Téma: Manžel si píše SMS opakovaně s cizími ženami

Text uživatele: 

Já bych chlapa, co si píše s jinýma, nechtěla. A informaci, že na Moravě to chodí jinak, nevěřím. V tomhle je to stejný. Taky si myslím, že když si píšou i v noci,  že mezi nimi "něco je". Buď se musíš smířit s tím, že nejsi jeho jediná nebo si najdi podnájem a odejdi od něj. Byla asi chyba mít s ním dítě. Bez něj by bylo jednodušší odejít.

Chápu, že se musíš cítit jako podváděná a ponížená. Vodí Tě oba za nos, podle toho, co jsi psala. Manžel ví, že nemáš kam jít, proto to dělá. Má eso v rukávu. Co kdybys zašla k nějakému odborníkovi - psychologovi nebo psychiatrovi? Moje kamarádka taky měla muže záletníka a skončila z toho na práškách a pak v blázinci. On byl navíc ještě gambler. Teď jinýho muže nechceš, ale až se "rána zahojí", budeš pomýšlet na jiné, uvidíš. Máš na víc.

 

Text uživatele: 

Ahoj, děkuji ti moc za povzbuzení a rady, my jsme spolu už od roku 1996, máme i 12ti letého syna, takže to jednoduché opravdu není. Zatim vidím řešení sebevraždu, protože bych měla klid od všeho. Neměla bych ani na podnájem a jak to vysvětlit synovi, že chci se od táty odstěhovat, co mu mám říct. Nebo zůstat dál ve vztahu a mučit se a nebo hledat zatim někoho,, ale já opravdu nechci, je mi 39, tak už mám i něco za sebou a vím, že i v mém věku se namane maximálně někdo s bejvalkou a s dětmi a to bych špatně snášela. Ono tam asi o nic nejde, třeba to jsou jen sms, ale mě to mučí, teď bude klid a za půl roku to bude třeba zase.

Text uživatele: 

6e by to bylo úplně normální, to asi není, ale ono dělat taxikáře taky není úplně normální. Jezdí asi většinou po nocích, že, nudí se, píše si s někým, kdo je ochotný si psát a sním. Prostý fakt, že si s někým píše není ještě až tak hrozný, podstatnější by bylo, o si píší a proč. Pokud už jste se uchýlila k tomu, že jsme dokonce paní zavolala, už víte, že je to servírka, nebylo by jednodužší se  s ní sejít a místo vyžadování něčeho se spíš zajímat o to, co se skutečně děje a jaký to má důvod. Totéž platí pro manžela... Nezakazovat, chtít vědět co a proč se děje. Problém, který možná nastartoval potřebu komunikovat s někým jiným jste možná přehlédla a manžel si může myslet, že  jeho "problém, potřeba" je vám fuk. Ostatně řešení obyčejně nespočívá v zákazech a příkazech, ale v pochopení. Kdyby si můj partner projel můj výpis mobilu, musel by na fleku omdlít, kolik je tam sms a hovorů s "cizími muži" tedy s mými přáteli a kamarády, totéž platí o emailech, dokonce i osobních setkáních. Kdyby si měl dělat vrásky z toho s kým piju kafe, jdu na oběd nebo na večeři či jedu s koněm ven, kdyby ho mělo trápit, že si s nimi volám po nocích, protože většina z nás má až večer čas něco řešit a jsme obecně spíš sovy než slavíci... raděj ani nemyslím na to, že by to byla povaha, co si kvůli smskám bude hlavou prohánět blbiny jako je sebevražda. Mimochodem matka malého dítěte, která kvůli takové věci pomýšlí na ukončení života by se opravdu měla obrátit na psychiatra a upřímně i zainteresovat do výchovy dítěte někoho dalšího - babičku, dědečka, paní na hlídání... prostě někoho jaksi méně duševně labilního. A Další dítě už si nepořizovat. Jiného muže nechcete, to je hezké, ale nevlastního ho, nechtít jiného partnera musí oba a pokud mu budete chystat zákazy a příkazy místo řešení, zřejmě se konci přiblížíte dřív, než si myslíte.   ZVažte, jak by se Vám líbilo, kdyby vám někdo linkoval, jak máte žít a ani se vám nezeptal, co za tím je?

Text uživatele: 

Ovšem kdybys jezdila v noci za kamarády, místo ke svému dítěti a partnerem, pak bych chtěla vidět tu toleranci. A pořídit si rodinu, to není žádné linkování, to je zodpovědnost. Ale co se týká té sebevraždy, s Tebou souhlasím.

