Téma: Rozchod s přítelkyní - nezvládla můj žárlivý výstup a už mě nechce, jak ji získat zpět?

Přehnaná žárlivost je projevem slabé osobnosti. Někdy může jít o nemoc. To, že o ní řekneš předem není žádné řešení problému a není to ani omluva. Se žárlivostí se musíš prát. Pokud nemáš k žárlivosti PROKAZATELNÝ důvod, tak nemáš právo jí projevovat a myslet si, že je to ok. Není to ok.

Pokud to nezvládáš sám, neboj se zajít za odborníkem. Je to v pořádku a je to normální.

Ke vztahu: Už jste se rozešli. Pokud to dobře chápu, ona se rozešla s Tebou. Ty jen doufáš, že tomu tak není. Smiř se s tím, je to tak. Udělal jsi chyby. Zkus si objektivně zanalyzovat a přiznat které. Pouč se z nich. Staň se lepším člověkem  - v těch věcech, které obdivuješ u té holky.

Pokud na sobě zapracuješ, pak i Tvé budoucí vztahy budou lepší.  

Dakujem. Viem že som žiarlivý a viem že je to moja chyba som si toho vedomí, nemôžem povedať že sa zmením, ale určite by som na tom popracoval aby som viac k nej taký nebol, velmi ma to mrzí čo som pravil, strašnú blbosť, čo poznám vzťahy ktoré sa rozišli tak to bolo hlavne kvôli tomu že si nemali čo povedať alebo nevera. U nás také niečo nebolo a moja blbá žiarlivosť to všetko pokazila. Znamenala pre mna všetko a ešte stále znamená, nikdy som ešte také skvelé dievča nestretol, nemôžem ju nechať odísť len tak ked som ochotný spraviť pre nu všetko na svete aby mi dala druhú šancu a dokázal jej že som sa nezmenil a že som stále ten do ktorého sa zalubila prvý krát. Niekde sa hovorí že druhá šanca je láska, pretože ked si vedia dvaja ludia svoje problémy odpustiť a vyriešiť tak je to pravá láska. Od vtedy sú 2 mesiace a hladám skôr riešenie ako jej dokázať čo pre mna znamená, aby mi odpustila.

Z toho co píšeš mám mírný dojem, že tu holku bereš moc majetnicky "nemôžem ju nechať odísť len tak ked som ochotný spraviť pre nu všetko ".  

Možná to jen myslíš tak, že ju nenecháś jít bez vynaložení energie, což je ok, tak to má být. Jen pamatuj na to, že Ty ji můžeš ukázat, že o ní stojíš, ale rozhodnutí o tom, zda budete pár nebo ne je už na ní.  

Žárlivost, kterou cítíš nezměníš. S tím nemá smysl moc bojovat - to je uvnitř, to je v Tobě. Ty se ale můžeš naučit to, jak to projevovat navenek a jak se z toho rychle regenerovat bez toho, abys ubližoval jí a tím potažmo sobě.

Ty jsi nepochopil jednu podstatnou věc. Pokud se nezměníš či na sobě nezapracuješ, ona se do Tebe znovu nezamiluje, protože když se do Tebe zamilovala poprvé, kdy jsi jí sice dopředu vysvětlil všechny své negativní vlastnosti, tak ale ona měla růžové brýle a v tu chvíli nedokázala rozumem odhadnout, jak to s těmi Tvými negativními vlastnostmi bude vlastně ve skutečnosti vypadat. Pak, když je během vztahu poznala, usoudila, že to není pro ní a tak vztah s Tebou ukončila. Píšeš, že: "nemôžem povedať že sa zmením… ", pak si sám sobě polož otázku, proč by Tě tedy měla chtít zpět a udělat po druhé stejnou chybu? Znovu si u Tebe růžové brýle nevezme, už Tě měla tu čest poznat. Navíc, předpokládám, že za tu dobu jednoho roku jsi o ní věděl, že má nějaké starosti doma: "doma ju nemajú za nič… " a ve škole: "v škole jej robia zle… ", kdy to, co jsi jí napsal: "napísal som jej že už asi o mna nemá záujem a že ma to velmi sklamalo že mi zabudla na sviatok… " byla podle mě v tu situaci, ve které byla, pro ní ta poslední kapka, kterou v tu chvíli "potřebovala". Chci tím říci, že kdyby jsi jí byl více partnerem, tak by jsi měl pro ní větší pochopení, byl jí oporou a ten zbytečný výbuch by jsi si odpustil.  

