Téma: Milenecký vztah - miluji ji a nechci o ni přijít, co bude dál?

 Promin, ale to se nechas takhle oblbnout? Zapojujes taky hlavu nebo to jde vsechno jen pres chamovody? Ona ma partnera a podvadi ho. Kdybys ji ziskal, za par let te podvede taky. Tobe nevadi, ze spi s vami obema? Jsi zaslepeny tim zakazanym sexem.  
Posun se v mysleni o par let dopredu. Myslim, ze ty jsi jenom prostredkem k uskutecneni jejiho snu, ktery ji soucasny partner nenabizi. Z jeji strany to urcite laska neni.    

Pryč od ní.

V lepším případě je to jen nespolehlivá pohádkářka s rozumem teenagerky - v horším případě prohnaná zlatokopka. Buď nic nezamýšlí a jen plácá o svých snech - nebo zamýšlí jak si z tvojí novostavby udělat svoji a z tebe sponzora.

Zkus se zamyslet, proč když tolik touží po svatbě a dětech, to po osmi letech vztahu nemá. A proč je s někým, kdo jí to nedá, a tedy proč tvrdne v neperspektivním vztahu, když chce přesný opak. A proč svůj neperspektivní vztah řeší tím, že se snaží balit jiné chlapy a je nevěrná - protože podle toho, co píšeš, vyjela jako první ona po tobě.  

Když si to sečteš, nevyjde ti z toho nic dobrého. To není žena, které bys mohl věřit.

A ty chceš společný život s někým, komu se nedá věřit?

Proč věříš, že nebude tobě dělat to, co dělá svému současnému partnerovi?

Pokud nesvedeš vystřílivět a podívat se na ni realisticky, dávej si alespoň pozor - používej antikoncepci a nespoléhej na to, že ji používá ona - a kdybys nedejbože dál pokračoval v plánování společného života, dobře si ohlídej majetek, abys jednou neskončil na ulici, zato s tučnými alimenty na dítě, u kterého bys ani neměl jistotu, že je tvoje.

Já vím, otcovství jde ověřit, ale ty jsi evidentně hoooooooooodně naivní a lze tě snadno oklamat.

Ďakujem za. radu teraz to už vidím v úplne inom svetle

Len mali dotaz nespomenul som to v tom článku jej terasi partner nechce dieťa a ani k tomu aby ju požiadal o ruku sa moc nemá ale ako vravíte nemá potom zmysel pre ňu zostávať v takom vzťahu a nieje žiadna záruka že keby som bol s ňou vo vzťahu a niečo sa jej znepaci že nebude utekať za iným ďakujem moc ste my pomohli

No já jen dodám, že ZÁRUKU, že ten koho si najdeš, ti neuteče za jiným, nemáš nikdy u nikoho.

Ani ta tvoje kolegyně nemá jistotu, že nedopadne jak ta tvoje ex, a že ti po čase zase nespadne mozek do gatí kvůli nějaké jiné.

Tady jde spíš o něco jiného - a to o to, jak ta holka řeší svoje piority a vztahové problémy.

Pokud chce rodinu a její partner ne a ona to řeší nevěrou - čili to vlastně neřeší nijak! - tak je to evidentně člověk, který se neumí ke svým prioritám a problémům postavit čelem. Když ve vztahu nebo rodičovství nastanou problémy, co se od ní dá čekat? Pravděpodobně ne férové jednání. Pokud bude používat ten model chování, který používá, tak bude akceptovat něco, co vlastně nechce a kompenzovat si to nějak tajně po straně i za cenu lži. Nemusí jít jen o nevěru, ale jak to asi dopadne, když se s takovou osobou neshodneš na majetkovém uspořádání, na výchově dětí - a pod. ?

Ty jsi vycházel z toho, že bys jí rád ve všem vyšel vstříc, ale v čem tedy vychází vstříc ona tobě, když k rozchodu s tím svým se nemá?  

Možná jí nakonec nejde o tebe, ale že si testuje svoje možnosti, aby byla vůči stávajícímu partnerovi silnější.

Na druhou stranu ale se podívej na sebe, jestli opravdu jsi pro ni nějaká perspektiva. Sice jsi ochoten bájit o společném životě, ale předchozí vztah sis na rozdíl od ní neudržel. Ten její si ji sice vzít nechce, ale asi v něm už má nějaké jistoty. Co má v tobě, krom sexu a slibů? Zásadový nejsi, klidně hraješ druhé housle, jsi manipulovatelný a je otázka, jak to bylo s tím tvým vztahem, když zdá se to vzalo nějaký rychlý konec a ani tě to netrápí. Což zase není zrovna dobrá vizitka pro tebe.