Text uživatele: 

Barčo, i život v rodině by měl krom aktivit společných ponechávat prostor pro osobnost každého. Nejde si podpisem na svatební listině okupovat 24 hodin toho druhého a veškeré jeho myšlenky... TAdy to vypadá buď na to, že paní plaší kvůli možná neškodné komunikaci - a druhá varianta je, že manžel si hledá nějaké rozptýlení mimo prostě proto, že něco nefunguje a první, co pokulhává bude asi komunikace. Pro každého z nás je k životu krom povinností a nezbytností třeba i jisté dávky svobody (neznamená to, že dotyčný dělá věci zavrženíhodné, ale že mu zústává prostor pro osobní zájmy, jeho přátele, ne vše je nutné a i vhodné sdílet s partnerem) a potřebuje mít pocit jistého komfortu - duševbího. Zákazy, příkazy a pocit absoultní kontroly většinou vede k "prolezení mříží" takového "vezení" dřív, než by se druhý nadál... čím větší omezení, tíím větší motiv zmizet. Omezení by si člověk (nechápat doslova a v jiných souvislostech) měl vymezit především každý sám za sebe...

Text uživatele: 

Tvoje všeobecná přednáška zní sice rozumně, ale tady je řeč o konkrétním případu. Pokud bude muž chtít ve svém volném čase na fotbal a žena do fitka, určitě se nějak domluví.

Text uživatele: 

Barčo, ona neví co si se servírkou píše v smskách... Ostatně osýpám se už z představy, že leze manželovi do mobilu a bez předchozího řešení doma kontaktuje servírku a cosi po ní chce...   pokud by bylo zřejmé, že jde o nevěru, není to už to, čemu říkám osobní prostor, ale komunikace jako taková je možná jen se ženami nebo muži, nikdo třetí se tu na planetě nevyskytuje... komunikovat výhradně muž s muži mi přijde podivné, nepravděpodobné a nechápu, proč by se tak komunikace měla omezovat.   Konkrétně o tom nevíme nic jiného,, než psala zadavatelka a já jí tedy mohu konkrétně říct jen to, že kdyby mi zlezla do mobilu, velmi bych se zamýšlela nad tím, koho že to mám po boku a na dveře ložnice bych jí vyvěsila cedulku "detektiv amatér" protože to považuji za nepřijatelný krok minimálně v téhle fázi. A další otázka směruje ke komukoli, kdo říká, že je třeba mu "to zatrhnout" a omezit to, zakázat.... jaký výsledek očekáváte při takovém nastavení podmínek, při takovém chování... jak byste reagovali na místě dotyčného... čistě teoreticky si představte, že servírka NENÍ jeho milenka, ale známá, které může vypovídat své trablíky a ona mu taky vysype ty své, poskytnou si vzájemně nikoli orgány pohlavní, ale komunikační... Ona má čas v pozdním večeru si s ním psát, většina jiných tou dobou prostě spí. On čeká na zákazníka a nudí se, hlavou promílá co se kdy kde stalo a třeba ho to štve nebo si s tím neví rady... servírka ho vyslechne, žena ho zrube... komu se bude svěřovat, komu bude volat a s kým to bude řešit.. ?

Text uživatele: 

Promiň, ale jsi si jistá, že jsi řádně četla co paní dotazatelka píše? Navíc- manželka mu nestojí skoro ani za odpověď, ale holkám, kvůli kterým utrácí majlant za telefon, (za to by mohl něco koupit dětem!! ) odpoví okamžitě, začal o sebe mnohem více dbát atd atp. Nebo že by byl jejich pasák?? Normální a pořádný chlap nemá zapotřebí psát si s holkama, není jen jedna, které jsou ve věku jeho dětí.... tady sakra něco není v pořádku!!

Nemám co dodat

Text uživatele: 

děkuji, vystihla jsi to dobře, opravdu moc díky. Posledně jsem běžela v 17.30h s kočárkem rychle zaplatit leasing na auto, které máme na taxikaření, to měl zařídit on, protože má čas tam zajet autem, já běžela s kočárkem abych to do 18h stihla a pak zjistim, že byl u ní v hospodě, proto neměl čas, že hned jak mě vyzvedl a pak doma vysadil, (protože jsem odmítala jet spocená pěšky kočárkem zase zpátky 2km pěšky domů), tak si psal sms s ní, podle výpisu.

Text uživatele: 

Natálko, Natálko... Nějak nechápu, proč lítáte s vyplazeným jazykem a ještě k tomu s kočárkem něco vyřizovat, když pán má času dost... Možná byste měla pouvažovat nad tím, zda by nebylo lepší pána doma více zapřáhnout tak, abyste Vy měla více času a mohla si taky vyjít za nějakým kamarádem posedět do baru hm??

K tomu, že vysedává u holky, která by mohla být jeho dcerou, zatímco Vy máte jazyk na vestě se už raději vyjadřovat nebudu

Text uživatele: 

Pokud Tvoje bagatelizování problému pomůže uklidnit pisatelku, pak jen dobře.

