Téma: Zakoukaná do kluka - po společném výletě mě začal úplně ignorovat, kde je chyba?

Byl trpělivý a to se mu vyplatilo - dostal co chtěl. Co víc na to říct? Snad abys příště měla trochu víc informací o někom, s kým budeš chtít "jet na výlet". Určitě to nebylo u něj poprvé.

Myslím, že prostě nebyl dost zamilovaný. Buď měl v hlavě jinou a třeba se novým vztahem snažil dostat z nějaké nepodařené lásky nebo se cítil sám a chtěl někoho mít a ty jsi mu přišla do cesty, tak to zkusil v naději, že láska přijde přes přátelství - a nepřišla. Nebo ses mu líbila, ale být s tebou ho opravdu nebavilo. A když si to uvědomil, tak vycouval.

Nic špatného jsi neudělala - ale on možná udělal jen to špatné, že se nedokázal zamilovat, jak se zamilovat chtěl nebo jak doufal, že se zamiluje. Tohle si neporučíš. A že to nedokázal říct, protože to se špatně říká.

Rozejít se s někým ignorací je sice zbabělost, ale popravně nevěřím tomu, že kdyby ti řekl do očí, že tě nechce, že by ti bylo líp. Žádný rozchod není příjemný a skoro každá žena má pocit, že kdyby se s ní ten dotyčný rozešel jinak, že by to bylo lepší. Nebylo. Dobrý rozchod neexistuje, když se rozejít nechceš. Píšeš, že tě nemusel hnusně odkopnout - měl se přetvařovat? To by nebylo hnusné? A fakt věříš tomu, že kdyby ti napsal, nebo řekl, že ho to s tebou nebaví, že by ti bylo líp?

Ano, měl si s tebou promluvit - ale možná tomu všemu sám nerozumí a možná má tu zkušenost, že by čelil tvým otázkám typu, co děláš špatně a co máš dělat jinak a proč tě nechce, proč tě před tím chtěl a teď už ne, co se stalo (protože přesně na to se dost holek ptá, když se s nimi kluk snaží rozejít formou rozhovoru) a na tyhle otázka někdy není žádná odpověď. Ten druhý nic špatně nedělá, nedá se o nim říct nic špatného a přesto to neznamená, že ho tím pádem musí milovat. A tohle se špatně vysvětluje. A chlapi si většinou neradi vyříkávají vztahové věci - tím spíš když vědí, že už jim z toho kápnou leda něší smutné oči, slzy nebo výčitky a otázky na které se špatně odpovídá.

Nesmutni - pro jedno kvítí slunce nesvítí - a život jde dál.

Když mě nějaký kluk odpalkoval, jako tuto tazatelku, bylo to pro mě 100 x horší než od kluka, který mi to řekl upřímně do očí.  

A na otázku, proč, existuje odpověď vždy.

Na způsobu  rozchodu hodne záleží, protože ten určuje, jestli můžou být v budoucnu přáteli, nebo ne. Tenhle kluk to ale udělal dost blbě a způsob tohoto rozchodu nic neomlouvá.  Rozejít se s někým takovým způsobem je opravdu podraz.

Je to zbabělec a v takových situacích se pozná pravý charakter člověka. Nemáš o co stát. Musíš respektovat jeho rozhodnutí, ať je důvod jaký chce. Smíř se hlavně s tím, že on nebyl zřejmě dostatečně vyzraly ne jen na vazny vztah, ale také na to, aby tento vztah jako chlap důstojně a vyzrálé ukončil. Zkusím to napsat ještě trochu jinak - smír se s jeho nevyzralosti , protože to je ta chyba, která se stala.  

On nemá na to, aby mohl mít vážný vztah. Není pro to dostatečně dobrý.  Je na to moc nespolehlivý a takový člověk to udělá znovu kdykoliv.  

Určitě nejsi první a ani poslední, které něco takového udělal. Podle mě tam nějaké signály určitě byli, které mohli napovídat tomu, že to takto dopadne, ale v růžových brýlích je lze snadno přehlednout. Až se z toho dostaneš, tak ti všechno bude postupem času docházet a z okolí se možná i dozvíš, co se stalo. Držím ti palce, aby ses z toho co nejdříve dostala 

Tohle nikdy nezjistíš. Možná dostal co chtěl, nebo naopak nedostal co chtěl (a došla mu trpělivost), nebo měl jiná "kvalitativní či kvantitativní" očekávání. nebo zkrátka sám neví co chce (ano, i u mužů se toto stává, zejména u těch velmi mladých).

