Téma: Dlouhodobá nevěra v manželství s různými ženami - nevím co si myslet a dělat

Tenhle vztah nemá absolutně žádnou budoucnost. Manžel se nezmění. Je prostě takový. Sladké řeči jsou jen pro naivky.

Blanko, bohužel v tomto případě to budeš mít těžké.  

Jedna nevěra se dá odpustit, protože jde o poučení - o školu života, o životní lekci a projde si jí většina lidí. Zde se to ovšem i láme. Buď se člověk poučí a už to neudělá nebo poučí a bude to dělat opakovaně.

Druhá nevěra je testem.

Odpouštět druhou nevěru už je (a prosím neber to osobně) naivita, jelikož člověk testem neprošel.

Setrvávat ve vztahu, kde se nevěra opakuje je možné jen ve dvou případech - buď mi takový životní styl nevadí, nebo jsem (a zase to nemyslím osobně) naivní.

Zde já vidím jenom dvě možnosti. Buď akceptovat manželův životní styl nebo rozchod. On ale nemá důvod se měnit. Na nevěru už si zvykl, vždy jsi ji přehlížela. Tento stav už je u něj zakořeněn hluboce.

Děkuji za odpověď, to jsem čekala… jen nevím, jak se rozhoupat

Promiň, ale já budu tvrdší, protože když Ti to dosud ještě samotné nedošlo a ještě jsi se zdravě nenaštvala, tak Ti nemůžu odpovědět jinak. Tvůj manžel není nevěrník, ale normálně nenapravitelný děvkař, a Ty ještě stále jen nevíš, jak se rozhoupat??? Vždyť už si o tom musí cvrlikat i vrabci na střeše, když jen ta slečna Katka ví o dalších dvou, kromě sebe…, teď už i sousedka… Nechápu…

V kostele ne, na urade…

Ja jsem asi babovka, mam strach…

Ahoj,

neměj strach. Také jsem od manžela po jeho delší nevěře odešla. Začátek je těžký.

Asi ho už nemáš moc ráda za to, co Ti provádí a prováděl. Rozumím tomu, že jsou problémem finance. Ano, přiznejme si to, nebude to dobré. Přesto se dá vyjít i s málem a sama vidím na sobě, že jsem na sebe pyšná, že jsem to zvládla.

Co ještě by se muselo stát, abys odešla? Aby Tě bil? On Tě trápí psychicky a to je stejné, jen to není na první pohled tak vidět.

Vím, že to máš moc těžké, držím Ti palce, abys vše ustála. A doporučuji do budoucna, aby sis přečetla knížku: Proč muži milují potvory

Dekuju, ja mam strach a to mam podporu i financni u rodicu. Bojim se samoty a hlavne je to muj pr ni kluk. Averim, ze ty potvory se maj lip. A jak jsi dokazala odejit? Mas deti?

On v podstatě celý život využívá toho, že vidí, že jsi slabší jedinec. Tvůj postoj strachu mu dává možnost Tě podvádět.  

Pokud nejsi spokojená se svým životem, musíš něco změnit. Beze změny nenastane lepší život. Přitom ta změna je možná a udělá z Tebe silnější a pohlednější ženu.  

Pokud chceš jednat a ne v tom setrvávat, tak radši jednej teď. Čas nekompromisně letí a ženám rozhodně více než mužům. Až Ti bude 50 a budeš tohle chtít vyřešit, bude to těžší než teď.

Ahoj, myslim si, ze to, co potřebuješ, není rada, protože sama víš, co udělat musíš. Potřebuješ zde povzbudit, dodat impulz. Pokud víš, že nevěru nedokážeš tolerovat, odejdi hned, protože manžel se nezmění.  Pokud cítíš, že odejít nezvládneš, svěř se nějaké opravdu dobré kamarádce. Určitě máš kolem sebe někoho, kdo ti pomůže a bude oporou. Jsi stále mladá, jednou budeš na toto těžké rozhodnutí vzpomínat jako na své nejlepší.

Podvadi te, i kkdyž ví, jak tě to zraňuje, prede všemi z tebe dělá idiota. Myslíš si, že mu na tobě záleží? Projevuje nad tím alespoň nějakou

lítost?

Ano, potrebuju podporu… Ne im jak se ho pustit. Sam rekl, ze mi uz nechce trapit a ze by nas nechal v nasem dome ku s detma. Je mi to divne, vzdy rikal, ze se z domu nehne.

Kamaradce jsem to rekla, ta mi radi uz odejit. Ale taky nevi, jak mi popohnat. Vim, ze to jednou prijde. Ale kdy a co mi kopne? Bojim se samoty, co deti.

