Téma: Finanční nouze matky samoživitelky a peripetie po rozchodu vztahu - otec dělá problémy

Proč jste se rozvedli? Pravdu. Někdy ženy špiní muže a pak je chyba na straně ženy. jedna má známá vždy špinila po rozvodu svého ex, že měl ženské atd. U soudu se všichni dozvěděli, že chlapy měla hlavně ona. tak pravý důvod rozvodu.

Ahoj Katko363:

1) Pokud si někdo podá v rámci nějakého řízení současně Návrh o předběžném opatření, o tomto soud rozhoduje do 7 dnů, s tím, že je sice proti němu možné odvolání, ale i tak je rozhodnutí o předběžném opatření po jeho vyhlášení vykonatelné do doby, než soud rozhodne ve věci samé. Tzn. , že soud musel bez ohledu na Tvé odvolání o Návrhu o předběžném opatření přítele nějak rozhodnout = kladně či záporně. Jak to dopadlo, o tom nic nepíšeš.

2) Já sem zase málem spadla ze židle z toho, nad čím se vlastně rozčiluješ? Tak Ty si s bývalým přítelem založíš rodinu - máte spolu dítě, a Ty se zlobíš, že Vás stát nemůže dotovat a že: "A když on zavinil, že ho nemám svěřeného do péče a že nám stát nemůže nic dát (mimo příspěvku na bydlení) … " A co s tím má jako stát společného, že se neumíte postarat a dohodnout???

a) žiješ ve zbytečně drahém nájmu = v Praze se dá sehnat lacinější nájem bytu 1+1,

b) nadáváš tady na přítele, přitom Ti dosud, tj. cca 1,5 roku Tvůj nájem doplácel + platí dohodnuté výživné na dítě,

c) přítel je zdravý, ale pracuje pouze na poloviční úvazek, vydělává 10.000,- Kč, z toho Ti platí 2.000,- výživné pro dítě a dosud Ti cca 1,5 roku doplácel Tvůj nájem. To bych chtěla vidět, z čeho si pak platí svůj nájem a své potřeby, pokud nebydlí a neživí se např. u svých rodičů.  

d) stěžuješ si, že: "starám se mu o dítě, nemůžu si jít na ten nájem vydělat… " a že:  "od doby co odešel ho jen dokola prosím, ať malého hlídá, abych se mohla učit… " To dítě je snad Vás obou, ne? A proč se tedy nedohodnete např. na střídavé péči a místo toho se dohadujete, kdo, co, proč a jak? Kdyby jste byli schopni se dohodnout o péči Vašeho dítěte a výživném pro něj, tak jste to mohli mít už dávno soudem schválené. Místo toho si děláte náschvály a Ty se pak tady rozčiluješ, že: "on zavinil, že ho nemám svěřeného do péče a že nám stát nemůže nic dát (mimo příspěvku na bydlení) … "

Tak o co Ti/Vám jde? O Vaše dítě a jeho zájmy, nebo o to, aby Tě/Vás dotoval stát?

Já žasnu, jak někdo dokáže rozumovat, když očividně a) ve stejné situaci nebyl - což by až tak nevadilo, ale b) a to je průšvih nemá ani dost empatie na to, aby se do té situace vžil.

Kdyby se s ním šlo domluvit, tak to samozřejmě udělám. Kdybych mohla získat peníze jinak než od státu, tak to samozřejmě udělám.

Zkuste se starat 24 hodin o dítě, mít mizivý příjem a nějakým zázrakem dokázat, že k penězům přijdete

(co třeba jít okopávat brambory s dítětem na zádech jako to dělali naši prapředci? ), když vám je očividně otec dítěte nedá. Nějak nechápete, proč se nedohodneme? Zkuste se dohodnout se zdí a když to nevyjde, já vám pak tady budu spílat, jak jste neschopná. Bude to to samé. Já za druhého neschopnost se domluvit nemůžu, stejně jako vy za neschopnost domluvit se se zdí.

Milá Katko363, jsi vedle, jak ta jedle. Já mám v sobě hodně empatie, ale tam, kde je to na místě. Kdyby jsi tu moje příspěvky četla déle, přesvědčila by jsi se o tom sama.  

