Téma: Ženatý nespokojený muž - má právo na lásku jiné ženy?

Tak dobře, svědomí necháme na pokoji.... ale jak chceš zabránit, aby se Váš "vztah" nedostal úplně někam jinam, než teď zamýšlíš? Co když Ty to zvládneš, ale dotyčná se zamiluje? A co uděláš, kdyby se to provalilo, Tvoje žena to zvládla, ale na druhé straně by to "vybouchlo" a naopak? Jsi schopný nést následky?

Pláču nad takovými muži, jako jste vy...   Nevěra je vražený nůž do zad člověku, který nás miluje. Nikdy bych nevěru neodpustila. Možná by nebylo od věci zamyslet se nad tím, proč je vaše manželka tak unavená vy prase . Co takhle jí víc pomáhat v domácnosti, nebo udělat něco, aby nebyla tolik unavená??

Víc psát nebudu, to nechám na ostatních. Odpoví vám jistě jinak, taky poradí, ale tohle já nemůžu.

Chtěl jste upřímnou odpověď podle mého srdce. Odpověděla jsem

Ahoj,

Prezivam nieco podobne.

Nevera v ociach nevernika nie je otom ublizit manzelke. Ale otom ze je prijemne byt s niekym inym.  

To je ako preco ludia piju? ked to sposobuje zavislost a bolehlav.

Pijete s partiou lebo je to bezne a normalne, lebo inac sa bavit ani nedokazeme.

to ze dalsi den nas boli hlava a uz si slubujeme ze to nespravime nas o tyzden uz nezaujima.

tak isto to vidim s neverou. prvotny plan je mat sex, alebo pocit ze niekomu sa pacime a chce nas. a ta vasen dokaze divy. nikdy nepremyslame otom ze sa to dozvie manzelka, a rozvedie sa a pojdem na ulicu a co deti a hypoteka....

Chapem cim si prezivas a nato nie je spravna odpoved.

mozes sa zamilovat ty, moze sa zamilovat ona. moze to prasknut.

alebo budes mat pravidelny sex, domov budes chodit spokojny s velkym usmevom na tvari, co nakoniec mozno aj manzelku navnadi ked ta uvidi spokojneho, a namotivujes ju na sex a najdete stratenu vasen....

moznosti je milion

ale urcite ciel nevery nie je otom ze pichnem noz manzelke do chrbta.

tak isto aj spravanie manzelky o niecom svedci a ublizuje to chlapovi.

len my sme tak primytivny ze nemame radi zmeny, vieme sa postarat o manzelku deti dat im vsetko a to navyse co chceme my si najdeme inde....

niektorym chlapom staci sport alebo drahe auto. niektory potrebuju milenku....

Milá Indiánko! Vřele souhlasím a třikrát podtrhuji, nevěra je nůž vražený do zad člověku, který vás miluje.

Souhlasím, ale co když vás nemiluje, jste jenom majetek, zařízení domácnosti, módní doplněk, aby sousedi neřekli. Užitečný údržbář domácnosti, atd.

Nesuďme, abychom nebyli souzeni.

Já bych jeden "úlet" nejspíš odpustila. Šla bych do sebe a ptala bych se, jestli za manželovu nevěru  nemůžu třeba trochu taky já… Ale pokud by se scházeli opakovaně, to bych určitě řešila.

Pokud by jsi dokázal zachovat vztah pouze na úrovni fyzična, neplést tam city, tak rozumím a chápu. A nesoudím. Ale jak už bylo napsáno, co když t dopadne jinak?  

Jinak nejsi první ani poslední, stává se to a je spousta takových párů, kde se to toleruje.  

Nesouhlasím v tomto s Indi, nevěra byla, je a bude a nemá to nic společného s tím, jestli doma pomáháš.  

Nu, pokud dokážeš žít s následky, když by se to provalilo, pokud  dáš na misku vah co získáš a co můžeš ztratit a vyjde ti zisk, tak do toho. Ono se to odrazí i ve vašem manželství. Budeš spokojenější, možná i žena tvá bude spokojenější...

Tak, to byl ten scénář, který se neplní tak často.  

Nesoudím tě, Češi jsou velmi promiskuitní a nevěrní, muži i ženy, takže si nemáme co vyčítat, ale popřemýšlej, jestli to ukočírujete.  

Sorbonos, to nebylo myšleno, že je to jen tím, že nepomáhá v domácnosti. Většina pánů jsou totiž takoví srabíci, že než by se nějak snažili vyhoření ve vztahu urovnat, zjistiti příčinu, nebo pořádně zapracovat na tom, myslím opavdu pořádně, aby se to nějak zlepšilo, tak nic neřeší a hledají někde jinde, protože je to jednodušší.   "únava" může způsobena mnoha aspekty. Únava z práce, moc povinností v domácnosti, třeba je na to více sama, hormonální změny a spoustu dalších. Ale "pán" nepíše, že by se nějak oba snažili zjistit proč a znovu svůj sex. vztah oživit. No, ale dost, rozpitvávat to víc nebudu.

Pokud by manželce nevadilo, že si chodí pro sexuální uspokojení jinde, prosím, je mnoho párů, kde tak žijí. Ale tady to bude tajné. A pokud se to doví... Je to srab, omlouvám se, ale kdyby byl alespoň trochu čestný, tak by si o tom se ženou rozumně promluvil, možná by souhlasila a třeba by se tím oběma manželům ulevilo. Podvádět někoho tajně za zády, to je hodně pod pás.

Tvůj názor se mi líbí, je rozumný, nicméně, s čím nesouhlasím, je fáze, kde píšeš že nevěrní jsou muži i ženy a nemáme si co vyčítat. Zní to, jako by to bylo něco naprosto normálního a v pořádku jen proto, že to dělají skoro všichni. Ne, není to normální a není to ani v pořádku, nevěra za zády partnera je zrada a podvod. A za to si dovolím dát Ti mínus, tak snad mi to odpustíš.

Tak to je vše, hezký víkend

Řekl bych, že se situaci s manželkou snažil řešit, ale nedaří se...  

To je jen tvá spekulace, nikde se nezmiňuje o tom, že by to nějak s manželkou probíral nebo řešil.

Takže jsou to jen domněnky...

Píše se v tématu, že se zatím dalo dohodnout a vyjít vstříc, tak to chápu, že se spolu o problému bavili a řešili to...

Indi, nezlobím se, není se zač omlouvat, někdy ten nesouhlasný smajlík přece nevyjadřuje to, že nesouhlasíme s celým obsahem, že se nám nelíbí. Přesně jak jsi to napsala. .

Víš, mám za sebou pár zkušeností a naučila jsem se s určitými věcmi vyrovnat a povznést se nad nimi,, čímž samozřejmě nemyslím, že nevěru schvaluji. To v žádném případě.  

Ale to, že si muži a ženy nemají co vyčítat, za tím si stojím. Net je plný seznamek, na kterých najdeš jak ženy, tak muže, kteří mají doma partnery.  

A budeš se divit, někdy se ty ženy chovají tak, že otrlý muž se červená.  

Tolik k tomu.  

Děkuji za odpověď. Rozumím Ti. A neboj, o mužích i o ženách už taky vím své.... Někdy je mi z toho až smutno...

Milá Indi, podle mne tím Sorbonos reagoval na tvůj útok proti mužům obecně. Ženy se bohužel mnohdy chovají stejně, také hledají jinde, než aby se snažily řešit vztah doma, ta moje je bohužel živým příkladem...

Tož tak... Není to přímo záviděníhodná situace, ale stává se to... Těžko radit, je to velice ožehavý problém, asi nejhorší, který může nastat v manželství a v mezilidských vztazích vůbec... Vzhledem k tomu, že neznám tebe, manželku ani dotyčnou ženu, nevidím skutečné lidi, tak jenom obecně... Vyjít by to mohlo, ale i když něco získáš, něco zároveň ztratíš... V tomto případě příjde trest okamžitě, jakmile se spolu poprvé pomilujete, pokud jste to už neudělali... Je to kruté, páč zpátky tento okamžik už nikdy nevrátíš... Jenom ty si rozhodni, co je pro tebe víc...  

Nemám právo soudit, je to vždy rozhodnutí těch dvou, nikdo z nás nevíme jak to prožívají a jaké jsou jejich legitimní vztahy.

Ono je jednoduché říct, nebudem rozbíjet rodinu, dáme si navzájem to, co nám doma chybí.... ale.. myslíš že je možné neplést do toho city? Jde to vůbec? Zvládnete to? můžeš tvrdit že ano...

Je na tobě zvážit pro a proti, jestli ti to stojí za to...

A to jestli je to morálně správné  nebo ne si musíš vyřešit ty se svým svědomím...

 „Nevěra není záležitost nijak komplikovaná, naopak zcela jednoduchá, je to záležitost vhodné pohovky. “

Napoleon Bonaparte

Ještě musím dopsat svůj názor.  

