Téma: Rozešla se mnou přítelkyně, nevím jak se zachovat dál

Ahoj. Tak to je mi líto

Jsi čerstvě po rozchodu, v šoku a plný bolestí. Uběhne pár týdnů a odejdou ty nejhorší emoce pryč. Pak se na to budeš dívat jinak.  

Ona zřejmě nebyla ještě zralá pro vážný vztah a kdo ví, jestli někdy bude. Jako partnerka do života je očividně nespolehlivá a tohle by ti udělala zase kdykoliv jindy. Byla to jen otázka času, kdy se to stane.  

Buď rád, že ti to udělala už teď, kdy ještě nemáte žádné větší závazky (dítě a majetek). Musíš se vybrečet nad její nezralostí. Ona pro tebe očividně nebyla dost dobrá, i když ti to teď připadá opačně. To co ti předvedla, to jen dokazuje (tahala tě za nos a hrála si s tvými city), a to se nedělá. Ona ti teď vlastně odkryla její skutečný charakter. Nic moc, že? Tak teď aspoň vidíš, že nemáš o co stát 

Držím palečky, aby to co nejrychleji přešlo.  

Prosím o upřesnění textu dotazu. V opačném případě bude téma smazáno.

On to téma smazal a já na něj stihla ještě odpovědět. Holka ho nechala kvůli jinému.   Bylo to docela dlouhé psaní. Nevím, proč to vymazal.

Napsal jsem to znovu celé a trošku presnější pardon

doplnění:

Jeste bych rád dodal ze sama říkala ze ji chybím ze kolikrát premysla nad našimi zažítky vzpomínkami co bylo a co by asi jeste mohlo být kdybysme byly spolu. A říkala sama ze si myslí ze se jeste dáme dokupy potom. a ze se ji po me taky stýská a jak sem ji napsal ze si bohužel nebudem psát ani nic a ze si ji bloknu tak s toho byla hodne špatná proto vím ze ji na mě furt zaleží. a ze ta šance tam je. proto to řeším inak bych se nani vybodl kdybych vedel ze ona o me nejeví absolutne zadný zájem. Já zkrátka věřím ze kdyz si teď nabije čumák tak potom se poučí a bude to už dobre ale zadní vrátka ji taky nechci delat a čekat a trápit se. jistotu ale nemám ze i kdyz si ten čumák nabije ze mi to pak znova zase nekdy neudela. Myslím si ale ze už by se mohla teď poučit. nevím poradte mi prosím cokoliv.

Takový román?

Tak to nevím, komu se to bude chtít číst.

Snad se tím někdo prokouše (minimálně já).

Zkoušel sem to, ale ztratril sem se někde v polovině.

Těžko radit.

Pokud je pro tebe snadné a dostupné si najít jinou a lepší, tak jdi touto cestou.

Pokud je pro tebe schůdné počkat až si nabije čumák a vrátí se k tobě, tak jdi touto cestou.

Volba je na tobě.

Nikdy se nedovíš jak by to vypadalo, kdyby ses vydal druhou cestou než ses vydal.

Taková holka ti za to nestojí. Snad na to časem přijdeš sám.  

I kdyby se k tobě vrátila, tak už ti něco takového jednou udělala a udělá to zase znovu. Už bys ji nevěřil a čekal bys, kdy to zase přijde. Uz by to nebylo takové, jako dřív. Je nespolehlivá a nedá se jí věřit. Věř mi, za ty slzy ti nestojí. Jsou holky, které by to nikdy neudělali.  

Já právě si to taky myslím. už jen tím ze celou dobu lhala i jemu a v podstatě si nový vztach s ním zakladá na lžích a sama mi říkala ze mu to asi nepoví ze mu ten měsíc a pul lhala kdyz mu říkala ze je semnou konec a scházela se sním pritom byla normalně i semnou dál tak jako dřív.  
Zkrátka co oči nevidí srdce neboli.
S toho mi vyplívá ze proste ta holka i presto ze mi pak rekla ze ji hrozne mrzí a štve jak mi lhala a ze se stydí podívat né jen mě sestre ale i sobě do očí a ze ji to hrozne trápí jak me lhala a ze mi pokazila názor všeobecně na holky. tak vidím ze to furt dělá a lže mu už jen tím ze si semnou treba pred tím týdnem psala a on to neví ze se chtela i sejít a to by semu asi taky nelíbilo nebo ze říká te mamce kdyz si bere od ni auto ze jede za kamarádkou a jede za ním. jo proste všem kolem lže a me nekolikrát lže kazdému kazdému člověku který je s ní nějak svazaný v životě.
Proto si myslím ze lhaní je jedna vec ale tohle je takové prehnané lhaní ze to neni normalní a proste pro me jediné vysvětlení je to ze je mladá jinak mi to nedává zadný smysl  a nedokážu to pochopit. lez je lez dobre i 2x se to dá vysvetlit a pochopit ale ona lže každému na kom ji trochu zaleží. Kdyz sem ji jeste predtím v tech hektických situacích jak sem nato došel říkal ze mu to napíšu jak podvádela i jeho tak byla jak čert no vyváděla neskutečně.
Pak sem pochopil ze by je to dost možná jeste víc semklo a on ji to možná i odspustil a navíc by to s mojí strany byla hnusná msta a to dělat nechci je to už jeji věc její život ad si to dělá jak nejlíp umí.

Jen me štve ze ji to taky mrzí a já tak trochu v tom vidím furt smysl ale máte pravdu ze jak to udelala jednou nejspíš to má v sobe a udela to i dal. ale já proste ji jen tak nedokážu vypustit s hlavy ona je fakt hodná holka hodne citlivá a taková malinka roztomilá opravdu by to do ní nikdo nerekl. A já vím ze se asi bude chtet vrátit protože s ním to budoucnost nema a ze kdybysme to dali dokupy ze by nam to opravdu zase mooc klapalo jenze kde vezmu nekdy tu jistotu ze mi to neudela časem znovu az budem mít deti či dum. Ale já proste se bojím i toho ze kdyz si najdu teď holku budu srovnávat nebo po ní chtet to co mi chybí od téhle. a ona treba taková nebude ale bude dobrá a lepší v jiných vecech ale to já nebudu moct prekousnost a nevýjde mi to : / celkem má ms tohoto strach.

Kdyby jí na tobě záleželo, tak by ti něco takového neudělala. Pro vztah je nejdůležitější důvěra, a tu u tebe podlomila. Není dost dobrá pro trvalý a dlouhodobý vztah. Není k tobě ani upřímná. Pořád si s tebou hraje, a ty se necháváš. Přerušení sní kontakt, to je nejlepší, co můžeš pro sebe udělat.  

Jsem to přelouskala, ale dneska (26.11.2017) se mi z osobních důvodů nechce se více rozepisovat…

Jediné co k tomu zatím řeknu je to, že bych Vás nechtěla za partnera ani jednoho. Dle mého názoru byla chyba na obou stranách.

Tebe asi žádný kluk nenechal kvůli jiné že?  

Pokud s někým flirtovala a kvůli tomu se do někoho jiného zakoukala, tak jaká může být jeho chyba? Když někoho máš, tak nemáš co flirtovat a lest do postele s někým jiným.   To on nemohl nějak ovlivnit.   A pokud mezi nimi nějaké problémy byli, tak je hned řeší tím, že skočí do postele někomu jinému, a to taky jeho chyba není.  

Daro, prosím tě, nech mi právo na můj názor. Já píši a budu psát názor, Ty píšeš "zaručené pravdy." V tom je a vždycky bude ohromný rozdíl. Děkuji za pochopení.

Já ti tvůj názor neberu. Jen se ptám, na čem se zakládá.  

Dle mého názoru, pokud jsou přítomny partnerské problémy a jeden z nich to vyřeší tím, že si najde někoho jiného, tak to je opravdu chyba jenom jednoho. Problémy se mají řešit komunikaci a ne tím, že skočím do jiného vztahu. Jak řeší problémy můj partner, za to opravdu nemůžu. Tak to vidím já.

Snazim se tomu Klučinovy pomoct a urychlit mu otvírání oči, že ona není tak perfektní, jaká se mu teď zda. Tím netvrdím, že on je perfektní, ale rozhodně neřeší problémy tím, že si hned najde někoho jiného.  

Tak to se těším na váš komentář . Moc rád se do života poučím. protože se mi nezdá ze bych já neco delal nebo udelal špatně a kvuli tomu to vedlo az sem. Ale právě proto ze se mi to nezdá budu hrozně rád zato kdyz mi někdo poví ze co sem to vlastně treba já podělal : / abych se mohl do života aspon polepšit.  

Pokud jste měli nějaké problémy, tak se rozhodne neřeší tak, že se skáče do postele s někým jiným. To tvoje chyba opravdu není. Věř mi.  

Jinak v posteli s ním nebyla Alespon mi tohle tvrdila ale jelikož vím jaká je v tomhle smeru omezená a stydlíva tak ji to verim. Ona je všeobecně dost nekomunikativní a neumí proste tem chlapum říct kdyz ji jednou nekdo rekne ze ji to sluší dobre beru poděkuju ale pokud se to opakuje tak už musí dát najevo to ze má kluka a ze ji to treba těší ale ze o to nestojí nebo ze neví o co se snaží. a dat mu najevo ze nechce ale říkám ona je v tomhle smeru dost stydlivá a neumí to. ale ti chlapi za ní budou vzdycky chodit protože je hezká. tak jak za kazdou a lichotit ji tak to chodí všude de jen o to jesli se ta baba nechá a jaká je.

