Téma: Manžel žádá o rozvod - prý ho já a děti omezujeme

Co na to odpovědět... vždyť ani z textu nechápu, odkud Vám ty papíry poslal. Nebydlí doma? Jakou má práci, že se nevidíte? Podle Vašeho věku soudím, že manžel bude taky tak nějak a moc mi nesedí, že by jeho kamarádi neměli rodiny, že by se jen tak všichni mohli sebrat a někam jet? Musíte se trochu rozepsat, aby tu nějaká ta rada mohla padnout.

Manžel podniká, jeho kamarádi mají rodiny, ale děti jsou již velké a nebo nemají žádné děti. když je s námi doma, je to ten utahaný tatka co poněm stále někdo něco chce a tak někdy zahrnuje děti dárky někdy jim nadává a hází věcmi, které se rozbíjí. děti pak brečí a já se jich zastávám a pak jsem ta co vyčítá a málo vydělává. doma s námi bydlí, ale jsou dny, kdy jsem ráda, že je pryč. je tu klid a pohoda. pokud nemám žádný problem jak říká tak to jde. dnes slibil, že pujde s dětmi na mikuláše, ale kluci byli přednější a tak jsem se ozvala a takhle to dopodlo.

Promiň, ale podle toho co píšeš, mi není jasné proč s ním zůstáváš a nesouhlasíš s rozvodem....

A vy jste na mateřské, nebo proč vyčítá výdělek? Nejsem z toho vůbec moudrá. A poslal papíry na rozvod jak? A důvody uvádí jaké? Já vím, jste nešťastná a tak píšete páté přes deváté, ale chce to trošku ujasnit, jak se věci vlastně mají.

První co mě napadlo bylo: Je to blb a někoho má.
On nemá k vašim dětem žádný vztah? To je nějaké divné. Pokud v tom není baba, tak je to divné. Vždycky aspoň děti má otec rád (promiň, to je trochu drsnější pro Tebe, ale je to tak... ).

chodim do prace mam asi 10000, -a to je pro něj málo. papíry zatím vytiskl na počítači -jen abych pry věděla co mě čeká. děti rád má, ale chová se k nim nějak zvláštně ani jeho tatínek neumí dat najevo nějakou lásku jen ukazují oba na něčí chyby. vzhlídnul se v jízdě na čtyřkolce se svoji partou, která neuznává baby sebou-pokud nejsou cizí. to se pak předvádí a jsou ti užasní a vtipní. duvod k rozvodu uvádí mé vyčítáná, že se nám nevěnuje a raději jede s klukama. rad s nimi jezdí na čundry, to mi vadí to se přiznám, protože vím jak se tam pak chová k jiným holkám a ke mě se chová jako když jsem vzduch. pry ho prostě omezuju a vyčítám, tak mám táhnout. přitom o děti se starám já, když jdu z práce vyzvedávám je ze školy, na kroužky je vozím také ja, o učení ani nemluvě, tak stale pro něj nic vlastně nedělám a jen nadávám, když on mi nosí peníze, mám byt sticha, protože on má nárok na odpočinek.

Promiň znovu, ale je to debil.
Kolik mají děti roků? Můžeš si najít jinou práci? Pomůže Ti někdo, když ho opustíš? Protože stejně jako Veselka, nevím proč s ním seš ještě. Vím, že to je těžké, ale jinou cestu nevidím...
Uvidíš, že se najde hodný chlap, který o Tebe ale i o Tvé děti bude stát!    

A není to jen planá výhružka? Určitě dobře ví že tohle by se nelíbilo žádné. Možná byste měla naoko přijmout. Myslím, že by rychle otočil. Tak jako tak.... chcete to vydržet do konce života? Nebo chcete počkat, až budete ve věku, kdy už nebudete mít sílu a chuť na nový vztah? Dejte se do pořádku, usmějte se a zkuste něco se sebou začít něco udělat. Možná zbystří, kde je ta jeho uřvaná hysterka... ?

Ještě bych doplnila:  "duvod k rozvodu uvádí mé vyčítáná, že se nám nevěnuje a raději jede s klukama. "  Můj názor je, že vytištěný návrh manžela na rozvod s takto uvedenými důvody u soudu rozhodně neobstojí. Nicméně podle toho co vše o svém manželovi Pavlis píše je z jeho strany natolik chladné, že se plně přikláním k příspěvku Roberta a Barči, lépe to vystihnout fakt nelze.

