Téma: Nezvladatelné dítě přítelkyně - nevychovaná, neposlušná, umíněná a lže

Text uživatele: 

A co si o svych obavach promluvit s pritelkyni. Komunikace je ve vztahu zaklad.

Vi o tom, ze se chces pristehovat? Jak jste spolu dlouho? Co otec ditete, figuruje nejak v jejim zivote? A ty mas vlastni dite?

Hlavne si musis byt vztahem jisty… jakmile je v tom dite, tak je vse slozitejsi, ale jde to, chce to jen a pouze spolecne komunikovat.  

Pokud mas obavy jiz predem, tak to neni vhodna doba k sestehovani… si myslim

Text uživatele: 

Tak o tomhle problemu by sis mel v prvni rade promluvit s matkou ditete. Ona sama nevidi, kde udelala chybu a pokud jde o jeji dite, tezko prijme nejakou kritiku. Musis pocitat s tim, ze vzdy bude stat vic pri svem diteti, a to muze vas vztah hodne narusit. Ale na druhou stranu dite je jeste male a pokud najdete spolecny uhel pohledu, lze to vyresit.

Text uživatele: 

A v čem je dítě nezvladatelné? Uvědomujete si, že je to dítě, kterému chybí rodina, že má jen mámu a věčně je ve školce a většinu času s cizími lidmi a pak přijde máma z práce, která neví, kam dřív skočit a tak je dítě většinou na druhé koleji?

Dítě potřebuje lásku a příklad do života. To, že si malá drží druhou ruku, nerozebírejte a bebino jí pofoukejte, dítě potřebuje pozornost a věnovat mu čas a ne rozebírat jaké je. Copak Vás také někdo stále rozebírá, to byste asi pociťoval, jako šikanu. Láska, porozumění, pochopení, to potřebuje holčička Vaší přítelkyně, ale vy mudrujete o sobě, o svém já, jen sobecky, ach jo…

Text uživatele: 

Pavli, já si nemyslím, že tady jde o jeho JÁ a sobectví. Myslím, že se obává oprávněně.

Text uživatele: 

Prosim hned me. nanapadejte travim s nema kazdou volnou chvili vse se snazime delat tak aby mela mala zabavu objizdime sni kady detsky den bereme ji do zoo. Na vylety. a kdyz ji neco zakazem je z toho hned. rvani a vztek. s pritelkyni sme. to. resili. jen ten. strach ve me. zustava. Pani pavlo nevim jak. ste byla vy vychovana ale vzhledem vasemu veku predpokladam ze na vas byli prisni. to co si dovoluje. to. dite sem si v zivote. nedovolil ani k rodicum, vzdy. sem mel respekt ke starsim a byl slusny. tak me neodsuzujte o sobectvi. chtel jsem jen nazor a zkusenost lidi. co. si necim podobnym prosli. Ne lidi co soudi za. stolem u pc a. neznaji. celou. situaci.

Text uživatele: 

Nikdo Vás neodsuzuje, pouze Vám radím osvědčené a to je láska k dítěti. Jak jsem vyrůstala? Ani se neptejte, v děcáku, ano v děcáku mezi cizími lidmi a vím, co mně velice chybělo. Byla to máma a táta a milující domov. Vy se chováte k holčičce, jako cizí člověk, jako vychovatel, kterému chybí osobní vztah k dítěti. Jde Vám především o sebe, hledáte na dítěti, na pětiletém dítěti chyby. Je Vám 30 a sám máte chyby také. Dejte dítěti lásku a osobní příklad, nestačí jen výlety do ZOO, takové výlety jsme v děcáku měli také, ale je potřeba láska, vstřícnost, pochvala, povzbuzení, rozumíme si?

Text uživatele: 

Nevim, proc utocis. v prispevku bylo hodne veci k zamysleni. i v tom mem. spis na to cekam odpovedi.

A ano, celou situaci nezname. vychazime jen z toho, co nam predkladas, na zbytek se ptame…

 

Petilete dite je male dite, utvari se mu osobnost… zkousi, co si muze dovolit a je na rodicich, jaky priklad do zivota mu daji

Text uživatele: 

ano rozumime. snazim se o. to. celou dobu. verte ze nejsem ten clovek co. za. ni stoji a zakazuje ji vsechno a za vse. ji peskuje. takovy opravdu nejsem. ano jde mi i o sebe. samozrejme je. to muj zivot. chxi pro ne to nejlepsi. Pro me je to nova prace nove misto vse. nedivte se ze mam obavy. Pani Maso neutocim a vubec to nebylo na Vas. ano vi o tom ze se chci stehovat. Musel sem si najit novou praci vlastne vse. Otec se s nema nevida.  