Text uživatele: 

Takže já do mobilu nelezu, ani na fb ani do emailu, nechci a domluvili jsme se tak. Taky jsme se domluvili, že kdykoliv budu chtít můžu si říct o výpis a tak jsem i učinila, toto bylo po domluvě psycholožky, abych mohla znova důvěřovat manželovi. Mám prý dokonce na toto právo, nehledě, že se opět zvedl už jeho takto vyšší účet za mobil, takže o ty peníze já mám třeba méně dětem na oblečení čí jídlo-rozumíte? Že musí občas nějakého zákazníka prozvonit a on mu to vezme a nebo napsat sms, --- už jsem tady, to chápu, ale na to má  2000. - a když se to navyší o dalších 600. - a víte, že to nejezdí, že nejsou kšefty, my s polu komunikujeme, myslim si, že i dost, nehádáme se, rozumíme si v posteli, zasmějeme se spolu i nad trápením s tátou a babičkou.

Text uživatele: 

Nezlobte se na mě, ale svěřovat svoje trable muž cizí ženě  to je minimálně podivné. Má s partnerkou komunikovat a řešit problémy s ní. Nebo ji má doma aby se o něj starala a ospokojovala ho a citový život povede se servírkou? To mi nepříjde normální.  

Text uživatele: 

Přesně, tak volný čas má myslim stejně podle sebe, prostě odjede, řekne, že má zákazníka a hotovo, ale já já jsem furt pod kontrolou. Já musim říct jestli mi pohlídá malou a ví kam jdu i s kým, ale on se může kdykoliv sebrat a jet, takže si myslim, že tolerantní jsem dost, taxikaří už 3 roky nonstop. na procházky je unavený, momentálně teď tady taky chrní a já jdu dát najíst jeho tátovi a postarat se o ostatní v domáctnosti.

Text uživatele: 

Ale my už tohle řešili, ať se rozejdeme, že si taky najdu někoho jiného, ale ať to řekne, ať mám šanci si někoho najít a na to řekl, že se rozvádět nechce, že je blbec, že si to neuvědomoval, že mi to tak ublíží................. Byli jsme i v poradně, tam říkal to samé. Možná chce rozptýlení, ale né kvůli naší rodině. Ještě se teď do toho staráme o jeho 93letou babičku a 70ti letého otce, který je nemocný, doma opravdu vše funguje. Já bych taky ráda večer někam vypadla a dala si kafíčko s nějakým číšníkem atd, ale nemůžu. Ale tohle opravdu začalo až s taxikařením.

Text uživatele: 

Ono se to časem opakuje, on mi na to sám řekl, že si prostě sedli do noty a že se mu s ní dobře komunikuje a já večer spím. No jo, ale já když mu v noci napíšu, tak mi odepíše spinkej lásko-jezdim, pá dobrou. Doma všechno právě klape-sex, komunikace... opravdu všechno, prote se i divim, on sám říká, že vysvětlení nemá, že neví. Ano nevlastním ho, ale očekávám od něj férovost, že když já jsem doma a spim, tak on neprovádí nic za mými zády. Já taky neesemeskuji po nocích když není doma s nikým jiným a že mi v noci smutno je Důvěra v něj byla opět obnovena, dokonce jsem minulý týden poradkyni volala, že u nás je vše o. k. , že si mě může vyškrtnout s evidence a teď zase tohle. Slečna náš hovor hned začala tím, že a´t si nemyslim, že něco s mým manželem má, že s ním nespí, hmmm, ale mně ani nejde o to spaní to by už byla jen tečka, mně vadí to psaní sms-mně napíše za den 2 sms, ale oni si napsali ten samý den třeba 16-rozumíte a přitom doma vše v pohodě. Když jsem mu řekla jak by bylo jemu kdyby  zjistil, že já si píšu po nocích sms, když není doma, tak koukal a nevěděl co říct. Bohužel babičky, dědečky, tetičky nemáme, nemá mi kdo pohlídat.

Text uživatele: 

Milá Natálko. Přečetla jsem si váš přízpěvek několikrát. Budu naprosto upřímná. To, co dělá Váš manžel, dělá většina ženatých pánů. Chápu, neutěší Vás to, ale tohle jen tak na okraj. Velmi smutné že? Navíc- víte, co dělají taxikáři?? Všichni asi ne, ale hodně. Rozvážejí "děvky" po bytech, čekají před diskotékami, bary, kde postarší ženatí pánové přemluví náctilété "dívky", a pak je i s pánem odvezou do bytu, kde už čekají jeho další ženatí kamarádi a tam se na té "děvce" všichni vystřídají. A někdy se přidá i pan taxikář... Chlap, který na takovou tuctovku jen šáhne je navždy už jen monstrum, ne člověk...

