi a mě jak co dělám spatne vůči nemu a co bude delat on, ja jsem si nevsimla, ze by jsi s nami bydlel, když to u nás vše tak dobre vis. Ale mel by jsi asi dorazit, protože jedna věc, kterou o manzelovi vubec nevis je to, ze teleci leta ma uz davno zasebou a pokud by uz měl milenku, tak na holcicky neni. Nasel by si 30 a vyse. Tve nazory jsou opravdu zvlastni, jsem aktivnejsi a mladsi nez manzel, akcnejsi a ja jsem ta, ktera dokaze zvladnout mnoho veci najednou, manzel je povolanim byvaly IT, tak to je zrejme ten duvod proc k tomu inklinuje. Urcite ne proto, ze bych byla nudna, seredna, tlusta ropucha. Vidis to moc jednostranně a neustale tu poukazujes na to, ze ja delam neco nebo nic, ale opravdu vubec nevis, nevidis, netusis. A uprimne, pokud by nekdo mel milence, budu to ja

A zamyslela ses nekdy, proc si jeho byvala zena nasla milence? Myslim, ze odpoved je na snade.

Taky bych si v tomto případě asi někoho našla. Akorát, že potom, co  bych odešla.  Ale je fakt, že by to tady možná nějak upravit šlo, mají děti, děti jsou malé, manžel je žárlivý a nejistý, kontrolující, snadné to nebude. Ale nějak by to jít mohlo.

Jeho tazatelka nezmění, o sebe by se měla postarat.

No, jenze s predchozi manzelkou mel taky dve deti.

Vycházíš z předsudků, což jsou špatné předpoklady.  

1. Pokud jseš tak dobrá a aktivní, umíś si poradit a najít milence, tak proč se vlastně ptáš zde?

Aha, protože ženy nehledají radu, jen pochopení a chtějí se vykecat.

Ok, tak to máme první důvod, proč Ti to ve vztahu nefunguje a proč manžel ztrácí zájem. A Tobě to pořád nedochází.

pojďme dál…

2. Ty jsi se zde přišla ptát, ne Tvůj manžel. Tak proč bych měl říkat co má dělat Tvůj manžel, když tu není? Nějaký logický důod by pro to byl? Ne nebyl. Nebudu tu vypisovat co on dělá špatně, protože on tu není! Tečka. Pokud mé pohledy na věc chápeš jako že mám něco proti Tobě, nebo ženám, pak jsi vztahovačná. Jen popisuji co já jako muž vnímám. Nelíbí se Ti? Nemáš zájem se nad tím zamyslet? No tak dělej co děláš doteď (snažíš se změnit manžela, zapomínáš na sebe) a žij v tom co žiješ doteď.  

3. Nechytej mě za slovíčka. To přece Tvůj problém nevyřeší. Pokud se mu nelíbí 20ky, tak si najde starší. To je přece jedno, uvedl jsem jen příklad, po kterém my muži většinou jdeme. Jen abys nakonec nebyla překvapena.

4. Dnes (26.03.2016) hraje na PC celé spektrum lidí. Již přes 20 let to není doménou pouze IT lidí. Ve společnosti je ve skutečnosti méné než 1% ajťáků a to jsou v tom započteny i sekretářky z IT firem. Viz statistický úřad.

Takže tahle Tvá domněnka důvodem vaších problémů být nemůže.  

Ale jak jsem psal výše. Zdá se, že Ty nehledáš řešení. Možná jen to, které chceš slyšet - že se má změnit manžel. Ano, má se změnit. Ale je jasně vidět, že on má menší zájem než Ty a on není ten, kdo si přišel pro rady. Takže to vidím tak, že tahle iluze nebude fungovat, proto jsem Ti ji ani jako radu nenabízel.

Jeho zena je typ, který nema zajem o deti, ani o domacnost, ani ospolecny cas, jeji nynější manzel ji doma vari a uklizi, takže myslim, ze tady odpoved urcite neni. Nejsem typ co uprednostnuje sve zaliby a az potom jsou deti atd.  

Bylo by fajtn, kdybys využívala tlačítka "Odpovědět" u příspěvku, na který reaguješ. Lépe by se sledovalo na koho reaguješ.

