Téma: Smutný rozchod s nevěrnou přítelkyní - cítím se podvedený, zmatený a v šoku

Text uživatele: 

Následující den před odjezdem do rodného města jsem se rozhodl ji zkontrolovat telefon.   - jak si tohle vubec muzes dovolit!

Text uživatele: 

A ty se tu snažíš pomáhat lidem, nebo tu moralizovat??? Jsem vděčný za tvou obsáhlou reakci k věci, ale není to hodnotné. napadá mě jen … jak si mohou lidé lhát??? podvádět se???

Text uživatele: 

nemoralizuju, jenom pises jak jses uzasnej atd atd ale ona to tak ocividne nevnimala. Začala mít spoustu energie.   treba jsi ji nejakym zpusobem dusil, ve vztahu se prestala citit svobodna, tj sakra dulezity, nejspis zarlis.  X krát jsem se ji v průběhu léta ptal, zda někoho nemá tohle musi byt pro partnera stresujici. jak pise rypousice, posun se dal, neco lepit nema smysl, bude to uz mezi vami, ver, ze moc dobre vim o cem pisu.

Text uživatele: 

Víš, přestala se mnou i spát, proto jsem se ptal, jinak jsem nikdy nežárlil a naopak jsem ji dával absolutní svobodu. Při našem posledním rozhovoru, kdy jsem jí říkal proč se mnou nemluvila dřív, když měla nějakou starost mi řekla, " já jsem se bála že když ti něco řeknu - odejdeš" pos*** bych se z toho.

Text uživatele: 

Ona za tím udělala tlustou čáru, ty bys měl taky. MYslím, že není co řešit- rozešli jste se a oba byste to měli respektovat. Nevěnuj svou energii uváhám "co by kdyby" a dej se dohromady, ať jsi připravený na nějaký další vztah. Vem si z toho poučení, ale myslím, že nějaký slepování je k ničemu.

PS: příště tam dávej aspoň odstavce, hrozně blbě se to čte. A ano, do mobilu jsi jí lézt neměl, ať se ti to lbí nebo ne.

Text uživatele: 

Chybovali jste oba:

 

Ona chybovala v tom, že když už tě podváděla, tak si nedávala pozor a nemazala sms v mobilu

 

Ty jsi chyboval v tom, že jsi začal slídit v jejím  telefonu a řešil to tak razantně - v emocích a bez přemýšlení.  

 

přišli první problémy a vy jste se k tomu oba špatně postavili.  

 

Pokud je teď momentálně sama, tak si jí zřejmě někdo udržuje v šachu… člověk totiž jen tak sám být nechce. Zakoukala se jinde a vy jste se k tomu oba špatně postavili.   

 

Viděl jsi signály, že kromě tebe ještě někoho má a když ses jí na rovinu zeptal, tak ti lhala - její chyba byla, že to udělala tak abys to prokounul a tobě pak ještě lhala.

 

Ty ses potrestal ale sám - tím, že ses  jí  díval do toho telefonu. Kdyby ses jí do toho telefonu nedíval a neřešil to tak razantně, tak byste spolu možná ještě byli. Ten proštějšek, se kterým si ona psala, si možná chtěl honit jen své ego a třeba by z toho nakonec nic nebylo a časem to všechno přešlo. ŠKODA!!

 

 

Zase na druhou stranu, proč chceš lepit vztah se ženou, u které bys zase mohl čekat, kdy se vyspí zase s nějakým jiným chlapem???    pokud si myslíš, že by ti něco takového udělala jenom jednou, tak se pleteš!!

 

Raději se z toho vybreč a ber to jako dobrou zkušenost - pouč se ze svých nových chyb, protože to, že ses jí podíval do telefonu, byla velká chyba a potrestál ses sám.   

 

Teď poznámka zase k tobě - tím, že ses jí díval do telefonu, sis to pokazil u ní úplně, protože jak ona zase může věřit chlapovi, který jí slídí v telefonu???

 

K narušení důvěry tím došlo na obou stranách.  

 

Pokud je teď zamilovaná do někoho jiného, tak tento vztah už neslepíš. S tím se nedá dělat nic. Ještě poznámka k tomu slídění v telefonu - u nás je to dokonce trestný čin   jen, aby sis rozšířil obrozry a uvědomil sis také, co vlastně děláš.  

 

 

 

 

 

Text uživatele: Víte, samozřejmě s tím telefonem máte pravdu, nechci tvrdit, že je to správné, na druhou stranu, jsem si prošel 10 letým vztahem, kde jsem toto již ve velké míře zažil a proto jsem všechny ty indicie znal, byl jsem si prostě jistý. Chtěl jsme jen znát pravdu, né dočkat se jednoho dne rozhovoru při kterém mi řekně, že je těhotná s někým jiným a že si mám sbalit věci, myslím, že tohle byla lepší cesta. Ikdyž to tak nemusel skončit. Stalo se co se stalo, ale na našem vztahu mi záleží, proto má otázka spíše zněla, dají se ty chyby v komunikaci zachránit, já totiž jednu chvíli věřil, že to náš vztah může obrovsky posunout, ale jak jsem psal musejí na to být dva : /

Text uživatele: 

tvuj problem je, ze se nechovas jako chlap!