Já chápu, že se Ti moje odpověď nelíbí, máš možnost jí argumenty vyvrátit, a já se Ti pak i klidně omluvím, budou-li mít hodnotu omluvy. Jenže to jsi neudělala, místo toho na mě i ostatní útočíš, což svědčí jedině o tom, že chyba je i na Tvé straně, nebo více na Tvé straně a to hlavně v komunikaci, a měla by jsi se nad tím a situací opravdu zamyslet, jak Ti píše Barča, protože nevěřím tomu, že se nejde s Tvým bývalým přítelem domluvit, když Ti dosud,  nad rámec své povinnosti,  doplácel Tvůj předražený nájem

Vy ve 36 studujete? Jaké byly vaše předchozí zaměstnání, aby to dámy nebyl ten typ co do 36 let žil na účet manžílka a nemakala a najednou se má začít starat sama a je z toho tragédie. třeba si myslí, že žije v 50 odstínech šedi

Lily : vy jste úplně mimo mísu, tomu se dá jen zasmát… Manželé jsme nebyli, důvod opravdu nebyl na mé straně a na jeho účet jsem opravdu nežila… Měla byste psát, fantazie vám opravdu nechybí )

Omyl, důvod byl na tvé straně. Nadarmo se neříkávalo "napřed kostel a pak postel". A jestli je ti tak do smíchu, tak zřejmě nebude až tak zle. Na jeho účet jsi nežila, tak žij dál tak jako dosud a nic se nezmění, no ne?

Jinak souhlasím i s odpovědí Dany, trochu se nad situací zamysli a možná přijdeš i na to, proč jsi ve své situaci nenašla "pochopení" tady, ani od svého ex.

No být těhotná a poznat se s tak nenempatickými osuzujícími hyenami, usoudila bych, že je opravdu lepší dát v lepším případě dítě do babyboxu, v horším mu dát hlavu do kýble s vodou, jako jsem dnes četla na seznamu. Ono když si člověk nemůže skoro ani prdnout, když se stará o kojence a pak batole, natož aby šel do práce, od státu dostane almužnu a otec se obrátí zády, je situace bezvýchodná. A když by i stát pomohl, tak se jako supy sejdou tyhle závistivé hyeny a budou tak dlouho hučet do nebohé matky, která se provinila tím, že porodila dańového poplatníka a vzorně o něj pečuje, že je to vyděračka a lůza neschopná, až dítě dá všanc a půjde hledat nejblizší most.  

Jste nány a to nebývám sprostá. Měly byste to zažít a pak tak blbě kecat.  

Pravdu mas v tom, ze ne azdy si dokaze udrzet nadhled nad problemem a s nim spojeny klid a snad i humor.

Nerikam, ze Tva situace je lehka a nedokazu poradit, ale je dobre, ze nedas hlavu do pisku, ci nesklunis a snazis se bojovat, ikdyz to nekdy znamena s vetnymi mlyny.

Taky nemam rad, kdyz musis vypadat podle toho, kolik vydelavas, takze kdyz reknes, ze nemas, tak musis chodit v osoupanych, otrhanych vecech, ikdyz jsou v sekaci nove veci za desetikorunu, protoze, co vy o Tve zhyralosti rekli druzi?

Nemamrad, kdyz druzi posuzuji problem podle probrecenych slz a vyrazu utrpeni.

Bud sprosta, taky nebyvam, ale kdyz me nekdo misto rady jeste osoci, co ze jsem se t opovazil mu rict, tak ho s radosti taky poslu do pozadi.

Tobe i dcerce preji brzkou domluvu mezi vsemi, kterymi potrebujes

Děkuji

Pokud člověk nepochopí, kde je příčina, kde sám dělal a dělá chybu, pak mu není pomoci.

Můžeš nadávat všem do hyen, můžeš se cítit nepochopená … to všecko ano, ale pomůže ti to vyřešit situaci? Zrovna tak mazání medu kolem huby … pomůže? Pak tedy děkuj.

My tvůj život nežijeme, ale možná bys byla překvapená, jaké osudy se tu pod některými nicky skrývají, co všecko si museli ti lidé prožít a poradit si sami. Děkovala bys za ten svůj. Ale hlavně bys zůstala slušná minimálně co se vyjadřování týče.

