Téma: Každý má milence, milenku - je to realita?

Mám 4 roky přítelkyni, milenku (ani milence ) nemám ani nepotřebuji. Tím, že bych přítelkyni podváděl bych jí ublížil a to nechci. Řídím se heslem "co sám nemáš rád, nedělej druhému. "

Milenku jsem nikdy neměl (a to jsem prošel třemi několikaletými vztahy). Na co milenku …

Doufej a věř.

Já když jsem měl sex s jinou ženou než přítelkyní, tak jsme už spolu de facto nebyli. Viděli jsme se tak 1x týdně a a to se sebezapřením. S ono jinou ženou jsem pak byl 7 let než si našla bohatšího (ne na duchu ).

No a pak jsem hledal. Ale mám podobné zkušenosti z vyprávění a psaní holek, co Ty. Chlapi většinou hledají jen to jedno a těch pár kousků, co ne, je těžko najít.

Já teda milenku nemám a ani bych ji mít neuměl. Mám totiž v sobě takový automatický blok a pokud by se to stalo, tak se ale přepnu srdcem na milenku a tudíž bych partnerku opustil. To tak de facto bylo, ale jsem o kousek starší a k srdci jde už i dost rozumu. Takže za mě milenka ne (Beušku nepočítám, protože ta je na doživotí).

Vrr… Děkuji! Taky si Tě nechám 

     Mám manžela a stačí, jsem pro morální čistotu.

TAK JA SE TEDA PRIZNAM

mam manzelku i milenku

ale v obou pripadech je to ta stejna osoba

k te posledni otazce pokud ma nekdo milenku nebo milence tak asi tezko ma spokojene manzelstvi, pokud by mel spokojene manzelstvi nepotrebuje nekoho dalsiho

Já tedy mám kolem sebe převážně lidi, co chtějí vztah založený na důvěře a se vším všudy, žádné zálety. A taky o takové vztahy usilují. A myslím si, že by ses měla řídit tím, jak to chceš Ty, a ne co vidíš kolem.

To, o čem píšeš je právě díky takovým, jako jsi ty. Ne, opravdu každý nemá milenku a milence, a dokonce si myslím, že je to většina. Jenže nakonec přijdou takoví kazisvěti, jako jsi ty a ten idylický vztah rozbijí. Fajn, že vy si užíváte, ale co jeho partnerka? Myslím, že ona vaši radost nesdílí ať tuší nebo ne. To, že ty nevěříš, že je chlap schopný "ho udržet v gatích", když není se svojí partnerkou ale není její problém. Ani žádné další ženy nebo muži, kterým někdo zkazí vztah.

   Ano, vždycky jsou v tom dva, ale ten zadaný si většinou něco kompenzuje nebo hledá, co doma nemá. Já to taky udělala - a proto tě tak odsuzuji. Mně bylo 19 a byla jsem ve 4létem nefungujícím vztahu, což jsem si odmítala připustit a pak se objevil někdo lepší a já to nezvládla. Jeho přítelkyně mu, naštěstí, odpustila a jsou spolu dál. Já už jsem taky v novém vztahu a není dne, abych si nevyčetla, co jsem té holce udělala a mám jasno, že nevěru tolerovat nebudu, ani svojí ani partnerovu.

   A věř mi, že jestli jednou - nedejbože - mi partnera svede "nějaká bez závazků, které je to jedno", tak jí udělám ze života takové peklo, aby jí to jedno už nebylo a zavázala se, že už to nikdy neudělá…

     Tak si užívej svého úžasného života a dál se vysmívej do obličeje ženám, které svým partnerům důvěřují, věří v lásku a doufají ve šťastnou rodinu s dětmi. Ale zkus se nad sebou zamyslet. To, že ty si nedovedeš udržet vztah a vyvodila si takový závěr je jen a jen tvoje vizitka a neopravňuje tě to k ničení vztahů jiných. Nakonec vrána k vráně sedá, že…

     Pokud budou ve společnosti lidi, kteří pořád koukají za plot, nikdy se to nezmění. Až si každý bude hledět svého a bude respektovat nečí lásku a necpat se mezi partnery, tak možná bude na tomto světě o mnoho čistější vzduch.

Ne, to není díky takovým jako jsem já nebo Lidne. To, že jsme pro někoho milenky snad není jen naše rozhodnutí? Bylo to rozhodnutí  toho pána, že si se mnou začne a proč mi bývá celkem jedno. Chce milenku…nebudu to já bude to jiná a co? Nejsem žádnej policajt nebo něčí svědomí abych chlapům kontrolovala OP zda není ženatý bo ho násilně vyslýchala zda má přítelkyni.  

To, že každý má milenku/milence neznamená, že i ty ho musíš mít, ovšem já si nemyslím, že každý podvádí, jen ty si to tím asi obhajuješ a divím se, že ti to je jedno, on má partnerku, jak by bylo tobě na jejím místě? To ti nevadí dělat matračku zadanýmu chlapovi a takhle se ponižovat? Člověk by měl mít svou hrdost, což asi ty nemáš no, ale tak třeba na to časem příjdeš.

Sice jsem svobodná, ale kdybych byla zadaná, rozhodně bych milence neměla, proč zbytečně ubližovat člověku, kterýho bych milovala.

Jak by bylo milence na místě manželky? Asi tak…když někdo začne s nevěrou asi k tomu má důvod a když si radši šel užít jinam, než by to se mnou řešil pravděpodobně nestojí o pevný vztah založený na důvěře a je čas ho poslat páá… 

Já se také přiznávám, jako párek. Mám milenku i manželku v jedné osobě, která je ještě mým nejlepším přítelem, mým rádcem, dutou vrbou.

Avatárek to napsal také hezky: Nedělej druhým, co sám nechceš, aby dělali tobě.

Hezké

Ještě dodám. To samé říká i paní Plutová o mně. Jsem, její nelepší manžel a milenec. Přítel, rádce, učitel a dál se už nebudu chlubit. Prý jsem k sežrání a napsal jsem to hezky.

 Najít člověka, který o vás může takto napsat, s čistím vědomím a svědomím, přeji všem ze srdce.  

