Téma: Po 23 letech mi řekla má žena, že se mnou nikdy nebyla šťastná

Kozoroh, jen se divím, že jsi to tolik let vydržel. Řeknu ti jedno, tvoje žena byla špatná volba. Ta je vyvinutá v rozkroku a nikde jinde. Kdyby ses srozkrájel, stejně bude nespokojená a hledat chyby. Takoví lidé jsou připraveni jen na sexuální život a ostatní jde mimo ně. Je to smůla. Ty jsi člověk, který má v sobě zodpovědnost, jen si myslím, že pokud si najdeš časem jinou ženu, že se bude podobat tvé první. Někdo prostě nemá nos na partnery. Nemůžeš ženy soudit podle sebe, že pokud seš zodpovědný a pracovitý, že automaticky je taková i žena. Musíš dobře pozorovat a brzy sundat růžové brýle. Žij nyní pro své děti, aby v tobě měly dobrý příklad a do dalšího vztahu nespěchej a na svoji ženu zapomeň, ta jiná nikdy nebude.

vzal bych si dobreho pravnika a nadelal ji maximum problemu, jo jo klikejte na minusy jenze nezijem v pohadce

chyba byla ze jste zustali spolu po tom co se kurvila jinde, dalo by se rict ze te mela jako takoveho oslicka ktery se mel jenom otrest kdyz bylo treba

rozvedl bych se, nadelal ji jeste problemy a pak si nasel jinou zenskou, hodnych zenskych je i v dnesni dobe jeste spousta

Dobrý den, po přečtení Vašeho příběhu, jsme si s kamarádkami řekly, že ač jindy do diskuzí nezasahujeme, zkusíme Vám odpovědět. V první řadě si myslíme, že chyba je hlavně ve Vás, jste to Vy, kdo se ve vztahu více angažoval, více miloval. Často odpouštěl. Takový muž není pro ženy dlouhodobě přitažlivý. Z toho, že Vám žena ani neřekla do očí, že se chce rozvést, usuzujeme, že věděla, že nejste silný chlap a pravdu jen tak neunesete. Jste na ní příliš závislý, až nás překvapuje, že s Vámi žena vydržela tolik let. Chápeme, že to vše vidíte, jako křivdu, ale chtělo by to také znát názor druhé strany, jste ukřivděný, nešťastný a proto se na celou záležitost neumí to podívat i z její strany. Řeči o zasahování druhé osoby(sestry)jsou nedospělé, jako by jste tím říkal, že žena Vás miluje, ale je ovlivněna cizími názory a proto tak jedná, pokud Vaše žena je svéprávná a pokud by Vás milovala, nedala by na řeči okolí, ani sestry. Jste přesně příklad lidí, kteří si myslí, že děti mohou stmelit rozpadající se vztah. Nesoudíme, pouze vyjadřujeme svůj názor a vzhledem k tomu, že jsme ženy různého věku(od 35l-66l)a máme na Váš zveřejněný příběh stejný názor, tak možná, není, až tak úplně mimo.

Zmužte se a najděte si ženu, která to, co jste pro ní ochoten dělat, ocení. Přejeme pěkný den.

