Téma: Bolestivý rozchod - mé nejtěžší období života

Ahoj

prvně se musím přiznat že jsem si nikdy nepřipouštěl že bych někdy udělal něco podobného jako, že napíšu nějaký podobný příspěvek někam na web ale jsem už na tom tak špatně že prostě musim. minimálně proto abych to ze sebe dostal.
Za svůj ne příliš dlouhý život jsem zažil jen pár vztahů. daly by se spočítat na prstech jedné ruky, od klasické pubertální lásky, přes vztah s bydlením, až po nezávazný kamarádský vztah s výpomocí, přes vztah kdy mi přítelkyně utekla k bývalému příteli který ji mlátil a podváděl. Všechny rozchody jsem ustal ale to co přišlo teď, je mnohem mnohem horsi. možná i díky vší té energii a důvěře kterou jsem do posledního vztahu vložil.
Jestli to nebude vadit trošku se rozepíšu, snad se najde aspoň někdo koho to zaujme a přečte si to.
V září roku 2015 jsem v práci potkal dívku, bylo to v době kdy jsem se čerstvé vyléčil z předchozího dost nepříjemného vztahů o kterém se nebudu rozepisovat. Tato dívka o které chci psát se objevila v mé bývalé práci v době kdy jsem byl na dovolené. Když jsem se vrátil byl jsem odhodlaný dát výpověď kvůli dlouhodobým neshodám se sefem. byl jsem plný síly a odhodlání víc než kdy dřív změnit svůj život a posunout se kupředu. Když jsem vešel do místnosti uviděl jsem ji. Neskutečně to zajiskřilo, podlomily se mi nohy a rozklepal jsem se. oběma nám bylo jasné že se známe už někdy z minula. znáte to když z neznámého těla na vás koukají známé očí? To se mi stalo tenkrát poprve. byl jsem ji uchvaceny. od první chvíle. Začal jsem se o ni zajímat, kdo je to, odkud je a tak a navázal jsem s ní konverzaci přes fb. okamžitě mi bylo jasné že jsme si padli do noty. začala jevit zájem a já byl od první chvíle zamilovany. po krátké době jsem zjistil že slečna je zasnoubená. ano bylo jí čerstvé 20 a měla snubní prstynek. jakožto čestný chlap kterému už několikrát třetí osoba zničila vztah jsem začal okamžitě coufat být jsem z ní byl hotový. řekl jsem ji že jdu od valu že s tímhle nechci nic mit. začala mi vyprávět já je to s jejím přítelem psychicky spatne. jak se nejspíš stejně rozejdou a že nemám odcházet ze nechce. ze že mě cítí rodinu a zázemí a neví proč. v tu chvíli jsem jak se později ukázalo udělal tu zatím největší chybu svého života a zůstal jsem… S přítelem se tedy skutečně zhruba po měsíci co jsme se znali rozesla. teda on s ní. protože mu o mé rekla. že existuju a on to neustál a utekl. dokonce mi i psal s tím že na mě nemá vztek ale ať si dám pozor protože dopadnu jako on. nechápal jsem o čem mluvi. nevěřil jsem… čas plynul a začali jsme s tou dívkou spolu něco mit. bylo to krasne. nikdy jsem nic takového nezažil ale pak začaly problemy… dost často se stávalo že se jí začaly střídat nalady. jednou byla úžasná a podruhé jsem za ni přijel a byla chladná.. netusil jsem proč. dával jsem si to za vinu. po nějaké době z ní začaly vylézat věci jakože stále je její bývalý v jejím srdci. a že už nikdy nebude čela. ze ve chvíli kdy se rozešli v ní něco zemrelo. tohle mi začalo dost vadit a ničit me. ale neodešel jsem a dál o ní bojoval. čas šel dál a tohle se opakovalo v různých situacích a podobach. postupně jsem díky tomu začal ztrácet pevnost v kramflecich. začal jsem se bát a obviňovat se ze to je mnou. Stávaly se věci typu že když jsem s ní chtěl něco mít odstrčila mě s tím že ze mě cítí potřebu a ne lásku a že mi to neda… to mě zničilo znovu. jakožto člověka který se s tímhle nikdy nesetkal. myslím že nejsem škaredý chlap a ženské se o mě odjakživa celkem přály. nikdy jsem o to nemusel prosít. až u ní. stávalo se ze jeden den mě takto odstrčila a druhý den zase byla skvela. a já v sobě všechno potlačil a byl zase milý a choval se jako gentleman. omezil jsem své potřeby kvůli ní. potřeby které má každý chlap. což byl začátek konce. začátek mého rozkladu. v té době jsme spolu stále pracovali a denně se vídali a tak jsem pocit nejistoty z toho že je něco špatně potlačoval