Možná se mi to zdá, ale přijde mi, že mezilidské vztahy jsou čím dál tím komplikovanější, jeden se snaží druhého "přechytračit" a tak si navzájem lžou a přetvařují se, až nakonec zjistí, že jsou spolu lidi, kteří vlastně nemají nejmenší důvod být spolu (mají odlišné názory, nároky a vlastně tam není ani ta chemie).

Možná to byl ten důvod, že teprve po té společné dovolené mu došlo, že to nemá budoucnost.  

A že ti to neřekl do očí? Možná je zbabělý, možná nesmělý a možná má jen zkušenost s tím, že fér jednání ta druhá strana neocení (třeba já takovou zkušenost mám a dodnes jedné slečně nemohu zapomenout to, jak mezi kamarády dala "k lepšímu" právě to, že jsem se k tí choval otevřeně a říkal jí vše narovinu).

Když jsi byl tak upřímný a ona to nebrala, co jsi ji v té upřímnosti jako důvod rozchodu řekl? Myslím si, že takové věci se mají zásadně říct do očí a to hlavně proto, aby ti to ten člověk za nějakou dobu dokázal odpustit a vy zůstali přáteli. To stojí za to. Nemyslíš? Navíc mám také za to, že člověk, který s tebou chodí, ti věnuje svůj čas, a to je to nejcennější co ti někdo může dát a proto si myslím, že si vysvětlení při rozchodu každý zaslouží, ať je reakce jakákoliv. Prostě to udělat vždy do očí a říct pravdu. I když víš, že reakce bude špatná tak se k tomu musíš postavit jako chlap 

Možná jsem se správně nejvyjádříl, nešlo o rozchod, ani jsme spolu tehdy nechodili, prostě to byla jen dobrá kamarádka. Společně jsme něco nakupovali v super-hyper a já tu její část nechtěl po ní zaplatit a jako důvod jsem uvedl (dnes vím, byla to blost, měl jsem mlčet a udělat ze sebe gentlemana, ale jak jsem psal, tehdy jsme byli jen kamarádi, neměl jsem důvod se snažit si ji kupovat a ani jsem nechtěl vzbuzovat takový dojem), že ona mi před tím umožnila zaplatit její roční kupon na metro mojí kreditkou (a dala mi to hotově), na čemž jsem vydělal (kreditka mi vracela 2 % z útraty) víc, než stál ten její nákup, takže mi přijde nefér chtít po ní peníze.  

Mnohem později (je to už dávno, ale je možné, že to bylo i po letech) jsem o ni (neúspěšně) usiloval a za dalších několik let jsem se dozvěděl, že na nějaké sešlosti s našimi společnýami kamarády právě dala tuto příhodu k lepšímu a uvedla to jako důvod, proč o mne později neměla zájem.  

Když jsem se to dozvěděl, docela mě to ranilo (jak ten důvod, tak to, že si z toho dělala později s kamarády legrac, ale nejvíc asi ten fakt, že o budoucnosti potenciáního vztahu rozhodlo to, že jsem chtěl být fér a upřímný).

Kdybych věřil na karmu, řekl bych, že se jí to několikrát vrátilo, její sbírka partnerů od té doby by se dala shrnout pod společného jmenovatele - chlapi, kteří řeknou či slíbí cokoliv, jen naby dosáhli svého. Dlužník v exekuci, který po 5 letech, kdy mu exekuce skončila jí dal kopačky (do té doby potřeboval někde levně bydlet), "sběratel", kterého po pů roce začne ženská nudit, chlap s dvěma dětmi, kterému vyhovovalo si občas odskočit zasouložit, ale když ho začala tlačit do svatby, tak se na ni vykašlal, atd. Pokud vím, aktuálně je sama.

Tak jen chci říct, že mám pochopení pro důvod nebýt až tak upřímný, zejména jestli má člověk předešlou nepříjemnou zkušenost.

Druhou možností je, že zkrátka důvod sdělovat nechtěl. Nevím, jak by se slečně líbilo, kdy ji řekl "hele, v posteli jsi jak kus dřeva, to je fakt na nic". Někdy opravdu upříjmnost není asi nejlepší volba a pokud člověk nechce lhát, je nejlepší variantou mlčet.

Můžu se tě ještě zeptat, jak dlouho jste spolu byli a po jaké době jste spolu začali spát? Těm, kterým jde jen o sex, si moc dlouho nepočkají. Já nechávám preventivně každého kluka nechat čekat dva měsíce. Pokud mu jde o sex, tak většinou na mě začne v té sexuální oblasti tlačit a když stále nepovolím, tak to většinou nevydrží a stáhne se. Kluk, který tě má rád a myslí to s tebou vážně, si klidně počká.

