Téma: Banální hádky řeší slovy "já s Tebou končím!" - máme dceru a mrzí mě to

Text uživatele: 

Ahoj,

sorry, já přečetla poctivě většinu, zbytek tak letem světem. Přesto mi to nevychází vůbec pozitivně. Vím, že to chceš udržet, ale hned mě napadlo "proboha, proč spolu ještě jsou? "

Za prvé - tvůj milý tě regulérně ponižuje. Navíc má v hlavě asi (? ) i jinou slečnu.

Za druhé - ty sama se zmítáš v problémech se sebou samou. Neber to jako výčitku, ale když se rozcházíte v tom, že by tě spíš podporoval - ale třeba to i dělá, jde o to, jakým tonem ty věci říká. Něco může myslet dobře, ale vyzní to blbě. Ale místo toho, aby ses ať sama či s nějako podporou zlepšila, asi jsi nepokročila. Takže jsi sama se sebou nespokojená, jeho to možná i otravuje, pak se ještě dohádáte a klid je fuč.

Rocházíte se v běžných věcech, haprují vám i vážnější věci. Do toho si na tebe evidentně dovoluje a ty ho zas něčím irituješ. Tohle podle mě může skončit leda hůř. Ne líp. Nemaluj si idylku do budoucna. Promiň.  

Myslím, že vaše cesty by se měli rozejít, pokud se nechcete navzájem upřímně nenávidět.

Text uživatele: 

Dekuji za nazor, ta slecna je uz minulosti, teda doufam, ze zadna jina neni… Kdyz jsme v pohode a bez hadek, je to fajn, smejem se, travime cas spolu a s malou, ale jakmile je nejaka hadka, je to mazec. Jednou mluvi tak a pak zas jinak, vazne se v nem nevyznam a nevim, co si o jeho slovech myslet…

Text uživatele: 

1) V této situaci, dokud nebude vyřešená, by nebylo dobré, abyste měli druhé mimčo, zůstala bys na obě děti sama.

2) Není dobré opakovaně tlačit muže (jakéhokoliv) ke slovnímu vyjádření se o tom, zda-li Tě miluje. Vyřčená slova nejsou zárukou, důležitější jsou činy, obou stran.

3) "Myslim si, ze se mnou je jen kvuli male." Ano, to si myslím dle Tvého psaní také.

4) "Strasne se bojim a on to vi, ze me opusti… " Není dobré, aby jsi muži (jakémukoliv) dávala činy i slovy najevo svoji úzkostlivou závislost na něm typu visím na Tobě jako klíště. Takhle si nikdy jeho lásku, úctu atd. , "nezajistíš" a nevynutiíš - to působí přesně opačně, jak sama od přítele pociťuješ.

5) "… a zkazime tim dceri detsvi… " Dceři už dětství kazíte hádkami, neumíte se bez nich rozumně domluvit a komunikovat spolu.  

6) "… nechci o nej prijit! … " Máš možnost s tím něco udělat = přestaň se hádat (pokud se Ti něco nelíbí, dá se to dát najevo jinak, komunikací bez neg. emocí a bez přítomnosti dcery) a začni se sebou něco dělat. Sama píšeš, že: "Hadky vznikaji kvuli kravinam a uznavam, ze z me strany." a že: "po porodu jsem zakomplexovana z kil co mi zustaly na vic a chybi mi pevna vule s tim neco delat."

7) "Rada bych znala pravdu, jak to ve skutecnosti vidi a citi, kdyz pokazde mluvi jinak." Ale on už se Ti jasně vyjádřil: "za posledni rok se nekolikrat zminil, ze pokud se nezmenim, tak me opusti! " a: "Kdyz jsem se ho zeptala, jestli me miluje, pry se to furt stupnuje dolu, diky memu chovani." A to, že pokaždé mluví jinak je jasné = podle atmosféry doma, která momentálně je = když jste v pohodě, je v pohodě i on a má plány do budoucna. Když je doma dusno, hádáte se, není v pohodě i on, a má chuť to ukončit.

8) "dnes mi rek, ze ja mam hovno, ze ja jsem taky hovno… " To jsou samozřejmě slova, která by padat z úst partnera neměla, a už vůbec ne před dcerou, pokud se hádáte i před ní, což asi ano = viz. situace s výletem. Evidentně mezi Vámi není žádná úcta = velká chyba. Tak, jak to celé popisuješ, už chybí jen, aby začaly přinejmenším lítat talíře… Měli byste se oba uklidnit a začít spolu rozumně, bez neg. emocí a přítomnosti dcery komunikovat. Dejte dcerku občas např. k prarodičům, a udělejte si čas jen pro sebe. Jste spolu už 9 let, od Vašich 22 let. Od takového věku může vztah vydržet jen tehdy, bude-li stát na pevných základech, o které se pečuje. Ten Váš na nich nestojí, bortí se. A jejich "oprava" či "rekonstrukce" nebyla před 3,5 lety úspěšná, borcení se nepodařilo "opravit", základy se bortí dál, nezmění-li se něco, základy se rozpadnou zcela, stavba nad nimi spadne = Váš vztah zkončí. Myslím si, že tu krizi před těmi 3,5 lety jste vyřešili pouze tak, že jste si pořídili mimčo, ale na sobě jste nezapracovali. To, co Vám na sobě vzájemně vadilo a pro co jste se rozešli, jste nezměnili, jenže jen mimčo vztah nezachrání, proto Ti výše píšu, abyste si v této situaci druhé mimčo nepořizovali.