Asi máte pravdu, jsem na ní dost citově závislý a nečekal jsem že to udělá. Díval jsem se na to i z její strany ale myslím si že pokud má někdo poradce který jí říká ikdyž ona si myslí že by to šlo zkusit znovu že ať se rozvede a že takový život bude pro ní lepší tak je to špatně. To je jako by vám někdo říkal a radil ať začnete brát drogy že je to super věc. Její sestra mněla hodného prvního manžela člověka který umněl vydělat spoustu peněz a ikdyž peníze nejsou všechno tak je to určitě fajn mít takového manžela(mněla všechno co si může přát, nové auto, nový byt a to vše jen z jeho peněz)a pak když se rozváděli tak řekla že mu nechá jenom trenky a půjde. Jak může takový člověk který má úplně pomotané lidské hodnoty a nějakou tu morálku radit mojí ženě, věřte že to není dětinský názor ale tvrdá skutečnost a to že je manželka svéprávná to určitě je ale i vás může přesvědčit klamavá reklama že to a nebo ono je super a nemůžete bez toho žít. Já ikdyž to bude znít možná hloupě už snad ze svého znamení kozoroha ctím věrnost, pravdomluvnost a vážím si lidských emocí a lásky a nikdy bych tyto hodnoty nedegradoval, jsme přece homo sapiens a nemůžeme se chovat jako opice a když mám chuť se milovat tak skočím po první která příjde. Vždy jsem si své ženy vážil ale asi jsem ji to dával málo najevo a ikdyž vypadám prý hodně dobře vždy jsem mněl problém si z ženou(myslím všeobecně)popovídat, neuměl jsem to co moji kolegové kteří hned navázali nějakou tu konverzaci-to jsem vždy obdivoval. Jsem člověk který to vše má v sobě a naivně si myslí že ten druhý to cítí a vidí ale vím že ženy na ty řeči-jé tobě to dnes sluší a tymáš krásné hony-jsou. Já jsem to vždy říkal až u milování a dal jsem ze sebe všechno aby žena byla naprosto spokojená. Já už sám nevím kde jsem udělal tu chybu že vše dopadlo tak jak dopadlo, snažil jsem se ze všech svých sil ale marně. To jsem dokonce kontaktoval jejího přítele a snažil se mu celou věc vysvětlit protože si myslím že má žena mně vybarvila v těch nejhorších barvách-on mi korektně napsal že to chápe moji bolest ale že to si musíme vyřešit my dva z manželkou a on je v tom nevině. Kolega v práci mi říkal že jsem naprostý blázen a že bych mněl mít trochu hrdosti ale mně je už všechno jedno. Teď si říkám člověče je ti 39let a najednou musíš začít znovu-budu mít hodně velký strach se z někým seznámit a začít vše znovu.            

Kozoroh, pokud se tvé ženě líbí lichotky od mužů a nevidí, jak se staráš o rodinu, že vyděláváš a zajišťuješ vše potřebné, pak je to povrchní člověk a jiná nebude. Jsou i hodné ženy, které by byly šťastné, kdyby tě potkaly a ty bys pak byl také šťastný a bylo by vám dobře. Vím, je to všechno moc čerstvé, ale za deset let to uvidíš s odstupem a pak posoudíš znova. Všechno chce svůj čas.

Pro Petronelaože? Jsem ještě mladá, takže s rozvody mám zkušenosti jenom z okolí, ale Vaše reakce mě fakt zaskočila. Dáváte vinu z 90% na stranu autorovi. Já jsem teda přesně opačnýho názoru. Dávám 90% manželce a 10% autorovi. On byl ten, který celou rodinu zabezpečoval, staral se o ní a manželka ho měla jako nějakého sponzora či co. Podlě mě, udělal pan chybu jen v tom, že jí dal druhou šanci, po tom, co věděl, že ho podváděla, a pak se chtěla rozvést. Upřímně, já bych další dítě s tak, podle mě, nezodpovědnou ženou nechtěla. Dám Vám příklad.. Můj přítel je o hodně starší(32) a z manželství má 2 děti-10 a 5 let.. Proč se rozvedli? Přítel má totiž hodně náročnou práci na čas(voják) ať se to nezdá, pořád tráví týdny na cvičeních atd.. Jednou, když volal domů, že za chvíli po dlouhé době přijede, jeho žena mu oznámila, že pro něj má překvapení. On si myslel, že to bude nějaká dobrá večeře a ona mu místo toho představila přítele a k večeři mu dala chleba s máslem. Asi za půl roku se rozvedli. Jeho bývalka je hrozná fúrie. Spí snad s každým, třeba i jen za to, že jí něco koupí atd... Dokonce spala i s přítelovo dobrým kamarádem. A jak je to teď? asi 3 roky od rozvodu?

Děti má u sebe vždy, když je to možné. Stará se o ně skvěle! Oni ho milují a on je. Miloval i jeho manželku a taky ho to hodně zlomilo, nikdy ji nepodvedl, zatímco  ona jeho x krát, v tu dobu, co on vydělával na rodinu..

Takže vzchopte se. Vždyť Vám zbyly ještě děti ne? A to je obrovská výhra. Tak bojujte za ně. Teď bych Vám poradila to, abyste se postaral o to, aby měly krásný dětsví a nebyly poznamenaní tím, že Vaše manžela je mrcha.

