Téma: Frekvence setkávání s dětmi po rozvodu manželství - jak často?

Ano. Zdá se mi to naprosto normální u obou dcer, i u té 18ti leté, nebo právě u té 18ti leté. Pro dcery je otec + jeho vzor v dětství a dospívání velmi důležitý = prostřednictvím svého otce a vztahem s ním (záleží na tom, jaký mezi nimi je) získávají dcery příklad pro své budoucí partnery a předpoklad, jaké jejich vztahy s partnery budou. Jsou-li vztahy dcer s otcem dobré a mají-li k sobě důvěru, pak jsou to i otcové, kterým se dcery o svých partnerech svěřují a je-li třeba, tak právě otec, jakožto muž jim může dobře poradit jednak z pohledu muže a jednak na základě již svých bohatějších životních zkušeností. Nechápu, co je na stýkání se dcer v jakémkoliv věku nepochopitelné a udivuje mě, že to jako žena nechápeš a hlava Ti to nebere. I kdyby se viděli každý den, je to v pořádku = je to jejich otec. On se rozvedl se svojí bývalou manželkou, nikoliv se svými dcerami!

A víš co se mi na Tvém příteli a jeho bývalé manželce líbí? Že se dokázali i po rozvodu domluvit, dcery mohly navštěvovat svého otce často a jejich rodiče po rozvodu nepotřebovali papír na to, jak se budou jejich společné děti = dcery s otcem stýkat. To smekám, neboť to není úplně automatické a běžné.  

Jediný problém s tím máš evidentně pouze Ty. Ale to je Tvůj osobní problém. Než začal vztah mezi Tebou a Tvým přítelem, věděla jsi, do čeho jdeš = že má 2 dcery.  

jestli sis nevšimla, tak otázka byla položena pro pány, jak oni to mají po rozvodu, takže nevím, proč mi tady odpovídá ženská

Já hlavně myslím, že tohle je hrozně individuální a nikdy na to snad nebudou existovat nějaké společenské normy a EU tabulky.  

Protože toto je diskusní web, kde se může svobodně vyjádřit každý a Ty tu neurčuješ pravidla??? Chápu, že se Ti můj názor nelíbí, neboť já jsem žena, která je i matkou. Zatímco Ty jsi ženská, která vidí hlavně sebe = jinak by jsi se tak hloupě neptala a Tvůj přítel by Ti občas nevyčítal, že kvůli Tobě omezil kontakt s dětmi. Možná jsi ho k tomu přímo nenutila, ale nějak jsi k tomu přispěla určitě, jinak by Ti to přítel občas nevyčítal. Kdyby jsi respektovala fakt, že Tvůj přitel má 2 dcery, přijala je jako nedílnou součást svého přítele, dokázala s nimi vycházet a byla jim třeba i jako žena kamarádkou, pak nevidím jediný důvod, proč by nemohly mít zázemí i u otce a přijít za ním kdykoliv i na vícero dnů či týdnů. Njn. , jenže tohle není pro každého, to už chce opravdu mít nějaký rozum a srdce…

tak milá Dany, ty to všechno vidíš ze svého pohledu. My jsme byli s přítelem u psycholožky a mimo jiné jsme s ní řešili tento problém dětí, jaká je vhodná frekvence kontaktu s dětmi a asi se budeš divit, ale to co mu ona řekla se ti líbit nebude. Má prý myslet na sebe a na svůj život, protože ty děti stejně jednou vylítnou z hnízda a to co pro ně dělal oni nikdy neocení. A mimo jiné sdělila, že pokud už je dítěti 18 let, tak z praxe kterou má se takhle velké holky s otcem stýkají 1x za 3 neděle i dýl, protože pokud je ta holka normální, tak netouží v tomhle věku po kontaktu s otcem, ale se svými vrstevníky a naopak se snaží od rodičů odtrhnout a osamostatnit. A pokud si dobře vzpomínám na svůj život, když mi bylo 18, tak jsem opravdu, chtěla jít rychle vydělávat a postavit se na vlastní nohy a víkendy jsem raději trávila se svými vrstevníky a s klukem s kterým jsem chodila a poslední co mě zajímalo, je sedět v obýváku s tatínkem a maminkou a diskutovat kam s nimi pojedu na výlet, nebo co mi uvaří k obědu… ale asi je dneska holt jiná doba, dětičky jsou asi ještě i ve 40 dětičkami sedí doma u rodičů a flákají se. všichni jsou to mamánci a pak se nedivme, kam tahle společnost spěje. nesamostatní lemplové, kteří trčí na pracáku a nechávají se živit od svých starých rodičů… a tohle asi bude případ vašich dětí, že Dany? Tak hlavně, aby jste ze svých dětiček nebyla jednou nešťastná, až vám budou ještě v 50letech vyset KAŽDY DEN NA KRKU