Ty nemáš vůbec důvod ji cokoliv věřit. Je jedno, jestli sním spala nebo ne (každopádně se na to aspoň chystá), tady jde o ten princip, co ti udělala a   jak se k tobě chová. Psal jsi, že nechceš někomu dělat zadní vrátka, ale ty ji ty vrátka už děláš tím, že sní vůbec komunikuješ. Tím ji dovoluješ si tě udržovat. Raději se od ní úplně odprosti. S ní by tě nečekala dobrá budoucnost. Pokud se stane, že se k sobě vrátíte, budeš brečet dřív nebo později znovu. Jsou holky, které takové nejsou a neudělali by ti to. Zasloužíš si lepší holku.  

Toho kluka, se kterym je, čeká pravděpodobně stejná budoucnost. Ona je asi typ přelétáveho ptáčka a bude to dělat ještě dlouho, možná pořád. Možná toho jednou bude litovat, protoze se jí to může taky vrátit ale to může být i za pět let. To už můžeš být šťastný s jinou dívkou, která ti tohle neudělá.  

Předně je mi divné, že jste si ve všem rozumněli. Říkáš, že je stydlivá a z toho co píšeš bude asi dost submisivní. Není ta, která by ve vztahu velela, ale spíš se podřídí. Chápu tvé rozhození, ale neomezuj se na to, jestli se vrátí nebo ne.  

No ono ze by se podřizovala to ani né. Ona vuči me už tak stydlivá jakože nebylo spíš to beru tak jaká je k cizím lidem protože taková u mě byla taky na začátku vztahu. Teď už ani né no ale ze by mi ve všem ustupovala to né spíš kdyz už sme meli odlišný názor našli sme kompromis. A nebo sem se ji ten jeji snažil vymluvit tí ze sem ji rekl pár fakt a ona kolikrát pristoupila na muj nazor a uznala ze je to asi lepší. Je mladá a kolikrát rekla něco jako napřiklad teď pred 2 týdnama asi nez sem ji rekl ad se rozhodne a urovná si to jesli být semnou nebo to sním ukončí odejde s práce a budem spolu.  
Tak mi rekla ze by se nejrači vzala semnou a odjela pryč od všech problému lidi kteří se na ni teď dívají tak jak se na ní dívají kvuli tomu co udelala na šecky ty naše známe a jeho a lidi od ni s práce v podstatě chtela od všeho utéct a semnou. protože by se na mě zase upla a nemela by tam nikoho jiného a proto si myslí ze by se dome zas zamilovala a byla semnou štastná. Ano tohle je asi pravda ale jak bysme dojeli za 4-5 měsíců treba z5 tak by se to potom asi stalo znovu. Protože si neskusila co chtela a zase by ji lákalo jinde. Takhle je dobre ze sme neodjeli protože si to aspon vyskouší. nemelo by to dle mého vyznám.
Jinak chtela odjed a po té co sem jirekl jaké máme možnosti jak to bude ze proste to neni jenom tak nekam odjed tak se toho rači sřekla. Není pripravená jeste na dospelácký vztach a na život protože je mladá a toje její chyba podle me proto dělá co dělá. Otázka asi je jesli bude v budoucnu jiná az dospěje. Nebo az si teď nabije ten čumák jesli už se pak spraví. Ale to asi nevíme nikdo. : / Protože vím ze kdyby se poučila tohle už nedělala byla by to fakt báječná baba a nám to tak klapalo ze bych nevidel naky vetsi problém nebo zádrhelec s nama do budoucna. jenze s tímhle tím co dělá to proste nemá vyznám. A máte asi pravdu ze na ni nemám čekat. Ono kdyz si tu hubu sním nabije poučí se a pak treba dojde a bude chtít z5 a já na to ale čekat nebudu protože to muže prijit za par měsícu za rok za víc let. ale kdyz se to stane já jeste nikoho nebudu mít tak co mi radíte? Mám to sní pak skusit? Nebo spíš domluvit schuzku a zjistit jaká je poptat se a pořádně ji vyslechnout a potom kdyz to ucitím tak jako dřív tak to skusit? abych toho pak nelitoval kdyz už bych nám tu možnost nedal. Samozrejme tohle platí jen kdyz se bude chtít vrátit a já nebudu nikoho mít tím neříkám ze budu čekat az se vrátí a nebudu si teď žít svuj život ono ale oni toho maji tolik odlišeného a už jen ten věkový rozdil to ze on pije huli ze já si myslím ze proste to prijde spíš dřív nez pozdeji.
  Jinak děkuju za vaše názory moc si toho vážím.

Zatím se vyjadřuji pouze k tomu prvotnímu zbytečně dlouhému románu:

1) Čteme pouze Tvoji verzi, jak to bylo celé doopravdy, víte jen Vy dva.

2) Myslet si a tvrdit, že ve vztahu za vše může pouze jeden, je mylné a naivní.

3) Nelíbí se mi na Tvé straně, jak opakovaně píšeš a zdůrazňuješ to, že:

a) jaký je on a jeho rodina, jaká je její rodina.

b) jaký dokonalý si jsi Ty, a že neví nebo si možná uvědomí, o co vlastně v souvislosti s Tebou přišla. Jak to můžeš 100% vědět? Nijak.

c) že ta kamarádka z práce (33 let) byla nebo je falešná. Jak to můžeš 100% vědět? Nijak.

d) že ten kamarád z práce (34 let) na tu Tvojí něco zkusil, protože ta Tvoje je údajně taková mala dobrná zakriknutá a roztomilá nespolečenská. takze se nedokázala ubránit jeho lichotkam.  Jak to můžeš 100% vědět? Nijak.

4) Vždycky, když někdo začne svůj příběh tím, že vše bylo dokonalé, ideální atd. , naskočí mi červená kontrolka, protože kdyby tomu tak skutečně bylo, proč by měl jeden z páru důvod takovou idilku měnit.

5) Zajímalo by mě, jak jsi přišel k tak detailním informacím o tom, co všechno se odehrávalo u ní v práci, a jakým způsobem jsi se před 1,5 měsícem dozvěděl o tom, že si píše s jiným? Pochybuji o tom, že Ti to sama řekla.

6) Dále by mě zajímalo, jak to bylo s tím, když mu napsala, že je konec atd. , jestli to byl pouze její nápad nebo Tvůj, stejně tak to s tou výměnou směny, jestli to navrhla sama, nebo jsi to chtěl po ní Ty?

7) Dali jste si pauzu s tím, že ona si srovná v hlavě co a jak. Jenže Ty jsi jí na to nenechal klid a čas, místo toho: "ptal sem se ji pořád jesli se ji pocity ke me lepší a jesli me začíná zase chtít a milovat tak jako dřív říkala ze furt ne. ze se to nelepší a ptal sem se ji xkrát jesli se fakt snaží ze musí proto udelat maximum aby sme se dali do hromady a ze musí sama hlavně chtít a ptal sem se ji xkrát jesli s ním už nic nemá a nepíše si sním odpovídala ne ze mi prisahá apod."

Tak toto Tvoje chování by na mě působilo jako červený hadr na býka, zejména, když ještě navíc jsi jí říkal co musí = ze musí proto udelat maximum aby sme se dali do hromady.  No samozřejmě, že nic takového nemusí.

8) A zase: "teď asi pred týdnem sem došel nato ze si s ním celý ten měsíc a pul psala a chodila s ním ven (spat spolu nespali) ale líbali se a pusy taky byly." A to jsi se dozvěděl jak? Opět pochybuji o tom, že by Ti to sama řekla.

9) "Semnou měla všechno" tvrdíš Ty, ale ona říká, že: "se občas pohádáte kdyz došla do práce", a že: "si proste chce vyzkoušet neco nového."

10) A zase: "Za další mela by spíš dojít ona kdyz me podvedla a ona se to pokusit zachránit." Poněkud jednostranné a sebevědomé, je můj názor po tom všem.

11) A zase: "Ale na jednu stranu se to asi melo stát ona je mlada nevybouřená a kdyz si teď nabije čumák a dojde tak si to doufám aspon bude pamatovat a možná se nám už zadaří do života a nestane nic podobného a mi budem moct dál žít tu naší pohádku." No, a já si myslím, že to byla pohádka jen podle Tebe a pod Tvým vedením.

12) A zase: "furt ji musím sledovat a bojím se az jednoho dne pridá fotku nebo neco sním ze je ve vztahu proto sem to rači takhle ukončil aby si holka uvedomila o co prišla a ze on ji nedá vubec nic." Už opravdu no comment.

13) A zase: "Já vím co mi udelal a ze je nejspíš blbá ale vetsinou kdyz se něco takového stane a tady vidíte samí ze oni nemaji budoucnost v ničem si nesednou nazorove koničkama on ji nic nedá." Jak tohle všechno můžeš 100% vědět? Nijak.

14) A zase: "ona má mamku která neni špatná ale je to spíš jak jeji kamarádka nez mamka která by ji poradila a sverila se ji. ma bráchu který je neco podobného jak ten jeji nový." Jak můžeš vědět, jestli jí mamka umí poradit nebo ne, Ty tam s nima jsi nežil a nežiješ.  