9) Začni pracovat sama na sobě = fyzicky i psychicky. Změň jídelníček, najdi si nějakou pohybovou aktivitu - zacvičit si můžeš denně jak doma, tak i mimo domov - rychlá chůze, běh, kolo atd. + jistě máte v okolí možnost nějakého cvičení např. maminek - pátrej ve svém okolí. Choď s malou ven, seznam se i s jinými maminkami, prospěje to Tobě (najdeš si nové kamarádky) i dceři, která potřebuje kontakt s jinými dětmi, za rok půjde do školky. Hledej zpúsoby, jak se naučit se mít se ráda, být více samostatná a sebevědomá, sebeovládat se atd. O tom všem existuje spousta informací, rad, poraden, knih atd. - hledej, čti a v klidu přemýšlej. Když budeš i Ty sama chtít, půjde to, můžeš se změnit. Ale, ta změna je důležitá hlavně pro Tebe, pro Tvůj život, aby jsi se cítila Ty dobře - pak se bude cítit s Tebou dobře i Tvé okolí a každý si k Tobě dovolí jen tolik, kolik mu Ty sama dovolíš. Bránit se hádkami je špatná cesta, bránit se změnou sama sebe, je dobrá cesta, si myslím. Ono nejde jen o tenhle partnerský vztah, ten si myslím napořád nevydrží, ale i o partnerské vztahy budoucí a vztahy s lidmi vůbec, a také jsi máma - když nebudeš v pohodě Ty, nebude v pohodě ani dcerka. K pohodě a jistotě v životě Ti nemohou stačit pouze slova o tom, jestli Tě někdo miluje, to musí být vzájemně cítit… buch buch, buch buch, buch buch… chápeš?  

 

Text uživatele: 

Ahoj. Měla bys zapracovat na své sebeúctě. Jsi zoufalá, že chceš mít za každou cenu chlapa - i přes to, že tě tak uráží. Tvůj partner tak nebude ani dobrým příkladem pro vaši dceru a ona si potom bude myslet, že je to normální. Pokazíš jí tak budoucnost a v dospělosti si  bude vyhledávat partnery, kteří jí budou ponižovat, jako tebe. Dostane se jí to do podvědomí a budou jí přitahovat takové typy. Pokud ti partner řekne - jinak se s tebou rozejdu, tak mu klidně odpověz - tak rozejdi. Aspon tak uvidíš, jestli o tebe ještě aspon trochu stojí. Pokud ne, tak bude pro tebe i vaši dceru lepší, když se rozejdete. Ty si myslíš, že v tom jiná žena není, ale do jeho hlavy nevidíš. Vzhledem k tomu, že se k tobě takto chová jen pár měsíců si myslím, že ano. On ti to ale nikdy nepřizná.

Text uživatele: 

Ještě dodatek, důvod, proč si myslím že si dělá choutky na jinou ženu je ten, že se snaží na tobě posledních pár měsíců  vyhledávat chyby, a hledá si důvod k rozchodu. Celou dobu mu tvé chyby nevadily, a najednou mu to vadí? Už to by ti mělo být divné!!!!   Jestli nechce s tebou být, tak at jde. bude to pro tebe i pro tvou dceru lepší, vybrečíš si to, ale pak ti bude lépe, protože budeš v klidu.

Text uživatele: 

"Celou dobu mu tvé chyby nevadily, a najednou mu to vadí? "

To si nemyslím. Krizi měli již před 3,5 lety, ta nevznikla ze dne na den, a jasně jí přítel říká, že: "za posledni rok se nekolikrat zminil, ze pokud se nezmenim, tak me opusti! "

Navíc tazatelka sama připouští i chyby na své straně, takže i tazatelka má co zlepšovat, jinak jí nebude dobře nikdy, ani jí samotné se sebou. Týká-li se tohoto vztahu, chyba je na obou stranách.  

Text uživatele: 

Chtít po někom at se změní, je nemožné. Nikdo není dokonalý a on už vůbec ne…   Kdyby jí měl rád, tak jí bere takovou, jaká je. Navíc, jí ještě k tomu ponižuje. Je jasné, že má choutky na jinou ženskou.

Text uživatele: 

Daro, ty dokážeš prostě vždycky překvapit

Tady je opravdu vidět, že paní má problémy i se sebou. On jí hnusně ponižuje, ale provokují se něčím - snad i jen pouhým bytím - navzájem.

Já bych to radši zrušila, aby to opravdu nedopadlo hůř. I tak se všichni zbytečně vyčerpávají. Jedna z mnoha dusných, nepříjemných domácností, kde nikdo neví, jak z toho ven. Jen pozor, aby se všichni nezadusili!