Text uživatele: 

a můžeš to trochu rozvést??? : )

Text uživatele: 

Tak nějak mi teď došlo, že jsem ji dal ultimatum."bud to s nim ukončíš a půjdeš za mnou a nebo to nemá smysl", repektive "chci aby jsi mi ukázala, že ti na mě a vztahu záleží a je to na tobě, jak se k tomu postavíš" cože je pro záchranu vztahu v situaci kdy je zakoukaná do jiného, podřezáním větve.

 

Jsem Beran, tohle mi nedošlo. : (

Text uživatele: 

To mi zní nelogicky. Když si ty indicie znal, tak proč jsi měl potřebu se jí dívat do telefonu?? To není žádná omluva!!   Kdyby to s ní ten chlap myslel vážně, tak už spolu normálně chodí a s tebou by se rozešla sama. Tudíž pochybuji o tom, že by s ním otěhotněla. Na to si on určtiě dával pozor.  

 

Pokud je do něho zamilovaná, tak s tím neuděláš nic. Konec vašeho vztahu předcházelo to, že se prostě zakoukala někde jinde a v tom nemusí být nutně příčina šptné komunikace mezi vámi. Takové věci se stávají i v harmonickém vztahu, kde všechno klape a pokud se jeden z dokonalého páru zakouká jinde, tak je pravděpodobné, že se rozejdou.   A její zamilování do někoho jiného předcházelo to, že si někde s někým zaflirtovala a vymklo se jí to z ruky.  

Text uživatele: 

Tak to jsi vystihnul přesně. Ji se to hodilo, když jsi od ní kvůli tomu odešel. Uvolnil jsi ji cestu k tomu novému… kdybys ji nekoukal do telefonu, nemuselo se to stát.  

Text uživatele: 

Daro promin, ale podle tebe ma vetsi vinu ten, co se podival do telefonu nez ten, co se vyspal s nekym jinym?   Ja tvoji moralce nejak nerozumim!
A hlavne je to porad stejny scenar! Podle tebe vzdycky za vsechno muzou chlapi! I ti podvedeni!

Text uživatele: 

Tak to už sis domyslela jenom ty, protože tady nic takového nepíšu…  

 

Výše jsem psala, že za to můžou oba. Kdybys pořádně četla, tak bys to i zjistila sama…

Text uživatele: 

Víš kolik měla vztahů před tebou? Dnes (11.10.2018) je velký trend, že se holky vyskotačí s půlkou Prahy a pak si uloví nejhodnějšího chlapce v okolí, protože se jim prostě hodí a většinou je to ten, co má rád víc. slyším to jak od těch dam ze všech stran (v práci, od známých). Aby to nebyl případ i tvé slečny, zajímal ses vůbec o její minulost, počet partnerů? Aby ses ve výsledku nedivil. nebyl bys první ani poslední.  

Text uživatele: 

Přede mnou měla dva delší vztahy … nic takového se nedělo, je to fajn ženská … kolega z práce do ni tak dlouho hučel až podlehla.

 

Beru to tak jak to je. stejně už s tím teď nic neudělám, jak se píše nahoře : )

Text uživatele: 

BanBane - píšeš jak ses poučil z chyb, že jsi si svých chyb vědom… jakých? Nezmínil jsi žádnou svou chybu, vymaloval jsi se jako dokonalého partnera.

 

Píšeš:

já v sobě dusil nutkání utéct z tohoto citového vakua. Měl jsem zázemí, hezkou ženu, ale chyběla mi ona, ona jako žena, jako opravdový partner.

To jsi napsal.

I to, jak jsi z toho opravdu utekl.

 

Ale když ona jen nečeká jak pecka, co jí laskavě nabídneš nebo nenabídneš, ale najde si jiného, tak najednou:

Vše nám fungovalo…

Tak jestli to fungovalo, tak proč jsi utíkal?

A jestli nefungovalo, proč jsi nezachraňoval už tenkrát namísto toho utíkání?

Tehdy byste na to zachraňování třeba ještě byli dva.  

 

Přestaň si ošetřovat tu uraženou hrdost a polož si otázku, jestli jste jen oba neodešli dost nešikovným způsobem ze vztahu, který nebyl to "pravé ořechové" - když ne pro oba tak minimálně pro tebe. Ty sis z toho dělal vztah na dálku, aby sis to trochu naředil a nebyl v tom nepřetržitě - ona si to pak doředila jiným chlapem.

Neomlouvám nevěru, ale podle mě jste si jen oba neuměli včas říct: "sbohem" - asi proto, že jste se nehádali a byli si vědomi toho, že ten druhý má i nějaké kvality. Ale ono to někdy pro naplněný vztah stejně nestačí.

Text uživatele: 

Díky Kateřino za opravdu věcný příspěvek : )

 

střídal jsem práce, zatěžoval ji duchovními debatami, nepečoval o ni s takovou intenzitou jako ona o mě. Když se nedařilo, často jsem neměl dobré nálady (nikdy jsem na ni nebyl zlý).

 

Ano vystihla jsi to přesně, alespoň z mé strany jsem od toho čekal něco jiného, ale nebyl jsem schopen říct sbohem, protože byla jediný člověk kterého jsem měl. Narovinu napíšu - všeho se bála, jít někam pěšky (ne autem), jít do lesa, vyčůrat se na veřejné wc, pavouků, hadů, klíštat, cizých lidí, když za mnou přijela, musela psát mámě sms, že dojela, v práci se po ní všichni vozili atd atd. Připadal jsem si, že žiju s malou holkou který je 15. Nevěděl jsem co s tím, snažil jsem se s ní o tom mluvit, ale oni jsou doma zvyklý věci neřešit a polykat je. A to jsem možná měl začít dělat, dávat jí víc lásky a neřešit to : / Proto jsem potřeboval vypustit, nemělo to dojít až sem.