Ono to nejde reagovat na prispevek, kdyz nejsem přihlášena, alespon tedy vcera me to nepustilo a Adame asi uz uzavri tve komenty, protoze opravdu nepotrebuji cist komentare typu, ze jsem nezrala, chtela bych vedet, kdo pod tim tvym nickem opravdu sedi, kolik ma zkušeností se zenami, detmi, manzelstvim a rodinou, zatim na me pusobis jako bezdetny chlap, ktery neví co obnáší být na mateřské, podnikat u toho a jeste se starat o dum a celou rodinu. Kdyby mi bylo 20 a byla jsem bezdetna, vse co tu pises, bych zvladala levou zadní  a proc si manzel neprisel o radu sem?  No protoze si mysli, ze kdyz pak ke me prijde udela tutu nunu, koupi mi drahy dárek a vse je ok, resi veci po svem.  

Silvie, to nemá cenu Prostě to ignoruj a nerozčiluj se. Zde nemá význam kontrovat.

Mně se naopak líbíš, asi budeš taková pozitivní, snaživá, dobrá máma, která by chtěla, aby bylo manželství v poho. Jste si ale možná v něčem moc podobní (ta dominance, pokud se nemýlím), zároveň on je přehnaně žárlivý a asi nemá zájem o to, o co máš ty.  

Kéž by se podařilo to spravit, ale asi natolik lišíte, že se nikdy zcela neshodnete v ničem.  

Děkuji , ano jsme oba dominantni , ja se jako uplne nerozciluji, ale clovek, ktery travi mnoho casu na podobnych webech a odpovida ve dne v noci, snazi se poukazovat co kdo dela spatne v mem pripade, jsem nezrala, bez jiskry a napadu a proste nechci si pripustit, ze me manzel uz nechce, tak takovy clovek to v soukromi asi take nema ok, kdyz tu stiha odpovidat a "radit"  houfne na x dotazu a problemu. Navic problem je ten, ze jak manzel travi hodne casu u pc, pripada mi mene a mene pritazlivy, radeji bych ho videla ve fitku nebo u sportu, no ale Adam to vidi jinak, sedi tu stale s nami

No jo, to víš, podnikatelé jsou asi nějaká zvláštní extra elita, která měří úspěch penězi, kterými si může zařídit třeba tu milenku, spíš, než by se potili ve fitku …

Chápu, že je ti nepříjemné to číst, někdy je to fakt hodně mimo, ale patří to ke zdejšímu koloritu … Jen je třeba si na to zvyknout a postupně to přestat řešit

 svatá pravda

Rypoušku, uvědomuješ si, jak nám to ten Adam tady zase oživil?  

Mně tyhle disputace - pokud tedy nejsou myšleny z mé strany vážně- poměrně dodávají energii. Já v práci nějak nemůžu moc říct, co si myslím, tady ano. To je úleva.  

Ano, oživil a pořádně. Stačí jeden názor a jeho rozbor a je z toho diskuze na půl dne.

Mě to zatím ještě pořád trochu moc rozčiluje, ale ne tolik, jako zprvu. Vydržela jsem den na něj nereagovat. To je fakt úspěch!

Osobně mě to spíš naučí mít větší sebekontrolu .  Ale energie bude další level!

Silvie, ber to tak, že QAdama je pouze jeden muž, který reaguje a ještě navíc po svém… ono kdyby jich zareagovalo více, hned by to vypadalo a bylo jinak, a bylo by to pestřejší, tak jako jsou pestřejší názory od žen, neboť jich reaguje více 

No spise by se měl věnovat sve pritelkyni, pokud nějakou ma a ne vysedavat tady a tlacit za kazdou cenu svuj nazor, nebo vazne dopadne jako muj manzel, naroste mu břicho a zivot mu utece pred monitorem

Adam má své velké plusy, ale co naplat, porozumění ženám mezi ně nepatří. Když chce člověk trochu adroše, může se s ním pustit do polemiky, ale jak píše Rypoušek, brát vše s rezervou. je to jn debata.  

Takhle Hříbeček, kdyby napsal, to je gentleman.  

A pan Sova to je všech gentlemanů  vyslanec.  

No, to bude očividně tím, že jsem si to celé špatně vyložil. Ženských názorů je zde tolik, že je ani samy ženy všechny nečtou, takže jsem si myslel, že když má paní problém s chlapem, pomoh by pohled chlapa, protože ty pohledy se očividně různí.  

