Téma: Omylem jsem se podívala manželovi do telefonu, psal kamarádce jaká jsem bestie a jak ona je úžasná - trápím se

Když šlo o pouhé kamarádství, tak proč mu o ní tak jde? Už tady je jasné, že se nejedná o nic nevinného.

Já si osobně navíc myslím, že kontakt s ní neodstrihnul. Akorat teď si může v komunikaci s ní dávat větší pozor.  

"Ale teď když ho vidím v mysli se mi jen honí vzpomínky jak jsem doma čekala s večeří a on tvrdil, že dojede později, že má moc práce a pak si vypínal telefon."

Je to tím, že už tě jednou zklamal, ztratila jsi k němu důvěru a ta je pro vztah nejdůležitější. Už se budeš pořád bát, kdy se to stane znovu a kde. Proto váš vztah už nebude jako dřív a už nebude mít takovou hodnotu. Proto si myslím, že bys ho mela nechat být a odejit. I když po 12ti letech to není žádná sranda. Toď můj názor : -)   

Myslím, že v tomhle mu můžu věřit.  

Mladou paní jsem totiž kontaktovala, zprvu byla velmi vulgární a hrubá, ale když se dozvěděla, že vím o zprávách i o tajných sedánkách, tak rychle hodila zpátečku. Jediná její starost byla, aby se to nedozvěděl její muž a chtěla se nutně osobně setkat. O tohle jsem, ale já nestála.  

Pokud to tak je, tak je to možné. Když to ale nebude kamarádka z dětství, tak to může být zase jiná žena, kterou zase někdy potká. Sklony k nevěře každopádně má a tím jak tě v těch smskach pomluvil, považuji i za podraz.  

Třeba spolu zůstanete, ale váš vztah už tím bude pravděpodobně poznamenaný a to hlavně tím, že uz mu nebudeš 100% věřit.   Proto si myslím, že ten vztah už nemá takovou váhu, jako dřív. Kdybys mu nepřišla na jeho SMS, tak myslíš, že by v tom i nadále nepokracoval?   Pokračoval.

Pokud s ním zůstaneš, tak mu "možná" jednou odpustíš, ale nezapomeneš. Budes čekat, kdy to zase přijde znovu. Pokud jste měli mezi sebou problémy, tak se určitě neřeší takhle. A on v té jeho hlavě ty myšky stale bude mít.

Vidíš Barčo, teď si představ ten klid, kdyby nedošlo k výměně telefonu, žila bys v takovém klidu …

Víš, muži mají " kamarádky " - s tím nic nenaděláš, a že k ní jezdil na kafe? -- no, doufej že ano. Přece Ti nebude vyprávět jaký je s ní sex - kafe a pokec je snesitelnější …

Každý říká, jak muž hledá milenku jen v případě, že doma něco nefunguje - to je tak obrovský omyl. Znám spoustu mužů co to mají doma úžasný - přesto mají milenky. Oni to tak prostě MAJÍ!!!

A odborníci? Já nevím … Někomu pomůžou, ale spíš je to hodně o tom, jak si to sama nástavíš v hlavě.  

A když už tam půjdeš, zeptej se na to!

Jednak to znám ze života, ale odborníci to taky tvrdí. Držím palce!!!  

Já jako chlap mohu říct, že abych jezdil za cizí ženskou domů, když její manžel je v práci, doma o tom manželce lhal, kolik jstem toho zase musel udělat, k tomu bych musel bych mít jenom dva dobrý důvody. Buď bych jezdil za milenkou si užít pořádnej sex nebo by v tom byly city a zamilovanost a potom bych doufal, že ten sex jednou (rozuměj brzy) přijde po nudným povídání. Případně kombinace obého.

Protože chlapi si většinou se ženskou nechtějí povídat, buď chtějí sex, nebo se zamilovali. Vzhledem k tomu, že mu poslala MMS i se svym dítětem, pak bych osobně tipoval na city (nahrává tomu i to, co ti v rozčilení řekl). Vzhledem k ne úplně nevinným zprávám bych tipoval i na ten sex.

Nicméně je úplně jedno, co tipuji já, stejně tak je opravdu možné, že si za ní jezdil jen popovídat a vypít kafe.

Je pravda, že jste spolu dlouho a ať už je pravda jakákoli, jsme lidé a chyby děláme všichni. Jestli je to dobrej chlap a zaslouží si to, třeba v sobě najdeš sílu mu odpustit i případnou nevěru a časem se to srovná. Promluvte si a vzhledem k tomu, kolik toho víš, tak bude asi lepší, aby byl k tobě upřímnej a mohla jsi opět stavět na vzájemné důvěře.  

Držím palce.

Dobrý chlapsky postřeh.

Je to tedy mimo téma, ale docela by me zajímalo, když si tedy chlap se ženou povídat nechce, jestli je nějaké téma, nad kterým by si se ženou povídat chtěl? Mohou odpovědět i ostatní muži.

Nelze generalizovat, každý jsme jiný, záleží určitě na věku, temeramentu, povaze.

Můj pohled.  Když mně bylo nějakých 25 a nastoupil jsem do první práce, měl jsem kolegu, obrovský proutník, kterého jsem tenkrát bral jako "znalce žen". Ten zastával teorii, že se ženou musí chlap vést pouze téma typu počasí, novej film apod, protože žena, co by řekněme tvor emoční, dokáže z naprosto nevinné věty mnohdy udělat téma hádky a hádka znamená ohrožení případného sexu. Myslím, že to vystihuje myšlení mnohých mužů. Já tuto teorii úplně nesdílím, ačkoli s některými ženami to je jistě rada k nezaplacení.

