Téma: Náhlý rozchod přítelkyně, už druhý den byla s jiným přítelem - jsem v šoku, nemůžu se vzpamatovat

To jsou ženské. Nejsi první ani poslední, komu se toto stalo. Není náhodou mladší, než ty? Ty chodíš do práce, přitom studuješ, máš málo času, zatímco ona by se chtěla bavit, vypadnout ven… a ten nový vztah jí to nabízí. Zdánlivě, nebo aspoň na čas. O tom ale neuvažuje, je teď a tady a chce změnu. Nic s tím neuděláš, zapomeň na ni, i kdyby se za pár týdnů chtěla vrátit, tím jen prodloužíš agonii - má co si vybrala a tobě nezbývá, než se s tím srovnat. Nemá smysl se trápit tím, co nemůžeš změnit, musíš se přes to přenést.

Je o rok mladší a tiež zamestnaný ale neštuduje, školu nedokončil. Vravela mi že sme si skoro podobný sme skoro v rovnakom čase narodený takže je to isté znamenie ako ja len o rok mladší. Ale vieš trapi ma to proste, že ako keby som jej niečo zle urobil. Nechapem proste ako mohla na to všetko pekné čo sme spolu prežiť zabudnúť lusknutím prsta a ísť hned ďalej ako keby sa nič nestalo, že jej to nie je apoň trochu ľúto. Ten chalan býva o niečo ďalej ako ja od nej aj ma ďalej robotu. Nerozumiem tomu ako mu už môže povedať že ho miluje má tiež 27 rokov ako ja.

Ahoj. Já mám takových rozchodu také pár za sebou, akorát z opačného pohlaví. To, že tě nechala vkůli jinému neznamená, že ten dotyčný je v něčem lepší. Jestli je lepší, nebo ne, se ukáže až časem. Spíš jen potkala něco nového a s jinou barvou, když to řeknu filozoficky. Podle toho co jsi psal, jí je cca 26 let. Je možné, že je ještě nevyřáděná. Možná toho jednou bude litovat a možná také ne. Ber to tak, že je nespolehlivá a bud rád, že se to projevilo dřív než jste se vzali a měli děti.  

Když se s mým kamarádem rozvedla jeho nyní už exmanželka, tak mu také říkala, že se jí údajně tolik nevěnoval. Jen je zvláštní, že si toho všimla až po 19 letech. Ty 4 roky jsou také docela dost dlouhá doba. To je hodně častá výmluva ze strany žen, kterým zamotá hlavu někdo jiný. Takkový lidé se to snaží svést na každého, jenom ne na sebe.  

Jí to teď vyneslo do úplně jiného světa. Tobě nezbývá nic jiného, než tomu dát čas. Nedoufej, že se vrátí zpátky. Protože i kdyby se vrátila, tak by byla jen otázka času, kdy ti to udělá znovu. Asi to bude nějakou dobu trvat. Tak se drž.

Ďakujem ti za odpísanie veľmi mi to pomáha ked si s niekym o tom píšem bo vôbec tomu nerozumiem. Vôbec som si na nej nevšimol že nečo také zamýšla, všetko bolo v pohode až na posledný mesiac kde sme mali obaja toho veľa a bola taká trochu odmeraná tak som si myslel že to je zo stresu z práce bo vravela že ma toho vela a tak tak som jej chcel dať volno a menej sme si aj písali a tak. Ona má 27 rokov a ten chalan je o rok a par mesiacov mladší takže má 26 rokov. Veľmi ma to bolí proste že hned sa rozišla a išla do dalšieho vzťahu že jej to nebolo ani moc luto už, že ten druhý ju tak rýchlo okuzlil a že si stihli povedať aj že sa milujú a to boli možno 10 krat spolu. Ja by som proste hned tak rýchlo nemohol ísť do vzťahu bo viem žeby som tej dotyčnej ublížil a vodil by som ju za nos. No musím sa s tým už nejak popasovať, ale vadí mi proste že už nemá o mna zaujem že čo robím a tak, že to hned tak ukončila a zabudla.