Ale Vy mě znáte Plamínku a víte, že ja tyhle chyby dělám pořád …

Ale jo. Dobrý je to. Ať  to žije.

Nechci vkladat neci slova, ale treba Adam mel na mysli slovem nezralost to, ze kdyby tazatelka muze motivovala, dokazala sebou nadchnou, prekvapit, upoutat, ze by se ji radeji venoval, nez pocitaci.

Jinak ja to beru tak, ze kdyz zena nedokaze udelat "teply domov, vrely domov, neco jako ten rodinny krb", ze proste muz se neprida, kdyz neni k cemu.

Ale vždyť doma kmitá, evidentně zvládá roli paní domácí obstojně. Proboha, vždyť je to máma od společných dětí, ne jeho máma.

Ahoj, doma je navareno, uklizeno o deti postarano, jeste mam bokem podnikani, mame sve dny kdy se stridame ja je travim vetsinou sportem, manzel spise klidnejsimi aktivitami, vikendy jsme spolu. Opravdu nevim co vice bych mela stihat, manzel ma problem kdyz chci jit nekam vecer s kamaradkami nebo si zacvicit o den vice nez je dohodnuto, vsude by nejradeji chodil se mnou a vim, ze mi hlida fcb a mobil. Myslim, ze vetsi teplo domova vytvorit nedokazu, musela bych se vzdat toho zbytku volna co pro sebe mam a opravdu fungovat pouze doma a to neni zivot

To je marný taktaku. Dle toho co zde dámy pořád píšou je vidět, že nejsou schopny vidět, co se jim snažíme říct. Pořád dokolečka si budou tvrdit ty své překoucené tvrzení bez toho, aby si přečetli pořádně, co jim člověk píše.  

Je to jejich věc. Komu není rady, tomu není pomoci. Asi jsou ve svých stavech spokojené.  

Adame, nejak netusim, co vlastne ty zeny po muzich chteji.

Kdyz je malo dominantni, je podpantoflac, kdyz je hodny, je vlastne tulpas a kdyz se pokousi o romantiku, tak uz je temer teply) … pisu obrazne, ne k tematu, tady jablka s hruskami.

Ale jsem rad, ze jsi opet v diskuzi, rad ctu Tve odpovedi. je to oziveni od toho vecneho, dej muze do pytle a vytahnes zase jen muze'…

Některé ženy chtějí být dokonalé a pochopené jen z toho důvodu, že se narodily jako ženy. Chtějí, aby muž fungoval podle jejich představ a když ne, je na vině on.

Ovšem nejsou ochotny ani chvilku poslouchat.  

S takovými nemá cenu ztrácet čas. Je dostatek lepších žen.

Myslím, že nemá cenu ztrácet čas někým, kdo s takovým opovržením neustále dává na odiv své pravdy, které vydává za všeobecné pravdy.

A pak si ještě, chudák, stěžuje, že není pochopen, že to bylo přečteno s nepozorností. Jo a ještě ta nevnímavost, že …

Když ona je větší frajeřina, pokud někdo, kdo má co říct (ale je trochu někde jinde) přizpůsobí svůj projev tak, aby to bylo srozumitelné a pochopitelné co největšímu počtu lidí. Když do toho zapojí i ohleduplnost a pohled všemi myslitelnými úhly, pak je z něj dokonalý kandidát na obdiv, respekt a to nejdůležitější:  inspiraci 

K tomu se ani nepřibližujete. Ale sebevědomí a zatrpklost vám nechybí. Aspoň něco, lepší, než nic, že …

Dobra, tak rekneme kouzlo zeny. Zena neni od toho aby kmitala, prala, varila a strhala se. Proste zaujala muze sebou samou

Vy uz take nevite co si vymyslet, nejdrive to ma byt teplo rodinného krbu kam uklud, vareni a pohoda patri a pak si vymyslite vzhled, kdyz tedy tohle vse delam ach vy muzi, vkladat foto sem nebudu, ale privydelavala jsem si fotomodelingem, tak snad mi nejake to kouzlo zbylo i po dětech 

Dobra, vnitrni kouzlo zeny, charisma, to co zenu dela zenou a neni to o modelce, to urcite ne…