Mimochodem, já vůbec nechápu, jak si to jako v životě představuješ ve svých vztazích. Jasně, nikdo nejsme dokonalí a jistě každý máme něco, co bychom na sobě mohli zlepšit. Ale v životě by mě nenapadlo jít do vztahu s tím, že na začátku vztahu partnerovi vysvětlím všechny své negativní vlastnosti a tím to pro mě končí ve smyslu ber nebo neber.  

No jo, pisatel je kapánek labilní a představuje si vztah značně nerealisticky.  

Není jasný jediný důvod, proč by ho ona měla brát zpátky. Tedy důvod pro ni.

Uživatelka byla zablokována pro opakované porušování pravidel webu. Admin

No takto, spravili ste ma človekom ktorý má milion chýb. Ja o svojich chybách viem. Ano som človek s chybami každý nejaké má. Na začiatku vzťahu som jej povedal svoje chyby 1. kvoli tomu že sme sa bavili o svojich dobrých a zlých vlatnostiach a 2. s človekom ktorým idete do vzťahu mal by vedieť o vás všetko a nezatajovať svoje chyby ale byť úprimný aj v takýchto veciach. Dalšia vec je, že som bol jej oporou a snažil sa jej pomáhať zo všetkým čo sa dalo, ale ako som spomínal že "rodinne problémy" tak tam som už bohužial nevedel pomôcť aj ked som chcel. Neraz mi povedala že je šťastná že ma má a že som jediný kto ju chápe a stojí pri nej vždy, takže prosím nepíšte že som "mal byť jej oporou". To že sa nezmením v žiarlivosti hovorím kvôli tomu pretože je vedecky dokázané že žiarlivosť sa odstrániť nedá iba zmierniť, proste sa s tým narodíme. Ako ste správne povedali "nemá zmysel bojovať so žiarlivosťou". Ale určite by som spravil všetko preto aby som ju zmiernil a naučil ovládať a aby som jej dokázal že zmeniť sa dá ked človek CHCE. Kedže mala tie starosti tak usudzujem že dôvodom nášho rozchodu nebola iba moja žiarlivosť proste ju to už všetko štvalo a odniesol som si to ja. Práve preto vidím tam šancu a všetko si to vysvetliť. A JA VAS PROSIM O NAPADY-RIEŠENIA ako ju získať späť aby sme boli opäť šťastný.   Dakujem.

Nooo, my jsme z Tebe toho člověka neudělali. My jen vycházeli z textu, který jsi napsal. Jistě, nenapsal jsi vše, ale my to nemohli vědět.

Neber to osobně ale spíše jako zpětnou vazbu, že se máš příště vyjadřovat jasněji.

Já se vrátím znovu k názoru, který jsem psal:

Když má vztah šrámy, tak se ještě dá spravit. Ale já osobně moc nevěřím tomu, že je možné dávat dohromady vztahy, které už došly tak daleko, že se jednou rozpadly. Resp. dávat dohromady je lidé mohou donekonečna, ale IMHO nakonec stejně bezvýsledně.

Myslím si ale, že lépe Ti v tomhle poradí holky, jelikož je to hlavně o jejich úhlu pohledu.