Text uživatele: 

Aha, otec se s nimi nevídá, tak malá není zvyklá na mužský "prvek" v rodině. Jistě se chcete s přítelkyní věnovat jeden druhému a projevit si nějakou náklonnost, jako obejmutí, políbení a dítě to nezná, a asi také žárlí, jenže neví, že žárlí, bojí se, že přijde o mámu, to je normální reakce dítěte, projevuje se tak, na co jí její rozumek stačí. Hrejte si s ní běžte se spolu projít sami, bez maminky, běžte na zmrzlinu, do cukrárny, kupte jí hračku, kterou si vybere. Sami vy dva, malá a Vy, aby si na Vás pomalu zvykala, aby věděla, že ji máte rád. Chovejte se, jako by se měl chovat její táta. Více odpouštět a více mít rád.

Text uživatele: 

Bylo by fajn odpovidat konkretni osobe, pak je v tom tady zmatek. Jako utok na svou osobu jsem to nebrala, v tom mam jasno.

Ale ponekud nabubrele se teda vyjadrujes.

Mas pritelkyni s ditetem a s tim spojene povinnosti. Ze se k ni chces nastehovat a menis kvuli tomu peaci a bydliste… ano, to se v zivote stava, je to velka zmena a pokud ji chces uskutecnit, tak si musis fakt byt jistej, ze to chces. a ne to potom treba partnerce vycitat, zes to kvuli ni podstoupil. je to tve rozhodnuti. Stejne tak se mohla stehovat ona s ditetem k tobe napriklad.

Jedine co ale ve svem prvnim prispevku resis, je tvuj strach z toho, ze te jednou partnercina dcera z neceho obvini. proboha a tento tvuj strach se bere kde?

 

Text uživatele: 

Mášo, já se ani tomu strachu nedivím.

Děti se sice rodí čisté a nevinné, ale po jejich narození rodina a prostředí ve kterém vyrůstají, utváří jejich charakter a jde o to, co znamená, že je holčička nezvladatelná a rozmazlená.

 

Já sama za sebe můžu říct, že mám velmi ráda děti, ovšem vychované, spratky (tedy nevychované) nesnáším.

Vychované dítě také zlobí, lumpačí, prostě chová se jako dítě, nesedí někde v koutě, ale je to přirozené chování ne vyčůranost a i když je přirozené, že děti zkoumají kde jsou hranice, tak vychované pozná, kdy už je toho dost.

 

Samozřejmě, že dítě samo o sobě nemůže za to, jakou mu kdo dá výchovu a vzor, ovšem otázka je, jestli stojí zakladateli za to, pokoušet se mu ten nějaký vzor dát, snažit se o jeho výchovu, protože záleží primárně na jeho matce, jestli je vůbec ochotná přijmout nový náhled.

Co si budeme namlouvat, většina matek (naštěstí ne všechny) mají na očích dost velké klapky a nepřipouští, že by něco mohli dělat jinak.

 

V takové situaci by pak měl tazatell v podstatě na výběr dvě možnosti, kdyby chtěl v takovém vztahu žít. Buď se snažit a riskovat tak spory nebo rezignovat. Otázka je jestli to za to stojí.

 

Relativně nedávno jsme tu měli návštěvu s malými dětmi, dvě rodiny, děti podobného věku, ale chování dětí bylo naprosto odlišné. První bylo prostě normální, slušné, žádalo si přirozenou pozornost, ale zároveň neobtěžovalo. Zabavilo se částečně samo, částečně jsme ho zabavili my, zkrátka byl to příjemně prožitý čas.

 

Druhé dítě byl úplný opak, nebylo schopné si hrát, ani samo, ani společně, doslova jen obtěžovalo a když se mu chvilku nevěnovala přímá pozornost, chodilo a třískalo dveřmi. Je celkem jednoduché proč to dělalo, na rozdíl od nás, to jeho rodině vůbec nevadilo, úplně to ignorovali.

Je celkem jasné, proč to dělalo, ale je to věc jeho rodiny, když oni to dovolí, tak my s tím v podstatě nic dělat nemůžeme, i kdybychom chtěli.

To, že z toho vznikl problém, je celkem jasné, ovšem u nás se to vyřešilo jednoduše, prostě jsme jim sdělili, že to s ním byla poslední návštěva, první dítě už mají také zakázáno k nám vodit, protože tohle nemáme zapotřebí.

 

Píšu to, protože tazatel takový luxus mít nebude, pokud se rozhodne pro společný život a tak je dobré o tom popřemýšlet, jestli mu to vůbec stojí za námahu.

