Téma: Přítelkyně má strach z rodičů - nechce se mnou být na Silvestra do rána

A to já jsem všech průserářů král a držela bych se původní domluvy. Rodiče by si měli všimnout, že děvče je už plnoleté a že nikam neutekla, že jim oznámila kde a s kým bude. Po půlnoci bych poslala sms s přáním a oznámením pozdějšího příjezdu. Jednou musí zjistit, že už není dítě, tak proč ne teď.

Jenže ona se rodiču bojí, že ji zas seřvou atd (si myslim)

Seřvat ji můžou, můžou mít řeči třeba týden, ale to už bude po … a napříště bych v tom pokračovala. Sice ne třeba větším ponocováním, ale určitě bych si nedala dávkovat vycházky. Rodičům může říct kam a s kým, předpokládaný návrat, ale to je tak vše, na co mají právo - to morální.

Souhlasím s Barčou, je dospělá…takže i když se to rodičům nelíbí, normálně bych jim to oznámila tou sms a hotovo.

To je trošku přitažené za vlasy být v 19 letech povinně v 20h doma…

Souhlasím s Barčou i Trinity.

Po pravdě si neumím představit, že by mi rodiče takovým způsobem řídili život.
Dodržovat pravidla je jedna věc, ale buzerace druhá.

Takže bych to udělala přesně jak píše Barča a pěkně ať si  rodiče zvykají.

Pokud rodiče nedělají děti jako na běžícím pásu a mají třeba jen jednu dceru, určitě se o ni bojí. I kdyby měla 30, nemá právo, aby jim to měla za zlé. Obvzláště v dneštní době, kdy kolem nás chodí čím dál více psychicky narušených lidí.  Tím samozřejmě nemyslím mladíka AAA. Dva měsíce chození je nic. Jsi pro ni vlastně ještě cizí člověk. Rodiče vždy potřebují mít jistotu, že je dcera v dobrých rukou. Musíte to vidět jejima očima a nezlobit se na  ně. Určitě na svoje děti nebudete jiní.

Mít o dítě starost je v naprostém pořádku, ale řídit mu život jako nesamostatnému jedinci už ne.

Já zastávám ten názor, že lepší je naučit dítě se samo rozhodovat a zhodnotit jaká rizika z čeho plynou. To co jsi tu napsal je tak akorát na to být zavřený doma a pokud možno bez energií, vždyť plyn také ubližuje.

Za "mě" ještě nebyly běžné mobilní telefony, stejně tak jako telefon v každé domácnosti. Dnes, když je možné dát o sobě zprávu prakticky kdykoliv je tohle prostě nepřiměřené.

Možná by si panenku měli zavřít do vitrínky. nějak tak by to asi bylo ok ne?

P. s.   S věkem to nic nemá společného, já mám taky o své blízké starost, když někam jedou apod. a od toho je telefon, aby zavolali, že dojeli v pořádku.

Přítelkyně je dospělá, v 19 letech si může dělat co chce a přijít kdy chce. Je to jen o to si to prosadit u rodičů.

Tak já mám rozdílný názor jako pisatelky výše. Vaše děvče není dospělé. Osobně jsem odešel z domu ve 14 letech a postupem času jsme si uvědomili jak já, tak moje máma, že se máme moc rádi, ale pro život se v daný moment nepotřebujeme. V 16 letech jsem studoval 200km od domova a nebyl doma i půl roku. Na živobytí jsem si vydělal sám a vše co bylo potřeba jsem si také obstaral. Tehdy jsem byl dospělý. Výsledkem bylo, že mamka vše plně respektovala. Vždy říkala, že se má žít "jak se patří" a pokud to tak bylo, nebyl nikdy s ničím problém. Vaše děvče je evidentně na rodičích závislé, neboli dospělá není a je jedno jestli jí je 19 či 37. Pak se ale nedivte a nebudte tak trapně sobecký, že probíhá co popisujete výše. Naučte se trochu empatie a respektujte druhé, jinak budete dělat ze života peklo nejen sobě ale i lidem v blízkém okolí. Co vám radí  výše se mi vůbec nelíbí. Tak rodiče ji živí, starají se o ni a ona je má za odměnu poslat do p… (to samo myslím obrazně, ale výsledek je stejný).

Postarat se o své dítě do doby soběstačnosti je povinnost bez nároku na odměnu (v podobě strachu). Nemyslím si, že by tahle slečna někoho posílala obrazně do p …, jestliže se zachová podle rady, jakou tu popisujeme (ve vší úctě).