A vy?? Nechcete o takového.... přijít? Proboha, kam jste dala rozum? Vy opravdu věříte, že když utrácí majlant za telefony s "děvkama", protože nic jiného tyhle... nejsou (která normální náctka, jež má úroveň a za něco stojí by si "psala" s ženatým staříkem?? ), že si jen "povídají" pohádky na dobrou noc? Pořádný chlap tohoto věku by se s náctkama ani nebavil, natož s takovýma...   Začal o sebe více dbát, no kvůli vám ne moje milá.. Vy už jste pro něj jen námezdní síla, která je mu dobrá leda tak pro ten servis, dáte mu najíst, děláte služku... Že vám lže přímo do očí vám vůbec nevadí, nebere vás vážně, nejste pro něj důležitá, neváží si vás. Tím, že vás podvádí s děckama, jež by mohly být jeho dcery vám dává najevo, že už jste pro něj stará! ON je přece "mladík".. Udělal vám miminko, protože vy jste ho chtěla... No to už by natrklo i toho nejslepějšího a nejhloupějšího člověka a došlo by mu, co se děje. A vám to stále nedochází??

Jste vy ještě vůbec Žena? Žena zná svou cenu a nikdy se neponižuje, neplazí se před chlapem, který si to rozdává s "děvkou", nebo je jich pravděpodobně více...   Jste tak naivní, že se to až nechce věřit. Nechcete mu za to všechno, že vás tak ponižuje náhodou ještě líbat ruce a děkovat mu?

Proberte se konečně!! Zde na webu je právní poradna zdarma, kde vám jistě dají rady, jak se osamostatnit... Zajděte si také k psychologovi, psychiatrovi, kde vás jistě znovu naučí Kdo je to Žena a jak si znovu sama sebe vážit. Vy se tím, že s ním i přes to všechno jste totiž jen ponižujete a padáte do propasti. Vy přece máte na víc!!

Váš manžel dal před vámi přednost "děvkám", takto se skutečný muž nechová! Nemá to totiž zapotřebí. Váš manžel již není muž a už vůbec ne váš muž. Ten je již jinde....

Tak- myslíte, že se proberete ze spánku šípková Růženko a začnete si konečně sama sebe vážit? Vy na to máte, tak se sebou něco dělejte... Sebevražda ve vašem případě není zapotřebí, psycholog atd, nic na tom není, jste silná žena, máte na to a hlavně máte na víc! A vaše děti vás potřebují. Sebevědomou krásnou maminku, Ženu.

Promiňte za upřímnost, byla jsem ostrá? Ano byla. Ale někdo vám to musel říct. Jednejte hned, nemáte nač čekat. Máte toho ještě hodně před sebou, těšte se na to hezké, co vás čeká. Vy nejste přece jen tak někdo, aby jste si nechala "kakat" na hlavu... Držím Vám palce!!!

Text uživatele: 

Indiánko, kolik znáš osobně taxikářů a chodíváš jim za patami, že tak přesně víš, jak si to kdo s kým kdy rozdává? Že má zadavatelka ve svém vztahu problémy je zřejmé, ale že by všichni chlapi byli takový póvl?   oni to dělají i páni doktoři se setřičkami, fuj doktoři a mohl by to čistě teoreticky dělat i na noční pekař s pomocnicemi, fuj pekaři... a co teprv jiné profese, co dělají po nocích... trochu mi to zavání feminismem... ženy mají svou cenu a muži mají svou cenu, každý člověk má svou cenu a hledají se vzájemně takoví, jimž buude cena toho druhého něco říkat. Na to, jak málo tu paní napsala je ti velmi jasno... kruciš... On je na vině, že se do něj zamilovala prostitutka? servírka ne nezletilá? Něco mi na tom hřmění za hodnoty žen nesedí, jen zatím nevím, co to je... A všechny (nebo většina z vás) tu píšete, že na zhrzenou ženu, která má rozetnout své manželství jistě někde čeká už brzy ten "princ" který ocení, jak je skvělá.... kde je ta rezervace princů... ono nezáleží jen na princi, ale jaksi i na princezně... obojího se na světě teď nějak nedostává a pokud by sem psali prostistrany zadavatelek, možná bychom byli všichni překvapení, jak lze "stejný" příběh nahlížet úplně jinak... razantní a až skoro agresivně laděné rady s takovým nedostatkem informací (i o skutečném stavu věcí i o rozpoležení toho, kdo to v danou chvíli píše) mi přijde kapku nezodpovědné (jiné slovo ně nenapadá i když asi nevystihuje to, co jsem tím chtěla říct)

Text uživatele: 

at ctu jak ctu tak nikde nevidim ze by smutna natalka psala neco o tom ze si to jeji manzel rozdava s tu servirkou nebo kdo to je

 

ale kaby bylo na co nadavat tak to je treba poradne pribarvit ze, hlavne kdyz primo o tomhle "pripade" vi clovek vsechno

Text uživatele: 