15) Ten závěr je taky perla: "co delat teď zapomet nebo se posnažit ji to vymluvit nebo se na vše vykašlat pripadne co kdyby došla? a chtela zase z5 kdyby to teda šlo a já už treba nemel holku podusit ji?  nechat ji v tom a nedat ji asi hned šanci ze? "

No, jak už jsem výše psala, nechtěla bych Vás za partnera ani jednoho s tím, že dle mého názoru byla chyba na obou stranách.

1) Ona = má už ledacos za sebou, v její rodině nebylo a není vše ideální, měla vzor (otec) jaký měla, takže se v tom plácá, dělá chyby a velké (to nepopírám), sama ještě neví co a jak, nabývá zkušenosti, byť momentálně ne zrovna ty, které by potřebovala. Potřebovala by pomoci poradit, otevřít oči, vést, ale ne Tebou, to se na mě nezlob.

2) Ty = Tvoje sebevědomí je příliš sebevědomé, trochu více skromnosti by Ti neuškodilo, o Tvém egu ani nemluvím. Navíc, Ty se jí nesnažíš pomoci, ale dusíš ji, a chceš jí dusit dál (viz. ten Tvůj závěr), svým způsobem s ní manipuluješ ve svůj prospěch, prostě ji vedeš tam, kam Ty chceš, jak loutku, ale blbě, a to musíš také po někom z Tvé rodiny mít, zase buďme upřímní. A tím, že si jí vodíš jako loutku, tak tím ji vůbec nepomáháš, ba naopak. Proto se jí nedivím, že chce prostě vyzkoušet něco nového, akorát že bohužel tím se dostala z bláta do louže, ve které se může utopit.

Toť můj upřímný názor z Tvého původního psaní. Teď je otázka, jak si ho přebereš, pak teprve se můžeme bavit dál o tom, co máš dělat.

Dany:

4) Vždycky, když někdo začne svůj příběh tím, že vše bylo dokonalé, ideální atd. , naskočí mi červená kontrolka, protože kdyby tomu tak skutečně bylo, proč by měl jeden z páru důvod takovou idilku měnit.

I v dokonalém vztahu se to může stát. To jsou jenom hormony, které dali dohromady i je dva, než mu dala košem zase kvůli někoho jiného. Byli příliš mladí a jejich vztah se nikde neposunul. Ona není na vážný vztah ještě zralá, nic ji k němu nevazalo a proto to udělala. Všichni se mylně domnívají, že když je vztah harmonický, tak se nemůže nic stát. Opak je ale pravdou.   Může se stát cokoliv a kdykoliv.

Je pravda, že za rozchod můžou většinou oba, ale není to tak vždy.

Já v tomto případě vidím chybu na obou stranách. Proč, jsem vysvětlila.

Chyba je ve výchově rodičů té dívky, která řeší problémy tím, že si najde někoho jiného. On nemůže za to, že ona řeší problémy takto, ať dělal chyby jaké chtěl. Pokud jí třeba vadilo, že už jsou spolu tři roky a jejich vztah se nikde neposunul, měla mu to říct. Místo toho si našla někoho jiného. Měla komunikovat. On nemá rentgenové oči, jako superman, aby přečetl každou myšlenku.   Já vidím chybu pouze na jeji straně.  

At je chyba na cikoli strane, tak vysledek je stejny. Vztahu je konec a obnovovat nema smysl… alespon dle mne

Dany velmi zajimavý názor. Ovšem odpovedet mužu jen těžce to bych tu musel zase napsat román ale ver mi ze já sebevedomí nejsem ani egoista. Ona proste potrebovala sem tam k nečemu dotlačit protože kdyz sme se napriklad hadali rekla neco ja ji odpovedel a ona proste neříkala nic a musel sem se ji potom sám optat a ty si myslíš co? je to tak nebo ne? Nebo co k tom povíš. kdyz sem ji netázal mlčela. je celkem dost nekomunakitvní kdyz de o hádky. Věř mi ale ze všechno co vím tak proste vím. nebydleli sme spolu ale byl sem tam tak často nekdy i 5 dní v kuse a ona měla jen mě já vedel víc věcí nez jeji mamka a kdokoliv na tomhle světě … i sjejí minulosti. sem rád za tvuj názor nicméně bych tu musel napsat všechno proč to vím a kdesi cosi a to je na dlouho navíc myslím ze nemám důvod tady nekomu něco dokazovat jesli mi to neveríš co tu píšu tak toje tvoje věc já nemám důvod si v nečem vymyslet. Byl to idelaní vztach aspon dle mého shodli sme se na tom i smojí já se ji ptal jesli nemela treba jen strach se semnou rozejít rekla ze o tom to neni. a ze sme se hádali naše hádky neprobíhaly tak ze sem na ni ječel s metru a ona jen sedela a mlčela. Byla to proste vymena názoru vetsinou skrz kraviny. A jak bylo řečeno nějaké problémy sme meli ale vetsinou s tím došla až časem a bylo to jen horší já ji to potom říkal taky ze kdyz se něco deje ad dojde. a musí to rešit semnou a udelame naky kompromis nebo se pripadne domluvíme ze tohle nezmením a je konec. Ona mi sama rekla a ví to o ni kazdy proste ze holčina se neumí moc bavit kdyz de o problémy o intimní věci o citové věci. Ona spíš radši píše sms na skype. ale mluvit ji moc nejde neni vuci me zakřikla vuci cizím lidem ano je stydlivější vuči me ne ale proste nenaléza kolikrát ty správné slova a sama si neveri a bojí se toho já ji kolikrát říkal a co jejda tak tovysvětli jak to vysvětlíš proste se toho nesmíš bát rekni co si myslíš ad to zní jako od 15 letého decka toje jedno ale musíš se umet vyjadrovat nebudes večně resit problémy pres smsky nebo skype.

Jinak ale nemyslím si ze bysme meli vazne problémy. ASi 2x sme se shodli na tom ze si proste jen tak napíšem par věcí co sem na druhém nelíbí a nebo co by mohl trošku poupravit a zdokonalovaly sme timhle náz vztach ono kravinek se našlo ale ze by tam byla naka zásadní věc. nebo nakej velkej problém to si nemyslím. šlo vetsinou o drobnosti sama říkala kolikrát ze neví ani co napsat. Tím nechci říkat ze sem dokonalej. Jednou mi říkala ze bych ji mohl časteji objímat kdyz se treba vidíme a to sem delal ale ona chtela jeste abych ji sem tam i objal jen tak sám od sebe kdyz si dem treba pro kávu nebo proste jen tak. A já to dělal ale ne na všechno člověk pořád myslí vím ze sem to mel delat sám od sebe ale zadný člověk neni dokonaly. A pamatuji si ze sem ji v tomhle moc neposlouchal nějak nad tím jen mávl rukou a ono se to vyvrbylo potom tak ze to bylo horší a bylo odeme špatné ze sem ji témer nevnímal a nechal to jen tak mavl nad tím rukou. Nechci tohle házet na ni byla to moje chyba ale je fatk ze kdyz se reši problémy tak mi to nemá říkat kdyz zrovna treba sledujem film apod. ale vypnout všechno sednout si a proste se ozvat. a chtet slyšet naké řešení nebo postup. A nebo si jít nekam sednout a probrat to. Ale né ze to jen tak v mezi řečí rekne a potom mi to vyčítá a říká sak sem ti to říkala ad me časteji objímáš a ty nic. (Jinak potom sem to samozrejme delal) to byl priklad. samozrejme takových drobností bylo možná ze treba ona to povazovala za vazné věci ale myslím si ze by mi to řekla. JInak jeste se vrátím k tomu jak všechno vím. Jak sem nato došel všechno mi rekla chtel sem to vedet a myslím ze sem si to zažloužil za ty 3 roky nechci se opet naparovat ale udelal sem toho pro ni dost. říkali mi to i sestry i u ních doma mamka ze kolem nich tak nikdo nelétal snidaně kafička do obchodu co chtela. Ale já ji m furt říkal nesrovnávejte vás a nás me to nevadí dělam to pro ni rád necitím se byt zneužívaný. Děla mi radost kdyz pro ni muzu neco udelat. Zase si to teď neberte jako ze se naparuju ono to tak proste hold bylo a nebo sem debil který si to jen myslí a všechno videl špatně .
Jeste bych se rád vyjádřil k tomu jak sme meli tu pauzu ano meli. Ale ona se sama chtela výdavat já samozrejme taky a psávala mi ad už dojedu s práce já se ji ptal jelsi se chce videt ona ze jo víkendy sme spolu trávily vubec ji nic nevadilo. Jen proste nechtela být ve vztahu oficiálně což jesli si dobre četla bylo jen proto aby ten blb kterého si našla on se totiž vyptával ze jo proč má naši společnou uvodní fotku na fb proč tam má furt zadaní semnou. Tak ona to oddělala samozerjme a rekla ze si dáme pauzičku. Bylo to všechno za učelem toho aby si mohla udrzet me i jeho a aby nato ani jeden nedošel. s fb si oddelala všechny skoro fotky (né jen naše) a rekla mi ze začíná chytat mamčiny móresy a ze nepotrebuje aby o ni nekdo neco vedetl. Potom semi priznala ze se opet vyptával on proč si tma nechává naše fotky kdyz semnou neni tak to oddelala hrála to celou dobu na 2 strany tak aby ani jeden nezjistil ze má druhého.
Já ji ale do ničeho netlačil pokud mi ale měsíc a pul říká kdyz se ji ptám jesli se něco nedeje jesli něco není nebylo to pořád ale sem tam sem se optal a ona mi začla odpovíat proste tak ze mi to ani nedávalo smysl protože si musela neco vymyslet a pravdu mi říct nemohla tak si vymýšlela a me to proste nedávalo význam ani smysl tak sem tomu nerozuměl a říkal si ona neni tak blbá aby me tady říkala takové kraviny. A pořád nevedel coje tak sem si ptal časteji a časteji protože už to bylo divné proste dělala spoustu věcí které dřív nedělávala a já už nevedel co mam delat kdyz sem se ji nato ptal vetsinou odpovedela bud kravinu (protože lhala a nemohla říct pravdu) tím pádem mi rekla neco co si narychlo vymyslela a me to nedávalo význam proto sem do ni furt hučel a pak mi to vyčítala ze nemuzu kazdy den do ni hučet. Pritom ale teď sám vím ze sem mel pravdu proč sem do ní hučel opravdu jeji argumenty nedavali smysl a kdyby me rekla neco rozumnéo pochopím beru dobre. Ale znal sem ji 3 roky a vím jak se stavila k problémum a vyjadrovala a s ničheo nic začala mlet kraviny. a mela nesmyslné názory. Tak proto sem do ni v poslední době trošku víc tlačil. Ale jak se ukázalo bylo to oprávněné. Kolikrát sem se cítil blbě ze ji všechno furt vyčítam ptám se a presto ze je mi verna a nic nedela a já furt hledám chyby a citíl sem se potom špatně omlouval se ji pořád zato. Ale ukazalo se ze to bylo oprávněné a ze sem mel pravdu .