Takovýhle nevyzrálý rodiče, co spolu nedokážou žít, si dcera nezaslouží. Aspoň kvůli ní by měli jít od sebe a i přesto o ni řádně pečovat.

Text uživatele: 

Nikdo tě nemá právo jakkoli ponižovat, a nebo dokonce bít. I když je  k tomu vyprovokován. Kdyby mu na ní záleželo, byl by opatrnější.

Text uživatele: 

Se vším souhlas, jen ta poslední věta je až příliš černobílá - jde o to, že spolu někdy mluví naprosto normálně a asi se mají rádi, ale časem a různyma problémama se dostali od sebe, až jsou na sebe alergičtí.

Právě pro to, aby svoje slovní snižování "nepovýšil" na jinej level by si měli říct radši pápá. Ta fekální nadávka je docela varovná, řekla bych. A obecně kvůli klidu a bezstresovosti. Takovej život je fakt na houby, z toho se musí zavčas ven.

Text uživatele: 

To je diskriminace.

Pokud někdo provokuje, tak provokovaný nemá právo se bránit?

Samotné provokování je jen jiná forma ponižování. Pokud někdo provokuje, má být po zásluze potrestán a ne že ne. I obět provokace má jen jedny nervy a jedno zdraví.  

Text uživatele: Provokování je jen jiná forma ponižování… ???? Jděte…

Text uživatele: 

Jistě, ano, to znám. Ženy mohou vše, muži ne…

Pak ať se nediví, že končí jak končí… protože "komu není rady, tomu není pomoci" zde platí ať se proti tomu protestuje nebo ne.

 

Je to stejné jak hájit komunismus. Ano, je příjemné vykořistit bohaté a zvednout jim daně a pak vše rozdat těm, kteří peníze vytvoři neumí. Mnoho států a národů si nedá říct a ničí své podnikatele.  

Ovšem pak se diví, že všechny tyto státy krachují, jako třeba Řecko, Venezuela, …

A protestovat se protestuje a nic nepomáhá… protože jim nedochází, že protesty ty peníze nevymyslí a ti co to vymýšleli a říkali už jsou dávno pryč…

Text uživatele: ??????? A tak to jo. Sice je to vyokozismus, ale proč se namáhat.

Text uživatele: 

 

Strasne se bojim a on to vi, ze me opusti a zkazime tim dceri detsvi, nechci o nej prijit! I pres jeho nalady mi na nem furt zalezi!

 

 * Dceři jste to už dávno zkazili. Teď jen pokračujete.

 * Strach z opuštění je oprávněný. Být na jeho místě já, už dávno bych takový vztah ukončil.

 * Brát si dítě jako rukojmí a říkat, že pro dítě chci rodinu považuji za nic neřešící alibismus. V první řadě se žena musí k muži chovat jako k partnerovi až pak jako k otci dítěte. (To samé musí muž dělat k ženě, ale muž se neptá, proto ze svého popisu vynechám to, co by měl dělat muž.)

 * Napsala si to jasně - záleží Ti více na vlastních obavách než na příteli.

 

A teď podrobněji a bez omáček k věci:

 

Bohužel Tvůj strach je oprávněný. Každý muž má oči a vidí kolem sebe mnoho hezkých žen, které o sebe dbají (a to bez ohledu na věk, postavení nebo náročnost práce).

Pokud vidíme hezkou ženu, vzrušuju nás to. Pokud vidí škaredou, nevzrušuje nás to.

Stejné to přece máte i Vy ženy.

 

Dbát o sebe možná není zábavnější než si povídat s kámoškami u dortíku a kafíčka, ale zato nejde o nic složitého. Doslova to považuji za snadné. Dokazuje to minimálně polovina žen, které o sebe dbají. Pokud to dokáže jedna polovina žen, nevidím důvod, proč by to nedokázaly všechny ženy.

Proto ženu, která o sebe nedbá považuji za línou. Ženu, která je tlustá a sama prohlašuje, že se ji to nelíbí, za línou a nemoudrou.

(Pozor! Situace je jiná u vysmátých baculek, které to baví! Tyto dvě skupiny prosím nezaměňovat! )

 

To, jak žena vypadá bylo, je a vždy budě pro vztah nesmírně významné. My muži máme oči. Chceme se koukat. A chceme se koukat na hezké věci.

Proč taky ne, když jsou všude kolem.

 

 

Rada bych znala pravdu, jak to ve skutecnosti vidi a citi, kdyz pokazde mluvi jinak.

 

Všechno co říká je pravda, on nemluví nic jinak. To není o náladovosti jeho. On je pouze frustrovaný z vašeho vztahu a evidentně doma chybí sex a chuť na sex, přičemž venku je vidět plno krásných žen, které kvůli společenským pravidlům mít „nemůže“.

 

Moje rada: Tvůj muž si Tě vážit nemůže.

Ale lze to napravit. V první řadě si přestaň libovat v tom, že Tě opustí a přestaň se litovat z toho jak vypadáš.

Místo mluvení o tom s tím začni něco dělat. Je to snadné a nejméně polovina žen to zvládá.

 

Kdyz se zeptam, proc je se mnou, neodpovi.

 

Co by taky říkal víc než už řekl?