A já tu šanci nevidím. Sám píšeš: "Neraz mi povedala že je šťastná že ma má a že som jediný kto ju chápe a stojí pri nej vždy… " No a co si udělal Ty, ačkoliv Ti tohle řekla? Zklamal jsi jí tím, že: ""napísal som jej že už asi o mna nemá záujem a že ma to velmi sklamalo že mi zabudla na sviatok… ",  zrovna ve chvíli, kdy to nejmíň potřebovala. Proto to podle mě byla pro ní poslední kapka, protože očekávala, tak jak Ti říkala, že: "Neraz mi povedala že je šťastná že ma má a že som jediný kto ju chápe a stojí pri nej vždy… " Ty jsi byl pro ní jediný, v koho věřila, doufala a myslela si, že je jí oporou. Jenže Ty jsi tu víru a štěstí v ní tím zbytečným výbuchem zlomil. A to hodně, když Ti napsala, že: "ked bude najbližšie mať problém tak sa dozviem že sa zabilo dievča kvôli chalanovi."  Ano, ve chvíli Tvého výbuchu bylo ve hře více starostí a stresů na její straně. Ale Ty jsi to neodnesl, Ty jsi byl z mého úhlu pohledu poslední kapkou, neboť Ty jsi byl v tom všem její jediná pozitivní jistota atd. , která se jí ovšem zhroutila jako domeček z karet. Prostě to od Tebe neunesla. Někdo toho holt unese víc, někdo méně. Každý je jinak silná či slabá povaha. Ale ta její zmínka o zabití při nejbližším problému mě děsí. Možná, než se snažit jí získat zpět jako partnerku by bylo pro začátek lepší, kdyby připustila alespoň nějaký kontakt, byť by jste byli jen kamarádi, ale nebyla by na to sama. Otázka je, v jakém je psych. rozpoložení. To si netroufám odhadnout.

No mohli by sa vyjadriť holky bol by som vdačný.

Ale aj ty mi môžeš poradiť nejaké názory ako na nu zapôsobiť čím ju prekvapiť alebo proste nejaké skvélé nápady    Ďakujem.

Ahoj. Pokud bude mít ta slečna ještě zájem, bylo by vhodné se s ní sejít a promluvit si o tom. Ty tady píšeš, že jsi žárlil. Jakým způsobem jsi jí to dával najevo? Kontroloval jsi jí pořád? Nebo ses jí pořád vyptával, co ted dělá a kam jde? Hádali jste se kvůli tomu? Nebo jsi jí dělal žárlivé scény? Z toho článku ta žárlivost jde vyčíst jen minimálně. V podstatě skoro jen z toho, že jsi napsal, že jsi žárlivý. Někdo může být chorobně žárlivý, to je pravda, ale člověk je taky žárlivý, když mu k tomu dá někdo důvod, nebo příčinu. Tím tě nechci nějak ovlivňovat, protože až do takové hloubky vašeho vztahu  nevidím. Jak je tomu dlouho, co se s tebou rozešla? Jste spolu aspon nějak v kontaktu?

nechápu, jak lidi na tomhle vebu, jednoznačně odsoudí člověka a řeknou, že vina je buď na jedné nebo na druhé straně? … v tom vztahu přeci byli 2, tak nechápu proč se tady všichni pouštějí do autora tohoto příspěvku jako do jediného viníka. když se vztah rozpadne, tak viníci jsou vždycky oba dva. každý udělal nějakou chybu, proč se ten vztah sesypal. takže já se autora musím zastat a jediné co ti poradím, ať si o všem popovídáte a pokud oba dva budete chtít v tom vztahu zůstat, tak si určete nějaký pravidla a hlavně si vyříkejte co vám vadíilo a jakým způsobem to budete řešit, abyste se podobným situacím do budoucna vyhnuli. Jestli ti můžu radit, tak všechny tyhle partnerské problémy jsou nejlepší probírat s někým renomovaným a ne tady, kde je banda zamindrákovaných  a zlých týpků (Např. Dany), kteří místo, aby pomohli, tak spíše ještě více ublíží. Zajdi s přítelkyní někam do partnerské poradny nebo se fakt poraď s někým, kdo těmto partnerským problémům rozumí, ale tady je to o ničem.