PS: Podle mě, jste skvělej chlap. Zodpovědný, starostlivý, milující.. a možná to, se Vám vymstilo. Každopádně, bojuje dál. !

Chtěl jsem všemu feministickému hnutí něco napsat, ale kašlu na to.

Pěkný den.

Edit: Ale souhlasím s tím, že ženská potřebuje hajzla. Jak je chlap hodný, tak je to v prdýlce. Ale pak si ženské nestěžujte, když to samy píšete, že to chcete.

Mici, to nebyly feministky, ale rozumné ženské. A bohužel, mají pravdu. Ne vždy musí být chyba na jedné straně a pokud jsi četl pozorně, to manželství a ten vztah držel pouze kozoroh.  

Ona se jen vezla a přežívala a čekala na další vhodný okamžik.  

To, že je slaboch, to bych nazvala jiným slovem, ale v konečném důsledku je to pravda.  

Možná už tenkrát měl bouchnout do stolu a udělat si doma pořádek. Ženská, stejně jako muž, vycítí převahu a pak ji to přestane bavit. Ať se to líbí nebo ne, chce doma chlapa, stejně jako chlap chce doma potvoru. A můžeme si tvrdit rozumem co chceme, naše podvědomí to vidí jinak. A neříkej, že nemám pravdu. Ať si každý z nás hrábne do svědomí, jak dlouho nás to s těmi " strašně hodnými ", bavilo.  

Chyba je skoro vždy v obou. Kdežto tady to házely jen na Kozoroha.

Asi to přeháněl to sakra jo, ale ona taky mohla něco bleknout, ne? A ne se jen užírat, jak má hodného chlapa, nemusí pracovat a nic mu neříct.

Jeho obrovská chyba byla, že si ji nechal, když ho několikrát podvedla a chtěla rozvod (ale asi děti... ). Pak je jasné, že si myslela, že může vše. A už ho jen využívala (ani nepracovala) až ji to přestalo bavit. Kdyby opravdu se chtěla rozvést, tak by to udělala, ale to byla jen zkouška kam až může zajít.  Po několika nevěrách chtěla být zas "hodná holka" a on ji to sežral i s navijákem, udělali si další dítě a pak to zas začlo na novo... Takže skočila do druhého kola toho samého a to je nůďo.

A taky nevěřím, že ta ségra v tom neměla prsty, když tady holky "petronelky" píšou za skupinu. Ženské si v tomhle notujou, zvlášť když jsou stejně nastavené. Na prachy. Jako moje bejvalka, proto možná mě to tak rozohnilo. Ale já ji nedržel a jsem rád. Bych se udřel, furt by bylo málo (i když se nemám špatně) a dopadlo by to asi podobně.

Jak vidím ženská a prachy, kdy ona nic nedělá a ještě skučí a je svině, tak to ve mě vře. Sorry.

Párku, proč by měl člověk dělat problémy někomu, s kým má děti, které to může negativně ovlivňovat? Zvlášť když má svoje děti rád.

Víceméně souhlasím s Pavlou...

Nevěra = nedůvěra ve vztahu = konec, ... = nevážím si vztahu, chci jít ven, pokud to člověk udělá, má nést následky, bohužel tím ublíží všem v rodině. Čas to spraví, ale pokud manželka byla nevěrná, není to dobrý příklad pro děti, tedy nárokovat by sis je měl ty. Zvláště pokud se neumí postarat o dluhy a řešíš to jen ty. Dluhy = stres, protože jsi někomu zavázán, ne vždy to je v rodině OK, pokud jí dlužíš, ale záleží na lidech.

Kozorohu, nebudu ti radit, prožil sis své a já jsem mladý, každopádně malé doporučení bych měl: nespěchej do vztahu, byla-li tvá žena první zkušenost, nemáš ještě v sobě vybudovaný cit na správný protějšek a počítej s tím, že při hledání se můžeš ještě párkrát spálit, nežpochopíš, že máš hledat v toršku jiné skupině žen.... té skupině, která ti sedne myšlenkami i osobnostně. Získej sílu proto, abys dokázal žít sám, abys měl sílu mít se rád, milovat sám sebe a mohl tak své děti učit a být jim příkladem, co je správné, tedy mohl jim rozdávat tu správnou lásku, kterou potřebují. Nevyčerpávej se hledáním a zbytečnostmi, nevětší boj budeš mít jistě s emocemi, snaž se uvažovat racionálně a být skvělým tátou a mužem, který si časem nalezne tu správnou a bude mít skvělý život a vztah se s vými dětmi. Nebude to ta idilka, o které se mluví ve filmech a pohádkách, ale bude to život, kterým se jistě úspěšně prokoušeš.