A teplo domova s tim souvisi a ne uklid, proste vrelost, vlidnost, omacka kolem …

Treba Adama neco jeste napadne

Ja myslim, ze je na čase, aby jsi to dal s Adou dohromady, skvele si budete rozumet, i to vnitrni charisma uz barvite vidim, jak z vas obou vyzaruje a te spousty omacky okolo, mnam. Ve vasem podani zena se nema chovat jako chlap, ale mela by mit svuj nazor, nesnasite bordelarky, ale nemela by uklizet kdyz musi energii venovat na zaujmuti, hlad mate porad, ale vareni vas nezajima, preferujete prirodni typ, ale na ulici se vzdy otocize za nejakou sexy vyraznou kockou, kdyz je zena sexy he na prvni pohled coura, kdyz neni, je nudna. Z toho mi jasne vyplyva, ze vy muzi absolutne nevite co chcete a meli by jste se zenit  pouze mezi sebou aby to klapalo

Nemá smysl abych zde vymýšlel něco dalšího.

Paní je dokonalá. Takovým lidem nemá smysl radit.  

 Myslím, že tohle bude ono kýžené kouzlo ženy!

Take to tam obcas vidam, vypadat takhle, tak toby mi neproslo, manzel ma rad stihle

Manžel má rád štíhlé, a sám ve volném čase kyne (promiň), tak to je dobrý, to bude za nějakou dobu charisma Ale hlavně, že Ty máš dle zdejších dvou mužských rádců být vřelá, vlídná, mít charisma ženy a Tvým nejdůležitějším úkolem, jakožto ženy, je manžela překvapovat, kdy muž je ten, který Tě začne po dlouhém čase následovat. Hm…

Ale pani vypada jako larva, treba usne a za tyden z ni bude krasny motýl 

Ahoj, všechny příspěvky co tady jsou asi nestihnu přečíst, ale asi ti moc nerozumím. On se tě ptá, jestli může hrát u počítače hry? Tak to neřeš, a chod si cvičit třeba aj 7x v týdnu. Proč by ses ho měla prosit o povolení? Jsi snad jeho mejetek? Ho přeci nezajímá, že ti vadí ty jeho hry u PC, u kterých se dí celé dny,   tak tebe taky nemusí zajímat, co vadí jemu. Stejně jako on, se můžeš taky rozhodovat sama za sebe.   Ty ho přeci neomezuješ v jeho hraní her, tak at neomezuje on tebe. Ty jsi mu vlastně dovolila, aby se tak k tobě choval, tím, že mu ukazuješ jak tě má jistou. Jde na tobě asi vidět, že bys od něho neodešla a že máš strach ze samoty. Ale věř mi, že být sama je mnohem lepší, než mít doma to co máš ty.   Pokud si tvůj manžel myslí, že o tebe nemůže přijít, tak ho překvap. Seber se a odejdi. Jinak nevěřím tomu, že by s ním něco jiného mohlo pohnout.    pokud to neuděláš, budeš mu dělat služku a poddanou do nekonečna.

Ahoj, ja uz mu rekla, ze podam zadost o rozvod cca pred 3/4 rokem a on rekl to si zkus, ja nikomu delat debila nebudu a uvidis, ze to odnes (26.03.2016) es. Nebojím se vubec byt sama, jen jsem chtela fungujiciho partnera

No, tak jen tedy nevim, jak to chces zachranovat, protoze jsi psala, ze chces… reseni by mne zajimalo.

Vzdyt pisu, ze jsem to navrhla pred 3/4 rokem, manzel je velmi zamozny, nevim jak by se mi mstil, ale vim, ze kdyz mu preskoci, jde skrze zdi. Nevim co delat

To je teda pěkně hnusné, že takhle vyhrožuje. Asi to fakt nebude mít úplně v pořádku v té své makovici.

Ale pokud to není totální psychouš, tak na takovýhle typy musí bejt člověk ras. Prostě dávat rázně najevo "já se z tebe nepo … ".  Zkouší, co člověk vydrží a jak s ním můžou zametat. Ale lekne se, když uvidí, že si nemůže dovolovat.  

To zase ne, neni to zadny magor, on to myslel tak, ze pry se znovu nezenil, aby se rozvadel.  