Čo sa týka môjho bývalého vzťahu neskončilo to preto ze bi to bolo kvôli milenke ale preto ze som nechcel prepísať polovicu domu na partnerku ale boli tam aj iné problémy žiarlivosť a to v takom rozsahu že jej vadil aj film

Možná kdyby neměla partnera, co v práci kouká po jiné, nebyla by tolik žárlivá. K žárlivosti měla důvod, jen neznala správný cíl. Ono to není jen o tom, jestli někde někoho brousíš. Člověk vycítí, že má nějakou konkurenci. Než jí tohle začneš vyčítat, měl by sis zamést před vlastním prahem a uvědomit si, čím jsi k tomu sám přispěl.  

Je zajímavé, že si opětovně vybíráš ženu, které jde o tvůj majetek.

A taky je zajímavé, že předchozí partnerku sis nevzal a teď by ses hrnul do svatby s nějakou, kterou si ten její taky vzít nechce.

Píšeš o splněném snu - docela by mě zajímalo, co to tedy je ten tvůj sen? Protože o rodinu ti nejde, to bys ji ve svých letech už měl. O vztah ti taky nejde, to by ses nespokojil s rolí milence.  

O co ti vůbec jde?

Možná když budeš mít v tomto jasno, přestaneš se zamilovávat do pochybných žen.

Mne ide o to niekoho mať pri sebe založiť si rodinu rodinu som už mohol mať ešte keď som mal 25 dieťa zomrelo pri pôrode dlho sme sa stoho spamätávali a nakoniec odomna snúbenica odišla že si chce ešte užívať nakoľko mala ešte len dvadsať rokov som to aj chápal ale po tom všetkom to bola dosť veľká rána rána asi toľko takže áno hrozne túžim po rodine a spoločnom a kľudnom živote toť vse

A proč tedy jsi nepožádal o ruku tu ex?

Požiadal boli sme zasnubeny dva roky stavali sme dom a potom sme sa chceli zobrať zobral som na seba hypotéku a všetko bolo v poriadku spolu sme sa tešili ako si zariadime noví domček ale prišiel prepis domu na vlastníka a tam nastal problém v tom ze som nechcel a dokonca ani nemohol prepísať polovičku domu na partnerku nakoľko som na hypotéke písaný iba ja

Takže dva roky jste spolu stavěli dům a pak se dozvěděla, že dům je jen tvůj. Sice by sis ji vzal, ale kdybyste se rozvedli, odejde s kufrem. A během toho jsi v práci zamilovaný do jiné. A špatná je ona.

A tvůj problém není rozpad vztahu se ženou, se kterou jsi postavil dům a kterou sis chtěl vzít, ale jestli o tebe dost stojí nějaká nevěrná kolegyně.

No, chlape - ty opravdu nejsi pro ženskou žádná výhra.  

A to tady ještě nebyla řeč o tom, že si v práci s koleginěmi laškuješ i přes to, že máš, nebo jsi měl snoubenku. Ono se říká, že všichni spolu flirtují ze srandy, ale teď sám můžeš vidět, že až taková sranda to není a už se kvůli takovému "nevinnému flirtování" rozpadlo hodně rodin. ,

Na základě "nevinného flirtu" je totiž pak jen otázka času, kdy se takové flirtování člověku vymne z ruky, jako se to stalo teď tobě…   kdybyste si s koleginkou neposílali navzájem signály, tak by se nestalo, že by ses tam někde zakoukal, život by šel určitě dál a s tvou bývalou partnerkou byste neměli žádné problémy.   

Já se tvé ex vůbec nedivím, že žárlila. Asi na tobě musela vidět, že jsi hodně na ženy. Z toho by byla si nervozni každá žena, protože u takového chlapa nikdy nemůže mít žádnou jistotu. Proto také měla problém s tím, že jsi na ní ten barák nechtěl přepsat.

Předpokládám, že jsi ten barák na ní nechtěl přepsat proto, protože jsi věděl, že jsi zakoukaný do kolegině z práce a kvůli tomu jsi přestal se stávající partnerkou vidět budoucnost.  

Pokud je tvá ex jen trochu inteligentní, tak už jen z toho, jak ti rozchod vyhovuje a nebojuješ o ní,   jí musí být jasné, proč jsi na ní nechtěl přepsat barák.  

Ty ale taky nejsi úplně férový chlap. Protože kdybys byl, tak by sis nic nezačal s ženou, která někoho má. Ten odstup, který jsi měl hned na začátku  sis měl ponechat a vyříkat si to sní. Jednoduše, jsi jí za normálních okolností měl říct, že pokud někoho má, tak do toho prostě nejdeš a tak bys aspon hned na začátku vidět, jak to s tebou myslí.  

Navíc si myslím, že ta holka je prase - spí s tebou aj se svým partnerem. Já se ti divím, že s ní lezeš vůbec do postele. Ty vidíš, jak ona tomu chlapovi lže a proto také nerozumím tomu, jak si můžeš myslet,   že k tobě bude zrovna upřímná???    Kdyby to s jejím současným partnerem bylo tak strašné, tak už sním dávno není, tomu věř.  