Mám dvě malé děti a podporu rodiny mám psychickou, ale ne finanční.

mně tzv. bouchly saze. Ptala jsem se muže, jestli vztah ukonçí - a on se vykrucoval a tvrdil, že za vše můžu já, že mu nerozumím a kdesi cosi. Do poradny jít nechtěl, chtěl prostě dva vztahy - milenku a ženu, která vaří, pere atd. To jsem nedala. Občas je mi smutno, sle míň, než by mi bylo s ním. Dal mi možnost jít dál a třeba líp.  

Po půl roce jsem si našla i přítele, není to ideální, ale to nebude nikde. Člověk je nespokojený už z podstaty

Blanka K. -  a kde jste s manželem uzavírali manželství v kostele? Pokud jste se oddávali v kostele, tak vaše manželství je chráněné svátosti manželskou. Víš co to znamená? V tom případě Ty jako manželka máš určitou moc - MÁŠ MOC, nad každou manželovou milenkou a pouliční ženou … . Věděla jsi o tom - víš co to znamená? To znamená že máš v ruce duchovní ESO a jako manželka vyhráváš nad každou manželovou milenkou  - jen musíš vědět jak na to:   >>> viz LINK

Blanko, jsem téměř stará jako ty. Letos v dubnu jsem se rozhoupala a podala žádost o rozvod. Mám dvě školkové děti, dům s hypotékou a manžela s podobnou "zálibou" jakou má ten Tvůj.

Najednou, mu všechno došlo, je mu to líto… bla bla bla (řečičky, které nic nestojí). taky znám nevěru v těhotenství a od porodu jel rovnou k ním (ona mít děti nemůže).

Celá vesnice si o mně musela myslet, že jsem hloupá. Nejsem, jen jsem nechtěla rozbít rodinu. Ale nakonec jsem sebrala všechnu sílu a šla podat žádost.

Naštěstí jsem v těch nejhorších dnech, kdy jsem vyřizovala žádost o rozvod potkala chlapa, který mně teď na rukou nosí (a i díky němu se mi všechno lépe snáší), má rád i mé dvě děti, chce se mnou  ještě svoje dvě další A manžel, teď vidí, že o krásnou a zdravou rodinu už přišel (papír už je u nás jen formalitka) a všeho lituje. Dobře mu tak. 17 let jsem mu odpouštěla, takže šancí měl víc než dost.

Ty se milá Blanko rozhoupej (Tvůj manžel si je asi taky moc jistý, že bys to neudělala, jako ten můj), a okamžitě podej žádost o rozvod. Není na co čekat. Život máš ještě minimálně z poloviny před sebou, tak ho nepromarni. Pak sem někdy napiš, jak to dopadlo. Hodně zdaru.  

Ahoj, jsem rráda, že v takové situaci nejsem sama, ač bych si přála, aby se tyhle věci neděly… Bohužel dnešní doba je zlá a skoro každý má tuhle zkušenost. Jen každý v jiné míře… Vždy, kdzž jsem zjistila nevěru, nebo flirt, myslela jsem si, že už to neudělá, ale teď už vím, že opak je pravdou. Mam ho moc ráda, ale nechci se už dál kácet. Vždy když se to uklidní, je další kalamita. Mam nějakou hrdost a nějak už mi něco říká, že je konec našeho manželství. Až na nevěru a flirty, nám vše klapalo, to si teda myslím já, můj muž asi ne, když hledá někde jinde… Určitě věděl, že nejsem bezcitná a někdy ten pohár přeteče.

Jsem moc ráda, kdo reagoval, nebo bude reagovat a pomůže mi něco udělat. Neni to ani trochu jednoduché. Dnes jsem to řekla mamce a ta mi určitě pomůže, když bude třeba. A věřím, že manžel neni zlej, že nám pomůže aspoň finančně. Protože jak říká, má mi rád, ale už mi nechce ubližovat…

                    Díky za podporu

Blanko, mám podobnou zkušenost. Manžela jsem neopustila kvůli dětem a dodnes toho lituji. Koukali na svou mámu, která chodila se sklopenou hlavou a nechala si od něj " bičovat záda " … Budete více a více nešťastná a odnesou to vaše děti. Neudělejte stejnou chybu jako já! Držím Vám pěsti a  zahřejte mi kousek místa v srdíčku tím, že  zůstanete hrdou ženou a rozvede se s člověkem, který Vás nemá rád… tohle si lidé, kteří se mají rádi nedělají!

Kláro, dobrý den přeji. a to jste se nerozvedla??? A jak žijete teď?? Já mu včera řekla, že je konec, ale v srdci to nechci, je jinak pro mne vším, ale nemohu si nechat ubližovat anechat se ponižovat.