každodenním kontaktem s ní. chodili jsme na obědy a byli stále spolu. stávalo se že někdy třeba odešla z práce aniž by mi rekla. já ji volal a ona nezvedala telefon. a tak jsem si vzal volno a ve strachu jel za ní. našel jsem ji jak skoro bez života leží v posteli když jsem se zeptal co se děje řekla mi že cítí svého bývalého a že už nikdy nebude stastna. ničilo mě to neskutecne. byl jsem strašlivé a slepě zamilovany. na začátku roku 2016 mě představila konečně svým rodicum. bral jsem to jako velký posun kupředu a příslib toho že to bude lepsi. od té doby jsem se stal součástí její rodiny. jezdil jsem často pomáhat jejímu taťkovi na statek s různýma vecma. staral jsem se ji o koně a dělal naprosto vše co jsem mohl. semtam se ještě stávalo že mluvila o bývalém ale začalo se to vytracet. a takto jsme žili až do září 2016 kdy se rozhodla pro studium VŠ v Brně. 150km od domova. dost mě to bralo. protože já musel zůstat v práci kde ona najednou nebyla. byl jsem dost smutný ale vydržel jsem. slíbila mi že vše zvládneme i na dálku a že bude jezdit domu nebo já budu jezdit k ní. což jsem taky téměř každý víkend delal. prožili jsme v Brně krásné okamziky. bylo to neskutecne. stále se stávalo že se mnou občas nechtěla spát a nebo promluvila o bývalém ale intenzita se snižovala a já tak stále viděl světýlko na konci tunelu že vše směřuje ke zlepšení. Podotknu že jsem ji seznámil i se svou rodinou. s mamkou která si ji neskutečně oblibila. byly jako sestry. od první chvíle si týkaly. seznámil jsem ji i s mamčiným přítelem a to same. sedli si. byl jsem šťastný tohle jsem si vždycky přál. chvílí bylo vše na dobré ceste. prožili jsme krásný zbytek roku 2016 ale pak se to zaclo kazit a to dost… začala mi říkat a naznačovat jak není stastna. jak potřebuje někam směrovat a vyvíjet se. nechápal jsem protože jsem dělal vse. vymyslel jsem výlety, zábavu, kina, nákupy, úplně vše abych náš vztah někam posunul. ona byla pasivni. vše přijímala ale málokdy přišla s nějakým napadem. přesto se zdála být v těch okamžicích kdy jsem ji někam vzal šťastná a plná zivota. vykládala mi věci o rodině, o budoucím životě, o tom jak budou vypadat naše deti. a já se cítil uzasne. těšil jsem se na to. přišel rok 2017 a začalo to drhnout víc než doposud. do Brna jsem stále neúnavně jezdil ale byly situace kdy jsme například byli domluveni že pojedem na dovolenou. já si zařídil volno tenkrát ještě v bývalé praci. den předem jsem k ni přijel a ona mi řekla že nepojede. ze se na to necítí ať si udělám svůj program. to mě strašně znicilo. ptal jsem se sám sebe co se stalo proč se mnou zničehonic nechce být. pár dnů poté mi opět psala jak ji chybim. tento jev náš vztah provázel od samého začátku a já se snaží ho nevidet. v únoru 2017 jsem dostal v bývalé práci výpověď a nastala pro mě těžká doba. bez práce bez příjmů ale s láskou v srdci a stále plný nápadu s jistou finanční rezervou jsem ji stále plnil co jsem ji viděl na ocich. dárečky, výlety, zabava. v tu dobu se začal projevovat vliv její matky což je obrovská manipulatorka… začala jí říkat věty typu : čeho si na něm vážíš? chlap který nevydělá 25tisic a nemá byť není chlap, co kdybys s ním otěhotněla a podobně? Strašně mě to zasáhlo protože jsem vždy cítil že bych ji dal vše a jakkoliv ji zabezpečil i na svůj ukor. ona mě ujišťovala že to je jen problém její matky a že taková prostě je. ze si to nemám brát osobne. a tak jsem to prekousl. stále jsem k nim jezdil a jejím rodičům pomáhal na statku. jako blbecek. potlačoval jsem v sobě hněv vůči její matce která o mě takto mluvila a v osobním kontaktu se mnou se smála a vtipkovala. prostě falešná mrcha. čas plynul a já v dubnu 2017 potkal člověka se kterým jsem rozjel podnikani. z nuly. kdo začínal podnikat ví jak je to těžké po psychické strance. několikrát předtím jsem ji nabízel že bych se přestěhoval za ní do Brna a našel si práci a byť pro nás aby nebydlela na koleji na což nikdy v podstatě nezareagovala. strašně