Hmm. Podle me jsou ty poslane papiry jasny pokyn k jedine veci. Zacni se ucit mit svuj zivot rada sama s detmi i bez nej. Nevtahuj ho do vaseho zivota. Naopak, zacni mezi vasimi zivoty videt tutez caru jakou vidi on. Zajdi si nekam na manikuru, udelej si vlasy, hezky se oblec. Vem deti do kina. Zablbnete si. Kdyz ho omezujes, dej mu skutecny pocit ze ho doma nikdo neceka. Priprav se na moznost ze ten rozvod prijde, nejlepe predem. Tak nebude opoustat chuderu ktera ho omezovala ale sebevedomou zenu na kterou proste kaslal. Tak jako tak, penize nejsou vsechno, nebo ano?

Robi, jedna věta je úplně za jakýkoli příspěvek tady... naprosto bezkonkurenční  - Kdyz ho omezujes, dej mu skutecny pocit ze ho doma nikdo neceka

Přikláním se k názoru Veselky... její odpověď na Tvůj problém je stručná a jasná... není co dodat !

Snad jen ještě tolik, že když to budeš neustále odkládat, najednou zjistíš, že ses celý život trápila s člověkem, který za to vůbec nestál a mohla jsi ho prožít s někým jiným v láskyplném vztahu, kdo by i Tvoje děti miloval víc, jak jejich vlastní táta....

     Je zde výpověď ženy, ze které vyplývá, že manžel je sobec a je zde důvod ze vztahu odejít. Kdyby se vyjádřil v jiném kruhu manžel, možná bychom se podivili, že problém je zcela jinde a právě on má očividný důvod odejít. Faktem ale zůstává, že ve většině případů za špatné vztahy mohou oba. Neuvědomují si je. Mezi mužem a ženou je hora. Oba ji vidí, ale každý ji popisuje jinak; protože ona také z každé strany vypadá zcela jinak. Hora je to ale pořád tatáž. Překážky jsou zde proto, aby se překonávaly. Čím je hora vyšší, tím větší radost je z jejího překonání a tím lepší je vztah mezi mužem a ženou, kteří horu každý ze své strany vyšlápli a tím se shledali.

     Žel, většinou to u nás chodí tak, že každý uteče k jinému partnerovi naprosto stejné povahy, schovaného za minimálně stejnou horou. 1/2 prvních manželství se rozvede, 2/3 druhých manželství se rozvede a 3/4 třetích manželství se také rozvede - to je suchá statistika v číslech. Muž a žena po sobě zoufale touží, ale nedokáží spolu žít. Oba mají tak rozdílné myšlení, chápání světa i sebe samotného, že se zdá, že je každý zcela jiný živočišný druh. Jenže ty rozdíly jsou zde proto, aby se vzájemně doplňovali v základní instituci zvaná "rodina", ne aby to byl důvod ke svárům. Problém je vždy v myšlení. Také v přijetí sebe samého jako ženu a jeho jako muže. A naopak.

      Chce to změnu myšlení. Místo koukání na filmy popisující vždy pocitové, zkratkové, urážlivé a mstivé řešení problémů, si nakupte knihy a začněte číst. O vztazích. Máme zde spoustu výborných knich od renomovaných psychologů psaných pro normalního smrtelníka. Především z vydavatelsví Portál a Návrat domů. Manžel by měl číst o tom, jak myslí žena a co je pro ni důležité - sám asi nezačne, ale vy můžete. O tom, jak uvažuje muž a co je pro něj důležité. Pochopíte, že muž se rozhoduje na základě logiky a zraku, kdežto žena hlavně na základě citů a slyšení; a další stovky rozdílů. Pochopíte, že např. snaha předělat muže je pouze cesta k rozbití vztahu. Snažte se čtením a citlivými dotazy pochopit jeho potřeby a začnete mu je (třeba proti své vůli) naplňovat. Tak jak jste to dělala v době zamilovanosti, nyní tomu budeme říkat principiální láska. Snažte se všechno dělat jinak než doposud, a s dobrým rozmyslem, co nejlépe. Hlavně svoje reakce na jeho jednání - dvakrát se pomalu rozmyslet, jestli je to konstruktivní a pak reagovat, a nebo radši polknout. Nevytvářejte problémy, neřešte problémy, na to je tu on. Se vším se s ním raďte, chtějte, aby on rozhodl, postavte mu chytře věci tak, aby on rozhodl ve společný prospěch. Přijďte za ním s problémem, který dokáže vyřešit pouze on a ne vy - křehká žena. Bude se cítit důležitý a užitečný. Dejte mu najevo, že on je pro vás a v této rodině první a děti jsou až na druhém místě. Vemte si kus papíru, vyhraďte si 15 mininut o samotě a pište, co je na něm dobrého, i když v tu chvíli budete na prvním místě vidět negativa.. Nešetřete chválou. Za vhodných příležitostí mu to s láskou říkejte. Naučte se hrát tuto pozitivní povzbuzující hru, až vás to nakonec začne samotnou bavit; uvidíte.