Kdybych udělala chybu, tak ji klidně přiznám. Ale co je chyba? Ze jsem neplánovaně otěhotněla? Že jsem si dítě nechala a nešla ho rozčtvrtit vakuovou pumpou? Že nás ex opustil, když bylo malému 6 měsíců? Źe jsem se už dva roky prakticky nevyspala. že jsem si nekoupila nic pro sebe, starám se o dítě jak nejlíp umím? Že jen nechápu, když už stát rozhodl, že si nezasloužím rodičák vyšší než 3800 (zvolit délku a výši peněz jsem nemohla) a bydlení v Praze 1+1 za 11 tisíc je minimum a rozhodně ne předražené proč mi dá příspěvek takový, abychom nám nezůstalo ani na jídlo? Resp. každý bezdomovec má životní minimum, ale já pokud nemám malého oficiálně ve vlastní péči, i když už rok a půl o něj sama pečuju, tak mám mít na měsíc 3300 a nikoho to nezajímá. A ano, svým způsobem jsem měla štěstí, že nám až dosud přispíval. Jinak bychom prpostě byli v azylovém domě, jiná možnost není. Stejně jako nás to čeká teď. Mám se cítit vinná za to, že tam skončíme? A on ne? Pracuje 17 hodin týdně, má tři dny v týdnu volno a tedy možnost nájem doplatit a takového konce nás ušetřit. On nemusí? Vše je na matce a když prostě nemůže víc než to maximum co už dělá, tak jí budeme nadávat a chtít, aby se za to cítila vina? No já nevím, nějak je to zvrácené a překvapuje mě, že tohle píšou ženy… Které zatím zřejmě nejsou matkami, protože tohle žádná matka snad napsat nemůže…

A to je přesně ono … vůbec nic jsi nepochopila.   Nikdo tady nepíše, že jsi měla nechat dítě rozčtvrtit atd. To se zase hystericky snažíš hrát na city, ale to už tak máš zřejmě ve zvyku, když tady poukazuješ např. na jeho bratra, co pracuje v bance, jako by ti snad to dítě udělal on atd … je mi z tebe a tvých interpretací na nic, vážně.

Zákon je jaký je a proto je povinnost tvých rodičů ti pomoct, nebo prokázat, že nemohou. Pak by přišli na řadu jeho rodiče. Tak to prostě je a diskutující to tady nezmění i když mnohdy se zákony nesouhlasí. Ty jsi měla být zodpovědnější a nepřivést své rodiče do takové situace.

 V první řadě si zařiď to bydlení v azylovém domě, nebo se odstěhuj mimo Prahu, tam kde budeš mít to bydlení levnější. Zbav se položek, které k životu nejsou nutností a pořád měj na paměti, že to děláš pro své dítě, protože co neuděláš ty, neudělá nikdo jiný, jak jsi už sama zjistila. Neohrazuj se otcem dítěte, protože jak vidíš, z nadávání a poukazování nic nekápne. Alimenty platí dobrovolně, tak buď za to ráda. Nějaké kecy o tom, že by mohl víc makat ti nepomůžou, proto ani nemá cenu, aby ses tím zabývala. Prostě se starej, abys to zvládla. Zabývej se pouze tím, co má smysl a svými možnostmi.

Jinými slovy, i když na dítě byli dva, je to matka, která nese odpovědnost, otec ne. Matka musí být superžena, její rodiče musí živit její dítě a když teda už všichni dřou držkou o zem, má nebo spíš tak laskavě může přisoupit do hry otec nebo jeho rodiče. Hm, takže je dost výhodný mít syna. Může si nasekat děček kolik chce, zaplatí základ a a´t fofruje matka. A já mám finanční prázdniny, ať třeba chcípnou hlady rodiče té matky. Cha cha. No jste fakt super parta, jen co je pravda . Až vás tohle jednou potká v jakékoliv podobě, pochopíte, jinak je to asi zbytečné.

Tak ty jsi snad úplně blbá. Jaká my jsme superparta? Tady je řeč o zákonech a tvých možnostech. Děláme snad ty zákony my tady na MS?

Mám tě plné zuby, distancuju se od tématu, kde to vůbec nevypadá, že matka dítěte potřebuje pomoc, ale jak se zdá, spíš buď výpomoc, nebo přitakávače. Vůbec se nedivím, že od tebe otec dítěte utekl, udělala bych to samé.

Všem se omlouvám za své hodně tvrdé vyjádření, bohužel nemohu jinak. Tak to prostě cítím, tečka.

Blbá jsi ty, když ti přijde lepší, aby šla matka s dítětem do azyláku raději než aby otec šel do práce a na bydení jim přispěl. Víc se na to říct nedá.

Napada me reseni: Co takhle dat maleho do jesli a jit do prace?