Ty bys vymluvil cloveku diru do hlavy…

Vidím, že jsi nepochopil vůbec nic z toho, co jsem Ti psala.

Já se jí nezastávám v tom, že dělá chyby a jaké dělá chyby, nebo v tom jaká je. Já Ti jen říkám, že to, jak se jí snažíš vést, děláš blbě a vůbec jí tím nepomáháš, naopak.

Podívej, Ty si můžeš myslet, že jsi jí chtěl pomoct a pomáhal jí, a já Ti říkám, že je pomoc a pomoc = Tvůj styl pomoci dusí, manipuluje, svazuje, je nepříjemný,  to je znát z Tvého psaní. Tvé dlouhé psaní včetně jeho obsahu svědčí o tom, že v reálu i moc a dlouze mluvíš + v duchu své pravdy, a to je prostě špatně. To poznáš i s každou další a pak si na mě vzpomeneš, třeba po letech, ale vzpomeneš.

Problém je také v tom, že Ty jí vůbec nerozumíš a nechápeš jí. To děvče, byť je jí už 20 let, stále neví, tápe, a vypadá to, že je "jednoddušší" než Ty. Navíc, vem si co doma zažila, a že v důsledku toho přišla o otce. Neměla dobrý mužský vzor, který je velmi důležitý pro její život a její vztahy s mužem. První vztah s opačným pohlavím dívky je otec = rodič. To je předstupeň pro vztahy s opačným pohlavím = partnerem. Ten ona dobrý neměla, navíc o něj definitivně přišla, nevím kdy, ale přišla. Pak jsi se v jejích 17 letech objevil Ty, a ona byla ráda, že jí někdo pomáhá, vede atd. , protože v Tobě 100% neviděla pouze partnera, ale i chybějící otcovský vzor. Jenže po 3 letech už toho na ní bylo z Tvé strany buď moc, a nebo jí ještě něco chybělo, i něco jiného otcovského. Proto se jí začal líbit ten starší muž v práci (34 let), ať je jaký chce, to ona zatím neřeší, ještě má ty růžové brýle, své vnitřní touhy a přání. Nerozlišuje dobré a špatné s tím druhým, nedostala to do života od svého otce. Věř mi, já toto důvěrně znám ze své rodiny i z okolí, i tady takoví lidé jsou, nebudu je jmenovat.

Co tím chci říci. Ztratit rodiče je obrovské trauma, čím v mladším věku, tím větší. Je jedno, jestli ten rodič byl nebo nebyl dokonalý, prostě bolí to, že už není, nikdy nebude, nepomůže, neporadí atd. Těžko se s tím vyrovnává, někdo k tomu potřebuje pomoc odborníka, ale ta rána zůstane v srdci napořád.  

Ona je ve věku, kdy bude hledat nejen partnera, ale i otce, klidně i ještě za 5, 10 let. Neřekne to nahlas, ona to tak cítí a cítit bude. Proto si bude hledat starší partnery, v první chvíli bez ohledu na to, jací jsou, nikdo jí to nenaučil jinak.  

Tady píšeš, že:

"Ale jak se ukázalo bylo to oprávněné. Kolikrát sem se cítil blbě ze ji všechno furt vyčítam ptám se a presto ze je mi verna a nic nedela a já furt hledám chyby a citíl sem se potom špatně omlouval se ji pořád zato. Ale ukazalo se ze to bylo oprávněné a ze sem mel pravdu."

No, tak zkus toto a celé Tvé psaní ukázat odborníkovi, a budeš se divit tomu, co Ti na to řekne.

Já Ti upřímně a myšleno v dobrém říkám, že i Ty máš nemalý problém. Věř tomu nebo ne, poznáš sám, třeba časem.  

Musím s Dany souhlasit, je to napsáno velice výstižně. Zkus si to přečíst několikrát po sobě a nad každým odstavcem se samostatné zamyslet. A to tak dlouho, dokud to opravdu nepochopis v celém rozsahu. A nesnaž se chtít hned obhajovat jak ti druzi křivdu a pravdu mas jen ty. Udělej jednou výjimku a doopravdy se nad tím zamysli.

On je v těch nejhorších emocích, čerstvé po rozchodu a psát mu, že za to může aj on, mu zrovna dva krát nepomůže. Jak to opravdu s nimi ve skutečnosti je, se stejně nikdy nedozvíme. Mám nějak za to, že tyto stránky jsou tady od toho, aby se lidé navzájem podpořili. Psát mu něco takového v jeho nejhorší chvíli mi připadá spíše jako rána pod pás.   Takový člověk potřebuje útěchu a ne slyšet řeči, že byl takový a makový. Tady hodně lidí zapomnělo, jaké to je, když se s nimi někdo rozejde a už vůbec ne, když je to kvůli někoho jiného.    

Tím, že si tě chce nechávat jako zadní vrátka je spíše důkaz toho, že jsi tak hrozný nebyl a že v tom jsou spíše jen ty její hormony. Drž se 

"Budu vděčný za všechny názory a pripadne dopíšu co vám nebude jasné. Zajimá me názor lidi kteří me neznají a myslím si ze ten názor bude objektivnější."

Názory a rady, které dostal, jsou naprosto v pořádku, byly a jsou upřímné, dobře míněné.

Pokud mu chceš falešně plácat po ramenou, že on nic, že on muzikant, jak se říká, tak to dělej, ale pouze za sebe.

Ostatní názory nech na ostatních, co umí třeba někdy o něco lépe číst mezi řádky, a raději volí cestu upřímnosti, neboť to jediné mu může skutečně pomoci = získat jiný úhel pohledu, pomoci otevřít mu oči, pomoci mu vyvarovat se stejných chyb příště, pomoci mu zapracovat i na sobě atd.  

Mě zase nepřijde, že bys četla mezi řádky.  

Kdybysis pamatovala, jaké to je mít trauma čerstvě po rozchodu, tak bys pochopila, že v takových emocích jiny úhel pohledu získat nejde. Takový úhel získat jde, ale až několik týdnů až měsíců po rozchodu, když se na to začneš dívat jinak a objektivně.  

Když se někdo s tebou rozejde, tak máš cerstve po rozchodu pocit, jako bys pro dotyčného nebyla dost dobrá a kdyby ti ještě někdo řekl, podívej se na tenhle úhel pohledu, jaké jsi všechno dělala chyby, tak by tě asi švihlo. Sebevědomí je už jen samotným rozchodem snížené na nejnižší hranici.

Chyby děláme ve vztazích každý a jsou svým způsobem přirozené. Ale kdyby dělal nějaké zásadní chyby, tak pochybuji o tom, že by sním byla tak dlouho a chtěla si ho nechávalat otevřené jako zadní vrátka.    Tomu říkám zase čtení mezi řádky já.  

Ty podle mě spíše nedokážeš přijmout, že by rozchod byla chyba někdy taky jenom jednoho. Mě přijde, jako bys čerpala z obecného tvrzení, že za rozchod můžou zásadně vždy oba.  

Mě kluci nechávali kvůli jiné a někteří se chtěli ke mě dokonce vrátit. Někteří po dvou měsících a někteří po dvou letech.  

Kdybych dělala nějaké zásadní chyby, tak pochybuji o tom, že by návrat zvažovali.  

Promiň, ale nejsem tu proto, abych se obhajovala před Tebou.