To jsou ty různé strategie a očekávání, které se někdy zkrátka "nesejdou".

Slečna může mít strategii, že "dříve než za dva měsíce do postele ne" a v chlapci to pak může vzbudit dojem, že:

a) sex ji moc neláká

b) sex ji neláká s ním

c) na sex již někoho (jiného) má

Protože proč by se někdo dobrovolně vzdával něčeho, co se mu líbí, co ho baví a na co má chuť?  

Pak stačí, když se objeví jiná s jinou strategií.

Kamarádovi naopak tenhle typ žen vyhovuje. Vždy jich má "rozpracováno" několik, stačí udržovat kontakt (nejčastěji přes mail, Facebook, občas někam vyrazit) a ona se mu každá dříve či později nabídne.  

Můj názor je stale stejný. Kvalitní kluk pro vztah si na sex vzdy počká.  A pokud ne, tak je to kluk který stojí za houby.

Asi tak, souhlasím, že záleží na tom jak se ko s kým ozejde. Jsem s tím smířená, jen nepochopím, že nenpsal ani větu, že jsem mu ani za to netála. Chápu, že se někdo může bát rozchodu z očí do očí (i mě by to nebylo příjemné takto sdělovat) ale přeci jednu blbou zprávu bych napsala. Taky chápu, že by neměl na to aby trpěl další zprávy typu, že proč mě nechal nebo co jsem udělala špatně ale to bych ani nepsala protože takový typ nejsem, určitě bych nechtěla po někom aby se mnou byl vžyt to se vynutit nedá. Jen mě nejvíc mrzí ne to, že mě takto odkopl, ale že já k někomu vložila takovu ůvěru, nejvíc jsem se zklamala v sobě a to bolí nejvíc. Možná se to stalo jen proto abych se něco naučla - a to ne každému důvěřovat ikdyž na to vypadá. Daloby se říci, že se o mě snažil více jak měsíc, vše za mě platil a chtěl něco podnikat ikdyž jsem nechtěla aby za mě platil a ne vždy mu to dovolila. Prostě jsem se snažila být ta fajn holka a stejně se to nevyplatilo. Jednou kdysi dávno se mi něco podobného stalo, že s klukem, který se snažil hodně dlouho došlo i na TO (asi po půl roce) a pak z ničeho nic ignor. Po nějaké době se však ozval, že ho to mrzí, že se po tom všem ani neozval, že by to chtěl vše vrátit atd. alespoň vím, že ten kluk mě měl aspoň trochu rád když se takto ozval. Každopádně tomuto jsem byla asi od začátku naprosto ukradená, vše byla přetvářka a nechápu proč si tohle lidi dělají. Odebrala jsem si ho, protože už s tím člověkem nechci mít nic společného a pokud by mě chtěl odpálkovat aspoň po zprávě tak to udělá hned. Nikomu nic zlého nepřeji jen doufám, že se mu tohle jednou vrátí aby věděl jaké to je. Jinak moc děkuji za reakce.

Btw. omlouvám se za chyby (píšu na tabletu). Ještě jedna věc mi nejde do hlavy a to ta, že pikud mu třeba během té "dovolené"došlo, že se mnou nechce být tak proč to večer před odjezdem chtěl prodloužit ještě o den na víc? Prostě jen nemůžu takové chování pochopit.

Mohu jen zopakovat otázku:

Jak dlouho trvala ta jeho ignorace než jsi došla k závěru, že se s tebou rozešel a reagovala odebráním z přátel? Den, dva, týden?

A ještě jedna otázka - a na to prodloužení výletu jsi přistoupila nebo ne?

Ted si nevybavuji jestli to byl den nebo 2 po ignorování a ano nakonec jsme si výlet prodloužili o den na víc ikdyž musel do práce ale sám od sebe si to chtěl a taky zařídil aby tam nemusel což taky v důsledku teda nechápu proč když mi tohle udělal.

Nu, říkala jsem si, jestli nešlo o nedorozumění - jestli jsi nedělala závěry zbytečně brzo.

Jestli třeba se mu nerozbil mobil nebo jiná nehoda a než to stihl vyřešit, tak mu přistály kopačky po FB.

A jestli nejste oba stejní v tom, že toho druhého, když se zachová nepochopitelně, hned "mažete ze života" a nezeptáte se normálně, co se vlastně děje.