Chlap si může chtít povídat v zásadě o čemkoli, ale hlavně s kamarádkou. Myslím však, že přátelství mezi ženou a mužem není úplně běžná věc (vzpomněl jsem si na písničku od Kluse). Ve svém životě jsem měl jenom jednu kamarádku, ostatní "kamarádky" mě přitahovaly jako ženský, proto jsem chtěl jim být nablízku a povídání s nimi jsem bral jako prostředek, jak toho dosáhnout.

Proto spíše než téma rozhovoru bych bral ohled na motiv konverzace. Pokud si chlap chce se ženou povídat, nebývá to jen tak…

Napsal svůj pohled na věc a myslím že perfektně.  

S jedním mym ex jsme zustali dobrými prateli a na toto téma jsem se ho zeptala. Na tvrdo mi řekl, že žádný chlap se ženou jen tak nikde nejde. Údajně všichni muži všechno pro ženy delaji jen pro sex.  

Ještě nedávno jsme si spolu občas někde zašli - kafe, nebo na hory. Když viděl, že s ním nechci ani spát, tak se mi ozve málo kdy, jak se mám, a to je vse.  

Pak jsem mu napsala, že se nějak odmlčel, či spolu někde zajdeme. Napsal mi, že za sexík jo, ze proč by to měl údajně jinak dělat. Když jsem mu řekla, že ho za to třeba někde pozvu, tak ho to nebralo

Vy jste zustali s tvym ex dobrymi prateli, ale kdyz se s nim chces sejit bez sexu, tak ho musis pozvat?? !!
To je tedy dobry pritel!!  

Ano on to tak má. Ale aspoň občas dostane záchvat a veme me někde i bez toho, aniž by po mě něco chtěl cca 1x za tři měsíce. To už se ale pak pořádně nudí, protože je taky sám. Asi stále doufá v navrat.  

 Po rozchodu už máme 8 let. Takže ho znám jako svoje vlastní boty.  

Všichni si z nás dělají legraci. Říkají tomu: ani spolu, ani bez sebe  

Milá paní, můj nestranný názor je, že vás manžel podvádí, je opravdu velmi naivní si myslet, že seděli u kávy. 100% neseděli. Je velmi nepříjemné, že vás své milence líčil jako hroznou fúrii a z toho vyplývá jediné. Že mu nemůžete věřit. A ztráta důvěry ve vztahu je velmi vážná věc. Je jen na vás jestli to chcete přejít a dál pokračovat nebo volit radikálnější řešení. Ale evidentně váš vztah není v pořádku. Přeju vám hodně sil a úpřímně s vámi soucítím.

Je mi blivno z názorů, že muži se baví s ženami jen za účelem sexu. To je odporné a povrchní, já nevím, asi žiju v jiným světě, ale nechce se mi věřit, že to platí plošně.

Aby mě z toho nebylo tak na blití, došla jsem k názoru, že je to o tom, jaké lidi k sobě přitahujem - a to na základě toho, jací jsme my sami.

Ti, kteří toto provozují, by se nad sebou měli hluboce zamyslet.

Omlouvám se pseudomravokárský styl, ale tohle mě fakt nadzvedlo ze židle.

Jsem mladá a moc doufám, že mě život přesvědčí o tom, že takhle to nefunguje všude.

Ono existuje kamarádství mezi mužem a ženou, ale musí být podle mě velký věkový rozdíl - vrba. Jinak má kamarádství vždy nějaký sexuální podtext aspoň vždy z jedné strany. Už jsem měla kamarádů víc, kteří semnou někde jen tak zašli a pokecali. Ale nakonec z nich stejně vylezlo, že by aspoň ten sex chteli.  

Bohužel, to tak příroda asi zařídila. Jinak si to nedokážu vysvětlit a taky mi to připadá odporné. To nejsi sama.  

Rypoušice, není potřeba, aby tě bylo blivno. Bohužel chlapa pohání sexuální pud, je to takové zvířátko, které potřebuje mít jak se řiká plnej žaludek a prázdnej pytel a doma klid  

Měl jsem kamarádku, která mě prostě vůbec nepřitahovala, bavil jsem se s ní úplně o čemkoli a nic jsem nečekal a nechtěl, vzájemně jsme si pomáhali, když jeden potřeboval. Pak začala ona tlačit na pilu a chtěla se mnou chodit, až jsem jí otevřeně řekl, že budeme pouze kamarádi a tím naše kamarádství po několika letech skončilo.

S ostatníma kamarádkama to bylo tak, že mě přitahovaly a myslim, že todle chlap nedokáže oddělit. Vždycky to je na pozadí, ať už vědomě nebo podvědomě. Všimni se, jak chlapi často změní chování, intonaci apod. , když se baví s holkou. Když na to budeš dávat pozor, je to až legrační.

Vzhledem k tomu, že málo která ženská má podobný záliby jako chlap (ženský, hokej, auta, sex, fotbal, westerny, zbraně, sex, vysedávání v hospodě a omílání stejnech historek, sex), tak si chlap raději zajde pokecat s chlapama, kde ví, že se nemusí hlídat, aby se náhodou někoho něco nedotklo a nemusí poslouchat o tom, jak tadle váza stála tři stovky a už neměly tu úžasnou v odstínu víno-zelené s tyrkysovo lososovou kresbou.

