Téma: Jde o případ milostného trojúhelníku, který mne naprosto vyčerpává a bere veškerou energii i radost.

Já myslím, že jste rozhodnutý. Teda rozhoduje za vás zamilovanost. Manželčina snaha asi ničemu nepomohla, s milenkou chcete být i tak.  

Ta zamilovanost je trochu problém, protože to čistě teoreticky po opadnutí růžových brýlí může být jinak, oboustranně. Na druhou stranu, udržovat pararelní vztah několik dalších měsíců či let by bylo asi neúnosné pro všechny.

Spíš si myslím, že vás asi hryže svědomí a nemáte odvahu to manželce na plno říct. Navíc tu není ta jistota, že toho nebudete nakonec litovat.

Na to asi není moc co poradit, rozhodnout se musíte prostě sám.

Jdi za hlasem svého srdce, tak aby ten hlas procházel přes tvé dítě, které tě potřebuje. Takže asi tak, když bude tvé dítě ok, tak se neohlížej vlevo ani vpravo. Mnoho zdaru.

Udělal jste chybu, když jste po šanci svému manželství ještě udržoval komunikaci s milenkou. Právě tohle vás strhává zpět a udržuje zamilovanost. Měl byste to co nejrychleji napravit. Jinak se nehnete z místa, nepřestanete sobě i svým nejbližším ubližovat. Co si budem vyprávět, v novém vztahu zamilovanost po čase odezní, nastane všednost se vším, co už znáte a namísto, abyste vychovával své dítě, budete tátou cizímu. To bude jediný rozdíl. Tohle chcete?

Tohle si asi nikdo neumí představit, dokud to nezažije.

Sama jsem to nezažila, ale co znám případy ze svého okolí, tak většinou to nerozhodl ten člověk na Vašem místě, ale jeden z těch dvou zbývajících.

Na Vašem místě bych zůstala s manželkou a synem, rodina je dnes (08.12.2016) vzácnost.

Ale rozhodnutí je teď zatím na Vás… dříve než rozhodne manželka nebo milenka.

Děkuji za reakce.  

Pro mne by bylo vysvobození kdyby to rozhodl někdo jiný. Protože já to evidentně nedokážu. Stejně jako nedokážu nečíst komunikaci milenky či nevyslechnout sliby manželky. Vím, že u milenky můžou růžové brýle vymyzet, ale to ostatně i zmíněné sliby manželky. Jsem jako na houpačce, jedna minuta tak, druhá tak.  

Je to složitá situace.

Držím palce.

Hele, jediná pomoc pro tebe je ta, že si je pozveš obě někde do baru, řekneš jim jak se věci mají a ať ti poradí. No a ta, která bude o tebe více stát, s tou zůstaň. To poznáš, neboj.

Pane, Vy jste ještě bez rozumu a srdce Vám spadlo do kalhot, to je celé. No holt se stalo, že jste se pobláznil. Ale máte zde manželku a syna, když jste se brali, bylo to vydržet "v dobrém i ve zlém". Manželství není hračka, která, když se omrzí, hodíte do kouta a pořídíte novou. Pokud rozbijete manželství, zničíte rodinu, vezmete synovi tátu, tak Vám to štěstí nepřinese. Vše se jen bude opakovat, po pár letech omrzí nynější milenka a vzplanete někde jinde, pak na konci života zjistíte, že jste ten život jen prošustroval.

Vztah se vyvíjí a manželství také, každé období přinese něco nového, nejprve vzrušení, pak trochu stereotyp, pak zase dospívání dětí, nakonec stárnutí ve dvou, přijdou vnoučata a rodina se rozroste, o lásku se podělíte s těmi blízkými, kteří Vám ji budou vracet, a nebude snad tolik sám, jako když opustíte rodinu, dítě, a vyměníte za milenku/y, a nebude Vám mít kdo zatlačit oči.

Omlouvám se za dlouhý příspěvek, který píše babička 47 rok vdaná s jedním dědečkem.  

Jo pane, pokud není láska opětována, tak proč by s ní měl zůstávat. Je mi vás líto, když máte takový názor.

Dokážu si moc dobře představit co prožíváte. Něco podobného jsem totiž zažila já.

S paní Pavlou musím bohužel nesouhlasit. Udržení vztahu za každou cenu, kvůli rodině, dětem je nesmysl.

Nebudete šťastný vy a ani vaše žena. To, že manželstí musí vydržet na celý život vidím jako přežitý názor. Lide se prostě roscházejí a dávají zase dohromady. To že se od manželky odloučíte neznamená že příjdete o syna. Při troše snahy mu můžete být dobrým otcem jako třeba teď. A milenka, pokud to tedy je vyzrálá žena pro vás muže být oporou po celý zbytek života.

Každopádně se teď nejvíce trápíte vy sám. Nevíte pro kterou se rozhodnout, protože nechcete ani jedné z nich ublížit. Ale nerozhodnout se neznamená neublížit. Bude to ve vás dlouho a měl by jste se uvážlivě rozhodnout. Je to zásadní krok. S milenkou si musíte být jist pokud chcete žít s ní. Což mi po třech měsících připadá jako nesmysl. Ale pokud svou ženu nemilujete a jen uctíváte nemá smysl dál se přemáhat. Šťastný nebudete. Přeji vám hodně štěstí a dobrou volbu.

Paní Pavla nepíše - za každou cenu. Píše  - v dobrém i zlém a to je velký rozdíl. Jejich situace je řešitelná a snaha tam je. Ovšem nikde nevidím snahu ze strany pisatele. On i přes snahu manželky dál udržuje kontakt s milenkou. Tu ovšem zná teprve moc krátce na to, aby jak píšeš níže - "žil život". On není ten, kdo trpí jednáním manželky. On trpí, protože mu mozek spadnul do kalhot. A to se může stát v životě i opakovaně. A to mu budeš pořád radit, aby "žil život"? Děkuju pěkně.