Mám jednu kamarádku, která si ignoraci nikdy nenechala líbit. Vždycky si nějak vymohla ještě schůzku a toho druhého vyzpovídala tváří v tvář, co se stalo. Udělala to (co si vzpomínám) nejméně dvakrát - mě sice přišlo, že se nikdy nedozvěděla nic, co nebylo zjevné i bez té schůzky a divila jsem se, že na to má nervy, ale pravda je, že ona to nějak potřebovala pro to, aby si to uzavřela a že tím, že trvala na tom si o tom s tím klukem promluvit, se jí vždycka podařilo, že se nakonec rozešli jako přátelé.

Tím chci říct, že mi prostě přijde lepší se napřed zkusit zeptat, jestli je ten druhý OK a co se stalo, že nereaguje, než dělat gesta typu "odebrání z přátel". Přiznám se, že to mi přijde trochu dětinské.

Ale to nic ve zlém - spíš bych ti přála, aby to bylo jen to nedorozumění nebo aby se to prostě vysvětlilo nějak tak, aby to začalo dávat nějaký smysl.

Já teda nevím, ale já nedokážu za 1 - 2 dny nepsaní či neodepisováni poznat, že o mě někdo nemá zájem, a to myslím i obecně, nikoliv jen vztahově. Někdy může mít člověk spoustu starostí v životě či sám se sebou atd. , tak se hned či nějakou dobu neozve, no. Ale to nemusí nutně znamenat pouze konec všeho.

Aby to nakonec nebylo pouhé nedorozumění, třeba. Vůbec jsi mu nedala šanci k vysvtělení a ano, dětinsky jsi se urazila a ihned jsi si ho odebrala z přátel. To je můj názor.  

Ještě jedna věc.

Píšeš, že na výletě bylo vše fajn, ale když pak neesemeskoval jak jsi očekávala a den nato nereagoval na přání k narozenínám, pochopila jsi, že je konec a odebrala ho z přátel a od té doby se neozval.

Je pro mě docela zvláštní, že někdo, kdo má pocit, že je vše fajn, pochopí tak rychle, že je konec. Jak dlouho jsi čekala na jeho reakci než jsi nad tím vztahem zlomila hůl?

Tím chci říct, že si myslím, že tam stejně nebylo něco v pořádku.

Buď jsi v podvědomí cítila, že ono to tak úplně super není, jak by asi v téhle fázi být mělo (i proto jsi měla potřebu se ihned po výletu ubezpečovat o vztahu a nečekala v klidu na to, až se ozve on) , nebo máš nízké sebevědomí a rozchod a-priori čekáš - což ale znamená také to, že partnerovi nevěříš ani když se snaží dlouho a hezky a slušně. Jenže ona někdy taková nedůvěra může na partnera působit i tak, že si nejsi jistá, že chceš právě jeho.

A také tím chci říct, že mu vyčítáš, žes mu nestála za jednu blbou větu, ale nedala jsi mu příliš brzo sama svým jednáním najevo (odebráním z přátel) , že už o žádnou "blbou větu" nestojíš? A nepospíšila sis s tím tak trochu právě proto, aby ses vyhnula tomu, že ti "kopačky" dá on do očí?  

Rozumím, jenomže on na fb byl ikdyž jsem mu psala na ty narozniny, jen mě neodpsal nedal ani"zobrazeno" ikdyž tam byl. Co se týče toho vysvětlení tak ikdybych byla schopna se ho zeptat něco ve smyslu co se stalo, že nepíše stejně by neodepsal a dříve či později by si odebral on mě. Možná je to "dětinské"ale v tu chvíli jsem byla z toho trochu mimo a udělala jsem to prostě. Kdybych mu udělala něco špatného tak to pochopím ale takto mi to celé nedává tak nějak smysl.

Ty nikdy nejsi přihlášená na Fb i když děláš něco jiného? Já někdy i celý den. Prostě zapomenutá nezavřená záložka prohlížeče, většinou jedna z mnoha.

A k tomu dalšímu - myslet si, že víš, co ten druhý udělá a neudělá je nesmysl. I když ho znáš léta, může udělat něco, co tě nenapadne. Ale nebudu tě o tom přesvědčevat, na to si musíš přijít sama.

"Každopádně at šlo o cokoliv nemusel mě takto hnusně odkopnout."

Já vůbec nechápu, jak jsi k tomuto závěru došla?

Byli jste spolu na výletě, ten jste si o den prodloužili. Přijeli jste domů, Ty jsi mu napsala, on odepsal. Druhý den měl narozeniny, popřála jsi mu, on neodepsal = Ty jsi to pochopila tak, že je "konec" a ihned sis ho odebrala z přátel fb.  