Na stranu druhou, chlap taky potřebuje zázemí, někoho milovat a být milován, v tom jsou muži a ženy stejní. Jen jsme prostě rozdílní a občas to chce obrovskou dávku pochopení a tolerance, abychom spolu vydrželi.

Stále mi to přijde odporné a doufám, že všichni nejsou tak primitivní zvířátka.

Primitivní jsou ti, kteří davaji najevo až okatě, že chtějí sex. Ti chytrejsi jdou na to nenapadne - přes povídání atd.   Muži jsou v podstatě otroci svého sexuálního půdu.

Dle mě jsou primitivní oba tebou jmenované případy. Jednají jen na základě nízkých pudů a rozum, ten jaksi ztratili.

Ale mám naději, že takový všichni nejsou, že tu píše jeden nějaký Janek neznamená, že to platí pro všechny.

A jak jsem psala, je to o tom, jací sami jsme a koho přitahujeme. Povrchní člověk přitahuje povrchní lidi.

Určitě to neplatí pro všechny, minimálně gayové, asexuálové nebo třeba psychopati to mají jinak. Ale ne, chápu tě. Kolikrát jsem se v duchu smál nad tím, jak třeba kamarádi mění své chování a způsob řeči, jakmile přijde hezká holka, ale o to víc mě překvapilo, že hodně holek na to skočí nebo to snad prokouknou, ale lichotí jim to a třeba na to i čekaj (to mi řekněte vy). Je to taková hra, takový čepejření a taneček samečka kolem samičky. Oba možná ví, že to nic neřiká o tom, kolik toho uloví, ale dělaj, jako že jo.

Myslím si Rypoušice, že asi někde jsou takoví chlapi, kteří si uvědomují, že sex je nízký pud, kterým se nenechají ovládat, že stranit fyzickou krásu nad krásou duše je strašně povrchní, že láska, porozumění a tolerance jsou ty pravý hodnoty, že filosofický debaty či umění je kořením života a k tomu všemu (nebo spíše přesto? ) jsou to mladí, psychicky vyrovnaní, krásní a svalnatí hřebci. Určitě existují. Třeba v New Yorku žije nějakej Mr. Big…

 A ano, to, že to řiká nějakej Janek někde na diskuzi, z toho vůbec nedělá pravdu.

a abych  odpověděla také tobě, tak ono záleží na tom, v jakém je holka věku a do jaké míry spadá její naivita. Ty nezkušené holky se lehce nachytají. Já jsem trochu starší 37 let, ale vypadám víc než o 10 let mladší, ale to muži nevědí. Tento týden jsem byla posedět na zahrátce v jedné restauraci u vody s kamarádkou a číštík který nás obsluhoval, po mě vystartoval - snažil se semnou koketovat jako blázen. Bylo to tak okaté, že si toho nešlo nevšimnout. Mě to ale nebere, protože takové typy mužů já moc dobře znám a ti, co to dávají tak hodne najevo, jsou většinou děvkaři. Tak jsem si o tom číšnikovy spíš pomyslela své. Ale i přes to mi to zalichotilo, protože asi ještě nevypadám tak špatně, jinak by semnou nekoketoval vůbec a ani si mě nevšimnul.   Ale takový číšník koketuje určitě snad s každou druhou ale s ošklivou by si myslím nekoketoval   určitě má doma přítelkyni, která na něho doma čeká a té je mi docela líto : )    Když má muž orpavdu zájem, tak ženu někde rovnou pozve a ne, že po ní hází jen oči. To je odpověd na tvou otázku z mého pohledu.

Trochu opožděně díky za odpověď. Myslel jsem si, že to tak nějak budete holky mít. Máš pravdu, že okatý koketování a balení jsem zažil jen u kamarádů, kteří byli (a byť ženatí stále jsou) opravdu děvkaři. Ale zkoušeli to takhle pouze na ženský, který byly "kus", takže z mý zkušenosti jsi na číšníka udělala velkej dojem 

Vždycky se mi zdálo, že čím hezčí ženská, tím okatěji ji tito kamarádi zkoušeli balit, jako by je donutila přepnout do jinýho módu. Říkal jsem si, teď už je to skoro trapný, to jim nemůže vyjít. A kolikrát jo a já si říkal, jak to je nespravedlivý a proč já blbec jsem pořád za slušňáka

Mimochodem, má druhá skupina kamarádů ze školy, ve které byli slušňáci a šprti, se v zásadě bavila o tom samém, akorát bez vulgarit a tak nějak decentně pouze mezi nejlepšíma kamarádama. Nabyl jsem tak už dávno pocit, že slušňák nebo ne, pořád to je chlap, akorát jinak vychovanej a s jinejma zábranama.

Jsme hrozní my chlapi

Ano, pravda. Před seznamením s manželem si za mnou jeden kluk chodil povídat a nakonec se z něj vyklubal psychopat.

S tim sexem - jde i povidani s normalnim chlapem bez sexu - s manželem jsme před svadbou také neměli sex a povidali si. Ale tam jsme si ujasnili, ze se máme radi a máme snahu vztah posouvat dal. Čili to nebylo jen obyčejné kamaradeni se, ale spis to byl vztah snoubenecky.