 

Musím jít dál. Díky všem za Váš čas …

Text uživatele: 

Soude podle tveho posledniho prispevku, tahle zena nemohla byt tvoji rovnocennou partnerkou. Je to nezraly, nedospely clovek a ani se nedivim, ze nedokaze resit problemy. Ona potrebuje nekoho, kdo ji povede za ruku celym zivotem, a to za vyrazne podpory nejakeho terapeuta.
Jak je videt, ma velmi nizke sebevedomi a trpi ruznymi fobiemi.
Myslim si, ze i kdyby jste spolu zustali, meli by jste hodne problemu.
Nevim, co je vetsi hrich, jestli prolustrovani neciho telefonu nebo nevera partnerovi?
Nic z toho se neda vratit a prave tyhle dve skutecnosti urychlily vas rozchod.
Kazdy rozchod je bolestny. Hlavne pro toho opusteneho.
Tak se snaz za tim udelat tlustou caru a ber to jako zivotni zkusenost.
Hodne stesti.  

Text uživatele: 

Mě přijde normální se bát pavouku, hadu, klistat a veřejné WC taky moc nemusím. Jsem přesvědčená o tom, že těchto plazů a hmyzu je boji téměř každý a z opotstatnenych důvodu - např případ s hadem v Praze, borelióza, encefalitida… Já mám k těmto plazům obrovský respekt a nedokazu se jich ani dotknout.  

 

Strach z cizích lidi bych pochopila u člověka, který má sociální fobií.

 

Ale chápu, že se jí snažíš nějak sprotivit a pomoct si tím sam.  

 

Nedospela a nezralá kvuli tomu určitě není.  

 

Moje sestra má také obrovský strach z pavouků,   ruznych plazů a ještěrů a kvůli tomu mi nezralá vůbec nepripada. Je výbornou matkou dvou dětí a její manžel si na její strach z pavouků nestezuje

Text uživatele: 

Mám pocit, že nejsi úplně fér.

 

Píšeš:

byla mi velkou oporou. Byl to nejhezčí vztah jaký jsem měl, poučil jsem se z chyb z předchozího a snažil se partnerku podporovat, brát ji hodně ven, občas vyjet do zahraničí, koupil jsem jí kolo, brusle, byli jsme vcelku dost aktivní a užívali si.

 

Načež začneš tvrdit:  

nepečoval jsem o ni s takovou intenzitou jako ona o mě.

…

všeho se bála, jít někam pěšky (ne autem), jít do lesa, vyčůrat se na veřejné wc, pavouků, hadů, klíštat, cizých lidí, když za mnou přijela, musela psát mámě sms, že dojela, v práci se po ní všichni vozili atd atd. Připadal jsem si, že žiju s malou holkou který je 15.

 

Když budu upřímná, tak mi přijde, že ty tvoje informace nepasují do sebe.

Jednou je to dokonale fungující vztah - jednou jsi byl s někým, s kým v podstatě nejde žít.  

Jednou ona potřebuje pomalu asistenta, aby mohla existovat - podruhé je to někdo, kdo o tebe pečuje a je ti oporou.

Protimluvy.

 

Když budu upřímná, tak mi přijde, že sis prostě jen nabrnknul holku, aby ti posloužila jako náplast na tvoje bolesti. Dokud jsi ji potřeboval, nevadily ani klíšťata, hadi ani cokoliv ostatního. Když bolesti přebolely, přestala být náplast zapotřebí a začalo ti na ní kde co vadit. I to, co je vcelku normální (např. dát si v rodině vědět, že dorazila někam v pořádku) . Tak jsi od ní prostě zdrhnul. Jenže ouha, tu tvoji náplast si začal přikládat někdo další. Což se ti pochopitelně nelíbí, že ona asi zkouší hledat i něco jinýho než být jen tvoje náplast a čekat, kdy tě zase bude něco bolet, aby ti zase byla k něčemu dobrá.

 

Že asi nemá smysl tohle slepovat je jasné.

Ale podle mě by sis měl ještě trochu lépe srovnat v hlavě, co se vlastně stalo.  

Ty to jednou maluješ narůžovo, podruhé popisuješ věci, co jsou pomalu na psychiatra. Ale ona pravda bude asi někde uprostřed.

Nemohu si pomoct, ale když byla tak strašná, tak především jsi se s ní měl rozejít. A ne jen zdrhnout. Tvrdíš, že byla jak malá holka, ale on dospělý chlap z vztahu taky takhle nezdrhne. Buď se rozejde nebo bojuje. A ne že uteče a jako odškodné vymýšlí dovolenou.

Zameť si taky před vlastním prahem - jinak si najdeš leda další náplast a až ti spadnou růžové brýle z nosu, zase si nebudeš vědět rady. Ono nakupováním dovolených a jiných věcí vztah nenaplní ani nezachrání.