Blani, paní Klárka má pravdu v tom, že děti, až povyrostou či budou dospělé, tak Ti to dají najevo a tzv. sníst, protože na tyhle věci je i Praha malá, toto se vždy provalí a i děti se to dříve či později dozvědí. A teď jde o to, že je třeba, aby jsi to vyřešila a již ukončila, protože co je moc to je moc, a pak si Tě za Tvé rozhodnutí budou děti vážit + jím tím dáš vlastně příklad do života, že jsi se nenechala více tak potupně ponižovat. A tím, jaký jim dáš příklad do života Ty (alespoň někdo by měl mít rozum, omlouvám se), tak tím je menší pravděpodobmost, že děti se jednou ve vztazích nebudou chovat jako jejich otec, neboť Ty jim svým rozhodnutím (konec + rozvod) ukážeš, že takto se k sobě partneři nemají chovat, a že vše má své hranice a meze. Takže ono vlastně nejde jen o Tebe, ale i o děti = jaký příklad jim dá do života jejich otec a Ty, jako jejich matka, a to by Tě mělo už konečně "nakopnout"

Blanko, tak jak píšete, jsem ponížená a pošlapaná. Děti pracují v zahraničí a já jsem sama, manžel nakonec odešel k jiné ženě, kterou také podvádí.  

Ahoj, tak s manzelem jsem o rozchodu mluvila a on mi rekl, ze se teda odstehuje, aby mi neublizoval. Taky jsem se doslechla, ze je v kontaktu se sousedkou a planujou budoucnost. I bych tomu verila, protoze vzdy tvrdil, ze z breaku se nehne a ja jsem pro neho vsim.

Tak nevim co si myslet. nemohu se ponizovat a nechat se deptat. Uz mam i zdravotni problemy.

Blanko, tak jak píšete, jsem ponížená a pošlapaná. Děti pracují v zahraničí a já jsem sama, manžel nakonec odešel k jiné ženě, kterou také podvádí.  

Nejhorší taky je, že manželovo babička a její syn, tedy otec mého manžela se rozvedli taky kvůli nevěře. Je to asi tak trochu dědičné. Jen jsem si myslela, že tak jako jeho otec nebude chtít dopadnout. Znovu se oženil, další dvě děti  má a teď je sám a lituuje, že se nechoval jinak. líp.

Blanko, ty skutecne nevis, co si o tom mas myslet? Co ti jeste vsechno musi provest, kolikrat te musi jeste ponizit a zesmesnit, abys pochopila, ze on je nenapravitelny suknickar? To, ze jeho otec byl nevernik, ho neomlouva.
Mas tedy jenom dve moznosti:
1. Bud budes trpet po zbytek sveho zivota
2. Rozvedes se a najdes silu zit sama s detmi.
Ver mi, ze on neni jediny chlap na teto planete!! Zivot je prilis kratky na to, abychom se obetovali nebo napravovali nenapravitelne! Chce to tedy jen odvahu a ja verim, ze ji v sobe mas.

Vím, že neni jediný chlap na světě a jsem ještě ve věku, aspoň si to tak myslim, že si mohu najít lehčeji někoho, kdo mi bude  milovat… Teď nemam sice pomyšlení, ale třeba jednou to přijde a budu mít ttřetí dítě, jak si přeju.

Neni to jednoduchý, hlavně když  je doma. Ale  pro děti to musíme zvládnout. Vím, že jednou bude litovat, protože miluje naše děti a taky náš dům, s kterým nevím co bude.

Dany, máš pravdu… včera jsem to řekla to samé mé kamarádce… Že se bojím, aby kluci nebyli to samé. Vím, jsme jejich vzor a už to chudáčkové prožívají od těhotenství. A je čas, abych se probrala… Nejsem na tom dobře ani zdravotně, nervící už delší dobu pracujou. Teď  manžel tvrdí, že nic se sousedkou nebylo, nevypadalo to tak a já si myslím, že stejně spolu jsou, ale to už já neovlivním, jako jsem neovlivnila jeho další nevěry… Děkuju všem za podporu, že mi pomáháte.

Ahojky, tak mejte otevreny vztah. Vychovavejte spolu deti, pod jednou strechou a ty i muz si uzivejte zivota u druhych. je to jednodussi nez rozvod a na neveru jsi si uz beztak zvykla, tak mu to prej. dnes jsou lidi ruzni a nezli prutahy u soudu s rtozvodem, stresy s placenim najmu a sverenim deti do pece.

Tak žít nechci. to už jsem taky uvažovala a on to taky nechce… Pak si někoho najde a odejde a já zůstanu sama. na staré kolena. ale díky za názor

Zivot se takto planovat neda, to stejne by mohl rict tvuj muz. Duvera je jedna vec, navic, uz vis v dobrem i zlem, co od muze cekat a jak se chova k detem. si predstav, ze si najdes jineho muze, ktereho nebudes znat, nebudes vedet jak se chova k detem… mit manzela doma, ikdyz s pravidly oddeleneho zivota, te bude chranit. muzes si jen tak jit na rande, bez zavazku, zadny muz nesnese druheho muze. a pokud by te druhy muz opravdu miloval, tak prijme i prvniho msnzela, beztak jsou deti 50% z manzela… rozvest se dnes umi kazdy, ale domluvit nikdo. chce to klidnou hlavu a predevsim videt deti 

Já to tak nezvládnu. a pak tak budou žít naše děti.

také bych tak žít neuměla. Dle mě jde o názor někoho, kdo daným problémem neprošel.