      On pojednou přijede domů, jistě se bude těšit na děti, trochu i na vás. Bude mít samozřejmě tendenci zapadnout do starých kritických kolejí a negativa i očekávat. Už mezi dveřmi však uslyší pečlivě vybranou tichou laskavou hudbu (ne z rádia! ) - tohle vypíná ty automatické zlé reakce. Zaregistruje, že něco je jinak - nacvičené reaktivní rozhovory nebudou fungovat. Buď budete reagovat pozitivně, nebo vůbec, nebo on nebude mít na co reagovat. Využijte prvních několika minut jeho přítomnosti, kdy je ještě natěšen, tak, aby veškeré jeho vjemy byly pozitivní. Bude v šoku! Bude cítit, že je hlavou rodiny. Bude cítít, že tahle rodina má smysl a bude chtít s ní trávit víc času, místo jejího rozbití. Bude po vás toužit, protože jste ho získala. V tom nejlepším případě bude mít zájem sám na sobě pracovat.

    Kamarádi - tuto vlastnost já nemám, ale bohužel vlastností průměrného muže je chtít trávit nějaký čas mimo rodinu s přáteli. To sice může být na škodu rodiny, ale vy se můžete snažit chovat tak, že on vás před kamarády nebude hanit, ale chválit. Jeho přátelé mu vás budou za nedouho závidět, protože budete lepší než manželky kamarádů. Obraťte  tuto mužskou vlastnost v dobro. Rozhodně mu v kontaktu s kamarády nebraňte, ale vytvořte prostředí, aby se cítil doma lépe než s nimi. Aby se domů těšil. A k tomu slouží i ten základní a nejlepší prostředek - SEX. Sex s vámi! Nebraňte těmto krásným společným manželským prožitkům, při kterých se zapomene na hádky a rozpory. Je to lék! Sama hledejte způsoby, aby to nezevšednilo a bylo často. Pokud s tím máte oba problém, najděte si v tom pravidelnost a nějaký rituál. A častou změnu - berte v potaz jeho i vlastní fantazii. Vždyď on právě v tom se realizuje tak, abyste byla i vy šťastná! Není to jeho sobecké uspokojování. Tedy je fakt, že chlap právě toto uspokojení potřebuje - ale berte to jako pozitivum - po takovém uspokojení od vás rozhodně utíkat nebude! Co když on někde v práci o samotě na internetu hledá pseudonáhražky sexu, které však mají zcela opačný vliv?

      To že vyděláváte málo peněz byla pouze jeho obranná reakce, která s pravdou nemá nic společného; kdybyste nevydělávala nic, bylo by to pro váš vztah mnohem lepší. Peníze vztah neopraví, ba naopak. To on se potřebuje cítit důležitý, že je vydělá. Unavený muž když přijde domů, potřebuje vidět uklizenou domácnost, na stole své oblíbené jídlo, odpočatou (aspoň se tvářící) ženu, na které je vidět, že je očekáván. A věřte, budou se s ním dít věci!

    Jistě se výborně staráte o své děti. To je dobře. Ale zkuste je nyní trochu ošulit a čas věnovat na to, co jsem popisoval. Zkuste sama a nebo po domluvě s ním zajistit, aby třeba pravidelně 1 večer za týden byly děti mimo domov a byli jste spolu sami. Budete moci bez překážek vzpomínat na společné dovolené a zážitky, sdílet se se svými postřehy z uplynulého týdne, ptát se na názory na to či ono. To bude oživujícím proudem spící lásky!

     Vůbec není špatný nápad chodit po nějaký čas k manželskému poradci/poradkyni. Nejlépe oba, ale i sama to má smysl. Nejde ale o to stěžovat si na trápení, které partner způsobuje. To taky můžete. Ale hlavní by mělo být, aby vás i manažela psycholog dobře poznal a došel na jádro problému; i když kolikrát stačí když ví, že např. vy jste melancholička a on cholerik apod, protože ty problémy vztahů jsou většinou vzorové a opakují se. Cílem je získat inspiraci! Cílem je pracovat na sobě! Cílem je myslet jinak! Cílem je pochopit sebe! Cílem je pochopit druhého!