Ono v tom plodném věku, kdy si chtějí lide navzájem najít manžela/manželku, na nějaké obyčejné kamaradeni se s opačným pohlavim snad ani není čas. Čas zabere hledání partnera a pak zkoušení, zda k sobě povahové pasujeme.

Já už jsem si zvykla, že realita je tvrda a mnohdy i krutá a já si myslím, že to tak má každý zdravý chlap. Ti hodní chlapi jsou akorát verni ale určitě se musí přemáhat   Ti větší všíváci to střídají jako ponožky.  

Nebo nám udělej pruzkum. Pokus se najít nějakého kamaráda, který s tebou bude chodit na kafíčko, výlety a celkově povídání. Žádný chlap tohle jen tak nepodstoupi : -). Pokud takového najdes, tak chci cislo : -)  

Ale pozor, musí to být heterosexuál!!

Rypoušice:

jsem přesvědčená, že to, nakolik kdo dokáže kamarádit s druhým pohlavím je individuální. Já mám kamarádů kluků spoustu.

Jarek má v něčem pravdu, ale ve všem ne.

Aby mohlo kamarádství mezi opačnými pohlavími fungovat, musí to s tím sexem mít nějak vyřešeno. Obvykle to probíhá tak, že buď jeden něco zkusí, druhý nechce (třeba protože přitažlivost není oboustranná) a pokud z toho nevznikne ponížení nebo trapas, jde za tím otočit list s tím, že tudy cesta nevede a může z toho být přátelství. Přátelství může vzniknout i s ex, nebo i tam, kde se spolu dva vyspí, ale zjistí, že chodit spolu nechtějí - a pokud je to oboustranné, tak z toho může být taky docela pěkný kamarádský vztah.

A nakonec může přátelství vzniknout tam, kde není přitažlivost ani z jedné strany.

Samozřejmě ve všech případech je potřeba mít nějaká společná témata nebo zájmy a pod. a chuť je sdílet bez ohledu na pohlaví (což nemá každý).

Jsou určitě lidé, co s druhým pohlavím kamarádit schopní nejsou.

Potkala jsem už ženy, které s muži umí komunikoval leda pracovně nebo koketovat - a z toho kamarádství nevznikne - a potkala jsem už muže, co vypadali, že když jim nejde o sex, tak si se ženskou nemají co říct, protože mají dojem, že se ženskými se dá bavit jen o citech (blee), o tom co je potřeba doma udělat a zařídit (brrr) a o dětech (ééé) - a o pomlouvání druhých (fuj).  

Takže myslím, že nad něčím blít není důvod - každý to má takové, jak si to zařídí.  

Myslet si, že mezi mužem a ženou nebude hrát žádnou roli sexualita je naivní a blít z toho je poněkud přehnaně prudérní. Ale pokud je člověk se svou sexualitou a sexualitou ostatních v pohodě, nemusí se jí přeci nechat ovládat a nechat určovat svůj život pouze jí. A může tedy chtít mít - a mít - i vztahy bez ohledu na to, co na to podbřišek. A když nechce, tak nechce - tak je holt nemá. Svobodná volba  ale ne důvod k odsudku.

Hlavně to, že to máme, jaké si to uděláme - s tím souhlasím a připojuji k tomu to své, že povrchní člověk bude přitahovat povrchní lidi. Ze mě myslím i "cítit" že touto cestou to u mě nepůjde, takže jsem prostě jen zvědavá, jaké lidi obecně a pak i muže konkrétně budu v životě potkávat. Zatím jsem na začátku pěstování vztahů s lidmi a když jsem se nad tímto tématem už s klidem zamýšlela (no jo, zase jsem byla trochu mimo, iracionální impulzy, únava apod. - to se nevymlouvám, jen popisuju, jak málo stačí, abych se vykolejila) došlo mi, že tohle je strašná kravina řešit. Protože si stále myslím, že takový všichni nejsou a druhak, já musím řešit mnohem podstatnější a obecnější věci ve vztahu s lidma a nějaký sexuální podtext, ten je až na druhé koleji.

Jen vím, že Janky bych potkávat nechtěla, ale co budu přitahovat za tvory, to uvidím sama.

Důležité je, že jsem se lidem otevřela, to je první a zasádní krok.  

Ale ono právě i takoví Jankové mohou být prima kamarádi, když si vyřešíte, jestli tedy "něco" bude nebo nebude.  

Podle mě ti, co dělí lidi jen na "osoužitelné" a "neosouložitelné" a podle toho se k nim chovají jsou stejně v extrému jako ti, co odsoudí šmahem každého, kdo se přizná k nějaké sexuální motivaci.

Jen ti první holt přemýšlí rozkrokem - a ti druzí mají evidentně problém s tím, že nějaká sexualita existuje a není to něco, co se vyndá odněkud z trezoru jen ve výjimečných případech.

A sorry - tu druhou skupinu tu teď pro mě trochu reprezentuješ.

Ideální je zlatý střed. Být se sexualitou svou a druhých v pohodě a přitom ji mít pod kontrolou. Pak není žádný problém když to někde jiskří ani když to nejiskří a pro vztahy to je určující jen když člověk chce, aby bylo.