Ty sis toho podle mě všimnul, ale nechtěl sis připustit, že se něco děje. Sám jsi to teď napsal, že měsíc před tím měla málo času a byla odtažitější. To jsou právě ty signály, že se něco děje. Ono to muselo začít ještě dřív, než ten měsíc před vaším rozchodem. Většinou to má ještě nějakou dobu prodlevu a začalo se to nejvíce projevovat až měsíc před vaším rozchodem.  

Asi se cítíš zároven i podvedený a máš pocit, že jsi nebyl pro ní moc dobrý. Ve skutečnosti je to ale opačně - ona není dost dobrá pro tebe. Není to holka, na kterou by ses mohl spolehnout. Však to vidíš sam na základě toho, co ti po 4 letech vašeho vztahu předvedla:

Za 1. nebyla k tobě upřímná a neřekla ti na rovinu, co se děje - takže ti lhala.

Za 2. flirtovala s kde kým i když věděla, že má partnera a vymklo se jí to z ruky.

Za 3. je možné, že tě už měsíc před vaším rozchodem podváděla.  

Dej si nějakou dobu pohov a za nějakou dobu tomu budeš rád, protože uvidíš i ty její špatné stránky.  

Ja viem čo píšeš je to všetko pravda, že proste ma podviedla. Vždy som jej veril nič sme si medzi sebou nekontrolovali žiadny FB žiadne mobily sms-ky, proste sme si verili a ja som jej dôveroval a proste tato zrada je pre mňa nepochopiteľná. Aj ked jej kamarakty robili to isté svojím chalanom, tak vravela, že ona by to nemohla urobiť. Min. rok sme boli na dovolenke a všetko bolo fajn užili sme si to tam a o par mesiav sa niečo v jej hlave stalo a ten chalan jej asik kaleraby daval do hlavy, možno že sa aj zoberu kto vie. Ale proste ako sa to všetko behom chvílky zmenilo, obrátil sa mi život o 180 stupnov na čo som bol zvyknutý už nemám, klesol som uplne na dno, ešte teraz ked mám robiť DP. Strašne som ju mal rád ale neviem či fakt z jej strany to bolo malo, nejak si to neuvedomujem žeby som jej to malo prejavoval. A podla mna už asik aj začala nás s tým chalanom porovnávať čo som ja jej nedal tak ten chalan jej dal. Mi vravela že su často spolu a tak že sa snaží, ale on neštuduje a nepracuje zároven. Ked si predstavím že je niekto iný s nou a zažíva všetko pekné čo ja s nou tak mi je z toho zle neviem ako prestať na také veci myslieť, že iný si s nou užíva.

většinou když ti někdo řekne, že by ti tohle nikdy neudělal, tak se měj na pozoru - protože právě ten ti to kidně udělá…   pokud se někdy vezmou, tak to už bude v době, kdy ti to už bude jedno, budeš někde jinde a je jen otázka času, kdy to ona udělá jemu, protože něco takového v povaze má. Ty se už musíš dát jen dohromady a jít lovit kvalitněší kus : )   Ono možná udělalo hodně i to, že jste spolu byli celé 4 roky a váš vztah se nikde neposunul - svatba a děti. Kdyby měla malé děti, tak by měla o zábavu postaráno a neměla by čas myslet na blbosti. Ale to není žádná záruka, že se to i přes to nemůže stát.  

no asik keď to videla u jej kamaratiek že aj oni to urobili… tie kamaratky tiež majú na dosť vplyv si myslím… a ešte vravela ako to mohla urobiť ten prvý bol lepší pre nu a ten druhý je taký nijaký… no bol to môj prvý vzťah tak dlhý už som mal na plane všeli čo cez leto že čo podnikneme a tak a všetko krachlo ona si cez leto bude užívať a ja budem sám a spamätavať sa z toho… ale hadam ako sa hovorí že božie mlyny melú že na každého raz dojde… ako neprajem jej nič zlé bo tak. len by som chcel aby zažila niekedy ten pocit aký ja teraz cítim voči nej padnuť na to dno… vraví sa že niečo zle je na niečo dobré… hadam ked sa z toho spamätám že budem silnejší a že ma to posilní len sa musím z toho spamätať

