Téma: Majitel kavárny po mě pokukuje a usmívá se na mě - má o mě zájem nebo ne?

Julinko, dokud to nezkusíte, budete žít v nejistotě.

Děkuji Satame… máte pravdu, už ho chci někam pozvat. Spíš se bojím zklamání.  

Neboj se a jdi tam s tím, že jsi připravená na všechno. Držím palce.

Jestliže jeho pohledy čtete správně a jeví o vás zájem, tak je divné, že vás samotnou ještě nepozval. Možná když vám samotné příjde opuštěný, třeba je taktéž stydlivý a čeká na váš první krok, upřímně já zastávám názoru, že žena by měla být tak, kterou někdo někam zve.

Kdybych to vzala z pohledu majitele kavárny, je fajn být milý a pozdravit zvlášť častějího hosta. Lidi se pak rádi vracejí na místo, kde je jim dobře. Možná by to chtělo odsledovat, jestli je to, jak píšu, nebo jeho milé chování patří jen tobě.

Zatím všechny známé, co tam se mnou byli mi řekli, že po mně kouká. Jiným ženám se tak nevěnuje… hlavně jak píšu kouká po mně… nevím připadne mi divné, že bych to byla jen péče o zákazníka.

 Mě napadají dvě varianty, jaké můžou být, proč tě ještě sám nepozval:

za 1: třeba se mu líbíš, ale má přítelkyni a proto tě sám nepozve, takže od něho ruce pryč.

za 2: Svou přítelkyní má rád a o jinou ženu ve skutečnosti zájem nemá, takže si na tobě lechtá jen své ego (prostě si jen chce dokázat, že na to, aby sbalil ještě jinou ženu, pořád má a na víc tě nepotřebuje), protože kdyby měl opravdu o tebe zájem, tak už tě dávno zkusí sám pozvat.  

Chlapy vědí, že oni mají být ti iniciátoři a že mají být první, kteří ženu osloví. Jsem přesvětšená o tom, že kdyby chtěl, tak už by stím dávno něco dělal.   Myslím si, že budeš nejspíš zklamaná, pokud to zkusíš ty, ale bylo by fajn, kdybych se pletla.

no kdybys mela koule tak uz by se asi nedival a neusmival

To co jsi tady teď napsal, je opravdu moudré   na to by čoveče bez tebe opravdu nepřišla

Psala jsem, že přítelkyni nemá - to mám potvrzené od jeho známých. Stále je i v kavárně sám. Občas působí plaše - vysvětlení může být, že ztratil můj e-mail nebo si není jistý, zda se mi líbí, protože jsme se spolu bavili zatím jako přátelé… tak to nechám být, ať si kouká. abych pak byla za trapnou

Známý ti nemůžou zaručit, že opravdu nikoho nemá. Ty jsi mu dala osobně na sebe email?  

Psali jsme si přes e-mail. Díky Dárečku, ale děkuji za rady - takhle bych nikdy odvahu pozvat ho neměla. Máte pravdu zvlášť u mužů si volností nikdy jistá být nemůžete. vykašlu se na něj, od začátku jsem věděla, že na něj nemám. Je teda všude sám, ale budu vám věřit.

co jste si psali přes email?  

Přes e-mail jsme si psali tak obecně… napsala jsem mu, že se vídáme v kavárně a že bych ho chtěla osobně poznat a pak jsme si na to konto povídali… o práci, o umění atd. tak jak se blekotá na začátku vztahů, ale ne jako na rande. jako když se poznáváš třeba s novým kolegou v práci…

Podívej, pokud už jste v nějakém kontaktu byli, jako kamrádi, tak je to jiná situace. Pokud s ním komunikkuješ aspon přes email, tak mu můžeš navrhnout, že kdyby se mu někdy chtělo zajít třeba kavu, tak at dá vědět. Podle mě na tom nic není, protože to může být přátelské gesto a ještě to nic nemusí znamenat, takže se nestrapníš. Tím mu nahodiš udičku a jestli on o tebe ten zájem má, tak se chytne. Chlapy totiž s ženou neumí být jen kamarádi, takže pokud s tebou na kávičku jen tak půjde, takto může být dobré znamení.  

Všechny známé i kamarádi říkali, že po mně kouká, abych šla do něj. mám hodně špatných zkušeností a už se prostě bojím zklamání. právě hledám odvahu mu to pozvání napsat… zase kdybych mu byla u perduně, tak se po mně koukat nebude… si říkám, tak mě bude přehlížet a ne spěchat, aby mě pozdravil…

Dej nám potom vědět  

Nápisi ti zkušenost bývalé spolužačky. Pokukovala takto po svém klientovi v práci, on po ni. Také o tom hodně premyslela. Nakonec šli spolu na kávu a ona se do něj ještě vice zamilovala. On byl zajištěny a mel vlastni byt. Mel být bez partnerky a zřejmě opravdu byl, v jeho byte nebyly žádné stopy po ženě. Ale jak později vyšlo najevo, chtěl ji jen na sex. Mel čas jen večer a sex u něj doma, ani během víkendu pres den "neměl čas". Samozřejmě chtěla po něm vic, jen o samotný sex nestala. On postupně přestal byt v praci jejím klientem, přešel ke konkurenci. A nakonec se s ni rozešel, cítila se pak velice špatně, jako bezplatná prostitutka.