Tak nějaké takové řešení to být musí.

Svět je plný PAvlíků, Laurinek, zbědovaných matek, které sice milují jiného, ale žít musí s těmi, co je i s dětmi živí -hrůza-!!!!!! a jiných rozčilených rozmazlených. Chraň pámbu, aby je ofouklo.

Sluníčková výchova je neštěstí, lidi nedospívají, mají pocit, že řešení jejich problémů musí přijít zvenčí, nárokují si ohledy a péči a pokud se jim toho nedostane, tak cítí křivdu, proč péče nepokračuje? Jak to?

Taky jsou extrémně urážliví, nezvládají kritiku a připadají si pak pomalu jako oběti.  Díky té supervýchově málo vydrží, a život je taaaak tvrdý. Rozčilené fňuky jako -"málo empatie, vymizela lidskost, lidé jsou tak zlíiiii! " Přece se s dítětem nevejdu do garsonky!  Vždyť máme věci, achich ouvej! A manžel a stát a všichni se starejte!

Jim se jejich zuřivé fňukání a pocit kruté nespravedlnosti zdají oprávněné, nemají ty správné "duševní" svaly, které umožňují obstát  a vydržet.

Takovou aroganci, jakou  tady předvádí pisatelka jsem nezažila.

Necháš si udělat dítě, které nejsi schopna finančně zabezpečit a pak se rozčiluješ a kopeš kolem sebe?  

Nikdo z diskutujících tvou situaci nezpůsobil, tak se chovej slušně, taky nikdo tady z nich nepřinutí tvého ex více pracovat a více Ti přispívat, je to čistě jen tvoje situace, tak se ji snaž s čistou hlavou vyřešit.  

Nechápu jednu věc, neplánovaně otěhotněla?  

Ty jsi se nechránila? Antikoncepce Ti nic neříká?  

Ale škoda něco psát. Tady jsou rady zbytečné.

Od kdy je antikoncepce 100% spolehlivá?

Proto vymíráme, protože kdo si pořídí dítě a nemá alespoň desítky tisíc na kontě je podle lidí odsouzeníhodný trotl. Tak lidi šetří až zjistí, že ten čas měli trávit jinak než s pokladničkou v ruce.

Za každé dítě by měl být stát vděčný a umožnit těm, co na dítě zůstanou samy mít alespoň základ k přežití a střechu nad hlavou, o žádném luxusu jsem se tady nezmínila. Prioritou by ale mělo být aby se postaral ten rodič, který se nestará o dítě (myšleno o malé dítě). To platilo už v pravěku…

Katko, ale až necháš ze sebe konečně opadnout ty neg. emoce, tak rozumně uvidíš, a uvidí to tak i soud, že otec dítěte, se také stará = dobrovolně Ti platí dohodnuté výživné + Ti dosud přispíval na nájem + navíc si podal k soudu žádost o svěření dítěte do péče, na což má stejné právo jako Ty. Je třeba, aby jsi pochopila, že již nějakou dobu otcové dětí nejsou automaticky stavěni na druhou kolej typu drž ústa, vydělávej a plať, tudíž to nemůžeš ani po něm takto chtít. Více Ti i k tomu píšu níže.

Obyčejná vypatlaná arogantní zlatokopka - povolání manželka a peněženka ji asi utekla k sedmnáctce. Mimi měla, aby si peněženku pojistila a ona zůstane přece v drahém a ne někde mimo Prahu nebo tak… nevíte, že v 36 studuje?  

Tak jestli je tady někdo vypatlaný tak ty. Ten blb si vydělá 10 tisíc měsíčně a já jsem při studiu než jsem otěhotněla chodila na brigády, abych mu dávala na nájem a živila ho. Možná jsi sama zlatokopka, když máš čas si tady hrát na "všechno vím, všude jsem byla dvakrát", vytvářet si pseudokonstrukce a urážet druhé, než bys raději zvedla zadek a šla dělat něco užitečného pro společnost.

Už od začátku jsem měla pochybnosti o Tebou udávaném věku, protože nevěřím tomu, že žena, které by bylo skutečně 36 let, by se takto chovala a předváděla tady to, co Ty. Po tomto Tvém příspěvku je jasné, že nám tady minimálně ohledně věku lžeš, čímž jsi ale sama proti sobě, protože kdybys byla od začátku upřímnější, a ne tolik negativistická a arogantní, tak by ta komunikace tady byla 100% jiná, tomu věř.