Na takové záležitosti nikdo není dostatečně silný. Pokud v životě zažiješ víc rozchodů, tak tě to vždy bude bolet. Že boží mlýny melou pomalu, ale jistě - no, říká se to. Přes to bych na to úplně nesázela. Někteří lidé totiž nikomu nikdy nic neudělali a přes to jsou jim pořád házeny klacky pod nohy.   Spíš bud rád, že ti to udělala dřív, než se váš vztah posunul dál. Takový člověk jako ona by ti to dřív nebo později udělal kdykoliv jindy, i po svatbě s dětmi. Pokud ti někdo řekne, že ve vašem vztahu bylo asi něco špatně, tak bych to také moc nebrala, protože žádný vztah není perfektní.   Některé ženy se nechávají chlapem mlátit a drží se jich jako klíštata, takže o spokojenosti ve vzhtahu to taky moc není.  

Není o co stát : )

Ja viem že vo všetkých vzťahoch su problemy ale tak neviem prečo i to skôr nepovedala a všetko tak naraz z jej strany to vybuchlo. Vravela mi že som ju aj chcel učiť plavať, bo ona nevie ale že ona sa vody bojí a tak že určite si mysli že aj to mi na nej vadilo a tak že nevie plavať že som ju do toho nutil, ale keby mi to povedala normalne že sa nechce učiť tak to pochopím to mi vravela už pri rozchode a tak ale to zas bola vyhovorka a našla si hlavne futbalistu športovca, ktorý ju určite nebude učiť plavať podla mna užpri nom sa len naučí a mne také veci vykríkalam, že som sa z nej smial a robil srandu a tak, ale tak mi to mohla povedať proste že jej to vadí že si sem tam z nej srandu urobím aby sme sa zasmiali keby mi to povedala tak si z nej srandu nebudem robiť a že on sa ku nej chová milo a tak podla mna zas chcela prežívať to cukríkovo ako na začiatku vzťahu vždy býva… po 4 rokoch chodenia to už stale také nemôže byť ťuťu muťu už je viac starostí ked sa ludia poznajú a ona že je asik citlivejšia že som jej to už malo prejavoval a tak… možno trošku menej to ano ale nie až tak si myslím a že kvôli tomu to z jej strany ochladzovalo a ešte pred tým ako ho stretla a ked ho stretla tak potom bum… škoda že mi tie veci ktoré jej vadili povedala až pri rozchode a nie skôr možno by sa s tým všetko zmenilo ale to už sa nedozviem. ona že si myslela že si na to zvykne a tak

Ona si spíš hledala důvody, aby si mohla jen ospravedlnit to, co udělala. Vůbec se v tom nemusíš tak pitvat, protože s tím to nemá nic společného. Jí se splašily pouze hormony, nic víc. Ona si teď sice myslí, že on je lepší než ty, ale ona časem příjde na to, že to tak není. možná za několik let příjde na to, že to s  tebou bylo přeci jenom lepší, ale ty už o ní nebudeš mít zájem.

Ne nadarmo se říká - když chce někdo psa zbít, vždy si ho najde.   

Diky za povzbudivé slová… myslím si že sa mi ešte ozve ale iba ohladom diplomovej prace že či som to stihol bo si bude davať za vinu že som to kvôli nej nedal a tak… len neviem ako prestať na nu myslieť nemôžem spavať musím brať tabletky na spanie aby som sa vyspal riadne… ked rozmýšlam na nu tak si pretačam naše krasne spomienky na dovolenku a tak čo sme všetko pekného zažili nemôžem sa toho zbaviť a ísť dalej a odpútať sa od toho. niekedy sa mi trasu nohy je to pre mna strašne nečakané keby sme sa aspon hadali bo čo že nam to nefunguje ale ked som si myslel že to všetko funguje a zrazu toto je to pre mna velka rana do života… furt si myslím že budem na nu čakať že či jej to vydrží či nie ale viem že sa musím pohnuť dalej ako ona, ale zatím sa mi to nedarí

Kajo, chápu, že Tě to bolí, ale zkusím Ti nabídout ještě jinou optiku, než kterou na to koukáš.

Ty automaticky předpokládáš několik věcí:

a) že okamžitě zapomněla

b) že to pro ni bylo snadné

c) že vztah končí proto, že v něm jsou problémy

Jenže ono to může být i jinak.

a) Jednak pokud ona nemá v tomto věku altzheimera, tak samozřejmě na nic nezapomněla a už vůbec ne lusknutím prstů. Ale to, že člověk s někým zažije něco krásného není samo o sobě zárukou, že nepocítí touhu zažít něco jného i s někým jiným.