Líbí se mi odpověď MitsCy Nevím, jak se to stalo, ale mám milence. ale cítím podobný blok a mé srdíčko se posunulo někam jinam.   a už jsem v podstatě rozhodnutá odejít za svým srdcem…  

Rozhodla jsem se, že sem napíšu. A asi budu odsouzena. Jen se chci asi podělit o svůj pohled a zjistit, jestli je nebo není, podle vás, špatný. Jsem milenkou ženatého muže. Má rodinu a děti. Mezi námi jde jen o sex, nic jinýho. Nevyžaduju po něm výlety, čas, dárky, nevydírám, že to povím jeho paní. To bych mi přišlo úplně směšný a k ničemu. Vím, že mu sex chybí a mně taky, protože jsem nezadaná. Když mám přítele, kontakt s ním utnu (už se to stalo). Říkám si, že mu dám, co chce a jinak neohrožuju jeho rodinu a že by si taky klidně mohl najít takovou, která by mu rodinu narušila. Neříkám, že mi je z toho do skoku, je to takový dilema. milování mi chybí, ale když není přítel… ano, mohla bych si najít někoho nezadanýho a s ním spát, ale bála bych se, že se do sebe zamilujeme v době, kdy bych chtěla a potřebovala být ještě sama. Tady zamilování nehrozí ani z jedný strany.. Je to věčná otázka. potlačovat svoje potřeby nebo ne? …

Ještě, že žijeme v 21. století, že? Kdybys bydlela na vsi a tohle dělala, asi by sis brzy vysloužila onen hanlivý titul poběhlice a pak by se sakra těžko sháněl chlap. Dneska v té anonymní době, kdy vlastně všichni podvádějí, je to nakonec jedno, že?

     Co očekáváš od života? Ty nechceš manžela a svoje děti? Nepřeji nikomu nic zlého, ale až jednou zjistíš, že ti manžel odbíhá za 22 letou slečnou zatímco ty jsi doma s dětma, jak ti bude? Oceníš, že ti slečna aspoň nezasahuje do rozpočtu protože po tvém manželovi nechce dárky a výlety?

     To je úžasný, jak si každý své chování omluví když chce. Znovu opakuji, udělala jsem to taky a dodnes je mi ze sebe na zvracení. Znám oba partnery - jeho přítelkyně je fajnová, usměvavá holčina, se kterou jsme se několikrát bavili. Pak odjela na dovču a my jí společně vrazili kudlu do zad - v jejich bytě, v jejich posteli. Ne, neobhajuju si to tím, že mi bylo 19 a chyběla mi láska, porozumění, kvalitní sex. Mohla bych, ale to není omluva. Byla to prostě sviňárna největšího kalibru a nemíním to opakovat, ani kdybych byla sebehodnější a "zachraňovala" zadaného chlapa od nějaké megery, která by ho vydírala.

      Jsi mladá, nebylo by perspektivnější si najít svého stálého partnera?   I když ono se asi těžko hledá s takovým morálním pokřivením - nic ve zlém proti tobě, ale člověk, který s čistým svědomím udržuje vztah s někým, kdo je zadaný má pár přehozených hodnot.

    A k tvé poslední otázce - ano, dají se odepřít potřeby. Jsme stejně staré a sex mi taky chybí. Přítel má moc práce atd atd já spoustu učení, málo se vídáme a "zbyde čas" tak 2x do měsíce. Ale je to chlap, se kterým vidíme společnou budoucnost. A to za jedno "zasunutí" prostě nevyměním

http://www.prozeny.cz/magazin/sex-a-vztahy/jak-to-vidi-chlap/35534-jak-to-vidi-chlap-podvest-jde-kazda-zenska-i-ta-hodna

Tyhle články bych brala s rezervou.

   Ale no tak, co může vypotit ukřivděný senila na stránkách pro ženský°°°°°° Každá smostatná pěknice je podle něj Hydra. I ty jeho knížky jsou hrozný°°°° Ale chápu ho, máma byla učitelka°°°°

Já nevím, ve většině případů bych řekla dělejte si všichni co chcete, jenže tímhle vždycky někomu ublížíte…nevěra je hnusná, z jakékoli strany. Pokud chce být chlap nebo ženská s někým jiným, tak se mají rozejít a pak si s tím druhým začít, ale jinak akorát partnerovi ublížíte.

A to že je žena v roli milenky, na to bych já osobně neměla žaludek i kdybych byla sama, protože přesně jak píše Avatar, nedělej to, co nechceš, aby se stalo tobě. Takže toto je pro mne tabu.

Jinak vím, že existují vztahy, kde jsou si lidi věrni, díky Bohu, že je to tak. Tvrzení, že každý podvádí rozhlašují jen ti, kteří podvádějí, to je můj názor

výrazy jako "matrace" bych opravdu nechala bokem, lidská duše je složitá a snadno se odsuzuje tomu, kdo se do tkové situace nedostal. Ano, většina lidí má blok a má-li nějakého partnera v srdci (ani ho nutně nemusí mít v posteli) pak nějak má bloknuté sexuální aktivity s někým jiným… co se může ve vztahu zdát jako přednost, může být u třeba i skončivšího vztahu problém. nejedna z nás ( a možná i nejeden) bojuje s tím, že ačkoli je už nezadaný ( a i podle zdejších přspěvků někdy i dlouho, měsíce, roky) tak má pořád "pod kůží" toho či tu, ze své minulosti a nedokáže navázat nový vztah. každému ten úklid duše trvá jinak dlouho… Taky ještě pořád vlastně uklízím i když už jsem si myslela,   že po víc než roce už mám uklizeno a jsem opravdu svobodný a nezadaný člověk… neumím sex bez vztahu, takže mi nehrozí milenec jako bokovka, ale jsou tací, co jim chybí sex… může to být dáno věkem, náturou, zvykem…  Brát na sebe zodpovědnost za morálku svého eventuálního milence nedává smysl, člověk je zodpovědný za sebe. Jsem li svobodná a nevadí-li mi stav partnera - milence, nemám-li na něj žádné nároky krom sexu, pak se ptám proč ne. ? On si i tak svou cestu najde a pokud mu milenka nechce bořit rodinu  a nemá nároky v jiných oblastech, on si prostě doplňuje to, čeho se mu nedostává,   a činí tak s někým, kdo respektuje daný stav.   Nedělala bych to (si myslím nyní) ale neodsuzovala.

Pakliže by se každá svobodná měla řídit nebo dokonce řídí pořekadlem "já nic, já muzikant", tak to už se nedivím, že ve vztazích je takový čurbes a morálka upadla tam kam upadla…

Jak říkávala babička - když fena nedá, pes nebere. A je to tak. Kdyby nebyly ženy rozhoďnožky, neměli by muži milenky.

Ale jasně, takové jako Ty se snaží tvářit, že je to normální a v pořádku. Ne, není. A nevěřím na šťastná manželství tam, kde figuruje někdo třetí. Možná tak na oko …

Na všechno vždycky musí být dva. A navíc když je žena nemá vztah a sex k životu potřebuje, tak si k tomu někoho nejde. Jisté ženy tady asi už ani neví co to sex je, proto kritizují milenky. Navíc i jim se může stát že po několika rokách manželství jim nějaká mladá rozhoďnožka manžela stáhne. A navíc milenka se nerovná madračka. Milenka totiž dá muži to co jim nudná manželka doma nemá. A X123-schvaluji ti to. Užívej si dokonale života. Zdejší dámy které vidí v milenkách jen špatnou ženu jsou moc chytré a některé moc mladé bez zkušeností.