 

 

Text uživatele: 

Ano, souhlasim… vzdy je to o vychove… ale zde nevime, jak to s vychovou je… zde si tazatel pouze stezuje, ze se boji, aby casem nebyl obvinen. Tazatel dle vseho vlastni dite nema a tezko rict, jake jsou jeho predstavy a jaka je realita. to my nevime 

A uz vyse pisu, ze pokud se chce tazatel pristehovat, tak si tim musi byt stoprocentne jisty.

Text uživatele: 

To je jasné.

Psala jsem to, protože hlavně u těch nevychovaných dětí se slepími rodiči/rodičem, se pak snadno stane, že se dítě vymluví na to, že to on ne, to někdo jiný a zaslepený rodič tomu snadno uvěří.

Může jít o relativní blbosti, ale také nemusí.

 

Text uživatele: 

Dekuji pani Veselce za peknou odpoved. Je to priklad druheho ditete. Vse prehlizi a vse si nechaji libit a vse dostane aby byl klid. ja bohuzel takovy nejsem. mala si vse vymysli a lze. Kdyz sem procital tento web narazil sem na podobnou situaci. Kdy 14leta dcera obvinila nevlastniho tatu ze zneuziti. nerad bych dospel de teto situace 

Text uživatele: 

No, jenonze to by sis v tom pripade musel najit bezdetnou pritelkyni a pro jistotu s ni dite ani nemit.

Nechapu tve uvahy… aneb malujes certa na zed.

 

Myslim, ze ty by ses k pritelkyni stehovat nemel…  

 

Text uživatele: 

Tedy Mášo, teď zase nechápu já Tebe.

Samozřejmě známe jen verzi zakladatele, ale pro téma téhle diskuze předpokládejme, že je to právě tak, jak píše.

Mám z Tvé odpovědi pocit, že vlastně on je ten špatný, když uvažuje nad tím, jestli má takový společný život s "vyženěným" dítětem pro něj smysl.

Je přeci normální pokládat si takové otázky, nebo by spíš, mělo by to být normální vždy, ale když už jsou problémy teď, tak o to spíš.

 

A promiň, ale je zásadní rozdíl, . když je dítě Tvé (tím nemyslím nutně biologicky, ale když máš rovnoprávné postavení rodiče) a když jsi jen vlastně strejda, který je s maminkou.

Pokud rodič nechce vidět problémy a případně je bagatelizuje, tak s tím moc dělat nelze a připadá mi zodpovědné o tom prostě přemýšlet než člověk udělá zásadní rozhodnutí.

Text uživatele: 

Veselko, tobe pripada zcela bezne normalni, ze muz uvazuje nad tim, ze momentalne petileta holcicka jej jednou trebas obvini ze sexualniho obtezovani? Mne tedy ne. spis mi to pripada podivne, ze takto nekdo uvazuje.

Nasel si pritelkyni s dcerou… nevime, po jak dlouhe dobe se k sobe chteji nastehovat, nevime, jakym zpusobem se ona dcera chova, potazmo jak byla vychovavana, ale tazatel resi budouci moznost obvineni?

Prostě mi to normalni nepripada a nechapu to.

Text uživatele: 

Byla doba kdy i mě by to přišlo divné, ale už nějakou dobu i tohle považuji za vlastně normální opatrnost a předpokládám, že kdyby tam nebyl už nyní problém, ani tazatele by to nejspíš nenapadlo.

Je to pochopitelně domněka založená na již uvedeném.

 

Ono totiž nejde jen o nějakou úvahu o možnosti obvinění ze zneužití, obvinit se dá z čehokoliv a z malých lží se můžou rychle stát lži velké.

Jak už jsem psala, opatrnost zvlášť, když jsou problémy už teď, je podle mě na místě.

 

Nerada používám spojení dnešní doba, protože chování je o lidech, ne o době, ale teď to neumím jinak adekvátně vyjádřit, takže to spojení použiji.

V dnešní době, aby se opravdu člověk bál, že bude obviněn z napadení či zneužití dítěte.

 

Na jedné straně je velmi dobře, že mají děti přístup k informacím a mohou si snadněji zjistit, jak se bránit, pokud jsou v ohrožení. Ovšem na druhé straně tahle informovanst může také vést k tomu, že to dítě využije. Viděla jsem například, kdy z normálního koupání byla aféra o zneužití. Pak se vysvětlilo a prokázalo, že o žádné zneužití nešlo, ale do té doby, byl ten otec vinen.