Takže ani to, ze te někam pozve, ještě nic neznamena.

Kavenko kdybys před každou schůzkou a vztahem měla přemýšlet takhle, tak jsi sama. Jedna zkušenost taková a milion takových, kde to fungovalo a funguje… nebo jak se seznamuješ, že si můžeš být jistá, že se ti to opravdu nestane? Hlavně já zrovna nejsem z těhle naivek. to opravdu strach mít nemusíš. hlavně znám i jeho přátele a rodiče. Hlavně spíš ty, aby ses tak nebála a nebála ještě víc než já, že raději budeš sama. toto si říkat před každým mužem, schůzkou je fakt blbost. Můžeš si těmito myšlenkami sakra šlapat po štěstí. dřív bych to neřekla, je i spousta upřímných fungujících vztahu, divím se tomu v dnešní době, ale jsou…

Zrovna ani pán kavárník není zrovna ten protřelý pán, který tohle dělá a připadne mu to moderní…

Promin ze jsem se vůbec namahala ti něco napsat. Víc takových a nebude tu už raději psát nikdo.  

A strach mít o me nemusís, jsem pres 20 let vdaná za jednoho muze.

Podle mě je lepší si to dopředu s tím člověkem vyříkat, než si sním něco začnu, aby pak nedocházelo k nedorozumění a ke zklamání. Jednu takovou zkušenost bohužl také mám, že jsem začala spát s mužem, o kterém jsem se domnívala, že spolu chodíme a pak mi řekl, že jsme jen kamrádii. Po druhé bych bez vysvětlení dopředu, co od toho každý očekáváme, nešla.  

Ona do něj byla fakt hodně zamilovaná, on po ni právě také pokukoval a myslela si, ze je to vzájemně.

Já si myslím, ze nejlepší prevence je vůbec večer nechodit k chlapovi do bytu. A také nezvat po krátké známosti chlapa do bytu k sobě. Mohl by si to právě vysvětlit jinak.

Tak pokud spolu spali po krátké době, tak je možné, že pak ten zájem mohl stratit. I psychologové tvrdí, že když dva lidé spolu začnou brzy spát, tak šance na to, že z toho vznikne vztah, je velmi malá a to častěji ze strany muže. Muži jsou lovci, potřebuji dobývat a pokud jim nějakou kořist naservíruješ přímo na táce, tak je to tolik nebaví. Víc jsou pyšní na horu, kterou si vylezou sami, dají si tam dokonce i vlajku, ale když je na horu dovezeš autem, tak si tam tu vlajku asi nedají  

No právě, poprvé ji pozval do kavárny a podruhé k sobě do bytu. Takže s nim do toho bytu neměla vůbec chodit.

Jak byla zalaskovana, chtěla o něm vědět víc a i ji zajímalo jak žije, jak to u něj vypadá. Jenže co mohla čekat za tmy, ze.

Hlavně, co mohla čekat od sebe, co ona udělá. Předpokládám, že jí neznásilnil. Mě taky jeden kluk už na druhé schůzce pozval k sobě domů a já s ním šla. Taky jsem byla do něho hodně zamlovaná, až po uši. Samozřejmě jsem u něho přespala a on se celou noc o  to snažil a já si nesundala ani džíny, protože jsem to prostě tak brzy nechtěla. Pak se mi už neozval a tak jsem usoudila, že mu šlo asi jen o to jedno. Hodně jsem byla zklamaná a vybrečela jsem si to, ale byla jsem ráda, že jsem mu nedala…   Ono je to totiž také o tvé disciplíně, ne o tom, co můžeš čekat ve tmě.

A také mela hrdost, stalo se to před vice jak 20 lety, tedy ještě v te "lepší době". Ale prostě se do nej opravdu hodně zamilovala, uměl to s ni. Takže jistotu clovek nikdy  nemá.

Vážně je ti 32?

Co je špatné na tom, že právě ve svém věku chci mít jistotu. to není jako ve 24 letech, kdy je teď každá prodejná. já v takové době nevyrůstala. my měli ještě nějakou hrdost a cenu

Julinko, chces slyset obecny nazor. Tady ti ho nekolik lidi vyjadrilo ale ty na to stejne neslysis. V tom pripade se divim, proc tuhle diskuzi zakladas?
Kavarnikovi jsi psala, rekla jsi mu, ze bys ho chtela poznat bliz  a on nic. Jen se usmiva. Kdyby mel zajem i on, uz se vyjadril. Neudelal to. Co ti na to jeste rict?

presne tak, kdyz chlap po zene touzi a chce s ni mit vztah, tak ani nejvetsi stydlin neni tak blby, aby jen cumel a nechal si ji vyfouknout… i stydlin neco zkusi, i kdyz to bude treba ujete a mimo, ale kazdopadne nebude jen koukat a usmivat se…

on se taky muze usmivat proto, ze chce byt mily, nechce prijit o zakaznici a delat rozbroje, ale zaroven nestoji o blizsi kontakty… jen proste prijde pozdravit, usmiva se a nic to neznamena.