Ale i tak, sice to mohl říct v momentálním rozpoložení, ale nevyznívá to zrovna sluníčkově. A o další řádek píšeš, že když mu přeskočí, jde přes zdi a že nevíš, jak by se ti mstil. Nechci tě trápit rozpitváváním, třeba jsi to myslela jinak, ale mně to moc normální nepřijde.

Tak či tak, nejsi odpovědná za něj, ani jeho blaho. Je jen jeho věc, co by se svým životem udělal dál; tedy v případě rozvodu.  

On mi rekl, ze pokud od nej odejdu, zacne stridat zenske, ze by mu pak na nicem nezalezelo, ze mi znici podnikani a postara se, aby se mi nevedlo, ze pak prijdu. Pokud mi znici podnikani, neutahnu to s detmi

Tak to je fakt děs. Kdyby ses s ním jednou rozešla a rozvedla, tak je potřeba se nebát, postavit se mu, nedávat na odiv slabost.

No a on pak sve dalsi pritelkyni bude vykladat, jak ho prvni manzelka podvadela a ta druha ho opustila, protoze si nevazila toho vseho, co pro ni delal. chudacek.

Promin, je to blb.

A ty taky, pokud s nim zustavas i po tom vsem, co ti rekl. Zustavat s nekym jen ze strachu je uplna blbost a zbytecne.

Vzdyt ty s nim vlastne byt nechces (proto to v tvych prispevcich od zacatku necitim).

A pokud je takovy kapo a zničí ti podnikani… no a co jako? Tak se holt nekde nechas zamestnat. A deti uzivis. Nehlede na to, ze bude muset platit alimenty.

A kam se najednou podelo tve sebevedomi? Nehraj si na neco, co nejsi. Ale pracuj na sobe a sebevedomou se stan.

Asi to tu nechtěla zprvu vytahovat, přeci je to už o něčem jiným, než před tím zmiňované nedostatky a nedorozumění.

To tak bývá, že se takový nebezpečný projevy přehlíží a omlouvají … pak to může dopadnou blbě.

Taky bych vzala kramle za včas.

Tak ale to do toho schématu zapadá ne?  

Zárlivý, majetnický, kontrolující, užívající ženu jako předmět, bude se mstít, když ona vezme roha.

Děvče, odejdi.

Postav se na vlastní nohy, najdi si chlapa, co má záda a ramena jak třídveřovou skříň a dovol nějaké slepici, co na ni naparující se kohout udělá dojem, aby se chovala, jak zde místní pánové navrhují, že se má žena chovat. To jest jako loutka k potřebě. Vždyť jak vidíš, často ani o nic jiného nejde.

Bohužel, zapadá no … Ale přece by takovýmu exkluzivnímu zboží stálo za to neustále ho překvapovat, posluhovat … dělat milenku s podvazkama, aby ráno byla poslušnou puťkou, která nosí do postýlky čumáčkovi kakajíčko, aby měl dostatek sil na virtuální život. Pak navařit obídek, v mezidobí jí zkontroluje mobil a večer zase vymyslet nějakou sexy pozičku, aby nedošlo ke stereotypu a ten nebožák si snad nezacáloval nějakou milenku.

A samozřejmě cvičit, protože on může bejt kynutej knedlík, ale ona nesmí překročit parametry luxusní modelky …

No jo, kdyz tohle exlusivni zbozi bylo pred peti lety tak lakave pro mladou a nezkusenou holku… holt chlap z velkeho sveta, co dobre vydelava a jeste ho chudacka podvadela zena. to ja mlada holka nikdy delat nebudu, budu vzornou zenou i matkou… i pres jakekoli obtize… vzdyt mi za to stoji… sice nema rad sport, ale ja ano… ale to neva, ja ho zmenim. vzdyt mne miluje. navic spolu mame deti. to je casta pohadka s nedobrym koncem

No, takovy typy bohuzel znam… jde jen o to, jak moc "hrknutej" je…

A prave mne zajima to tve reseni. Pises, ze pred trictvrte rokem jsi resila a nevyresila nic. Vcera ses odhodlala, ze to manzelstvi zachranit chces. no ale jak tedy?