Já myslím a doufám, že k tomu zlatému středu dojdu ; ) Já mám tendence vidět černobíle a musím se hoodně zamýšlet, abych se neklonila k extrémům. Ale i to se časem - doufám - vypiluje ; )

Souhlasím s Kateřinou ve všem, jen abych nespadl do špatné kategorie, tak upřesním, že já nepatřím mezi ty, kteří dělí ženy na osouložitelné a neosouložitelné  Přátelství se ženou se mi nepodařilo dlouhodobě udržet, vždy jedna strana chtěla něco víc. A v okolí taková přátelství také nevídám, ale Kateřina má jistě pravdu, že taková přátelství mohou existovat.

Rypoušice, cítím, že mě trochu odsuzuješ a tak si i já dovolím malé zamyšlení bez toho, že bych ti chtěl jakkoli ublížit. Myslím, že děláš rychlé závěry, protože je to tak pro tebe jednodušší. Tvoje vidění světa ti pomáhá vyrovnat se s vlastními problémy i s tím, že ty osobně sexuální pud příliš necítíš a možná máš obavy z toho, jak na to zareaguje okolí. Třeba se jedná o obrannou reakci chránící tě před tím, aby tě okolí zraňovalo. Utvrdila ses v představě, že jen ten, koho neovlivňují sexuální pudy, je nepovrchní a dokáže vnímat jiné krásy, ale to považuji za blbost. Sexuální pud z muže (ale i ženy) udělá občas povrchní bytost, jinak je to ale přirozená součást osobnosti každého zdravého člověka a stojí za spoustou krásných věcí v životě jak prožitků fyzických či emočních (zamilovanost, děti), tak třeba básní nebo obrazů.

Já jsem velmi silně sexuálně založen. Kdybys mě znala lépe, věděla bys však, že se mnou není problém bavit se o čemkoli: umění, folozofii, ale i přírodních vědách, technice apod. , nejsem myslím povrchní jedinec zajímající se pouze o sex, naopak bych sám sebe označil za poměrně inteligentního tvora, který se k ženám vždy choval s respektem a snad až ostychem. Dlouho by ti trvalo, než bys objevila věci, o kterých zde píšu. Věci nejsou vůbec černobílé.

Ve Vašem manželství spatřuji vážné trhliny:

1) "Dle jeho slov náš vztah měl v té době krizi a on si o tom chtěl s někým promluvit."

Místo toho, aby si manžel promluvil s Tebou, obrátil se jinam.

2) "Mě v těch zprávách popisoval jako bestii a jí vypisoval, jak se mu s ní krásně povídá a jak je rád."

Toto se za zády manželky nedělá. Jak jsem psala, má-li vůči Tobě něco na srdci, měla jsi být Ty první, které to měl říci. Takto to je neupřimné a zbabělé.

3) "Dokonce mi v návalu vzteku, řekl, že by si raději vybal jí než mě."

Tohle je taky perla, jakoby poslední kapka po níž pohár přetekl. Nejste v pubertě, aby Ti manžel říkal takové věci ve snaze Ti ublížit, to je dětinské.

4) "Trvala jsem na tom, aby jejich tajné schůzky okamžitě přestaly, aby se už nevídali a pokud možno si ani nepsali."

Cokoliv takového zakazovat a vyžadovat nemá smysl. Musí ten druhý to chtít udělat sám, nikoliv pod nátlakem. Zakázané ovoce chutná nejvíce.

5) "Moc nepomáhají velmi vulgární anonimy, které mi chodí, že je mám nechat napokoji a ani reakce kamarádů mého muže, kdy mu o ní psali, jak to s ní a se mnou nemá lehké."

Tohle už vážně nevypadá na nevinné schůzky při kávě a pár sms, jak tvrdí manžel. Myslím, že je za tím mnohem více, než ve skutečnosti přiznává.

6) "Vím, že mnohým se to bude zdát hloupé a že vlastně žádný problém není."

Ne, to si nemyslím. Naopak, jak jsem psala v úvodu, Ve Vašem manželství spatřuji vážné trhliny.

7) "Mám své mouchy, občas jsem protivná, občas vybouchnu, ale to je přeci normální."

Toť otázka. Co se zdá normální Tobě, nemusí tak připadat manželovi. Ovšem, opět, jak jsem již psala, pokud měl něco vůči Tobě na srdci, měl si nejdříve otevřeně a hlavně upřímně promluvit s Tebou, nikoliv nejdříve hledat vrbu jinde.

8) "Jsou k něčemu poradny nebo odborníci? "

Ano, ale pouze za předpokladu, že o to stojí oba dva ve vztahu/manželství stejně. Ve Vašem případě to zatím nevidím.  

Jinak souhlasím s tím, co píše Janek a dál bych postupovala podle toho, co Ti píše v posledním odstavci dne 21.07.2018 00:36,  ale v klidu a s rozvahou 

P. S. Máte spolu děti?

Děkuji moc za názory. Dítě máme první na cestě. A tento týden jdeme do poradny. Manžel se tam přihlásil jako první.   Je to dobrej chlap, nechci aby to skončilo, chci jen najít cestu, jak na to celé zapomenut.  

Chyba nikdy není jen na jedné straně, nemám krom něj žádnou rodinu a tak jsem se na něj asi příliš upnula. I to je asi důvod proč mě to tak semlelo.  