Lištičko, pravda… dám na radu prvního pána. Protože tady do pokukování a úsměvu ženy zapletou nevěry a další věci. Dám na rady lidí, kteří se mnou v té kavárně byli a vyhodnotili to podle toho, co viděli a udělám si to podle sebe. Já si vzala k srdci názor satama, protože je to názor muže, ženy zapletou do obecných věcí ccc věcí… děkuji, ale všem za rady.  

Chtěla jsi mít jistotu, ze jeho signály ctes spravne. Tu jsme ti tady dat nemohli, tak okolo sebe kopes. Dale jsi chtěla energetickou podporu, ze mas do toho jít. Tu jsi od satama dostala, tak jen ten jediný dokázal uspokojit tvoje očekávání. Dale jsi chtěla potvrzeni, ze tvi kamarádi maji pravdu. Tu jsi nedostala od nikoho, tak se v tom alespoň ubezpecujes sama. Příště vypis hned všechny body, co od nás chceš slyšet a bude to rychlejší. A nam usetris čas na odpovidani tobe podle naseho nejlepšího vědomí a svědomí.

Oprava: ten palec nahoru tam byt neměl, dávala jsem tam symbol (y), jako ze "tu jsme ti tady dat nemohli (y) " palec naskočil sam. To je jedno, to spis vysvětlení pro ostatní az to budou číst.

A ještě je zajímavé, ze názor druhého muže neakceptujes. A vlastně ani názor samotného kavarnika. Kdyby chtěl komunikovat, jasné by odpověděl na tvůj mail. Opravdu ti zde nemůžeme falešné pochlebovat, ze ti to s nim určité vyjde a ma o tebe zájem.

Ale kdybys jasné napsala, ze chceš od nás energetickou podporu, opravdu jsi to mela napsat hned. A doslova se neptat "co myslíte? " a ještě na začátku nepsat, ze chceš znát naše názory.  My co nechceme falešné pochlebovat bychom vůbec nereagovaly a byl by klid.

 My jen plnily tvoje přání, ze chceš znát naše názory. Naše názory jsme napsaly a tebe to akorát rozcertilo 

Já jí docela chápu. Když je člověk do někoho zakoukaný, tak většinou doufá v ten pozitivnější zcénář a proto se tomu tak brání. Jenže samotný život se už tak nemazlí a jestli o ní má, nebo nemá zájem, jí život ukáže sám.  

Darecku ale ano, já ji také chápu. Tady šlo o to, ze ale chtěla naše názory a pak se certila, ze do všeho míchame nevěru apod. Mimochodem o nevěře nepadlo ani slovo, to si vycucala z prstu. Jen jsem psala příběh me bývalé spolužačky, což také byl názor, o který zadala.

Já jsem přece psala, že jsme v kontaktu přes e-mail, na který odpověděl. Co to tady zase plancáš? Já tady psala, že po sobě koukáme a dostanu tady příběh jak jedna naivka se nechala tahat od ženatého atd. Já někde psala, že je ženatej? Není ani zadanej. Slyším seance jak ženy nalétávají ženatým, chtělo by to utřídit komunikaci. Ještě tady s prominutím ze mě děláš blbku. Své jsem si odnesla a zařídím se sama. Podle mého by tu někteří lidi už radit neměli, protože nejsem jediný případ - tady o tom serveru jsou celé legendy, jak tady člověk dostane takové rady, že má z toho nejen depku… nečertila jsem se, když už z vašich rad, ale jak z jednoduché věci zaplancáte do takové šíře, že byste do toho zapletli i filozofii… první muž napsal jasně a pohoda a ne hodinové debaty, kde která známá na koho vlezla a kdy… sorry to je mimo. Další hysterka tady jen.  

 jak tady člověk dostane takové rady, že má z toho nejen depku…

Něco podobného už mě také napadlo a občas mi to přesně takhle přijde.

Paní to vadit nebude, že díky zrovna jejím radám nechám chlapa, který to mohl myslet upřímně a ne ve stylu jejich životních zážitků a neudělám nic, vykaslu se na něj… vždyť nakonec jí se to netýká…

"Paní to vadit nebude, že díky zrovna jejím radám nechám chlapa, který to mohl myslet upřímně a ne ve stylu jejich životních zážitků a neudělám nic, vykaslu se na něj… vždyť nakonec jí se to netýká…"

Hele, a nejsi Ty tak trochu labilní a nesamostatná?  

1) Jako první jsi tu začala se čertit a hysterčit Ty ve chvíli, kdy se tu objevily názory/zkušenosti nastíňující i možná úskalí takového seznámení se.

2) Tvoje reakce jsou jak na houpaččce. Když jsi dostala radu, aby jsi to zkusila, byla jsi nadšená. Když jsi dostala reakce ve smyslu možných úskalí takového seznámení se, tak jsi se začala čertit, a zcela jsi obrátila, že se tedy na to vykašleš a ještě jsi začala svádět svoji labilitu a nesamostatnost na jiné, konkrétně na Kavenku o tom, že zrovna kvůli jejím radám necháš chlapa, který to mohl myslet vážně atd.

a) promiň, ale to jako ve svém věku myslíš opravdu vážně, že nemáš svůj rozum?

b) jsi na internetové diskusi, je jasné, že co člověk, to jiný názor a pohled na věc. Jasně s některými souhlasit můžeš a taky nemusíš, to je přirozené. Co ale není přirozené je to, že tedy nezkusíš nic s tím, že za to může někdo z diskutujích? No tak to se na mě nezlob, ale to není normální.