Já chápu, že se Tě třeba dotklo, že neodepsal na Tvé přání k jeho narozeninám, ale kde je z jeho strany prokazatelně to hnusné odkopnutí? Z čeho to za těch několik hodin toho dne vyplývá? Já to zatím nikde nevidím.

Já to vidím třeba tak, že mě jen využil no Tady nejde o odebrání z přátel ale o to, že absolutně nereagoval. Prostě podle mě je to ten typ co využije a pak dělá "mrtvého brouka". A psát mu něco ve smyslu abychom si o tom aspoň popovídali nemá cenu, protože si to stejně ani nepřečte natož aby odepsal. Tak to vidím já no. Každopádně děkuji moc za různé názory, dá se o tom i jinak přemýšlet.  

Ale jestli jsem to dobře pochopila, tak nereagoval pouze ten jeden den, kdy jsi mu napsala přání k narozeninám? Pak už sis ho odebrala z přátel na fb. To mi přijde málo, na tak radikální závěry, to je můj názor.

Jedna nezodpovězená sms není "absolutně nereagoval".

Mohlo se stát spousta věcí, třeba včetně toho, že mu kleknul mobil a pod. A než to vyřešil, dostal kopačky - a na svoje narozeniny.  

Já si myslím totéž co Dany - ale třeba se pleteme a máš pravdu ty.

Ono teď už je asi pozdě a nikdo to nezjistí, protože jsi mu dala najevo, že s ním mluvit už nechceš.

Ale tady teď je důležitá jiná věc.

Ta situace zafungovala trochu jako zkouška, jestli tomu klukovi, co se tak dlouho hezky snažil a toužil na výletu být s tebou o den déle, věříš. A ukázalo se, že mu po tom všem vůbec nevěříš - víc věříš svým domněnkám než tomu, co jste spolu prožili. Protože kdybys jemu a vašemu vztahu věřila, tak by logická reakce na mlčení měla být spíš starost, co se mu stalo a asi i ochota čekat déle než jeden den na to, že se to nějak vysvětlí.

To je asi věc, nad kterou bys měla přemýšlet do budoucna. Že pokud někomu nevěříš, neměla by sis ho pouštět k tělu. Protože ta nedůvěra je někdy projev intuice, že ten dotyčný není ten pravý anebo indikátor toho, že na vztah nejsem dost připravená.

A za zamyšlení stojí i to, proč tak snadno a rychle uvěříš tomu, že tě někdo využil. S touto nedůvěrou ve vlastní cenu a v ostatní lidi si totiž v životě můžeš pokazit nějaký vztah i úplně zbytečně.

Kdyby chtěl tak odepíše klidně i teď. Prostě nechce. Teď je to už stejně jedno, je pravda, že se ten pravý důvod nejspíš nikdy nedozvím ale kdyby mě bral trošku vážně tak přeci k tomuto nemůže dojít a pokud ano tak alespoň nějaká (i pozdní) reakce by měla být. Nic se mu nemohlo "přihodit"protože na ostatní příspěvky k narozeninám hned reagoval.. ale to je už jedno. Život jde dál . a je taky možná tak trochu pravda i něco o té nedůvěře, tedy hlavně úpřimnosti vůči sama sobě, připadá mi, že mám zmatky v hlavě a nevím pořádně jak se zachovat ikdyž se snažím. Moc si nevěřím v těchto věcech a možná v tom je i část té chyby. Nevěřím, že by mě mohl mít někdo rád a chtít se mnou být. Nevím proč, možná je to nějaký sek z minulosti, nevím. Určitě budu nad tím přemýšlet, protože mě pak i mrzí, že se mi takto vztahy kazí. Prostě bez nějakých velkých důvodů, které by se daly klidně vyřešit nebo tak. Myslím, že vztah by se měl budovat a bojovat o to aby dva byli spolu a tím tak ten vztah upevňovat. Ne když je nějaká chyba tak hned utéct. Možná na jednu stranu vypadá, že jsem byla já co "utekla"ale pro mě to tak není. Pokud třeba chtěl být chvíli sám a srovnat si myšlenky a až pak se ozvat to bych i chápala, každý někdy potřebuje ten prostor a být sám třeba na pár dní ale není to důvod nenapsat jediné slovo nebo prostě jen, že nemá čas třeba.. cokoliv.

 Jestli je stejný jako ty, tak nepodepíše,  protože je uražený, neví,  co se stalo, a myslí si, že bys stejně neodpověděla.