Většina nefunkčních vztahů zůstává v agonii jen kvůli strachu z toho co řekne okolí.

Jen proto s Tebou zůstává. Důvod proč zůstává je, že žijeme ve společnosti kde není snadné se rozejít spíše kvůli okolí. Mnoho lidí se bojí a je pohodlných – nakonec to i sama o sobě uvádíš.

 

Hadky vznikaji kvuli kravinam a uznavam, ze z me strany

 

Toto je ještě důležitější než tělo.

My muži chceme doma pohodu, protože v práci makáme a máme tam stres. Do práce jezdíme vydělat peníze pro rodinu a zábavu se ženou. Doma hledáme proto relax a zábavu.

 

Místo toho dostáváme další často velice zbytečnou práci, kterou není nutné dělat, ale vy ženy si ji vymýšlíte. A místo zábavy se nám často snažíte napěchovat život povinnostmi, které opět nejsou důležité, jen zbytečně vymyšlené.

 

 

Je prací ženy, se nad tímto zamyslet a postarat se o to. Ono totiž my po ženě nechceme práci na víc, ale opačně. My chceme, abyste zbytečné věci nevymýšlely pro sebe ani pro nás.

Místo toho věnujte více času sexu, relaxaci a zábavě – všichni členové rodiny budou pak spokojenější.

 

 

Pokud se naučíš to co jsem popsal, naučíš se to, co je důležité pro rodinu – pohoda. Je to nejdůležitější co můžeš svému partnerovi a dětem dát.  

Když jim to dáš, začne je to s Tebou bavit. A pak přijde pohoda a následovat bude přirozená úcta a sebeúcta.

Text uživatele: 

A co když žena taky tvrdě pracuje?  

Text uživatele: 

Va každé diskuzi zdůrazňuji jednu věc: "To samé musí muž dělat k ženě, ale muž se neptá, proto ze svého popisu vynechám to, co by měl dělat muž. "

Text uživatele: 

Proč myslíš, že po ní chce až po tolika letech, aby se najednou tak změnila? Tobě to není divné? Celé ty roky co spolu jsou, si na nic  nestěžoval, a najednou mu všechno vadí? Najednou mu vadí její povaha, její vzhled, a nakonec po ní chce, aby byla dokonalá, což je nemožné u nikoho. Mu podle mě ty hádky vyhovují, protože tak je dobrý jaký koli důvod k rozchodu, a to se mu bude perfektně hodit - říct, že jsme se stejně hádali, stejně nám to neklapalo, vadí mi tvá výbušná povaha, vzhled, prostě najednou všechno. Podle mě dřív nebo později k tomu rozchodu dojde, on už to má podle mě aj v plánu protože jí už tím vyhrožuje. U rozchodu ti bude jmenovat všechny tvé nedostatky a při tom si už bude užívat s jinou ženskou. On už se na ten rozchod podle mě připravuje.

Text uživatele: 

Nejde o "náhlou změnu" ani "najednou".

 

Ten problém je u nich roky. Je to tam napsáno, když se tazatelka zmiňuje o krizi z před 3,5 roku. Ta krize nezvnikla náhle ani najednou a dnes se to neopakuje jen tak pro nic za nic.  

 

Dále tazatelka píše, že kila nabrala po porodu a dcerce je přes 2 roky + 9 měsíců těhotěnství taky nutno přičíst.

 

A v neposlední řadě bych jště přičetl to, že tazatelka nepopisuje situaci objektivně.

Text uživatele: 

Podle mně je to docela jednoduché. On si tě neváží. A jak si tě má vážit, když si ty sama sebe nevážíš?

Přestaň řešit jeho, řeš sebe.

Nevím, co ti zvedne sebevědomí, podle mně ho lze mít i s nadváhou a je otázka, jestli ty bys nějaké měla, kdybys nadváhu neměla. Ale to je tvůj problém číslo jedna - zjistit, proč máš se sebeúctou problém a jak to zěmnit k lepšímu.

Přičemž součást zdravého sebevědomí je i to, že člověk je raději sám, než by byl s někým "nevhodným". Toto vědomí dává protějšku určité mantinely, protože se vědomě nebo podvědomě chová tak, aby se tím "nevhodným" nestal. Jenže z tvých slov vyplývá, že si necháš líbit v podstatě cokoliv, jen abys nebyla sama. Bráníš se hádkami, což ale neřeší vůbec nic, a protějšku to dává spíš důvod v tomto nežít, než důsvody ke snaze si toto uchrániít.

Zkus se nějak dát doromady. I když se ti nechce hulbnout, můžeš si zkusit udělat něco s vasy, zevnějškem, abys se sebou byla spokojenější. A vzled není vše, nevím, jak jsi na tom s prací, se vzděláním - prostě zamysli se, nad jednotlivými oblastmi svého života (krom partnerství), co by se s nimi dalo udělat, abys se sebou byla spokojenější, měla na sebe být za co pyšná.