Tak ta spycholožka je asi slabá nebo nemáme všechny informace.

Znám ale skvělé normální holky, kterým je 20 - 25 a se svými rodiči by se nejradeji viděly každý den a své rodiče navštěvují bez omezení.

Opravdu bych ve frekvenci nehledal problém, ať je jakákoliv.  

No jasně, že nemáme všechny informace. Celou dobu, co se tu tento dotaz po jménem anny objevil, jsem si byla jistá, že už jsme tu něco podobného četli, minimálně o jejím příteli a jeho dcerách - pamatovala jsem si, že tam tazatelka psala o nich nějak nelichotivě a že jsem jí snad i odpovídala. A taky že jo! Ona jsem totiž anny psala již 11.9.2014, akorát že pod jiným jménem fíkus a sice v tomto tématu:  Partner má rozmazlené nafoukané děti - trpím tím, on je omlouvá - cituji, např. :  

"Ve vztahu s mým partnerem jsou hlavním problémem jeho děti. Ty 2 rozmazlený nafučený holčičky (17 a 12 let). Už mám dopředu úplně hrůzu z víkendu, kdy si je má partner brát, protože mám okamžitě po náladě… Někdy si říkám, jestli by pro mě nebylo lepší ten vztah opustit, když mě to tak ničí. K těm dětem si stejně nikdy vztah nenajdu, chtěla jsem, ale teď už právě ani nechci…a ty jeho děti jsou mezi námi častým svárem…

Takže i proto jsem se ve své první reakci tak rozohnila, protože mám na tazatelku svůj názor, za kterým si stojím, a který jsem jí napsala již minule. A vůbec bych se nedivila, kdyby tu super psycholožku sehnala ona. Se příteli divím, že si svojí rodinu - dcery neřeší sám, když mu na nich naštěstí tak záleží. Se akorát nechává manipulovat nějakou ženskou, která nemá ani páru o tom, co znamená mít děti. Samozřejmě, pokud se jí něco přihodilo, nebo je prostě mít nemohla, je mi to líto. Umím to jako žena pochopit. Ale nechápu ten její negativismus vůči dcerám přítele jako vůči dětem. Nebo možná chápu, možná je zahořklá z toho, že vlastní nemá - pokud to nebylo její vlastní rozhodnutí. Jenže ty děti za to nemůžou a jen tím všichni zbytečně trpí dál.

takže díky za rady, odpověděl mi tady jen jeden muž a nějaká nenávistná Dany, která jak vidím z jejího okopírovaného jiného příspěvku se tady asi ráda hádá i s jinými ženami. Zřejmě má v sobě nějaký problém.

 Milá anny = fíkus.  To není okopírovaný můj jiný příspěvek = to jsou citace Tvých slov ze dne 11.9.2014. kdy jsi sem už nelichotivě o dcerách svého přítele a svém příteli již psala pod jiným jménem fíkus a sice v tomto tématu:  Partner má rozmazlené nafoukané děti - trpím tím, on je omlouvá = KLIKNI na ten oranžový odkaz a zobrazí se Ti to Tvoje psaní = téma ze dne 11.9.2014.

Jinak ano, nemám ráda ženské jako jsi Ty, které sobecky zasahují do vztahů + frekvence styků svých partnerů s jejich dětmi z předchozích manželství. To je jediný problém, který mám, neboť mě by nikdy nenapadlo do těhle věcí zasahovat jako Ty. Já mám totiž děti ráda, i ty cizí a věnovala jsem se jím pracovně x let (i v dětském domově), takže o nich, jako lidských bytostech celkem dost vím. Proto jim rozumím a chápu je, nejen díky tomu, že jsem také matka.  