     A já vám taky pošlu nějakou inspiraci - něco na poslouchání a koukání:

Na této stránce http://trebic. casd. cz/ke-stazeni/ zkuste vyhledat "Jsou muži opravdu takoví, jak si myslíte? ", "Jak komunikovat s mužem". Nakonec tohle: http://www. uloz. to/6561524/fireproof-ohnovzdorny-cesky-dabing-avi

Ještě je důležité si uvědomit, jestli to, že "Ho omezujete", říká ve hněvu a nebo v klidu s rozvahou. Pokud to říká ve hněvu, neberte to moc vážně. Pokud ne a říká to často, zkuste si s ním v klidu promluvit, v čem by si tu "svobodu" představoval a co konkrétně byste (ne)měla pro to dělat. Je třeba, aby se vyjádřil konkrétně (protože je to muž). Jinak skončíte u abstraktních osočování "Ty vždycky.. ", "Ty nikdy... ". My muži máme bohužel úchylku č. 2 - neradi se cítíme "pod čepcem" a potřebujeme se pravidelně odreagovat "svobodou". Dopřejte mu ji, potřebuje to. Zkuste se ale domluvit na čase a pravidelnosti. Já si ji třeba prožiji ve všedních dnech, protože jsem za zaměstnáním až 5 dní mimo domov a pak se v sobotu intenzivně věnuji rodině a v neděli zas baráku a zahradě.

Já jsem se hodně rozepsal o obecných potřebách muže. Možná Vás jako ženu to může malomyslnět, že máte taky své potřeby, které by měl muž naplňovat. Měl by, jinak vám dojde šťáva. Napsal jsem to z pohledu muže Vám - ženě, čím můžete začít. V tom filmu Fireproof naopak začal muž - a žena se chytla. Já věřím, že i Váš muž se chytne. Byl by to opravdu hodně velký sobec nebo mentálně zaostalý, kdyby ho nenapadlo uvažovat o vašich potřebách, když bude vidět Vaši aktivní lásku. Můžete mu pomoct. Později. Řekněte mu, že čtete knihu o mužích a jestli si zas nechce přečíst knuhu o ženách. Nebo obě knihy čtěte spolu nastřídačku, i chlapovi se může rozjasnit, když uslyší o vlastních pojmenovaných potřebách, které si třeba tak moc neuvědomil.

Pokud se Vám to podaří, tak pamatujte - nikdy si neříkejte "Mám vyhráno". Láska může kdykoliv zas umřít, pokud není pravidelně oživovaná.

Držím Vám palce

Tomáš

vognar@esys. cz

Ještě mě napadlo připsat, jak je to s tím výletem, na kterém se váš manžel nudí. Mě to trvalo několik let, než jsem si na to zvykl. Jako sportovec mě dělalo problémy se jen tak courat pěšky třeba s kočárkem. Ale jádro toho problému je popsáno v jedné z těch audio-přednášek; je v tom jeden z principů rozdílů mezi mužem a ženou. Muž musí mít cíl, těžko snáší cestu, kde je cíl neznámý. Když cíl dosáhne, potřebuje další cíl. Naopak ženu baví především samotná cesta. To platí i v obecnějším měřítku. Muž si vytkne za cíl dosáhnout ideálního manželství, které si nějak představuje a jde za tím, překážky mu vadí; zatímco Vás ženu bude bavit samotný proces uzdravování manželství, bez toho aby jste měla cíl přesně definován.

Ma ucta. Precetl jsem a nemohu nez souhlasit. Pekne a vecne napsane. Jednu malickost bych ale dodal aby nedoslo k mylce, ze na jednoho konkretniho chlapa (toho vaseho) to nefunguje.
Muz obcas potrebuje "zirat do ohne". Je to jeho osobni chvilka kdy je sam se sebou a tuto samotu vyuziva k premytani o vsem moznem. Kdyz uz do toho ohne zira (zavre se v obyvaku, cilene si najde prazdnou mistnost. ) je rozrusen a nelibi se mu vase pritomnost. Je nezadana a vy mu tim narusujete jeho cilenou chvilku samoty. NEDELEJTE TO. Musi si sam vylezt ven z jeskyne a pak se zacleni zase "do smecky" jakoby nic. To nejhorsi co muzete v takovou chvili delat je zacit se v nem parat jestli ho neco netrapi a proc s vami nemluvi ap. Vy tam v tu chvili nemate vubec co delat.  (Ta potreba neni sobeckost, je to neco co v sobe mame tisice let.  ) Kdyz mlci muz, je vse v poradku a dobre. Kdyz mlci zena, je to znakem toho ze v poradku neco neni. Nezamenujte to.  

