Téma: Nevěra přítelova otce

Já bych radila MLČET. Není to Tvoje věc. Prostě to přejdi, rodiče přítele si musí tyto věci řešit sami. Příteli taky nic neříkej, myslím, že by za takovou informaci taky nebyl vděčný, nehledě na to, že by možná nevydržel a mamince se zmínil..... a nakonec z toho vyjdeš jako nejhorší. Prostě se do toho nepleť.

Nech to ležet... Nic nikomu neříkej...

Ono se nevyplácí být poslem špatných zpráv...... Barča i Medvěd mají pravdu. Nech to být...

Souhlasím s příspěvky výše. Je to vztah přítelových rodičů. nikoliv tvůj, tak do něj nezasahuj. Kdybys to udělala, ulevila bys tím sice možná svému svědomí, ale ničemu by to neprospělo. Ve finále by se to spíš obrátilo proti tobě, věř mi.

Neřeš co Ti nepřísluší.

I když obecně jsem spíše proto, aby si sebe lidé vzájemně všímali, tak tohle je situace kdy by ses měla starat hlavně o sebe místo o druhé.

Vykání nemá zase tak moc společného s věkem a nemusí to vůbec nic moc znamenat ani v jiných ohledech. S bývalou tchýní jsme si vykali mnoho let a můj bývalý partner si s mojí maminkou začali tykat po několika týdnech.

Oproti tomu manžel si s mojí maminkou stále vykají a vztah spolu mají dost pěkný.

  Tak morální dilema má mít snad otec Tvého přítele a né Ty.

Není to Tvé morální dilema ani Tvoje nepříjemná situace = neříkat, neřešit, neplést se do něčeho, co Ti nepřísluší. Navíc, pokud jsi viděla otce přítele s mladou slečnou na náměstí, na šíření takových zpráv je i Praha malá.  

Pokud se se slečnou producíruje po náměstí, věř tomu, že on už se najde nějaký dobrodinec, který to vyslepičí. Být tebou, dělám mrtvého brouka. Nic jsi neviděla, a to ani v případě, že by to prasklo. Tak jako tak bys byla jen za tu nejhorší...

Díky za odpovědi. Neplánovala jsem za přítelem běžet a všechno mu vyžvanit jen jsem prostě asi potřebovala znát názor někoho druhého a nechtěla o tom mluvit s někým, kdo ví o jaké jde lidi právě z důvodu šíření drbů, a proto jsem využila této stránky.

Podle většiny z vás je naprosto nepochopitelné o tom partnerovy říci a celkem mě to zarazilo. Říkáte že je to věc co se mě netýká, ale pakliže uvidíte dítě šikanovat slabšího dáte také ruce pryč? Prostě mi přijde hrozně nepříjemné vědět, že přítelův otec podvádí svou manželku a ona se velice trápí situací, která mezi nimi je, zatímco na něm je naprosto zřejmé, že je mu to naprosto jedno.

Nechci se hádat nebo říkat, že vaše rady jsou špatné. Ale pokud někdo napíše, že to není moje morální dilema tak si myslím, že moc nechápe jaké to v dané situaci pro mne je

Každopádně i tak díky

Právě proto, že víme, jaké to pro tebe je, tak jsme tady s radami. Máme už nějaké životní zkušenosti a rozhodně jsi nás urazila, jestliže to srovnáváš se šikanou....

Jak píše Barča, srovnávat nevěru a šikanu je dost mimo.

Nessie, i já bych asi zatím pomlčela. Nevíš, jak se situace bude vyvíjet. Ale třeba bych si ve vhodné chvíli popovídala s přítelem, že jsem viděla jeho otce ve společnosti kamarádek Tvého věku, nebo ještě mladší? ... O tom, že se drželi za ruce bych neříkala. Zajímalo by mne, jaký má můj přítel názor na tak velký věkový rozdíl. Co si budeme povídat, když vemu v potaz, že jeho otec má asi kolem 45let, čili už je tak nějak ve věku dědečka /ikdyž může vypadat dobře/, je to trochu nepřirozené... Ta holka je v podstatě ještě dítě.... tedy pro něj. Kladla bych si otázku, co ho vedlo ke skutečnosti, že tak hluboko klesl, aby se tahal s "dítětem"? To nemá na víc? A ta holka taky nemá na víc, než se tahat s "dědečkem"?

Uvidíš časem, jak se situace vyvrbí. Třeba pak sama přijdeš na odpovědi... Měj se hezky

Achjo.... a přesně proto jsem se obávala psát o radu na internet. Většinou se totiž člověk dočká jen nepochopení. Jasně že nevěra a šikana jsou naprosto rozdílné věci, udvedla jsem je do souvislosti jen z toho hlediska, že vidíte-li někoho ubližovat někomu jinému navíc když je to PRÁVĚ cizí osoba, nenecháte to přece jen tak. Všichni mi totiž psali, že to není moje věc a nemám se do toho míchat, což mi právě připomnělo mnohdy lhostejné chování druhých k šikanovaným dětem. Nic víc v tom nehledejte. A pakliže vás toto urazilo, myslím že to není jen touto poznámkou, ale právě proto, že se na podobných servrech setkávám s nepochopením po uvedení svého věku. Nebo mi alespoň vaše poznámka, že máte zkušenosti připadala takto mířená.

Nepíšu sem tuhle zprávu abych někoho urážela ale abych vyjasnila nedorozumění (zvláštní že k takovým na internetu dochází často nemyslíte? )

Každopádně díky Indiánce za její zprávu mám totiž na tuto situaci podobný názor

Pak není nic jednoduššího, než o tom, co jsi viděla, říct jak příteli, tak jeho mamince. Není potřeba naslouchat našeptávačům a ani nám (mně).