 

Text uživatele: 

Ale ona ho podvedla a opustila!! Nevim, proc by se mel snazit si ji nejak zprotivit a tim si pomoct?
K cemu by si mel pomoct? K tomu, ze na ni driv zapomene? On ji miloval i se vsemi jejimi vlastnostmi!
On si ji zprotivovat nemusi, o to se postarala ona sama svoji neverou a neferovosti!
Clovek, ktery se boji chodit pesky, boji se jit do lesa a boji se cizich lidi - podle me normalni neni.

Text uživatele: 

Ano, miloval ji i se všemi vlastnostmi a proto ty vlastnosti teď použil proti ní? Snaží se jen si ji zprotivit, aby si to zjednodušil a já to chápu. Po jiných strankach to byla žena, která byla do života nepoužitelná, ale ne proto, že se bála různých plazů, hmyzu, ještěrů, záchodu a lidí, ale proto, že se na ní člověk nemůže spolehnout.  

Text uživatele: 

Dárečku, budu rád když mi zde již nebudeš nic psát. Tvoje úvahy o telefonu, o tom jak se jí snažím zprotivit apod. mi přijdou zcestné a uráží mě. Respektuj to a opust tohle vlákno bez dalších odpovědí.

 

Děkuji

Text uživatele: 

Ty snad chceš, aby ti všichni mazali jen med kolem pusy?   Když nedokážeš unést kritiku, tak jsi tady neměl psát.

 

Pokud chceš jen mazat med kolem pusy, tak si zajdi k nějaké kartářce, ty to totiž dělají : )   kartářky jsou placené za to, aby lidem říkali jen to, co slyšet chtějí.  

Text uživatele: 

A vzhledem k tvému projevu, tak ta holka asi nemá o co stát. Nakonec udělala dobře, že odešla. Ty jsi asi člověk, který chce jen slyšet, jaký je perfektní a je super a všichni jsou kolem něho blázni.

Text uživatele: 

A Ty jsi zase úplně mimo = nikdo nepsal tazateli, že je pouze perfektní'

Text uživatele: 

To se netýkalo zrovna  tebe, ale jen jeho reakce na kritiku, kterou mu ty nepíšeš…   pokud má problém s příjmanim kritiky, tak tady neměl psát. Mě připadá tazatel jako egoista.  

 

On je spokojený jen s odpovědmi, které jsou neutrální. To potom taková diskuze nemá cenu.   Sama se podívej, jak reaguje na lidi, kteří mu napsali nějakou kritiku.   

 

To si může rovou zajít ke kartářce, která mu řekne jen to, co chce slyšet…

 

 

už asi také kvůli tomu začínám tušít, kde je jádro problému. Když je žena s mužem spokojená, tak nemá potřebu si psát s někým jiným. To se mu asi zase nebude líbit   samozřejmě, že se takto problémy řešit nemají a je to mrcha, ale on by se měl také naučit příjímout jeho chyby, ne jenom ty její a příjímat jen útěchy.  

 

Pokud nedokáže příjímout své chyby, tak se z nich nepoučí. V tom, že nikdo není dokonalý až takový průšvih není, ale co je horší je to, že si člověk ty chyby nedokáže přiznat a všelijak si to ospravedlnuje. Tomu říkám teprve průšvih.  

 

 

 

Text uživatele: 

…

Text uživatele: 

Ve Vašem vztahu se sešli dva partneři, kdy každý z nich měl své osobní psych. potíže:

1) Ty:

a) těžký táhlý rozchod, traumata z úmrtí rodičů = úmrtí otce, kdy ale už i mamka je 14 let po smrti.

b) "střídal jsem práce, zatěžoval ji duchovními debatami, nepečoval o ni s takovou intenzitou jako ona o mě. Když se nedařilo, často jsem neměl dobré nálady (nikdy jsem na ni nebyl zlý). = čeho je moc, toho je příliš, myslím, že jí některé věci od Tebe dusily.

c) "Tak nějak mi teď došlo, že jsem ji dal ultimatum."bud to s nim ukončíš a půjdeš za mnou a nebo to nemá smysl", repektive "chci aby jsi mi ukázala, že ti na mě a vztahu záleží a je to na tobě, jak se k tomu postavíš" cože je pro záchranu vztahu v situaci kdy je zakoukaná do jiného, podřezáním větve." = ano, je to tak, řešil jsi to unáhleně a ne zrovna vhodně = "V šoku jsem odjel a za týden si odvezl všechny věci a nechal dopis na rozloučenou."

d) "Já místo vybavení bytu našetřil na podzimní dovolenou kde jsem chtěl řešit náš vztah." = dovolená není dobrý nápad k řešení potíží ve vztahu, ty se řeší za pochodu, ne zrovna na dovolené, která má být o odpočinku a společných zážitcích vztah ztmelujících.

Ona:

a) úzkostlivá = přehnaná péče a úklid (to má po své mámě),  musela psát mámě sms, že dojela (úzkostlivé chování ze strany její mámy)

b) nesvěřující se = doma se o ničem nemluvilo, "doma jsou zvyklí věci neřešit a polykat je"

c) mající fobie = strach jít někam pěšky, strach z cizích lidí, strach jít do lesa…

d) nesamostatná = "Udělala prý první své rozhodnutí v životě (ve všem ji vždy podporovali a určovali směr rodiče,  a že chce dítě, na to prý za ten měsíc přišla. "

e) nesebevědomá = počátek vidím ve výchově jejími rodiči, nic jí nenaučili pro její budoucí a dospělý život, jen jí vedli a nezdravě na sebe fixovali, z toho má ty psych. potíže + potíže v práci + potíže ve vztazích.

f) závislá = bála se, že když Ti něco řekne, odejdeš.