Mě se stašně líbí, jak lidé, kterým se kvůli někomu splaší hormony - v práci se to stává bohužel často, jsou schopní kvůli tomu převrátit svůj život vzhůru nohama  Já po pravdě zatím neznám nikoho, komu  se to ještě nevymstilo.   Vypadá to, že se hormony kvůli ní splašili jenom tobě, ale ty její hormony se nesplašili, kdkyž nebyla ochotná do teď kvůli tobě změnit svůj život, jako ty.  

Té holky, kterou jsi kvůli ní nechal je mi líto, ty ani nemáš představu, co jsi jí udělal a ona si to teď asi musí pěkně vytrpět. Ona si zaslouží teda lepšího chlapa, než takového, který letí za každou ženou, která se na něho v práci usměje…   ty nemáš vůbec disciplínu.   Ty jsi v podstatě stejný, jako ta zlatokopka, co sis teď našel. Také jsi tvé tehdejší přítelkyni lhal, když jsi se zlatokopkou někam šel.  

řekla bych, že jsi po kvalitativní stránce jako chlap nic moc a ty sám jsi nespolehlivý partner do života a teď sis našel jen to, co sis zašloužil.  

Bývalú partnerku som nenechal ja ale ona mňa preto ze som nechcel prepísať polovicu domu ňu a bola chorobné žiarliva ona ziarlila aj na film

A jak dlouho mas tu hypotéku ještě splácet? Jestli ještě dlouho a splacel by jsi ji v manželství, tak se není co divit, ze chtěla nějaké záruky. Ty by jsi svůj výdělek dával na splácení domu, který je jen tvůj a ona by svůj výdělek dávala na jídlo, drogerii a chod domácnosti. Pokud by do manželství přinesla také nějaké peníze, nemohla by je investovat do domu, protože v případě rozvodu by odešla s par igelitkami osobních věci a dost. Někde jsem tedy slyšela, ze by se mohla soudit o polovinu peněz, co se za manželství dali do hypotéky.

Tu hypotéku mam na 25 rokov splácam 350 euro a zárobok mam 1400 euro takže z peniazmi problém není hľadal som možnosť ako to napraviť komunikoval som z právnikom či sa to nejako nedá prepísať ale nedá sa nakoľko dom je v hypotéke

A zkusil jsi ji navrhnout, at si také vezme na sebe hypotéku třeba na nějaký malý investiční byt, bude jen její a může ho, stejně jako ty, splácet v manzelstvi?

Aby som to uviedol na pravú mieru v živote som nepodviedol partnerku stalo sa to len raz a len teraz mal som dlhodobé vzťahy v ktorých má partnerka aj podviedla vždy som si to snimy vyrozprával a pokiaľ to šlo po krátkom čase sme na všetko zabudli a všetko fungovalo ďalej áno chápem to co som spravil nieje správna vec a aj sa za to hanbím ale bolo to silnejšie ako ja

Je jasné, že o tvé expartnerce teď budeš mluvit jen v tom nejhorším světle. Každá mince má dvě strany a kdo ví, jaká by byla její verze. Ty jsi jí musel dát nějaký podmět k žárlivost, jinak by se nestalo, že by žárlila.  

Jak dlouho jste spolu byli? myslím tvou ex

To šlo řešit i levněji, třeba dobře nastavenou předmanželskou smlouvou, která by jí dávala nějaké záruky - a především vyjádřila, že manžel dům vnímá opravdu jako společný a nejen jako svůj vlastní majetek.

Ale tohle tazatel asi jako problém neviděl, a rozchod mu přišel vlastně hodně vhod.

Já se jí nedivím, že odešla a ani té druhé - byť si o ní nemyslím nic dobrého - se nedivím, že se nežene za tímhle "holubem na střeše" a raději se dál drží svého "vrabce v hrsti".

Mysliš to tak, že sice na katastru bude dum jeho, ale do predmanzelske smlouvy napíše, ze ho vnímá jako společný majetek a v případě rozvodu by ji půlku vyplatil?

Tam byl myslím ten hlavni problem, ze on ani nechtěl prepisovat, nejen ze to neslo. A pak by nechtěl ani takovou predmanzelskou smlouvu podepsat.

Ale stejně je to strašný, 2 roky žena pomáhá dum stavět a nemá z toho žádný podíl. Nejde jen o peníze, ale určité byla i pritelovi oporou a snášela těžkosti, které každá stavba přináší.

A co budoucna by musela snášet, ze část společných peněz bude odklonena na výlučný manželův majetek. Vlastně by si brala zadluženého může, kterému by pomáhala 25 let se splatkama. Na úkor třeba svych dovolených, kdy by mohli společně cestovat, ale kvůli splatkam by na to už neměli.

Mě spíš přijde strašný, že ona s ním je tolik let, počítá se svatbou, pomáhá mu stavět barák ve kterém předpokládá, že s ním jednou bude žít - a on je pak nejšťastnější když se jí zbaví a jediné, co ho trápí, je, že se mu do toho baráku nechce ihned nastěhovat nějaká úplně jiná.