Ale můžeš mít klidně jiný názor, vychováš tak dítě ne k respektu, ale ke strachu … jako se to daří rodičům téhle slečny. A strach svazuje, ne vyvolává úctu.

Ano strach tam dle popisu je, ale rodičů o svou dceru a ani se nedivím. V 19 letech se o ní starají jak o 10 letou viz co popisuje mládenec. Tam to dáma dopracovala. Uvolnit tuto dámu, aby mohla pařit a po několikatýdenní známosti nedovolit, aby se u nich rozvaloval cizí člověk? Já se jim nedivím. A pokud si za daného stavu dáma (který 19 let budovala) rozhodne, že bude sobecké prase a  bude si najednou dělat co chce (viz ta vaše úžasná rada), pak se musí obávat následků. To je trest za sobectví.

Bohouši, ty vidíš jen to, co vidět chceš.

Pod "zapařením" si představuješ opilce a feťáky v nonstopáčích a návštěvu vidíš jako někoho, kdo se u vás rozvaluje?

A tvoje vyjádření - sobecké prase -, stejně jako pejorativní zneužití slova  - dáma - je mi odporné.

Je mi 53 let, ale toto bych si vůči slušným mladým lidem prostě nedovolila.

Bohouši, Ty jsi obyčejný 1) hulvát, 2) demagog a 3) manipulátor.

1) Je neskutečné, jak si dovoluješ se vyjadřovat o lidech. Pokud tady chceš přispívat, přečti si nejdříve pravidla webu = urážky a vulgarismy tu nejsou vítány.

2) Překrucuješ fakta a související skutečnosti.

3) Snažíš se vyvolat mylný dojem, že chyba je na straně slečny, přítelkyně tazatele a jejího přítele.

Omyl, chyba je na straně rodičů slečny. V tomto případě mají svá práva rodiče, ale i dospělá slečna. A právo rodičů zde překračuje jejich meze, zasahuje do práv slečny. To vše chybnou výchovou a chybným přístupem. Rodina má mimo jiné funkci sociálně-výchovnou = rodina je pro dítě první sociální skupina, která učí dítě přizpůsobovat se životu, osvojovat si základní návyky a způsoby chování + přípravuje děti a mladistvé na vstup do praktického života. A zde rodiče selhali. Nedali slečně prostor k samostatnosti a zodpovědnosti, nedali slečně prostor pro vstup do života a neumožnili jí, aby se mohla začlenit do dalších sociálních skupin a společnosti vůbec. Rodina je pro dítě první sociální skupinou, nikoliv jedinou a poslední, jak si mylně tato rodina myslí. Ovšem tím své dceři jen ublížili a vstup do života jí tím jen o hodně ztížili, nemluvě o špatném jejich osobním příkladu, který může do budoucna ovlivnit chování dcery coby rodiče.

Mít nastavená pravidla - ano, ale úměrně k věku.  Tady ta rodiči nastavená pravidla překračují svoji mez, zasahují do práv dospělé slečny, omezují jí na svobodě. Proto tazatel dostal zde rady, nechť si slečna své právo prosadí i bez souhlasu rodičů. Pokud slečna studuje, rodiče mají k ní vyživovací povinnost a slečna má povinnost doma pomáhat. Nikoliv však denně být v 7 nebo v 8 hodin doma. Má právo mít svůj volný čas i mimo domov a do pozdějších hodin, případně do druhého dne, je dospělá.  

Přítel slečny není pro slečnu osobou cizí, nýbrž jejím přítelem. To, že spolu chodí krátce na tom nic nemění, je to její volba. Ale to, že její přítel (zakladatel tématu) je cizím pro její rodiče, není chybou přítele, nýbrž rodičů = k ním domů nemůže, nedali mu šanci, aby ho mohli poznat, předem rozhodli, že ne. Opět jejich chyba.  

Takže, sobectví je tu pouze z jedné strany a to ze strany rodičů. Sobectví, které nemá opodstatnění ani morální ani právní.  

Vážené pisatelky výše. Mým cílem nebylo vás dvě rozhodit, co bych z toho měl? Napsal jsem svůj názor a že vás tak zvedl ze židle? Tak to je smutné, dostaly jste se do pozice, kdo nejde s námi jde proti nám. Jak vy všechno dokonale víte a my co si dovolíme vidět život jinak jsme jen odporní hulváti a demagogové je až zarážející. Co je horší, že vaše názory mě jen utvrdily v mém pohledu. Nebudu tady vypisovat s čím nesouhlasím, protože je to zbytečné. Přeji spokojený nový rok a prosím, aby jste mi příště netykaly. Nic vás k tomu neopravnuje.