A co se týče tvého názoru, že za vztah se má bojovat, s tím nejde než souhlasit, ale proč si myslíš,  ze mají bojovat jen ti druzí?  Protože ty jsi za ten vztah nezabojovala ani trochu. Ano, podle mě jsi utekla hned jak se pár hodin dělo něco,  čemu jsi nerozuměla. Ten kluk a ten vztah ti stál jen za pár hodin čekání a za víc ne.

Je i možnost,  že on dobře chápe,  že jsi tím odebránim z FB reagovala na to, že obratem nezaregoval, ale nehodlá se omlouvat za něco, co žádný prohřešek není ani se o zájem doprošovat. Čili opravdu už tě nechce, ale ne proto, že tě jen využil, ale protože nechce partnerku,  která komunikuje uraženými gesty.

Já si stále myslím,  že jsi jednala ukvapeně a že stale tu je 50% možnost,  že jsi ten vztah zazdila ty sama.

Mohu jen zopakovat, že asi je to na zamyšlení do budoucna, aby se to nemohlo opakovat.

Možná jsem to dělat nemusela ale tak v tom momentě jsem byla prostě naštvaná. Když se teď podívám tak si mě pro změnu on odebral z instagramu takže mi to jakoby "oplatil". Jde vidět, že tohle byla prostě pro něho jen nějaká hra aby jakože někoho měl a nebyl sám. Pořád tak nějak doufám, že jednou (třeba i za hodně dlouhou dobu) se přeci jen ozve a nějak se to objasní. Každopádně jdu dál a doufám, že mě už takové zklamání nepotká. Když si o tom povykládám s někým blízkým tak nikdo to absolutně nechápu to co udělal. Ale děkuji za názory určitě jsem si z toho něco vzala a měla bych asi přemýšlet nad tím, že můžou být pravdivé i jiné názory než jen ty moje pohledy na danou věc.

Ne, je vidět, že jste v těch uražených gestech a v té neschopnosti si situaci vyříkat oba stejní.

No nic, já to asi beru jinak jen proto, že jsem jiná generace a jsem schopná si doma zapomenout mobil a nechat otevřený NTB i s otevřemým FB, takže pro mě to, že někdo den neodpoví, je něco, co má nulovou výpovědní hodnotu - a kdyby podle toho posuzovali lidi mě, tak se mnou nemluví ani klika od dveří, protože někdy s odpovědí otálím třeba i jen proto, že na ni chci mít klid, a psát někomu, že nemám čas je třeba pro mě nevychovanost - ale vy to asi máte jinak.

Tak přeji, aby ses z toho rychle vyhrabala.

Já si myslím, že kdyby mu na ni záleželo, tak by se každou chvilku na Facebook díval, jestli mu náhodou nenapsala. Teda aspoň tak to vidím já. U toho tvého přání pořád není napsáno zobrazeno? Jak je to dlouho, co jsi mu to přání psala?

Přesně tak no. Teď když jsem se podívala tak už si to přečetl. Je to něco kolem týdne 

Podle mě kdyby chtěl, tak by zabojoval a ptal se tě, proč sis ho dala z přátel pryč.  

    Milá Stribronko!

  Četl jsem ten tvůj příspěvek i reakce na něj, Tvé i těch druhých. Uražená ješitnost, hněv a netrpělivost, to jsou moc špatní rádci! (To vím i z vlastní zkušenosti! )

   Pochopil jsem, že jste spolu nějaký čas jen kamarádili a ty sis ho jinak držela od těla (což se mi zdá rozumné! ), dokud Tě svojí pozorností nepřesvědčil, že by mohl být ten pravý. Pak jste spolu strávili 4 nádherné dny, kdy on podal důkaz lásky tím, že si to zařídil v práci, aby s Tebou mohl být o den déle. Ty jsi asi studentka nebo jsi měla dovolenou, takže v tomhle směru žádná komplikace z Tvé strany.

   Nezmiňuješ, zda jste spolu spali již od prvního dne výletu nebo až v ten poslední den! (To by pak trochu podporovalo teorii, že mu šlo jen o to jedno a když to dostal, ochladl.) Nikde nepíšeš, ani kolik mu bylo, zda byl mladší, Tvůj vrstevník nebo i o něco starší. Ale jak ho líčíš, nepřipadá mi jako lovec (nesmělý a pozorný), i když kdo ví, když ptáčka chytají, pěkně mu zpívají!