Hezky jste to napsala, já to vím, slovo od slova máte pravdu až na to souložení s děvkama, my si povídáme i o tomhle a máte pravdu xx taxikářů to dělá, dokonce jsou u tací co mají s těmi děvkami nemanželské děti-fůůj tajbl. Manžel tohle neuznává, sám říká, že nějaká je i hezká, ale to pomálu spíš jsou to ošklivé ženské a to ty chlapy nechápu už vůbec, když pak vidim co mají doma a na co vlezou. V tomto mu věřim a že se do něho zamiluje nějaká prostitutka to taky, ony si myslí, že třeba on to je ten PRINC co jí z toho vysvobodí, ale tyto holčiny jsou zvyklé na jiné peníze a on by ji ani nemohl poskytnout to co by chtěla a sám to ví, ví i proč to nějaké holky musí dělat, že se dostaly kvůli bejvalýmu do dluhů a nemá to třeba jak splácet, tak šla šlapat atd. My spolu opravdu komunikujeme a tvrdí, že by na takovou holku ani nevlezl- v tom mu věřim.

Jinak on má z prvního manželství dceru 21let, takže má i dceru v jejich věku.

Ano asi jsem málo tvrdá a sama sebe si už nevážim, ale snažim se. Objednala jsem se dnes na středu k psycholožce na konzultaci.

Text uživatele: 

Toto může platit fakt jen pro ty, kteří by měli tááááááák "tolerantní" manželku (haha) nebo jsou svobodní a mají na to žaludek, ale SLUŠNÝ chlap (je jedno, zda i táta od rodiny) to prostě NEDĚLÁ!

Text uživatele: 

Ani bych se nedivila, kdyby se tady už pisatelka ani neozvala. Je to lítání z extrému do extrému, přitom věřím, že je to obyčejná žena, která se trápí pro manželovy úlety a hledá cestu, jak z toho ven. Tady nepomůže bagatelizování ani extrémní vize.

Text uživatele: 

Tak nevím, jsem sice z Moravy, ale psát si v noci SMSky s ženatými či zadanými muži mi normální nepřijde - asi jsem divná Moravačka, možná bych se měla přestěhovat do Čech...  Konec legrace, teď vážně:

Podle mě jsou základní pilíře vztahu důvěra a komunikace. Přijde mi, že ve vašem vzájemném vztahu s manželem je té důvěry a komunikace velmi málo a tudíž to celé v tuto chvíli stojí na dost vratkých základech. Volat jeho domnělým milenkám nic nevyřeší - ten, s kým byste měla především komunikovat, je Váš manžel. Osobně bych se pokusila s ním promluvit a pátrat po příčině jeho dopisování s cizími ženami. Nějakou příčinu, důvod to mít musí - třeba hledá něco, co mu u Vás chybí - tak zkuste zjistit co... Podle toho, co Vám manžel řekne, musíte zvážit, zda jste schopná alespoň částečně obnovit důvěru k němu. Ta je nyní narušená (prohlížení mobilů, výpisů hovorů apod. ). Pokud se pokusíte důvěru obnovit, může Váš vztah mít šanci. Jestli to už ale máte v tuto chvíli nastavené tak, že manželovi prostě nevěříte a obnova důvěry již není možná, tak bude lepší, když se rozejdete. Přeji Vám, aby se Vám po Vašem rozhodnutí žilo lépe, ať už se rozhodnete jakkoliv.

Text uživatele: 

 Klidně budu divná Moravačka s Tebou..... Pokud je muž notorický holkař, těžko od něj čekat věrnost.... Jestliže jde pouze o kamarádky, nechápu ty tajnosti...... tady něco rychní....

Text uživatele: 

Vím co prožíváš, minulý rok jsem řešila podobný problém. Když mne přešla panika z možné stráty milovaného muže, logicky jsem si vyjasnila, jak se k celé věci postavím. Zjistila jsem tak, že naše manželství má ještě zdravé jadro a tedy budu bojovat. Zvolila jsem skrytý boj-nenadávala jsem, nevyčítala.... Dělala jsem všechno tak, abych zabránila těm dvou řešit naše manželství a tím jsem odstřihla,, stravu,, tohoto vztahu. Začala jsem o sebe opravdu hodně dbát. Přišel domů a já byla usměvavá a upravená i když se mi chtělo brečet. Najednou přišly otázky typu ty jsi někde byla? ...... a já na to-co ty víš.... neptej se mne ty mi taky nic neříkáš...... Pak jsem udělala jednu věc-když spal, vypla jsem zvuk mobilu a čekala na kýžené sms a dočkala se. Začala jsem psát jménem manžela a samozřejmě v můj prospěch. Než se probudil uvedla jsem mobil do,, původního stavu,, . Mé záškodnictví pokračovalo v tichosti asi dva měsíce, zatloukala jsem, když se mne podezřívavě vyptával. Nakonec jsem hysterku udělala z ní. Jseš žena, tak udělej ze sebe chytrou horákyni a né uječenou domácí hysterku, možná, že v sobě objevíš něco zapomenutého a to to, že máš hrdost, sebevědomí a možná i odvahu něco změnit.......... a možná i to, že svého muže můžeš opustit. Můj příběh dopadl tak, že žiji v druhých líbánkách a moje o15 let mladší rivalka si docela naběhla s jiným mužem, dopadla tak že skončila na infekčním. Všem takto,, postiženým,, proto radím-jste to vy kdo zná svého chlapa nejlépe a co může v této situaci každá žena udělat? Hlavně to, že nebude ničit svoji hrdost, sebevědomí a i když to bolí vybere i tu smutnou variantu -rozchod.