Na internetu obecně převládá tykání a jestli se někomu rozhodnu vykat, pak proto, že je toho hoden, ač pod nickem.

Mně nešlo o názor, ten může mít každý jaký chce, ale o hulvátský způsob podání, takže je zbytečné se tady vykrucovat a stavět diskutující do jakési pozice.

Bohouši, Danyv přízpěvku výše má sice 47 let, přesto tady dokazuje, že taky ještě není dospělá (ý). To jsou názory člověka který mládí prožil v domově a má zcela zkrelené názory. Asi takové, že už od 15 jí   (mu) do života nemá nikdo co kecat, protože má občanku. A zřejmě ani neví, co jsou to výčitky. Výčitky z toho, kdyby se dceři stalo to nejhorší co vidíme denně v TV. Taky jsem měl o dceru strach, pokud bydlela u mne a i když měla 30 let, tak jsem ji upozorňoval, aby si dala pozor. Když se odstěhovala do svého bytu, tato starost ze mne z veliké části opadla. Co když mladík, který dotaz napsal působí na rodiče dívky nedůvěryhodně třeba tím, že má potetovanou polovinu těla, na vyholené hlavě barevného kohouta a na nohou kanady. Normální rodič nedrží děti násilím pod zámkem, ale má zdravé obavy. Je jiná doba, ne jako před třiceti léty, kdy byla  slušnost a bezpečnost na úplně jiné úrovni. Pracuji v sociálních službách a vidím, kolik lidí je dnes psychicky vyšinutých. Pane Bohouši, nenechte se rozhodit lidmi jako Dany, kdoví z jaké rodiny pochází a třeba vůbec nezná, co je to obavy o potomka. Styl psaní o tom něco napovídá.

To, jakým pokřiveným způsobem jste se tu obul do Dany vypovídá o tom, že jste spíš potřebným uživatelem sociálních služeb, než člověk, který v těchto službách pracuje.

Paní Barčo. já jsem jen vyslovil svůj názor. A slušně. Jenže Vy se zřejmě chodíte na internet jen rozdmychávat hádky. Ale i s takovýma lidma se denně potkávám. Mějme svůj názor, ale nesnažme se ho prosazovat za každou cenu a pro zdůraznění i urážkami. Co člověk, to jiný pohled na problém. Ale takový je život Přeji pěkný večer.

Napsala jsem svůj názor stejně slušně jako vy. Vy jste nehleděl nalevo, napravo … ale u druhých to je neslušnost a rozdmýchávání hádek, že?

Jj, další, který nechápe podstatu věci - o čem tohle téma vlastně vůbec je, a který místo věcné  argumentace či názoru je schopen pouze ubohého analyzování druhých.

Nechtěl jsem už reagovat, přesto. No, mladíkovi už neradíme, zvrhlo se to na velmi trapnou žabomyší válku. Dále na výklad jak se MUSÍ chovat rodiče k dětem a běda jak ne, vy píšete výše, že je to jejich povinnost, jinak jsou z nás hulváti a demagogové (viz ten výklad pí pod nickem Dany). Neboli rodiče musí dělat co si vy představujete jinak překračují meze, které stanovila pí Dany no a slečna výše úderem 18 ti let si může dělat co chce. Kdyby zítra mocní tohoto státu oznámili, že dospělí jsme od 15ti let, pak si může slečna dělat co chce od 15ti a kdyby od 21ti let, tak to zase posunem. Co se týče hulvátského způsobu vyjadřování, reagoval jsem na vašeho "průseráře" v úvodu a naladil se na vaši vlnu. Na důvěrné oslovení mezi důvěrně známými jsou potřeba nejméně dva. Pokud to jednomu z nich vadí, měl by to ten druhý respektovat. Ta rodina slečny zdá se funguje, neboli jejich systém, který mají též (nerozpadá se jak 2/3 párů v tomto státě), to je třeba respektovat. Sama občas použijete ostřejší výraz, ale běda jak ho použije druhý, opět bez respektu. Jste sobec vážená, velký sobec.

Označit někoho za sobecké prase a ještě hledat jakési alibi za mým příspěvkem (! ), to je vrchol všeho.

Myslím, že dobře by to tady vystihla známá slova Jana Wericha.