Zajímavá teorie, že my všechny (nás zhruba 90%, které s nevěrami nesouhlasí), jsme špatné a vy dvě jste ty normální a dobré

     Boží mlýny melou - já šlápla vedle jednou, v mládí a spálila jsem se tak brutálně, že si pro mě tato kapitola života je už skončena. Za ty tři noci jsem zaplatila až moc velkou "částku" a bohužel i v podobě zdravotních potíží, kvůli kterým zřejmě nebudu moct rodit (určitě ne přirozenou cestou) a s mojí imunodeficiencí bude možná velký risk i to dítě počít. A to jsem dopadla ještě dobře z repertoáru "breberek", které člověk může podobnými zálety získat.

    Tak mi laskavě nemluv o věku a zkušenostech a zaměř se spíš na psychickou vyspělost a důvody, proč si ty nedovedeš udržet normální vztah. A užívej si života - dokud to jde. A přeji šťastnou ruku na milence - já toho kluka znám od malička a přesto mám "vzpomínku" na celý život.

Opravdu si myslíš Linde, že jsi sem napsala kdovíco světoborného?   Na to jsme opravdu my, "zdejší dámy"  čekaly

Milenka totiž dá muži to, co jim nudná manželka doma nemá…No ano, protože ona ho má jen na sex = pobavení, kdežto manželka i pro starost a péči = připraví mu doma zázemí a veškerý servis - vaří, pere, uklízí, nakupuje, pečuje o děti atd. , tzn. přijde z jednoho zaměstnání na základě pracovní smlouvy do zaměstnání druhého na základě manželství. Kolik manželů se asi podílí rovným dílem na péči o děti a domácnost? Rozhodně menšina…

Takže milenka je vlastně taková charita, akorát že vypočítavá, protože ta by mu určitě ten kompletní servis neposkytovala = už by to nebyl jen sex a pobavení…

Ano, milenka tohle nedělá, tak co teda dělá? A jsme zas u té matrace. Protože doma by takovou nechtěl ani za zlaté  chro … chro …

Jojo Baru, a co se dělá se starou a opotřebovanou matrací? Hodí se na skládku k dalším takovým. Obrazně řečeno. Básník tím chtěl říci, že my, co ještě nebo už nevíme co je sex a neumíme si "užívat života" máme o něco větší šanci, že i na stará kolena, až opravdu na ten sex nebudeme, budeme stále milované pro jiné hodnoty než jsou tyto.

   Sice vím, co jsou rozbouřené hormony a "potřeby", zapasím s tím dost často, ale na stáří hormony nebudou, ale zato bude milující manžel a snad otec mých dětí, který mi bude pomáhat hledat brýle a sem tam si třeba omylem vyměníme zuby…

   Myslím, že je to celkem jednoduchá matika, ale kdo chce kam…

Barčo, takhle černoblé to fakt není. Manželka má samozřejmě jiný status než milenka, nesporně, milenka e obvykle k tomu, by uvařila a vyprala a vyluxxovala jeho byt ani nedostane a ostatně ona tohle dělá doma tak, jako manželka to dělá doma. Že k tomu milenka nemá toho chlapa… tak k tomu taky nemá pomocníka, někoho, kdo přinese druhou výplatu a třeba se postará o technické stránky soužití. Manželka by neměla být služka, tak, jak je tu prezentováno… a milenka není martace, ona se jaksi podílí rovným dílem na těch aktivitách, není trpným náčiním, je tam její i jeho vůle a jeho i její potřeba. Milenec a milenka jsou názvy pro sexuální partnery. Milenec nemusí být nutně ženatý, dokonce nemusí mít nutně žádný jiný vztah. Je to prostě název pro řekněme nezávazný, převážně na sexu postavený vztah. Přítel je asi jiná kategorie vztahu, ale je to hodně o tom, jak to člověk vnímá  vnímat chce. Ostaně milenka po svém milenci taky nechce to, co by chtěla po manželovi, eventuelně.   Myslím, že základ nevěr, jako takových, není v tom, že někdo je matrace a že se nevyvažují materiální stránky vztahů, ale v oblati emoční (ať už je to potřeba porozumnění a třeba i v souvislosti se sexem, nebo naopak neochota nebo nechopnost v danou chvíli nvazovat závazné vztahy. z obou stran, jak mužů, tak žen. Druhá vě je, že společenský tlak a celkově hroutící se hodnoty mají velký vliv na to, jak se lidé cítíí a také na jejich zoufalou potřebu to změnit a cítit se lépe. Už na děti ve škole je tlak obrovský tlak, v zaměstnání také, společnost také tlačí, nároky na peníze, čas, angažovanost, nejistota. a tahle všechno člověka zmuchlá… někdo si naajde milenku, někdo začne hrát, někdo pít, další sportovat, někdo rezignuje a chodí jak bezduch s nepřítomnem, někdo vzdoruje a nakonec ho klepne… kždý se s tlakem rovná jinak, ženy i muži, mladí či staří, thle je jedna z únikových cest, neříkám, že dobrá, ale jen se snažím pojmenovat fakta a situaci. Někdo je odolnější, někdo méně, někdo si vystč, jiný potřebuje mít pocit, že je " s někým" někomu stačí zájmový kroužek, pes, procházky přirodou… někdo uteče k práci…  odsoudit je snadné, zejména pokud jde o princip, ale pokud nechodíme v botách těch lidí, nemáme tušení, kde je tlačí… 

Meg, přečti si ještě jednou téma a pak to, na co tady dole reagujem. K tomu netřeba románů, které neříkají nic nového.

Barčo, do důsledků bráno tu od samého začátku nikdo neřekl nic nového… Morálku pokleslých nespraví jejich odsouzení…

Je větší vnější tlak na všechny a jistoty menší, naproti tomu je slabší odolnost imunologická, psychická a zejména morální, ale i tak není tato skutečnost omluvou či polehčující okolností, a nelze jí pouze pasivně přijímat.

Zrovna dnes se přesně k tomuto tématu vyjadřoval jeden psycholog a řekl: "Tak jak je to dnes, není normální, ale je to obvyklé…" To mluví za vše.

Ať tlačí kde chce, tou botou pořád dotyčný nezískává oprávnění rozkopávat cizí vztah. Ano je na nás tlak - vztah s důvěrou a láskou je čím dál ojedinělejší a křehčí. A podobné "volné radikály", jako je pisatelka, narušují i těch zbylých pár vztahů. A ti dva podvedení ztratí iluze a půjdou podvádět… Společnost si to dělá sama.