V nevěře je většinou, základním kamenem pohovka, nikoli láska.

Jsem ze zásady proti nevěře. Přesto mi není dáno, nikoho posuzovat ani odsuzovat, protože nejsem v jeho kůži. "Nesuď, abys nebyl souzen. "

   Nesoudím a pochopení u mě nehledej. Pro nevěru ať je jakákoliv, pochopení nemám, je to zrada....

Dočkal jsem se reakcí, které jsem očekával. Děkuji i za ně. Padají silná slova o zradě, také můžu napsat, že nezájem o intimní život ze strany manželky považuji za zradu. Tvrdí a věřím tomu, že nikoho jiného nemá a mým potřebám v této oblasti stále méně vychází vstříc. V domácnosti pomáhám, funguji ve všech směrech jako manžel a chlapská ruka. No nic, nějak se s tím poperu. Budu muset.

  Tak pokud máš pocit, že tě manželka zradila, je nejlepší řešit to s ní, nemyslíš? Najít společnou řeč, kompromis.... A navíc, že máš chuť a erekci dneska, neznamená, že ji budeš mít i za dva-tři roky a potom bude manželka dobrá, že?   Páč milenka s Tebou ve vztahu, který je postaven na chtíči nebude, kor, když se tam nepletou city.... Ať se Ti daří...

No jo chlape, jsi v tom sám a budeš v tom  sám. Tady jsi slyšel názory ženských, v hospodě u pivka by ti chlapi poradili jinak. Ale chápu to, že pokud si tělo žádá a nedostává, nakonec hledá jinde.  

Někdo to zvládne, jiný ne.  

Držím ti palce v tom, že pokud se do takové akce pustíš, tak at se to nezvrtne.  

Ale prdlajs "skarabelus", prostě jsi uviděl mladou kost, myslíš na ni ve dne v noci, tak máš častější potřebu se ukojit. To co uděláš, je hnusné. Kdyby ses trochu snažil, tak se s manželkou shodnete. Shodli jste se 20 let a najednou bác a nic? To vyprávěj holubům na střeše. Ty si chceš své konání omluvit a tady hledáš podporu pro své svědomí. Nazdar.

Špatně čtete, s manželkou to řeším roky, abych nebyl dohnán k nevěře. A také vás zklamu s mladým masem, dotyčná žena je ve věku mojí manželky. Nejde mi o sex s mladou dívkou, jde mi o něhu a pocit, že ještě žiju. Omlouvám se, že nejsem snadný případ k odsouzení.

Ale "skarabeus", co mi to chceš namluvit? Čtu naprosto dobře. Manželka je UNAVENÁ? Proč asi? Místo aby si byl její opora a probral to sní, třeba je NEMOCNÁ, tak ji chceš podvádět? To tě není hanba? Přece jste si řekli, jak v dobrém, tak ve zlém. A tykám ti, protože jsi v mých očích klesl a také jsi starý, jako moje dítě.

Pak zase meleš o skrýtých přáních? Takže co? Ty svoji mysl vědomě soustředíš na to, jak být nevěrný. A neříkej, že sis nenašel mladé maso, přece tvoji ženě není o třicet víc, jak tobě.  

Čtu to tady manželovi a říká, že seš podrazák. - Já nevynáším soud, já ti chci otevřít oči, možná tě žena bude potřebovat, pokud je za tím zdravotní problém.

Ale pokud chceš mít své přání a touhy, tak se zachovej na rovinu, rozveďte se a s přítelkyní si kukej, jak chceš, ale nepodváděj.

Vždycky píšu ohleduplně, ale tobě nelze odepsat jinak. - Je možné, že si z nás jen děláš blázny a celé je to vymyšlené.

"skarabeus", moc si protiřečíš.  Přečetla jsem si tvé příspěvky několikrát, není v nich žádná emoce, žádný cit, je to jen slohová práce s použitím rozumu. Ty zřejmě nejsi schopen dávat své ženě city najevo a sám je chceš. Zamysli se nad sebou. Pokud nejsi šťastný doma, nebudeš nikde. Pro pohodlí se rozvádět nechceš, no jistě ty hledáš povyražení, jenže to se bude stupňovat a ty začneš ženy střídat, protože s jídlem roste chuť. Nakonec zůstaneš stejně bez lásky, nešťastný a SÁM, bez manželky, bez žen, opuštěný a nevím, jak se k tobě zachovají děti? Takový jim chceš dát příklad do života? Proč se chceš chovat, jako zvířátka? Rozveď se,  promluv s ženou na rovinu a nebuď obojetný a podvodník, ukaž že seš chlap a ne "baba", bojíš se, že? Máš o sobě příliš velké mínění - /cituji tvoje slova - který má rád svoji manželku a svoji rodinu, nepije, nezahýbá, svoji ženu nebije? Chlapovi, o kterém kamarádky jeho manželky veřejně říkají, že jí takového chlapa závidí? / Když mám někoho rád, nedělám mu podrazy za zády. Chlape já tě tvé ženě vůbec nezávidím a nevěřím ti ani slovo. Sebe vykresluješ k dokonalosti a chybu a viníka hledáš ve své ženě. Styď se. Tak pa.

Rozvádět se nechci, protože si nemyslím, že je to důvod k rozvodu. Prostě si nerozumíme jenom v tomto. Nemyslím si, že mám o sobě příliš velké mínění, ale taky si nemyslím, že jsem tak špatný. Mám svoje chyby, kdo je nemá? Nemusíte mi věřit, ale city nepředstírám, mám jich na rozdávání. Žádná z partnerek si na nedostatek něhy nestěžovala.

OK...

"skarabeus", to je pořád dokola, jak o červené punčošce.  Je víkend, bavíš se?

Tvoje slova - Žádám vás o názor a pochopení, soudit mě budou jiní. -

Takže, svůj názor jsem napsala, ale pochopení pro tvé podvodné jednání nemám.

Odsuzuje tě tvoje svědomí, jinak bys to zde nenapsal. Chceš slyšet jen to, co lechtá tvoje uši.

Jinak, je to marné, marné, marné.....  

dokud budeš dávat rovnítko mezi lásku a něho na jedné straně a sex na té druhé, tak se z toho asi nevymotáš, lásku a něhu jistě můžeš dávat manželce a stejně tak ona je myslím docela vhodný příjemce, ale chápu rozdílnost sexuálního apetitu, mě na tom v mládí skončil jinak skvělý vztah, prostě jsem to tenkrát nezvládala a bez životních zkušeností to nezvládal ani můj tehdejší partner… situace stejná jako u vás, jeho potřeby mnohonásobně převyšovaly ty mé v té době, jenže jsme byli mladí a zamilovaní a tohle byl problém, který jsme neuměli řešit, dnes už by to bylo jiné, ale tenkrát není dnes. Doplnit si sexuální potřeby je pro muže asi řešením, dokáže-li do toho nemíchat ty lásky ale k tomu zas bude těžko přetěžko hledsat vhodnou partnerku jinde, než mezi profi zaměřenými ženami, které nemají lásku v popise práce, sex ano. Protože ne, že by nebylo všude kolem dost vhodných milenek, jejda, jasně, že je, ale tam to hrozí tm že ten milenecký vztah "o sexu" přeroste ve vztah blížící se vztahu partnerskému a pak. ? Ono na drsno "brát a dát sex" je fakt něco jiného než "brát a dávat city" a k těm citům zas ten sex není úplně nezbytný" ve 42 letech mohou mít obě strany pocit, že jim ujel vlak, o deset let později zjistí, že vlaků jezdí tolik, že prakticky nikdy nehrozí, že by skutečně ujel.

Scarabee, naprosto vám rozumím. Oceňuji, že se nad tím tématem zamýšlíte, že Vás trápí. Věřím Vám, že jste se snažil nejdřív domluvit doma. Věřím i tomu, že to pro Vás není snadná situace. Každý jsme jiný. Každý žijeme jiný život, máme odlišné partnery. Osobně si myslím, že všechno, co vyhovuje dvěma lidem (Vám a Vaší milence) je v pořádku. Manželka měla stejnou možnost a promarnila ji. Vaše svědomí je čisté. Únava není omluvou na odmítání vlastního manžela. Kdyby si Vás všímala manželka, milenku byste nepotřeboval. Mějte se hezky a držte se! P. S. Pozorně naslouchejte oběma svým ženám. Zvažte, co nejdříve, jak daleko jste ochoten zajít. Žena se miluje s mužem většinou jen tehdy, když jej miluje. Vaše milenka jistě bude chtít víc. Jste na to připraven? Co jí povíte až se o Vás nebude chtít s někým dělit? A co Vaší ženě? … 

Z vlastní zkušenosti vím, že uspokojení bez citů mimo manželství vystačí tak maximálně na ten den, kdy se to stalo. A pokud jde o něhu a souznění, tak to je s manželstvím ámen. Můj názor je, že právě na souznění, harmonii a vzájemných sympatiích stojí manželství po odeznění společných starostí s budováním a zamilovaností.