Už několikrát mě prosil ta odpuštění a já mu odpustit chci. Na malého se moc těší a dle jeho vlastních slov jinou nechce. Říká, že škobrtnul, hodně a že ví, že mi ublížil a udělá vše proto, aby to napravil.  

Je skvělé, že manžel má o řešení problémů zájem a už kvůli dítěti ti přeji hodně štěstí. Jen je škoda, že tvuj manžel vaše probemy neřešil takto dřív, než skočil s jinou ženou do postele . Proto si raději nechej v sobě rezervy…

Za problémy ve vztahu sice můžou oba, ale za to, jakým způsobem problémy řešil manžel, může jenom on, ne ty.  

Třeba mu jednou odpustíš, ale nezapomeneš…

Dle mého, dostal tvůj manžel nejspíš košem.  

V tomto se ho musím zastat. Byla jsem u toho, když dostávala "košem" ona. Jen o mě nevěděla, tak plivla zase nějakou sprostotu a pověsila manželovi telefon.  

Věřím tomu, že chce být se mnou. To že čekáme prcka se zjistilo až po téhle estrádě, takže toto pro něj též nebyl důvod.

Takže byl za tím asi ten sex. Chtěl si asi jen uzit a na problémy ve vašem vztahu to buď svedl, abys s ním zůstala, nebo je to jeho styl řešení problemu, a proto si raději nechej rezervy…  v každém vztahu jsou nejake problémy a ne každý kvuli tomu hned skáče do postele s někým jiným.  

Přeji hodně štěstí a hodně sil, ať se miminko narodí zdrave. Dítě ti už zůstane celý život   

Rypousice, nechci ti brat idealy, ale Janek ma bohuzel pravdu. Zivot te pouci.
Napisu ti  jenom priklad z meho zivota: uchazela jsem se o misto. Prijimaci pohovor vedla sefova, pak me predstavila sefovi - ten se mi podival na nohy - ja si rikam, ze si bude muset udelat dva kroky zpatky - a on je udelal!! Pak prisel manager, ten se mi podival do vystrihu a  misto jsem ziskala. Myslim, ze ten pohovor byl jenom takova formalita. Takze takhle to funguje v zivote.
Znam muze, kteri maji doma 10denni miminko, oslavuji ho v praci s kolegy ale nevahaji si uzit sexik s kolegyni, aby neprisli zkratka.
Zivot je proste trochu jiny nez nase idealy.
Barce33 bych radila, aby, pokud nemaji deti, mu dala posledni sanci a radeji se pripravovala na rozchod.
Hlavne mu nic netolerovat a neprikazovat, jen ho upozornit, ze zivot jde dal i bez nej!

A já si vždy přála mít na pohovoru chlapa    k mé smůle jsem vždy narazila na ženkou 

Tak mi je z toho na blití čím dál víc. O n ějakých manažerech si myslím své, to jsou většinou povrchní zvířata, přesto furt tajně doufám, že existuje i jiná, byť menší, skupina jinak smýšlejících lidí.

Pokud je život takový, jak líčite, tak o něj teda nestojím.

Nehodlám na toto přistoupit a doufám, že se přesvědčím o opaku, než je zde psán.

Je to hnusý, ale je to zákon přírody. Kdyby byli muži takový, jak si je idealizuješ, tak by lidstvo vymřelo, kdyby je zajímalo pouhé povídání se ženou.  

Proč bys nestala o život jako takový jen proto, ze kluci nejsou na povídání? Povídat si můžeš s holkama.

to mohu a povídám, ony mě totiž nezklamaly, jako muži, takže jsou jediné, s kterými se jakž takž dokážu pobavit - díky "genderové rovnosti". Zní to sice blbě, ale je to tak, prostě s holkama je to pro mě snazší. S muži je to horší, to se teprve učím, ale cítím, že jsem se obecně otevřela lidem, tedy i mužům a těším se, že mě příjemně překvapí a že mé blbé zkušenosti půjdou stranou. Vlastně jeden opak od zde tvrzených povrchních mužích mám - mé ex spolužáky. Sice s nimi ještě neumím mluvit tak, jak bych si přála, ale vím, že jsou to hodní a dobří lidé a není třeba se jich bát a není třeba mít obavu, že by si chtěli povídat jen za účelem sexu - obecně se ví, jak to mám, takže to ani nehrozí. Vlastně sázím na to, že na to jdu jinak, že u mě ta potřeba sexu nefunguje a jsem moc zvědavá, jaké lidi budu přitahovat; proto upřímně doufám, že přitáhnu hlubší typy, které nebudou na té nejprimitivnější, pubertální úrovni (povídání za účelem sexu, porno apod.)

Nebo např, . mámin přítel je taky mnohem hlubší povahy a není to jen povrchní vytřeppytlík.

Ale jo, já si za tou svou nadějí stojím a věřím jí.

Když někoho potkáš, tak už s ním pokecás, na tom nic není. Ale pravidelné setkávání na kávu a chození a pravidelné výlety je už pro chlapa něco jiného : -)

Když někoho potkáš, tak už s ním pokecás, na tom nic není. Ale pravidelné setkávání na kávu a chození a pravidelné výlety je už pro chlapa něco jiného : -)

Přesně tak, když se chlap potká, klidně pokeca, na tom nic není.