   Mám svých problémů dost a rozhodně je nebudu řešit tím, že nějaké nadělám někomu jinému. Pisatelka má očividně problém udržet si vztah - není divu, když je bez závazků a je jí jedno, že milenec je zadaný. Kdo by takovou taky chtěl…? Takže v závěru si to dělá jen a jen sama, ale zhrzená partnerka pak to samé udělá někomu jinému a už to jede. A to není můj problém, ani mého přítele a nevidím jediný důvod, proč by si rozbitím našeho vztahu měl někdo něco řešit. Nezlob se na mě, ale to je blbost. To je neúcta k lásce, nevychovanost a neschopnost udržet nohy u sebe. U mě to tak taky bylo. Prostě jsem chtěla a zbořila bych pro to svět - po mně ať zbyde potopa, mě to nezajímá, chci si užít.   O to posvátnější mi teď je láska - ta moje i ostatních - tím spíš, že jemu slečna odpustila a i přes to jsou spolu šťastni.

      A manželka není žádná služka. Muž odjakživa nosil domů mamuty a manželka z nich dělala jídlo a starala se o žaludek muže a jejich dětí a o domácnost. Pro mě je to víceméně čest, že můžu příteli doma pomoct, že mu můžu udělat něco k snědku a pomoct mu poklidit, protože jak správně píšeš - to milenka nemůže. To je výhrada manželky/partnerky a proto si toho vážím. On pro mě dělá jiné věci, "nosí domů mamuty" a já jeho činnost doplňuji a zhodnocuji. Od toho jsou manželky a partnerky, aby dělaly domov z toho, co partner dává. A třešnička na dortu je ten sex - dnes zábava, ale původně nástroj, jak tvořit potomky. K tomu je opět manželka a partnerka. S milenkou nikdo dítě nechce. Protože ona není ta pravá, ona není ta vyvolená. Ona je jen ta matrace na to jedno, ten parazit, který se vetřel mezi dva lidi a časem bude stejně vyloučen.

     Ale ta důvěra se do vztahu už nevrátí. Tohle morální rozvolnění prostě neschvaluji a nikdy nebudu - jak pak mají naše děti, v tomhle doslova bordelu, vyrůstat?

   Ano megero, je to černo-bílé, je to ano nebo ne - je to jeden muž a jedna žena, kteří spolu tvoří nějaké hodnoty a domov a tam milenka jako nějaká neznámá či proměnná nepatří.   A je to o každém z nás, aby si to uvědomil a respektoval ostatní.

Napsala jsi to Lucy moc hezky. K tomu není co dodat a naprosto s tebou souhlasím.

ony jsou moc mlade a bez zkusenosti

ty jsi ve triceti dost stara a zkusena na to ze vis co je dobre, neni to nahodou tak ze si taky takova matrace na kterou si kazdy skoci za veceri a proto to tak obhajujes?

Zas nadruhou stranu je lepší být nudná manželka než matrace, na který si zadaný chlap vyřádí, použije a odhodí jak kus použitého hadru.

Linde, mimochodem bych chtěla vidět tebe, jak by jsi byla zábavná pro manžela, kdyby si se starala o děti o domácnost a chodila do práce, protože to je pak něco a ta ženská si zaslouží velikou poklonu narozdíl od tebe, která jen dokáže roztáhnout nohy a nic jinýho, na tom nic není, roztáhnout nohy, ale ta nudná manželka dokáže mnohem víc, dokáže se postarat o domácnost  a umí připravit manželovi zázemí a to už něco znamená, jenže ty neumíš nic no.  

Boží mlýny melou…

Tak to je opravdu ubohej názor! Fakt na pozvracení… 

Takže pokud se žena stane milenkou už se nemá vdát ptz neumí nic jiného než roztahovat nohy… Tak tomu říkám názor!

To jsem zase neřekla, že se nemůže vdát, jen si slečna má hledat svobodné chlapy.

ten článek měl být jen vtípek ladící k tématu

Děkuji za zeptání, mám se dobře.

Tak vidím, že ženy, které tady píší z pozice milenek považují partnerky a manželky svých milenců za nudné a zřejmě frigidní…Nikdy se nevyplatí nabourávat něčí vztah, vymstí se to dřív nebo později.

A to, že tady milenky považují manželky za nudné atd…no jednou třeba budete taky manželky a nevím, jak by se vám líbilo, kdyby vás někdo bral jako tu, která manžílkovi jenom pere, vaří a uklízí a on si to mezitím rozdává s nějakou jinou…já pochopím, ačkoli s tím nesouhlasím, že někdy dojde k úletu, ale obhajovat to a tvrdit, že je to správné a normální mít bokovku, nebo jí být, tak s tím absolutně nesouhlasím. Je to jen projev nízkého sebevědomí tímto způsobem filtrovaný a také zbabělosti…ze strany muže neschopnost řešit své problémy s manželkou a ze strany milenky strach budovat vlastní vztah.

A když už si někdo milenku nebo milence najde, tak rozhodně má ve svém manželství problémy a není to pravá láska, to je pak lepší se jako idé rozejít a hledat štěstí jinde. Vím to z vlastní zkušenosti, s přítelem jsme byli 8měsíců od sebe, nekomunikovali a stejně jsem si po celou tu dobu nenašla někoho jiného, protože se mi hnusila představa, že bych se někoho jiného dotýkala a někdo jiný mě. A to jsem ani netušila, jestli se k sobě vrátíme, ale díky Bohu jsme už zase spolu. A stejně tak to měl on, nemá důvod mi lhát, mohl dělat co chtěl, ale i od ostatních vím, že mi byl věrný ačkoli jsme měli pauzu. Takže tomuto já říkám láska a věrnost. Možná jsem staromódní, ale přítele miluji a ani za nic bych mu neublížila a vím, že n mi také ne.

Zjistila jsem, že jsem neuctivá, stará, poskákaná matrace bez zkušeností a jak skončím. DĚKUJI!

Ale když jste tu všichni věrní, jak můžete mít zkušenosti z toho, jaké je to být milenka…? Neodporuje si to náhodou?  