jsem nad tím premyslel. a začaly mi v hlavě vznikat strašlivé vize toho ze to se mnou asi opravdu nemyslí tak vážně a že by v tom někdo mohl byt. při jedné návštěvě u ní na koleji, jsem udělal hodně špatnou vec. posilněný alkoholem a domnenkama jsem se neovládl a když nechala zapnutý pc podíval jsem se snad jen pro ujištění na její fb jestli v tom není někdo jiny… zjistila to… řekla že pokud jsem se chtěl rozejít tak teď jsem si to zaridil. že tohle neodpousti. nicméně jsem tam zůstal a další den jsme normálně jeli na výlet kde se chovala v pohode. zdálo se že mi odpustila a vše se opět na čas srovnalo. oddychl jsem si. v průběhu dubna mi slečna oznámila že se chce přihlásit na taneční kurz. a já jelikož jsem na tanec poleno a přes týden jsem byl 150km daleko, tak jsem do toho s ní proste jit nemohl a ona to vedela. řekla mi že si sežene partnera. dostalo mě to. protože mi v minulosti říkala že tanec je pro ni jako sex… zkousl jsem to a přijal že bude mít prostě kamaráda na tančení a nic vic. jak mi taky tvrdila. na konci dubna mi zničehonic po svém odjezdu do Brňa rekla ze neni stastna a rozchazi se se mnou. ze se nikam nevyvyjime. ze ona potrebuje pohyb jinak se citi svazana… padl jsem na hubu. veskere me predchozi snahy prisly vnivec. citil jsem se jako odpadlik. bez chuti zit. ale proti tomu co melo prijit bylo tohle jen zahrivaci kolo. volal jsem ji psal jsem ji. ignorovala me. az mi jednou zvedla telefon a ja z ni doloval co se stalo. rekla mi ze nekoho potkala tesne po tom co se se mnou rozesla. ze ji nijak nepritahuje jen citi ze si maji neco predat. samozrejme to byl klucina ktereho si nasla na tanceni. a ten se do ni od prvni chvile zamiloval… rekla ze s nim nic mit nebude. tenkrat jsem na tom byl hodne zle… v jednom telefonatu po dlouhem nalehani mi rekla ze mi teda jeste dava sanci. ze si dame mesic na to abych ji ukazal jak se posouvam a jestli nam to bude klapat. byl jsem znova stastny. ten mesic jsem se k ni choval jako k bohyni. myslim ze kazda zena o necem takovem sni… kyticky, vecere, vylety, romantika kazdy den. absolutni zajem. uzivala si to a na konci kvetna mi rekla ze se mnou zustava a ze tomu klukovi rekne ze z toho nic nebude… oddychl jsem si. chlapec ji podekoval a rekl ze to respektuje. vse se na chvili uklidnilo… prisel cerven a to byl asi zatim nejlepsi a nejhorsi mesic mezi nami. zacala byt opravdu stastna. nebo se tak aspon projevovala… ale zjistil jsem ze po nocich jezdi s tim klukem co ji miluje na motorce. coz me zasahlo straslive. nebrala telefony a kdyz jsem se s ni konecne spojil rekla ze ji nebudu omezovat, ze je to jen motorka a ten kluk tak vozi tunu holek. ze ji v tom nebudu omezovat. nasledovala tvrda hadka kde jsem ji dal jasne najevo ze pokud chce nekdy byt matkou mych deti tak se zacne chovat zodpovedne ze o ni mam strach… nasledne mi rekla ze to chape a jemu napsala ze uz s nim nikam nepojede. pak se to na chvili uklidnilo a zacalo nejlepsi obdobi ktere bohuzel trvalo dost kratce… zacala byt aspon zdanlive stastnazacala mi vracet vse co jsem do te doby daval do vztahu ja. zacala si uzivat sex se mnou takovym zpusobem jaky jsem si vzdycky pral a bylo to neco uzasneho. uplne me to opilo a zapomnel jsem na vse zle. navic mi rekla ze odeme neodejde. ze vi ze buduju podnikani a ze bude stat pri mne. bylo to uzasne. pozvala me na rodinnou oslavu kde me vsichni z rodiny chvalili jak jsem nejlepsi chlap jakeho mela a radili ji at se me drzi. ona mela reci o tom jake budou nase deti. jaky budeme mit dum atd. proste nadhera to co jsem vzdy chtel… to bylo v na zacatku cervence. a ted ta silena facka. tyden na to v sobotu. vlastne 14 dnu zpet kdyz jsem po ni chtel aby prijela mi pomoct domu vymalovat se zacala zdrahat jestli to nezvladnu sam. bylo mi to divne. ale nakonec prijela. vesla. drzela si odstup. zeptal jsem se co se deje. mela batoh. vytahla z neho tasku s par vecma ktere jsem ji za tu dobu koupil (mobil, prstynek) vlstne jen