 

Já to vidím tak, že ve Vašem vztahu se staly věci negativní, ale i pozitivní a v podstatě se stalo to, co se stát mělo, nechala bych to uzavřené rozchodem.  

Oba máte jít dál svojí a jinou cestou. I kdyby jste se k sobě vrátili, nefungovalo by to. Dle mého názoru byste každý z Vás k sobě potřebovali jiný protějšek a hlavně, oba dva byste na sobě měli nejdříve zapracovat tak, abyste byli v lepším psych. rozpoložení a stavu.

Text uživatele: 

Trochu se nám to zvrhlo,

 

uvedu to na pravou míru. Vyznělo to trochu, že je nesvéprávná a trpí psych. poruchami. Možná trochu ano možná ne. Shrnu to tak, že byla trochu víc fixovaná na rodiče, svůj komfort a "bála se výlezat z ulity" Já chtěl ji jako ženu, aby mi lidově trochu nakopala zadek a řekla když se jí něco nelíbí. Začal jsem cítit, že trochu překračuji její hranice, ale když na to přišla řeč, nevěděla co s tím. Ty vlastnosti jsem vypsal proto, abych popsal proč jsem měl potřebu utéct, nechci si ji zprotivit a nemám v úmslu, zde házet špínu, píšu jak to cítím. V neposlední řade jsem to byl hlavně já kdo se potřeboval dát dohromady a získat opět sebe. Vrhnul jsem se do vztahu a chtěl být ideální partner, ale asi jsem na to nebyl připravený, proto jsm možná čekal víc zětné vazby než je běžně třeba. nechci se do toho zamotávat, přítelkyni miluju a rozhodně to nebyla náplast. Byla to pro mě nová životní etepa a věřte nebo ne, dal jsem do toho všechno, co bylo v mých silách. Jsem na dně a strašně mě to celé štve!!!

 

Dovolenou jsem plánoval proto, že je měl přes prázdniny novou práci a do toho jsem prodával a stěhoval byt, bylo toho moc a chtěl jsem, až to vyřeším, v klidu odjet a strávit společně nějaký čas, ne jako záplatu, prostě být spolu.

 

Věřte mi nebo ne, už jsem se jednou hodně spálil a na tom vztahu mi strašně záleželo …

 

Víc bych to už nepytval, není mi z toho dobře, já měl jen pocit, že jsou vztahy, které jsou na tom 100x hůře a dají se zachránit a vlastně si stojím za tím, že kdyby jsme spolu více mluvili, vůbec to takhle nemuselo skončit. : ///

 

Díky všem za Váš čas, budu to muset nějak rozchodit.

 

 

Text uživatele: 

Ale to je přesně to, o čem píši. Oba dva jste si již před Vaším vztahem nesli na svých bedrech nějaké břímě (větší či menší), kterými jste byli předem ovlivněni, a pak, když došlo na nějaké potíže, které bylo třeba řešit samozřejmě nejvíce komunikací (ta je základem), tak jste nevěděli jak na to, a proto to dopadlo tak, jak to dopadlo.  

Ona byla málo mluvnější, Ty více, ale nějak se to prostě nekloubilo dohromady.  

Ještě bych Ti poradila jednu věc = nepodceňuj traumata ze ztráty rodičů, s tím se špatně vyrovnává ať chceme nebo ne. Jsi mladý, o rodiče jsi přišel brzy, zejména o maminku, to hraje také velkou roli. Nevím, jestli jsi měl starší rodiče, nebo prostě smůlu tak mladý…

Nechci ale jitřit Tvoje rány. Chápu, že momentálně Ti z toho všeho není dobře. Nicméně, kdyby jsi někdy ještě chtěl, napiš až se na to budeš cítit.  

 

P. S. Ještě poznámka k tomu, jak psala Dáreček, že: "kdybys ji nekoukal do telefonu, nemuselo se to stát.  " To je samozřejmě hloupost = člověk dobře cítí, že se něco děje, takže stejně dříve či později by to vyšlo na povrch. Nakonec sám jsi tušil, že něco je jinak a špatně, v Tvůj neprospěch…

Text uživatele: 

Díky Dany : )

 

ano mělo to velký vliv a dodnes se cítím hodně sám a je těžké to celé pochopit, ozvlášt v takovéto situaci, kdy najednou člověk sedí sám se psem v bytě a nevidí žádné světlo na konci tunelu.

 

Naposledy se vrátím k tomu telefonu : dynamika našeho vztahu byla taková, že dříve nebo později by to stejně prasklo, vánoce, je těhotná, to by bylo mnohem horší, jí se strašně ulevilo a byla za to vlastně ráda, že už nemusí hrát na obě strany, myslím, že to, že jsem to udělal, nemělo v podstatě žádný dopad na to jak to k datu rozchodu bylo, kdybych to neudělal nevěděl bych na čem jsem a trápil bych se protože jsem tušil. A s tím trestním oznámením? To snad může napsat jen chorý člověk s kamenem místo srdce a zdravého rozumu, to je jako kdybych podával trestní oznámení na majetele psa do jehož ho*na jsem ráno šlápl = stejně absurdní.