Text uživatele: 

Vy jste odepisovala z mobilu svého muže jeho jménem? Neuvěřitelné..... To není chytrá horákyně, to je lež a podvod a záškodnictví...

Text uživatele: Víš, něco o přísloví,, účel světí prostředky? Z těch sms jsem zjistila, že můj muž není,, lovec,, ale že je loven. A účel? Zachovalo se manželství, soudržnost rodiny.... A manžel se nezlobí, dnes už o všem ví, řekl mi, že jsem musela hodně trpět a kytice růží při výročí svatby byla nádherná a dovča u moře taky. A nyní kritizuj.

Text uživatele: 

Jo-jo důvěřuj, ale prověřuj, to je taky staré přísloví.

Text uživatele: 

nepotřebuji vás kritizovat, vy si žijete svůj život a jestli jste spokojena s tím, že lžete a ještě se oháníte tím, že účel světí prostředky, tak není co dodat, alespoň za mě. A k NAtálce - kde není důvěra, prověřování vás má utvrdit v čem? nelíbí se vám to, jděte o dům dál, tohle je hra na "já už budu hodný" nebo na "jen počkej, já tě nachytám" nebo na co si to jako partneři hrajete? Ale je důležité, abyste Vy byly spokojené, o mě ve vašich příbězích nejde... Vy a VAši partneři....

Text uživatele: 

(Megera) Ano to jsem mu řekla, že já nejsem jeho matka, aby mi říkal JÁ TO VÍCKRÁT NEUDĚLÁM  a já na něj dělala TY, TY, Ty a že ho nehodlám ani hlídat, jestli ano nebo né, ani v té roli nechci být.

Ale partnerství je i o důvěře a to především a když už byla několikrát nalomena, tak se to těžko znova narovnává. Nechci a ani nehodlám manželovi říct, tak si dělej co chceš a já taky- o tom manželství není, to spolu nemusíme být a jestli se rozhodne, že budeme spolu, tak se na něčem domluvíme, ale jestli to opět poruší........... Jak byste řešila tohle?

Text uživatele: 

Smutná Natálko,  ty ho znáš nejlépe. My ho neznáme. Měla by ses rozhodnout ty taky, jak na něj.

Text uživatele: 

Nějak jsem se nedostala k tomuto tématu, tak se omlouvám za zpoždění. Víte, když říkáte, že je to o důvěře, máte pravdu, takže buď věřím nebo prověřuji, zklamaná důvěra je jako rozbitý a slepený hrneček, může fungovat, ale je to křehké, obnovit důvěru je těžší než jí získat a komu nevěřím, s tím nejsem... ale upřímně, co je to za život, když se budu pídit po tom či tom a slídit, zda tuhle a támhle. Vycházejte ne z toho o co vás někdo (možná jen domněle připravuje) stavte na tom, co vám to společné dává... Je na vás hodný, věnuje vám svůj čas, je pro vás inspirací a povzbuzením? ano? pak mu nechoďte za patama a žijte si to báječné... možná to bude lepší a lepší až už nebude mít potřebu psát si smsky s někým jiným a nebo bude, život není pobyt v kleci. Jeden člověk není dost jako společnost pro jiného člověka /jsme zvíře stádové, potřebuje širší interakce/ čímž neschvaluji nevěru, ale ona to přece nevěra nebyla, on si s někým spal, povídal, vyměňoval své pocity a názory (na cokoli, nesluší se cenzurovat myšlenky a touhy jiných)   a nebo se V8m toho všeho od něj nedostává, není k pozorný, není pro vás ochranitel, nevěnuje vám svůj čas a není pro vás inspirací - bože, proč s ním tedy jste... ? protože jste si kdysi myslela, že takový bude?   A ještě proč takový není, znáte odpověď? a jste vy taková? ano, fajn, ne? znáte odpověď proč ne?   Ono to není jednoduché a velmi zúžený pohled zvenku ani omezený prostor na diskuzi to nevyřeší, názory a postoje tady jsou hodně černobílé, protože forma psané diskuze nutí  člověka ke zkratce a tak mnohdy ořeže to důležité i nevědomky. Prostě pro pochopitelnější postoj je tu vždy vyjádření jaksi velmi kontrastní. TI co říkají, že by s ním vymetli (a říkali to i mě, když jsem měla problémy nikoli s nevěrou) mi nikdy nedokázali říct, jak by to v praxi skutečně udělali a jaké by to mělo důsledky a jak by se s nimi srovnali... řeči se vedou a voda teče a do své řeky si každý musí nakonec omočit kotníky sám...