Pokud jsi studovala a u toho chodila na brigády, tak jsi ve věku min. SŠ, max. VŠ, a proto jsi neměla nárok na délku a výši peněz ohledně rodičáku, jak píšeš + jsi nevěděla, že si máš požádat o svěření dítěte do péče atd. , proto o dítěti a jeho době před narozením píšeš tak ošklivě, proto je z Tvého psaní cítit, že dítě je spíše v Tvém životě překážkou a zlobíš se na celý svět, protože se v tom zkrátka plácáš, neboť jsi ještě ne tolik zralá a na mateřství připravená (a to skutečně nemyslím jako výtku, to je v Tvém skutečném věku i přirozené = každý v něm není stejně zralý a zkušený), a proto Tvůj přítel pracuje jen na poloviční úvazek - neboť bude cca starý jako Ty atd. , zkrátka Tvůj skutečný věk mnohé vysvětluje.

Tedy pokud chceš opravdu poradit, tak upřesni svůj věk + to, zda-li jsi už dostudovala či ještě studuješ a co - SŠ, VŠ? Pokud jsi už dostudovala a dítěti jsou 2 roky, tak by jsi mohla, než bude moci jít dítě do školky se domluvit třeba s nějakou známou či kamarádkou, které jsou také na mateřské, nebo s rodiči, aby Ti na dopoledne či odpoledne dítě pohlídali tak, abys mohla jít na cca poloviční úvazek či nějakou brigádu si přivydělat, nebo např. naopak Ty můžeš nějaké mamince nabídnout hlídání dítěte u sebe, za nějakou úhradu a tím si přivydělat, nebo nevím, co jsi studovala, třeba si přivydělat něčím z domova, a co se týká bydlení, tak v Praze je k sehnání skutečně i lacinější, mimo Prahu stoprocentně, nebo bys mohla na ten rok jít třeba bydlet k rodičům, a za ten rok, až bude moct malý jít do školky už si budeš moct najít práci atd.

Ohledně soudu, Ty si můžeš podat také Návrh na předběžné opatření, aby se svěření dítěte urychlilo. To bych Ti ale poradila ať si to nepíšeš sama, ale dojdi si do nějaké bezplatné občanské poradny, v Praze jich je několik, a tam Ti poradí ve všech věcech - nejen právních, ale i sociálních. Akorát by sis opravdu měla v klidu zvážit, zda-li si trváš na svěření dítěte do své výhradní péče, protože pokud to samé žádá otec dítěte a Vy dva se prostě rozumně nedohodnete, tak to nakonec odnese právě a jen to dítě. Soud se nemůže "zavděčit" Vám oběma, dítě je jedno a to má právo na oba rodiče, pokud na straně jednoho nejsou vážné důvody, proč by to nešlo. Navíc existuje pro soudy I. stupně judikát, dle kterého mají dávat při rozhodování přednost péči střídavé. Tak zkus o tom v klidu popřemýšlet, jinak to bude letitý boj, a jak jsem psala, odnese to akorát to dítě, protože to se pak v takové atmoséře v klidu vychovávat nedá.

Leink = krasnaneznama18, měla bych na Tebe prosbu. Jak víme a víš to moc dobře i Ty, ukázalo se v tomto tématu, že tu píšeš pod dvěmi přezdívkami. No a protože už to vyšlo najevo, mohla by jsi prosím psát pod jednou přezdívkou, ať to pro nás i pro nově příchozí tady nedělá zbytečný chaos? Předpokládám, že se za své názory nestydíš, tak nechápu, v čem je problém, a proč to máš zapotřebí takto dělat. Děkuji.

Tak to víš, Dany, když chce být člověk kritický a psát zpruzené až jedovaté příspěvky, jednak se po jedním nickem brzo proflákne a druhak, n ení nad to, získat někoho, kdo to v debatě vidí stejně…

Takže proč se nerozmnožit.