3) Když už jsi nevěděla čím oponovat či rozumně argumentovat, vytáhla jsi tu opakovaně klepy o tomto webu. Tak si říkám, o co Ti doopravdy tímto tématem vlastně jde.

Odpověďi na nic nechci. Udělala jsem si úsudek dle Tvých reakcí, výpadů a výlevů sama.

Podle těch klepů další členka magořího klanu… ty prý jsi nějaká vztahovačná… hysterka hysterce na pomoc, co?

Ok. Níže jsem se Ti ještě snažila poradit. Jestli si z toho něco vezmeš nebo ne, je Tvoje věc.

Nechápu však, proč tu zbytečně plýtváš naším časem, když již předem máš jasno o tom kdo je kdo, jaký je tento web atd. To moc kvalitní člověk ale nebudeš, když se opíráš o to, co jedna paní povídala. Já osobně se klepy či "zaručenými pravdami" jiných neřídím, ale každý to máme jinak.

No tak nic. Měj se hezky a hodně štěstí v životě Ti přeji. Toť vše.  

NilClassi,

ale tohle není od Tebe fér. Tobě jsme se tu snažili pomoci a poradit od srpna 2016. Věnovalo se Ti nás dost a někteří hodně dlouze a intenzivně, dokonce i Plamínek (odborník), ale bylo tam pořád nějaké ale z Tvé strany včetně negací z Tvé strany atd. Tím to skončilo, protože jsi za celou tu dlouhou dobu nepřijal nic, žádnou radu, žádnou pomoc, prostě nic.

Tím se stalo to, že Tvůj mimo jiné negativismus v Tobě zůstal a ten k Tvé škodě živíš dál.  

Máte pravdu, věnovali jste mi spoustu času a snažili jste se poradit. Je to tak a děkuji za to.

Bohužel poslední dobou mám opravdu spíš pocit, jako jsem psal výše. Zase ale nemůžu popřít, že na tom i já mám svůj podíl.

Kávenko přečti si názor, který si napsala o své spolužačce… ať si neprotiřečíš? Vykládáš, že nepadlo slovo o nevěře a vypisuješ tam, že kamarádka naletěla ženatýmu - ty nevíš co je nevěra? Nemám ráda lidi, kteří spojují i nespojitelné. že jsem se sem obracela s názory, které mám. tady se lidi chcou jen hádat i mezi sebou a nic jiného… žádné rady nebo povzbuzení se tu nedočkáš.

K tvým urážkami se vyjadřovat nebudu. Jen ti doporučim, nauč se číst a nevkladej do všeho své výmysly. NIKDE nepíší, ze spolužačky klient byl ženatý. To sis vycucala z prstu, abys mohla napadat.

A pro me za me, klidně si kavarnika oslov. Bud silna a pokud moc a moc sama chceš kavarnika oslovit, tak ho jednoduše oslov a nás se tady na nic neptej. Na nás svoje štěstí či "smulu" v partnerských vztazích nehazej.

Zase chytrá…  

Také přejí pěkný den 

Ještě Kávenko se tu chvástáš jak dáváš rady ze života a moudré. Tak jediné co tvé příběhy o naivkách a žentých dokázala, že se na celého kavárníka vykaslu, protože tady jsem žádnou odvahu nenašla… jen abych nerozšířila řady podváděných… děkuji ti moc. To jsi kádr. To se pochlub i doma… ale raději neraď.  

Možná to bude podle tvých katastrofických scénářů možná i vrah, záletnej, ne?  

Kdysi tady chodíval jeden kluk, už nevím jak se jmenoval ale ten vždycky k  tomu napsal: jestli se mu líbíš, tak o tom je už dávno rozhodnuto. Tím, že mu napíšeš, to zkrátka jen zjistíš. Já mám z tvého psaní pocit, že se mu líbíš, jinak si myslím, že by s tebou přes email ani nekomunikoval ale zároven mám pocit, jako kdyby nebyl sám. Ale třeba se pletu. Budu ráda, když tady pak napíšeš jeho reakci. Už jsi mu napsala?  

1) "Chci mít jistotu, že jeho signály čtu správně."

Takovou jistotu Ti nikdo dát nemůže ani ve virtualitě, ani v realitě. Jak to on, majitel kavárny z jeho strany myslí nebo nemyslí ví jen on sám.

2) "Jsem dost opatrná a stydlivá, nemám koule jít a sbalit chlapa."a "Spíš se bojím zklamání." a "tak to nechám být, ať si kouká. abych pak byla za trapnou." a "Máte pravdu zvlášť u mužů si volností nikdy jistá být nemůžete. vykašlu se na něj, od začátku jsem věděla, že na něj nemám."

No, a jsme u jádra věci. Ty jsi něchtěla rady proto, jestli čteš jeho signály správně. Ty máš nemalý problém sama se sebou. Z nějakého, nám zatím neznámého důvodu máš malé sebevědomí a nevěříš sama sobě. To je Tvůj hlavní problém a potíž, která Tě trápí. To je to, co by jsi měla řešit.