Beuš, zkušenosti milenek tu píšou právě ony. Viz Linde 

institut manželství není samospasitelný, znám mnoho lidí, které drží v oficiálním svazku majetek (nebo nemajetek) a další nevztahové věci, maají oddělené ložnice, vztaahově už mají dávno vyřešeno a jejich život tím nekončí… ale asi by měl, že   nevěra není příčina, bývá to důsledek… většinou…  člověk není tvor monogamní, od přírody, je to "zvířátko, živočich" jen podle jiných pravidel a ve skutečnosti by, nebýt společenských konencí asi nejlépe vyhovovalo přirozené uspořádání do tlupy…  s dělbou práce a tlakem tlupy n zařazeníí jednoho každého v hierarchickém žebříčku… Nejsem milenkou ťastně ženatého pána, nejsem milenkou žádného ženatého pána, bývala jsem, ale rozhodně jsem přicházla k rozvrácenému, nerozvracela jsem…  a vztahy lidí mám v úctě, jsou li takové, aby si úctu zasloužily.   Jak říkám, odsoudit je snadné… odsoudit nepoznané ještě snazší.   Ostatně kdo to tu pal, jak je čestňoučký, protože jednou mu to díky důsledkům stačilo. takže ne čestnost, špatná zkušenost, strach… to byl prvotní motiv a náprava nepřišla shora (z duše) ale zdola… (blbá zkušenost, následky) no, každý si žijeme svůj život a tady se to z výměny názorů zvrrhlo ve vzájemné osočování a hodnocení… odříkaného největší krajíc, děvčata, bacha na to, život je pestrý…

Beu… klid

Meg: jsem v klidu a některé příspěvky mi i pobavily  

To je pořád kdo koho podvedl. no tak se to stalo a musí se to tak brát. Kdyby šukal každej s každým tak si nemáme co vyčítat

Megero, děkuji za psychologický profil. zvažuji, že si na zeď napíši, jak jsem zlá zlá a jenom zlá holka. Ze zhora to nemůže přijít, protože kdyby tam bůh byl a všechny miloval, nikdy by nedopustil, aby se jeho ovečky takhle k*rvily a z lásky, kterou jim do srdcí dal zbyly jen cáry…

    Nehodlám s tebou diskutovat o tom, co mě vedlo k mé -ano - čestnosti. Myslím, že většina pochopila, že nejsem tak povrchní a nebylo to jen to spálení, které mě odradilo od dalších "dobrodružství". Jak jsem psala, bylo to hlavně její odpuštění, které mi ukázalo, kde je moje místo a že mezi dva milující se lidi nikdo nepatří.

   A když jsme u toho - člověk je mladej proto, aby dělal hlouposti a poučil se. Vidíš, v tom je jeden velký rozdíl - já jsem proti nevěře od 19 (ať mě k tomu vedlo cokoliv) a i zdejší 30ti leté nevěrnice, i ty, si stále stojíte za svým, že nevěra je ok…

   Já už svůj krajíc pojedla a byla po zásluze potrestána a pochopila jsem. To že tys nepochopila mé příspěvky a máš pocit, že jediné, co mi drží nohy u sebe je strach je věc druhá. Život opravdu pestrý je - jak se říká, každý den nás na*ere někdo jiný - nebo spíš nám každým dnem může někdo rozbourat vztah?

nepsala jsem žádný tvůj profil, co drží nohy u sebe tobě je čistě tvoje věc a ne každý pár, který je doplněn nevěrou je milující (to by se ta nevěra neděla) a neříkám, že nevěra je OK, ale každý čte to, co číst chce… každý ale žijeme svůj život. J8 si stojm za svým, ano, ale není to to, co píšeš, je to fakt, že každý človvěk má  být jen sobě soudcem… že odsoudit je snadné, pochopit těžší… pochopit jště neznamená souhlasit…  Nemám potřebu se hádat a už vůbec ne o něčem, co se mě opravdu netýká

No jo, ale ta milenka/milenec je poslední hřebíček do dotyčného vztahu, který třeba mohl být ještě zachráněn (když píšeš o již rozvráceném vztahu), ale to ten dotyčný/á nemůže vědět, protože se dozví jen jednu stranu mince čili jednu verzi od zhrzeného/né, proč je vztah rozvrácený. A i kdyby mohl být třeba ještě napraven, nevěrou se spíše dodělá.  

(samozřejmě výjimkou jsou všude)

Micáku: představa asi dobrá, ale nemyslím si, že to tak v těchto případech je. Pokud je někdo nevěrný tak ptz už je sám v sobě přesvědčenej, že jeho dosavadní vztah je "neopravitelnej" A Ty jsi to udělal podobně, tak by si měl vědět jak to bývá …

Pak to jo, já byl mimo i srdcem, takže zpět jsem se už ani nedíval.

(že Ty tak všechno víš dycky )

A to jsem v téhle pozici nikdy nebyla Byla jsem podváděná přitulka, podváděná manželka, milenka ženáče i přítele… ale sama jsem si vždy starý vztah uzavřela a pak teprve šla do nového

Meg: přečti si ten příspěvek od Lucy znovu, je v něm část podstatná pro odsuzování druhých… Jeden bůh a ovečky. Jeden řekne co je dobře a ostatní ovce si to vezmou za své…nemám tenhle přístup ráda.  

Jak tady můžou lidi, které si říkají zkušené dámy, odsuzovat milenky a zároveň napsat: Já jsem to nikdy neudělala a nikdy neudělám.

Je to jak v mateřské školce: Já jsem žádné bábovičky neuplácala, ale ty Tvoje jsou hnusné ptz jsou křivé a někdo řekl, že hezké jsou jen ty dokonale rovné.

Beu - já jen podle sebe soudím ostatní milenky. Byla jsem na té straně taky a jediné co v tom bylo byl můj chtíč a bezohlednost. Bylo mi jedno, co bude s jejich vztahem, bylo mi jedno, že jí to ublíží a nakonec i jemu. Jen jsem ho v tu chvíli chtěla a to bylo alfou a omegou. A chtěla jsem ho proto, že můj vztah nefungoval a mně chyběl cit, sex a jistota, že po mně někdo může toužit. A našel se někdo, kdo toužil a já si toho užívala plnými doušky. Bezohledně, sobecky, vypočítavě jsem dělala dobře svému egu a svým potřebám. Byla to prostě chuť zakázaného ovoce.

    A jeho vztah nebyl narušený - bavili jsme se s ním o tom tisíckrát. Jen mezi námi přeskočila jiskra a my chtěli. Já svého partnera víceméně vypočítavě odkopla předem, aby mě pak netrápilo svědomí, že já ho podvedla a s "milencem" jsme dali průchod svým hormonům - ne citům.

   Začátek Tvého příspěvku jsem moc nepochopila, ale to, co jsem teď napsala je důvod proč se mi nevěra odcizila. Ta "transformace" z člověka na toužící bezohlednou mrchu (v mém případě)  mě prostě děsí a už se mi hnusí. Čím déle je to, tím víc se mi to rozkládá v hlavě a lituju toho. Jako jedné z mála věcí, které jsem ve svém životě udělala, téhle lituju a čím dál víc. Tím spíš, že není cesta jak to napravit, jak se slečně omluvit - protože drásat do staré těžko se hojící rány by byl humus ještě větší. Takže si oba žijeme se svou vinou a "chvilkou slávy". A to už znovu zažít nechci.