Příklad: zapomněl jsi na střední školu? Asi ne viď? A znanená to, že bys na ní chtěl být nadosmrti? Asi ne viď?

Tím chci říct, že člověk se mění a jeho potřeby se vyvíjí. Může zatoužit po nových zážitcích a zkušenostech a ta touha může být silnější než bývalé hezké zážitky a vzpomínky.

b) že dala přednost někomu jinému neznamená, že to udělala snadno, že se kvůli tomu netrápila a že si není vědoma, že ti ublížila. A už vůbec to neznamená, že to zamýšlela.

Některé zkušenosti jsou pro Vás oba nové. Pro Tebe je nové to, že Tě někdo opustil kvůli někomu jinému.

To, že bys s někým byl a zamiloval se do někoho jiného jsi zatím nezažil a automaticky předpoládáš, že něco takového se Ti nemůže stát.

No: takových už bylo, co si mysleli, že tohle se jim nemůže stát.

A možná si to svého času myslela i Tvoje bývalá, že tohle se jí stát nemůže - jenže stalo. Možná s tím dlouho bojovala a možná si nakonec i řekla, že rozejít se je víc fér než být s Tebou a myslet na jiného.  

Možná…

c) vztah může být naprosto bez problémů a přesto se může objevit někdo, s kým chceš být víc než s tím, s kým máš ten "bezproblémový" vztah.

Je logické, že Ty se teď pídíš po tom, co jsi dělal špatně - ale co když jsi nedělal špatně nic? Myslíš, že to Ti zaručuje něčí lásku? Bohužel ne.

Někdy jen hlavní důvod jen jeden jediný: vztah se vyčerpá a nic už člověku nedává. Stane se jen stereotypem. Zvyklostí.

Co s tím?

Záleží na okolnotech. Někdy lidi kvůli dětem, majetku nebo zbabělosti jsou v takovém stereotypu celá léta - zvyknou si. Někdy začnou hledat chyby na kdečem, být alergičtí na to, v čem žijí.

No a někdy do hry vstoupí někdo třetí.

Ale co by se stalo, kdyby ten třetí nepřišel? Vztah by možná pokračoval, protože by neměla důvod ho ukončit. Ale byl by to opravdu takový vztah, jaký s ní chceš mít? Něco co ona absolvuje ze zvyku?  

Až čas ukáže, jestli ten maník byl příčina rozpadu Vašeho vztahu nebo jestli to, že si ho našla, byl důsledek toho, co se dělo mezi Vámi.

Pravděpodobně ani ona to teď neví - a pokud si myslí, že ví, je nenajvýš pravděpodobné, že to ještě přehodnotí, až jí spadnou počáteční růžové brýle.

Co bych ti poradila?

Zkušenosti bolí. Žádný vztah nemá člověk jistý. Ze dne na den můžeš zjistit, že jsi žil v bludu, ale třeba Ti ten druhý může umřít. Že si s někým rozumíš letos (2019), neznamená, že si s ním budeš rozumět za rok. Jediní, s kým máme vztah jistý na celý život jsme my sami. Snaž se proto vydržet a nepomáhat si záští, braň se zahořklosti, usiluj o odpuštění. Život půjde dál i bez Tvé bývalé. Možná se to stalo, aby mohla do Tvého života přijít nějaká lepší.

Jsou tací, co kvůli své zahořklosti už funkční vztah navázat nejsou schopni. Přeju Ti spíš abys došel k tomu odpuštění.