Když by  mi bylo vše jedno, tak možná, ale neni… díky

A co nrzvladnes? co ti vadi? sex s jinymi zenami? kdyz vidim vztahy vedle sebe, kde si lide nafdavaji, ponizuji se, biji sebe i deti, rikam si, co je vubec 'jen nevera'. nezlehcuji situaci a ano, mam podobnou za sebou, neopovazim se doporucit neco, co nemam odzkousene. Ba naopak, hodne znamych rika, ze rozvod nic netresi, problem z nich nespoadne, je to jen poidepsany papir. navic, ktery stoji hromadfu penez a nervu. Navic, s manzelem se znate tolik let, tak proc si nerozumite? myslis, ze najdes duveru ke kmukoliv koho budes znat par patku? manzel neni jen milenec, ale take pritel, ktery te zna mnoho let, kamarad, s kterym si prosla nejednou patalii. Rozvod je jen dalsi nezdar domluvy, zbytecne jeste vyhecovany pravniky, ve stylu ober ho o vse.

U něho to neni jen o sexu, bohužel.

Musím vyjádřit svůj názor. Prošla s manželem nejednu patálii. Jenže ty všechny způsobuje on. Protože jak Blanka píše, jinak jí vyhovoval. Nevím, jak by se vám líbilo, kdyby jste byl na místě Blanky. Porodit dítě, vědět, co vše pro to, aby ho vůbec měli, vytrpěla a on se jí odvděčí nevěrou? Co takhle úcta, vážit si té ženy. Celou dobu si jí neváží a ví, že jí pokaždé ukecá. Co na tom, že je jeho žena zhroucená a děti psychicky labilní, on je přece ten, co si užívá. On není ten, co se trápí!!

Blanko - pokud ho miluješ a chceš mu odpustit, tak buď s ním. Ale počítej s tím, že Tě bude podvádět dál, a protože mu dokážeš odpustit i sousedku, tak se taky může stát, že si ty ženy začne vodit k vám do ložnice a ty budeš sedět v obýváku, protože ví, že ho miluješ a odpustíš mu. Vím, že se teď cítíš hrozně, ale jak psala Klára. Budeš litovat pouze v případě, že ho neopustíš. On si je s tebou sakra jistý, manipuluje s tebou, ví, že je nad tebou!! Jednou pro vždy mu ukaž vztyčený prostředníček!! Držím Ti palce.

Taktak - Vam tedy prijde spravne, aby Blanka byla s muzem, ktery ji podvadel uz v tehotenstvi? Myslite, že  se o takoveho cloveka muze oprit, resit s nim sve problemy? Cekat az se v noci vypelesi, ale hlavne, že  prijde domu? A nakonec jeste muze jednou prijit domu s cizi zenou a budou bydlet ve trech+ deti? To snad zdrave myslici clovek nemuze podporovat!

Spravne, nespravne, ja nesoudim. do vztahu nevidim, ale dlouhodobe nereseny problem, ktery se neresi a nezhorsuje se stava rutinou. proc by mel muz tahat druhou zenu domu? neznam jejich sex. zivot, spis vidim jak dfopadnou zeny, ktere si mysli, ze vse se da nahradit a za lepsi. Otec deti je jen jeden, ten duhy bude uz jen snad kamarad deti. rikam, ze je dulezite si uvedomit sve moznosti-opravi si oani veci doma sama? rada usina sama v celem dome? ma hlidani pro deti, nebo je rada ma cely den na sobe? muz vari, nakupuje. , ? je to jen muj nazor, zena se muze s muzem pokusit domluvit jako cvlovek, ktery v nem vidi u dobre veci. a to, ze muzi nemluvi o svych pocitech neznamena, ze trebane chtel uz odejit davno, ale ma ji rad a treba vidi i ostatni veci. rikam, rozvaha a domluva je leosi cesta, nez propurat cely vztah u soudu a rodine

Tak aby neusínala sama, tak bude mít v baráku tenhle exemplář? Ale jděte. Trochu moc utilitární a naprostý nedostatek sebeúcty.  

Zajimalo by me, nakolik by jste stal za svym nazorem, kdyby to bylo naopak: kdyby zena byla muzi nekolikrat a permanentne neverna. Take by jste to resil domluvou??