A teď už budeš dokonce napadat kromě mě i všechny ostatní, že jsme tady banda zamindrákovaných a zlých týpků… atd. ??? Ty sis ty pravidla tohoto webu ještě nepřečetla, že? Nooo, tak to svědčí pouze o jediném = podle sebe soudím Tebe. Je mi Tě vážně líto, jsi na tom mnohem hůře, než to vypadalo. Snad Ti někdo renomovaný pomůže. Moc a upřímně bych to přála hlavně Tobě samé, vážně.  

Rada ať si oba "popovídají" a "domluví se" mi připomněla rady mého (dnes již) bývalého právníka, když mě moje bývalá obrala o bydlení, dva auta a úspory a odstěhovala se neznámo kam.

Prý „nejlepší bude, když se domluvíte“. Rada opravdu nad zlato, hlavně když jde o člověka, který nekomunikuje.

anny, kdybys byla objektivní a nechtěla se zde mstít Dany za kritiku v jiné diskuzi, tak nemůžeš přehlédnout co autor dotazu psal, cituji:

„Ona mi odpísala že je koniec že už nevládze takto dalej, “

+ „nikdy v živote ma nechce vidieť“

+ „kričala po mne aby som vypadol a dal jej pokoj“.

Z toho docela dost vyplívá, že tam už je rozumná komunikace asi možná dost za horizontem událostí. Takže rada „promluvte si“ je IMHO těžko realizovatelná.

Nicméně držím chlapci pěsti.

Co máš dělat? Bojuj o ni. Vyhodí tě ze dveří, běž oknem. Člověk má někdy špatné období, nic se nedaří, všechno vidí černě. Jestli jste spolu prožili něco hezkého, tak na to určitě nezapomněla. Začni se jí dvořit, dones jí kytku, řekni jí, že ji máš rád. Nenechej se odradit, když ti vynadá. Nech ji ať si uleví-něco musíš vydržet. Prostě začni znovu. Nepatlej se v tom co jste si řekli nebo neřekli, co bylo příčinou-to tě jenom bude dál srážet. Jestli ji chceš, tak se seber a něco proto dělej. Určitě už víš co má ráda co na ni platí. No a kdyby to nevyšlo, tak tě to nemusí mrzet-můžeš si říct, tak udělal jsem pro to všechno. Přeji ti hodně štěstí a nevzdávej se tak lehce.

Hm, nemám návod na skvělé řešení.  

Nevidím do ní, nevím, co by zabralo. Třeba se sebere a bude chtít sama navázat kontakt, nebo třeba tě má už opravdu plné zuby, protože jsi ji nejenže nepodržel, ale ještě jí přidal. To se všechno ukáže, ale plánovat cestu, když tu neznáme terén je spíš loterie.

Já bych ti zase doporučila jí nechat chvilku vydechnout jestli byla naštvaná a počkat. Žádné psaní sms, ani volání – nic, přerušit kontakt.   Nejlépe hned po rozchodu. Je to v podstatě jediná šance na záchranu vztahu. Takhle má totiž možnost si hned vyzkoušet, jaké to je žít úplně bez tebe a uvědomit si, co vlastně udělala a  že tě může úplně ztratit. Zachovej si svou hrdost, nepros jí a nežadon, protože takhle bys jí mohl odradit. Ale jak dlouho máš počkat ti nemůžu ted poradit, protože je to u každého člověka individuální a jí neznám. Pokud se s ní sejdeš, tak bud hlavně v pohodě, žádné výčitky. Bav se s ní normálně. Zkus se nějak poptat okolí – známých, jestli v tom třeba není jiný muž. Pokud v tom bude někdo jiný, tak s tím už nenaděláš nic a budeš muset se s tím vyrovnat.

Taky bych s ní nachvili vůbec nenavazovala kontakt, třeba vychladne.