Nezávidím jí to. (té ex)

pardon, to měla být reakce na kavenku 23.09.2018 19:09

TTo nie je to úžasná žena a kedykoľvek sa ná mna môže obrátiť nikdy som ju nemal za ru zlú a plne rešpektujem jej rozhodnutie a dúfam že bude v živote šťastná dokonca si sem tam napíšeme

Alebo zavoláme a pozatvarane sa

Ještě aby jsi ji mel za zlou, když ti roky pomáhala stavet tvuj dům! To ty jsi ji hodně zavázány a dlužný.

To není splěný sen, ale zlý sen = honem rychle od ní utíkej, neohlížej se a nezastavuj.

Má akorát medové řečičky, ale je to zlatokopka, bohužel.

Leo, pokud byla tvoje byvala partnerka extremne zarliva, tak je dobre, ze jste se rozesli. S takovym clovekem se neda zit.
S tim domem a hypotekou jste to meli asi spolecne resit hned na zacatku a ne az po par letech.
Ona o tom nevedela, na koho je hypoteka psana? Dalo se to resit i predmanzelskou smlouvou.
Jenze to uz neni ten problem, ptas se na soucasnou pritelkyni.
Pokud chces rodinu, tak si vyber ferovou manzelku a hlavne se k ni taky zachovej ferove ty.

Áno bola žiarliva ale nejako som si na to zvykol počas osmich rokov bolo to ťažké ale keďže som ju miloval tak som sa prispôsobil ale niekedy s tým bol problém napríklad v obchode poďakovanie nepripadalo do úvahy. Čo sa týka hypotéky vedela ze bude len na mňa dokonca to tak chcela nakoľko si kupovala nové auto na úver tak jediná možnosť ako dostať hypotéku a zafinancovat celú stavbu bolo zobrať všetko na seba

To je možné, ale pokud byste byli manželé, ona by te vlastně dotovala. Ona by také nesla ten omezeny přísun peněz a musela by se s tim nějak vypořádat. Navíc auto se splácí par let, ale hypotéka teměř cely pracovní život. Měli byste to velice nevyrovnané.

Takže ty jsi byl nevěrný s nevěrnou ženou se kterou plánuješ budoucnost a byl jsi taková držgrešle, že jsi nechtěl dát část domu své původní přítelkyni.

Ty jsi teda pěknej vejlupek, chamtivec, nevěrný, nečestný a ještě myslící jen tím, co máš dole. Popravdě by bylo pro všechny normální holky nejlepší, aby se ti vyhly obloukem.

Budeš se divit, až se spálíš, ono se ti to vymstí.

Ono se mu to už v podstatě mstí  

Ty budeš toho hochu tezce litovat!! Ty budeš z toho na nervy. Ta kolegine z práce se nikdy nerozejde se svým přítelem, když ještě navíc vidí, že ses ke své ex zachoval jako kreten, tak v tobě nemůže mít žádnou jistotu. Ty jsi úplně vypnul mozek a nechal ses unášet jen hormony. Jednou si řekneš: co jsem to jenom udělal!!  

Ja bych to shrnula asi takhle: Nikdy nesud druheho, kdyz jsi nechodil v jeho botach po jeho ceste.
8 let je dost dlouha doba na to, aby se dva lidi poznali a planovali spolecnou budoucnost.
Pokud to s tou hypotekou pritelkyne sama takhle chtela, je to v poradku. Pokud zarlila i na prodavacku v obchode, mel by jsi s ni peklo.
Samozrejme zname jenom tvoji verzi, ale z te musime vychazet. Navic ty se neptas na svoji byvalou, ale na tu soucasnou.  
S  tou to radeji ukonci, pokud se nechces dostat do problemu.
Spousta lidi dela spoustu chyb. Dulezite je, abychom se z nich poucili.
Mozna ti ty prispevky tady otevrou oci. Nekdy je dobre, se nad svym konanim zamyslet.
Preji ti hodne stesti!

No právě, pokud s ex byl 8 let, tak to s ní asi nebyla taková hrůza. Kdyby byla, tak by s ní tak dlouho nevydržel. Mu se splašili jen hormony, nic víc.  

Přítelkyně to zřejmě tak chtěla proto, ze si na krátkou dobu brala půjčku na auto a zřejmě by ji druhou pujcku-hypoteku neschvalili.   Ovšem i presto, dle zakladatele pomáhala několik roku stavět dum a tim se podílela na jeho dostavbe. To jsou fakta. Určité mela za to, ze bude mít na společně postaveném dome a posléze v manzelstvi na společně financováním!!! dome podíl. Auto už ma jisté splacené a teď už by mela na to jít i do hypotéky. Ovšem zakladatel ji její podíl přiznat nechtěl!!! To je jako nezaplatit řemeslníkům za práci. Takže to v žádném případě správně není.   (jsem kavenka, zapomněla jsem se přihlásit a teď by me to všechno napsané zmizelo. To pro Paní Colombovou, az bude psát, ze do jednoho tématu lze psát jen z jedné IP adresy. Neudělala jsem to schválně)