Dito, napadlo Vás někdy vidět to z pozice manželky? Snaží se, odpouští a chce vytrvat i přes to zlé, co jí působí bolest.

Ale já se na druhou stranu vdala za druhého manžela po sedmi měsících Žijte život.

Hm, pokud máte pocit, že jste následováníhodný příklad, co by ne. Ovšem to by chtělo dovahu, kterou zakladatel podle vlastní výpovědi příliš nedisponuje.

Ten si evidentně přeje utéct od citového i jiného nepohodlí. Jak typické, něco někde rozbije a pak touží, aby to za něj rozťal někdo jiný. Ovšem chápu, že je zamilovaný, návrat od lásky k zodpovědnosti nepočítal s city.  

Tonys, váš milenecký vztah trvá, jak píšete, tři měcíce. To přeci ještě ani svoji milenku pořádně neznáte, máte nasazené růžové brýle a i ona zatím předvádí jen své lepší stránky - čímž ji neobviňuji z pokrytectví, ale u tak krátkého vztahu je to zpočátku vždy tak, že se lidé před sebou prezentují z co nejlepší stránky. Ve svých letech byste toto snad měl vědět - a vy přitom už uvažujete o tom, že se k ní odstěhujete. Nezlobte se, ale i o polovinu mladší lidé mají mnohdy víc rozumu než vy a je jim jasné, že než se s někým rozhodnou žít, měli by ho nejdřív lépe poznat.

Tím vás neodsuzuji za vaši zamilovanost, sama nejsem svatá, ale to, co chcete kvůli milence, se kterou se znáte v podstatě pár dní, provádět - to pokládám za naprostý hazard.

Moje rada zní takto: když nemáte sílu na to, vést život ve dvou paraelních vztazích, nezbývá než si vybrat. Manželka by skutečně měla dostat šanci, je to matka vašeho dítěte a také to, co jste spolu zažili by pro vás mělo znamenat závazek, který byste měl ctít.

Ale zkuste to prostě pořádně!!!

Čili s milenkou přerušte vztahy a komunikaci, požádejte, ať to ona respektuje. A vytyčte si nějaký čas - ale ne tak krátký, aby vám ta "zapálená lejtka" nestihla vystydnout, ale naopak, tak dlouhý, aby vystihnout mohla a měl jste jasnou hlavu a ne rozum v gatích.

Takže např. půl roku - třeba do prvního máje - to je takové symbolické datum.

Pokud za tu dobu manželství uspokojivě neurovnáte a ten milenecký poměr pro vás nebude jen takový nějaký úlet, bude možná teprve načase si připustit, že to manželství už je asi vyprázdněné a nemá potenciál na to, aby úspěšně pokračovalo.

Pak snad bude čas začít pomýšlet na ukončení manželství a na nový vztah.

Ale lámat nad manželstvím hůl jen když si párkrát štrejchnete jinde, to se na mě nezlobte, to je jak když pejsek zacejtí háravou fenku - taky je schopen běhat kvůli ní i po zdi.

milenka si hleda taky zivitele, to je potreba si uvedomit. jses na rozcesti, budes chtit jeste jedno dite nebo ne? milenka ho bude chtit urcite, manzelka nevim, ale mozna si te bude chtit pojistit. Chlapi jsou od prirody srabaci, tak se neuzirej tim, ze se nedokazes rozhodnout. veci se deji tak jak maji, sam casem poznas co je spravne.

ja jsem se rozvedl, uz nelituji, bolelo to strasne asi pul roku pak jsem si uvedomil ze zivot je strasne kratkej aby clovek delal neco co mu nevyhovuje.

holky hodne podcenujou sex, ale kluci to vetsinou vidi jinak.  

Píšeš, že jsi potkal milenku před 3 měsíci, opravdu 3 měsíce.

Chlape!

3 měsíce jsou příliš málo času na to, co všechno jsi stihl zkomplikovat. Za 3 měsíce nemůžeš někoho nového poznat. Za 3 měsíce nemůžeš vědět, zda to s ním bude klapat i za 6 nebo 12. Za 3 měsíce nemůžeš vědět, zda se chceš rozvést.  

Ještě nevíš co za vztah máš a už jsi měl potřebu to sdělovat světu – manželce a potažmo teď už pomalu celému okolí, jelikož ani ona to nebude držet v sobě.  

Pokud se chceš rozhodnout správně, potřebuješ učinit kvalifikované rozhodnutí a ne zbrklé. Pro kvalifikované rozhodnutí nemůžeš mít za 3 měsíce vůbec žádné informace.  

Manželka Ti může slibovat hory doly, ale to ještě neznamená, že se změní, nebo že se změní natrvalo. Přijde mi, že manželku s Tebou sex přestal bavit. A byl k tomu důvod. Zamysli se nad tím, zda to nebyla právě Tvá přehnaná přecitlivělost, připomínající spíše ženské než chlapské chování.  

To by časem přestalo bavit I milenku.  

Můj názor?

Dej tomu více času a více ty možnosti prozkoumej. Alespoň rok.  

Ovládej potřebu řešit tohle s manželkou nebo s milenkou. Ty bys měl od toho Tvého problému chránit je, zejména syna a ne je do toho vzájemně zatahovat, když zatím ještě vůbec nic nevíš.  

Nač ztrácet čas? Ale k tomu musíš dospět sám. myslím rozhodnutí co budeš dělat. ale opravdu se rozhodnout a pak za tím jít. tyhle polovičatý řešení stojí za houbelec…

Děkuji všem za reakce.