Mě příjde velká škoda v tom, že rozchod už je bolestivý sám o sobě a do toho si lidé ještě ubližují různými výčitkami. Když se ten druhý do někoho poblázní, tak není k partnerovi, nebo partnerce většinou upřímný a neřekne na rovinu, co se stalo. Např. víš, jak chci zkusit ještě něco nového s někým jiným, zamilovala jsem se do někoho jiného, prostě se to stalo atd. Místo toho veškerou vinu hází na toho druhého, jako kdyby oni byli svatoušci a byli dokonalý a tím tomu druhému ubližují ještě víc.  

diky za krásne vysvetelenie… no dnešná doba je tak hnusná a všetko na hovno… všetko kazia tie sociálne siete FB… teraz je toľko možností niečo sa ti nepáči a máš na výber dalších 100 možností… tie vzťahy sú o ničom nie ako kedysi… teraz človek nemôže ani dôverovať druhej osobe… hlavne mi vravela že jej to na FB nebaví že tam má spravy od kamaratiek ale že sa jej to nechce odpisovať na to a tak a hlavne že si písala 3 mesiace s iným… ako teda môžem dôverovať potom inej osobe ked je takato doba to si máme kontrolovať mobily a FB ako to robia niektorí druhí ludia napr. bývalkyne kamaratky to tak robili že kontrolovali mobily a FB. Nerozumiem tomu ako to ona tak rýchlo z jej strany mohla ukončiť a zablokovať ma a nevedieť o mne ke som čo robím a tak… ja by som jej hned napísal že ako sa má čo robí ako v robote ale viem že už nemôžem, už nemám na to pravo, len si musím na to zvyknuť a dať si to do poriadku v hlave… strašne som ju mal rád 

vraviela mi že milujem ked sa smeješ… ďakujem Bohu že ťa mám že sme sa našli a nie je to zas tak dávno čo mi to vravela a zrazu toto sa stane… kde su tie slová ktoré mi vravela… keď som bol s nou tak mi vravela že ju to všetko mrzí ale stalo sa… že proste keď to nezažijem tak to nepochopím čo ona zažila myslím s tým druhým chalanom ako sa zaľúbila do neho že si rozumejú a tak… a pri tom už ku mne skoro nič necítila

Kajo, poviem Ti opačný úhol pohľadu. Som mamka  takého študenta/pred 10timi rokmi/. Každého pol roka mi začal predstavovať iné "priateľky"… poriadok v hlave si urobil až keď som mu povedala, že nech si ten trhací kalendár nechá pre seba a mne predstaví také dievča, ktoré nebude iba "milenka", ako som ich nazývala, a že také dievča nájde, až sám jej bude mocť ponúknuť tzv. istoty… doštudoval, získal výbornú prácu, kúpil dom a po promocii za tri roky bola svadba. Ku mojej veľkej radosti mu rola manžela a otecka /3detí/ pasuje. .skús si pred promóciami skľudniť hormony,   zameraj sa na prioritu úspešne ukončiť štúdium, nájsť si výbornú prácu a potom… príde láska ako hrom z jasného neba, dievčatá budú uháňať Teba. a Ty si vyberieš tú správnu k Tvojim deťom. … a táto jašterica bude "čumieť", že si to dokázal, že niesi slaboch a bude terajšiemu a možno ďalšiemu napokon rozprávať, že "keby som si zobrala Kaja… "… držím palce, nech sa Ti život podarí znormalizovať. Hormony sú ako opiát… na tom princípe i pracujú… Ty predsa niesi narkoman, závislák, si osobnosť, tak ju všetkým ukáž.

Tak sis aspon vytvořil představu o jejím charakteru a že nemáš o co stát. Toho kluka s největší pravděpodobností čeká dřív, nebo později, to samé.  

Ďakujem, asik sa budem viac snažiť v živote aby videla o čo prišla… možno to ma bude viac motivovať aby som sa stal lepším človekom… možno tuto ranu som potreboval aby som si uvedomil par vecí v živote a posunulo ma to ďalej v živote. niečo zlé je na niečo dobré

Spíš bud teď ve střehu a sleduj tvé vztahy. Pokud se ti to bude stále opakovat, tak je někde chyba ve tvém výběru partnerek. Znamenalo by to, že si podvědomně vyhledáváš pořád stejný typ žen a to už by mohl s tebou vyřešit jenom k tomu dobře kvalifikovaný psycholog. Já jsem si totiž zažila to samé co ty, mnohokrát a tak moc dobře vím, jak se cítíš.  