Pokud vim, tak se tady resi jeho soucasny stav, ne ten minuly. Taky bych to s hypotekou resila jinak, ale oni to resili takhle a nakonec se rozesli. Nemyslim si, ze jenom ta hypoteka byla duvodem jejich rozchodu. Je spousta paru, ktere v prvopocatecni zamilovanosti nepromysli, ze jejich vztah nemusi byt naporad anebo se muze zmenit. Pak dochazi k rozvodum, tahanicim, exekucim a mori slz a hazeni spiny jeden na druheho. Tohle neni jejich pripad, oni se dohodli a komunikuji spolu. Navic ona spolecnou hypoteku nechtela, a tudiz si to mela pojistit jinak. Vinu nesou, myslim, oba, ne jenom on.
Taky si myslim, ze neni potreba takove silne kritiky. On uz byl volny, kdyz navazal vztah s kolegyni. Navic vyjela ona po nem, tak bych chtela videt chlapa, ktery by se tomu branil, kdyz do ni byl navic drive zamilovany.
35lety chlap s vlastnim barakem zase neni takova vyhra, jak si nekdo mysli. Nikdy nema tu jistotu, ze si s  nim nejaka zacne z ciste lasky. Taky nemusi byt barak v miste, ktere se ji bude libit anebo barak nemusi byt podle jejich predstav. Ten barak muze byt tedy i velkou nevyhodou pro budouci vztah.   
Jsme lide a vsichni chybujeme. Je dobre, se ze svych chyb poucit a zamyslet se nad sebou, ujasnit si, co chceme a co  nechceme a hlavne se chovat k lidem tak, jak si prejeme, aby se oni chovali k nam.

ano chyba byla také na straně jeho expartnerky - je pravda, že si to měla také pojistit jinak, když mu pomáhala stavět dva roky barák. Ona nepočítala s tím, že půjde hned za jinou sukní, která se na něho v práci jenom usměje. Jenže když někoho přepadnou hormony, tak se zachová úplně jinak a začne dělat věci, které by za normálních okolnosti neudělal - což je jeho případ.  

Celých 8 let mu nevadilo, že byla jeho exparnerka žárlivá atd, zjistil to, až se zakoukal jinde, takže to s jeho bývalou nebylo tak špatné, když s ní vydržel tak dlouho. I kdyby byl vztah s jeho ex prefektní po všech stránkách, tak by se to stalo také. To se stane během pár let, nebo ve společném soužití v každém páru a pro každý vztah je to potom velká zkouška, kterou každý neobstojí - a on tu zkoušku neobstál.  

Vůbec to nemusel řešit tak razantně a mohl klidně počkat, až se ty hormony za pár měsíců uklidní. Pak by aspon zjistil, že by vlastně udělal hloupost.

To, že teď v podstatě odešel za jinou, to risknul, protože jistotu, že tenhle vztah výjde, nemá  a ani to nevypadá, že by mu to s ní vyšlo. Většinou takové vztahy, kde se přechází se vztahů do vztahů, nevycházejí. Opavdu se to stává málo kdy.  

Jeho ex měla určitě své mouchy, ale on je přímo hrůza. Na takového chlapa, který si tam v práci laškuje s kde kým, není spoleh, zvlášt, že se i s těmi jeho hormony splaší aj on.  

 Listicka On byl sice sám, ale on svým chváním tu jeho expartnerku k rozchodu donutil, aby nevypadal, že je ten špatný on, kdo se rozešel. Za normálních okolností by měl o ní zpátky bojovat, ale nebojuje, protože mu ten rozchod vyhovuje. Svých chováním dosáhnul toho, co chcel a to je to, že si může vrznout jinde.   Jeho ex uričtě doma někde brečí a čeká, kdy se jí ozve.  

Darecku, jeste jsem nikdy neslysela, ze by nekdo bojoval o navrat extremne zarliveho partnera!
To je jako zivot ve vezeni, neustale se musis kontrolovat, jestli ten druhy nebude nastvany. Malokdo takovy vztah psychicky ustoji.
Asi jsme cetly kazda jiny prispevek. Leo nelaskuje v praci kde s kym ale jen s jednou, ktera ho navic zacala svadet sama. Ukaz mi chlapa, ktery by tomu odolal.
Nas rozdilny pohled na svet je ten, ze ja v lidech hledam to dobre, zatimco ty jsi vzdy zamerena jenom proti chlapum a ze vseho je okamzite vinis. Jako by sis tady lecila vsechny krivdy, kterych se na tobe  muzi dopustili. Myslim si, ze takovy postoj neni spravny.
V pripade Lea se snazim byt objektivni a nehazet vsechnu vinu jenom na nej, i kdyz je evidentni, ze svuj podil viny taky ma.  Ale nikomu neprislusi ho tady za to kamenovat. On prisel pozadat o pomoc a ne o trest.