Tak hlavne, ze nejdriv je muz neschopny syn, budizknicemu anebo mamanek a pak je nemozny manzel. Neni nad to byt muz. Hlavne by si zeny mely uvedomit, ze to co si samy vychovaji jako syny, pak jako manzeli opovrhuji. Dobra doba. A kdyz se zeptam pani, jak si rozumi s maminkou, tak rekne priserna tchyne, ale ze ten jeji muz mluvi tak, jak ho naucila maminka a pak se trha mezi matku a manzelku, to uz zeny nevidi, hlavni je byt vzorny manzel a co nejdal od maminky a mluvit jazykem manzelky, protoze ted ma mit pro ni pochopeni. emancipace je opravdu na miste.

Pro taktak: Myslim si, ze Vas prispevek je nejak mimo! Tady nikdo nemluvi o emancipaci ani o vychove synu, ale o permanentni nevere. Pokud si znovu prectete prispevek, zjistite, ze Blanka sveho muze od zacatku miluje, miluje ho i dnes ale je to prave on, kdo ji ponizuje a podvadi. Jak sam vidite, zadne domluvy ani sliby tady nebyly nic platne, takze naprava neni mozna.
Vy by jste dokazal zit se zenou, ktera by vam zahybala? Vecer by jste ulozil deti a zena by prisla od milence a lehla si k vam do postele! To by jste resil domluvou nebo toleranci  ci volnym manzelstvim? Ve svazku, kde si jeden druheho nevazi, neni ani misto pro lasku a toleranci.  

No prave -jeden druheho nevazi-to je presne to. Pokud si myslite, ze zena bude po rozvodu s laskou vychovavat syna, tak jste na omylu. Max. se vztekem a vetou-stejny jak taticek. Rikam, ze chybovat je lidske, je jedno, zda chyba je nevera, dluhy, hadky, vse prameni z nepoichopeni a nedorozumeni. Pokud si pani mysli, ze rozvod vse vyresi-dobra. Ja rikam, ze clovek muze zit jako kamarad pro deti a s detmi. Postele mohou mit kazdy jinde. Buhvi, co je vubec pricina nevery…

Je to trochu jinak: on si nevazi ji!! On ji neustale ponizuje.
Samozrejme by bylo idealni, kdyby se manzele dokazali dohodnout na jistych podminkach, nemuselo by byt tolik rozvodu. Ale ty podminky by musely byt ferove pro obe strany. V tomhle pripade to tak neni. Clovek, ktery ma v sobe trochu empatie, se dokaze vzit do situace toho druheho.
Vy by jste skutecne dokazal zit s nevernou zenou? Pokud ano, tak by jste byl vzacna vyjimka!

S nevernou zenou ne, ale s nevernou manzelkou-matkou mych deti ano. A ne ve smyslu zit spolu, ale zit pro deti. Kazdy by mel polovinu, svuj pokoj… proste rozvod v konecnem dusledku odnesou deti, tem se vezme pokojicek a misto konecne laskyplnych slov, na ktere deti cekaji po vyreseni problemu, se vlastne problem nevyresil, jen posunul pod papir, vsak uz jsme rozvedeni. Ovsem nadavt jeden na druheho mohou stale a vety-hlavne si nevybirej takoveho jako je tatinek ci maminka, kdyz maji byt rosdice jejich vzor, to uz nikdo nechape. A jak si teda deti maji vybrat? A koho mas vic rad? rozvod je hnus na entou. Pani radi, kdyz uz rozvod, tak s chladnou hlavou a domluveni na vsem predem'jelikoz s pomoci pravniku uz se nedomluvi na nicem. Jeden druheho budou chtit obrat, hodit vinu a buhvi co. Take nekdy zasnu nad tim, co clovek je schopen povazovat za vztah, vite, i laska ma mnoho podob a ja si kolikrat rikam, zda ty deti nejsou dospelejsi nez jejich rodice.

Kazdy clovek je jiny, kazdy ma jinou zkusenost i jine nazory. Ja si naopak myslim, ze hrat pred detmi komedii je horsi nez je postavit pred hotovou vec. V rozdelene domacnosti se neciti nikdo dobre, je to jako hrnec plny pary, co hrozi kazdou chvili explodovat.
Pokud si partneri nadavaji, dokonce i pred detmi, je to stejne konec. V takovem svazku nema cenu setrvavat. Ale to trochu odbocuje od tematu.
Tady se resi tema neverneho manzela.

A myslite, ze by spokojeny manzel, resil svuj spokojeny vztah neverou? hodne zdaru 

Spokojnost ve vztahu nezaručuje, že lidi (jak muži tak ženy) nezahnou. Mnohem více záleží na uznávaných morálních hodnotách (tj. na výchově a charakteru).

Pane taktak, asi znate malo zivot. I ve spokojenem manzelstvi existuje nevera, a to jak ze strany muze, tak ze strany zeny.