Takže i kdyby šlo jen o sex, nevyváží to ty nervy a špatný svědomí i kdyby si o to manželka soustavně koledovala svým nezájmem.

Sám už několik let pátrám po tom, co dělat, jak to řešit, abych i já byl v manželství spokojen, když jsou spokojení všichni ostatní. Zatím narážím na překážku viz rčení "Sytý hladovému nevěří". Přeji hodně štěstí v oživení prožívání života a zabití přežívání mrtvýho stavu.

Skarabeus, já tě naopak docela chápu, protože ten samý problém mám naopak já se svým manželem.

Já si myslím a z mých zkušeností vím, že Vás to jednou bude mrzet. Pokud svou ženu máte rád, tak se snažte využít všech možností k udržení manželství. Můj bývalý, chodí a prosí, jestli se může vrátit. Ale má v novém svazku dvě děti, tak ať se stará o ně a o mladou ženu...

Podle příspěvku se mi ale zdá, že nejde jen o pouhý sex, ta něha, schopnost rozesmát i rozplakat... Trochu se mi zdá, že je v tom víc, že jsou v tom city...

Navíc, uvědomte si, je pro Vás nová, neokoukaná... Jak se říká - nové koště dobře mete. A vůči Vaší ženě je to nefér, i pokud by se to nedozvěděla.

Pokud manželku nechcete ztratit a záleží Vám na ní, spíš bych se na Vašem místě snažila porjevovat jí víc citu, najít si více společných chvil jen pro vás dva... I jí třeba narovinu říct, jak ji máte rád a přejete si více intimních chvil... A jak by se Vám líbil jejich průběh...

Ale nesoudím Vás, chápu, ale zavání to průšvihem, jak jste to dobře vystihl, průšvihem několika lidí, minimálně čtyř, spíše i více lidí, když připočteme děti... Zvažte to, mohlo by Vás později mrzet, že jste kvůli něčemu novému pokazil něco, co tak dlouho budujete a co funguje...

Dobrý večer Skarabeus. Právě pře chvilkou jsem na tyto stránky napsala stručně svůj příběh, s prosbou o radu. V jednu chvíli, jsem si i mylslela, že to napsal osobně můj manžel. Bylo mu právě 43 let, já jsem o tři roky mladší než on. Asi před měsícem, jsem mu zjistila nevěru. Chápu, že máte krizi středního věku, ale co mám dělat já, co má dělat vaše manželka. Zlomil mi srdce. Najednou ten muž, kterého jsem milovala po celé ty roky (20 let) mě podvedl. Cítím se hrozně. Nebudu ti tu vypisovat vše znovu co jsem napsala, pokud budeš mít zájem najdi si to.

                       Jsem rozumná žena a věř, že kdyby se se mnou rozešel udělal by lépe. Já také nemám o muže nouzi, ale nikdy jsem mu to neudělala. Po těch 2O letech ho mám stále ráda, vážím si ho jako člověka. Myslíš si, že tvá manželka nepotřebuje něhu, lásku, smát se s měkým, plakat s někým. Roky se člověk mění a mění se i jeho nároky. Snažila jsem se mu odpustit, ale asi to nezvládnu a odejdu od něj.  Hrozně se změnil a to i v sexu. Mám sex velmi ráda, ale on to se mou neumí. Jeho neustále špatná nálada je pro mě děsně špatná předehra. A on ještě ke všemu nerad povídá o svých pocitech.

            Udělal chybu, ale odpustila jsem mu. Miluji ho, ale už s ním asi nedokáži žít. Cítím se strašně osamělá, nechtěná a on tu není. Nedokáže mi už dát na jevo, že o mě stojí. Když už jsem měla zabalený kufr, přemluvil mě abych neodcházela, ale nic se nezměnilo.

                        Každý člověk žije jen jednou, tan čas neúprosně tiká a já bych také chtěla ještě prožít to co prožíváš ty se svou milenkou, když on mi to již na jevo nedává. Jenomže já bych mu zahýbat nemohla. Jediné řešení co asi mám se s ním domluvit na rozvodu a najít si někoho jiného, který mi dá to, co mi manžel nedává. Obdiv, lásku, něhu a to bez víčitek, že někomu ubližuji za zády. To je dle mého asi férové, dát oběma šanci na lásku a to bez nevěry.

Skarabeus - tak jo, asi jsem chlap a chápu tě. První kámen úrazu je rozdílný sexuální apetit... a protože určité vlastnosti se věkem stupňují, může se to týkat i tohohle. Vyhovět někomu, kdo chce víc než já, třeba výrazně víc je velmi obtížné, mě na tomhle ztroskotal vztah už ve 23 a to nejsem žádná frigidka. Přesto tam ten rozdíl byl takový, že jsem nakonec "nemohla vůbec " prostě jsme se dostali do bodu, když to nešlo nejen v oblasti "touhy" ale ono to prostě technicky nešlo... i přes snahu vyhovět. Nelze takhle posoudit, jak velký je u vás rozdíl a jak dalece se žena snažila až na úroveň toho, že už i myšlenka na sex je něco, co jí blokuje. Může být. Problém je v "realizaci očekávaného" takže s tím souvisí i ty "něžnosti", Které ona chápe nikoli sampstatně, ale jako první krok "do propasti" a proto na ně nemá nejmenší chuť a náladu. Kdyby po polibku a pohlazení následoval odchod na nákup, příkladně, a nikoli pocit, že "te´d by to šlo" možná by alespoň v oblasti "mimo postel" bylo toho pochopení víc. Pokud dokážete s přítelkyní udržet vztah - a je to vztah, a´t už se tomu říká jakkoli - v předem vymezených hranicích a budete to oba respektovat - nenarušit soukromí ani jednoho z vás a nenarušit chod rodin, tak dobře, ale upřímně klobouk dolů. Dříve nebo později nejméně jeden z vás dostane "větší hlad" nemluvím o prozrazení, dokud prozrazen nebude, tak nikomu nic neubližuje za předokladu, že to dokážete i v rámci svého chování - i civilního - zvládat. Píšeš, že máš ženu rád, tak bys to dokázat mohl, jak je na tom přítelkyně ví jen ona. A co uděláte, když se to provalí? zkuste si to dohodnout předem, vžít se do toho.... Pokud nechcete bořit rodiny, tak to znamená rozchod na minutu okamžitě. Půjdete do toho i v takovém případě? Pro muže může být nevěra více záležitost fyzická, i když bez citové motivace to opakovaně nejde... prostá absence sexu může ( a většinou i končí - snížením apetitu) jakmile je tam emoce - líbí, přítahuje, obdivuji... už to není jen o sexu, už je to i o jiné přitažlivosti. U žen to bývá opačně, tam bývá silnější potřeba emocí a sex je součástí, nikoli příčinou (většinou) a proto jsou i nevěrou ženy víc zasaženy. Muži se cítí okradeni - někdo sáhl na jejich majetek, ženy se cítí zrazeny - on zradil jejich city. Je to tenký led a dříve nebo později lupne - u tebe doma, u ní doma, někým zvenku kdo bude laskavě informovat některého z vašich partnerů ale i prostou únavou prostě mezi vámi a pak bys měl mít připravené řešení pro všechny zúčastněné. NA druhou stranu výkřiky jako ty prase a podobně jsou zcela nepřípadné. Problémy způsobené řekněme neuspokojivým až mizerným sexuálním životem dokáží být ošklivé, dlouhodobé, frustrující v ostatních oblastech života. HYgiena osobní, duševní i sexuální je pro život člověka důležitá... NO sám uvidíš, když to přemeleš zprava zleva, k čemu se dobereš....

Dobré ráno, samozřejmě mi nejde o pouhý sex, chci milování s city. Pokud bych chtěl pouze sex, můžu si zaplatit dívku v pánském klubu. Nebo si můžu svůj problém řešit sám a zadarmo. Od samého začátku píšu, že chci milování s city, cítit, jak žena přijímá moji lásku. Když se doma jednou za čas s manželkou domluvíme, tak si milování užijeme oba. Ale než k tomu dojde, tak to prostě trvá. Argumenty o tom, že si jenom myslím, že to jiní chlapi mají častěji, prostě neberu. Já si žiju svůj život. Asi to nevyřešíme, buď se smířím s tím, že do konce života budu zažívat sex sám se sebou a bez citů, nebo to risknu a milování s něhou najdu jinde. Rozum nebo srdce, těžká volba.

   Asi se zeptám divně, ale když si to děláš sám tak je to bez citu?   Ty se nemáš rád?   Začínám mít tady asi vlčí mlhu, páč tady na webu někdo chce lásku, ale nebude říkat „miluji tě"  jiný chce cit a slyšet „miluji tě" a pro něko jsou to jen slova a spokojí se s vymalovaným bytem...... Nic proti Tobě, asi málo kafe po ránu....