3) "Přes e-mail jsme si psali tak obecně… napsala jsem mu, že se vídáme v kavárně a že bych ho chtěla osobně poznat a pak jsme si na to konto povídali… o práci, o umění atd. tak jak se blekotá na začátku vztahů, ale ne jako na rande. jako když se poznáváš třeba s novým kolegou v práci…"

Myslím, že sis vlastně odpověděla sama. Napsala jsi mu, že bys ho chtěla osobně poznat, výsledkem bylo psaní ve stylu poznávání se s novým kolegou v práci, žádný náznak něčeho více z jeho strany. Můj názor je ten, že pokud by měl zájem o něco víc, reagoval by na Tvé "nahození" udičky jinak.

4) "Občas působí plaše - vysvětlení může být, že ztratil můj e-mail nebo si není jistý."

Pokud už jste si psali přes mail, maily se samy od sebe neztrácí, to bys mohla vědět. Ty zůstávají uloženy v historii mailů.  

5) Z Tvého celého psaní vlastně vyplynulo to, že by sis přála vztah, to je pochopitelné a logické. Máš však nejspíše špatné zkušenosti životní či vztahové, proto si nevěříš a máš malé sebevědomí, současně působíš labilně a nesamostatně = viz. moje odpověď výše. Tvoje touha je tak silná, že vidíš a vnímáš signál pouze jeden, a to jeho pohledy. Nevnímáš jeho signály další = viz. maily, ze kterých náznak většího zájmu dle Tvých slov nevyplývá, proč, to nevím, to ví jen on, možností je x, rozebírat je by byla v tomto případě spekulace. I přes to, nic nebrání tomu, aby jsi udělala poslední pokus, pozvala ho někam, jak jsi původně chtěla, výsledek Ti však nikdo zaručit nemůže. Přinejmenším můžeš získat alespoň kamaráda na povídání si o všem možném i nemožném, to také není tak málo (kamarádů a přátel není nikdy dost), pokud bys tedy tento výsledek unesla a stačil by Ti s tím, že po partnerovi by jsi se poohlédla jinde.

Danny, máš pravdu a nechápu, proč zrovna já mám problém se sebevědomím… měla bych klátit muže na potkání a být lvice salónů. Vždy jsem ke všem milá, upravená, elegantně oblečená, řekla bych i hezká, na postavě dřu třikrát týdně - místo toho plná pochybností. Do protivky moje známá - vlasy má jako kšáš, v životě co ji znám nebyla hezky oblečená nebo o tom, že by byla sexy ani řeč, postava jako bojovnice sumo a to sebevědomí? Jako mrakodrap, ale na pořádného muže si netroufne, jen takové zamindrákované typy sbírá a pak je diriguje. Kolegyně a kamarádky se ji posmívají, že nosí krátké sukcně a má strašné nohy a leze ji pupek. Tak já jsem na tom ještě furt dobře. Nevím, kde je můj problém? Chodila jsem ke kamarádovi - psychologovi a když mě viděl poprvé přijít, začal se smát. Řekl mi, že to nechápe… že většinou léčí ošklivky a najednou přijde krásná holka, žensky oblečená a řekne - nevěřím si, co s tím. Možná kdybych tam měla do kontrastu tu sebevědomou sumařku… asi by hned složil praxi. Tak asi odpověď, život je plný protikladů. jak řekl pán nahoře jako první, dokud to nezkusím, budu si to zbytek života vyčítat. dnes tam jde se mnou kamarád - psycholog, snad ten mi to řekne objektivně… možná kdybych byla lvice salonů, co nemá zábrany tak už bych se mu třeba tak nelíbila…

Problém? Sebevědomí, sebevědomí, sebevědomí.

Stačí si párkrát přečíst názory na lidi bez sebevědomí a hned to je jasné. Jeden z možných (a ne, není z mojí hlavy! ) : "Človek bez sebevědomí je pro většinu lidí odpudivý, nepříjemný, nezajímavý, jako partner je vnímán negativně. O nějaké přitažlivosti nemůže být ani řeč."

nic proti, ale začínáš mě pěkně sejřit. A co čekáš, vždyť neseběvodmý člověk je slabý člověk = neuspěje ve společnosti. Já taky taková byla, totální lůzr se shrbenými zády. A dnes (08.05.2018) je to jinak, záda mám rovný jak prkno, cítím se dobře, hezky sebevědomě. Usmívám se na sebe do zrcadla a říkám si jak jsem krásná.

Pokud jsi nesebevědomý, máš smůlu, u muže to působí ještě hůře, než u ženy -> značí to, že je to slaboch, co se nepostará o sebe, natož o rodinu. V téměř všech je po tísice let je v nás zakódované, že muž je ten silný, co se stará o svůj rod a žena je ženou, kterýá láskyplně pečuje o něj i svá mláďata. Pokud jsi slaboch. máš smůlu, ale je to jen tvoje vina. Na nikoho to nasváděj.

Máš totiž jednu úžasnou moc: jsi dospělý!! Jsi dospělý a svépravný člověk, který může změnit své myšlení. Dokud ho nezměníš, nikam se nepohneš.

Mám podezření, že ti je ve tvém stavu buď dobře a rád vše svádíš na ostatní - pak si ale tady nestěžuj a nefňukej, nebo je tvůj psycholog amatér, anebo ti fakt chybí produkce hormonů v mozku.