Pokud někdo "extrémně" žárlivého partnera žádá o ruku, pak asi tu "extrémní" žárlivost nevyhodnocuje jako zásadní překážku.

Oni se nerozešli kvůli její "extrémní" žárlivosti.

Rozešla se ona s ním (údajně). Asi ne proto, že by on byl Superman anebo proto, že by si řekla, že mu se svou žárlivostí přestane dělat ze života vězení.

Dara je možná zaměřená proti chlapům, ale popravdě nechápu tvůj postoj.

Leo má podíl viny - jaké? Vždyť žádnou nepřipouští.

Poučit se z chyb? Z jakých, když podle tebe ukončení vážné známosti je útěk z vězení a navíc to ani už nemá řešit.

Máme mu pomáhat - s čím jako? S jeho poměrem s vdanou kolegyní? S očerňováním jeho ex?  

Nechápu, jak by se mohl člověk poučit z chyb, když "minulý stav" nebude řešit.

On se podle mě tedy nijak nepoučil - nemá z čeho, žádnou chybu si nepřipouští, ty dělala jen ona (žárlila).

Alespoň pro mě tedy poměr s vdanou kolegyní, kterou se snaží balit na svůj barák (který mu pomáhala stavět ex), není oproti osmileté vážné známosti žádný pokrok.

Spíš úkrok do slepé uličky nebo přímo úpadek.

A není divu - s tímhle přístupem, kdy je pro něj osmiletá vážná známost odbytá sotva se za ex zabouchnou dveře - a hlavně že má volné ruce (a volný barák), aby mohl natajňačku brousit nějakou zadanou výtečnici.

Lištičko, mám tě ráda a vážím si tě - vím, že jsi hodná a že se snažíš na všem a na všech hledat pozitiva. Je to od tebe hezké, dokážu si představit, že mám mizerné pocity, svěřím se tady a zjistím, že není proč se bát - ty dáš svůj pozitivní názor a člověka neshodíš.

Za tvou diplomacii a snahu nikoho neranit tě obdivuji - já dřív taková taky byla, do jisté míry jsem stále, a to hlavně v reálném životě. Jsem prostě moc měkkosrdcá, ale popravdě jsem ráda, že i zde dokážu trochu povytáhnout drápky - žel, ono je to prostě někdy potřeba. Je to potřeba jednak, aby se člověk bránil, a druhak, aby někomu jinýmu, který se odchyluje od normálu, jasně naznačil, že jeho chování není ok. , a toto prostě medovými řečmi nesdělíš.

Samozřejmě - kdo já jsem, abych si hrála na nějakýho arbitra pravdy - ostatní mohou kontrovat, že jsem moc mladá, nebo moc duševně nemocná, nebo taková a maková… ale je tu jedno ale - jednak, každý má právo vyjádřit svůj názor, a to i ten negativní. A za druhé, zde je někdo, kdo se prostě normálně a morálně nechová a nezlob se na mě, někdo ho na to upozornit musí a jak vidíš, je nás takových víc. Chceš, aby se poučil z chyb, ale vidíš někde sebereflexi? Já teda ne. A my, kteří ho kritizujeme, chceme, aby se uvědomil a podle toho zařídil. Ale popravdě, mám pocit, že je to marné…

A pisatel psal "Čo sa týka môjho bývalého vzťahu neskončilo to preto ze bi to bolo kvôli milenke" já to chápu tak, že už měl milenku, když byl ještě zadaný a to je prostě amorální průser a on to musí vědět - stejně, jako že spát s vdanou je stejná kravina, bez perspektivy a ještě nemorální.

Vím, že se snažíš muže chápat, což pro nás ženy může být neobvyklé, ale hned, jak jsi ho začala obhajovat, vzpomněla jsem si na Kávenčino, že není potřeba za každou cenu pochlebovat mužům.  

A toto je přesně ten případ - proč bychom měli pochlebovat nevěrníkovi s nevěrnou milenkou, který je ještě držgrešle. To je nelogický, nedává to smysl.

Nemyslím to ve zlým, ani nemohu mluvit za ostatní "kritiky" ale chtěla jsem ti to trochu osvětlit alespoň ze svého úhlu : )  

PS: nikdo nechce pisatele soudit, ani tebe, ale v tomto případě to po "dobrém" nefungovalo - pisatel žádnou sebereflexi nepředvedl, no tak musel nastoupit jiný a přímější kalibr. Ale zdá se, že se radši stáhnul, což je srabácké. Ale třeba se ještě ozve.

Já jsem krásnej případ, že to má smysl - když nefungovalo ťuťuňuňu, tak se přešlo na silnější kalibr, což mě sice nejprv naprdlo, ale zpětně jsem za to ráda - prostě jsem potřebovala brutálně otevřít oči a po dobrém to holt už nešlo. Teď už to vím a jsem za to vděčná, mám prostě další životní lekci za sebou. Ač je to "jen" virtuální svět, přesto se zde dá vyřešit spousta věcí z reálného života a když člověk chybuje tady a uvědomí si to, může předejít chybám v tom reálníém. Podobně by to dle mě měl mít i autor.