Po tom co tady čtu Skarabee, začínám tě chápat, ale radu ti nedám. V konečném důsledku se sám rozhodneš a přeju ti to nejlepší rozhodnutí. Psal jsem zde nemálo témat: sex – milování, vztahy, láska. Milování přináší člověku spokojenost a není jen spojení těl, ale především spojení duší. Vzájemné předávané energie milované osobě. Spojení dvou lidí v jednu bytost.

Jednou jsem napsal: Spokojenost, co se týče sexu – tedy milování, musí být oboustranná. Jak u muže tak u ženy. Pokud ne, tak hledají jinde. Jak muži, tak ženy.

Bez lásky se dá žít, ale proč???

Jinak děkuji. Inspiroval jsi mně pro napsání nového tématu, které bude poučně humorné.  

"Skarabee", my dva jsme si včera psali soukromně. Pamatuješ? Tykám- nevadí?

Ty jsi podle mého člověk, který je svým způsobem velmi citově založený, alespoň na mne ten dojem děláš.

Víš, těžko se popisuje případ, když neznám vás osobně, neznám osobně tebe ani tvou ženu. Možná, že ona to vidí jinak, ze svého hlediska. Podle mého váš vztah nějak vyhořel, vázne komunikace a chybí tam šťáva. Jsem téměř přesvědčená, že tvá žena by tady podala jiný pohled, jiný než je ten tvůj, jiný pocit. Proč je tak unavená, proč ti nevyjde vstříc? Kde je zakopaný pes??

Myslím, že k milování mezi tebou a tou ženou už proběhlo... Pletu se? Indiáni se málokdy pletou, ale možné to samozřejmě je.

odpovíš mi? klidně i soukromně. Já vím, kdo jsi....

To bude asi omyl, nepsali jsme si. Já nevím, kde je zakopaný pes, ptám se, ale odpověď nepřichází. Přes den normálně fungujeme, máme společné zájmy, v tom problém není. Je mi jasné, že se dva lidé s rozdílnou potřebou musí nějak dohodnout a vyjít si naproti, někam do středu. Nic víc nechci, ale nedaří se.

Mám z vás dojem, že my dva se známe. No nic, ještě mne něco napadlo.

Píšete, že potřebujete mít ještě pocit, že žijete a můžete rozdávat lásku a něhu. Pak, že přes den se ženou normálně fungujete. Ale člověče, láska a něha se přece rozdává i jinak, během dne, ne jen sexem. Nebo to jinak neumíte? Děláte na mne dojem, že máte nějakou frustraci a potřebujete ji "vybít" milováním. Pociťujete málo ocenění, i v práci, celkově... Něco vám chybí a možná dlouho, mohlo to vzniknout už ve vašem raném mládí.

A to, že vás vaší ženě závidí kamarádky... Vážený, takových párů znám spoustu, kdy kamarádky říkají, že nějakého manžela někomu závidí. Ale víte, ty kamarádky s vámi nežijí!! Ono ve společnosti se většina lidí chová trochu jinak, než doma, kde se uvolní a spadnou z nich zábrany a přetvářky. Je to tak. Takže možná, kdyby s vámi žily tolik let, mluvily by asi jinak.. Doma, v zákulisí to bývá většinou trošku jiné.

Pak také píšete, že když se jednou za čas domluvíte na milování, je to v pohodě. Jak často je jednou za čas?

Ptal jste se, co vaší ženě na vás vadí, co jí na vás chybí a co by jste měl případně zlepšit?

Protože pokud jí na vás nevadí zhola nic a je s vámi naprosto spokojená, což ale nepředpokládám, měla bych ještě něco.

Děkuji za odpověď

Máme stejný názor na to, že by se mnou žádná kamarádka bydlet nechtěla, taky jim to s chutí vždy řeknu. Akorát tomu nevěří, ale to je jejich problém. Frustrovaný nejsem a vím, že nejenom milování je způsob, jak si dávat lásku. Všechno jsem už několikrát s manželkou probíral. Jenom jsem využil možnost napsat svůj problém do poradny, abych se dozvěděl názory jiných. Nečekal jsem poplácání po zádech, hlava mi slouží dobře, čekal jsem podobné reakce. Děkuji za vaše názory, poslední rozhodnutí stejně musím udělat sám.

Tvrdohlavý a tvrdošíjný mezek, který do té své ulitky nikoho nepustí Těžké to je s váma

" ženy jsou moudřejší než muži, protože vědí méně, ale více chápou"- James Thurber

Tak hodně štěstí

Carpe diem

Tak nevím, no. Rozvádět se nechcete, ale šťastný taky nejste. On je život dost krátký na to, aby člověk žil ve vztahu, ve kterém není šťastný. Jste spolu 20 let, máte asi už velké děti, nechci navádět a rozvracet vám manželství, ale změna by možná taky neuškodila.

Každopádně nejsem zastáncem dvou vztahů. Uvědomte si co chcete a buď skončete manželství a začněte naplno nový vztah nebo zůstaňte s manželkou v tom, v čem aktuálně jste. Mimomanželským vztahem byste mohl manželce ublížit. A hlavně zvažte i rizika. Protože je možné, že se sympatické ženě můžete časem znelíbit nebo jí přestanete být atraktivní a třeba za čtvrt roku či za rok vás manželka už nebude chtít zpátky. A můžete zůstat sám.

Inu, mezilidské vztahy jsou složité.

Jinak k dotazu v tématu: ano, ženatý muž má právo na lásku jiné ženy, jde o to, jestli ji opětuje nebo ne.

Milý Skarabee!

Určitě tušíš, že vzhledem k tomu kolik je na Zemi lidí, že jich bude hezkých pár milionů, kteří prožívají podobné věci. Nespokojenost, zamilovanost, vyhořelost, nenaplněnost, bouře pocitů a citů.

Dalo by se říci, že jsou všichni muži stejní, jako lze právem generalizovat, že i některé ženské jsou všechny stejné. Myslím a jsem přesvědčen, že „případ každého jedince“ je přesto jedinečný a něčím velmi odlišný.

Nemyslím si, že by mohl proto, kdokoliv kohokoliv soudit a odsuzovat, to je v rukách někoho mnohem mocnějšího, než je náš rozum, který hodnotí jen na základě názorů a zkušeností rodičů, školy, společnosti, církví a svých osobních prožitků a zkušeností ovšem z časů již minulých.

Přítomnost si utváříme sami a zakládáme tím svoji budoucnost. Čím se tedy řídit při vytváření svojí přítomnosti a budoucnosti?

T. G. Masaryk říkal, že se rozhoduje sub specie aeternitatis, z hlediska věčnosti, pod zorným úhlem věčnosti. Hezké, ale to nám asi moc asi nepomůže, nebo tomu moc nerozumíme.

Zkusme to trochu jinak. Dejme si otázku: Jak chci žít a kde chci být za pět let. Jak chci žít a čeho v životě dosáhnout za deset let, za dvacet let, ….

To je to podstatné, relativně spokojení jsou jen ti, kteří mají konkrétní cíle a jdou za nimi a umí si je plnit.

Někteří lidé, bývají protivní a nespokojení se vším, protože se jim v životě nesplnily jejich touhy a přání, které v sobě potlačili a ani se o ně nepokusili a ví, podvědomě, že už to nestihnou a tak rezignovali a jenom remcají. Ale jsou i mladí, kteří vědí, že by něco chtěli změnit, ale neví co. Nemají představu o smyslu života, ani nehledají, nemají cíle. Tito proto nadávají a hledají chyby mimo sebe, ve vládě, u šéfa, v manželce, v nedostatku peněz, v číhajících, zákeřných chorobách, další si dosaďte.

To je ovšem velmi těžké, pracovat s cíly, vůbec vědět co chci od života. To je totiž aktivní činnost, dennodenní práce. Hledat cíle, měnit jejich význam, pořadí, probudit své potlačené touhy, instinkty… Kdo to dělá písemně, má vyhráno.

Neumím poradit konkrétní osobě, protože neumím vniknout do síly a intenzity jejich pocitů jejich směřování, i ty pocity nejsou statické, je to stálý dynamický proces.

Čím jsem se teda řídil, když jsem byl v podobné situaci? Přemýšlel jsem, co ještě od života mohu chtít. Věděl jsem přitom jistě: Bez lásky se dá žít, ale jaký to má smysl? Nechtěl jsem přitom nikomu ublížit.

Řekl jsem si, že chci žít s ženou, s kterou budeme umět pečovat o naši lásku. S kterou budeme pracovat a plnit své společné cíle. Musel jsem proto i mnohé na sobě samém změnit a dal tomu čas. Požádal jsem svůj vesmír, aby mně pomáhal. Splnilo se vše, nebylo to hned, ale ta cesta hledání byla také krásná.