Snažím se pomoci tazateli, a pokud vidím, tak to mělo a má svůj smysl. To mluví za vše

Kdyby mu to pomohlo, tak tady nepíše takové romány. Spíše už po rozchodu uběhlo pár dní a tak se cítí trochu lépe. Ale ty vlny emocí se budou ještě střídat. Párkrát se mu ještě přitíží a oak se mu zase uleví.  

Svůj problém ale jeste nemůže vidět objektivne. Bylo by to proti přírodě. Mozek se nedokáže emocionálně že dne na den separovat.

Napsal ti:

protože se lidi kazdým rokem furt mění

Lidé se každým rokem nemění. Nevím, kde jsi přišel na takovou hloupost.   Jsou pořád stejní a pokud se změní, tak je to záležitost možná desítky let v životě člověka na základě zkušeností, které člověk nemuze nasbírat během jednoho roku.

Napsal ti:

hledá starší partnery skrze tatínka a šak víš o čem mluvím.  

Myslím si, že ti starší chlapy vědí, co na ty holky zabírá a tak se mu podařilo ji přebrat. Podstatné ale je, že se přebrat nechala. To, že je zrovna starší, může být jen náhoda a nemusí to nutně znamenat, že si hledá něco jako náhradního tatínka. Já sama jsem měla jednoho partnera o 15 let staršího a ostatni byli v mém věku. Kdyby si hledala tatínka, tak nechodí roky s klukem v jejím věku.  

 já mel 20 ona 17 a byl to první vztach ono se něco takového dalo čekat.  

Ale také nemuselo. Znám páry, kterým to vydrželo. Ale fakt je, že málokomu vydrží první láska.

 A mužu být rad ze se to stalo teď ne za 2-5-10 let to 

Ano to buď, jak jsem ti psala výše.

Ještě dodatek, podívej se třeba na zpěváka Weekenda a Selenu Gomez. Wekend se rozesel kvůli Selene s Modelkou Bellou Haddid. S touto modelkou chodil víc než 4 roky. Se Selenou byl přes 10 měsíců a po deseti měsících se se Selenou rozešel a teď chce Modelku Bellu Haddid zpátky, protože to sní bylo lepší, než se Selenou a že už údajně jinou nebude chtít.   Jeho oddělili od té modelky pouze hormony a ne rozum.   Bellu Haddid teď bombarduje údajně smskamy.

Mezi Selenou a Wekendem evidentně nějaké zásadní chyby byli, protože se rozešli samovolně bez příčiny třetí osoby. To také platilo i v případě, když ještě chodila s Jastinem, se kterým je sice v kontaktu stále, ale navrat se zatím nekoná.

Jenže modelka Bella Haddid už chodí s jeho bývalým nejlepším kamarádem a Weekend ji už údajně nezajímá.  

Tak tohle no comment

To se nedá srovnávat, to je jiný svět…

Co pak to jsou mimozemšťani?  .  

Bože, Daro. Svět celebrit je světem zcela jiným, na rozdíl nás, běžných lidí. To bys už mohla vědět.

Jsou to také lidé, stejní, jako všichni ostatní.   Ne zadní roboti.  

Číst to nebudu, ale moje věštecká koule mi říká, že ti dala košem kvůlí jinému, který má lepší ksich než ty, nemám-li pravdu. Z toho si nic nedělej ženský jdou po ksichtu jako ryba po flusu.

No napišu sem snad už jen to ze mi Dany v pár věcech si měla pravdu např to ze sem na ni nálehal apod. dost sem se poučil sem rád za tvoje kdyz to tak povím prisné ale upřímné názory. Věř ale ze spoustu spoustu věcí sem sem nenapsal a vyvrátil bych tím tvoje tvrzení jelikož to tu ale neni tak chápu co píšeš a proč. To bychom to museli rešit osobne a musela bys slyšet opravdu všechno.
Jinak kvuli xichtu pochybuju Neříkám ze sem krasavec ale on vypadá tak jak vypadá no Ale chápu kazdému se líbí nekdo jiný a navíc 3 roky sledovat deno denně ten samí xicht neni taky zadná výhra a je celkem logické ze se ji možná líbí momentálně víc . Tak to chodí asi všude taky se mi líbily holky víc nez ona ale proste kdybych se rozhodoval jenom podle toho tak mám kazdej 3 den jinou
Vím ale ze je proste konec a prenesl sem to vidím v tom hrozné veliké + a to sice to ze sem si uvědomil spoustu věcí které do příště udelam jinak, nebo které delat nebudu vubec, nebo které musím delat naopak časteji a skrátka mi to dalo spoustu skušeností takže to se cení a ad už to dopadne jak chce já ji to odpustil a prestal sem si vyčítat a říkat proč to udělala, vrátí se? a kdoví co mi jeste nerekla a nebo jak me pomlouvala pred ním apodobné nesmysli . Nemám důvod Stalo se no booože takových never na svete a podvodů jeste bude  
Já teď vím ze do dalšího vztahu pudu zase o cosi chytřejší skušenejší a vím jednu věc kdyby se tohle co se stalo nikdy nestalo. Nejspíš bch si to možná ani nikdy neuvědomil co se všechno dalo dělat jinak a zlepšit kde naopak ubrat. takže je to dobře ze se to stalo . a další věc ona kdyby mi to neudelala teď myslím si ze by to stejně časem prišlo . Po pravdě ano sou vztahy kde si najdes 1 holku a vydržíte az do smrti ale je to nepravděpodobné už jen proto protože se lidi kazdým rokem furt mění a to dost kor v našem věku 20 a více. já mel 20 ona 17 a byl to první vztach ono se něco takového dalo čekat. A mužu být rad ze se to stalo teď ne za 2-5-10 let to by bylo horší
Měl bych jeste dotaz protože jak si psala Dany o tom ze si hledá starší partnery skrze tatínka a šak víš o čem mluvím. Máš v tom dost pravdy. ale na druhou stranu me pak napadlo víš ona ho asi do 14 měla potom začal pit tak ho jeji mamka vykopla pak se tahal s žumpama no a upil takže ona tatku měla a to dost dlouho. Další věc ze ten otcovský vzor celkem byl měla dědu a babičku bydlí tam do teď s nimi. A další věc je ano nasla si 34letého ale za prvé opravdu ver mi ze tak nevypadá a co sem slyšel ze se tak ani nebaví na svuj věk. Takže si myslím ze to spíš nebude tímhle ale je dost možné ze to v tom hraje taky nákou roli . Jinak moje mamina nemela celý život tatku a takové problémy nikdy nemela ani choutky myslím si ze je to dost individualní zaležitost.  

Ahoj Jardo,

prosím Tě, toho "chytrolína" ProHolkyUjelMiVlak neber vůbec vážně, to je člověk, který patří do skupiny lidí tzv. "Svaz českých paniců", kteří mají svůj svět, přes který vlak nejede = podle nich ženy nejsou, vybírají si muže pouze podle vzhledu atd. , notují si o tom na svém blogu, a to prostě, kdybys četl od nich celé co a jak, pochopil bys, že to nelze brát vážně. Již se k nim vyjádřil i odborník, psycholožka, ale to oni opět neuznávají, jsou to pro ně pouze blbé kecy atd. Prostě škoda slov.

Jinak, jsem ráda, že alespoň k něčemu Ti mé psaní (názor) bylo dobré. Samozřejmě jsem reagovala na to, co jsi tady napsal, pokud něco chybí, dobrá. Ale myslím si, že v principu bych svůj názor nezměnila On už ten písemný projev opravdu mnohé napovídá  

Ano, všechno špatné je pro něco dobré, a proto se nám to v životě stává, a to myslím obecně vůbec, nejen týká-li se vztahů. Vždy nám to má něco ukázat, naznačit, pomoci si uvědomit, poučit se z toho atd. , O tom to je, a to jsi, zdá se, pochopil.

Co se týká toho otcovského vzoru nebo chybějícího otcovského vzoru. Individuální to je, to ano, protože záleží také na dvou věcech:

1) Na tom, co jsme dostali geneticky do vínku.

2) Na tom, jak nás od narození formovalo okolní prostředí = rodina (užší i širší), škola, kamarádi, známí, prostě společnost jako taková, ve které jsme vyrůstali.

Obě tyto věci na nás mají ve výsledku vliv, jaké z nás budou osobnosti, zda silnější, odolnější, vyrovnanější atd. či zda slabší, někdy až labilnější, nevědíc si rady atd.

No a od toho se odvíjí to, o čem píšeš:

a) Tvoje maminka neměla tátu vůbec, a jak píšeš, až takové problémy ani choutky nikdy neměla.

b) Tvoje přítelkyně tátu měla asi do 14, pak začal pít, byl odejit atd. , upil se.  

Takže tu máme dvě ženy, Tvoji maminku a Tvojí bývalou. K tomu si přičti ty body 1) a 2), a máš výsledek. Každá z nich měla jinou výchozí situaci dle 1) a 2), proto výsledek je tak jiný a rozdílný. V konečném důsledku je to přirozené.