Text uživatele: 

U nás to skončilo tak, že jsem manželovi vlepila pořádný políček, vyříkali jsme si to na hodinové procházce, no vyříkali, já povídala a on naslouchal  a snažim se zatim žít a přemýšlim jak dál se svým životem naložim, zda si zatim mám našetřit a později při opakování odejít. Ono je to pak už od toho kousek když si jen píšou, taky si může říct, když už na to přijde a bude průser, tak ať si to i užiju se vším a né jen za sms

Text uživatele: 

Milá Natálko, u nás to opravdu dopadlo dobře. Držím ti palce aby tomu bylo i u tebe. Pokud budeš muset začít nový život, mohu ti jen poradit, hodné ženy přitahují určité typy mužů, jako rosvícená lampa můry. Já vyrostla bez otce, kterého uhnala milenka a má máma měla neustále ty samé typy partnerů. Tak se drž. Pokud dojde tvému muži, že má po boku milující manželku bude to fajn, pokud půjdeš životem bez něj, tak si dej pozor, ale najdené sebevědomí je výhra nade vše!!!

Text uživatele: 

Koukám, že prožívám totéž, ale nevím zda není pozdě na záchranu. Já do toho dávám úplně všechno od něj slyším, že neví co bude, že mě má pořád rád, že si neví rady sám ze sebou!!!!

Taky vše po 15 letech

Text uživatele: 

Milá Natálko,

podle mě byste si po tom všem měla konečně uvědomit, že Váš manžel není schopný změnit své chování, a bude Vám ubližovat dál.. Je vidno, že ztratil veškrou úctu k Vám, protože kdyby se tak nestalo, nemusela byste si tímto nyní procházet.

Každá žena chce doma hodného a věrného muže, který ji zabezpečí a postará se o ni i o děti, avšak je nutné zachovat si svou sebeúctu! S chlapem jako je ten Váš bych vymetla před prahem.

Text uživatele: 

Milá Natálko,

podle mě byste si po tom všem měla konečně uvědomit, že Váš manžel není schopný změnit své chování, a bude Vám ubližovat dál.. Je vidno, že ztratil veškrou úctu k Vám, protože kdyby se tak nestalo, nemusela byste si tímto nyní procházet.

Každá žena chce doma hodného a věrného muže, který ji zabezpečí a postará se o ni i o děti, avšak je nutné zachovat si svou sebeúctu! S chlapem jako je ten Váš bych vymetla před prahem.

Text uživatele: 

Tak je pravda, že jsem i díky písmenkům tady a psycholožce trochu změnila názor. Co si manžel psal v sms nevim a nikdy se nedozvim a raději vědět ani nechci. Žijeme spolu od roku 1996, takže něco za sebou máme a do té doby než začat taxikařit bylo vše o. k. Pokusim se to trochu tolerovat, ale......... Teď rozhodně ví, že se mi nelíbí to smskování s jinými ženami a jak to bude dodržovat se uvidí časem.

Text uživatele: 

nebude Natalko. Je jen otázka času kdy to udělá znova. Jde jen o jedno. Co chcete. Zůstat s ním?? Milujete ho po tom všem ještě? A nebo o to víc ještě? My ženské máme tebdebce čím víc nás chlap odkopává, tím víc se snažíme. Jak říkám. Víte co bych udělala já? A úplně klidně to sem napíšu? Dala bych mu šanci.... a nechala ho sledovat. Napíchla mu noťas, nebo telefon. A pak by se panáček nepostačil divit. Jasně, je to nelegální, pro moralisty  píšu předem. Ale kdo se to dozví? A vy budete mít jasno, a aspoň ze sebe nebudete zbytečně dělat blbce. Omlouvám se že to tak napřímo píšu, ale taky názor. Tak si vyberte..... Bohužel život je plnej zlejch a hnusnejch věcí, ale dělat že je nevidíme není řešení. Kdybyste chtěla s něčím o čem sem psala pomoct, stačí písnout. Nedávno jsem něco podobného taky řešila. A jsem šťastná že jsem se k tomu odhodlala. Zkrátila jsem si bolest a trápení určitě o dvě třetiny.... poté co jsem zjistila že ten komu se snažím věřit, koho miluju tolik let atd je vlastně hajzl, někdo koho  skutečně neznám. Hodně štěstí.... !