Za celou tu dobu tady ses nezměnil a já lituju svého času věnovaného tobě, lituju i ostatních. nic sis z toho nevzal, vůbec nemáš sebereflexi, snahu, vůbec nic nevnímáš.

Podlě mě míříš do hlubší a hlubší deprese a co je horší, do totální rezignace. A pokud k ní dospěješ, už se z toho neodstaneš. to bude tvůj konec. Mám obavu, že budeš pořád stejný, pořád sám a zatrpklý. A samozřejmě budeš vinit jen ženy. (přitom si za to můžeš sám). Bude z tebe jedno zlý dědeček, co bude jen na vše skuhrat.

Psala jsem zde téma o mé myšlenkové změně,  ZDE (klikni) , i když jsem vzápětí měla error a podělala si to, přesto si za tím stojím. To, co mě stahuje, jsou občasné pády, ale celkově došlo změně, ač se to možná nebude zdát. Jsem ráda za život, baví mě, už vím, že se nemusím bát ani života, ani lidí. Chci tu být co nejdýl to bude možný a vnímat to dobrý.

Třeba teď mám 4-3 dny velmi dobré, jsem zasse v pohodě. A stačila k tomu vydařená akce, kde jsem brigádničila, spokojení lidi, výborná zábava. Včera (07.05.2018) jsme grilovali u máminého přítele a bylo to moc prima. A dnes (08.05.2018) jsem ji vzala k narozkám do wellnes a já, ač jsem unavená, tak vím, že jí se to tam mooc líbilo. Mám z toho moc velkou radost.

A takové drobnosti nám pomáhají lépe žít.

Copak ty nemáš radost, když jsi s dětmi? Netěšíš se, co dalšího bude? Těšíš se vůbec na něco?

Zrovna od tebe to sedí…

A co přesně tě tolik štve? Julince chybí sebevědomí, já jí napíšu, že sebevědomí je základ a jak se lidé na lidi bez sebevědomí ty bez sebevědomí koukají. Ty mě seřveš, že bez sebevědomí jsem lůzr a zoufalec, což už jsi několikrát udělala. Fajn, to ti neberu, vím to a celo dobu to tvrdím. Nerozumím ale té snaze si vždy přidat. Jenom jsi zopakovala to, co jsem napsal, přidala pár kopnutí a pochválila jsi se, jak si šikovná.

Upřimně mi přijde, že ty totiž nemáš zdravé sebevědomí, ty si zakládáš na tom, že nejsi jako ostatní - ať už jsem to já, celibátníci, vlastně kdokoliv.  

Hele já jsem možná zoufalec, ale nikdy jsem o nikom nenapsal takové hnusné věci, jako ty poslední dobou často píšeš. Možná by to chtělo trochu ubrat nenávisti.

Mimochodem, pořád se oháníš tím, že to na někoho svádím. Kde to prosím dělám? Pokud vím, tak od začátku tady na MS tvrdím, že si za to můžu sám. Nikdy jsem nepsal, že za to můžou ženy, nebo kdokoliv jiný. Ale to ty nějak nečteš, viď?   Ty si prostě chceš kopnout a ukázat, že ty taková nejsi.

Nesouhlasím s tím, co jsi napsal, ale rozebírat to nebudu, protože nechcu, aby zde zase bylo téma zaliskané nesmysly.

Pokud se ti jevím, jak se ti jevím, je to tvůj problém. Já to řešit nebudu.

Já chtěla, aby ses naštval. Ty se totiž musíš naštvat a pořádně. Chtěla jsem k tomu napsat otázku, zda se umíš, když to řeknu trochu peprně, doslova nas*at.

Ty v sobě máš totiž spoustu negativních věcí, spoustu vzteku, křivd, spoustu zloby, možná i skryté pocity viny.

Já to taky měla a co jsem musela udělat? vyvztekat se! Jak na přímo - na ty konkrétní lidi, tak nepřímo - na záastupné cíle.

mé psaní se tě sice asi dotklo, ale ne tak, jak jsem doufala. Pokud tě něco z toho zranilo, tak mě to mrzí, to jsem nechtěla a nebyl to účel.

V ideálním případě jsem tě měla tak vytočit, že na mě sesypeš všechny ty skryté zhouby.

Tohle by s tebou měl dělat psycholog. Klidně mu to řekni, protože pokud ty se nevyvetiluješ a nesmíříš se s tím, co kdysi bylo, nikam se nepohneš.

Hmm, u všech to nemusí fungovat tak, jak čekáš. Ve skutečnosti to někdy funguje přesně opačně  

Ale díky za ty názory o nesebevědomých lidech, ty budu asi často používat. Určitě to pár lidem udělá "radost"… až se dozvi, co si o nich lide myslí. Určitě pak dostanou ten pozitivní pohled na svět

no, ale ono to fakt asi tak působí, nechci psát za všechny, ale můj názor na nesebevědomé je skutečně takový jak jsem psala. A nepsala jsem to s účelem takovým lidem ublížit, ale psala jsem to z pozice člověka, co taky takový byl a může tedy posoudit, jak to bylo dřív a jak je to dnes (09.05.2018).