Ďakujem všetkým ktorý mi začali radiť pozitívne a z iného pohladu. Velmi pekne vám dakujem. Zatial je od vtedy 2 mesiace čo som ju nekontaktoval vôbec. Po rozchode som hned išiel z nou ale vykričala ma a nechávala si odomňa 3m odstup aby som sa o niečo nepokúsil. Od vtedy je skoro 2 mesiace. Bojím sa jej dať kyticu ruží pretože ak by bola taká ako vtedy tak mi ich hodí o hlavu alebo na zem. Čo sa týka žiarlivosti nebolo to až tak strašné, proste som sa zvykol pýtať na jej kamarátov a hlavne na toho čo ju objímal. Žiadne scény som nerobil. A vždy som sa jej pýtal či jej vadí že takto troch žiarlím na chlapcov vždy mi povedala že nie že je to v pohode že aj na je trochu žiarlivá. Ale stále ju mám rád a nemenil by som nikdy. S tými ružami môžem skúsiť ale ked si ich nebude chcieť zobrať tak neviem bude mi velmi blbo. A od kamarátky som sa dozvedel že nechce ma už vidieť a že ma nemá už ani trochu rada. čo ma dosť mrzí.

To se mi nějak nezdá. To podle mě nejde jen tak přestat mít někoho rád ze dne na den. Navíc to nevypadá, že bys jí udělal něco až tak strašného. Je možné, že to pro ní mohla být jen dobrá záminka, proč to udělat. Zkus si třeba ještě zjistit od okolí, jestli je opravdu sama.  

Je sama, a na toho čo som žiarlil má stále frajerku, lenže ako som spomínal ona mala viac problémov tak si myslím že všetko som si to odniesol ja. : / Už to bolo asi na nu vela a ešte ja som sa urazil trochu preto že mi zabudla na meniny a tým som dal gol. Pretože človek ktorého mala rada sa jej ešte urazil a myslel si že ju už nemá rád.

Tohle mi taky nepřipadalo až tak strašné. V tvém psaní stále ještě nevidím nic tak katastrofického, proč by se s tebou měla rozejít. Ale nemůžu to zcela posoudit, protože jsem neslyšela tu její verzi. Těžko se radí je z toho, co jsi tu napsal ty. Zatím té holce moc nevěřím  

Mě by popravdě taky zamrzelo, kdyby si můj přítel  nevzpomněl na mé jmeniny nebo narozeniny a vyčetla bych mu to taky. Tvá reakce byla zcela přirozená. Pokud jsi jí u toho nenadával, tak není proč se kvůli tomu rozcházet, i když toho měla hodně. Pokud jste už spolu dva měsíce po rozchodu úplně bez kontaktu, tak to už je docela dost dlouhá doba. Zkus se jí ozvat třeba ty, a pak dej tady vědět, jak jsi dopadl. Hlavně jí nic nevyčítej  ani nic špatného z vašeho vztahu nepřipomínej. Zkus před ní vzpomínat jen na to hezké, co jste spolu zažili. Držím ti palce  

Ak jej zavolám na 95% ma zloží ak bude počuť môj hlas, to si myslím ja. Však práve preto to nechcem vzdať lebo fakt to bolo kvôli blbosti, ludia sa rozchádzajú kvôli iným veciam ovela ovela horším. Neviem vôbec čo bude, po tom všetko čo mi napísala velkú šancu tomu nedávam, najlepšie by bolo keby sme sa porozprávali ale ona sa stretnúť nechce a nahodne sa s nou stetnúť  to nechcem robiť už som to raz vyskúšal a bolo to hrozné.   Ja ju lúbim stále rovnako ale žial ona mna už pravdepodobne nie. Čas ukáže len ja sa kvôli tomu velmi trápim, ak si myslia dievčatá že chlapci sa netrápia tak sú na omyle.