Změnit svůj život, když nám nevyhovuje, není odvaha, to by měl být pud sebezáchovy.

Toho Boha, který nám plní naše cíle, máme každý v sobě, mějme se proto rádi. Učme se umění požádat svého Boha, anděly a další ochránce a také hlavně, za vše dobré i zlé poděkovat.

Věřme, že nás náš Bůh nás má rád. Hledat lásku, je proto nejen právo, ale náš životní úkol.

Strach a zloba jsou nejhorší rádci.

Láska a vděčnost jsou nejsilnější emoce, které mění naše životy i celý svět.

No, myslím, že už tím, že jsi šel do této poradny a položil tenhle dotaz je asi odpověď zjevná. Kdyby to bylo v pořádku a nepřišlo by ti na tom nic divného, asi by ses neptal a neměl špatné svědomí, které si potřebuješ omluvit, že?

Něco na tom je, ale řekla bych, že u spousty témat tady lidé zjistí, že podobnou situaci prožívá i někdo jiný, a že řešení, které zprvu považovali za nemyslitelné, vlastně nakonec je asi jediné možné.

Pánovi bych asi vzkázala - neseďte na dvou židlích, dříve či později stoprocentně spadnete na zadek...

Omlouvám se za tykání, teď mi to došlo... Omluva.

no jo to je ono, právě jsem chtěla napsat, že existují,, bordely", když jsem se dočetla, že jde o sex s city- to už zavání zamilovaností atd. atd.... následky-lze tipovat, že chvíle radosti pak více bolesti, u více osob- žena, Vy, milenka i její partner pokud vznikne vztah a ten,, praskne"ovlivní se tím ivot x lidí, kteří třeba ani takto ovlivněni být nechtějí... každý máme svobodnou volbu rozhodovat o svém životě, o svém, těm druhým toto nedopřejete, do hry je vtahnete aniž by chtěli.......... z mého jednoho starého příspěvku vyjímam toto..... Pokud člověk chce být nevěrný, má to člověku se kterým hodlá trávit jeho čas a užívat si atributů jeho osobnosti, narovinu říci a ne ho klamat a okrádat o jeho drahocený čas. Každý má totiž právo svobody volby nebýt s tím, kdo mu chce lhát, že je mu věrný a vytváří jakousi jistotu jeho života.

Skarabeus tohle je věčnej problém.. vybrat si mezi dobrým manželstvím a spokojeným "já".  

Já mám hodně ráda sex, ale cit k němu napotřebuji. Neumím být s chlapem co mi nevyhovuje v posteli.  

To co Ty tady popisuješ mi přijde dost logické a někdy se mi taky stane, že chcu taký večer. Vyřešila jsem to tak, že mám bývalého přítele (rozešli jsme se na jeho přání a úplně v klidu) a s ním se občas scházím. Když jsem byla sama měli jsme spolu nádherné večery a luxusní sex. Teď mám přítele a tak sex odpadl, ale ty krásné večery si občas užijeme i teď... Naposledy jsme měli filmový večer... dívali jsme se filmy z jeho postele, různě jsme se po sobě povalovali, tu a tam jsme jeden druhého pohladili a tak.... Byli jsme spolu 3 roky a dobře se známe, takže jsme probrali co se nám kdy stalo a co by jsme chtěli a zdrbli jsme kamarády, dělali jsme si legraci jeden z druhého... skvělý večer na odreagování.

Co zkusit to nejdřív podobným způsobem? Někdy Tě i milenka může naučit pochopit věci, kterých si jinak ani nevšimneš.

Já bych se na Tvém místě začala s tou novou slečnou scházet a užívat si také hezké večery (bo odpoledne) ale nejdřív jen tak nezávazně... a uvidíš co to s Tebou udělá... a pak se zase rozhodneš co chceš dál.  

Já když nevím co chci, tak zkouším to, co si myslím, že bych chtěla.... ale zkouším to tak, aby to nikde nenadělalo škodu, aby se to popřípadě bez průšvihu dalo vzít zpátky a aby to nemělo dlouhé následky do budoucna...

Moc hezky jsi to napsala Beuško!

DĚKUJI Micánku

Beuško, hezky podané, ale nevím, nevím. Ruku na srdce, kolika z nás by se líbilo, aby se náš manžel či přítel povaloval v postel se svou bývalou. Pochybuji, že někdo by tady byl tak tolerantní. ¨

Zní to moc rozkošně, ale bohužel jako pohádka.  

  Nevím jak manžel, ale já bych na to moje „válení" žaludek neměla......

Sorbíku já jsem prostě jiná, já to vím.

Můj přítel se schází se svou bývalou a nepřijde mi na tom divného vůbec nic. Já s ní vycházím taky výborně. Možná lepší bývalá, kde vím, že to mezi nima skončilo a mají vše vyřešené, naž nějaká "můra" co mi ho bude chtít spíš sebrat.  

Já svému pánovi prostě veřím a po ničem nepátrám, ani kde je když nejsme spolu, ani co tam dělá.  

,  

Já mám taky spoustu kamarádů, se kterými zajdu na čaj, na kafe…

Můj pan domácí tohle musí brát. Že více než s holkama chodím na kafe s klukama, a on mi prostě věří.  

Ale nevím, jestli bych já skousla to, že se s bývalkou válí v posteli. Tedy pokud bych to věděla.  

Samozřejmě bych neměla nic proti tomu, aby se občas viděli a pokecali o životě.

Ale i má tolerance má své hranice.  

Pokud sis to tak nastavila už na začátku vztahu, nejsem proti .

Milá Beu_Pet! Moudrá slova, to je základ dobrých vztahů, důvěřovat.

Ještě něco pro Scarebea  TADY.

TAKÉ ZAJÍMAVÝ ČLÁNEK - ZDE

Ano? Tak se vším všudy... vraťme se na stromy.   

   Vskutku zajímavý...... Ale za mě ne, děkuji.....

zní to drsně, ale rozvodovost a mimomanželské vztahy ukazují na to, že celoživotní soužití páru, který na sobě není ekonomicky závislý (což slabšího jasně drží na uzdě a zodpovědnějšího silnějšího nejspíš také) obvykle nevydrží. Nejsem pro nevěru typu souběžných vztahů, ale celkem chápu, že se cesty lidí jejich dozráváním rozcházejí a obětovat 20, 30 nebo 50 let zbývajícího života soužití s někým, s kým nejsem rád nebo jsem dokonce nerad není asi smyslem života. Je to téma k široké diskuzi a každý jej bude vnímat jinak s ohledem na svou životní pozici a povahu - méně závislí budou spíš souhlasit, lidé citově závislejší budou rozhodně proti... Jsou tací, co se bojí nebo nechtějí být sami, jsou tací, co se obtížně seznamují a jsou rádi, že to mají jednou pro vždy za sebou, jsou tací, co vyznávají zvyk - a tím i pohodlí, jsou další, kteří se bojí změn protože nevěří v možné lepší (i když současné není kdovíjak uspokojující) jsou lidé rozhodující se za sebe, a takoví, co jsou ovlivněni výchovou, společností, církví... Tuhle mi někdo strkal pod nos, že terapie které by měly být cestou nalezení sebe sama jsou manipulace, vymývání mozků a touha po ovládání.... i společenský úzus celoživotní manželské věrnosti je a lze ho vnímat jako razantní metodu ovládání jednotlivce, potlačení jeho svobody osobní na úrovni společenské i fyzické a že jde o manipulaci o to už ani slovo... první věta obvykle zní "co by tomu řekli lidé" což je přece to nejméně důležité... nejdůležitější je, co tomu řekne mé vnitřní já....   A Barčo, nejde o to vracet se na stromy, nejde o promiskuitu typu každý týden jiná - jiný... on takový stručný článeček není relevantní zdroj informací o tom, jak to v člověku opravdu funguje každý extrém je škodlivý a kyvadlo, než se ustálí, obyčejně musí zdolat opakovaně i ty mezní polohy.... příkladů ze života máme jistě každý dost, jak jeden strém plodí extrém opačný a nakonec za pár let nebo desetiletí se situace ustálí.... a v sexu a jeho prezentaci je to obzvláš´t dobře viditelné v úrůběhu minulého století opakovaně

Jo.. jo... každý jsme jiný... já se zasmála a pronesla něco v legraci, Ty jsi to pojala málem jako na vědecký rozbor... jiný se ušklíbne a jde dál... a jak si kdo ustele, tak si lehne.

Vskutku zajímavý článek. Zvláštní, provokativní a v některých směrech na hlavu postavený. Ani jsem nemusela číst nadpis, aby mi bylo jasné, že tohle vpustil do světa muž.