Ju, podle sebe soudíš ostatní…Ty jsi chctěla jeho a konec, ale ony jsou i milenky, které vědí co chtějí a kam můžou a kam ne. Ono i být milenka se musí umět.

Nechtěla jsem jeho jako osobu, já chtěla právě jen ten sex a zážitky, jeho obdiv a pozornost…

Já si právě myslím, že na tom není co umět  - svést chlapa umí každá, ale říct mu, ať zase zapne gatě a sviští za svou partnerkou, než se začne zahazovat semnou jako milenkou a ničit si vztah, už řekne málokdo.

    A milenka právě nemůže nikam, ale to bohužel většinou neví. Svobodných chlapů je dost, tak proč hledat mezi zadanýma, kam už jiná přišla dřív?

     Sex je čistý instinkt na to nikdo nepotřebuje žádné znalosti, ale být ve vztahu a udržet si ho je umění, kterému se musíme všichni učit. Tak kdyby milenky přestaly být líné a zapracovaly na sobě a svých vztazích nemusela se tahle debata tak rozhořet.

…a on si zapne kalhoty a najde si jinou milenku, takouvou co mu dá  

Proč si myslíš, že všechny milenky jsou takové jako jsi byla Ty? Že milenecký vztah je vždy jen a jen o chtíči a bezohlednosti?

Mnohdy je právě o citech v prvé řadě a někdy taky i nějakých starostech a péči.

A jak píše Beu, být milenkou se musí umět.

Ano jsou i takové úlety na jednu noc apod,, ale také jsou dlouholeté milenecké vztahy.

Celkem dost mě pobavila věta, že milenka je jen matrace, která časem opelichá nebo tak nějak, ale manželka je ta která zůstane ve staří.

"Líbí" se mi Tvůj černobílý náhled a celkem by mě zajímalo jak bys podle tohoto svého pohledu zaškatulkovala jeden milenecký pár který znám.

Oba mají doma protějšky s nimiž fungují a oba jsou spolu zároveň i v dlouhodobém mileneckém vztahu. Mají společný byt o který se spolu starají, vaří, perou aj. , řeší spolu pracovní věci a ano mají i sex, který doma pokulhává a jsou do sebe stále zamilovaní.

Neříkám, že takovému vztahu úplně rozumím, ale vidím jak jsou šťastní a kupodivu jsou spokojeni i jejich oficiální partneři, protože jsou doma víc spokojení, než dřív. Takže to dokážu pochopit, ne vysvětlit, ale vidím, že to může fungovat. Co oči nevidí, srdce nebolí.

Proto jsem i v jiném tématu napsala, že jsou možná na fungující vztah třeba alespoň čtyři.

No v každém případě by mě zajímalo kam by si zrovna je zařadila?

zajímavé. zkusím ještě jeden pohled. z pozice manželky i milenky. jak už jsem psala výše mám manžela a přemýšlím, že odejdu za milencem, taky mám blok. ale byly časy, kdy jsem měla jen manžela, měla jsem ho ráda a chtěla jsem s ním být, ale sex už mě s ním nebavi. a to je mi 30! I když je pravda, že jsme spolu od 16 let. Nicméně v té době jsem si přála, aby si manžel našel milenku! A taková, jako psala úvodní článek, by byla přesně ta pravá. manžel by mi zůstal, ale nemusela bych s ním mít sex. Teď mám manžela, o kterého se vzorně starám - vařím, uklízím, žehlím, peru, ale do toho sexu se mi nechce. shodou okolností jsem se ale zamilovala a zjistila, že sex může být krásný…

Tak tomu moc nerozumím. Ty jen nechceš sex s manželem, protože chceš zkusit i jiného chlapa nebo manžel dělá furt to samé a nezkoušeli jste nic nového a proto Tě to už s ním neba? Protože pokud porvní možnost - to Ti určitě říkáali i kámošky okolo 20 let a pokud druhý případ, pakvázne komunikace nebo manžel je trošku pohodlný… (a dojel na to).

  Nikoho nesoudím, svědomí má každý svoje a účty si zaplatíme taky každý sám za sebe. Někde jsem četla toto : Prostitutka je povolání, ku§va je charakter a lepší být počůraná, než vyčůraná.

vlastně nevím, čím to je… jestli ten stereotyp či co. napsala bych, že mi chybí předehra, ale o tu se manžel snaží. chce, aby se to líbilo i mě a nakonec dosáhnu orgasmu téměř vždy. myslím, že mi chybí taková ta psychická předehra, myšlenkové naladění se na sex… ale ne ve stylu ukaž ty svoje kozičky a vrhne se mi na bradavky. chtěla bych cítit jeho doteky i třeba na rukou, tváři atd. Už jsem mu to zkoušela (opakovaně) říct, ale bylo to tak nějak bez efektu, tak jsem to vzdala. (takže je to i o té komunikaci, což je jeden z důvodů, proč chci opustit manžela).  Navíc mám tu (ne)výhodu, že mi většinou k dosažení orgasmu stačí vážně chvilka, ale manželovi to trvá ještě věčnost a mě už se to pak nelíbí, je mi to nepříjemné a často to i bolí.   zkrátka a jednoduše, celé mi to nestojí za to a raději se sexu  (s manželem) vyhýbám. A co se týče toho druhého muže, není to o sexu, ale o lásce (rozhodně jsem nechtěla vyzkoušet sex s jiným chlapem jen tak, abych zjistila, jaké to je. ). a proto se mi to s ním asi i tak líbí (a taky to zhoršuje sex s manželem, když myslím na někoho jiného a je tam vůči němu ten blok…) - navíc s tím druhým mužem jsme naladěni na stejnou myšlenkovou vlnu, jsme schopni spolu otevřeně komunikovat. za pár měsíců toho o mě ví víc, než manžel za 14 let.

Jo, jasně, nevěra je špatná věc. Ale kdo z vás je tak svatej a zcela bez chyb, aby mohl ostatní odsuzovat? Jasně, jestli nemáte jedinou chybičku a nikdy jste nikomu neublížili, tak pardon.

Neříkám, že ženský neumí být mrchy a stejně tak chlapi. Ale pokud někdo používá slova jako matračka pro chlapa nebo rozhazovat nohama, tak mi to taky nepřijde moc férový. Jo, odsoudit je fakt jednoduchý.

Nechci se zastávat ani milenek, ani těch věrných za každých okolností, ani těch napravených hříšnic, jen říkám, že odsouzení je jednoduchý a nám lidem nenáleží.