Človek sa chybami učí celý život. V 20 rokoch život nekončí, ale začína. Osobne nepoznám žiaden vzťah, ktorý by začal pred 20 rokom a vydržal. Dnes je doba mnohých príležitostí a jeden vzťah musí byť vždy ako tréning, ktorým sa človek natrénuje na ten vzťah, ktorý má prísť po ňom. Každý další vzťah môže byť lepší, pretože človek je už múdrejší.  

Ja chápem, že pustit sa starej lásky sa zdá byť ako nadľudský výkon, ale niekedy to je jediná možnosť, ktorú máme. Niekedy je vzťah poškodený natoľko, že nejde opraviť.  

Tě cituji: "… lebo fakt to bolo kvôli blbosti… "

No a v tom je právě ta rozdílnost úhlů pohledu. To, co je pro jednoho blbost, tak pro druhého může být důležité. Pro mě osobně by třeba byla blbost, kdyby můj partner bouchnul a napsal mi, že už asi o něj nemám zájem a že ho velmi zklamalo, že jsem zapomněla mu popřát k svátku. Myslím to tak, že by pro mě byla blbost, aby můj partner takhle na mě vylítl jenom proto, že jsem mu zapomněla popřát k svátku + mi ještě navíc napsal, že asi o něj nemám zájem a že ho to velmi zklamalo. Mě by naopak jako partnerku velmi mrzelo, že by si tohle kvůli opomenutí popřání k svátku o mně partner vůbec myslel a ještě mi to i napsal. Pro mě jsou ve vztahu důležitější věci, které považuji za podstatné a rozhodující, než je popřání k svátku.

Ano to je pravda, jsou věci, které jsou ve vztahu důležitější. Proto mi připadá rozejít se kvůli tomu nesmysl. Reagoval sice citlivě, ale stále to není nic na rozchod.

Ona se k němu zachovala celkem hnusně, jako kdyby jí kdo ví jak podrazil, nebo na ní ušil boudu.   

Člověk nepřestane mít rád někoho jen tak ze dne na den, protože se naštve. To se může stát v případě, že  potká někoho jiného.  Je možné, že je ovlivněná nákou třetí osobou, o které nemusí zrovna nikdo vědět. Proto té holce moc nevěřím.

Pokud se jí ozveš po dvou měsících, tak by to mělo být lepší. Pokud ne, tak věřím, že by v tom mohl být někdo jiný.  Možná bys jí mohl napsat, že si nejsi vědom toho, že bys jí udělal něco tak strašného, aby se k tobě takhle zachovala.  

Z rôznyh zdrojov viem že tretia osoba by tam nemala byť, aj ked si myslím že ten na ktorého som žiarlil jej dával rady. Momentálne nemá žiadného chlapca na miesto mna, ak by bol už by boli pravdepodobne spolu. Asi jej dal také rozumy ten jej kamarát a možno to bolo aj kvôli rodinným problémom. A ja som to trochu prehnal čiže jej reakcia bola normálna že sa urazí ale že sa rozídeme to som nečakal.

Jedna hádka nikdy nie je dôvod rozchodu. Dôvodom rozchodu je buď strata pocitu zamilovanosti alebo, vo vačšine prípadov séria problémov.  

Človek neprestane milovať len preto, že mu to niekto tretí "poradí". Ak je láska pevná, tak nikto tretí s ňou neotrasie. Ak sa vzťah rozpadne kôli tretej osobe, tak len preto, že ani pred tým nefungoval, resp. nebol postavený na pevných základoch.  

Ja už by som prestal hľadať chybu v tom dievčati a jej okolí a začal meniť hlavne seba.

A možno ani nejde o chybu. Možno sa len vaše povahy a životné skúsenosti k sebe nehodili. To nie je nikoho chyba.

Práveže sme nepocítili že by sme si nerozumeli alebo nemali sa o čom rozprávať, aj povahy nám sedeli. Proste spravil som chybu a prišlo to.