Pan sociolog zmiňuje, že monogamie není lidská přirozenost. Pak mi prosím vážený odpovězte, proč se  tak velké množství žen, ale i mužů, když zjistí, že se jeho partner/ ka sexuálně stýká ještě s někým jiným doslova vnitřně sesype a mnozí z nich skončí v křeslech psychologických poraden. Důvěra je mnohdy navždy nahlodána... Mám pokračovat?

Sexuální věrnost je prý také údajně vymyšleným sociálním ideálem a monogamie je diktát- pane sociologu, prosím, zanechte těch blábolů. Nikdo si nenechá "diktovat", zda má povoleno být věrný, nebo ne. Toto rozhodnutí prosím ponechte na vnitřní přirozenosti každého z nás.

Pan Anderson zřejmě nikdy neměl to štěstí pocítit skutečnou a opravdovou lásku k ženě. Vážený, moc bych Vám to přála. Vy totiž vůbec nevíte, o co přicházíte....

Pozdravy z indiánského kmene Vám zasílá jedna žena

Indi, ale on přece nikomu nevnucuje povinnost se chovat promiskuitně, jen píše o tom, že tohle chování není "přirozené" ale sociálně společensky "vynucené"  a má pravdu.. Ty máš pravdu v tom, že každý z nás se může svobodně rozhodnout, jak bude se sebou zacházet. To, že se lidé sesypou když zjistí že JEJICH patrner je JIM nevěrný ukazuje ani ne tak na to, jak ho milují, ale na to, jak majetnický obraz dnes má láska (ono se to odráží nejen v lásce patrnerské, ale třeba i mateřské, málokteré matce je přítel její dcery vhod... a naopak... málokterý rodič bude spravedlivý vůči partnerovi svého dítěte, pokud tito nejsou ve schodě... Láska má mnoho podob, ale ta vlastnící, žárlící a nepřející je až příliš častá.... však jak často i tady čtete výroky typu "nechci jí nechat jinému" takže mám rád sebe a pro sebe chci její přítomnost, jde tedy o mne a můj pocit, že já jsem podveden, zraněn a zhrzen, nejde o to, jak se cítí ona... ona je prostředníkem mých pocitů, jestli je při zajišťování mého "štěstí" šťastná taky ona je až v druhé lajně, pokud se to vůbec uvažuje a pokud ano, ještě je otázka, zda jsme schopni jiného pohledu a posouzení než jen ze svého úhlu... Kruci přece s námi musí být šťastná.... a... nebo nemusí... ?

Milá Indiánko!

Víš proč Alláh zakázal svým věřícím alkohol a přitom povolil mnohoženství?

Protože, myslím, správně předpokládal, že střízlivý muž si víc jak jednu nevezme.

Nepřipadá mi to vtipné Ne k mému přízpěvku

To byl opravdu jen vtip.

ono celé téma není až tak vtipné....

Sovo, vtip, který nepadne na "úrodnou půdu" Ženu spíše "rozpláče", než pobaví.

Překlad pro Tebe- nepadne na úrodnou půdu > nemístný, nevhodný

Mám Tě ráda

Takze muj nazor.

Radeji Vas soudit nebudu, nebylo by to pro Vas prijemne.

Ale nevera je neco nejhorsiho, co muzete udelat!!!!!!!!!!!

Myslite, ze se na to neprijde? To je blbost! Je tohnusne i kdybyste s tou zenskou ani fyzicky nic nemel, je to hnusne vuci Vasi zene. Tak si s zenou promluvte. Nebo udelejte neco jak tady pani rikala, aby zena nebyla tak unavena. A nebo jednou delejte v sexu vse po cem ona touzi a nejen Vy! Nebo neco zmente, proc ji treba nekoupite kytici, nepozvete na romantickou veceri nebo vylet"Tomu zadna zenska neodola, i kdyby ze zacatku remcala, kdyz uvidi, ze se venujete jen ji, zmeni nazor.

Ale neveru ROZHODNE NE!!!

Copak byste se pak mohl svoji zene podivat jeste do oci? A to co tady slecna psala, ze se styka s byvalym a je s nim v posteli i treba jen na film je taky podraz vuci nynejsimu partnerovi. Kriste pane lidi rozhodnete se co chcete.

Myslím, že určitě milování s milenkou už proběhlo.... Indiánka už se také ptala a nedostala odpověď...
Neodsuzuju... Můžu i z pohledu manželky, také jsem měla problém s chutí na milování, ne že bych byla až tak unavená, ale často chuť chyběla... Jinak jsme byli ideální pár, milovali jsme se, rodina fungovala, přesně jako u Tebe.. Nebyla jsem taky "frigidka", ale z nátlaku se také později vytvořil blok. Příčinu mé slabší chuti jsem zjistila po pár letech, nebylo to jen běžnými denními starostmi... V mých 35ti letech mi zjistili nezhoubný nádor na mozku-hypofýze... Operace, léčení, vše OK, jsem v pořádku... Ale teprve pak jsem si uvědomila, že problém mohl být toto!!! Nefungovaly mi v těle správně hormony, po operaci jsem musela brát léky. Teď už jsem v pořádku, bude mi 39 let a musím říct, že na milování se chuť vrátila!
Takže jak tu jiní píší, příčina může být i jiná, ne jen, že to manželku nebaví...
Myslím, že nikdy není problém jen v jednom, vždycky je to na obou stranách. Třeba manželce také nevyhovuješ, nevzrušuješ jí, nedokážeš jí správně naladit..... ´
Je jasný, že vášeň po 20 letech už není, to co bývala.
A taky si myslím, že setkání s přítelkyní bude vždycky jinačí (lepší) než doma s manželkou. Je to rande, kdy se milenka upraví, naladí a jde se vlastně jakoby jen bavit! , stejně tak i ty. Neřeší se běžné rodinné potíže, hypotéka, složenky, nemoci dětí atd atd, vše co je doma. Na rakde se řeší samé příjemné věci, lidé jsou dobře naladěni.

Nevím zda kvůli sexu zničit, jak píšeš, krásný vztah... Bude přítelkyně také holka do nepohody, tak jako manželka? Když jsou pak trable, sex je sice fajn, na chvíli odreaguje, ale důležitý je mít parťáka pro život.
Věnuj energii spíš do rodiny, neházej flintu do žita, zkus na to jít jinak... Netlačit, nechat tomu volnější průběh, ale třeby vymyslet nějakou aktivitu s manželkou, kde budete jen spolu, bude vám hezky a pak i to milování přijde.... A třeba se i manželka odblokuje. Podle sebe můžu říct, že když se tlačí na pilu moc, tak to pak fakt vůbec nejde.

Držím palce, rozumím Ti, že Ti je hezky, ale přesně, nové koště dobře mete... Vzpomeň si jak Vám bylo s manželkou na začátku vztahu... Taky takhle hezky!!!
Od Svěráka je hezké... Neopouštěj staré veci pro nové, staré známé pro nové...

Mě zase připadá, že s námi vtipkuje Indiánka se svojí novou fotkou. Praví o sobě, že je přírodní člověk a vlasy má odbarvené na blond a zmalovaná je, až běda. Tak nevím co, že si  o tom myslet?

dulinko, přestože zde nejste první den, z mého profilu ani z mých přízpěvků a psaného projevu jste nepochopila moji podstatu. Ale to je v pořádku. Znáte mne jen virtuelně a psaná slova si může vyložit každý jinak- po svém.

A mimo jiné- přírodní člověk nemusí nutně znamenat "nenalíčený". Obyvatelé přírodních národů se malují, dokonce si barví i vlasy... Ale s tím rozdílem, že k tomu nepoužívají chemii, ale přírodní zdroje, bylinky, kůru stromů atd.

Hezký den

 Vážemá a milá Megero!

Tak a jsme u jádra pudla.   Ono smát se na něčím pohřbu a dělat tam vtipy, opravdu není vhodné, citlivé a ohleduplné.

Dnes jsem zahlédl následující zprávu: Britští odboráři v tričkách už oslavují smrt Thatcherové

Trička přijdou na odborářském sjezdu svazu TUC v Brightonu na deset liber (300 korun). Na jednom z nich je tvář Železné lady  – nyní trpící Alzheimerovou nemocí – s hornickou přilbou a nápisem „Bim Bam! Čarodějnice je mrtvá“, další zobrazuje hřbitovní kříž s vytesaným jménem bývalé premiérky a hlásá: „Generace odborářů budou tančit na hrobu Thatcherové. “ „V případě smrti Thatcherové rozbalte a okamžitě oblečte, “ upozorňuje na přiloženém štítku prodejce, Středisko pro nezaměstnané v Derbyshire napojené na TUC.

Tak to mně připadá hloupé, necitlivé a nevkusné. Ovšem, není na mně, abych kritizoval odboráře. Je to věc jejich svědomí. Jiný kraj, jiný mrav.

Říkám ne osobní názor, ale jen soukromý pocit.