Dále mi připadá hrozně nevyzrálý, nechce se mii věřit, že mu je už 35.

Rypousice, diky za tvuj prispevek. Ja jsem proste mirumilovny clovek a nemam rada, kdyz se na nekoho hned utoci. Myslim si, ze tady by se melo diskutovat, a ne nekoho odsuzovat. Leo se ptal na soucasnou pritelkyni - na tu jsme mu vsechny napsaly svuj nazor, a vsechny jsme se shodly.
Co se tyce jeho byvaleho vztahu, nemuzeme nikoho soudit, kdyz mame jen minimum informaci. Tak trochu nechapu jeho pritelkyni, ze nechtela napsat hypoteku na oba (a on je za to teď odsuzovan). Ona si koupila nove auto ale nevime, jestli se podilela i na splaceni hypoteky na dum. Mozna, ze Leo je drzgresle, mozna, ze ne! Nevim, neznam ho, a tudiz ho ani neodsuzuji. Vsechno jsou to jenom nase domnenky. Kazdopadne chybu udelali oba dva. Zase se potvrzuje, ze  delat si ve vztahu nejake financni zavazky je pekne riziko.
Muj postoj chapat nemusite, ale mam pravo ho vyslovit.
Ja proste chci, aby se lidem darilo dobre a nemam potrebu nekoho odsuzovat, kritizovat, pomlouvat - tedy pokud nikdo neublizuje mne. Mam silne vyvinuty smysl pro spravedlnost, a v tom to mozna je.
Pripada mi paradoxni, ze me nekdo soudi za me mirne nazory!!
Jeden muj kolega v praci mi rekl, ze se do tohohle draveho sveta ani nehodim. Mozna ma pravdu. Ale kvuli tomu ja se menit nebudu. To bych pak nebyla ja 
Tak me bud ctete, nebo nectete!

Jeho přítelkyni jsi tu svedla odsoudit a zkritizovat jako někoho, s kým se v podstatě nedá žít naprosto hravě.

Spíš než silně vyvinutý smysl pro spravedlnost a mírumilovnost je to ochranitelský komplex. Spravedlnost je nestranná a to ty jsi málokdy. Mírumilovnost konflikty urovnává, ty jsi je tu spíš vyvolala.

Čili bych s tou sebechválou přibrzdila.

Katerino, predne: ja se nechvalim! Jen pisi, jaka si myslim, ze jsem. Ale to ty asi vis lip, protoze mas kazdeho hned precteneho.
O pritelkyni jsem napsala jen to, co vime od Lea - je ze extremne zarliva. Osobne si myslim, ze s takovym clovekem se zit neda! Nebo ty snad znas nekoho, kdo dokaze byt v takovem vztahu stastny?
Pokud tu vyvolavam konflikty, budu muset asi odejit, stejne tak jako odesla uz spousta jinych.
Pripada mi smesne, se s nekym hadat kvuli cizim problemum. Bohuzel, v posledni dobe skoro vsechny prispevky konci prave hadkami a napadanim, vzajemnym osocovanim.  Je to upadek tohoto webu, pokud clovek nemuze vyjadrit svuj odlisny postoj.
Tvoje reakce me trochu zarazi.  Ja naopak ocenuji tvoje prispevky a vazim si jich, ale nikdy by me nenapadlo te kvuli jinemu nazoru hned odsuzovat.
No nic. Asi mame jinak houby starosti, tak se tady radeji z nudy rozneseme na kopytech!
A to kvuli problemum cizich lidi!    
Skoda, ze si lide jeden druheho v dnes (24.09.2018) ni dobe nedokazi vazit.
A ja o sobe budu dnes (24.09.2018) premyslet, jak je mozne, ze zde vyvolavam konflikty, kdyz v beznem zivote mi to jeste nikdy nikdo nerekl. Ba prave to bylo vzdycky naopak!

Listicko nikam neodchazej.

Co bych viděla jako tvoje minus je to, ze velice veris všemu co muži nápisi zlého o svých bývalých partnerkach a beres to jako i bernou minci a opakujes to po nich. A v tom ma Kateřina pravdu, ze ty holky vlastně rychle odsuzujes a v tom fakt nic mírumilovného není. Třeba já pak mám zase tendenci se zastat jich a to ty nazývás, ze jsme tu jako vosy a jsi urazena, ze se poustime do tebe

Třeba tady opakujes po zakladateli, ze je extrémně žárlivá. Kdyby taková opravdu byla, nevydržel by s ni 8 let. Takže keca. A take je zajímavé, ze mu to nevadilo, když mu roky pomáhala ten dum stavět.  

