Téma: Věty které bychom raději neslyšely od mužů

Rozesmála jsi mě  Pro mě je to věta, kterou už nemůžu ani slyšet - Mělo by se dotankovat, kdybys potřebovala..

Pokud jde o větu, kterou bych nejraději nechtěla slyšet je, že se někomu něco nemilého přihodilo, dál ani nemyslet..

Pavli, to asi každý, já ted měla na mysli tu humornou stránku.

Přidám něco z druhého soudku:

Ty už mě nemiluješ.

Nejsem v tom tlustá? - samozřejmě, že jiná odpověď než slůvko NE nepřichází v úvahu.

A tohle jsem někde slyšela nebo četla, už nevím..

Po minutovém sexu: Ona - já jsem to nestihla..

                                 On - To máš blbé, já jo.

Nejhorší věty začínají: Maminka říkala..

zbožňuju větu "já ti nechci radit, ale. "

pak je tady dobrá "já ti to tenkrát říkala, že. "

jakýkoli "jetřebismus" je samozřejmě perla hovoru.

A co to je ten jestřebismus? To slovo mě normálně rozesmálo   

To jsou věty typu: bylo by potřeba..

přesně, to je pojmenování nutnosti bez označení toho, kdo by to měl udělat.. Je třeba umýt nádobí, je třeba vynést koš, je třeba natankovat. je třeba dovézt babičce oběd.. prostě jetřebismus )))) opakem je prosím vynes koš já mezitím umeju to zatracený nádobí a pak spolu pojedem natankovat naší bezednou škodovku, abychom mohli jet za tvou maminkou s obědem, který jsem pro ní uvařila

Jo táááák, teda ne jestřebismus, o písmenko méně   

: ) ) Skvělý téma! : )

Přidávám pár svých : )

Mamka poprvé vidí mého nového přítele a povídá něco jako "Toho se drž, ten vypadá hodně! ".. po pár probrečených nocích (co jsem ho viděla s jinou nebo to skončil přes smsku) přichází s utěšením: "Já jsem ti to říkala! "

"Ukliď si pokoj! Koukni na Terku, jak to tam má uklizený. " Na moje protesty, že ségra tady už nebydlí, nereaguje : ) )

"Vezmi si ještě. tobě nechutná?? "  A přinese mísu cukroví k televizi (držím dietu : )

A ten jetřebismus mě rozesmál, děkuju : ).

Ještě mi napadla věta mého ex. Udělalo se mi špatně v práci a tak jsem šla dřív dom a on měl v posteli jinou a říká mi: Já nemůžu za to, že si mi s ní přichytla, to ty jsi přišla dřív než si měla..  

a měl pravdu proto se nemá chodit dřív, bez ohlášení, na přepadovku.   Z toho se lze dostat jen jediným způsobem.. nenechte se rušit, jen se vysprchuju, převlíknu a mizím na rande.. promiňte a úsměv.

Meg: bylo mi takšpatně, že když se mnou nechtěli kafe šla jsem si lehnout k telce.. a oni se "ztratili"

Trin: hodně chlapů říká cosi ve významu: někoho jako já už nenajdeš! Ani nevědí jak by bylo krásné kdyb měli pravdu

Beu, to je perla. To já od svého ex slyšela zase tohle, po tom co jsem to s ním skončila:

Už nikdy nikoho takového, jako jsem já nepoznáš. A víš, že se nemýlil? Opravdu jsem takového manipulátora, lháře a slibotechnu už nepoznala.

Vidím že opět modrá ruka Aviho řádila a poupravila název tématu. Já to myslela obecně, nejen co nechtějí slyšet ženy od mužů, ale  i opačně, i když se zatím vyjádřily jen ženy. Nebo co neradi slyšíme od rodičů, tchýně, atd.

Takže pokud bude některý muž chtít přispět svou trochou do mlýna, ať se vyjádří, mě zajímá co vytáčí vás pánové. ráda se poučím.

Takže nehledě na to, že je ted název tématu trochu zavádějící, klidně pište.

vždyť říkám, je to nemoc.

jj. megero 

Tentokrát to fakt bylo zbytečné, chápu když někdo napíše název tématu :  Problém  - tak je změna na místě, ale co je moc, to je moc.

No, už to nechám tak, nebudu zas medvěda obtěžovat, at to vrátí zpět.

Když jsem se chtěla rozejít se svým bývalým, tak mi povídál,, Prosím tě, kdo by tě chtěl? '' No teď už se tomu směju, ale když mi to řek, tak mi spíš bylo do pláče.