Buď silný, držím ti palce!

ja ale nepsal ze ma delat problemy deckam, o ty se musi postarat, koupit jim co je treba atd.

ale jeho manzelce bych to pekne zavaril, a to neznamena ze timpadem to zavari i deckam, pokud mas dobreho pravnika vzdycky jde v dnesni dobe neco vymyslet

Párku, možná to myslíš dobře, ale špatně by to dopadalo na děti. Děti už tak trpí tím, že jdou rodiče od sebe, nechápou. Máma je pro ně máma a táta je pro ně táta. Pokud by vznikaly těžkosti, věř, že by to odnesly děti a ty potřebují klid, protože ty děti nemůžou za to, co dělají jejich rodiče.

Tvůj příběh znám, ta rozvodová část začala u mě před třemi lety po 20 letech manželství. A bylo to jak přez kopírák. Do dneška jsem nepochopil proč, dozvěděl mnoho špatného, jak chodia pozdě spát aby se vyhla milovaní, jak byla neštastná jak... A je nás hodně, ale žit se musí dál. Zkus se zaměřit na to co má pro tebe cenu (vztah s manželkou si musíš ze seznamu škrtnout! )  U mně to byly děti, syn je ve střídavé péči, dcera chtěla jít a šla s maminkou, ale ted se sama a ráda vrací. Zdraví, zbavit se dluhů (ty si rozdělíte u soudu).

Drž se, čas to postupně zmírní a bude to bolet stále méně.

Na rozpadu vztahu mají vždy podíl oba dva. Chápu, že Vás bolí věci, které Vám teď Vaše žena říká, ale pokud Vám byla opakovaně nevěrná, myslím, že je rozchod/rozvod to nejlepší řešení, které Vás mohlo potakt, i když to třeba teď tak necítíte. Pořídit si další dítě byla chyba, dítě nikdy vztah nezachrání. Jste ale ještě mladý a máte spoustu času najít si jinou ženu, která více ocení to, co jste ochoten pro ni a pro rodinu udělat. Určitě se maximálně věnujte dětem a pokuste se získat je do výlučné nebo alespoň střídavé péče, pokud - jak píšete - chtějí být s Vámi. Možná si Vaše žena časem uvědomí, co ve Vás měla, ale už bude pozdě. Už to, že Vám teď o rozvodu ani neřekla, o něčem svědčí - buďte rád, že se jí zbavíte.  

Kozorohu, pokud Ti mohu poradit, řeknu asi toto. Přes obrovský šok, který prožíváš, přes všechnu bolest, zklamání a lítost zůstaň sám sebou a nehledej vinu ve svých "špatných" vlastnostech, ačkoliv sis v důsledku svou "hodnou" povahou vlastně celé tohle neštěstí pomohl přivodit. Zažil jsem před lety něco velmi, velmi podobného, jen s tím rozdílem, že já jsem s manželkou neměl děti. To, že už je máš, ačkoliv to tak třeba nevypadá, je v podstatě Tvá výhoda, protože až se z toho šoku probereš, můžeš začít nový život s novou a věřím, že lepší ženou, kterou potkáš a nemusíš už nutně řešit reprodukční funkci soužití. Důležité je, abys s matkou svých dětí vycházel tak, abys mohl své děti vychovávat i v odloučení v klidu a bez stresu pro sebe a především pro ty děti a tvá nová partnerka je přijala do svého života jako tvou součást. Chvíli to potrvá, rok, dva, ale nakonec se všechno urovná a život půjde dál a bude určitě nakonec pěknější než doposud. Přeji ti hodně sil a netrap se hledáním, kde se stala chyba. Je to v tomto případě ztráta času a energie...  

Nechci Kozoroha urazit, vím, že si vytrpěl svoje, ale i tak by mě zajímal názor druhé strany, tj. manželky. Asi bychom se divili....