Když nás rodiče počali, dali nám jakoby první kořínky toho budoucího, tedy ne jenom pouze toho jak budeme vypadat ("obalu"), ale i toho, jací budeme ("obsahu"). O tom, jaké ty jakoby první kořínky budou rozhodne to, z "čeho" zakořenily. Uvedu příklad, je to podobné, jako když si budeš chtít Ty a nějaký Tvůj kamarád zasadit rostlinu ze semínka, každý svou a sám, Koupíte si ten samý druh, ale ve dvou různých obchodech a od dvou různých výrobců. Z jedné vyroste velká, silná, odolná rostlina, z druhé drobný, pomalu rostoucí věchýtek ve větru se ohýbající, hůře přežívající. Každá rostlina je jiná proto, že byť se jedná o stejný druh, každý jste jí zakoupili jinde a od jiného výrobce, a každý jste jí dal jinou péči, dle každého z Vás. Proto ten výsledek je tak jiný a rozdílný = každé to semínko, byť stejného druhu pochází z jiné rostliny a dostalo jinou péči. Obě rostliny, jak ta Tvoje, tak ta kamarádova po odkvětu vytvoří semínka. Ty další rok zasadíte, a situace se bude podobně opakovat. Proč? Protože jde o to, z jaké pocházejí rostliny. A tak to půjde pořád dokola, stejně jako u lidí. Každý člověk ze svého rodu si nese ať chce nebo ne určité geneické dispozice, fyzické i psychické, ty předává dál.  

Co tím vším chci říci:

Znovu opakuji, že tím neomlouvám jednání Tvé bývalé (Já se jí nezastávám v tom, že dělá chyby a jaké dělá chyby, nebo v tom jaká je.) , jen se celou dobu snažím o vysvětlení, proč to tak v jejím případě dle mého názoru a životních zkušeností je.

To, že Tvoje mamka, ač neměla tátu vůbec, je jiná a proč, než Tvoje bývalá, která jej měla cca do 14, ale jakého + pak se upil, vysvětluji v tomto mém příspěvku výše + dodávám, že je ještě rozdíl mezi tím, nemít otce vůbec a nebo o něj definitivně přijít = viz. můj příspěvek ze dne 28.11.2017 11:00.

No, a co se týká Tebe, myslím, že se oba shodneme alespoň částečně na tom, že jsi také mohl některé věci dělat jinak s tím, že máš co vylepšovat i na své straně, jak jsem psala ve svém předchozím příspěvku dne 28.11.2017 11:00.

Jinak, věř mi, že ten její otec hrál v jejím životě roli, tak jak jsem vysvětlovala. To se musí zažít, aby se to lépe pochopilo. Některé životní zkušenosti jsou přes písmenka nepřenositelné.

Tak očividně mu to nepomohlo, protože by se už v tom tak neňimral. Příjemnou zábavu Dany 

To, že neumíš číst vše, co dnes (05.12.2017) Jarda píše, je Tvůj problém.  

P. S. Kdybych chtěla, odpovím Ti stejnou podpásovkou, jako Ty mně. Ale já se nebudu snižovat na Tvoji úroveň a ubližovat Ti. Stačí, že si ubližuješ Ty sama. Už jsem Ti to kdysi psala, vážně a upřímně bych Ti přála, aby Ti už bylo lépe  Fakt je mi líto, jak se na Tobě Tvůj život podepsal.

Howgh.

Podpasovkou? No, možná trochu máš v tomhle pravdu, a jestli se tě to dotklo, tak se omlouvám  

Svůj názor jsem zde řekla a ten klučina si ze všech názoru vybere sám, který se mu teď nejvíce hodí. On se ó tom bude chtít bavit ještě měsíce a je rád, když se ó tom někdo bude bavit sním. Ty se sním ó tom bavit chceš, a tak se toho chytnul.

Když nějaký můj kamarád dostal košem, tak jsem ho pak měla plný Messenger ještě několik měsíců ale za několik měsíců je to přešlo a už jsou jinde, šťastnější s jinou.  

Základ je podle mě pořád stejný a mě přijde zbytečné se v tom tak piplat. Ten kluk se na to za několik měsíců bude divat úplně jinak.

Ty jsi zkrátka úplně jiný člověk než já a já ti to nemám za zlé.  

Ještě tady klucinovi zde zkopírují svůj názor, a držím palce, ať se z toho rychle dostane.

protože se lidi kazdým rokem furt mění

Lidé se každým rokem nemění. Nevím, kde jsi přišel na takovou hloupost.   Jsou pořád stejní a pokud se změní, tak je to záležitost možná desítky let v životě člověka na základě zkušeností, které člověk nemuze nasbírat během jednoho roku.

hledá starší partnery skrze tatínka a šak víš o čem mluvím.  

Myslím si, že ti starší chlapy vědí, co na ty holky zabírá a tak se mu podařilo ji přebrat. Podstatné ale je, že se přebrat nechala. To, že je zrovna starší, může být jen náhoda a nemusí to nutně znamenat, že si hledá něco jako náhradního tatínka. Já sama jsem měla jednoho partnera o 15 let staršího a ostatni byli v mém věku. Kdyby si hledala tatínka, tak nechodí roky s klukem v jejím věku.  

 já mel 20 ona 17 a byl to první vztach ono se něco takového dalo čekat.  

Ale také nemuselo. Znám páry, kterým to vydrželo. Ale fakt je, že málokomu vydrží první láska.

 A mužu být rad ze se to stalo teď ne za 2-5-10 let to 

Ano to buď, jak jsem ti psala výše.

Najdeš si jinou a lepší

Přesně tak 

Jak to můžete vědět?

Ženská intuice 

Ono já si stím už nějak zaradím fakt je ten ze život de prostě dál a uvidíme co me ještě všechno čeká.
Pravda je ze už teď se nato dívám jinak nez pred týdnem a věřím ze to bude týden od týdne jen lepší.
Poprosil bych tedy o smazání tématu a díky všem za účast, názory a rady.

To jsme všichni rádi, že se ti ulevilo a uvidíš, uběhne půl rok a nakonec tomu budeš ještě rád, že to tak dopadlo!  

Jen ti chci ještě něco napsat ze své zkušenosti. Pokud se tvé problémy ve vztazích pořád budou opakovat, tak to znamená, že tě podvědomě přitahuje stale stejný typ ženy a to se dá řešit u psychologa, který má na to specializaci. Zkratka jen chci, abys o této možnosti věděl v případě, že se to bude stále opakovat amel dostatek času na to, to ještě řešit.  

Držím palce.  

Teď tě asi nepotěšim, ale témata se rády nemazou 

Jen ti chci ještě něco napsat ze své zkušenosti. Pokud se tvé problémy ve vztazích pořád budou opakovat, tak to znamená, že tě podvědomě přitahuje stale stejný typ ženy

a nebo dělám já pořád neco špatně Né ty chyby zavratné tam nebyly ale vím ze ten vztach tak trochu upadl do stereotypu a neříkám ze sme si jeden druhého nevažily ale mohli sme si ten den kazdy den a ten vztach celkově víc užívat a víc dovádet a proste blbnout přece jen sme jeste mladí a my hranice neznáme . Sem poučený do prištího vztahu a mám daleko víc skušeností a uznávám si sam pár takových neříkám chyb kvuli kterým se to všechno stalo (je ale možné ze jak se toho nastrádalo tech par blbostí víc tak jo) ale pár chyb které sem taky dělal a uvědomuju si to az teď zpetne ze sem mohl plno věcí zlepšit chovat se trochu jinak.
Já najednu stranu víš ona mi furt chybí ono to nejde jen tak zahodit proste sou to 3 roky a v podstatě mi byla vším ale vím ze kdyz teď potkám jinou tak aspon budu vedet ze mi nic špatného zlého neudelala a budu doufat ze ani neudela, kdežto u téhle bych se nad tím furt zamyslel bál se kam zas šla s kým ze si to píše apod. a to by nam ten vztach zaručene opet rozbilo takže by to nikam asi ani nevedlo. BUdu radši kdyz si budu moct začít neco uplně nového a znovu. Jen doufám ze budu mít více štestí.  

Od toho by už byl ten psycholog, aby to zjistil, jestli je chyba na tvé straně, nebo ne. Hodně štětí  

Pokud se Tvé problémy ve vztazích pořád budou opakovat, tak to samozřejmě a zcela logicky neznamená pouze to, že Tě přitahuje stále stejný typ žen, nýbrž i to, o čem sám píšeš, a sice to, že si až teď zpětně uvědomuješ, že jsi sám mohl plno věcí zlepšit a chovat se trochu jinak 

Máte pravdu obě Ale je pravda ze člověk se nezamysla nad problémy a věci které dělá nevidi v tom chyby ani nic špatného dokud se to neposere. Az prijde o to co mel pak si uvedomí jak moc to pro něho znamenalo a pochopí co ze se to vlastně stalo a az zpetne mu začnou hlavou behat myšlenky co udělal špatně proč to tak dopadlo jak tomu mohl predejít? Tím nechci říct a stojím si za tím ze sem to já neposral ale jak sem psal ten první román teď bych ho jistě napsal celkem dost jinak . V podstatě ona to posrala ona udělala tu finální chybu ale já v tom taky hrál svou roli a nemužu říct ze za vše muze jen ona jen ze to finalní rozhodnutí a to jakým stylem to udělala to určitě nebylo správné a takhle se to nedělá no bohužel stává se to.  

Ale vidím teď zpetně i sám na sobě spoustu věcí které nebyly s mé strany uplně spravně dělané a sem rád ze to vím kdyby se nestalo co se stalo nejspíš bych byl furt ten zaslepený člověk a ty blbosti bych asi dal delal a stál si za svým ze dělam všechno dobře a nevidím na sobě zadné chyby tím pádem kdyby to neudělala dal bysme se v tom jen topily a ten vztach by časem byl proste naprd. A byla by jen otázka az nekdo s nás dvou preletí do jiného hnizdečka a kdyby se to nestalo tak bysme meli ten vztach a život dle mého čím dal víc na prd a nebyla by to taková pohádka jak sem to videl pár týdnů z5.