Tak priznavam, ze ted uz netusim co odepsat. Znam malo zivot, to je mozne a mozne je i to, ze netusim, co znamena spokojeny vztah. Jen chapu, ze pokud je clovek spokojeny sam se sebou, nedela nelibe-nespokojene veci sobe a ani druhym.

Je potřeba se na to podívat i z jiného úhlu – někdo kdo má jinak nastavené hodnoty než třeba Ty, necítí nespokojenost když podvádí. Svět není černobílý.

Ale v podstatě máš pravdu v tom co píšeš.

(ale jak již psala Listicka, toto už je off-topic)

Ano, ale aby byly podmínky spokojenosti zaručeny, musí být oba dva stejní, nebo alespoň aby jeden o amorálnosti druhého nevěděl. Pokud ne,  minimálně jeden bude trpět.  

Děti pocházející z svazků- "zahýbáme oba no a co", nebývají zrovna šťastné. A jejich budoucí partneři už vůbec ne. On si tedy " věčně zamilovaného hledajícího š´tastného blouznivce" tak trochu na úrovni puberťáka, málokdo zaslouží.  

Dobre ranko vsem. tak manzel zase lituje, ale nerekl ze zustane. (to radeji at nerika)  ebudu delat blazna. Bylo by to dobry jen chvilku a pak buch. A ja mu uz neverim a jsem psychc ky  vyrizena. Vzdy, kdyz se neco stane, pak vim co by bylo. Chvilku klid a pak zase reseni toho sameho. A tim, jak  obletoval sousedku a ja se na to musela divat, mi odrovnal uplne. Byla to rodinna pritelkyne a tak to je horsi, jak nekdo koho bych neznala. Preju si lepsi zivot.

Na vašem místě bych si připravovala půdu pro odchod. Hledala bych si nový domov, přemýšlela jak se budeme vyrovnávat v případě rozvodu. Protože až to zase buchne jak píšete, tak jde rozum stranou a navrch mají emoce a mohlo by se stát, že byste později něčeho zalitovala. Takže bych dělala jako nic, jenom bych takzvaně monitorovala situaci, ale měla bych připravený plán. Jak se říká-štěstí přeje připraveným.

Když bude mít slabou chvilku a bude zase litovat snažit se získat nějakou výhodu. Třeba si napsat seznam věcí které bych si vzala sebou a při jeho slabé chvilce mu ho nechat podepsat. Využila bych ho a pak odkopla. To jediné si zaslouží vzhledem k tomu jak se chová on k vám.

Já už nechci čkat až to zase buchne, ale zároveň nechci dělat zle a dělit majetek, když to ještě ani neví naše děti. Je to těžké. Má tady někdo podobný příběh??? Napište mi prosím, co vám pomohlo odejít lehčeji. díky

Už aby tady byl zase matriarchát. Ženská byla silná a věděla co udělat  a všichni z toho profitovali. Co to vedou chlapi, jde to od deseti k pěti. Samá válka, pořád si něco musí dokazovat, rozsévají bez mozku napravo nalevo. Blanko vy jste příklad bezmezné víry a vzhlížení k chlapovi. Vyučená na pohádkách o princi, který si najde svoji princeznu a budou žít šťastně až do smrti. Ale není to vaše chyba -byly jsme tak vychovány všechny. Přesto že když nám někdo nakopne zadek věříme, že to tak nemyslel a udělal to z lásky.

Blanko, už jsem Vám jednou psala. Mám stejný příběh jako Vy a nebylo vůbec jednoduché po 17 letech společného bydlení říct "konec". Není konec, vídat se musíme kvůli dětem, ale já už se necítím jako ta pošlapaná, ponížená, věčně čekající a doufající chudinka. Vždycky když ho vidím, cítím se jako samostatná žena, která je natolik hrdá, že by raději žila sama než si nechala ubližovat. Toto můj mažel nečekal (že se na to vzmůžu) a také zkoušel kde co. Je to nápor na psychiku, nejednou jsem přemýšlela nad tím, zda jsem do toho měla jít, hlavně když bylo doma peklo. Ale vždycky mi ta malá dušička napovídala, ať to vydržím, že bude líp. A ejhle, pár měsíců uteklo a ono už líp je - a  mnohem

Budu se opakovat, dekuju za podporu… A jak jste to meli s manzelem? My se nehame nic, prislo mi, ze je vse v poradku. Ale ted on mi rekl, ze to nebylo ono. Proste neco mu asi chybelo. Stejne si myslim, ze to rak nebylo. Ma zalibz v zenach a ted je zase oblblej. Muj pocit, byl nebo je se sousedkou a tak radeji rekl, ze mi nebude teapit. Ja jsem mu chtela nejdriv odpustit, ale pak mi doslo, ze to bude delat porad… a ja mam san i, ac asi malou na jiny, lepsi zivot …