 

 

Text uživatele: 

Neboj se, to světlo na konci tunelu zase přijde, chce to jen čas a je třeba se s tím, co se Ti v životě stalo, smířit, neříkám zapomenout, ale smířit se s tím a přijmout to jako nezvratný fakt a součást života. Teď mluvím spíše o ztrátě hlavně rodičů, ale samozřejmě nezanedbatelné není ani to, jak vlastně dopadl Váš vztah. Jenže co s tím, když ona s ním byla v kontaktu již od počátku tohoto roku a na přímou Tvojí otázku lhala, že nic, což se ukázalo jako lež. I bez telefonu by to prasklo, na tohle je i Praha malá.

Je to již přes 7 let, dceři zemřel otec v jejích 19, můj manžel. Zůstala jsem sama se svojí fenkou, kterou jedinou jsme v té době měli (dnes už máme psí miláčky 3). Pomohla mi jako nikdo z lidí, dodnes jsem jí nesmírně vděčná. Nezapomněla jsem, ale časem přijmula to, co se stalo a stát muselo, jdu dál. Dcera s tím má uvnitř sebe stále občas potíž, vím to, poznám to, chápu to. Děti, byť krátce dospělé to nesou jinak, chybí jim otec, vzor, kamarád, rádce, pomocník, přítel atd. Takových, s těmito zkušenostmi je nás tu více.  

Ještě je hezky, vem pejska a choďte spolu ven a užívejte si, do přírody, na procházky atd. , příroda léčí, uklidňuje, nabíjí, pomáhá… třeba potkáte i psí kámošku a začne být veseleji. Když tomu budeš i věřit, až to půjde, stane se to a bude to tak. Stále je pro co žít a v každém věku. Jen si musíme tu momentální kapitolu života prožít a odžít, pak ale přijde čas smíření, vyrovnání se, nové možnosti, naděje, sny a plány, nové kapitoly našeho života a i to světlo na konci tunelu. Věř mi 

Text uživatele: 

Dany, díky za sdílení, to je velké téma a muselo to být hrozné.

 

Mám kolem sebe fajn kamarády, včera (13.10.2018) jsem viděl cca po 6 letech mojí starou partu a bylo to super, věřím, že to nějak dám, a ustojím si ten klidný a dospělý rozchod a nebudu blbnout. Je to ale tak těkžé přijmout, jako když zavřeš knížku, bum a je po všem. Jako když ti umře další člen rodiny. : /

Text uživatele: 

Asi se tomu mozná budeš divit, ale je možné, že kdyby ses jí do toho telefonu nepodival, tak by se nic nezměnilo a spolu byste pořád byli. Sice by to táhla na dvě strany, ale nic netrvá věčně, protože kdyby jí ten chlap opravdu chtěl, tak by od tebe odešla sama dřív, než ses jí podíval do telefonu.  

 

Není žádná záruka, že ta tvá ex s ním opravdu začne vůbec chodit… Třeba si na ni honil jen své ego a časem by to přešlo, pak by se vše vrátilo do starých kolejí.  

 

Ona je zase nemehlo, když už tě podváděla, tak to neměla dělat tak okatě. Treba se ale může stát, že ji časem dojde, že ji její vysněný princ vlastně nechce a jednoho dne ti zaklepe na dveře s prosíkem o navrat. To se také stává.  

 

Dany píše, že se máš smirit s tím, co je nezvratne - nezvratná je pouze smrt.   Vas rozchod je teď momentálně nezvratný, ale není všem dnům konec. Třeba toho bude litovat…   cloveč nikdy neví, co se může stat.  

 

Text uživatele: 

Umíš číst???

 

BanBan Ti jasně napsal:

"Dárečku, budu rád když mi zde již nebudeš nic psát. Tvoje úvahy o telefonu, o tom jak se jí snažím zprotivit apod. mi přijdou zcestné a uráží mě.  Respektuj to a opust tohle vlákno bez dalších odpovědí.

Děkuji."

 

Tak tazateli už nic nevnucuj a respektuj to tak, jak jsi byla jím požádána!

Text uživatele: 

BanBane, proč zvrhlo? Protože se ozývají věci, co se ti nelíbí?

 

Víš, ty jsi evidentně dost chytrý - hlavně chytrý na to, aby sis uměl vysvětlit nebo zdůvodnit prakticky cokoliv. Ani se nedivím, že tvoje partnerka na toto byla krátká. A popravdě nevěřím, že kdyby ti chtěla nebo uměla "nakopat zadek", že bys to přijal. Buď bys to ta zamítl, distancoval se, nebo jí to velmi dovedně vyvrátil.

 

Vím, že budu vypadat umanutě, ale stále trvám na tom, že to, čím jsi to v první řadě podělal ty, byl ten útěk. Vztah nemůže fungovat, když ten kdo je v nepohodě, to řeší tak, že sbalí kufry.  

Nebudeš to chtít slyšet - ale je to druh zrady.  

Jak se dá věřit někomu, kdo uteče, když je mu mizerně? Není to člověk do nepohody. Nelze se spolehnout, že tu bude, když bude zle.

To není: "v dobrém i zlém" - to je: "až na tebe budu mít čas a náladu".