A jinak já měla štěstí, když jsem byla nesebevědomá, tak mi ostatní chtěli pomoci, nikdo mě kvůli tomu neurážel apod.

Pokud někoho takového potkáš, musíš vycítit, zda je schopen snést upřímnost a vzít to jako nabuzení (třeba ten můj ostřejší názor na nesebevědomé) a nebo naopak, že je tak nesebevědomý a tak slaboučký, že by mu to jen ublížilo.

Takže mě klidně vezmi, jako zástupný cíl a vyvztekej se na mě, jen to k tomu připiš, abych věděla, že jsi zrovna mimo a nemám si to brát. Nebo založ téma a vypiš tam všechny ty negativa. Ostatní to přežijí a pochopí, že je to v rámci terapie.

tyto negativa totiž vedou k celkovému negativismu a co hůř, k autoagresi, k sebetrýznění. Je třeba se toho co nejdřív zbavit.

Ani psycholog nemůže být neomylný. Nepozná, jestli s tebou flirtuje proto, že se mu blíbíš, nebo si honí jen své ego. Pokud mu napíšeš jako kamarádka, která je sním v kontaktu přes email, že pokud bude chtít, můžeme si někde zajít, tak tím nic neskazíš. Nestrapníš se, protože to ještě nemusí nic znamenat a zároven mu nahodiš udičku, které se chytne, pokud bude mít zájem. Do té doby to můžeš rozebírat od hlavy až k patě, dělat psyochologické rozbory, ale jestli má o tebe opravdu zájem zjistíš jen tím, to co jsem ti psala výš.  

A s tím sebevědomím - sebevědomí není o vzhledu, ale o tom, jak v tobě při výchově rodiče to sebevědomí vypěstovali. Proto má tvá kamarádka sebevědomí, jako mrakodrap a to je na ženách pro muže ještě lákavější, než samožný vzhled, i když si to nedokážou přizanat.  

Já mám uplně stejný problém jako ty. Taky si o sobě myslím, že nevypadám špatně, hezky se snažím oblékat a jsem štíhlá. Rodiče ve mě sebevědomí nevypěstovali a tak ho mám na bodu mrazu, jako ty.  

Aha, tak pokud se nepletu, toto už jsme tady četli jako téma, tyto dva protiklady, Ty a ona.

No,  klátit muže na potkání a být lvice salónů, to nepovažuji za projev sebevědomí, nýbrž jako projev lacinosti, snadné dostupnosti atd.  

To co popisuješ, ty prodiklady, Ty a ona, to si myslím není tak úplně neobyklé.

Řekla bych, proč Ty máš potíž navázat vztah hůře než Tvůj protiklad bude i tím, kdo je na druhé straně = jací muži. V žádném případě tím neháži všechny do jednoho pytle, ale již delší dobu mám silný pocit jak z reálu tak i tady za ty roky, co tu jsem, že i "kvalita" některých mužů dost klesá, že už někteří nejsou a neumí být muži. Někteří jsou mamánkové, někteří jsou neschopní a nesamostatní, někteří jsou labilní a hroutí se, někteří svoje nezdary dávají za vinu ženám a odmítají chyby i na své straně + odmítají změnit něco i na své straně, protože to už by bylo přeci namáhavé, někteří si chtějí jen užívat a mít další zářezy na pažbě, někteří vysedávají u PC, hrají hry atd. , někteří mají fobie vůbec vylézt z tepla domova atd.

Prostě mám silný pocit, že někteří muži už nejsou muži v tom pravém slova smyslu, a že jich současně a bohužel dost ubývá a nejhorší na tom je, že ještě mají tendenci se ideálně virtuálně spolčovat v různých seskupeních, kdy ovšem místo toho, aby si předali své zkušenosti a snažili se najít řešení ke změně, tak se vzájemně poplácávají po ramenou, notují si a podporují se v nesmyslech = viz. tzv. nedobrovolní celibátníci, kteří dávají za svůj neúspěch vinu ženám, obraceji vůči nim svoji zlobu a kam až to zašlo před několika dny v Torontu, víme všichni.

Myslím si, že na vině je hodně výchova rodičů, chybějící mužský vzor v rodině atd. Např. včera (07.05.2018) jsem byla opět v šoku z toho, jak jedna maminka sháněla v jedné fb skupině zadarmo mobil či tablet pro své 3 leté dítě proto, protože si takto rádo hraje a ona je samoživitelka. Tady to podle mě začíná. Jednak mnoho dětí je vychováváno v neúplné rodině nebo se střídají partneři více, než je zdrávo, jednak mnoho dětí vychováváno moc není, dá se mu do ruky mobil nebo tablet ať je od něj klid atd. Dětem chybí socialzace ve všech směrech a hlavně v reálu, dovednosti atd. , pak si v dospělosti neví rady ani s takovou banalitou, jakou je zatlouct hřebík, natož něco jiného. Tím se dostáváme k tomu co ve výsledku vidíme kolem sebe = výsledky výchovy dnešních mladých generací, které vůbec nejsou někdy hezké, tady však musím podotknout, že nejen co se týká chlapců a mužů, ale i dívek a žen. A pak to vypadá tak jak to vypadá i co se týče vztahů. Je obtížnější někoho rozumného si najít.  