Text uživatele: 

To je pravda, protože kdybys řešila sebe, tak už by ses sním rozešla dávno ty. Já si myslím, že vztahy vůbec nejsem o vzhledu, ale o tom, jaký člověk je. Podívej na Evu Farnou, ta si s tlouškou vůbec nedělá hlavu a jejímu příteli to točividně neadí, protože jí má rád takovou, jaká je. Ten tvůj má podle mě ted oči pro jinou, tak si hledá na tobě chyby.

Text uživatele: 

Je alibismus myslet si, že na vzhledu nezáleží.  

Vy ženy nehodnotíte muže podle toho jak vypadají? Tomu jednoduše nevěŕím.  

 

Nicméně, i kdybyste byly ochotné chodit se škarodhlídy, tak vězte, že nám mužům příroda do vínku nadělila velice silné vnímání vzhledu ženy. Je to důležitá věc a pokud nefunguje, vzniká problém.  

 

Je to fakt, před kterým nelze zavírat oči.  

 

Farna - Taky je důležité chápat, že některým mužům se líbí baculky. Oni si baculky hledají. Pokud si ale muž najde ženu štíhlou, tak si ji hledá proto, že se mu štíhlé líbí. Pokud se promění v baculku, tak jde o zásadní změnu, se kterou se my muži nedokážeme vyrovnat. Nemůže za to naše hlava, ani srdce. Tak nás udělala příroda (anebo Bůh).

 

Text uživatele: 

Vzhled negarantuje kvalitní vztah, to by filmové krásky a modelky měly ta nejpříkladnější manželství.

A pouhé zachování váhové kategorie není vždy záruka dlouhodobé sexuální přitažlivosti. Znám chlapy, co mají doma bidlo - a předpokládám, že když si ho brali, tak se jim to líbilo - a odskakují si za prdelatými prsaticemi - asi proto, že potřebují změnu.  

Znám chlapy, co si nevšimnou, když má ženská nový účes - tam se o silném vnímání vzhledu ženy taky tedy mluvit nedá. Zato to, jestli je teplá večeře, to vnímají intenzivně. Když ženská ráda vaří a nevadí jí, že by si její chlap nevšiml i kdyby přišla s kravincem na hlavě, žádný problém nevzniká.

Na vzhledu záleží jen do určité míry, protože ten nevydrží nikomu a navíc po Xletech už se okouká kde co - kdyby záleželo jen na tom, jak vypadáme, tak si to všechny můžem jít dřív nebo později mrsknout. Naštěstí s mnoha z nás zůstane chlap i když změníme konfekční velikost, některé části těla změni vzhled a polohu a přibude někde nějaká vráska a pod. Protože asi k tomu má jiný důvod než jen ten vzhled.

Každého příroda (nebo Bůh) neudělala tak povrchního (naštěstí).

 

Otázka je, jestli anitram její partner ty kila předhazuje proto, že mu až tak vadí, nebo proto, že ví, že jí tím raní a ranit jí chce. Je otázka, jestli si z ní sem tam jen nedělá legraci a ona není urážlivá jen kvůli svým mindrákům. (Mě osobně by ten můj tedy leda rozesmál, kdyby mě poslal na kole s tím, že on se poveze.)

A otázka je, nakolik jí tu nadváhu vůbec předhazuje, protože z toho, co čtu, mám dojem, že jí vyčítá hlavně její chování, ne její kila. Jenže která ženská bude veselá a příjemná, když je sama se sebou nespokojená, podceňuje se nebo nenávidí? On leckdo rád přivře oko nad velkou prdelí (a pomůže si fantazií) když má doma veselou a příjemnou babu. Jenže když má doma nešťastnou vztahovačnou hádavou zamindrákovanou baculi, tak za co má být rád? Sice je možné, že on sám je takový "poklad", že z veselé milé sebevědomé krasavice tu nešťastnou michellinku sám vyrobill, při těch kecech, co jsou tu citovány, by mě to nepřekvapilo - ale to těžko říct, když známe jen jednu stranu mince a nevíme, jaký kalibr zase používá ona na něj…

Text uživatele: 

Já jsem nikde neřekl, źe záleží jen na vzhledu.  

 

Myslím že jsem docela dost toho napsal do bodu "Hadky vznikaji kvuli kravinam a uznavam, ze z me strany".

 

" když je sama se sebou nespokojená, podceňuje se nebo nenávidí? On leckdo rád přivře oko nad velkou prdelí (a pomůže si fantazií) když má doma veselou a příjemnou babu. Jenže když má doma nešťastnou vztahovačnou hádavou zamindrákovanou baculi, tak za co má být rád"

 

No tohle jsem tam myslím popsal taky. asi to nebylo vidět…

Text uživatele: 

PS. Ten názor, že nám mužům na vzhledu nezáleží je úsměvný a je u žen daleko rozšířený, i na zdejších diskuzích.  

 

Zeptám se proto na jednu věc, která je zase rozšířená mezi chodci a přijde mi to naprosto stejné.  

 

Mnoho chodců se neohlíží a na silnicích riskují. Když se jich zeptám proč to děláte, nevidíte, že vás to auto může zajet? Tak jen odvědí, že podle zákona má auto před přechodem zastavit.  

 

Otázkou je, Opravdu ten život chodce ochrání ten zákon, když nebude dbát rad a vkročí na silnici pod rozjeté auta?