A na ty kavičky a výlety, to by ho samotného muselo moc bavit a musel by byt rad za partacku, ze nebude po tech horách a hradech a zámcích chodit sam. A zároveň by nesměl stát o to se oženit. Jinak by tyto aktivity chtěl dělat se svou ženou a ne s cizí zenou- kamaradkou.  

A teď by me zajímalo, zda chlapa baví jezdit na výlety   (mého manžela to tedy baví, jen se mu někdy nechce moc daleko jezdit, když řídí).

Pro Rypousici:
Znam nekolik manageru. Jsou to sice rozeni obchodnici ale maji i sve lidske stranky. Fakt je ten, ze na jedne vanocni oslave si k nasemu managerovi nikdo nechtel sednout, protoze se ho vsichni bali. Jak jsme se porad posunovali, nakonec jsem vedle neho skoncila ja a bavili jsme se skoro tri hodiny na uplne jina nez pracovni temata. Vsichni se me pak chodili ptat, jak jsem to vedle toho studeneho cumaku dokazala vydrzet. Jenze ten studeny cumak ma taky sve lidske stranky. Mozna je to tim, ze ja se snazim v lidech hledat ta pozitiva, kazdopadne nas pracovni vztah trval 16 let, nez manager odesel pracovat do ciziny. Podotykam, ze to byl vztah ciste pracovni, meli jsme k sobe vzajemnou uctu a respekt. Dodnes dostavam k narozeninam a k vanocum od neho pranicka. A nejen ja.

Tak to je moc pěkná zkušenost, je vidět, že nelze všechny házet do jednoho pytle ; )

Budete se děvčata divit, ale existují i stránky, kde se k aktivitám hledají parťáci, ať jednotlivci, nebo skupiny. A hledají tam i muži.

Stále si stojím za svým a věřím, že mě život příjemně překvapí. Vím, že více procent je těch zde zmiňovaných, ale to neznamená, že jsou takový všichni. Jiste existují i jiné druhy hedónistů, kteří si, jako já, užívají jiných slastí, než-li těch fyzických.

Rypousice, nikdo ti tve idealy nechce brat. Je to hezke, ze je mas.

Barčo33:

asi se ti nebude líbit, co ti napíšu, ale já si myslím, že buď váš vztah měl krizi - a to, že ty sis toho nevšimla a dodnes to nepřipouštíš není úplně v pořádku - svědčilo by to o tvé zahleděnosti jen sama do sebe - nebo krizi opravdu neměl, ale pak tvůj partner nemá zrovna charakter.

To narážím na to, že si na tebe a váš vztah chodil stěžovat k jiné ženě.

To totiž nedělají všichni nevěrníci, někteří ani když zahýbají, nepřestanou vůči oficiální partnerce pociťovat jakýsi respekt, mnohdy násobený i výčitkami svědomí. Nebo se o ní snaží mlčet, protože zahýbat jí a ještě pomlouvat už jim přijde moc.

Tvému partnerovi to zatěžko nebylo si na tebe a váš vztah chodit stěžovat. Buď se opravdu trápil - pak jak to, že jsi to neviděla, netušila? Jak jste spolu komunikovali?

I tak je ale napováženou, že namísto aby to řešil, si chodí někam žalovat.

Nebo se netrápil a je to prostě takový plaz (nenapadá mě trefný nevulgární výraz), že když dostane chuť zanášet, tak se neštítí kvůli tomu očerňovat svou partnerku a svůj domov.

Přiznám se, že tohle mi přijde zásadnější než to, jestli smočil.

Pravda bude možná někde uprostřed, ale já bych ti radila přemýšlet právě nad tím.

Jestli jsi nebyla slepá k nějakým partnerovým depresím, protože to bylo pro tebe pohodlné, jestli s tebou může partner mluvit i o nepříjemných věcech ve vztahu, aniž by se to pak otočilo proti němu a měl doma peklo ---- případně jestli je to opravdu člověk takových hodnot, aby to vyvážilo tyto jeho poklesky.

Chápu, že když je dítě na cestě, jsi asi soustředěná na to, abys pro něj měla tátu a nebyla na to sama - ale abys kvůli tomu jen nezavírala oči před něčím, co tě stejně časem dožene.

Děkuji za reakci. Jak jsem již psala, chyba je vždy na obou stranách. Tu svou si uvědomuji stejně tak, jako tu jeho.

Chceme jít ale dál. Což jde těžko, když se s tím vnitřně nedokážu poprat. V tomto nám snad pomůže odborník.

S manželem jsme měli, alespoň jsem si to myslela, komunikaci nastavenou dobře. Dokázali jsme si říci i nepříjemné věci bez výčitek a křiku.

Jak mi ale přiznal teď, před návštěvou poradny. Chybělo mu něco hlubšího a to dítě. Mám relativně dobře rozjetou kariéru a nedokázala jsem si představit, kam by se v současné době dítě časově vešlo. Jeho to prý trápilo už více než rok, ale na jednu stranu chtěl být nesobecký a neříkat mi to, protože se bál mé reakce. Domníval se, že to buď kategoricky odmítnu a nebo se vzdám kariéry a budu mu to v podvědomí "zazlívat". Kdyby se mi svěřil hned, mohlo dojít k nějaké diskusi, bohužel to neudělal a vnitřně se stáhl do sebe. Vlastně se na mě zlobil za něco, na co se mě ani nezeptal a moji reakci si vydedukoval sám. Je pravda, že já sama v té době vykřikovala do světa, že dítě ještě nechci. Ale kdyby mi řekl jak moc po něm touží,   mohlo být vše jinak.  