Sem rád ze sem se tu mohl vypsat videt a číst názory které pro me nebyly kolikrát moc prijemné ale otevřeli mi oči.
Vím ze do dalšího vztahu du zase o cosi chytřejší poučenější a skušenější. Ztratila sa pýcha odpoustil sem ji sám u sebe a vím ze je to jediná cesta jak se s toho dostat je netopit se v tom proste to prejít a smířit se s tím a videt v tom jenom plusy ze je to dobře ze se to stalo. co všechno mi to dalo jak mi to otevřelo oči ze jsem teď zase rozumější a ze si uvědomuju chyby kterým bych se rád v budoucnu vyvaroval a myslím si ze ten další vztach bude zas přece o cosi lepší.
A myslím si kdybychom teď byly zase spolu zase by to bylo jinší a nemuselo by to dopadnut az takhle  už jen proto protože já bych delal spoustu věcí jinak otázka ale zní jesli by to nečemu pomohlo protože ona má taky chyby a jesli by to melo vubec vyznam. ale nejsme a nejspíš ani nebudem už nikdy spolu píšu to takhle protože cesty boží sou nevyspitatelné a víme ze se to stává ze se kolikrát ex vráti k sobě a bud to je pak daleko lepší a nebo to už proste nejde a je to zbytečné natahování nezvratného konce.  

Moji sestře se stalo neco podobného mela krizovku ve stylu jako já s ex a vrátily se k sobe je to asi 6 let a říkala ze si to proste potom uvedomila a ze už by takovou blbost nikdy neudelala a hrozně si važí jakého chlapa ma. Já ale budu radši kdyz si začnu s někym novým koho neznám a nebudou tam ty špatné vzpomínky s minulosti a pojedem od nuly nebudou tam zadné negatííva které by nam to mohly kazit.

Koukám, že se u tebe ty vlny emocí stále střídají  

Je zbytečné si cokoliv vyčítat. Máš před sebou ještě cestu, cca pár měsíců, než to začneš brát takové, jaké to je a rána se zahojí.   A ano, tu finální chybu udělala ona.  

Pokud jí udělala proto, že bys třeba delal nejake chyby, jak se zde zmínila Dany, tak by to v tom případě znamenalo, že tě neměla ráda takového, jaký jsi.

V tom případě si ona musi najít kluka s chybami, které je schopná tolerovat a to platí i opačném případě - u tebe. Proto je tak tezke najít si partnera, nebo oartnerku pro život.   Problém je v tom, že každý považujeme chybu jako něco jiného. To co vadilo tvé ex přítelkyní, tak jiné by to třeba nevadilo. To samé platí pro tebe. Můj názor je ale stále stejný. Způsob jejího rozchodu a také to, jak se při rozchodu k tobě chová,   odpovídá jejímu nic moc  charakteru. To, jaký má člověk opravdu charakter se pozná právě při takových situacích, jako je tahle - rozchod. Dle mého názoru za to může její nevyzrálost a hlavně hormony. Kdybys byl tak hrozný, tak by sítě nechtěla nechávat otevřeného jako zadní vrátka.  

Nemá smysl se snažit kvůli někomu měnit. Zachvilku bys chodil po špičkách a začal ses bát cokoliv udělat, nebo cokoliv říct, protože se budeš bát, abys zase něco nepokazil.   Pokud ti už však bude hodně let a budeš stále sám, tak největší pravděpodobností děláš ve vztazích nějaké zásadní chyby. Ať je to výběrem partnerek nebo tvé chování, které by nestrpela žádná žena. Např vulgarita, nesmíš být hulvát, drzost, ponižování, netolerance, přehnaná žárlivost, závislost na drogách, alkoholismus, kriminalita, lakota nebo býti ženy.   Ty jsi však jeste mladý a předpokládám, že jsi snad gentleman  

Tady nejde o souboj mezi mnou a Darou (Dárečkem), která z nás má pravdu.

To co jsem chtěla, jsem Ti k tomu napsala a snažila se poradit. Co si z toho vezmeš nebo ne, je čistě Tvoje věc. Já mám jiné životní zkušenosti než "kolegyně", za sebou několik vztahů a 23 leté manželství, které skončilo fatálně, z něj mám dceru. "Kolegyně" má za sebou x vztahů, z nichž ani jeden jí nevyšel, děti nechce, chce žít sama, navíc každý můj názor Tobě napsaný shazuje a snaží se každý z nich nesmyslně přebít svými zaručenými "pravdami", které se jí však v jejím životě neosvědčily.  

Takže, já už se k tomu tady vyjadřovat nebudu, neboť "kolegyně" není schopná se nevím proč chovat, psát názory sama za sebe atd. s tím, že na její další a další podpásovky od ní nejsem zvědavá. Jsme tu všichni na stejné lodi, a toto se nedělá.

Pokud by jsi ještě se chtěl na něco zeptat, nebo poradit, můžeš mi napsat i soukromně, případně mám tady na svém profilu uvedený mail. Pokud ne, nevadí.

P. S. Člověk by se měl s každou další životní zkušeností někam posouvat, tzn. měnit i sám sebe na základě poznání buď vlastního, nebo zprostředkovaného. Tím směrem částečně jdeš, ale jsi od toho opět někým nesmyslně odrazován, to už je vážně komické. No nic, myslím, že si dokážeš udělat názor a závěr sám.

Na Tvé další cestě životem Ti přeji hodně štěstí 

No právě proto, že mám za sebou několik vztahu a ty máš za sebou 23 létě manželství. Jak se muzes vzít do situace, kterou jsi nezažila už 23 let? Jestli vůbec někdy.   

Kdyby tady psal někdo o svých problémech v manželství, tak bych asi zamlklá, protože jsem tohle nezažila. Tento klučina si zažívá to, co já si zažila nejméně 10x a tak vím, o co jde.   Mě všichni nechali kvůli jiné. Snažím se mu vytvořit nadhled, urychlit mu proces hojení.   A právě proto, že jsem si to zažila nedávno, tak vím, jak se cítí on a snažím se mu poradit tak, aby stejných chyb, jako já, už předešel. Proto jsem mu doporučila psychologa. Jasem stále sama, protože jsem toho psychologa kvůli tomu ještě nikdy nenavštívila a navíc, zminikes se, že nechci mít děti, co to má s tímto tématem společného?  

Jestlise podíváš výš, tak tam najdeš za mě narážky dokonce i omluvu, protože jsem si svou chybu uvědomila a dokáží ji uznat. Špatně jsem zkrátka vyjadřovala nesouhlas s tvým přístupem. Ale ty se stejně stále do mě navazis, omluva neomluva. Tak teď si dokážu aj poskládat obraz o tvém 23 letem manželství.  

Ty taky svému dítěti radit, nebo radila, co má dělat, aby se vyvaroval stejných chyb, jako ty.  

A já dělám teď to samé.  

Tobě vážně hrabe, sorry, ale to co tady předvádíš, není normální!

Omluvila jsi se jednou, ale udělala jsi to znovu!!! Tvoje omluva teda byla falešná!

Co si to vůbec dovoluješ, se navážet do mě a do mého manželství???

Jsi zákeřná, zlá a akorát závidíš to, co Ty nikdy mít nebudeš.

Já se řídím pouze pravidlem, jak se do lesa volá, tak se z lesa ozývá. Ty jsi začala jako první mluvit ó mých problémech ve vztazích a ó tom, že jsem sama a nechci mít děti. Já ti to oplatila stejnou mincí.  

Omyl, děvče. Několik posledních dní a vážně nevím a nechápu proč tady Ty jako první a opakovaně shazuješ mé názory a rady, které vůbec nepatří a nepatřily Tobě, to za prvé. A za druhé, to co já píši o Tobě, jsou Tvoje vlastní slova = pravda, kdežto to, co Ty píšeš o mě, jsou pouze Tvé domněnky = lež, stejně tak, jako ty Tvoje zaručené "pravdy", které tady plácáš každému a stále stejné dokola.  

Obema : moudrejsi ustoupi se rika. Myslim, ze receno jiz bylo az prilis…

Klidně mě vyhoďte, už je mi to opravdu jedno, snažila jsem se, k ničemu.

Do mé rodiny a mého manželství, které trvalo 23 let, kdy z toho 16 let byl ale manžel velmi těžce nemocen a ležící, kdy jsem ho za celé roky nikam neumístila (kromě nutných hospitalizací) a starala se o něj ve dne v noci do jeho posledního dechu, neboť jsem ho velmi milovala, stejně jako on mě, se nikdo navážet nebude. Manžel už tu několik let není, aby mohl naše manželství hájit, tak to budu dělat já, i kdyby mě to mělo stát vyhazov odsud. Jde o naši čest, a tu nikdo špinit svými domněnkami nebude.  

Danuško, klid, podívej se na tohoto krasavce, je z Česka a je to Elvisek a já se do něj zamilovala 

Neber si ty výpady osobně, chápu, že když se rýpne do něčeho takového, tak už je to za hranou a rozumím tomu, že bráníš vaši čest.