Proc vcera? Protoze jsem napsala vcera?  Jelikoz me trochu drzi v klestich, asi mi nezbyva nic jineho nez to zachranovat, ale pravda je ta, ze to on by se mel snazit, protoze ja ztracim zajem a jak jsem psala, neni mi nic hnusnejsiho nez kdyz po 3 hodinach vypne pc a chce sex a ja mam fungovat na zavolani, proste mi tam chybi to okolo. Proto jsem resila, jak ho od toho odtahnout

Rikam Ti, ze zena bud umi udelat tu "omacku okolo" nebo ne. jak chces po svalech muze, aby byly jemne? po drsnem dni, aby byl nezny? to je ukol zeny muze naucit, pokud to umi. to je kouzlo zeny, nic vic. a na uklid pri vyssim prijmu si muzete najit pani, treba.

Asi si precti vše, aby nepsal takove veci

Další úkol ženy, překvapovat a teď ještě něco toho člověka učit? To měla udělat maminka, taktaku.  Žena dospělého chlapa nic učit nebude. To on má umět.

Ale sni dál.

Jenomže maminka je žena. A tudíž ženy tohle nedělají. Často jako matky a pak často ani jako manželky.  

Tak asi nezbývá nic jeného, než že se to muž bude učit od muže.  

Pokud ale někdo s tímhle nezačně, nedivme se, že tolik vztahů ztroskotá. Každý ćeká jen na zázrak a na to, že vše za něj udélá někdo jiný.

Se v tom asi ztracim… a co by teda mel delat muz pro zenu?

nic

To přece řešíme v těch tématech, kde se ptají muži.  

A bývá tam toho řečeno nemálo.

Ja se ptam tady. hm?

Jinak, pokud si vy (některé) ženy myslíte, že muži vše vědí jaksi od přírody, pak to je omyl. My to všechno co očekáváte nevíme. Naše žena - máma, nám to zapomněla říct. Měla moc práce kolem baráku, kolem kariéry mdelky, kolem chození do fitka a co já vím kolem čeho všeho ještě.  

Ovšem já tuhle vaši neochotu často vidím jako konkurenční výhodu těch žen, které tohle mají v hlavách a srdcích nastaveno jinak - které to chapou jinak.  

Howgh.  

Asi te opet nechapu… Sem tady natvrdla jen ja?

Mášo, to už fakt nemá význam

Noo, ale ja bych se to fakt rada dozvedela . qadama mi pripomina jednoho meho kamarada… ma velmi podobne nazory na zeny a doted zadnou nema

Akorat, ze nam to tady Avatarek zablokuje a uz se nedozvim nic…

Takových po světě je! Nedivím se, že o ně žádná nezavadí. Kdo by chtěl namyšlenýho, chladnýho, nudnýho a pedantskýho brblala. Leda nějaká sucharka, nebo nějaká ta milenka, co by nepohrdla těmi podnikatelskými penízky.  

Jo, ta by asi zvládla i překvapovat!

Ale zda ti někdo odpoví, to nevím, já už v tom taky plavu

Rypousice, jen jsem chtel na Tvuj komentar napsat, kdyz tolik muzu, dle Tveho popisku po svete chodi, tak proc zeny se snazi byt vtipnejsi nez muz, pracovitejsi, chladnejsi?

Neni jednodussi si pritahnout do zivota protiklad a kdyz on je chladny, zena byt vrela, kdyz on je nudny, zena byt vtipna. muz je jen cernobila zalezitost v barevnem zivote zeny. rika Ti neco jin a jang? proste kazdy ma kousek neceho, co je mu prirozene, s cim se narodil a nemusi si konkurovat, jen najit tu vhodnou polovicku

Jasně, on je idiot, ona chytrá.

Není nad protiklady. Taktaku, ty jsi řízek.

Abych navazal na svou odpoved s Tvym rizkovym dovetkem, tak Ty jsi bramborovy salat?

Plaminku, ani netusim, proc vzniklo oznaceni cloveka jako idiot, ale asi diky netitulum.Skola dela divy, jeste ze predci v podobe rolniku, toto slovo neznali.

Wtf?  

Jiz je treba Avatarka

Ano, pravý opak samozřejmě  ano.