Zdravím tě Lidne

Jsi na omylu. Ne, opravdu ne každý podvádí. Jsou věrní muži i věrné ženy, kvalitní lidé  Pravda ale je, že většina populace své partnery podvádí, ano a je to smutné.

Po přečtení tvého přízpěvku soudím, a nevěřím tomu, co říkáš. Píšeš, že si vztah s tím zadaným užíváš a je ti to jedno. Ne, jedno ti to není, lžeš sama sobě a velmi dobře to víš. Chápu, že tě mrzí a štve situace, v jaké se nyní celá lidská populace nachází. Ale tím, že se jen přizpůsobíš té většině povlu a blafu, kteří podvádí a budeš roztahovat nohy hajzlovi jses jen stala jednou z nich. Jsi stejná nula, jako většina ostatních.

Děláš to prostě jen na truc. Opravdu ti to stojí za to? Být bezcharakterní nula? Nevěřím tomu. Ty máš na víc.

Záleží na tom, jestli ti to někdy dojde a probereš se? …

Carpe diem

To je hezký, že Ty neveříš tomu co Lidne píše a víš líp než ona, jak se cítí a co je pravda, ale jsi s tím do p*rdele! Tohle Ti uvěří takoví jantaři jako jsi Ty sama. Myslím, že nikdo jiný. Víš totiž úplný ho*vno o tom jak se kdo cítí, co si myslí a co mu vyhovuje. Každý člověk je originál.  

A psát tu o tom, že je někdo nula. jak Ty můžeš někoho soudit? Kolikrát jsi byla milenkou?  

A ještě si připíšeš Carpe Diem … no to asi umřu smíchy  

a ty… probereš se někdy… To je agitka jak před volbama póvl, nula. ještě tučně… bohyně sestoupila mezi nás… slyšte. slyšte. (tedy čtěte, čtěte… a buďte v bázni… blázni…)

Beu Pet, megera, bohumil- opravdu jste mne pobavili…

Proč některé své odpovědi píši určitou formou a stylem vím jen já, a také to tak zůstane. Vás se to netýká, je to věc pouze mezi mnou a dotazatelem.

Uživatelko megero: o tobě je známo, že téměř od počátku, co jsi zde,  neustále "kloveš" do přízpěvků, kterým nerozumíš a na které nemáš, tedy do přízpěvků mých a některých jiných uživatelů.

Takové typy, jako jsi ty a tobě podobné znám, tzv rypny obecné, v překladu slepice domácí. Jejich přirozená inteligence není příliš vysoká, tím pádem neznají jiný způsob, jak si zpestřit svůj nudný život, než sedět u Pc a čekat, kde by si mohly "klovnout", aby se alespoň trochu zabavily.

Ano, vím, že bys opět ráda "klovla" do mého nynějšího přízpěvku, jak je tvým častým a stálým zvykem, ale nesnaž se, máš to marné. Jednak o to nestojím a na tuto stránku se již nevracím, tudíž by sis povídala sama se sebou.

Pokud se domníváš, že tím svým kvokáním do prázdna na mne děláš dojem, jsi na omylu. Slepice labutí nikdy nebude. Promiň, ale na takové chování jsi přeci jen trochu stará nemyslíš.

Indi: Pokud si stojíš za tím, co jsi napsala megeře měla by jsi od teď "držet hubu" 

Ale jinak klidně piš dál…my se rádi pobavíme 

Nedělej si Beuš iluze …  "silných" slov už tady bylo … a když schází argumenty, přichází urážky. Člověk se prostě musí u některých smířit s labilitou.   

Máš pravdu Baruš

Já mám nějaký zcestný názor, že lidem s věkem přibývá rozum, ponaučí se z chyb…stále jsou tu lidi, co mi dokazují, že s nima je to marný, je to marný, je to marný 

Souhlasím, naštěstí je to jejich vizitka a posedlost.  

To je pravda

Indiánko, ty opravdu perlíš. Myslela jsem si, že si děláš srandu. Nooooo. asi neděláš, docela smutné.

Tvé odpovědi jsou opravdu mimo, myslím, že by sis měla vyřešit nějaký svůj obrovský problém, jinak si neumím vysvětlit to, co tady píšeš. Tebe podváděl chlap, co? A nemůžeš se s tím srovnat, co? Několikrát jsi tady radila tazatelům psychologa apod. myslím že by jsi ho měla navštívit ty, pomůže Ti vyřešit, to s čím se nemůžeš srovnat.

Nevěra je hnusná… je to zrada… jistě… Ale psát o někom, že je hnusné prase, hajzl, nula. trošku přes čáru nemyslíš? Z tebe čiší taková nenávist a zloba, opravdu s tím něco dělej…Vsadila bych se, že jsi sama bez partnera, protože opravdu si neumím představit, že někdo, kdo tady zatím předvádí jen to, jak dští oheň a síru dokáže i milovat.

A to, jak se tu vyjadřuješ o některých zvířecími jmény… a píšeš něco o slepicích, to jsem se musela hodně smát. No to  jenom ukazuje, jak ubohá jsi.

Mohla bych svůj příspěvěk napsat v podobném duchu jako ty, to si piš že bych si zgustla, ale nesnížím se na tvou úroveň.

Popravdě je mi Tě líto, a pokud nejsi úplně hloupoučká, tak si něco z toho vezmeš …hodně štěstí 

Když tě tak sleduju, tak mám pocit, že první, kdo by se měl tady probrat jsi ty. Přej a bude ti přáno.

Indiánko, nechápu jednu věc…píšeš často, že jsi divoška, přírodní žena spojená se zemí, čistá duše, ale pokud by někdo tvoji dušičku mohl vidět, obávám se, že by byla fialová od zloby.  

Je v tobě strašná spousta nenávisti. Takoví Indiáni nejsou.  

Evidentně ti někdy nějaký muž zlomil srdce a ty nemůžeš zapomenout. Byla jsi podvedená a ted tady kážeš o morálce. Ale přesto nemusíš pliva\t síru na všechny ženy a muže, kteří nežijí podle pravidel, tak jak je známe my ostatní.  

Musíš vědět, že si zapisují karmu, že se jim to vrátí a prožijí si to taky, ale tobě se vrátí a asi už i vrací, zloba, kterou nosíš uvnitř.  

Odpusť jim a uleví se ti.  

uživatelka megera se málem počůrala smíchy… naštěstí není příliš stará a svěrače dosud fungují )))))))))))))))

Vy jste tu fakt dobrá parta, fakt jsem se zasmál, a ty poslední psaní nemaj chybu. A nejlepší, jak tu někdo psal, že už se tu nevrací a vy mu tu stejně odpovídáte. Tak tady budu chodit.