Občas se dívám na prostřeno, výměnu manželek atd. Tak jako tady na MS mě zajímá, jací jsou lidé, jaké jsou jejich příběhy atd. , proto se občas na to dívám. Když si vezmu, kolik lidí a rodin za rok se tam přihlásí, pak účinkuje a hlavně jací lidé a rodiny to jsou, tak je mi z toho mnohdy smutno, když vidím to co vidím a kam až jsou schopni někteří zajít.  

Rozepsala jsem se ze široka, vím. Chtěla jsem Ti tím jenom říci, že si myslím, že dnešní mladé generace to mají s navazováním dobrých a kvalitních vztahů horší a proč, a že někdy nemusí být tak úplně chyba na straně "vysílače", ale "přijímače."

Ještě bych ráda podotkla, že to vše jsou pouze mé úvahy a postřehy, které nikomu nenutím jako jediné možné a správné. Možná by bylo zajímavé založit na toto samostatné téma a podiskutovat si o tom.

Jinak jsem přesvětčená o tom, že jeho signály čteš správně, ale problém je v tom, že nevíš za jakým účelem to dělá.  

Kdyby ten kavarnik vedel, jakou to tady vyvola reakci, jiste by Julinku uz radeji na to rande pozval anebo sel svou cestou!
Lidicky, neumite vyjadrit sve nazory bez toho, aby jste vypousteli sve negativni, dosud uveznene emoce?
Nekdy mi to tu prijde, jak takove to plivatko, co davaji v nemocnici pacientum, aby se mohli vyzvracet!
A to jsou tu (az na vyjimky) sami dospeli lide!!

Tak to samozřejmě je rozhodnutí nakonec jen na Vás a na pánovi--třeba je jen úslužný v rámci svého zaměstnání, třeba je gay, třeba opravdu by neodmítl Vaše pozvání, nicméně napadlo Vás i všimnout si, zda stejně neobšťastňuje úsměvy i jiné ženy??? Abych to odlehčila, dodala bych, že mi máte poslat místo, kde ho najdu?? Jenže to bych musela mít o 30let méně a mít tehdejší vizáž. Myslím, že v nějakém českém filmu byla trefná hláška, něco v tom smyslu, že takovou příležitost nevyužít je hřích--čímž netvrdím, že člověk má skočit po jakékoli podobné příležitosti a nepromarnit,, nabízené,, štěstí… Na druhou stranu, co Vy víte, třeba je to úchyl, který by Vám radost natož stálý vztah nepřinesl… Nechtějte po lidech, aby Vám zodpovědně radili v takové záležitosti--nemuselo by se Vám to ve výsledku líbit! Netvrdím, že mé rady jsou rozhodně ty správné, vzhledem k mým zkušenostem: já si stejně radši vždycky nakonec řekla, že co si mám po. , to si radši rozhodnu sama a pak můžu peskovat sama sebe a ne ostatní… JEDINÉ, CO MOHU ZODPOVĚDNĚ PROHLÁSIT PRÁVĚ S OHLEDEM NA SVŮJ VĚK A ZKUŠENOSTI: NEPROPÁSNĚTE MOŽNOST, MOHLA BY TO BÝT TA SPRÁVNÁ A I TAK BYSTE MOHLA LITOVAT, KDYŽ BUDETE IGNOROVAT A PŘIJDETE O CHVILKY SLASTI, BUDETE SI NA SMRTELNÉ POSTELI SAMA VYČÍTAT, ŽE JÁ BLBEC JSEM OPOVRHLA TAKOVOU ŠANCÍ… Takže,, babo, raď,, je sice fajn, ale stejně se buď vrhnete někomu do náruče nebo ne A TO JE JEN NA VÁS A NA NĚM. Snad se rozhodnete správně, ať už jakkoli! Držím palce! O.

Ahoj, už jsi mu napsala? Pokud ano, jak jsi dopadla?  

Taky mě to zajímá

Přejít do jiné kavárny! napsat chlapovi email, že máte zájem a on na to nic, ale když jste v kavárně, tak se usmívá - ten chlap si přitom představuje vás nahou, případně sexující s ním. A to je vše!  Ví, že byste byla k dispozici, proto se usmívá! Kdyby chtěl, dávno udělal nějakou akci. Já bych začala chodit úplně do jiné kavárny.  

Tak to asi neni dobra rada! Vzdyt ona tam chodi kvuli nemu!!

Dolejzání a podbízení se chlapovi, který nejeví zájem? Tak na to bych se VY… Právě to zmizení mu může zavrtat hlavou: co se stalo?

Nebo si tam přivést nějakého chlapíka, flirtovat s ním a sledovat, co na to majitel kavárny.

super rada - a jelikoz email kavarnik ma v historii, tak kdyz se slecna (ve 32letech??? !!!! ) neobjevi, tak on muze v pripade zajmu napsat email a zajimat se… ale stejne si myslim, ze kdyby touzil po vztahu s ni, tak uz by se projevil, chlapi to udelaji i kdyz nesikovne a nemotorne, ale nebudou kolem krouzit mesice a roky… leda by si ji nechavali jako zadni vratka, nekoho, koho sbali, kdyz jim bude vecer smutno a pritelkyne bude zrovna u maminky…