Ale i ti praví opakové musejí mít něco společného. Když se nedokáže povznést vůbec nad ničím, pak je mu vtipná žena k ničemu. Když se nedokáže aspoń na chvíli projevit vřele a emocionálně, proč by s ním zůstavala nějaká, která je taková pořád. (Platí to i pro ty další vlastnosti). Bylo by to ubíjející. Takovýhle typy působí až nebezpečně sociopaticky. Nedejbůh, když má někdo takový děti.  

Rypousice, samozrejme, maji spolecnou lasku k sobe. minimalni pro vztah je respekt a ucta. pak uz je to jen konkurrnce a tudiz disharmonie, ne harmonicky vztah

Laska, úcta, respekt …

Když mně se to zdá pořád málo! No jo, ono to chce i společné zájmy a takovou tu jiskru, pocit, že to klape.

Když jsou dva spojení, pak se snáz respektují odlišnosti.  

Plaminku, ted Ti nerozumim. co jsem psal o uceni? Pro zenu je prirozena pece, uz holcicky si rady hraji s panenkami, nevim, kde se pak v nich ta chut pokracovat dal ztrati. proste s radosti se starat o tu svou rodinu a muz s radosti nosit dom ten zvanec. samozrejme ze ne au tak doslovne. Navic, pokud pani ma syna, co ho nauci? ze muzi nerozumi, a jak on pochopi, jak vypada spokojena zena, matka, aby v tom mohl pokracovat u sve manzelky? je to zacarovany kruh, jak pise Adam

Ale houbeles, taktaku. To co píšeš, jsou společenské konstrukty.  

Pro ženu není péče nijak přirozená, má ji vštípenou od své matky. Pokud byla matka mizerná, nebo prostě nebyla, žena automaticky neinklinuje k opečovávání.  

Naopak, mívá problémy se společenskými tlaky, protože řada lidí od ní tyto pro ně pohodlné postoje očekává. A když se jich nedočká, mává jakože biologií.  

V oblasti sahelu a taky se myslím jedná o nějaké indonéské kmeny je situace občas opačná. Źeny bojují A loví, a muži sedí doma, zdobí se a klevetí a  taky se starají o potomky. Takže jde o společenské zvyklosti. Ani v živočišné říši se nestará vždy samička, ačkoliv u primátů to je běžné.  

V této společnosti to máme takto, ale nemá cenu si namlouvat, že jsme k tomu byli stvořeni. Jsme patriarchální společnost, takže muži mají často pocit, že mohou určovat, jak má pro ně vhodná žena vypadat. Jenže tohel ženy čím dál míň zajímá, naplňovat mužské potřeby, ženy by hlavně měly naplnit ty svoje.

Jak presne te drzi v klestich? asi nechapu

Tak pokud mi rekne, ze kdyz odejdu, postara se o to, aby me podnikani slo do kytek, jak uzivim deti? Z ceho zaplatim najem? Nemam rodiče, nemam kam jinam jit a on ma vsude známé, ridi v Brně jednu obrovskou firmu, kamkoliv jdu, hned vse vi?  Co mohu asi delat? Pockat, az deti vyrostou a dat to s nim do kupy. Ja se ho trochu bojim.  

Odpoved mas vyse

Ahoj, tak když si strašně myslí, že z něho děláš debila, tak dodrž to, co jsi mu řekla a tu žádnost o rozvod klidně podej, nebo od něho odejdi. Ty jsi mu to jen navrhla, ale to je mááááááálo, protože on ví, že to stejně neuděláš. Když odejdeš, tak přeci takhle z něho debila dělat nebudeš ne? Debila bys z něho dělala v případě, kdybys mu pořád říkala dokola že se rozvedeš, nebo odejdeš a stejně to neuděláš. Pokud ti bude něčím vyhrožovat, tak to nahlaš na policii, protože je to trestný čin vydírání. At si nemyslí, že je mistr světa.

Mimochodem, pokud ti řekne, že z něho debila dělat nikdo nebude, tak já bych mu řekla:   Já ho z tebe nedělám, ty jím jsi

Sivie 31, pokud je pravda co o sobe pises tak ver, ze o tebe jako zenu nema zajem.  

V tématu byl bohužel překročen maximální počet reakcí (aktuálně 131 ks) a téma tak může být zátěží pro server. Z toho důvodu bylo zamčeno a není možné psát nové reakce.

V případě zájmu prosím vytvořte nové téma.

Děkuji za pochopení.