Téma: Pár vtípků pro zasmání

Haha  Já jsem princezna

A ze života "maskota", jak ho nazývám, od máti z práce. Je to takovej Pepek Vyskoč ze Švejka. Např. - jeho kulinářským vrcholem byla tlačenka v trojobale.

Kauza židlí: víme, jak jsou takový ty plastový židle na ven. Zrovna se měly židle rozložit… tento Pepík byl zaujatý dvěma židlemi, které byly na sobě nasazené. Nenapadlo ho nic lepšího, než si do nich plnou vahou sednout. Židličky zapasoval a nešly odtrhnout od sebe.

Brýle: sedl si na místo spolujezdce do auta svého nadřízeného. Ten tam měl dražší sluneční brýle. Nebohý hoch se pohodlně usadil do sedadla a tu pod ním něco ruplo. Podíval se, brýle vzal do rukou a prohlédl je zblízka okem odborníka a beze slov je dal na palubní desku. Omluvy nebo rozpaků přece nebylo potřeba, že jo.  

Pro nevhodnost (vulgarita, napadání apod.) byl příspěvek smazán správcem webu.  

Krém z Avonu poradí, jak babce vrásky vyhladí.

Obličej jak z atlasu, zato prsa u pasu.

Jede smrtka na kole kouká koho dostat,

uviděla motorku chce si na ni počkat.

Zalezla si do škarpy že chlapoj hlavu setne,

od motorky odlít kámen do hlavy jí klepne.

Ouvej ouvej to je bolest na příkopu skučí,

teď jí bolí celá hlava a v lebce jí hučí.

Slon potká mravence. Zašlápnu tě zařve.

Prosím nééé. Křičí mravenec.  

Tak dobře, ale vlezeš mi do chobotu, něco mě tam svědí a prošůruješ i střeva a vylezeš zadkem.

Mravenec po chvilce souhlasí, vleze do chobotu a utíká aby byl už venku. Slon si libuje "labůžo, labůžo".

Mravenec vyleze a slon mu říká tak ještě jednou a pak tě pustím. Mravenec vleze do chobotu, slon si konec chobotu strčí do zadku a libuje si " labůžo, labůžo, nekonečné labůžo"

Malý Pepíček je se svou maminkou na nudapláži. Uvidí těhotnou a ptá se maminky proč má ta paní tak velké bříško. To proto, že bude mít miminko. odpoví maminka.

Po chvíli jde okolo pán s pivním mozolem a Pepíček se ptáane, budete mít taky miminko?  

Né slona odppoví naštvaně pán. Pepíček se zamyslí a pak zkušeně řekne: je to vidět, už vám leze chobot!

Potká kráva králíka s cigaretou a povídá: takový malý a kouří!

Zajíc odpoví: taková stará a bez podprdy?

Jde Karkulka po lese a za stromem vidí vlka jak má vykulené oči. Jde k němu a ptá se: vlku proč máš tak vykulené oči? Vlk zařve a uteče.  

Karkulka jde dál a uvidí vlka za keřem. Má zas vykulené oči a má naježenou srst. Zase jde za ním a zeptá se: vlku, proč máš vykulené oči a jsi naježený? Vlk zařve a zmizí.

Karkulka jde dál a vidí vlka za hromadou klád. Vlku, proč utíkáš a máš pořád tak vykulené oči? Vlk to už navydrží a vyštěkne : Karkulko, necháš mě už konečně se vysrat???

Dobré ráno všem!!!

"Za kolik prodáte toho psa? " - "Za tři stovky." - "Ale to je hrozně moc! " - "Víte, jaký je to dobrý hlídač? Jen ho vzbudíte, hned štěká! " 

Teď mně má manželka raději než psa! " - "A jak jsi to dokázal? " - "Pes odmítl žrát, co uvařila, ale já jsem snědl všechno

Uklízečka jde v podvečer makat do parlamentu.

Vejde dovnitř a tam zmatek, chaos, členové parlamentu plus celá vláda poletují, přestavují nábytek, přeměřují prostory, tahají a přestavují židle, křesla, stoly, pulty… Všichni zpoceni…

Uklízečka odchytí Sobotku a ptá se: "Co se to děje, pane předsedo? "

"Víte, v sobotu bude pro nás životně důležité zasedání, a protože to tady nefunguje, popravdě - je tady neskutečný bordel, tak to chceme nějak eliminovat, no změnit."

Uklízečka se ironicky usměje a praví: "Nepomůže to".

"Proč? "

"Já už jsem v bordelu pracovala. Tam, když nic nefungovalo, museli vyměnit komplet všechny kurvy, ne postele." 

Dva pacienti, dvě různé ordinace.

Dva pacienti odkulhají současně na dvě lékařské kliniky se stejným zdravotním

problémem. Oba mají těžkou poruchu chůze a zdá se, že potřebují náhradu kyčelního

kloubu.

PRVNÍ pacient je vyšetřen během hodiny, stejný den je zrentgenován je vyzván k

nástupu na operaci příští týden.

DRUHÝ pacient navštíví obvodního doktora. Ten jej pošle ke specialistovi, kde je

objednán na vyšetření za 8 týdnů. Posléze je zrentgenován a jeho snímek prozkoumán

až následující týden. Konečně je mu naplánována operace, na kterou má nastoupit

za dalšího čtvrt roku.

Proč jsou takové rozdíly v zacházení se dvěma pacienty?

PRVNÍ z nich je zlatý retrívr.

DRUHÝ je důchodce.  

Potkají se dva zombíci a jeden nese urnu. Druhý se ho ptá: hele, kde jsi sehnal to granko?

Přijede mladá skautka z tábora domů, sedne do křesla a povzdechne: konečně u sebe!

Jak u sebe ozve se otec, snad u nás ne? Ale taťi, já myslím nohy!!!

Bezdomovec jde s družkou kolem masny. Pepo, já neměla v hubě maso ani nepamatuju.

pepa se ohradí : a můj chuj je snad zelenina?