Dobre rano Blanko,
jsem moc rada, ze se Vase mysleni uz ubira tim spravnym smerem. Je to dobry zacatek. Pochopila jste, ze Vas muz se nezmeni. Mozna ma neveru v genech, mozna jste spolu zacli chodit v prilis mladem veku a jeho lakalo nabrat nejake zkusenosti. At uz je to jak chce, ted stojite pred velkym problemem.
Jak Vam radila pani Inka, pripravte se na rozchod. Jelikoz ti, co jednaji s chladnou hlavou a jsou pripraveni na ruzne situace, jsou na tom lip nez  ti nepripraveni.   Pokuste si srovnat vsechny myslenky a s podporou rodicu nebo kamaradky se pripravit na rozchod. Neverte mu, ze vse bude probihat hladce, udelejte si seznam, ofotte si vsechny ucty, vydani, pripravte se na rozdeleni majetku. Prvni, co udela jeho nova partnerka, bude starost o finance!! Ta bude bojovat zato, aby Vam dal jen minimum. Na tuhle eventualitu musite byt pripravena. Na koho je psany dum? Mate doklady o ruznych investicich - proste se dukladne pripravte a pokud mozno, city nechte stranou i kdyz to tak docela nejde. Ted uz budete bojovat o sebe a sve deti.  ! Samozrejme by bylo idealni, kdyby vse probihalo pokud mozno bez hadek, protoze Vas muze je a zustane otcem Vasich deti a budete ho chte nechte vidat i do budoucna. Muzi si bohuzel uvedomuji sve jednani vetsinou az kdyz je pozde.
Ted se z Vas musi stat tak trochu chladnokrevna potvora! Mozna, ze  Vasemu muzi i Vase nova tvar bude imponovat?
Verim tomu, ze Vy z tohohle svazku vyjdete jako vitez s nadeji na novy krasny zivot!!

Blanka K. - nečetla jsem všechny reakce k Tvému tématu, ale zamyslela jsi se nad tím co jsem Ti napsala tady v moji horní odpovědi?

Víš, spousta žen řeší manželovu nevěru, když najde v jeho mobilu podezřelou SMS, nebo někdo ji to řekne o nevěře a pod.. Ale podívej se na to úplně z jiného uhlu:

1) JAK JSTE JAKO RODINA ŽILI

2) JAKÉ BYLI VAŠE A TVOJE ZÁLIBY

3) TVOJE A MANŽELOVA RODINA = RODIČE

Protože právě tam (jak jsem Ti to popsala je dost často kořen problému) :

1) Jak jste žili? Manželská komunikace = dotyky = požehnání. Víš co to je požehnání od manželky/od manžela? TO JE DOBROŘEČENÍ, TO JSOU LÁSKYPLNÉ DOTYKY - OBJETÍ, TO JE TA SÍLA POŽEHNÁNÍ! … A právě mi křesťané toho využíváme. Já svému manželovy žehnám - dobrořečím a dokonce i duchovně na dálku a doma se obejmeme, udělám mu křížek na čelo, dáme si pusu… . To je to úžasné POŽEHNÁNÍ, to je ta sila co funguje a fungovala i v bibli, už v starém zákoně.

2) Jaké jsou vaše záliby? Mnoho žen řeší nevěru, ale neuvědomuje si, že jsou to právě často oni, co ji možná nevědomky zavinili. Jak? Uvedu příklad. Moje kamarádka měla zdravotní problémy a stavila se za léčitelkou praktikující Reiki. Okultní léčitelka nad ni provedla různé čakri-makry  a bylo ji fajn, zdravotní stav se ji zlepšil, ALE co je u okultismu běžné je to, že problém se člověku přesune do jiné  životní situace a u ni se to přesunulo do vztahu manželského a rodinného. Manžel ji začal podvádět a nakonec se rozvedli,  a  její krásna dcera změnila sexuální orientaci - hm, najednou! Náhoda? Proto popřemýšlej, zda jste někdy třeba jen tak náhodně, nepraktikovali, nebo zda jsi se Ty nějak vnitřně neotevřela okultismu = protože i tohle jsou často následky.

3) Rodiče. =  Zaujalo mně jak jsi tu napsala že manželovi prarodiče a i rodiče se rozvedli pro nevěru. Hm - když jsem to četla, napadla mně RODOVÁ ZÁTĚŽ. Což bych asi v tomhle momentě řekla že může byt příčinou MANŽELSKÉ NEVĚRY. Co to ale znamená. Je potřebné prolomit duchovní řetěz hříchu a to pokáním a následně nechat odsloužit mši svatou ZA CELÝ ROD! Jinak se vám to bude táhnout do dalších pokolení. A samozřejmě žít v křesťanské Lásce, manželské úctě a pravdě.