 

Kolébat se tím, že vzhled není až tak důležitý mi přijde naprosto stejné.  

 

A celebrity bych do toho moc netahal. To se netýká jen celebrit. Každá exponovaná osoba má mnoho příležitostí setkávat se s lidmi a působit na ně u různých příležitostí. Čím více potkání, tím více šancí na novou "lepší" lásku.  

 

Ale věřit mi nemusíte. Jsem tu pouze 1 muž a mnoho žen má jistě větší pravdu.

Text uživatele: 

"Jsem tu pouze 1 muž a mnoho žen má jistě větší pravdu."

Jen technická poznámka, nikoliv poznámka k diskusi. Ty tady nejsi pouze 1 muž, těch je tu více, dost. a s přínosnějšími úhly pohledu, odpovědmi, radami, kteří se moc nezapojují, bohužel… Ty jsi pouze 1 muž, který většinou odpovídá, radí atd. , bohužel…

Text uživatele: Přesně tak!

Text uživatele: 

Dekuji vsem za nazory musim vsem dat za pravdu, bohuzel pravda boli az je mi z toho co jsem cetla zle. Ano, jsem zakomplexovana, urazliva a ne vzdy vitam pritele s usmevem. Tyto veci jsem od nej uz slysela. Musim se ho zastat, nerype do mych kil, od porodu neposloucha nic jineho nez jen to, jak jsem tlusta a nemam co na sebe. Jsem zarliva a bojim se, ze potka nejakou, za kterou me vymeni. Kez bych na sobe umela zapracovat, nevim jak na to, ted mame i blbe obdobi, ze mame tezce nemocnou tetu, tak nervy na pochodu a myslenky jinde. Musim ale zabojovat a zacit pracovat jak na sobe tak na nasem vztahu, nechci prijit o nej a treba si do konce zivota vycitat, ze jsem pro zachranu nic neudelala. Napadlo me zajit k odbornikovi, nebo precist nejakou knihu? Sama si poradit neumim a mam strach udelat neco cim to jeste zhorsim

Text uživatele: 

Tak to držím palce.

Chválím, že máš sebekritický přístup a neházíš vše jen na partnera - ale doufám, že to jen není další důvod k mindrákům a snižování sebe sama. Některé tvoje stavy a projevy jsou totiž po tom, co máš za sebou (partnerova bokovka a porod plus ta teta) dost pochopitelné a partner by tě měl podpořit a ne ještě víc srážet. Ale s tím nic neuděláš a opravdu si myslím, že pokud chceš od něj lepší přístup, tak si ho nevyhádáš. Získáš ho leda tím, že "zvedneš svoji cenu": Ale tu musíš zvednout nejprve sama před sebou.

Kniha je podle mně na prd, pokud se ti nepříčí si o tom dojít s někým kompetentním popovídat, určitě by to nebylo na škodu.

Text uživatele: Tak, zapracuj na sobě, na něm stejně nemůžeš.

Text uživatele: 

 

Nejprve bych začal dělat něco s tělem - s odborníkem na sport a stravu.

Dá se to hned zítra!

 

Ono to zní jako rada povrchně, ale opak je pravdou.

Zkus to. Uvidíš, že mám pravdu.

 

Knihu málokdo umí pochopit a odborník (na hlavu) je na dlouho.

 

A tetu bych do vztahu netahal. Je to jen výmluva. Každý člověk má néjakou nemocnou tetu.

 

 

Text uživatele: 

Což se týká tvého těla, tak záleží hlavně na tobě, jak se nejlépe cítíš. Já bych do toho celebrity klidně míchala. Existuje víc jak 100 chlapů, a stím 100 chutí. jsou chlapi, kteří mají rádi boubelky. Já jsem třeba štíhlá, moje sestra boubelka, švagrovi se to na ní líbí a na štíhlé holky má názor, že to není žádná baba - krev a mlíko   Já když mám partnera, tak dělám vše proto, abych se mu líbila, když mi na něm záleží. ale není to vše jen o vzhledu. Když mě kluci nechávali kvůli jiné, tak byla vždycky škretší, než ja!!!   A proto si myslím, že vztahy se vzhledem nemají nic společného.

Text uživatele: 

"A proto si myslím, že vztahy se vzhledem nemají nic společného. "

 

Páni … pak doporučuji udělat si na seznamce profil jako chlap a jít se zeptat holek jak to mají …

 

"Když mě kluci nechávali kvůli jiné, tak byla vždycky škretší, než ja!!!  "

 

A samozřejmě, chyba bude zase v mužích. Když nějakou ženu opuštíme tak je to proto, že je dokonalá, my na ní nemáme a proto jdeme za horší 

 

 

 

Ale jako vtip to pobavilo. To zase ano.

Text uživatele: 

Jaký vtip? ted ti nějak nerozumím

Text uživatele: 

Je to jednoduché. Já jako muž, sám za sebe, a za ty, ketré znám, tvrdím, že vzhled je pro trvalý vztah podstatný. Nás muže vzrušuje vizuálno. To co vidíme je pro nás primární sexuální budič.  