no hadam sa mi to nestane už… furt si namýšlam že sa ku mne vráti a tak… ale to by už asik nebolo ono také ako to bolo kedysi… možno že sa po rokoch ešte s nou stretneme bo čo boh vie čo nam osut prinesie… možno že si to časom uvedomí že jej chýbaju niektoré veci čo jej ten chalan nedava počase… alebo možno že sa aj zoberú nakoniec… len to sa neda rozoznať že ta baba je podobný typ ako bývala… budem si jedine musie viac všímať náš vzťah… možno aj preto to krachlo že som si nou bol už istý v tom vzťahu že jej nič nechýba. len asik to bol už stereotyp pre nu a fakt chcela zažiť niečo nové a iné… ale aj tak mi to mohla skôr povedať že čo jej vadí a tak… možno tam krachla ta komunikácia medzi nami už

ono se to také stává. že se někdo k někomu vrátí. Kdyby jí to s tím novým klukem nevyšlo, tak by byla u tebe jako na koni. Problém je v tom, že už bys jí nevěřil. Už by to nebylo takové, jako dřív.  

Stačilo by, kdyby se zdržela třeba v práci a ty už budeš přemýšlet nad tím, jestli tam zase s někým neblbne. Je normální, že doufáš, že se vrátí zpátky, protože ještě nejsi od ní úplně emocionálně separovaný. Nějakou dobu se ti po ní ještě bude stýskat. Nebude to hned. Někdo na to potřebuje rok, jiným stačí i půl roku. Každý to mají jiné. Uběhne ale pár měsíců a postupem času ti bude docházet, že už se ti asi neozve. Pak si pomalu už začneš žít svůj život. Budeš se snažit si svůj život udělat co nejkvalitnější i bez partnerky. Časem uričtě potkáš zase ženu, kdo které se zamiluješ znovu. Až budeš starší a budeš mít více uspořádaný život, práci, bydlení atd. , tak najdeš i životní partnerku, se kterou to posuneš dál dřív, než 4 roky vztahu. Já ti přeji, aby se ti v osobním životě dařilo a věřím tomu, že budeš určitě jednom štastný. Držím ti palečky, aby ses z toho co nejrychleji dostal 

no asik si začnem užíva života a hadzať fotky na FB ako mi je bez nej dobre a dúfam že jej bude z toho zle potom ak si ma nekedy pozrie na FB… viem že asik by to už nebolo také ako to bolo… žeby som už jej toľko neveril… ale človek nikdy nevie no… len dúfam že niekedy na to príde že čo mi urobila a aká bola ptovora a ako sa ku mne zachovala ako ku nejakej handre, ktorú hned tak vymenila za iného. hlavne že fotky na FB ešte stale ma a nič nevymazala asik sa ešte hambí priznať rodine čo zrobila… som sám zvedavý kedy to všetko vymaže… že aj tomu chalanovi to nevadí že to ta má vyvesené všetko

Ona si je určitě vědomá toho, co udělala - to se neboj. Ona prostě v tuto chvíli myslí jenom na sebe. V podstatě si to ještě může i dovlit, protože nemá žádné větší závazky - např. majetek, nebo dluhy. To jsou záležitosti, které drží často lidi při sobě, i kdy je třeba jejich vztah nefunkční. Ona je ještě mladá a bere to zřejmě tak, že si chce ještě užívat života. Hrát na ní čínu s tím, že budeš házet fotky na facebook a dělat se, že jsi štastný, mi připadá dětinské a k ničemu ti to nepomůže. Musíš se to teď naučit brát takové, jaké to je. Chce to jenom čas, nic víc.  

no ked si to tak vezmem tak máš pravdu že to je detinské… no ten chalan čo je sním teraz má isto aj viac penazí našetrené bo neštudoval ako ja aj auto má… neviem či aj toto hra rolu u nej že sme stale sedeli skoro doma… že som nemal auto že som dlho študoval bo som to predlžoval… si hovorím keby som nešiel na t školu dalej či by to bolo iné či nie žeby sme sa viac k sebe venovali či nie… či by to zrobila aj tak či sa už nudila pri mne… aj ked ten chalan býva dalej od nej ako ja… má to dalej aj tu robotu ma dalej

sakra nemôžem na nu zabudnúť furt na nu myslím niekedy mam aj triašku už neviem čo mám robiť aby som prestal na nu myslieť a na všetk ozabudnúť 

A teraz sa mas ako po par tyzdnoch? Je to lepsie?