Téma: Roky jsem manželovi plnila každé jeho přání a pečovala o domácnost, on si našel milenku - jsem z toho zoufalá

Jsme spolu s manželem 18 let, teď v září jsme měli výročí. Máme spolu tři krásné zdravé děti, stěhovali jsme se do většího a já celý život žila v tom, že máme takové normální manželství. Občas jsme se nepohodli, protože manžel byl snad odjakživa tak trochu sobec a dětem se vůbec nevěnoval a já byla na spousty věcí sama, starost o děti. Doma se snažila fungovat ke spokojenosti všech. Vařila na jeho přání několik chodu, starala se o děti, o něj. Tahala těžké nákupy, pekla, prala, žehlila. Prostě jako typická manželka pro klid doma a spokojenost, aby nekřičel.

On doma nikdy nic nedělal a málokdy mi s něčím pomohl. Pak se dal na zdravou výživu a já se starala, ať máme domácí brambory, zeleninu, sbírala borůvky po litrech, které můj muž vyžadoval, ale ať jsem se snažila sebevíc, pořád mi predhazoval, že jsem na hovno.

Mnohokrát měl výkyvy v posledních létech, křičel, urážel mě a často ponizoval. Brala jsem to, že ne vždy je vse zalité sluncem a má toho asi v práci hodně. Občas přišel s tím, že ho to mrzí, jak se chová a že si to nezasloužim, že je na mě zlý a že už takový nebude.

Mnohokrát se situace opakovala a po ní zas, že jsem nejlepší ženská a neví proč je takovy, ať mu odpustím, že mě miluje a nechce o nás přijít. Mnohokrát jsem zvazovala rozvod, bylo to někdy hodně těžké, když mi při sexu treba ublizil a pak mi vyčetl, že stojím za hovno a ať mu táhnu z očí, že mě věčně něco bolí, ale ono to skutečně bolelo, že mi někdy tekla i krev. Je mi strasne stydno o tom psát. Byly dny kdy se choval normálně ale byly dny, kdy jsem probrecela dny i noci, když byl zlý, ale pořád ten model máma a táta, rodina, tři děti, ke všemu jedno ještě miminko, které si přál, vždycky mi vycital, že neumím nic jen kluky a on si přál dceru. Tu jsem mu porodila, ale ani poté se nic nezměnilo. Snažila jsem se s ním vycházet a doma dělala prakticky sluzku, uklidila a on hned záhy na to, sel posrat záchod ani nesplachl a když jsem mu rekla, že je jak prase, serval mě, že jsem doma, tak ať drzim hubu a jdu to umýt, že si nevšiml. Tezko se o tom píše, je mi hanba. Nemám nikoho, zakazoval mi přátelé, nesmela jsem mít žádné kamarádky ani nedej bože někoho pozdravit ze skoly na ulici. Pořád jen doma a fungovat pro jeho pohodlí s recmi, že takhle to je všude. Říkala jsem si, že to vydržím kvůli dětem ať dostuduji, ale často měla z manzela strach. Kdysi mi dokázal ublížit hodně, kopal mě do břicha, jen tak, bez důvodu, prostě mu jen přeskočilo a já měla mesic před porodem, a druhý den se omlouval, že nechápe proc, at mu odpustím a je toho tolik, že se mi kutali slzicky po tváři.

A když jsem před pár dny zjistila, že má milenku s kterou si píše jak ji miluje jak nikoho jiného a tráví s ní víc času než s námi pod výmluvou, ze je v práci, dost mě to sebralo. Kupoval ji roky drahé dárky a mě ani dětem nebyl schopen koupit ani čokoládu na narozeniny. Mnoho let spojeno s těmi nejhoršími Vánocemi, Silvestrem. Narozeniny dětí, které pokaždé jen zkazil a rodina už k nám ani na návštěvu nepřišla. Nutno říci, že on žádnou nemá. Jen já měla maminku a tatínka, ale nechtěla jsem je zatěžovat mými starostmi, i když asi tušili, že to naše manželství moc dobré není, když jsem přišla zbitá a vymlouvala se, že jsem upadla. Teď už mě pár let nebije, jen rukou naznačí, že by asi rád, ale už mi netříská ani hlavu o radiátor a zpětně toho lituje, že mi tolik ublížil. A když jsem přišla na to, že má jinou s kterou vedl vztah, ne jen úlet, ani sex, vztah se vším všudy láskou zalitý, pochopila jsem, proč byl na mě tolik let hnusný. Možná se divíte, proč tolik let, ale on se rozváděl nechtěl ani nechce nyní. Kdysi vyhrožoval, že by mě raději zabil, než aby se rozvedl, a ani teď, když vše vím se rozvádět nechce. Přečetla jsem si na jeho mobilu, který zapomněl a zapípal zprávu a tím se vše dozvěděla. Nikdy jsem mu na telefon nechodila, ale ta zpráva, byla od ženy, od ní, jak krásně jí to udělal, že jsem rozklikla a nevěřila vlastním očím. Plný telefon nechutných zpráv, fotek a videí jak si to rozdávají. Luxusní motely, výlety do paříže, miluji tě, a já vše před očima, ty data, narození dcery, kterou chtěl a přitom šukal jí a doma se choval jak ten největší hajzl.