Anebo opačně - pokud se nám to co vidíme nelíbí, pak je to pro nás dokonalá antikoncepce.

 

A ty tvrdíš, že ne.

 

Tak mě to pobavilo. A myslel jsem si, že je to vtip. Evidentně jsem se spletl a asi bych se měl zamyslet nad tím, co by nás muže mělo vzrušovat a přitahovat.

 

 

Text uživatele: 

Spíš by ses měl zamyslet nad tím, co je pro tebe u trvalého vztahu podstatné - tedy nad svými prioritami ve vztahu. (a nedělej prosím ze sebe mluvčího celého mužského pokolení)

Vzhled hraje klíčovou roli při seznamování - to ano - ale pokud máš s někým vydržet v dobrém i ve zlém celá léta, tak to prioritně na tom, jestli se mi pořád dost líbí, stavět nejde.

I když vlastně jde. Pokud ti nevadí, že se za život několikrát rozvedeš…

Text uživatele: 

Statistiky rozvodovosti mluví vše o tom, jako to "v dobrém i zlém celá léta" funguje.

 

Pláč žen, že jejich muži odcházejí za mladšími něco si dokazovat také. Až na to, že ti muži neodchází proto, že si chtějí něco dokazovat. Jenže to vy nechcete uznat, protože ano, obvinit muže je snadnější než si jít zaběhat.

 

Vy ženy nevnímáte a neposloucháte. Je to evidentní i z toho, že mi opakovaně podsouváte něco, co jsem neřekl. Výše jsem zmínil a celkem jasně, a to i v jiných diskuzích, že vzhled není to nejdůležitější a ani netvrdím a nikde jsem netvrdil, že to jediné. Vy to je hrotíte, čímž jděte přesně proti tomu co jsem v bodě "Hadky vznikaji kvuli kravinam a uznavam, ze z me strany". .  

 

Já jsen říkám, že vzhled je podstatný natolik, že vypráví o schopnostech a srdci ženy. O ochotě ho milovat a být tu pro něj. A když žena upadá fyzicky, znamená to, źe upadla i mentálně a znamená to, že ztrácí o muźe zájem.  

 

Přece nebudu s někým, kdo se nesnaží o vztah jen proto, že někdo kdysi někomu řekl, že by to mělo být navždy. Ano, mělo by to být navždy, ale jak muž tak žena proto musí něco udělat. A rozhodně to "udělat" nekončí svatbou a dětmi.  

 

PS: Ovšem klidně se kolébejte tím, že ten muž vás musí poslouchat navždy. Vy skončíte jak ten chodec o kterém jsem psal a my muži si půjdeme za vašimi mladšími verzemi (vašimi dcerami). Pak se ale nedivte.  

Text uživatele: 

Já nejsem "vy ženy", ale jedna Kateřina.

Vnímám, ale jednak nejsem jasnovidec, a jednak si nedělám databázi vašich výroků v diskuzích na netu, a jednak prostě občas jen nesouhlasím. Což neznamená, že nevnímám. Mezi vnímat a souhlasit není přímá úměra, i když pro vás možná je nepochopitelné, že by někdo, kdo vás vnímá, nesouhlasit mohl.

 

S tím, že vzhled vypráví o schopnostech ženy a že fyzický úpadek souvisí s psychyckým, rozhodně souhlasím a s tím posledním odstavcem taky.

 

Jen zaujímám jiný úhel pohledu. A to ten že pokládám za naprostou hloupost pečovat o zevnějšek kvůli někomu druhému nebo kvůli udržení vztahu. To totiž mnohdy končí tím, že člověk není tím kým je, ale tím, kým si myslí, že ho někdo druhý chce mít. A to nepřináší štěstí, ale křeč. O zevnějšek by měl člověk pečovat kvůli sobě. Aby se sebou byl spokojený.

 

Proč muži odcházejí za mladšími, to nehodlám nijak generalizovat. Evidentně máte jiné zkušenosti než já.

Okolo mě je většina lidí rozvedených, to ano, ale neznám jediný pár, kde bych měla podezření, že jde hlavně o to, že ta bývalá přestala na sebe dbát. Já kolem sebe vidím, že muži sice s mladšími a dejme tomu tím pádem přitažlivějšími zahýbají, ale na to, aby kvůli tomuto opustili manželku, nebo dokonce rodinu, potřebují něco víc: odcizení, problémy v komunikaci, vyhořelost vztahu, ztrátu společných zájmů a cílů, vykrystalizování nějakých nežádoucích povahových rysů, ponorkovou nemoc a pod. - toho může být celá řada. Není-li v manželství nic takového, tak si jen bokem vrznou, ale drží se své "staré" dál zuby nehty - protože prostě mají závažnější důvod pro vztah než zevnějšek - o čemž by vám mohly ty mladé milenky, co sází na svůj vzhled a mládí, a pak spláčí nad výdělkem, barvitě vyprávět.

Že ta nová náhradnice je přitažlivá je logické - vždyť uznávám, že to hraje roli při seznamování a zkraje (!!! ) vztahu.