 

Totét se týká tělesných trestů. Já osobně nejsem rozhodně jejich zastánce, jsem přesvědčena o tom, že jsou jiné prostředky, na druhé straně uznávám, že někdy dostat na zadek může být účinější než kdejaké vysvětlování. Zkrátka vše "v normě". Ovšem dnes (12.07.2016) je i tohle ošemetné, raz dva může být člověk obviněn z bití dítěte a může jít klidně jen o jednu výchovnou na zadek.

 

Je to trochu jiné, ale odráží to dnešní situaci, vem si například školství. "Za nás", když jsme zlobili nebo nedávali pozor a domluva nepomáhala, jsme prostě dostali od učitele políček, vytáhnutí nebo loupák za ucho. Nebylo to žádné nadužívání násilí a jednoduše musím přiznat, že pokud k tomu učitel přistoupil, bylo to zasloužené a neexistovalo, že bychom si na to doma stěžovali. Pokud ano, dostali bychom nejspíš ještě jednou doma za to, že si stěžujeme, když jsme si to zasloužili.

 

V současné době je to úplně naopak, pokud by si něco takového učitel k dítěti dovolil, měl by velký problém a okamžitě by byl brán jako násilník.

 

Jak říkám, nejsem prioritně pro tělesné tresty, je dobře, že se děti mají kam obrátit pokud potřebují, ale zároveň si myslím, že je to nyní spíš opačný protipól, který také není ku prospěchu a je velmi snadné někoho obvinit.

Dřív by se spíš nevěřilo dítěti, což bylo rozhodně špatně, ale dnes (12.07.2016) se zase dětem věří většinou až přespříliš.

Text uživatele: 

Teto holcicce je pet let… jenom pet. pokud s ni ma strejda problem ted, tak to neni fajn ve vztahu k te holcicce, ale ani k jeji matce. cimz padem si stojim za tim, ze by se k nim stehovat nemel.

Text uživatele: 

Omlouvam se pani maso ze resim svou zivotni situaci. A svuj budouci zivot. chtel sem vedet jestli se rim nekdo nekdy setkal. Nemyslim obvineni ale celkove. Radu od nekoho kdo si tim prosel a rekljak se chovat v dane. situaci. vzhledem k vasim odpovedim ste. hrda matka ktera  ma urcite doma zlaticko. zkusenost s detmi mam ne sice s tak malymi ale videl sem kdy dite posle matku nekam pred kamarady a ta mu nic. nerekne. kdy dite vlastni matce vyhrozuje socialkou. po tom vsem co pro nej ta mamka udelala. Doufejte ze se nedostanete do te situace co sem videl pred 5lety. Bohu dik ze ja u te rodiny jen pracoval. svou pritelkyni i malou mam opravdu rad. Jen se mi vse proste honi hlavou co kdyby. Myslim zze je to normalni lidska vlastnost. mit z neceho obavu.  

Text uživatele: 

Neni normalni mit obavu z neceho, co prijde za deset let, a to jeste kdovi jestli… pokud je z tveho pohledu to dite tak moc nevychovane a mas pocit, ze jeho matka ho vychovava blbe, tak nechapu, proc se k ni chces stehovat, jelikoz to znamena, ze si ji moc nevazis a jeji vychovu neuznavas, ba spise zhazujes … coz neni pro vztah dobre. ano, muze ji vychovavat nespravne, ale uz ji tak vychovava pet let. porad nevim, jak jste spolu dlouho a zda jste to spolu vubec resili. ale pokud je s tim problem uz ted, tak nevim, co v tom pripade do budoucna (myslim to z hlediska vztahu vas dvou)

 

Ano, jsem matka, hrda matka, me dite zlobi primerene svemu veku, vychovavam jej take sama a myslim si, ze vcelku dobre. mam i davnou zkusenost s ex, ktery mi rikal, ze dite spatne vychovavam, kdyz jsem mu jednou plna smichu licila, ze si me dite nechce obleci spodni pradlo a slo tedy ven naostro… dle ex jsem z nej vychovavala budouciho spratka … tak jsem toho ex vypoklonkovala (ne z tohoto duvodu, ale byla to posledni kapka).

Text uživatele: 

Pani maso sama matka rekla ze rozmazlena. Tak ja vy o me tvrdite ze si ji nevazim muzu rict ze ste sama kuli tomu ze ste natolik hrda a tvrdohlava ze prehlizite jak je vase dite nevychovane. Omlouvam se ze sem to tak napsal ale jinak se na to reagovat nedalo vas ani dite ani jak zijete neznam. Jen je lehke nekoho odsoudit. kdybych si ji nevazil neopoustel bych kuli nim to co mam. a vse nechal za sebou a zacal vse. odznova. Vy bohuzel vidite situaci z pohledu svobodne matky. Zkuste se vzit do nasi situace ze strany muzu. Nebo ze vy by jste mela vychovavat partnerove dite. pani Veselce dekuji ze to chape z moji strany.  