To je jako když chlapi nakecavaji milenkam, ze se svou ženou nespí a jak je hrozná, že se s ni nedá vyjít. A svete div se, čekají s ni další dítě. Ale já za to nemohu, ona tak skemrala a brecela a prosila o sexik, ze i když jsem nechtěl, mám dobre srdce, přemohl jsem se a s velkým sebezaporem jsem ji vyhověl. A ty bys mu napsala něco ve smyslu mas pravdu, děláš dobře, ze mas milenku, chápu te, s takovou zlou semetrikou se opravdu nedá vyjít. A kdybychom my upozornily na to, ze mu to neverime a ze jeho těhotná manželka určité nebude tak zla, napises,  ze se my-vosy opět sletavame a utocime.

Kavenko, vosy jeste nejsou tak hrozne, horsi jsou srsani!!!!

Ne. Ty jen píšeš, jaká si myslíš, že jsi.  

Líp to nevím, líp to ví jen pánbůh, já jen sleduji (a mohu se mýlit) , že tu (tzn. na webu, ne jen v tomto tématu) reaguješ podle určitých stereotypů (které tu - i onde - má každý, určitě i já - Dara má např. tu antipatii vůči chlapům) .

Tvůj stereotyp spočívá v tom, že pokud se na něčí hlavu snese příliš kritiky, běžíš ho chránit, a to v rozporu s jakoukoliv objektivitou (tedy i spravedlností) a klidně i za cenu vyvolání konfliktu, který ovšem za konflikt začneš považovat, až když je konfrontační vůči tobě, do té doby je to pro tebe diskuze, v níž ráda upozorňuješ toho, s kým nesouhlasíš, že ten, s kým souhlasíš, má právo na svůj názor. Jako by ho neměli oba.

Je to upadek tohoto webu, pokud clovek nemuze vyjadrit svuj odlisny postoj.

Vždyť může - nikdo ti nebrání. Ale mohu ho tedy snad vyjádřit i já.

Mě přijde v pořádku, že máš na Leovu situaci jiný názor než ostatní, nemusíme být všichni ve všem zajedno. Jen pokud se zároveň vymezíš proti názoru druhých (i třeba mezi řádky) , musíš počítat s tím, že nestáhnou ocas mezi nohy a nebudou mlčet - protože arbitr spravedlnosti konečně zvěstoval pravdu - ale že tu spravedlnost vidí jinak. A není to hádka, jen výměna názorů. A úpadek webu by byl teprve, kdyby k němu nedocházelo.

A neosočuji tě - jen mi přijde krajně nespravedlivé naráz lidem vyčítat, že někoho soudí na základě mála informací a zároveň tak spláchnout Leovu ex na základě jednoho tvrzení od něj - který se jí chtěl zbavit, aby měl prostor pro novou favoritku.

A myslím si, že tu mohu vyjádřit názor - a proto tak činím.

PS: můj příspěvek byl reakcí na tvé tvrzení, že "píšeš, jaká jsi" - než jsi to přepsala. Přepsala jsi ho skoro celý, což mi přijde trochu jako podpásovka. Buď si za tím, co píšeš stůj, nebo to nepiš.

Prepsala cely? Dodala jsem tam dve slova a jednu vetu.
Ano, jsem ochranitelsky typ. Asi bych mela byt spis pes a ne liska!!

Nejmíň odstavec. Už to neporovnám - ale není o v této diskuzi poprvé.

A k tomu připsanému odstavci: ano, na internetu a v reálu se lidi zpravidla chovají jinak a proto také vyvolávají jiné reakce.  

Co se týče psů: o to právě jde, že jejich snaha chránit jednoho je leckdy pro druhého útokem.

Co se týče ochrany: ano, je sice chvályhodná, jen se neztotožňuji s tvou potřebou chválit lidi před kritikou. Mně v životě pomohla nejvíc.

Aneb jak zpívá Radůza:

Než vystoupím ze všech svých těl
pochopím, že nepřítel
ať už chtěl, a nebo nechtěl
nejlepší byl učitel

Teď se jdu podívat, co kde jsi zase přepsala…

Oprava: … bránit lidi před kritikou…

A podle čeho si vybírás koho budeš ochraňovat? Patologické lháře typu moje žena mi nerozumí, je to furie a proto musím mít milenku nebo ty podvadene manželky?

Mile damy, dekuji vam za rozbor me osobnosti! Kdyz to tady tak ctu, rikam si, ze bych te Listicce snad ani ruku nepodala. Musi to byt hrozna osoba!!!
Presto vas ujistuji, ze ziji v klidu a pohode, vychazim s lidmi. Pred tremi lety jsem dokonce zachranila jednu osobu pred sebevrazdou. Myslim si, ze kdybych mela jine vlastnosti a jiny pristup, asi by se mi to nepodarilo.
Tak si hezky diskutujte a kritizujte. Ja si i nadale budu sve ovecky branit.
Vzdyt kdyz nejde o zivot, jde o … . (Jan Werich)

Já když to tak čtu, říkám si, že je z podivem, že Listicka není další z Avengers…