Zpět k tématu, rozhodně se neděje nic tragického. Pan Skarabeus se dostal do stadia, nebo k pocitům, které určitě měla v životě, jednou či vícekrát, většina z nás. Nedověděli jsme se dosti, jaký má přístup a pocity jeho manželka. Takže naše odpovědi (účastníků MS) nutně vychází částečně, nebo zcela z domněnek a v tom je velký problém.

Ve svém příspěvku z 9.9. 2012 jsem to vyjádřil celkem vážně. Jsem také přesvědčen, že je skvělé, že pan Skarabeus se táže a hledá odpovědi, takoví lidé také řešení najdou. Pro hledání cesty je vždy podmínkou neochvějná víra, že všechno dobře dopadne, cestu najdu a to je věc veselá a rozhodně ne tragická. S vážností, smutkem, a pesimizmem se dá dojít opravdu jen na ten hřbitov.

Jen mohu ještě doplnit obecně, že pro řešení problémů ve vztahu ať už manželském nebo partnerském musí být na to vždy oba. Když jeden nespolupracuje, ignoruje nespokojenost druhého, jeho odpovědi jsou nerudné, nebo dokonce nenávistné, tak jej už zřejmě nemiluje anebo, při nejmenším, nechová k němu špetku úcty. To platí vždy pro obě strany páru zcela stejně.

Musí vždy oba chápat, že mít dobrý vztah není ni statického, je to dynamický proces. Partneři se mění také biologicky, každých sedm roků se nám vymění téměř všechny buňky v těle. (Takže pánové, každých sedm roků máte doma téměř úplně novou ženskou. ) Také jsou s tím spojené zdravotní, duševní a psychické změny. Kvalitní vztah naplněný láskou nejde tedy jen udržet, ale musí se rozvíjet, tvořit a prociťovat každý den společného života. Je to tedy zcela zodpovědná práce, ale práce veselá plná omylů a proto také humorná, plná radosti ze života a existence milovaného.

Už jsem to také jednou psal: Ten koho milujeme, má na nás všechna práva, i právo nás už nemilovat.

Takže bych nedělal zlého toho, kdo cítí, že musí ve svém životě něco změnit.  Problém bývá v těch, kteří nechtějí nic měnit, a utápí svůj čas stěžováním si a jinými negativními výlevy.

Samozřejmě, bez lásky se dá žít, ale jaký to má smysl.  

maličko nechápu, proč se s tím obracíte na mě...

Já bych se do nového vztahu nepouštěla. Hrozí, že si to pěkně zavaříte… A co pak, jestli se do sebe zamilujete? Odhodíte všechno stranou a ublížíte druhým? Nebo co když pak touha vyprchá? Budete čekat, že se zase hezky v klídku vrátíte k manželce?

Dost možná jsou na spokojený vztah potřeba 4 a více.

Je třeba počítat s následky. a někdo to tu už na začátku zmiňoval… pokud si nastavíte hranice a jste schopni je dodržet, může to fungovat a naopak to i manželství prospět.

Nebo také nemusí.

Normálně to čtu tady a musím se smát. Zejména starší čtenáři asi vůbec neví, o čem je život. Chlap má potřebu, tak si ji řeší. Když to nejde doma, tak holt někde jinde. Co tady pořád řešit dokola, patlat se v nesmyslech. Muž miluje ženu, proto se stará o jejich společné děti, proto funguje doma jako údržbář a hospodář, proto vydělává a svůj plat nechává užívat své ženě. Měli byste se jít poučit do islámských zemí. Tato kultura je postavena na realitě. Muž má mít více žen, ale jen tolik, kolik jich uživí (a jejich dětí).   Potřebuje si užít, tak si užije, prostřídá to, je pořád šťastný, ženy ho milují, bojují o něj mezi sebou. Nejhorší je hledět na starou, která má tisíc nesmyslných věcí na výmluvu, proč nechce sex. Že je unavená, bolí ji hlava? Prostě jen už na toho chlapa nemá chuť, protože jí zevšedněl, nebo se jí zhnusil, když prdí do peřin. Kecy o zradě! Žena nechce nebo ten sex flinká, tak ať rovnou počítá s tím, že chlap půjde za jinou. Ale když tsi to udělá s jinou, tak to přece neznamená, že své ženě ubližuje. Nechápu, na jaký web jsem to zabrousil a tobě doporučuji jedno: Neřeš to a jdi do toho!

"Nejhorší je hledět na starou, která má tisíc nesmyslných věcí na výmluvu, proč nechce sex. "

Možná Vám to teď tak nepřijde, ale i Vy budete jednou starý a třeba to nebude o tom, že nebudete chtít, ale že už nebudete moci. A potom určitě nebudete rád, když si to partnerka zařídí tak, že si prostě půjde užít jinam - a taky by Vám to určitě neublížilo. Ale možná byste si právě tohle zasloužil - nevím, jestli je mi z Vás víc špatně nebo smutno…

Ferdo, váš příspěk mně bobavil, ale také je mi z něj smutno. Nejste zralý člověk, ale jen ubohý sobec, který používá mozek v trenkách, jelikož mu v hlavě chybí. Žijete velice chudý život bez lásky jen s uspokojováním svého chtíče, snad horší než zvířátko. Pokud je takových, jako Vy více, tak je to pro lidstvo prohra. Ale já pevně věřím, že takových není většina. Ale chápu,  pokud jste nic nepochopil.   

Ferdo.

Ty seš vůl jak lampa. A to su slušnej.

Uplne Vas chapu, protoze prozivam tneco podobneho. Myslim si, ze je prirozene a pochopitelne, ze meho manzela po mnoha letech sex se stejnou zenou uz nebavi (rika, ze jsme sice porad moc hezka, ale po dvaceti letech je to proste nuda, experimentovat hi pritom nebavi, nanejvys tak jednou za mesic se behem necele minuty se mnou vyprazdnit). Mne by s nim sex bavil, ale netesi mne, kdyz vidim, ze to dela jen z povinnosti a uprednostnuje porno na Internetu. Ja mam chut na sex temer porad a diky konstantni neuspokojenosti jsem uz v opravdu zoufamen stavu. Aktivne nikoho nevyhledavam, ale v mem okoli je asi pet slusnych muzu, kteri se mi trvale dvori a davaji najevo svuj eroticky zajem. Mam pocit, ze s nekterym z nich by se urcite dalo dohodnout na pravidlech, ktera by do jiste miry zarucila, ze me manzelstvi nebude ohrozeno. Pravdepodobne by se mi to podarilo  i utajit, ale pripada mi to trochu nefer. Snazila jsem se manzelovi navrhnout otevrene manzelstvi, protoze si myslim, ze by to bylo ferovejsi nez podvadet, navic bych tak umoznila i jemu prozit s nekym neco vzrusujiciho a krasneho (pro muze je zrejme o neco obtiznejsi najit si milenku, kterajejich vztah bude ochotna tajit, takze bych mu to tim vlastne usnadnila… Manzel vsak o necem takovem nechce ani slyset a hrozi rozvodem, pokud budu hledat sexualni uspokojeni nekde jinde. Sam se nejradeji ukaji pri sledovani porna, obvykle mu to trva asi 20 vterin. Tvrdi, ze bych se i ja mela naucit mit orgasmus behem 20 vterin, aby to netrvalo tak dlouho (obvkle asi 3-4 minuty ). Ja jsem vsak na tom uz tak zoufale, ze mam spontanni orgasmy kazdou chvili pri sebemensim podnetu, napr. kdyz se ke mne pritiskne v mackanici v autobusu cizi muz nebo pri gynekologicke prohlidce. Zacina to byt dost trapne. Jsem neuspokojena a tudiz casto i protivna. Verim, ze kdybych se rozhodla pro milence, byla bych stastnejsi i milejsi i ke svemu manzelovi. Jen se bojim te male sance, ze by to mohlo prasknout a ja ho uplne ztratila. Mame spolu dite, ktere nechci pripravit o tatu. Na druhe strane zjistuji, ze si prestavam vazit cloveka, ktery mne chce jen pro sebe, prestoze mne vlastne vubec nechce.

Hm, pan zakladatel chce něco prožívat, ještě cítit že žije, tolik má něhy na rozdávání. Ale jinak je s manželkou spokojený, a dumá o " právu" na lásku. Patetické kecy nemusím. Přichází na vás krize středního věku, takže milenka to nevyřeší. Odejděte od ženy, obětujte tu " spokojenost" za trochu jiskry. Pokud máte pocit, že život je o tomhle.

Mimochodem, lidi, co jsou vnitřně prázdní, strašně rádi něco zaplňují intenzívním pocitem lásky a prožitku. To je jako ten život, ještě s někým prožívat zamilovanost. Špatná cesta, ono to nevydrží a životní naplnění je v něčem jiném.  Ale je to rozšířené, viz- líbáš jako Bůh atp.