No, ale co si tady tak čtu, tak některý výroky ex, to je děs, konkrétně výroky od ex Beu_pet a Trinity, nechce se mi tomu vůbec věřit, že je někdo schopný tohle říct, ale i takový jedinci se najdou.

čistě pro zábavu a zvýšení VAšeho sebevědomí - bývalý přišel do manželství s kufříkem, jedněma botičkama a dvě košilema, žili jsme v bytě mého bývalého, u mé kamarádky, na mé chlapu, v mém atelieru, postavila jsem mu firmu a celou dobu tam aktivně pracovala, investovala jsem do jeho rekvalifikace, zrušila své spoření a pojištění, abychom měli z čeho žít.. a on mi po téměř 20 letech řekl několik tak skvělých vět, že je dodnes mám před očima jako pohlazení za statečnost, že je to všechno minulost.. třeba "ukaž mi druhého vola, co bude za cizího člověka platit daně". cizí člověk jsem byla já - manželka, moje daně bylo zdravotní a sociální (právě tak jako jeho) ze společného účtu přičemž jsme oba pracovali a rozhodně na mě nedoplácel. další perla byla že "Nesere mě, že spolu nesexujem, protože to stejně stálo za hovno a nestálo to za tu námahu" což člověka ať chce nebo ne přece jen na chvíli poznamená.   o dalších ani netřeba se šířit..   Snaha obhájit se a ublížit druhému někdy tne a jindy nevyzní, podstatné je nakolik to vezmeme osobně, nakolik jsme si vědomy motivů a nakolik to považujeme za ztrátu Takže když už jde o výroky můžů na adresy žen.. Holky, hrdě vypnout prsa, bradu nohoru, úsměv na rty..   protože po takové studené sprše dřív nebo později přijde báječná voňavá lázeň v podobě někoho, kdo Vám nejen řekne, ale i dokáže, že jsem úžasné, skvělé a neodolatelné.. a bude mít pravdu

Chce to jen čas... čas uvědomit si, že ten druhý to neříká proto, že je to pravda, ale proto, že si chce na úkor toho druhého zvýšit sebevědomí a omluvit svoje chování.

ano, nejvíc křiku vždycky nadělá ten nejslabší, "zloděj křičí chyťte zloděje"..

Je to tak, pánové na nás hledají chyby a když náhodou nenajdou tak si nějakou "udělají" jen aby si zvedli ego.  

Pak vznikají ty věty co nechceme slyšet:

Ono se mi nevypralo tričko? ! (ale koš na prádlo prázdný)

Jedu na nákup chceš něco? NE! přijedu z města a: Koupila jsi mi....  ???

Malá maluje po zdi, udělěj něco! (a čumákuje na ni jak bebil)

Zabila bych je kamenem do hlavy kjetény

Beu.. někteří a jiní právě naopak.. jenže přiznejme si čestně, oba extrémy jsou hrozné.   nechci být zapuzeníhodný hmyz, ale taky nechci stát na piedestalu jako cukrová nanda.. chci žít "normální život" a schlapem, co je poctivý - k životu, ke mě i k sobě, neznamená to, že sní musím  ( a on se mnou) vždycky souhlasit a že spolu musíme projít od začátku do konce a být vysmátí jako chovanci blázince, ale to, co bude by mělo být popctivé, opravdové, upřímné, žité na maximum možného, inspirativní, přátelské a dobře myšlené  (i když to nemusí být vždycky příjemné)

°       Jj. Tak jsem Ti uklidil nádobí znám taky.

    Ale čím jsem starší, tím méně si to připouštím. Na začátku soužití mi vadilo i jeho tunelové vidění, kdy se díval v lednici na máslenku s máslem a volal na mne, jestli nevím kde je°°°°°°°°°°

      Synek taky dost často používá : TO SAMO. Takže potrhané oblečení, ztracený sešit, utopené hodinky a jiné malichernosti žijí svůj vlastní život, aspoň u mého mláděte°°°°°°°°°°

u V8s "to samo" u nás zatracený skřítci.

Tak jsem si to tu celé přočet a dobře se pobavil a budu teda první chlop co bude reagovat.