Tvé vyjadřování se o dcerách Tvého přítele, např. : "Ty 2 rozmazlený nafučený holčičky (17 a 12 let) … K těm dětem si stejně nikdy vztah nenajdu, chtěla jsem, ale teď už právě ani nechci…a ty jeho děti jsou mezi námi častým svárem…" mluví za vše a o Tobě vypovídá hodně. Víc k tomu není třeba nic dodávat. Každý si udělá obrázek sám…

Ty se jdi léčit, zřejmě si profesionálně zdeformovaná a vše vidíš jen ze svého úhlu pohledu. Podle mě jsi nenormální, přečetla jsem si ten příspěvek, který jsem podle tebe měla psát já a jako jediná se tam do toho Fíkuse pěkně pouštíš, ostatní příspěvky jsou rozumné a snažící se pomoct, ale ten tvůj, je stejný"zlo"jako jsi napsala mě.

Až jen ten tvůj citát na profilu dany "Buď, kým jsi, a říkej, co cítíš, protože na těch, kterým to vadí, nezáleží, a těm, na nichž záleží, to nevadí."-to je teda zase myšlenka otce fura! . ty jestli jsi někdy pracovala nebo nedej bože ještě pořád pracuješ s dětma, tak chudáci děti. Ale co se divím, vždyť tady není nikdo na svém místě!

A proto + za mé pouhé názory, které se Ti nehodí "do krámu" mi na můj profil píšeš urážky a napadáš mě???  

Cituji z mého profilu příspěvek, který mi tam napsala tazatelka anny (= fíkus) :

Zpráva:  Tahle ženská není normální. Pozor na její příspěvky, je to zlej a nenávistnej tvor.

Tak já myslím, že už to stačilo anny. Jednak jsi 100% i fíkus, protože v obou tématech jsou některé naprosto shodné rozhodné skutečnosti, jednak já Ti napsala pouze svůj názor, ale bez osobních urážek a Ty mi tady v tématu ani na mém profilu nebudeš psát, jestli jsem nebo nejsem normální - to Ti teda nepřísluší. To jsem si já k Tobě nedovolila a nebudeš si toto dovolat ani Ty ke mně. Jinak porušuješ pravidla tohoto webu (laskavě si je přečti!!! ) a já si to od Tebe rozhodně nenechám líbit. Tomu věř!

Zlá, zlá, zlá a zlá… zloba a jen zloba a vyhružky-to umíš nádherně. Takových lidí jako ty je mi líto

anny,

Dany má trošku otevřenější skladbu vět, a ano, trochu se rozohnila a ano, ne každému to vyhovuje. Já si jí nechci zastávat, neboť mohla svůj názor napsat mírněji. Na druhou stranu sám vím a uznávám, že upřímnost a přímost je nejlepší způsob komunikace, pokud člověk opravdu stojí o progres.

Myslím, že nejlepší je soustředit své síly na věcnou podstatu z textů, zamyslet se nad ní a použít ji ve svůj prospěch.

Tím neříkám, že se nemáte přestat hádat. My muži máme rádi, když vidíme dvě sexy holky máchat se v bahně. My se u toho bavíme.

/mír

Tohle si už skutečně přehnala!

Můžu pominout fakt, že Dany je tu (narozdíl od Tebe) již dlouholetá součást tohoto webu, že se vždy a za všech okolností snaží poradit podle svého nejlepšího vědomí a svědomí a to i tam kde ostatní neodpovídáme, je přátelská atd.

Na to všechno můžu pro tuhle chvíli zapomenout, protože stačí jen číst odpovědi které Ti psala a   odpovědi které píšeš Ty.

Jedno je zřejmé, ta agresivní a zlá jsi Ty!