Text uživatele: 

Dik, ze mne nazyvas pani Masou, se ted citim jako stoleta babka.

 

Zacinam mit z tvych odpovedi pocit, ze mas problem sam se sebou. porad totiz nechapu, proc kdyz rekne pritelkyne o svem diteti, ze je rozmazlene, tak ty se bojis narceni ze zneuzivani. navic neodpovidas na otazky, ktere kladu a jen tady prazdne placas… skoda meho casu pro nekoho, kdo nechce slyset.

A jestli si myslis, ze tva pritelkyne ti bude nekonecne vdecna za to, ze ses kvuli ni prestehoval a zes kvuli ni zmenil praci, tak ja si to nemyslim… a pokud ona sama uznava, ze ma rozmazlene dite, tak nechapu, co tady resis… v tom pripade je asi ona pritelkyne ochotna zmenit svuj styl vychovy a tim padem, kde je jaky proble?

 

PS:

Pokud by to necemu pomohlo, coz si nemyslim, tak partnera s ditetem mam, tudiz si to predstavit dokazu a to velice zive. A hrda matka jsem, nikoli vsak zaslepena. Me dite ma jasne nastavene hranice. A ano, jsou to me hranice… a co je komu do toho?

 

 

Text uživatele: 

M8š to dítě rád?

 

Nemusíš odpovídat mně a psát to sem, ale odpověz si - popravdě - sobě.

Pokud ano, pokud ho máš rád, tak ono se to nějak srovná. S výchovovu si neví mnohdy rady ani biologičtí rodiče, natož ti "adoptivní".

Pokud ne, pokud ho rád nemáš, raději se k nim nestěhuj - alespoň prozatím, dokud si nebudeš jistý, že vztah s tím dítětem zvládneš. Dej tomu ještě čas…

Text uživatele: 

Promiňte, můj názor na tuto věc je takový, že zatím Zaachu nemusíš řešit co bude za X let. Protože vymyslíš 100 variant a ona se stane 101.

Dále každé dítě bývá matkou rozmazlováno a matka ho vidí jinýma očima naž  ostatní. Že neposlouchá to je přirozené, zkouší co si může dovolit  a že si vymýšlí to se mu vyvíjí fantazie. Nemůžeme chtít aby 5 leté dítě bylo poslušné a pravdomluvné. Pokud je to ve velké míře, třeba vysílá signál že chce matku jen pro sebe.

Moje rada by byla- jdi do toho, chovej se přirozeně  dávej oběma lásku a občas se snaž být s malou sám,  hrát si s ní a zaujmout ji. Pokud budeš něco předstírat nebo mít strach dítě to vycítí a neuspěješ.  

Držím palce a napiš jak pokračuješ.

Text uživatele: Mám přibližně stejně staré syny, jako je tazatel. Kdyby se vrhali do vztahu s nezvladatelným dítětem, asi bych poradila být hodně opatrný a zvážit, zda vztah stojí zato? Člověk si často myslí, že musí něco překonávat, ale ne vždy to tak je. Svou budoucnost si tvoříme sami svými rozhodnutími. Ve 30 letech vychovávat cizí dítě proti vůli jeho vlastní rodiny není žádný med.

Text uživatele: 

Ahoj,

 

určitě je skvělé, že přemýšlíš co a jak do budoucna a nevrháš se jen tak do vztahu, abys z něj za půl roku utekl. Dej holčičce šanci. Je malá, žije od malička s maminkou a najednou je tu muž, který jí maminku "bere". Ale Ty to určitě zvládneš už jen proto, že o tom přemýšlíš. Holčičky se v chlapech vidí a Ty budeš ten nejbližší muž v jejím životě.

Měla jsem nevlastního tátu od pěti let (vlastní zemřel) a jsem mu vděčná za to, co mi vše dal (ne materiálně, ale lásku a pozornost).  

Držím vám všem třem palce!!

Text uživatele: 

Tak jsem zmenil praci prestehoval se. V zaveru to nedopadlo dobre. Jsem ten nejhorsi vse co reknu a udelam je spatne. Pritom uz sem si nechal vse libit . nadava mi sproste plive na me. Ale to je vse v poradku.  

Text uživatele: 

Pamatuješ na má slova?

Nadává ti malá nebo velká?