Každopádně moje zapomnětlivost ohledně braní prášků to vyřešila za nás. I když jsem ještě před půl rokem nebyla mateřsky nastavena, když už se stalo,   tak toho ani trochu nelituji. Příroda je prostě mocná čarodějka.  

Jsem zastánce toho, že když se něco rozbije, nemusí se to hned zahodit a může se to ještě spravit.  

I po 12 letech svého muže miluji a on mě také.   Možná že právě tato zkušenost nám dosti brutálním způsobem ukázala, že nechceme být jeden bez druhého.

Jen kdybych to dokázala celé zapomenout bylo by to o dost lepší. Snad to všechno spraví čas a paní psycholožka nám ukáže, kde máme své mezery a my na nich společně zapracujeme.  

Já z mého okolí u některých nevěrniku postřehla, že svou partnerku očerňovali take, aby podle mě udělali před milenkou chudáčky. Kdyby milence řekl, jak mu to s manželkou doma klape, tak by ji takhle do postele asi nedostal. Dle mého názoru, to s ní nebylo tak špatně (s manželkou), i když ji pomlouval, jinak by o manželství s ní už nestal. Jsou spolu už 8 let. Tak dlouho by spolu nebyli, kdyby jim to neklapalo. Ale třeba mohla nastat ta krize sedmého věku.  

Když má chlap trochu osobnost, prostě milence o manželce neříká nic moc, a sbalí ji na to, že je frajer a ne na to, že je chudáček.

A to jsem právě chtěla pisatelce naznačit, že jestli má doma chlapa, co i milenky balí takhle uboze, tak není o co stát, to není chlap, ale chcípák.

Pokud to v tom vztahu v pořádku nebylo, tak by to sice taky nebyl důvod k nevěře, ale evidentně by to vypovídalo něco jiného o něm a o jeho motivacích k tomu, proč se choval jak se choval a říkal (a psal) to všechno.

On je trochu rozdíl, když se člověk chová jak hovado, protože ho pálí dobré bydlo a když se chová jak hovado protože je nešťastný a neví si rady.

A ten rozdíl se projeví krom jiného i v tom odpouštění. To, že udělal někdo chybu, protože byl nešťastný a neuměl to řešit rozumně se pochopí a odpustí snáz než to, že je někdo nevděčný hajzlík, co si neváží toho, co má. Nemluvě o tom, že tomu prvnímu lze propříště předcházet, tomu druhému ne.

Ale já na rozdíl od tebe, zdejší renomované partnerské terapeutky a odbornice na vztahy, netuším, jak jim to doma klapalo a neklapalo.

Já  také samozsřejmě nemohu s jistotou říct, jestli jim to klapalo nebo ne, ale obecně se říká, že cca do pěti let se u partnerského vzahu projeví, zda-li mají lidé na to, aby spolu zůstali, nebo ne. Mě to celkem vychází i na základě pozorování mého okolí. Většinou se lidé rozcházejí do pěti let a pokud ne, tak už většinou spolu zůstanou a založí rodinu. Samozřejmě že to může být velmi individuální. Já sama, když mám partnera, potřebuji na to cca 3 roky abych zjistila, jestli je to ten pravý, se kterým bych chtěla žít, nebo ne.  

Navíc, paní nepsala, že by byli v jejich vztahu přestávky, nebo zmínka o nějakých hádkách zde taky nebyla. Proto si troufám tvrdit, že to až tak strašné nebylo. Chybu bych spíš viděla v té jejich komunikaci.  

Pokud muž ženu podvede kvůli problému ve vztahu nebo proto, že je rozežraný - já bych osobně neodpustila ani jednomu. Jsem člověk, který odpouštět takové věci neumí. Možná proto, že je tohle pro mě nepochopitelné, protože já sama bych takovým způsobem problémy neřešila. Účel je v obou případech stejný - obojí je záměrné za účelem užít si.  

V obou případech je ta důvěra už narušená. Kdyby se stalo něco takového mě a manžel by se i po letech zase v práci opozdil, tak už bych přemýšlela nad tím, jestli mě někde zase podvádí. V tom podvědomí by už to pořád bylo a už to podle mě není ono. Ten vztah už nemá podle mě hodnotu.  

Dítě más mít jen v době, kdy ty cítíš, že jo chceš ty. Dítě nemáš mít jen proto, že si ho někdo přeje.  

Držím palce…

Píšeš, jak jste měli dobrou komunikaci a přitom partner se ti bál říct dost zásadní věc. Rok se trápil a zlobil na tebe - a ty sis toho ani nevšimla.  

Zase jsou dvě možnosti:

- buď že on vcelku měl oprávněné důvody si na tebe stěžovat, pochybovat o vašem vztahu a hledat pochopení jinde, když doma manželka, která by ho měla znát nejlíp, ani nevšimne, že se "něco děje" a nelze s ní probrat zásadní věci.

- nebo jen vymýšlí pohádky, kterými by ti zabrnkal na mateřské city, protože si spočítal, že když se rozvede, zůstane sám, protože ta jeho vyvolená se kvůli němu rozvádět nebude a on bude jen cálovat alimenty a koukat jak dřív nebo později jeho dítě vychovává jinej.

No držím palce, aby ti s tím tedy odborník pomohl.