Posteskly jste si, že tady nenapsal žádný chlap, co by nechtěl slyšet, tak jestli to nebude tím, že chlapovi je vlastně jedno kdo co říká, protože vlastně neposlouchá, hlavně tu něžnou část populace (nj já vím není to moc k smíchu). Ale když tak píšu napadají mě některé "hesla", třeba "miláčku nemám co na sebe" a přitom má skříně nacpané k prasknutí nebo "miláčku pojedeme dnes na nákup"..

a na to ty "vem tašky" a ona "vem kačky". ? a když jí koupím kožíšek je přítulná jak kočka, není co bych jí nesplil.. přesný text té písničky si nepamatuju a taky si nepamatuju ani jednu z těch vět ve svých ústech   ani jedno totiž obvykle mjž nevyřeší a proto je zbytečné mu to říkat následují zbytečné věty jako "nesvítí žárovka v přesdíni" nebo "potřebuju pověsit obraz" eventuelně "ucpal se odpad u umyvadla" protože odpovědi všechny známe.. prasklá žárovka obvykle nesvítí, dej si tam novou. hřebíky jsou v druhém šupleti.. kup si ten sajrajt, co to čistí.

Tak jsem se pěkně pobavila . Já jsem v poslední době alergická na větu: koupil jsem to ve slevě. nebo- jezte to, bylo to drahé. Jsem ráda, že cestou z práce nakoupí, ale někdy ty kecy…

A musí přidat ještě jednu: ona mě svedla, ale já jsem se neudělal…

Muži, my se tedy máme:

• Celý život ti zůstane jedno příjmení.
• Garáž máš celou pro sebe.
• Svatební přípravy se dějí samy od sebe.
• Čokoláda je prostě jen druh svačiny.
• Můžeš být prezident.
• Nikdy nemůžeš otěhotnět.
• Můžeš si vzít bílé tričko do vodního zábavního parku.
• Nemusíš si brát ŽÁDNÉ tričko do vodního zábavního parku.
• Automechanici ti říkají pravdu.
• Svět je jeden velký pisoár.
• Nikdy nemusíš jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý.
• Nikdy se nemusíš zastavit a přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička na sroubku.
• Stejná práce, lepší plat.
• Vrásky přidávají na charakteru.
• Svatební šaty 10 000. Pronájem smokingu 1 000.
• Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluvíš.
• Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od tebe vlastně ceká.
• Nové boty tě netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.
• Pořád stejná nálada.
• Telefonní hovory jsou komplet vyřízeny za 30 sekund.
• Víš jak natankovat.
• Na pětidenní dovolenou stačí jeden kufr.
• V pohodě si otevřeš všechny sklenice, které potřebuješ.
• Dostane se ti velkého ocenění jen za trošku ohleduplnosti.
• Když tě někdo zapomene pozvat, stále zůstává tvým přítelem.
• Spodní prádlo tě stojí 60 korun za 3 kusy.
• Tři páry bot je víc než dost.
• Nikdy ti na veřejnosti nepadá ramínko.
• Prostě nevidíš, že máš zmačkané oblečení.
• Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
• Stejný účes ti vydrží roky, ne-li desetiletí.
• Holit si musíš jen obličej a krk.
• Celý život si můžeš hrát s hračkami.
• Břicho ti většinou schová široké boky.
• Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
• Můžeš nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy.
• Můžeš si "upravovat" nehty zavíracím nožem.
• Můžeš si vybrat, jestli chceš, nebo nechceš, knír.
• Dárky pro 25 příbuzných můžeš nakoupit za 25 minut 24. prosince.
  
  > Není divu, že muži jsou šťastnější!  

a na všechno co tu není si muž pořídí ženu

                     20 věcí, které muži nikdy neříkají.  

1.     Díky, už si pivo nedám, musím zítra ráno pracovat.

2.     Má až skoro moc velký prsa.

3.     Někdy se chci jen objímat.

4.     Nemám nic proti používání kondomu.

5.     Už jsme nebyli dlouho nakupovat, nepojedem spolu?

6.     Kašlu na sport, nepodíváme se radši na seriál?

7.     Miláčku, jdu nakoupit, nepotřebuješ tampony?

8.     Tvoje matka přijde na návštěvu? Bezva!

9.     Mám dojem, že ta hezká holka odnaproti ani neví, že má průhledné závěsy a je na ni vidět, když se svléká. Asi bych jí to měl říct.

10.   Dneska mám přece luxovat já! Nech to být.

11.   Chápu.

12.   V tomhle filmu je nějak zbytečně moc nahotinek.

13.   Vem si kalhotky, proboha, vždyť se nastydneš!

14.   Dneska máme výročí svatby.

15.   Vypnem televizi a budeme si povídat.

16.   Jsem hrozně unavený, dneska už sex nezvládnu.

17.   Ty jsi zhubla, miláčku?

18.   Tomuhle návodu na použití nerozumím.

19.   Ty sis koupila nové boty, to je dobře, už jsi je potřebovala.

                20.   Miláčku, asi jsem zabloudil, ale tamhle zastavím a zeptám se.