Ale Dara si bude patrně povídat stále to svoje, takže to zřejmě vyjde nazmar. A jak už jsi tuším někde psala, nesnížíš se na její úroveň.

Nakonec, možná to ani Dara nemyslela nějak zákeřně, spíš to prostě nepromyslela.

Nepromyslela? Hm…

Já si myslím, že rychleji píše, než myslí Tím ale nesnižuji váhu toho, co napsala - netaktní a ošklivé to rozhodně je a chápu, že tě to štve.

Promiň, omlouvám se 

Myslela jsem, že ti krachlo manželství, ne že ti manžel zemřel.   To je mi líto. Ty se zase nemáš co pouštět do mých osobních problemu hned po tom, co jsem se ti omluvila a do tebe přestala rypat.   To jsi zacala shazovat, nebo zpochybňovat zase me názory. Já se začala pouze automaticky bránit.    Celou dobu si tady na mě stezujes, jak se do tebe  kvůli  tvých názoru navazim a co jsi tím udělala vlastně  ty? Úplně to samé. To, že jsem se ti omluvila ještě neznamená, že ty do mě rýpat i nadale můžeš.   Tím pádem vidím, že omluva byla zbytečná, protože jsi do mě začala rýpat zase ty.

Myslím, že už není třeba se vyjádřovat k problémů toho klučiny. Vzhledem k tomu, co naposledy napsal, tak už pochopil sám, o to jde a už mu to není třeba psát.   

1) "Myslela jsem, že ti krachlo manželství, ne že ti manžel zemřel." 

Daro, vždyť to přeci není pravda. Jsem tu přes 6 let, a zmiňuji to tady opakovaně (zrovna nedávno), ví to všichni, víš to i Ty. A opravdu se nezlob, ale já nemůžu za to, že nechápeš význam slova fatální, které jsem výše v odpovědi Jardovi uvedla.

2) Zbytek Tvého odstavce je pouhé a poněkud nešikovné překroucení faktů. Mám (mimo jiné) letitou osobní zkušenost i u soudu, jsem zvyklá používat fakta v chronologickém řazení a věcně. Tzn. , mohla bych Ti vyvrátit každé Tvé slovo, ale to by bylo dlouhé a Ty bys to nejspíše momentálně nepochopila. Třeba se mýlím, ale momentálně tak na mě působíš.

3) Daro, nejsem první, kdo v nějakém tématu zmínil Tvoje osobní věci, např. Kateřina, nedávno Barča atd. , protože jsi radila tazatelům tak nějak ne úplně ideálně, tak se vůči Tobě ozvaly, všechno tou jsou ženy věkově mě podobné, ale u nich jsi si nikdy nedovolila rýpat do nich ve smyslu, že tady nemají co radit, když mají také x leté manželství nebo bůhví, jaké je jejich manželství. Takže si to prostě nebudeš dovolovat ani u mě. Proč? Protože to se prostě nedělá, se navážet do něčí rodiny, do rodiny kohokoliv z nás. To si tady ještě nikdo vůči nikomu nedovolil a nedovolí, protože to už je úražka na cti, kdy každý soudný člověk si je vědom toho, že by mohl narazit nejen po stránce morální, ale i po stránce právní, ale hlavně, každý člověk si je vědom toho, že jsou věci, které se prostě nedělají.  

"Myslím, že už není třeba se vyjádřovat k problémů toho klučiny. Vzhledem k tomu, co naposledy napsal, tak už pochopil sám, o to jde a už mu to není třeba psát."

A opět sis potřebovala svým způsobem rýpnout, protože v posledních dnech mu radíš pouze Ty nebo já. Já opravdu nerozumím pořád tomu, o co tady z Tvé strany jde. To je nějaký Tvůj známý, že v tomhle tématu máš takovou alergii na to, pokud napíše někdo (já) něco jiného než Ty. To totiž jednak vůbec nedává smysl, a jednak, přeci Ty nemůžeš toto vůbec myslet vážně. Kdykoliv se může kdokoliv k tomuto tématu vrátit, a napsat svůj názor, a taky se to tu normálně a běžně děje. Tak proč tohle vůbec píšeš. Nemůžeš tohle tady psát, to neděláme nikdo a ani dělat nebudeme, protože nám to přeci vůbec nepřísluší.

Daro, já bych opravdu chtěla a přála si pochopit to, co se vlastně stalo, že takto reaguješ. Já nevím, napsala jsi tu i o svých rodičích tolik věcí, a já jsem si nikdy nedovolila Ti je předhazovat, prostě bych si nikdy nedovolila se Tvé rodiny se jakkoliv dotknout, to jsou prostě přirozené hranice, za které se nechodí. Tak se mi nediv, že už jsem pak v první chvíli na Tebe reagovala tak, jak jsem reagovala.

Já nevím, tady je tolik lidí, kteří mají i letitá manželství, kromě vztahů, a je normální, že radí nejen lidem v manželství, ale i ostatním bez ohledu na věk. Vždyť jde přeci o předávání nejen zkušeností, ale i poznání na základě různých okolností, ke kterým jsme dospěli. Ach jo…

Daro, dobře, já se Ti omlouvám za svoje slova, že: "Tobě vážně hrabe, sorry, ale to co tady předvádíš, není normální! ", a že: "Jsi zákeřná, zlá a akorát závidíš to, co Ty nikdy mít nebudeš.", Tebe bych požádala, ať už se nikdy nenavážíš do mé rodiny.

No, a abychom to pořád nerozebíraly tady, navrhuji Ti, napišme si soukromě, vážně bych chtěla a přála si pochopit, co se vlastně stalo, přeci jen se neznáme jeden den. Jestli máš nějaké starosti, necítíš se, nebo to byl u Tebe zkrat, nevím, prosím Tě vysvětli mi to (soukromě), já jsem schopna pochopit opravdu hodně.

"Mám (mimo jiné) letitou osobní zkušenost i u soudu, jsem zvyklá používat fakta v chronologickém řazení a věcně."

Tak se chronologicky ještě jednou podívej na časy a uvidíš sama, že po tom, co jsem se ti omluvila, tak jsem do tebe přestala rýt. A to jsem se o tobě v jednom odstavci pak zmínila ještě pozitivne a nejednou čtu, že mi nevyšel žádný vztah atd.   Já na někoho jen tak nevyskocim pro nic za nic. Doopravdy nejsem vůbec agresivní člověk, i když to tak mnohdy vypadá.

"Jsem tu přes 6 let, a zmiňuji to tady opakovaně (zrovna nedávno), ví to všichni, víš to i Ty. A opravdu se nezlob, ale já nemůžu za to, že nechápeš význam slova fatální, které jsem výše v odpovědi Jardovi uvedla."

To že ti umřel manžel je mi vážně líto. Myslela jsem, ze fatálně dopadlo pouze manželství. Nepamatuji si vše, co tady každý napíše, ale teď už si to pamatovat budu, to ti slibují.  

"Daro, nejsem první, kdo v nějakém tématu zmínil Tvoje osobní věci, např. Kateřina, nedávno Barča atd.  

Daro, já bych opravdu chtěla a přála si pochopit to, co se vlastně stalo, že takto reaguješ.  

Takže si to prostě nebudeš dovolovat ani u mě. Proč? Protože to se prostě nedělá, se navážet do něčí rodiny, do rodiny kohokoliv z nás."

První nejsi ale ty jsi to teď vyloženě použila proti mě, a tak jsem to začala vnímat, jako útok z tvé strany a tak jsem se potřebovala patřičně bránit.

"A opět sis potřebovala svým způsobem rýpnout, protože v posledních dnech mu radíš pouze Ty nebo já."

Chtěla jsem tomu klucinovi dat na jeho svůj souhlas a ano, bylo to mířeno i proti tobě, protože už jsem byla na bojišti, kdy už jsem měla dojem, že se do bych osobních problemu navazis

"Jsi zákeřná, zlá a akorát závidíš to, co Ty nikdy mít nebudeš.",

Neublížila bych sní mouše

Já si zažila to samé, co tento klučina. Bohuzel x krát.   Měla jsem sebevědomí úplně na dně a myslela jsem si, že pro něho nejsem dost dobrá. Když jsem se jich ptala, co jsem udělala špatně, tak mi treba řekli: vadilo mi, že máš pořád svázané vlasy a ne rozpustene, druhý mi řekl, tatmta je Ing a ty pouze Bc, a takové výmluvy byli do nekonečna. Pak jsem je ó dva týdny později potkala v ruku v ruce s jinou a mě si nechávali  otevřené  jako zadní vrátka.  

"Já opravdu nerozumím pořád tomu, o co tady z Tvé strany jde."

Kdyby mi ještě někdo v takovém rozpoložení napsal, že jsem  udělala něco špatně já, tak asi vyskočim z okna. Ty jsi to tomu klucinovi takto psala a chtěla jsem tomu zabránit.  

"radila tazatelům tak nějak ne úplně ideálně"

Každý považujeme za ideální něco jiného a proto to vypadá, jak to vypadá.  

"No, a abychom to pořád nerozebíraly tady, navrhuji Ti, napišme si soukromě, vážně bych chtěla a přála si pochopit, co se vlastně stalo, přeci jen se neznáme jeden de"

Není problém, ráda si s tebou popovídám.  

Mír?