My jsme tady dobrá parta a je tady s námi také sranda.  

Ahoj, jak to zde čtu, musím reagovat, pořád se jen probírají nevěry s mladými holkami, ale né vždy je tomu tak, já ze své negativní zkutečnosti můžu uvést, že jsem se s nevěrou setkala a né z mé strany, manžel si to pěkně rozjel s vdanýma čubkama, jaký asi tito lidé mají charakter, doma ženušky a pak zasahují do života druhým. Všechny ty podařený osoby hnus, pravý opak mě, každej si klepal na čelo s čím klesl, pro mě je potupa daleko horší to, že vypadají hrozně, pochopila bych manžela, kdyby to udělal kvůli tomu, že je mladá, hezká, ale tímto materiálem si dokazovat, že je ještě chlap, ubohý! Sama vím co se děje kolem, samá nevěra, je mi z toho zle, ptala jsem se známýho proč to dělá, odpověděl mi, že milenka ho obejme je milá, zajímá se o něho, manželka se zeptá jsou zaplacený složenky, nemám na benzín atd. Odsuzuji všechny ty osoby co to dělají, protože srovnat se z nevěrou je šílený, jen si říkám kam to vede, opravdu nemůžeš věřit nikomu, své známé, dokážou se Ti dívat do očí a za zády…Jen pořád této mentalitě nerozumím a ani nechci.

Jak si povzdechl jeden můj známý, když slyšel o nevěrách:

Každý někoho má, jenom já jsem ženatej.

ještě tam chybí mnoho soch - sousoší.  

a platí to i naopak. soumuží

Nevěry jsou často  sport nudících se, člověk, kterýho baví jeho život a prožívá ho plně a někam směřuje, tohle opravdu nepotřebuje. Zááážitky!

A pokud se někdo zamiluje do zadaného/ zadané, koleduje si o malér, málokdy to vyjde. Navíc společnost se na milenky kouká skutečně spíš jako na špínu. Obávám se, že častokrát  po zásluze.

Společnost se kouká na jednotlivce přes vlastní "upatlané brýle". v druhých vidíme své nedostatky, chyby, strachy a obavy…

Jak velmi snadno se vzdávají mnozí nepoznaného - ne proto, že by nechtěli poznat, ale proto, že buď nedostali šanci nebo odvahu. (netřeba vztahovat jen na nevěru či sex, život je daleko pestřejší…)

Až příliš často se -opět v obecnější rovině - z neschopnosti, nedostatku a nedostatečnosti dělá zásluha…

Kdyby jsi to napsala u jiné kategorie témat, tak to pochopím a beru, ale u nevěry???  

všechno souvisí se vším, takže je jedno, kam se to napíše, podstatné je, jestli to má kde být zpracováno…

Tak ono je hlavně nejdřív potřeba mít k dispozici co zpracovat…

Jaka skoda, ze sem nenapisi svuj nazor nejaci neverni muzi!! Anebo ze by nebyli??

v rámci světové rovnováhy ne jednu běhnu jeden svatej.

Pá poznámek k tématu.

Četl jsem, už kdysi dávno v knížce od MUDr. Plzáka, že všude na světě v průzkumech se uvádí, že jsou podstatně více nevěrní muži naž ženy. Na otázku s kým je teda nevěrný ten přebytek mužů, MUDr. Plzák odpovídá: Jednak ženy více lžou a za druhé muži se zase rádi chlubí.

Když se novináři ptali jakéhosi známého afrického politika zda mají ministři v Africe také milenky, odpověděl, že samozřejmě mají také milenky, ale na rozdíl od evropských politiků, se s nimi milují a nedělají s nimi politiku.

to je praktika všem známá z tvrzení o velikosti penisu, ulovené ryby, počtu "čísel " za noc. ženy nelžou, ženy neříkají to, co muži nechtějí slyšet   (pokud to jde)

Jsem dvacet let vdaná, milence jsem nikdy neměla, ikdyž příležitostí bylo, nevyužila jsem je. Myslela jsem si, že i manžel je mi věrný, ale když tady čtu vaše postřehy a příběhy začínám o tom pochybovat.  

Je mi z toho smutno, že si lidi takhle ubližují. Samozřejmě, že nejsem pokrytec a uklouznout může každý, nikdy člověk neví, koho potká, ale udržovat paraelní vztah bych asi nedokázala.

Ale tady seš na "starostech", takže tu budou psát právě Ti "postižení", co se jim to partenr/partnerka provedla. A hodně hlasitě…

Pokud začneš pochybovat, začneš slídit, ptát se, pozorovat, tak Tě stihne stihomam a i když se nic neděje, tak vztah/manželství dopadne katastrofálně jen kvůli přeludům.

Takže vyoperuj červíčka z hlavy, jinak Tě to semele v ruku v ruce s fantazií, i když Tvůj manžel je věrný.

    Spíš než pochybovat, bych se připravila na to, že do budoucna je i manželova nevěra možná. Nic není jisté, ale proč se tím užírat už teď?   Běž a žij, užívej si života a hlavně se neupínej pouze na jednu věc, jednu činnost a jednu kamarádku. (nejdousmajlíci)

Jasně, ještě ji nahlodávej, že časem ji stejně bude nevěrný. Tvl sorry, ale toto už ale není normální.

   Jestliže oslovení ty vole patřilo mě, tak bych si prosila pro příště raději vůbec neoslovovat. Né, že by se mě to dotklo, ale přece jenom by to tu mělo mít úrověň.

  Stav mé normálnosti Tě taky nemusí trápit, jelikož mě ta Tvoje taky netrápí.

   Pakliže dáváš Prskavce 100% záruku, tak tleskám.

   Krásný den a usmívej se.

Odpověď máš u Megery níže.

Pokud by si měl každý vztahovat údivy na sebe, tak jsme se všichni (a nemyslím tady virtuálně) už dávno pozabíjeli.

Třeba v úterý při fotbalu United vs. Real jsem to řekl v okruhu několika lidí asi 20x.

Prosím, než si budeš některé věci brát na svou osobu, zkus si to přehodnotit i jinak a uvažovat ve více rovinách, že to ten dotyčný/dotyčná mysleli třeba jinak.

Krásný den.

Mits, ono nešlo o oslovení, viď, ono šlo o výraz vyjadřující jaksi neuvěřitelnost toho, co čteš.   pochopila jsem to správně?   Je normální, že někteří lidé jsou jako pionýři… vždy připraveni…

Přesně tak, to byl údiv. Ale kdo nechce, nepochopí.

Překročený maximální počet odpovědí v tématu, téma by mohlo přetěžovat server, z toho důvodu bude zamčeno.