   Strašnej návod, jak z dob prababiček. Takže zase ženská musí zavírat oči, omlouvat slabocha, obskakovat, být kdykoliv ochotná poskytnout sex, zásadně si nestěžovat, chválit i když není za co a pořád čekat až se pan domácí vrátí laskavě domů.   Zapomeňte na to, jiná doba, pokud chlap necítí cit a potřebu své ženy, není ten pravý. A poslední slovo máme my ženy.   Tady je jediná univerzální rada pro všechny ženy a slečny.   Zjistit jaká jsem já, jaké mám potřeby a představy o manželství a podle toho si vybrat protějšek. A než dojdu k oltáři, prověžit si všechny okolnosti a minimalizovat pozdější neúspěch.

Julie, jak to popisujete vy je přehnané a tak jsem to nemyslel. Psal jsem hlavně jak žena může získat muže. Jinde by bylo možné psát něco podobného muži, aby získal ženu. Přenést se přes negativa, ukazovat na pozitiva. Chválit je vždy za co. To je pravá láska.

Prababičky se také nerozváděly. Můžeme se jich zeptat, jestli jejich vztah byl OK a porovnat to s Vámi, až vám bude 70 a budete moci to zpětně zhodnotit. Nebo se Vás mám zeptat už nyní? Myslím na otázku - představa, ktourou jste popsala, vám funguje? Jste spokojená? S manželem si oboustranně naplňujete potřeby?

Ale máte pravdu, že poslední slovo mají většinou ženy. Však také rozvodů v ČR z popudu žen je 2x tolik než z popudu muže. Surová statistika.

   Klidně se ptejte. Můj názor je, že se musí snažit oba. Určitá volnost, demokracie a pevná pravidla. Pokud to táhne jen jeden a druhý se veze nestojí to za nic. Na tom jsem stavěla já a nestěžuji si.

Ano, s tím ohněm to je přesné, i když jste to myslel obrazně. Jeden z důvodů, proč jsem si pořídil zahradu je, abych si na ní mohl dělat ohně. Děti to baví, opečeme něco, zazpíváme; pak žena děti svolá do postele a já tam zůstanu sám a zírám do ohně. Píšete Roberte "tam muž přemýtá o všem možném". Pozor, muž (i já) úplně klidně půl hodiny nemyslí VŮBEC NA NIC při tom koukání. To žena nedokáže. Hezky je to podané tady v tom druhým videu http://www. videacesky. cz/tag/mark-gungor Já tedy ale se přiznám, že po chvíli samoty bych byl rád, kdyby žena po uspání děti za mnou přišla.

Mám rád tento vtip. Je obrazem skutečnosti rozdílu uvažování muže a ženy http://www. ftipky. org/vtipy/muzi-a-zeny/5638_mysleni-v-posteli. html

  Děti? Takže víc než jedno?   A co takhle přiložit do ohně, aby nevyhaslo a šel jí s tím uspáváním pomoci?   Hm?   Nám vyčítáte, že mluvíme v hádankách, ale Vás zase nic nenapadne. Nebo si opravdu myslíte, že si budem o všechno říkat?   Upadlo by vám kus mozku, kdyby jste byli víc pozorní?   Bohu díky za to co mám doma.

Milá Julie, děti mám doma 4. 6-letého uspávám téměř kdykoliv jsem doma. Manželka to nejmladší. Ti starší už jsou samostatní. Ten piknik u ohně je také třeba nachystat a uklidit.

Skvělý odkaz na video.  To prostě nemá chyby. Díky.  

no to je super darek pod stromecek, to s tim nemohl pockat po novem roce, nic si s toho nedelej to jednoho dne preboli a najdes cloveka ktery te bude mit rad i s detma, bude si te vazit a nebude takove ucho jako ten tvuj dnesni-promin ze to tak rikam, takove veci se proste nedelaji, predevsim kdyz jsou male deti.Co jineho zbyva, kdyz ho omezujete, tak ho pust do sveta! taky na to mohl prijizt drive a ne az jsou deti tady.ty budou mit radi vzdy oba rodice.Preji ti hodne stesti a vydrz!!! Inka

děkuji moc za vaše postřehy a rady, vanoce proběhly v klidu, zase obratil a omluvil se, bohužel už v něj nemam žádnou duvěru a tak se snažím zaměřit se na mé děti a na sebe.pořídila jsem si nové oblečení a po novém roce budu jezdit do posilovny se sousedkou, nechci, zustat jako kul v plotě. děkuji

Na co se zaměříte, to budete mít. Jak píšete. Děti, oblečení a vztah se sousedkou. Třeba Vám to bude stačit, abyste se necítila jako kůl v plotě. Je to Váš život.