Dany, vše, co jsi vymyslela, že bych mohla být, tím skutečně nejsem. A i ty varianty, které nabízíš mě samozřejmě již dávno napadly, ale nejsou uskutečnitelné. Já opravdu nechápu, za co mě tady odsuzujete. Starám se bez jakékoliv pomoci o dítě, do jeslí ho dát nemůžu, protože soukromé stojí tady cca 10 tisíc, narozdíl od školky, navíc snad je priorita dostudovat (VŠ). Stále mi přijde naprosto normální, že když se ocitnu v právním vakuu, kdy mám v mé situaci nárok na pomoc státu, ale administrativně to nejde, aby mi pomohl tuto situaci překlenout otec dítěte a neházel svoji zodpovědnost na mé rodiče v důchodu. Nejde o částku, kterou by si nemohl vydělat, když má 3 dny v týdnu volno. Já nikoliv, když se o dítě starám 24 hodin 7 dní v týdnu. Vám tady přijde ode mě sprosté po něm něco chtít apřijde vám v pořádku, aby 3 dny ležel u televize a jeho dítě pak nemělo na základní věci jako je střecha nad hlavou a jídlo, protože z příjmu 5800, včetně jeho 2 tis. když zaplatím nájem 2500, zbyde nám 3300. Z toho se vyžít nedá. A pro ty, co tvrdí, že za 1+1 by dali v Praze míň, a´t se podívají na nabídky realitek. Do garsonky bychom se s věcmi nevešli. V jiném městě bychom sice platili míń, ale adekvátně tomu bychom měli příspěvek takový, že bychom stejně dopláceli 2500, takže bychom si vůbec nepomohli. Opravdu mě šokuje, jak jsou lidé zlí, vůbec jsem sem neměla psát, společnost už úplně ztratila empatii a lidskost…

Katko, ty i tvuj pritel (manzel? )  jste dospeli lide. Privedli jste na svet dite, tak mate povinnost se o dite postarat. Nechapu, proc porad ocekavas pomoc od statu nebo nekoho jineho? Vzdyt stat jsme my, danovi poplatnici. Proc bychom my meli resit vasi soukromou situaci?
To, ze tvuj ex pracuje jen na polovicni uvazek a mohl by pracovat vic, je sice podraz, ale dela to tak spousta muzu prave proto, aby nemuseli platit svym zenam vyssi vyzivne. S tim nikdo nic neudela, ani ty, ani stat. S tim se proste musis vyrovnat.
Navic je mozne, ze si ten volny cas vyhrazuje do budoucna prave na vyychovu vaseho ditete! Chce ho preci do vlastni pece?  
Pokud odtud tedy pomoc neprichazi, musis jednat ty. Je sice hezke, ze si chces dodelat VS, ale clovek v zivote nemuze mit vsechno. Bud dite nebo skola (kariera atd.) Vis, kolik zen obetovalo sve rodine a detem daleko vic, nez ty? Znam vzdelane zeny, ktere to mohly v zivote dotahnout hodne daleko, ale kvuli rodine zvolily zamestnani, ktere koresponduje s rodinnymi potrebami.
Takze bud a nebo? Volba je na tobe. Zijeme jenom jednou. VS ti sice prinese mozna lepsi zamestnani, ale to, co ti da tve dite, a to co ty muzes dat jemu, ti nic na svete nevynahradi.
Preji tobe i tvemu synovi krasne vanoce  a hlavne cas na rozumne rozjimani.

Kdyby vždycky vše, co se tak teoreticky hezky vymyslí šlo v životě uplatnit a hlavně to, co je teoreticky dobré teď není takové do budoucna. Vzdát se školy, jít do práce neznamená, jak píšeš být s dítětem, ale dát ho do jeslí. Stát by třeba ušetřil nějakou menší část, ale pak bez školy budu vydělávat x let míň, na což v důsledku doplatí nejen stát, ale i to dítě. No já myslím, že už té diskuze zanecháme, ono se ukazuje, že nějak poradit, pokud člověk nebyl v dané situaci a nezná celý kontext defakto nejde.  

A navíc nechat si radit od lidí, kteří aniž by právě ten kontext znali, tak jen drsně odsuzují…

Je hezké motto : "Dřív, než mě budeš pomlouvat a soudit můj život… obuj si mé boty a projdi mou cestu, projdi mou minulost, pociť mé slzy, zažij mou bolest, přejdi roky, které jsem prošla já, zakopni na každém kameni, na kterém jsem zakopla. Pokaždé vstaňa  jdi dál, tak jako já. A teprve potom můžeš soudit moje chování a tvrdit, že mě znáš."

Ať čtu jak čtu, vychází mi to, že ex má vysokou pravděpodobnost, že dostane dítě minimálně do střídavé péče, čímž se tvé problémy z velké části vyřeší - budeš moct min na půl úvazku pracovat a bydlení si tak  zajistit. Tak hodně štěstí.