Příklad z mého života: Před pár lety, krátce po rozvodu se mi začal dvořit jeden známý, kterého jsem znala, ale jen povrchně, bydlel ve stejném městečku jako tehdy já a mluvilo se o něm jako o velkém dobrákovi. Jeho ex prý byla děsná mrcha, která ho neustále podváděla a ve finále opustila. Jelikož jsem bylo po rozvodu velmi nedůvěřivá, navrhla jsem mu, že zatím budem jen kamarádi, kteří spolu občas vyrazí na kole, na pivko, do kina... každý za své a bez sexu. Souhlasil. Všechny kamarádky mě záviděly, protože Milan se od prvního pohledu jevil jako pozorný a neskutečně obětavý člověk, který by mě "nosil na rukou". Vlastně takový opravdu i byl, ale každá mince má dvě strany. Stačilo jen pár setkání a pochopila jsem, že se jedná o člověka bez vlastního názoru, který kývne na všechno, co navrhnu. Že je to velmi majetnický a závistivý člověk, který nemá žádné kamarády a ani své partnerce žádné nepřeje. Všechny své známé a kolegy z práce pomlouval, jednoho proto, že je tlustý, druhého, že moc pije, třetí je údajně líný. Pokud jsme někam vyrazili, vyčítal mi, že se bavím i s jinými lidmi, vadilo mu prostě všechno... řekla jsem mu na rovinu, že zůstanem jen kamarádi, že to jinak nevidím. Nejdřív se urazil, pak mi vyčetl všechno, co pro mě udělal ikdyž to byly jen drobnosti jako oprava píchlého kolo, nebo zaseklého zámku ve dveřích.... Zkrátka a dobře, když o někom slyším, že je dobrák a jeho ex mrcha, myslím si o tom svoje.   Ale třeba to u "kozorohů" bylo jinak...

Chtěl bych reagovat na váš názor danielaslaviková. Nikdy jsem své ženě nezakazoval nikde chodit ani ji nijak omezovat ale můžu tady říct že jsem párkrát byl z manželkou na nějaké té akci a vždy to dopadlo tak že začala předemnou flirtovat s cizímy muži a můžu vám říct že mi to bylo hodně nepříjemné(já jsem jinak nemohl ani okem zavadit to by jim manželka hned snad vyškrábala oči). Tak jsem na žádné akce už nechtěl ani chodit(s manželkou)-což mi manželka samozřejmně hned vyčetla. Já tady nechci psát že jsem svatoušek, pokud vidím pěknou ženu tak ty představy mám(přesně jako pán Abrhám ve filmu vrchni prchni)a dost realistické ale hned si uvědomím realitu a skutečnost co by mně taková hloupost stála a jsem hned klidný. Nevím proč všechno dopadlo tak jak dopadlo, každý z nás mněl asi odlišnou představu o životě a nechtěl si připustit že je to všechno trochu jinak ale snad se snažil udělat nějaký ten kompromis aby nezranil toho druhého až ten pohár přetekl. Já jsem si nejvíce cenil mít rodinu a děti a té jsem ochoten obětovat cokoliv, protože si myslím že ti děti je to co tady po mně a mé ženě zůstane. Beru život jak jde a nikoho nekritizuji jak žije a nestěžuji si(snad až teď, ale to není stížnost jenom takový smutek mně přepadl že jsem to musel napsat)prostě co příjde tak to řeším. Jenom na tohle musím přiznat jsem připraven nebyl a určitě nikdo kdo to zažil tak na takovou věc se nedá připravit-přišlo to jako blesk z čistého nebe a nedá se to vzít už zpět. Teď už jenom člověk vzpomíná na to krásné co jsme jako rodina prožili(nikdy jsem nebyl na dovolené bez své ženy a svých dětí)a prohlíží si fotky a nechápe kde se stala ta chyba. Snad to časem pochopím ale na svou ženu určitě nikdy nezapomenu.      