   Někde jsem četla, že dědeček sex může, ale né s babičkou.

- Buďte pozorní k tomu, s kým sdílíte svoji intimní energii. Intimita na této úrovni, splétá energii vaší aury s energií aury toho druhého. Tahle mocná propojení, bez ohledu na to, jak nedůležité si myslíte, že jsou, zanechávají spirituální stopu, obzvlášť v lidech, kteří nepraktikují žádný druh očišťování, fyzického, emočního či jiného. Čím více máte s někým intimní výměny, tím hlubší spojení vytváříte a tím více je jejich aura propojena s vaší.

Představte si, jak zmatenou má asi auru někdo, kdo spí s velkým množstvím lidí a nese tenhle energetický chaos. Co si možná neuvědomuje je skutečnost, že ostatní mohou tuto energii vnímat a to může odpuzovat pozitivní a přitahovat negativní energii do jejich života.
Vždycky říkám: nikdy nespěte s někým, kým byste nechtěli být. - Lisa Chase Patterson

za předúokladu, že je ta energie negativní… ale kde je napsáno, že je, právě tak může být pozitivní, teorie, sebepromyšlenější a sofistikovanější a dobře myšlená je pořád ještě šedá proti zelenému stromu života… právě tak si dávejte pozor, s kým se stýkáte v obecné rovině, lidé vždy vyzařují energii, buďte pozorní k tomu, kým se obklopujete, vaše okolí na vás, ávelký vliv i když si to možná neuvědomujete… možná je zdrojem negativní energie právě váš partner… blbě se to čte, že, ale kde je naspané, že on je ten pozitivní…? to, že si v mládí někoho vezmeme a třeba si i zvykneme na způsoby jeho chování a myšlení ještě neznamená, že tonám nebo jemu prospívá…  nesuďte, přemýšlejte, procittě si své okolí, vnímejte své pocity bez korekce rozumu a "zkušeností" možná budete překvapeni kdo jak a kdy vás ovlivňuje, svět nestojí jen na 4 nohách od postele

Milá Megero! Rozlišení negativní energije musí každý vycítit, na to neexistují pravidla. Musíme se to učiit poznávat citem, nebo ještě lépe srdcem. Kdo zanedbá svůj duchovní vývoj, nemůže si stěžovat, protože osud si vytváříme sami svým myšlením a činy.

Je-li někdo negativní, i když je to nejbližší člen rodiny, přítel, dokonce matka, otec, manželka, je nutné se pokusit věci vysvětlit a když to nejde, musíme, z důvodu své sebezáchov, y dotyčného opustit. Třeba dostane čas, aby pochopil.

nemám pocit, že bychom ve svých trzeních byly v rozporu…

Je potřeba si uvědomit, co tím získáte nebo ztratíte. Na jednu stranu by si člověk měl vychutnat vše hezké, co mu do života přichází, na druhou stranu je důležité nezraňovat a neubližovat blízkým. Těžká volba.

Já, jelikož jsem starý vůl, bych do toho šel a poděkoval osudu za vše krásné, co mi připravil, Vám bych ovšem to samé neradil.

Užívej si dokud můžeš!!! Ale pamatuj! Zatloukat zatloukat! Nejsi sám, je nás tak -počítám- 60% Až budeš v domově důchodců, tak budeš mít o čem vyprávět…

správnému muži by nemělo dělat starosti jak milovat, co jde ze srdce, není třeba vymýšlet… ne kačdý citát je postavený na pravdě … informace o svých vztazích hledejte duší, ne očima…

Meg, bereš to moc vážně. Lidi rádi kývnou na něco, co v koutku duše považují za správné, ač se tím v životě neřídí, nebo na něco, co co "vysloví" někdo zaštítěn většinou, byť by to sebevětší blbost byla. (tahle slova nechť nikdo si nebere osobně, je to můj názor obecně)

Zažil jsem ve vztahu něco podobného, že se z něj vytratilo intimní uspokojování, ale jinak jsme měli vztah harmonický. Taky jsem mockrát přemýšlel jestli si nenajít milenku, ale nenašel, možná z nedostatku vnitřní síly, možná že jsem nepotkal tu pravou a možná, že jsem nechtěl ranit zákonitou partnerku. A tak čas plynul a najednou jsem zjistil, že jsem podváděný já… Došlo k rozvodu a dnes žiji ve spokojeném vztahu ve všech směrech z jinou ženou i když jsem se v mých letech i obával, že zůstanu sám a rozvod jsem vlastně nechtěl. Ex si po čase taky našla trvalejší vztah a snad je i spokojená.

Mje rada zní: chovejte se podle toho co vám říká srdce, protže když se budete ohlížet na ostatní tak taky můžete dělat neštastnými nejen sebe, ale i je a nebo vám někdo ublíží v situaci která pro vás bude nejtěžší v životě. A názory, že se k tomu máte postavit čelem a zeptat se partnerky jestli si můžete jít šmiknout jinam je prvotřídní blbost! Všichni se vyvíjíme a to co se nám líbilo před x lety už nemusí být tak zajímavé… ani práci kterou jste si vybrali v mládí většinou nevykonáváte až do důchodu  a změstnavatele se taky neptáte jestli si můžete hledat jiné zaměstnání…

Větu - chovejte se podle toho co vám říká srdce - jsi měl zvýraznit, aby si někdo nespletl srdce s chtíčem.

To's  trefila Barčo. Nám klukům občas to srdce spadne do kalhot

srdce je zrádné a je k zoufání to je citát z bible vést dvojí život je zrušující ale není na dlouho mam stejný problém odešel jsem od manželky kvůli tomu že jsem měl nedostatek sexu ženy v tomto ohledu jsou fizicky vyčerpané pokud si chcete zničit život jste na dobré cestě. POKUD SVOU MANŽELKU MYLUJETE mluvte sní ujištujte jí že jí stále potřebujete chvaltejí co všechno dělá pro rodinu davejte jí pusinky obímejtejí mluvte o tom jak to bylo za mlada vašeho  manželství a především dělejte věci společně. I ženy mají rady sex ale pokud muži jim ten sex znusí je to jako když prase vleze do čisté a vonavé postele

13 Křesťané se musí vyhýbat sexuálním praktikám, které jejich manželský vztah degradují a jsou v dnešním světě posedlém sexem běžné. V tomto směru Pavel křesťanům radil: „Ať manžel dává své manželce, co jí patří, ale ať také manželka podobně jedná se svým manželem. Manželka neuplatňuje autoritu nad svým vlastním tělem, ale její manžel; podobně také manžel neuplatňuje autoritu nad svým vlastním tělem, ale jeho manželka. “ Potom dal Pavel tento jasný pokyn: „Nepřipravujte o to jeden druhého kromě po vzájemném svolení na ustanovený čas,   Jasně ale také říká, že každý křesťan, který je v manželství, by měl být vnímavý k tělesným a citovým potřebám svého partnera.

14 Manžel i manželka by měli být jeden k druhému otevření a měli by mít na paměti, že nedostatek něhy v intimním životě může být zdrojem problémů. (Přečti Filipanům 2:3, 4; srovnej Matouše 7:12) Pravdivost těchto slov se potvrdila v některých nábožensky rozdělených rodinách. I když v nich existují neshody, křesťan může obvykle situaci zlepšit tím, že se hezky chová, je laskavý a vychází druhému vstříc. (Přečti 

15 Laskavý manžel bude se svou manželkou jednat s úctou i v jiných oblastech. Bude například brát ohled na její pocity, i když půjde jen o maličkosti. Jeden křesťan, který je ženatý už 47 let, uznává: „Stále se v tomto směru učím. “ Manželka je v Bibli vybízena, aby měla ke svému manželovi hlubokou úctu. (Efez. 5:33) Pokud by o něm mluvila negativně a před druhými zdůrazňovala jeho chyby, sotva by se dalo mluvit o projevování úcty. Přísloví 14:1 nám připomínají: „Opravdu moudrá žena vybudovala svůj dům, ale pošetilá jej strhává svýma vlastníma rukama

cokoli co musím nebo nesmím ve svém soukromí na základě povelu zvenku bude mít asi ne zcela dobrý vliv na mou duši… zcela jistě je hezké chovat se hezky, ale kam s těmi nehezkými pocity proč neposkytovvat zpětnou vazbu, kde tedy kompenzovat nekonečné sebeovládání a hru na "hodné děvče" nebo "hodného chlapce" … i v tom má bible a všichni svatí jasno? Které praktiky degradují vztah? Princip být k sobě slušní - vzájemně - z předpokladu že to nestojí úsllí 24 hodin denně je fajn… ale praxe je zřejmě i v křesťankých komunitách jiná (jak jsem z praxe zachytila)

V tématu překročen maximální počet povolených reakcí. Vzhledem k tomu, že by téma mohlo nadměrně v budoucnu zatěžovat server, bylo téma uzamčeno.