  Je mi ovšem divné, že když jste se spolu tak sblížili a zřejmě z téhož místa či si nepříliš vzdáleni a on měl druhý den ty narozeniny, že jste je po tak báječném zážitku nechtěli oslavit spolu! I když mohl mít něco domluveno s kamarády (jenže mi nepřipadá, že by měl nějaké) nebo se to nehodilo kvůli rodině, taky mohl být v práci a na FB přihlášen trvale jen z mobilu (což by Ti FB prozradil). Je tu i možnost, že při oslavě byla nějaká dívka, které se věnoval. Nebo prostě nereagoval na přání, abys nechtěla přijet, protože se to nehodilo a on by Ti nedokázal vysvětlit..

   Ovšem, jak psala Kateřina, je možné, že prostě webu věnoval málo pozornosti. A je tu ještě jedna možnost, totiž že po tom báječném výletu byl jaksi mimo, potřeboval to všechno nějak zpracovat a rozhodnout se, jak dál! Z kamarádky se satla milenka a on z toho byl vykolejený a zmatený, i když se právě o to tak dlouho tolik snažil!

  Víš, chlap, když chce něco vyřešit, tak buď s dobrým kamarádem, třeba i v hospodě, nebo si zaleze do své jeskyně a probírá si to ze všech stran, dokud nemá jasno (i můj případ! ). Pokud ovšem zjistí, že byl odebrán z přátel, může to pochopit i tak, že zklamal a snažit se zapomenout. Každopádně platí, že jste se zachovali oba stejně, Tys ho škrtla z přátel na FB, on si Tě odebral z instagramu. Žádný z vás nebyl ochoten (nebo v sobě nenašel tolik síly? ), aby bojoval za vztah, který se zdál být tak báječný! Nebo jste si to vyhodnotili tak, že nemá budoucnost?

 Je fakt, že realita internetových lásek je někdy jiná, než je to v tom romantickém filmu Láska přes internet! . Zamysli se nad tím vším a vezmi v úvahu i příspěvky nás všech tady, kteří jsme v roli nezaujatých pozorovatelů… M.

Co se týče spaní, to bylo právě už první den výletu ohledně věku-byl o pár měsíců mladší než já. Jako poslední zpráva byla odeslána ode mětím pádem (pokud by chtěl a měl zájem) měla vyjít další řada na něho. Ikdyž jsem si ho odebrala pořád nic nemění na tom to, ž mi nějkou tu zprávu mohl poslat.

Ikdyž jsem si ho odebrala pořád nic nemění na tom to, ž mi nějkou tu zprávu mohl poslat.

Samozřejmě, že mění. Všechno se tím mění.

A proto jsi to taky udělala - aby se tím všechno změnilo.

Podle mě ji tady dáváte planné naděje. Muži jsou lovci a když jim o nějakou ženu jde, tak bojují. Zájem chlapa vypadá úplně jinak, než u tazatelky. Kdyby měl o ní zájem, tak ji píše snad každý den sám od sebe.  

Připadá mi také jako masakr, že si to tvé přání přečetl ať po týdnu. Kdyby mu na tobě záleželo, tak by se po tobě přeci scháňel. Odebrala sis ho z přátel hned po tom, jak ti neodepsal? Jak vaše komunikace po výletě vypadala? Psal ti sám od sebe? Je možné, že jste se spolu moc brzy vyspali a takto se může stát, že už k tobě ztratil tu chemii, pokud tam nějaká byla. Jeden kamarád mi vyprávěl, že měl kamarádku o kterou měl zájem. Moc brzy se spolu vyspali a pak k ní přestal něco cítit. Vyspat se s někým tak brzy je vždy větší risk, než počkat…

Daro, naděje jí nikdo nedává a popravdě ona o ně ani nestojí. Protože sama o něj až tak moc nestojí - protože skutečný zájem holky taky vypadá jinak. Jen jí to uráží, to je celé.

Myslím, že se jí tu jen snažíme jen ukázat jiný úhel pohledu na to, co se jí stalo - třeba proto, aby se jí to už neopakovalo.

Protože jak správně napsal Shimmir, uražená ješitnost, hněv a netrpělivost nejsou projevy, které by někomu pomohly vybudovat vztah.

Samozřejmě není jisté, že si jimi Stribronka pokazila tento vztah, ale jsem si docela jistá, že jestli v budoucnu bude na situace ve vztahu, kterým zrovna nerozumí, reagovat stejně - prchlivě, urážlivě a na základě svých negativních předsudků z minulých vztahů a s přesvědčením, že veškerá snahou je povinnován jen ten druhý bez ohledu na to, jaké ona k němu vysílá signály - tak si dřív nebo později nějaký vztah zkazí.