Každopádně nevím jak žiješ, ale hledej Pravdu! Všimla jsem si z Tvých řádku že máš srdce stvořeno pro silnou lásku, Ty to dokážeš = Ty dokážeš hodně milovat, ale musíš hledat Pravdu a budeš šťastná, najdeš východisko. Budeš šťastná Ty i Tvoje rodina. Přeji Ti všechno dobré, Tobě i Tvoji rodině ať Vás Bůh žehná ať Vám pomůže!!!  

Ahoj, zdalo se mi, ze jsme zili hezkym zivotem. Po 18letech bylo vse krasny, i intimni zivot. Ale vzdy byl nejaky kolaps, co se tyka jinych zen. Prislo mi, ze jinak jsme byli stastny par. Manzel oduvodnill sve eskapada  tim, ze i malickosti delaj vztah. Proste ja jsem byla stastna, jak jsme zili. Ma nevera mi dala ponauceni. Zjistila jsem, jak to mantel pak nesl. A ja si naivne myslela, ze mu to da lekci, protoze byl vyrizenej. Ale od te doby to bylo jeste dvakrat. Boguzel, on mi to bude delat dal.

Jak zní vždy jeho věta. Jsem dobrý otec a špatný manžel. Nežiju v pohádce, vím, že nevěra je skoro všude, ale ne v takové míře. a ještě pak mi ani nevnímá, protože t o neni jn o sexu, ale o citech. A to je hrozná bolest pak.

Manžel je smutný, já taky. Máme dobrý vztah, protože tu máme děti a ty za nic nemohou. Hldá si bydlení a vypadá to, že si půjdem každý svou cestou.

Vidis, uz udelal prvni kroky. Samozrejme ze nebude vesely, kdo by se rozchazel s usmevem na tvari?

Blanko, soude podle toho, jak tady muze popisujes, muzes pocitat s tim, ze i po rozchodu nebude spokojeny a naopak zase bude chodit plakat tobe na rameno, ze se rozchazet nemel. Takze i s touho eventualitou musis pocitat.
Nemas to lehke, ale budes se muset pripravit na spoustu problemu, ktere bude treba vyresit. Chce to pevne nervy!!
Verim, ze az nam sem napises za rok, budes v uplne jine nalade a situaci!!
Drzime ti palce!!

Když půjdete od sebe, nemusíte se hned rozvádět. Zvlášť když jinak spolu vycházíte. Nebudou vás ty jeho nevěry tak bolet a budete si sama sebe víc vážit- takhle to ve vás pošlapal. Vidím to kolem sebe a myslím, že se tak dá fungovat také dobře.  

Ahoj, tak manžel mi říká, ty si zasloužíš někoho lepšíhi než jsem já. to jsou řeči, můj názor je, že je zblblej jinou. Ale to je jedině dobře, nebudu to mít tak složitý. Vím, je to  vše už zadupaný, nevěřím mu a bála bych se o každý jeho krok, když by jsme zůstali spolu… Sice říká, ja se mu nechce odejít, ale je  to jen, že se bojí následků. Já už tolik ne, protože bych ráda klid už…

      Neni to ani trochu lehké odejít, když to byl chlap, se kterým jsem si myslela, že budu do konce života…

Ahoj, tak ss chci podelit s pocity a zároveň Vam napsat, ze jsem se odhodlala odejit od manzela. Dala jsem mu nuz na krk, protoze jsem to psychicky nezvladala. Uz i muj starsi syn za inal mit psychicky problemy. Kdyz jsem ho videla, rekl jsem si, ze musim neco udelat. Ve  tvrtek jsem si posadila muze a rekla jsem mu, ze mu neverim a pomohl by mi tim, ze mi ukaze maily, sms a vypiyy volani… Ze jinak zitra  ezmu deti a jdu k nasim. A co myslite, ze se stalo? Z principu mi to neukazal…

Tak jeho princip mu asi stal za nas odchod. Jen mi rekl, kdyz si myslim, ze delam dobre, at to udelam. Proste uz jsem nemohla zit v nejistote. Verila jsem, ze mi vse ukaze a ja budu klidnejsi. Jsme u rodicu, manzel skoro nepiise. Citim dusno, ale zaroven ulevu, ze jsem to dokazala. Necitim se tak tak zadupana. Jen mi je smutno, ze manzel nic neudelal, aby mi dokatal jak mi ma tak hodne rad, jak rika. Z druhe strany aspon vim, ze je zbytečný v tomto manzelstvi pokracovat…

Je mi hodne smutno. ale asi to chce cas.

Vim jedno, budu ho mit v srdci porad. Ilo a4eGYf

Držte se a přeju hodně štěstí. Jste silná, dokázala jste odejít, teď už zvládnete všechno…

Na žádost uživatele obsah příspěvku smazán.  

Tak to mě rozsekalo  "není jiné východisko si začít se mnou."

Jj,  bůh je "srandista"…