A to jsi ještě navíc utekl od holky, co nemá sebevědomí a jejíž předchozí zkušenost byla, že jí kluk odkopl. Neznám jí, ale já na jejím místě bych si odchodem partnera přišla odkopnutá taky - odkopnutá Xkrát jinak. Svým činem jsi jí v podstatě dal najevo, že s ní nelze vydržet - ať už jsi to vysvětlil jakkoliv. Přijde mi dost logické, že jestli v tomhle stavu - kdy jsi z ní udělal holku dobrou jen na víkend a na dovču - potkala někoho, kdo se tvářil, že o ní stojí, že to uvítala.  

To neomlouvám nevěru, jen si myslím, že jsi jí ublížil víc než si vůbec připouštíš. Je totiž otázka, jestli jsi pro svoje bolesti vůbec vnímal ty její. Že to nešlo, protože nemluvila? Možná tě tím nechtěla obtěžovat, chtěla se ti zalíbit, aby si tě udržela - marně, stejně jsi zdrhnul.

A možná jsi taky přispěl k její touze po dítěti - po někom, koho může milovat a kdo jí neuteče ani nezradí.

Přestože o ní mluvíš jako o nedospělém dítěti, pravděpodobně i přes to, že je třeba nevyzrálá, asi chtěla od života už víc než být jen tvůj rekreační objekt, když jsi zrovna ready.

 

A myslím si to, protože jsem kdysi něco podobného zažila. To, že někdo tvrdí, že tě miluje, ale fyzicky s tebou nechce být, je pro milujícího člověka velmi traumatizující. Můžeš jeho důvody stokrát chápat - ale výsledek pro tebe je stejně jen že jsi nechtěný a sám. Plavky ve skříni, co čekají na léto.

Jsou jen tři věci, co může dělat ženská, kterou chlap přivede do takovéhle situace:

- rozejít se s ním

- čekat jak pes v boudě kdy se páníčkovi zachce - a když se mu chce, tak se snažit zalíbit

- otestovat, jestli fakt je tak nemožná, že s ní nejde být

 

S člověkem, který když může, nechce - a když nemůže, tak najednou strašně chce - se v reálu žít nedá. To je dobré tak do filmu.

 

Jo, možná jsi s ní měl víc mluvit, dávat jí víc lásky - blablabla - ale hlavně jsi ji chlape neměl opouštět.

Když ti na něčem fakt záleží, nenecháš to válet na chodníku. Hlídáš si to. A jestli to necháš válet, nediv se a nebreč, když ti to někdo čórne.  

 

Ale ono všechno zlé je pro něco dobré.

Já si stále myslím také to, co jsem už napsala - že když ti tvůj instinkt velel jít od té holky jít pryč, nebyla to ta "pravá", jen ti posloužila během nějaké životní kapitoly (náplast) . Což budeš moct zhodnotit až časem až to přebolí.

Kdyby to byla ta pravá, tak neutíkáš, nehraješ sólo, protože by ses bál abys o ni nepřišel - a neplánoval bys jen nějakou dovolenou, ale vzhledem k vašemu věku společný život a rodinu.

Což pochopíš možná až budeš mít někoho takového, u koho i když tě momentálně bude štvát sebevíc, si nedovolíš ho takhle opustit, protože buď o něj budeš mít starost nebo strach, abys tím o něj nepřišel.

Ta pravá ještě přijde a tohle se stalo možná právě proto, abys dobře věděl, že vztah si člověk musí chránit, i když se mu občas vůbec nechce.

Text uživatele: 

Jestli jste se podíval do jejího telefonu, podžízl jste si poslední kus větve sám pod sebou. Domnívám se, že to je dokonce trestný čin.

To by utekla každá, která má všech 5 pohormadě…

Doporučuju nejdřív se pokusit vyléčit a pak teprve začínat budovat vztahy.

Text uživatele: 

Musím říct, že jsi to napsala skvěle!!! Do 5 do rána jsem z toho nemohl spát.   To co mě nejvíc tíží, je moje vlastní vina na celé téhle situaci, bohužel jsem to ve svém rozpoložení asi neuměl jinak, lépe, rychleji. Je v tom velký kus pravdy. Na tom že se to stalo, měl největší vliv můj odchod, ikdyž to probíhalo ještě před ním, moje plány na odchod.  

 

S člověkem, který když může, nechce - a když nemůže, tak najednou strašně chce - se v reálu žít nedá. To je dobré tak do filmu.  

 

S tímhle bych ale nesouhlasil. To co mě táhlo zpět domů a co jsem zde možná nezmínil bylo také to, že jsem se cítil hrozně vykořeněný, hledal jsem recept, jak žít v novém městě, bez přátel, s prací za pár šupů. Bylo to vlastně strašně moc lámané přes koleno a ty přitažlivé síly, který mi vztah dával asi nebyly tak silné. Minulé jaro -léto jsem ji v mém rodném městě sehnal skvělou práci, opravdu to co ji bavilo a za mnohem lepších podmínek. Můj kamarád (majitel firmy) ji co dva měsíce psal maily, že má pro ni novou kancelář, jak chce vymalovat, atd atd. Jen tím chci říct, že jsem si přál aby i kdyby na chvíli šla se mnou sem. Vybral větší byt, nainstaloval myčku, kterou nikdy neměla, prostě jsem to myslel vážně. Nebyl to útěk a sbohem, denně jsme si hodinu volali, když jsme nebyli u sebe. Musel jsem to udělat, vnitřně mě to trhalo na kusy.

