Téma: Humor, vtípky a jiné legrácky - 7. díl

,

,

,

,

Opět jsem se nasmál.

,

,

,

Telefonát na krizovou linku EET MF ČR ze dne 1.1.2016

Zoufalý majitel vesnického výčepu a koloniálu (ZM) : Dobýden, zde Ho-Či-Minguen, hospoda U jednoho lahvača, Dolní Lhota u Ostravy, prosím vás, mám takovej problém …

Klientské centrum krizové linky elektronické evidence tržeb Ministerstva financí České republiky (MF) : Daňový poplatníku, dovolal ses na krízovou linku EET. Máš zaplacené všechny daně? I ty za letošní rok? Pokud ne, očekávej během týdne návštěvu daňové kobry, pokud ano, můžeš volit:

Pro blahopřání panu ministrovi k novému roku … vol číslo 1.
Pro blahopřání k novému roku paní Moničce … vol číslo 2.
Pro zájem o vstup do hnutí ANO … vol číslo 3.
Pro zájem o práci ve společnosti Agrofert za 8 000, - Kč měsíčně … vol číslo 4.
Pro udání konkurence z daňového podvodu nebo úniku … vol číslo 5.
Pro nahlášení karuselového obchodu … vol číslo 6.
Problém s registrační pokladnou … vol číslo 7.
Problém s tiskem účtenky … vol číslo 8.
Problém s připojením k FÚ … vol číslo 9.
Pokud nemáš na zaplacení daně … vol 0, nebo nepodnikej!

000linka

ZM: (volí číslo 7-8-9) Mám tady kunšafta, má po silvestru hlad a žízeň, ale nejde se mi připojit, vytisknout ani namarkovat účet. Pán moc zlobí a chce mi dát do držky. Bez účtenky já neprodávat, nechci mít krámek uzavřený, co já mám dělat?

MF: (operátor) Máte řádně zakoupenou jedinou certifikovanou registrační pokladnu FERT CASSA 2015?

ZM: Ano, jistě. Měsíc my celá rodina šetřili, jedli jen suchou rýži a zakoupili za mooc korun s certifikátem.

MF: Máte v pokladně nainstalovaný jediný licencovaný software FINBONZ 2015.01/03 od firmy AGROSOFT?

ZM: Samozřejmě, my celá rodina další měsíc nejedli ani rýži a koupili licencovaný software od licencovaného obchodníka.

MF: Máte jediné, ministerstvem financí schválené, internetové připojení MO2nika ultra speed?

ZM: Ano, my zaplatili moc kabely, moc poplatek, moc zprovoznění připojení. Máme i předplacený upgrade MO2nika ultra speed turbo na 16MB/s! Dědeček kvůli tomu zemřel hlady.

MF: A co vám to teda dělá?

ZM: Jak pustim pokladnu, jen píská. Nacvakám, napíše na displeju a potom nic. Hlásí nemám ID číslo účtenky.

MF: To je jen malý technický problémek. Řekněte mi vaše IČ, DIČ, pohlaví, věk, výšku, váhu, RČ, RČ manželky a dětí, jméno psa a včerejší teplotu v podpaží. Zadáme to do systému a vše vyřešíme. Nejsme jako politici, makáme. Bude líp!

ZM: (po deseti minutách) Hlásí … až … Nevím tu teplotu, je to nutný? Taky psa jsme museli při šetření sníst. Co teď?

MF: To zatím nevadí. Z doložených nám údajů vyplynulo, že jste stejně podvodník a nejspíše i karuselový obchodník! Na daních jste neodvedl skoro nic, zdravotní platíte minimální, sociální skoro žádné. Tak takhle by to nešlo. Okamžitě provozovnu zavřete a klíče odevzdejte na národním výboru.

ZM: Ale … já … co moje děti? Co tady ten kunčaft co čeká?

MF: Když na to nemáte, nepodnikejte a nezatěžujte zbytečně náš EET systém. Na pracáku místa dost. Náš fungující stát se o vás postará.

Děkujeme za váš telefonát a věříme, že jsme vám pomohli s vyřešením vašeho problému. Daním zdar!

Babička dostala od lékaře čípky, které si musí zavádět a bohužel jí samotné to
nejde, musí požádat svého vnoučka který jediný je poblíž a poprosí ho, aby ji
vsunul čípek. Vnouček tam tak stojí s tím čípkem, kouká na to všechno nechápavě a zeptá se " a babičko? kam ti ten čípek mám vlastně strčit? Do té hnědé dírky
nebo tomu krocanovi do držky? "

Chuck Norris je takový tvrďák, že si na večeři u Jirky Babicy ještě přidal !

,

Na pískovišti:
"Na co si tady hrajete, děti? "
"Na tatínka a na maminku."
"A co ten buldok mezi vámi? "
"No to je tchýně."

,

,

,

,

Poplašná zpráva

,

,

,

,

,

Šopingcykl

Jsou spolu dvě holčičky do parku. Jedna si jde hrát na písek a druhou zastaví starší pán a říká:
"Holčičko, když ti dám bonbónek, můži ti pohladit vlásky? "
"Tak jo", odvětí holčička.
"A když ti dám další, můžu ti pohladit ručičku? "
"Tak jo."
"A když ti dám další, můžu ti pohladit nožičku? "
Holčička se otočí na kamarádku a říká:
"Ty vole, ten než mě ošuká, tak budu mít cukrovku! "

, ,

Čech vysvětluje Američanovi, co znamenají barvy na naší vlajce: "Naše vlajka představuje naše daně. Když o nich mluvíme, tak se červenáme. Když nám finanční úřad napíše, že máme nedoplatky na daních, tak zbledneme. A když zaplatíme, tak zmodráme." " U nás je to úplně stejné, " povídá Američan, "akorát přitom ještě vidíme hvězdičky! "

,  ,

,

,

Už Lada předpověděl, že nás budou strašit

Hádanka: Kde je cestář

Budeme se nato dívat? Nebo to budeme ignorovat?

Zde je řešení pro všechny, kterým jdou některé otázky na nervy.