To, že se její názor neshoduje s Tvým, není důvod proto, abys ji urážela. Chovat se slušně je nejlepší ukázka toho jaký jsi člověk a Tys o  své osobnosti, ke své škodě, ukázala víc než bylo třeba.

jo jasně jsem fíkus a jsem taky královna ze sáby a taky jsem dany a hádám se tady sama ze sebou

Anny, taky nejsem muž a možná se ti tedy nebude líbit můj příspěvek. Domnívám se, že děti mohou svého otce kontaktovat kdykoli budou chtít jakkoli budou staré. Je škoda, že jsi si s dětmi nevytvořila dobrý vztah - zde to ale dávám za vinu tvému partnerovi, který asi z počátku nevěřil vašemu vztahu a asi tě nebral na společné schůzky. Já jsem svého partnera poznala po jeho rozvodu a věděla jsem, že má dvě dcery - tehdy ve věku 12 a 8. Nikdy bych partneru neřekla, že vídá holky často. Spíše aktivně jsem vymýšlela, co společně podnikneme, protože partner o různých aktivitách neměl ani ponětí. Dnes už je holkám o 16 let víc a za svým otcem a za mnou jezdí i dnes. Jestli není ještě pozdě, pokus se vytvořit s dětmi (i když jsou už dospělé). Požádej svého partnera ať ti s tím pomůže.  

Omylem jsem Ti místo na Odpovědět klikla na souhlasného smajlíka, to jsem vážně neměla v úmyslu!

1) Je rozdíl se osamostatňovat z úplné rodiny a z rodiny rozvedené, kde děti jednoho z rodičů nevidí tak často.

2) Na tom, jak proběhne rozvod rodičů závisí psychický a fyzický vývoj a stav jejich dětí po celou dobu po rozvodu do dospělosti a klidně i v jejich dospělosti - jak to probíhalo v případě Tvého přítele nevíme, nepíšeš o tom.  

3) Je možné, že se dcery Tvého přítele z nějakého důvodu z rovodem přeci jen nevyrovnaly, proto jej chtějí obě vidět častěji než 1x za 14 dní.  

4) Pochybuji o tom, že by opravdu zkušená a profesionální psycholožka řekla přímo, že: "pokud je ta holka normální, tak netouží v tomhle věku po kontaktu s otcem… atd." Protože pokud u té 18ti leté je něco jinak, než na co je ona psycholožka zvyklá, neznamená to, že ta dcera není normální. To je poněkud silné slovo, které zkušený a hlavně profesionální psycholog bez dalšího jen tak z pusy teda nevypustí. To vím na 100%.

5) Jsi vedle jak tak jedle - moje dcera, ač poměrně vážně nemocná, studuje a pracuje (neživím jí ani já, ani stát).

6) Ano, vidím to i ze svého úhlu pohledu + zkušeností rozvedených rodičů ze svého okolí + zkušeností a názorů profesionálních psychologů, ale jinak, než si myslíš. Moje dcera zhruba od stejného věku již několik let svého otce nikdy osobně vidět nemůže…, přesto, že by chtěla a rady otce potřebovala… Na tom není nic nenormálního, ani v případě, že je dcera dospělá.

7) Ty zřejmě žádné děti nemáš, proto to nemůžeš nikdy pochopit a jenom se pleteš, do čeho Ti nic není. Jak často se bude stýkat Tvůj přítel s jeho dcerami, je jeho věc.

Jejda, tady se někdo rozohnil.  

Pominu-li ty emoce, pak věcná stránka odpovědi je trefná.  

Podívej anny, kdyby to byl chlap, jak se sluší a patří, tak si dá svoje vztahy do pořádku. Jeden byt a slušné chování ke své partnerce ze strany svých dětí. Ty nemáš žádný podíl na jejich rozvodu, děti se tedy nemají co k Tobě chovat rozcapeně a jejich otec, coby slušný chlap by měl dávat peníze minimálně na společné bydlení atd. Ale jak to tak vidím, tak on nemá v sobě uzavřenou minulost, drží si druhý byt a dcery taky nevede zrovna k náhledu do reality. Takže? Prostě se divím, že to snášíš. Nejsi tak stará, abys musela žít v tak nedůstojném vztahu.

_____________________________________

P. S. Pozdějším náhledem na tvé příspěvky začínám tušit, proč to všechno. Pokud se chováš i v reálu tak jako tady, pak bys měla vyhledat odbornou pomoc pro sebe a až potom se zajímat o ostatní.

Souhlasím s barčou.