A myslím, že to je pro ni důležitější než tvoje "lovecké" pseudoteorie a výpočty jak dlouho je nutno odpírat sex, které zjevně nezajistily vztah tobě a tak je otázka, proč by ho měly zajistit někomu jinému.

Odpírání sexu mi alespoň zaručí, že nebudu jen využitá a vztah nebude trvat jen pár dní, nebo dokonce i hodin, ale alespoň několik měsíců a nebo let. Já měla většinou dlouholeté vztahy. Ojediněle jen pár měsíců. Vztah na celý život ti nezajistí vůbec nic.

 I když se vdáš a máš pravděpodobně dobrého manžela, tak nemáš zaručené, že s manželem budete do konce života. Ale pokud ses někým třeba na první schůzce vyspíš, tak šance na vznik vztahu klesá. Existují sice i výjimky, ale je to vždy risk.

To souhlasím a nikdy bych se s nikým na první nebo třeba i na 5 schuzce nevyspala. Pokud je to víc jak měsíc či dva a oba už po sobě touží tak proč se tomu bránit, že.

Ty jsi tady ty detalili ale nenapsala, nebo jsem to přehlédla? jak dlouh jste spolu byli a po jak dlouhé době jste spolu začali spát? Jak probíhala Vaše komunikace po společném víkendu? Psal ti hlavně on? Nebo ty jemu?

Bylo to neco přes měsíc. Komunikace po výletě krom toho, že mi jednou odepsal na moji zprávu a pak už nic nebyla žádná.

Tak to je nic moc

Vidim, že se ti detaily moc vypisovat nechce. Asi más strach, že by tě někdo tady poznal.  

Ne to opravdu nemám jen jsem chtěla slyšet různé názory atd. . a ano nic moc, co nadělám, už nic.

Stribronko - uff, no těžko říct co se mu honí v hlavě. Muži mají tendenci taky usínat na vavřínech.

Jinak máš na něho kontakt jenom na facebooku, nebo i na email a tak podobně? To je podle mně důležité mít víc kontaktu, než jenom jeden - stát se může kde co a když máš jenom jeden kontakt, např. jenom na FB, tak je to docela chyba.

Stribronko,  

je mi líto, že máš takovou zkušenost. Myslím, že problém je v tom, že lidi spolu spí příliš brzy po začátku vztahu. Jsou prostě i takoví, kteří si chtějí především užívat, a někdy si neuvědomují, že tím vlastně druhé lidi zneužívají. Sex podle mne patří do dlouhodobého vztahu, nejlépe do manželství. Myslím si, že když se s někým vyspíme, že se nám kousek z něj usadí v duši a pak nám tam může dělat neplechu v dalších vztazích. Proto je velmi důležité si dobře rozmyslet, s kým do toho jít. Něco s ním nejdříve prožít. Nemusíš se bát, že ho tím ztratíš. Člověk, který stojí o Tebe jako o člověka, ne jako o objekt smyslového potěšení, si klidně počká, jak už tady bylo víckrát řečeno. Vím, že mladí muži bývají velmi natěšení na sex, ale chci věřit, že když má dobrou povahu a Ty mu vysvětlíš, že chceš se sexem počkat, pochopí to a navíc u něj Tvá hodnota stoupne. Ztratíš toho, komu jde jenom o sex - ale takového si vlastně nepotřebuješ udržet, protože to není kvalitní partner. Tyhle úvahy jsou pro lidi, kteří stojí o hluboké vztahy, ne o chvilkové potěšení. Představ si situaci, když se třeba první pohlavní styk nepovede tak, aby byli oba dva partneři spokojení. Co se stane, když je to krátkodobý vztah? Partner může ztratit zájem, myslet si, že se k Tobě po této stránce nehodí, že na Tebe nestačí apod. Ale když je to v dlouhodobém vztahu, bude to pro oba partnery spíš výzva, aby se více snažili si vyhovět. Jistě mohou být i případy, které se k sobě zásadně nehodí, ale to se dá zjistit i bez toho, aby si to zkoušeli. Většina lidí se k sobě po fyzické stránce hodí a pokud se týká temperamentu, tak ten se dá poznat i z chování v běžných situacích. Tak hodně zdaru a příště raději počkej déle.

Nesouhlasím s názorem, že upřímnost není vždy vhodná. Podle mého názoru je ve vztazích vždy dobrá a potřebná. Otázka je ale, jak člověk chápe slovo upřímnost. Pokud někdo jde v "upřímnosti" až na hranici s brutálním ponižováním, například necitlivě a bez úcty kritizuje chování partnera při sexu, tak samozřejmě může dojít k nepříjemným situacím a zbytečným citovým zraněním.