 

Po vašem posledním příspěvku, kterým jste pro mě svůj postoj trochu vyjasnil, mám ale pocit, že ale v podstatě tentokrát nakonec mluvíme o tom samém, jen opravdu z jiného úhlu pohledu. Jen já beru pro rozpad vztahu jako klíčové vztahové problémy a nějaký zevnějšek je pro mě toho až důsledkem - zatímco vy o něm píšete jako o klíčovém ukazateli těch případných jiných problémů. Ale jde o dvě strany téže mince.

 

O ledacčems by se dalo ještě spekulovat, třebas o pláči mužů, kteří se sem tam od těch mladých krasavic snaží vrátit k té staré šeredné škatuli - proč asi? ale už to nechám být, jsem v nevýhodě, že jsem žena, což se mi stále snažíte předhazovat a mluvit za muže obecně, což mě neba. Neodpustím si proto ještě poznámku, ža za všechny muže opravdu nemluvíte, dokonce jsem si dala práci a některé vaše výroky si zkusila ověřit a byly označeny za "hospodské". Čili i vy jste jen jeden Adam a ne "vy muži", což byste myslím měl mít napaměti víc vy než já.  

 

 

Text uživatele: 

"O ledacčems by se dalo ještě spekulovat, třebas o pláči mužů, kteří se sem tam od těch mladých krasavic snaží vrátit k té staré šeredné škatuli "

 

 

S takovým případem jsem se nestkal třeba já, jako muž.  

 

Text uživatele: 

Já si taky myslím, že vzhled není pro všechny muže všechno. Podívejte se na jednoho zpěváka z Beatles - John Lennon, měl škaterou babu a byl zní hotový, a ovlivnila rozpat  Beatles

Text uživatele: 

No, nemyslím si, že byla škaredá.  

Text uživatele: 

Navíc, když je to u Vás chlapů hlavně o vzhledu, tak proč ti, co mě nechali kvůli jiné, byla vždycky škaretší?   Mám taky jednu kamarádku, která je hotová miss, nádherná!! A chlapi jí taky často nechávali kvůli škaretší.

Text uživatele: Tak ono to není až tak černobílé. Znám řadu žen, které uvažují podobně, ale v opačném gardu, musím být krásná trofej a najdu si někoho, kdo si to může dovolit. Hodně lidí takto uvažuje, jsou to obvykle ti jednodušší, nebo více podléhající společenským primitivním mýtům o úspěchu, tedy tom viditelném, postavení a síle a jiných těchto atributech a berou to velice vážně. Mají taky v oblibě určité psychology a manželské poradce, např dr. Plzáka… . Je to do určité míry i primitivní americký sen, který redukuje životní úspěch jen na ten vnější a viditelný… . Muž je tady kohout, co se naparuje, předvádí a je nejlepší, a žena slepice, oba dva hodně hrabou a mají odpovídající rozhled a touhu po společenském úspěchu. Vzhledem k tomu, že ta nutnost a nezbytnost společenského úspěchu koření především v nějakých komplexech, nebo jen nedostatku hodnotové inteligence, nejvýš se nehrnou ti, co na to mají, ale ti, co co to nejvíc stojí. Netvrdím, že by normální muž nechtěl hezkou partnerku, ale měla by by se líbit jemu, a nebude ji opouštět, protože zestárne, ztloustně a zvadne, a že jsou důležitější věci atd. Chce to samozřejmě určitou úroveň zralosti, ale to časem přijde, ovšem někdo je ten typ kura tak nějak od narození. nejde sem už normálně psát, tenhle web je plný chyb!

Text uživatele: 

Plamínku, nevím, co máš přesně za problém, mně třeba fachá vše, jak má. Ale soudě podle jiného komentáře: "Mně nejde vůbec naskočit normální okno na odpověď, takže tu nemám smajlíky žádné. Pravděpodobně důsledek "opravy." ti to asi pořád nějak blbne. Zkus se obrátit na admina nebo někoho, kdo zde spravuje tu technickou stránku.

Text uživatele: 

"byla vždycky škaretší"

 

Jak si můžeš být tak jistá?

 

Ale i kdyby ano, to je jedno. Já neříkám, že je to hlavně o vzhledu. Já říkám, že ten vzhled podceňujete.

 

Žena nemusí být modelka nebo nejhezčí miss. O tom to přece není, jelikož krása je subjektivní.  

 

To co já říkám celou dobu je to, že musí o sebe dbát. Pokud se vzali když měla 55 kg, pak se nesmí divit, že muž nechce sex po 5 letech když naroste na 75 kg.  

 

Vzhled není o kráse ve tváři. Je to o celkovém půvabu ženy - žneskosti a toho dokážou dosáhnout i normální běžné holky.  

 

Už nevím jak jinak to říct.  

 

Vzhled a duchvno musí být v souladu. Já bych například nevydržel chodit se sice hezkou modelkou, ale s chováním krávy. Do postele ano. Na měsíc na dva, možná. Ale jako partnerku? Nikdy. To samozřejmě radši nemodelku se srdcem na správnem místě.  

 

Ovšem nedokázal bych chodit ani s tou nejmilejší boubelkou. Jednoduše proto, že by mě nevzrušila ani kdyby se rozkrájela.