Text uživatele: 

Jo máte asi pravdu, ale já tak daleko nepůjdu a ani nemusim, už jsem opět narazila a to jen na blbým výpisu tel. účtu. Ano přestali si psát, ale jen z toho čísla, hned druhý den začali s jiným číslem-pchh.

Když jsem to toto uterý zjistila, myslela jsem, že se mi uvaří krev Minulý týden jsem se ptala na jisté číslo, které se opakovala vícekrát než jiné a bylo na něj voláno cca 3-5 min. ale né denně. Prý neví, že to číslo v seznamu nemá a neví kdo to je. Hmm divné nevim kdo to je, ale volám s ním 3 minuty několikrát měsíčně a píšu sms. Dobrá mohlo to být pracovní.

Omyl- v dalšim výpise se toto číslo opakovalo, opět mi bylo řečeno, že neví co je to za číslo.

vYGUGLOVALA jsem si to tel. číslo a objevil se Bar, když jsem se ho na to ptala, že to je číslo na nějaký Bar, tak furt, že neví ani že se nějaký Bar tady otvíral :/ No zbystřila jsem, ale dobrá, ale uvědom si, že nikdo nemá rád když někdo dělá z někoho blbce a doufám, že ho ON nedělá ze mě!!! Jenže kámoš mi napsal toto úterý, že ten Bar má ta a ta a že jí dotuje nějaký kámoš taxikář s autem xxx značky. Hmmmmmmmmmmm a hádejte kdo to je ONA, ta co si psali sms atd.

Tak jsem si zavolala manžela takříkajíc na kobereček a říkám mu-tak ateď si pořádně rozmysli, jestli to telefonní číslo znáš.

Ty přece víš co to je za číslo, tak proč se ptáš? !!!   Tohle byla jeho odpověď!!!!!!!!!!!!!!!

Text uživatele: 

A čeho tím Natálko chcete dosáhnout... buď se zařídíte podle nastalé a zřejmě dlouhodobé situace nebo z něj budete leta mámit něco k čemu není ochoten - totiž přiznání a "polepšení se" ve jménu pravidel, která byste ráda nastolila, ale která on nechce znějakého důvodu akceptovat. Proč se váš vztah změnil vám tu asi nikdo nepoví, ale že se tak stalo  vám asi potvrdí všichni a víte to i vy sama. prostě tohle "zvíře" už do  klece nezavřete, takže je teď jen na vás, zda s ním budete mít něco společného nebo ne a za jakých podmínek - nikoli Vámi stanovených, ale vzájemně dohodnutých - tedy za jakých funkčních pravidel.   Proč ženy touží "načapat své muže a vymámit z nich přiznání a pokání a nakolik je bude těšit, pokud se takov muž pod tlakem rozhodne je "milovat tedy už opravdu navždy"...   Nehájím vašeho partnera, prám se vás tak, jak byste se vy měla zeptat sama sebe. Kdyyž se mnou někdo být nechce, proč ho k tomu mám nutit, co to přinese mě, co jemu a jak to asi bude pokračovat?

 

Text uživatele: 

Ubehlo x let, dnes (22.03.2016) ma manzel narozeniny, chtela jsem mu dat mobil na nabijecku a tam otevrene sms nejake zene, ze ji miluje a posilaji pusinky. Jsem zase tam Jenze ted to asi dodrzim a konec, jen stale nevim jak odejit kdyz nemame kam a jak to rict detem.

Text uživatele: 

Po přečtení celé konverzace se divím, že to ASI uděláš… když se chce, všechno jde. nebude to lehké, ale opravdu stačí jen chtít.

Text uživatele: 

Natalko a co jsi delala ty 4 roky? Cekala jsi na to, az se samo od sebe neco zmeni?
Tvuj muz ma krasny zivot, a ty mu to vsechno umoznujes. Proc by na tom mel neco menit? Vzdyt ty jsi pro neho ta idealni zena, s kterou on tohle vsechno muze delat!!
Nejsi ani prvni ani posledni podvedena zena. Je jenom otazka, jestli takhle chces i nadale zit? Ale to uz zalezi na tobe!

Text uživatele: 

On mi na to rekl, ze nevi proc to takhle vzdy posere, cele 4 roky byly v pohode, mel duveru. Pry vytrzeni ze stereotypu  Krize. V Manzelske poradne mi radi, ze on se nezmeni i kdyz me ma hluboce rad a miluje me, to je pry poznat z toho jak o mne a rodine mluvil. A ano ted zalezi na mne jak se s tim ja poperu a vyrovnam a ja nevim. Protoze beru ohledy na deti, syn je v puberte a dceri bude 5 let, nevim co to s nimi udela a ja si momentalne v hlave za pomoci psych. z manzelske poradny srovnavam co chci a co bude dal.