Jednu? Vo svojom pôvodnom dotaze si ich vymenoval niekoľko…

Já si myslím, že třetí osoba může se vztahem klidně zatřepat, i když je na pevných základech. Je to hodně o povaze jak muže, tak ženy – o sobeckosti. S tím mám velmi bohaté zkušenosti. Např. s mým bývalým přítelem jsme spolu vybírali svatební šaty, plánoval si semnou budoucnost a já s tím jen souhlasila.   Najednou se otočil o 350 stupnů a byl konec - kvůli jiné. Rozešel se semnou přes facebook s tím, že mi nemá čas prej ani zavolat. Samozřejmě mi nepřiznal, že má jinou a řekli mi lidé z mých tajných zdrojů.  Když jsem se ho aspon přes sms zeptala, kde jsem teda udělala chybu, tak mi např. uvedl, že jsem se nedokázala bavit na plese a že mu to vadilo – při tom jsme byli na plese 2x za rok. Uváděl mi blbosti, kvůli kterých se lidé nerozcházejí.

Ohledně té slečny, tou třetí osobou jsem myslela, že se jí někdo může libit, ale neznamená to, že s ním je nebo bude. Verzi té slečny která se s tebou rozešla zřejmě neuvidíme, proto na příčinu určitě nepřijdeme. Nezbývá, než ti držet palce  

Souhlasím, ale původně se mluvilo o třetí osobě co "radí".

Ono je rozdíl zda tá třetí osoba je milenka, která se líbí, nebo osoba co jen "radí".

Ale pokud muž odejde od svatby kvůli milence, tak to taky neudělá ze dne na den, ale nějakou dobu to trvat musí, tudíž si pořád myslím, že ani v takových situacích vztah nebyl postaven na pevných základech.

Bohužel, ono se to většinou nedá vědět dopředu, resp. ono to člověk nechce vědět a nechce ověřovat, proč taky, přirozeně chceme věřit a vidět to lepší…

Člověk si ty sitace s druhým musí prožít a hodnotit lze jen retrospektivně.

A ty důvpdy, proč se někdo s někým rozchází, těm bych já osobně moc nevěřil. Lidé vétšinou lžou a nejsou schopni říct pravdu, tak si vždy najdou nějakou blbost, protože to je lehčí než říct, že s jinou/jiným je sex lepší.

Já taky při rozchodu moc pravdu neříkám. Proč taky? Drtivá většina žen, která říká, že by chtěla pravdu ji nakonec stejně neustojí. (Zkoušel jsem jim vyhovět.) Znám jen jednu takovou a s tou jsem ani nechodil. Je to má kamarádka (nejlepší).

Zkrátka, podle mě je zbytečné se na důvody ptát. Jen obrovská osobnost to dokáže říct popravdě a i ta to dokáže říct jen druhé velké osobnosti, která je schopna naslouchat. A velkých osobností je mezi lidmi málo a ještě méně těch co se rozcházejí.

Máš pravdu, nějakou dobu to určitě trvalo a do poslední chvíle předstíral, že se nic neděje. Problém je spíš v tom, že pokud jsem něco dělala špatně, tak jsem se to v průběhu vztahu a vlastně ani po - nikdy nedozvěděla. Nikdy si na nic nestěžoval a  za tři roky jsme se pohádali jen jednou. Jeden kamarád mi říkal, že nechal tu nejlepší ženskou kvůli ročnímu poblouznění jiné ženy, a ted toho lituje. Takže vztah, který je postavený na dobrém základu neznamená, že se kvůli někomu jinému nemůže rozsypat. Je to také o sobeckosti lidí, ne jen o pevném  základu.

Samozřejmě ten kluk nebyl první, ani poslední. Jeden mi řekl pravdu, a tím na mě zapůsobil tak dobrým dojmem, že mi nevadí se sním kamarádit. Kdež to s klukem, který mi lže do očí, tak ho za kamaráda považovat nikdy nemůžu.  

Stačií už rozoberať tento problém teraz by som rád privítal vaše nápady ako ju s niečím prekvapiť aby mi odpustila.