No, v pohádce sice nežijeme, ale já si myslím, že jako pohádka to začalo a Ty jsi si myslel, že to bude navždy. Nebudu soudit kdo z Vás dvou je "lepší nebo horší", protože podle mě jste do manželství a rodičovství vstoupili příliš brzy, nezralí a nezkušení, řekla bych nepřipravení. Píšeš, že jste se poznali 13.4. 1989 (Tobě bylo 16 - blonďák s modrýma očima, jí 17), za dva roky jste se brali, ale také se Vám narodil první syn (Tobě bylo 18 a jí 19), tedy předpokládám, že jste se brali, když už jste prvního syna čekali. Ty jsi dostal byt od maminky a začali jste spolu normálně žít, jako každý jiný. No a tady já vidím ten počátek konce, protože Vy jste spolu začali v 18ti a 19ti žít nejen jako partneři a manželé, ale již i jako rodiče prvního syna = ne jako každý jiný. No a jak plynul čas a život kolem Vás, oba jste dozrávali - každý ale jiným směrem. A Tvoje žena Ti to jasně a dlouho dávala najevo = nepřišlo to jako blesk z čistého nebe, ale Ty jsi tomu nevěnoval pozornost = dál jsi lepil Váš vztah a žil jsi si svoji pohádku. Proto to dopadlo tak, jak to dopadlo. Já nevím, buď každý mluvíte o něčem jiném, nebo se vzájemně pořádně neposloucháte, kdo z Vás co říká, nebo spolu podstatné věci už nekomunikujete - dostal jsi obálku s návrhem rozvodu atd. = nevěděl jsi o tom. Mimochodem v tom písemném návrhu manželky, který jsi obdržel, musely být již nějaké důvody uvedeny, které ona jako příčinu spatřuje. Pokud manželka odůvodnila svůj návrh pouze dluhy, tak to je samozřejmě dle toho co píšeš příčina pouze vedlejší, protože na ně jste byli dva, stejně tak na to, že Ty jsi více pracoval, neboť máte 3 děti a manželka byla "pořád" na mateřské. Také mě poněkud zaráží návrh týkající se dětí - pouze svěření do péče nejmadšího syna, dcera je také ještě nezletilá, první syn krátce dospělý... Je to nezáviděnihodná situace, každopádně konec Vašeho manželství je zřejmý a už bych ho po tom všem být Tebou opravdu neprotahovala. Souhlasím ale s tím, že by jsi si měl vzít svého advokáta = někoho nestranného a zkušeného. Rozvod je jedna věc, ale jak bude pobíhat je věc druhá, a neber si to špatně, ale Ty jsi stále zamilovaný a poněkud hodný a to by se Ti nemuselo vyplatit.

Jinak si myslím, že je dobře, že jsi se tu svěřil. Dostal jsi zde několik nestranných názorů, které Ti mohou pomoci pochopit. Do budoucího života bych Ti poradila, aby jsi na sobě trochu zapracoval buď sám, nebo s pomocí odborníka, protože si myslím, že potřebuješ posílit svoje seběvědomí a pomoct pochopit to, co bylo špatně i z Tvé strany - zatím to stále nevidíš. Taky život jako takový vážně není jen pohádka. Můj příspěvek je mým osobním upřímným názorem, nikoliv Tvojí osobní kritikou.

"První láska je los, který nevyhrává, ale celý život si pamatuješ jeho číslo"

"Ten, kdo opravdově miluje, skoro nikdy nepozná, kdy ho ten druhý milovat přestal"

"Člověk který miluje, je ochoten tak dlouho ustupovat, až se ocitne na hranici zranitelnosti své hrdosti... "

Ahoj Kozoroh,

aj ja chcem napísať svoj názor. Je to ťažké, aj ja som prežila niečo podobné, no čas tie rany vyliečil. Pochopila som, že to tak muselo byť aby som stretla fantastického človeka s ktorýk teraz žijem Nedá sa úpklne zabudnúť no človek dozraje a na veci lásky a vzťahov sa díva úplne inak. Poradili mi ako to obdobie prekonať, rozčuľovať sa nad vecami, ktoré sa dajú zmeniť, Tvoj vzťah je minulosť a na tej sa nič zmeniť nedá, len sa poučiť a dívať sa dopredu, máš pre koho žiť, tvoje deti ťa potrebujú. Zariaď sa, aby ste boli čo najčastejšie spolu. Nechaj bývalú nech si žije svoj život, vybrala si to..

Osud ti zariadil niečo iné a dostane ťa tam chceš ale nie. Užívaj pripravené veci aj ty a budeš prekvapený ako je to príjemné.

Drtžím palce.

P. S. K bývej manželke sa už nikdy a za žiadnu cenu nevracaj. Nenechaj sa presvedčiť ani deťmi.