Cítím se tak špinavá, ponížená, úplně psychicky na dně. Jako bych žila s člověkem, kterého jsem vůbec neznala, jen mu věčně odpouštěla a snažila se mu zavděčit, protože jsem nechápala co dělám špatně. Hodně času trávil v práci, kolegové, a šukali spolu i tam a bohužel i u nás doma, když mě vyhnal at jdu nasbírat borůvky někam do lesa. Fotky z naší ložnice, z naší postele, fotky na kterých tahal za ní naší dceru a ona jí drží v náručí a pak si před ní zašukali ve křoví. Jí dával lásku, dárky, a trvalo to několik let. Stěhovali jsme se a přitom věděl, co dělá.

Hodně špatně to nesu a o to víc, že mi ta jeho píše, chudinko, no jen si poplakej, ponížil tě tak, že už to víc ani nejde. Píše mi tak nechutné zprávy, at zdechnu, a at chytím AIDS. A on, se mě jako jeho ženy neumí ani zastat a udržuje s ní vztah dál, vysmívají se mi. A když jsem si vyhledala jejího muže a napsala mu, že spí ona s mým chlapem, řekl mi, že to ví, že je to coura co se kurvila celý život, že je to pěkná bestie. Ukázala jsem manželovi, co o ní psal, abych mu otevřela oči a v jedné chvíli se mi zdálo, že je otevřel.

Omluvil se mi za všechno, uznal, že udělal chybu a že je mu to líto a vše nám teď vynahradí. Zase jsem mu dala šanci ale s těžkým srdcem, zdrcená v sobě a ty zlé roky před očima a po třech dnech zjistila, že s ní nic neskončil, volají si a dávají si jen větší pozor. Zase se mi omlouval a tvrdil, že to s ní jen ukončoval a miluje mě a chce, at spolu zůstaneme. Mezi řečí, občas utrousí poznámku, že je to má vina, kdybych se mu nehrabala v mobilu, tak nic nevím a je klid, že si za to můžu sama. Pak zas, že chtěl mít vždy dvě ženské.

Pak z něj vylezlo, že jí bral na večeře, výlety, které s rodinou nikdy nepodnikal. Že si zašli posedět a popili, můj muž, který mi tvrdí, že nepije a přede mnou nikdy nepil, že má k tomu odpor a vyleze z něj, že si kupovali alkohol. A nejhorší je pro mě to vědomí, že vše vím a nedokážu se s tím srovnat. Spal roky se mnou, ale i s ní a teď chce zase a jako by dával najevo, když mi nedáš, nediv se mi, ale já mu dávala roky, i když to nebyl někdy hezký sex a stejně si chodil ulevit jinde. Pátrala jsem po informacích a před touto měl další desítku ženských, pořád nějaké ženské, a já byla vždy jen ta druhá, ta kráva, co se mu stará o děti, o domácnost, zahradu, o něj, o vše.

Přála bych si zapomenout ale nejde to dostat z hlavy. Mě roky ani pusu nedal, že je to nehygienické a s ní se líbal. Mě nikdy nepohladil, a jí na rukou nosil. Nezvládám to, musela jsem si zajít pro antidepresiva, nespím, nedokážu jíst a když na to vzpomenu, zvracím. Když mě teď doma políbí, vím, že jeho rty líbaly jí. Teď se snaží, všeho moc lituje, pomáhá mi, už nedělám vše sama. Snaží se a už mě ani neoslovuje sprostě, jak tomu bylo dřív. Je teď takový ohleduplný a chce to. Cítím se tak špinavá, když se po mě sápe a dělá to, a dělá to teď jinak, vím, že toto dělali spolu a jdu po sexu zvracet. Řekli jsme si, že si dáme druhou šanci, říká, že o mě nechce přijít ale je to pro mě těžké, věřit a uvěřit po všem tom zjištění a tolika letech lhaní a vážně jí opustil, jak i tvrdí, když jí tak miloval než jsem na to přišla? A přitom nejsem žádná tlustá, nehezká ženská. Po třech dětech vypadám dobře, a ona je starší, samé vrásky a nějak to nedokážu překonat, ale je to cigánka, bývalý fetačka a ten slovník, odporný, sprostý a můj muž mi přijde, že ji stále zamlouvá. Nechce se už o tom bavit, ale občas z něj něco vypadne a já jdu zas zvracet. Za poslední týdny jsem zhubla 15kg, cítím se už tak slabá. A i když nechci na to myslet, rozbrečím se z ničeho nic, dolehlo to, ty roky lží.