tyhle dve veci. podotykam ze veci jako boty, a jine veci ktere se ji hodily si nechala. ale pal to cert o veci mi nikdy neslo vse jsem ji daval z ciste lasky. v te tasce byl i dopis. vse mi polozila na postel a rekla ze je konec. ze vse mam v dopisu. ze az odejde vsude si me blokuje a uz se ji nemam nikdy ozyvat. ptal jsem se proc a pry proto ze se mnou neni stastna. moje otazka byla jasna: Budes stastna s nim? rekla ze s nim urcite ne. okamzite pak sla za moji mamou a rekla ji dekuji… mamka byla hotova. jelikoz ji brala jako svou dceru. pak se rozhodla ze pujde pryc. ja ji zacal prosit at nechodi at si aspon na minutu sedne a vse mi vysvetli. zacala byt agresivni ze ji mam pustit ze ze me ma strach. a zacala hystericka scena kdy ja brecel a ona do me zduchala at ji pustim. ze bude rvat o pomoc ze ze me ma strach… po chvili jelikoz nejsem zadny nasilnik jsem ji pustil a ona utekla… v dopise stalo neco jako ze vse bylo predem dano ze jsem ji potkal v nejhorsim obdobi zivota a ze je cas se posunout dal. ze jsem v podstate povrchni a ze kupovanim veci jsem si ji nikdy nemohl ziskat ze ona chce vic… ze se mnou neni stastna. ze mi preje vse dobre a dekuje za vsechna objeti a krasne chvile… a ze se mozna nekdy potkame a usmejeme se na sebe… pratelstvi odmitla. proste zmizela ze dne na den… tohle se stalo pred 14ti dny… od te doby jsem zlomeny chlap… nejim, mam obrovske uzkosti. nonstop na ni myslim, s kym je, s kym spi. pro koho se rozhodla, v cem byl lepsi nez ja. nedokazu ani na minutu na ni prestat myslet… kdyz rano vstavam do prace trva mi 2h nez vubec vylezu z postele. jsem naprosta troska. shodil jsem 10kg a to jsem byl velky chlap. mel jsem 97kg. delal jsem MMA byl jsem vyrovnany a klidny clovek a i kdyz jsem byl vzdy stydlivy tak u zen jsem sklizel pozitivni reakce. to vse bylo v zari 2015 nez jsem ji potkal. ted je ze me pravy opak. nemam zadne sebevedomi, koukam do zeme jsem bez zivota a bez konicku… nekolikrat mi vycitala ze jsem na ni zavisly ale sama me do te zavislosti svym stridanim nalad a zmenama chovani dostala. vytvorila ve me pocit nejistoty kdyz mi rikavala ze me vlastne k zivotu nepotrebuje ze ji staci jen ona a priroda, kdyz mi mluvila o byvalem takovou dobu a nakonec se do toho priplet jeste nekdo dalsi kdo se do ni navic zamiloval… ona je velice duchovni clovek a proto jsem od ni neco takoveho nikdy necekal. naprosto jsem se ji otevrel. sveril jsem se ji se vsim. a dockal jsem se tohohle… musim jeste zminit ze za dobu co jsem byl s ni jsem mel nekolikrat prilezitost ji podvest jelikoz jsem delal vyhazovace na diskotece a holky se tenkrat o me strasne zajimaly. nekolikrat jsem primo odmitl pozvani k nim domu se slovy ze mam zenu a tohle proste neudelam… za tuhle vsechnu peci, vernost, otevrenost a trpelivost jsem se dockal tak strasneho konce. momentalne mam velke deprese a nemam pocit ze jeste nekdy potkam jinou ktera ji prekona… ja si totiz ted zpetne uvedomuju to jak hrozne me mela na haku ale taky to jakou jiskrou a energii oplyvala… neskutecna sexualni energie ktera zamota hlavu kazdemu chlapovi… a me naprosto znicila… nedovedu si predstavit ze nekdy jeste budu s jinou. zustal jsem na vsechno sam a je mi fakt hrozne… tak hrozne ze jsem tady musel napsat tenhle pribeh… nevim jestli se najde nejaky hrdina nebo hrdinka ktera tuhle story docte az do konce ale pokud ano tak budu rad za vas nazor… omlouvam se za gramatiku (hacky, carky) ale psal jsem to v navalu emoci a opravdu rychle a tyhle prkotiny by me akorat tak zdrzovaly. uf… prochazim tim nejhorsim obdobim zivota a je mi fakt na umreni… neverim ze se najde nejaka ktera ji v tech pozitivnich vlastnostech a te energicnosti prekona… vsechny holky jsou proti ni jako sede mysi. nedokazu ji dostat z hlavy. nejhorsi je pro me predstava ze spi s nekym jinym. jen na to pomyslim a zveda se mi zaludek. nedokazu jist. zacinam vypadat fakt mizerne… diky za cas pokud jsi to docetl/a az sem…

S pozdravem Tomas