No, mladíkovi už neradíme, proto je nejvyšší čas tuto diskusi ukončit, protože Ty jsi se Bohouši evidentně rozhodl pouze provokovat a na to taky tady nikdo není zvědavý. Stejně tak na Tvoje demagogie tu nikdo není zvědavý = NIKDE jsem nenapsala žádný výklad, nýbrž názor částečně opřený i odborné pojetí výchovy, toť vše. Takže mi nevkládej do úst, že jsem řekla takovou hloupost ve smyslu, že pokud si rodiče neplní své povinnosti či překračují meze, jsou to hulváti a demagogové. To jsem odpověděla pouze TOBĚ na Tvůj překrucující a hulvátský konkrétní příspěvek, protože se tu neumíš chovat a urážíš lidi ve svém příspěvku ze dne 2.1.2014 04:07 = nic Tě k tomu neopravňuje! Nic víc, nic míň. A pokud by jsi pořádně četl, kromě Tebe a uživatele Somiho, jsme se v názoru pro zakladatele tématu AAA shodli všichni. Takže nechápu, k čemu tu analyzuješ mě a Barču. Jinak, vzhledem k tomu, že neumíš svůj příspěvek zařadit a není tudíž zřejmé na koho vlastně reaguješ - týká-li se poslední Tvé věty, já ostrá slova nepoužívám. Evidentně máš nějaký osobní problém v komunikaci s lidmi, takže buď si založ své téma a my Ti poradíme, nebo prosím už na mě nereaguj. Já už Ti odpovídat a plýtvat tak svým časem nehodlám, čtenáři si udělají názor sami. Poradím ráda, ale jenom tomu kdo o to stojí, umí se chovat a pokud má diskuse smysl.  

Po dlouhé době se mi vztyčil můj cenzorský brk a tímto žádám VŠECHNY účastníky této diskuse, aby ukončili vzájemné analyzování a vrátili se k podstatě problému v tématu. Kdo má co říct k tématu nechť píše, kdo nemá co říct ať mlčí. Takto vedená diskuse nikomu neprospěje, děkuji za pochopení.

Docela by mě zajímalo, k čemu tady tahle žádost pro VŠECHNY je, když se tu může vesele sprostě urážet stálého uživatele a navíc jeho rodinu dál. Opravdu děkuji za "podporu", to "potěší".

Barčo, Tobě děkuji. Vážím si Tvého zastání.  

Nechtěla jsem reagovat, ale musím. Nebudu se vyjadřovat k diskuzi mezi Bohoušem a ostatními učastníky, to není podstatné, ale plně souhlasím s Barčou a Dany  a znovu napíši i svůj názor.

Slečna je dospělá a má právo trávit svůj volný čas, jak chce a je jen její věc jak s ním naloží, pokud se chová slušně (tím mám na mysli, že nefetuje, nedroguje, nechlastá, nekrade, atd.)

Je to velmi špatná výchova od rodičů, když si myslí, že jí můžou diktovat, jak a kde má trávit svůj čas, takhle z ní samostatný člověk nikdy nebude a jen jí tím ublíží. Vztah mezi dítětem a rodiči by měl být o důvěře.

Mě mí rodiče pouštěli mnohem dřív, neříkám, že to bylo  na celou noc, ale chodila jsem se bavit v 17letech a vrácela se třeba ve 3 ráno a to bylo v době, kdy neexistovaly mobilní telefony. Ale co chci říct, že mí rodiče mi důvěřovali a věřili, že mě slušně vychovali a já se je snažila nezklamat. Zpětně chápu, že taky měli strach, ale věděli dobře  že zákazy nejsou to nejlepší řešení a vždycky jsme se domluvili na nějakém kompromisu.

Takže určitě není slečna sobecké prase, jen proto, že jako dospělý, svépravný člověk se chce bavit. Vždyť je mladá, život není o tom, že bude doma sedět na zadku.

Bohouši, jste uplně mimo mísu.

Paní Trinity, tak jsem vydedukoval, že taky už patříte k těm dříve narozeným. Uvědomte si, že v době kdy vy jste měla 17 byla úplně jiná doba. Nebyli bezdomovci, feťáci a statisíce lidí v exekuci. Tím pádem i jiná zcela jiná bezpečnost. Záleží taky na místě, kde mladí bydlí. Zkuste se projít o půlnoci v Ostravě po Přívozu, Vítkovicích a nebo Zábřehu. Myslím, že by tu podstatná část pisatelů změnila názor.

Pan Bohouš tím výrazem ujel, ale to se stane a nejda to vrátit zpět.  Jinak má v mnohém pravdu.