Já jsem tvou poznámku o šikaně pochopila, ale teď si reakci neodpustím. Pokud děkuješ jen Indiánce proto, že ti řekla to co si myslíš ty, nevím proč jsi vůbec o radu žádala - nezajímají tě jiné názory a nazýváš je nepochopením a útoky na tvůj věk. Věř mi, pokud se nechováš jako malé děcko, věk ti tu nikdo vyčítat nebude.   Jinými slovy, pokud jsi čekala jen na to, aby ti někdo napsal to co ty sama chceš, abys pro svoje chování pak měla alibi, tak jsi to měla uvést přímo v dotazu. Spousta lidí by se neobtěžovala s radou, která je pro tebe zbytečná...

Ono to ani tak nebylo o věku, jako o tom, že nemá zkušenosti, protože kdyby měla, nemusela by se tu ani ptát. Ale v klidu, jsem zvědavá na tu pochvalu v přítelově rodině. Protože na tom co viděla nic nezmění, zato si proti sobě postaví minimálně jednoho z rodičů svého přítele a jemu (příteli) se postará o další trápení. A ano, máš pravdu, nenapsali jsme, co chtěla slyšet, proto ta reakce.

Tak tak Baruš, ale kdo chce kam.....

Děvče, tohle se netýká jen internetu. Normálně přemýšlející člověk, který nemá potřebu Ti lhát do očí, Ti řekne totéž.. že nevěra a šikana nelze srovnávat a to v žádném ohledu... i na živo.

Co se týká nevěry, tak mluvit o lidské lhostejnosti je trochu.. řekla bych až úchylné, protože do vztahu vidí jen lidé, kteří v něm žijí, ne Ty ani Tvůj přítel. Říct takovou věc může způsobit mnohem víc škody než nevěra samotná, nehledě na to, že většina podváděných žen (ty které žijí "jakoby nic") tak nějak podvědomě něco tuší, ale vědět to nechtějí. V této situaci by to byla spíš zlomyslnost než dobře mířené sdělení. Což se o šikaně říct v žádném případě nedá. Tam je pomoc na místě. Rozdíl je v tom, že sdělit někomu, že je podváděný žádná pomoc není. To buď člověk pozná sám a nebo to vědět nechce. Takže znovu, nepleť se do věcí do kterých Ti nic není.

Psala jsi o radu, dostala si jí. Chtěla jsi místo ní souhlas? Měla si to napsat.

No... Indiánce jsem děkovala, protože od mého posledního vzkazu kdy jsem děkovala ostatním nikdo jinou radu neposlal, ne proto že bych děkovala za obsah jejího názoru, protože se shodoval s mým. Ano psala jsem sem z toho důvodu, že nemám s takovouto situací zkušenost a doufala jsem, že se třeba najde i někdo kdo se ocitl v podobné situaci. Nikdo se zatím nezmínil, že by měl s tímto zkušenost jen mi sdělil svůj názor. A názor má každý jiný což je fajn... víc úhlů pohledu je přece potřeba

A to že jsem řekla, že můj názor je podobný jako ten Indiánky - tedy neříct to příteli jen si s ním o něčem podobném promluvit - neznamená, že jsem to udělala. Je pravda, že jsem sem tento vzkaz vložila s tím, že nevím jak se v dané situaci zachovat. Nyní to už beru však tak, že mě spíš zajímá názor ostatních, protože vážně neznám nikoho kdo by se ocitl v podobné situaci. Zajímá mě právě ta zkušenost, kterou já neměla

A na závěr tedy děkuji úúplně všem co mi napsali

Nessie, podla mna ta svrbi jazyk a chces to svojmu frajerovi povedat. Rozbijes vztah jeho rodicom, zamiesas karty rodine ktora nie je Tvoja. Pokial viem, nie ste zosobaseni manzelia. Co ked sa rozidete/neprajem, co potom. Ako sa budes citit? Neziarlis nahodou na tvojho priatela otca? Alebo podvedome citis, ze ak by ti bol Tvoj terajsi priatel neverny, bola by si bola rada, aby ti to niekto prezradil. Vidno, ze ta to trapi viac, ako by malo. Zahravas sa s ohnom, a chces hasit. No v skutocnosti iba prilievas, ci prilejes olej do ohna. Pocuvni vyssie dobre mienene rady. Nemiesaj sa do cudzich sexualnych vztahov. Neries to. Ak sa bojis ci pochybujes o vernosti Tvojho priatela studujuceho na VS v inom meste, tak to tymto sposobom nevylepsis. Vernost sa tazko dokazuje. Venujte sa jeden druhemu kolko sa da, ale neprezradzaj priatelovi, ci buducemu manzelovi vsetky sukromne detaily. Asi tolko.

Díky Balibaba jak jsi psala, že mě svrbí jazyk (mimochodem super spojení - neznám ho ) v tom máš pravdu, ale to právě ve chvílích kdy vidím, tu hru na "já nic, tys mi zničila život, já hodnej a nikoho nemám". S přítelem se tak jako tak vídámv podstatě denně takže žádné skryté důvody v tom není třeba hledat. Tato situace mě trápí na první pohled více než by měla... jde však o to, že u přítele a jeho rodičů doma trávím hodně času. Vím co se mezi nimi děje a vím jak se touto situací trápí přítelova máma. Je mi totiž líto když vidím, že ona si o svého manžela stále dělá starosti i přesto, že ví že spolu už nikdy nebudou šťastní jako dřív... Jednoduše se jedná o lidi, ke kterým mám velice blízko Nechtěla jsem nijak zasahovat do jejich "vztahu" a co vím si nechala pro sebe. Jak jsem napsala minule, chtěla jsem jen vědět jestli má někdo s něčím podobným zkušenost