Jako Santiago z Alchymisty který opouští Fátimu, ikdyž ví, že je to žena jeho života, musí protože vnitřně cítí, že je to správné a za nic by nestál, kdyby zůstal, protože by zhasl jeho vnitřní plamen. Pro tento moment je to nevyhnutelné. "Vrátím se k tobě jako tvůj otec se vrátil ke své matce"  

 

Ať to bylo cokoli, nebyl to zoufalý útěk od strašné a neschopné ženy. Potřeboval jsem být zase blíže sám sobě. Ona všechno tohle věděla, říkal jsem jí, že si s tím nevím rady a jediná cesta je cesta aktivně něco změnit, být alespon jednou nohou doma. Podpořila mě v tom, vždy mě podpořila, bohužel se to takto stalo a je to celé pryč. Moc jí miluju!!! : / Jak píšeš, konec téhle tvrdé lekce, teprve ukáže jak to celé bylo a mělo být.

Text uživatele: 

 

Prosíme abyste nepsali červenou barvou do textu. Červená barva je vyhrazena jen pro správce webu. Je to uvedeno v pravidlech webu, bod č. 11.

Děkujeme za pochopení.

Text uživatele: 

Pani Colombova, je to mimo téma, ale fascinuje me, když si někdo dovolí takovou naprostou maličkost, ze píše červenou barvou, hned vystartujes a predelas to. Ale když tu někdo uveřejňuje své emailové adresy ze se chce zabit a hledá k tomu další lidi, což je také porušení pravidel a zadáme o smazání, to naprosto ignorujes. On lidsky život je min než když si někdo dovolí psát jinou barvou, kterou si narokujes jen ty? Schválně jsem se do posledního tématu o sebevraždě a kdo do toho půjde s nim, podívala a adresa je tam stále!! Ale červená barva je předělána okamžitě. Dle tohoto ma pro tebe cizí lidsky život menší váhu než "tvá" červená barva. Nechapu.

 

Text uživatele: 

Brát si život není proti pravidlům webu 

Text uživatele: 

Banbane, nebudu se hádat, snažila jsem si ti vysvětlit, jaké to může být z pozice té ženy  a stále to nechápeš nebo nechceš chápat.

Jí totiž nic moc jiného nezbývá než tě v tom podporovat, protože je jasné, že kdyby tě držela, tak tím nic nezíská. Navíc ani možná nevědala jak by tě měla udržet a co by mohla dělat pro to, abys neodcházel.

Sorry, ale sebehezčí řečičky  (Santiago a pod.) jsou jen řečičky, tím se člověk udrží utěšovat jen chvíli, ale když se rozhlédne a je doma SÁM, protože  partner utekl - nebo dobře: odešel, tak výsledek je jen opuštěnost. Tečka.

Podle mě ten vztah de-facto skončil už ve chvíli, kdy jsi odešel.  

Pokud si to uvědomíš, bude to dobře.

Dobře ne proto, aby sis dělal výčitky a užíral se vinou - ale abys tuhle chybu neudělal někdy příště až opravdu půjde o vztah, který má smysl.

 

A tím se zase dostanu zpět k tomu, co jsem už jsem psala:

Odešel jsi z vyprázdněného vztahu, který jsi mohl mít, ale který tě neuspokojoval  (!!! ) - abys teď, když už ho mít nemůžeš, podléhal iluzi, jak byl (by mohl být) nekonečně uspokojující.

Přišel jsi jen o "citové vakuum bez dostatku přitažlivých sil". Ne o "velkou lásku".

 

Ty si TEĎ tu lásku jen s něčím pleteš, a to sice nevím s čím, ale jako nejjednoduší varianta je to, že jsi přišel o berličku. Vím, že se budeš čertit že ona pro tebe nebyla žádná berlička - ale tak co pro tebe byla? Holka, která vytvářela "citové vakuum" a nebyla schopná vytvořit dost "přitažlivé síly" - a kterou šlo nechat někde čekat ať si dělá o chce a jít si za svým "vnitřním plamenem"???

 

Je to prosté. Kdyby ten vztah byl dost silný, tak ty neodcházíš a ona není těhotná s jiným. Oba dva jste si dali navzájem důkazy, že ani pro jednoho z vás dost silný nebyl. Měli jste ty nejlepší úmysly, ale je zbytečné to brát jako ztrátu.  Mít rádi se přeci můžete dál.  Jen pokud nejste schopni vygenerovat dost silný vztah aby to mělo smysl - což nejste! - je lepší se mít rádi na dálku - ne jeko partneři, ale jen jako dvě duše, co si navzájem přejí štěstí ale jdou oddělenými cestami.

 

Vždyť sám píšeš:

 

ty přitažlivé síly, který mi vztah dával asi nebyly tak silné

 

Probůh chlape  co je základ lásky? No přeci ta přitažlivá síla!!!

Otázka je, proč tedy teď máš potřebu si tak malovat, že to byla "láska nebeská"???

Zkus věřit sám sobě a svým instinktům.

Tvůj instinkt ti napověděl, že ten vztah není to pravé a že máš jít hledat sám sebe. Našel jsi? Myslím, že ještě ne. Vrať se k tomu, co jsi původně chtěl!

Nenech se rozptýlit tím, že se ona zachovala neočekávaným způsobem.

Podle mě se zachovala naprosto logicky - ale protože jsi jí vlastně nikdy pořádně nerozuměl  (opět indicie, že to nebyla ta "pravá") , tak tě to zaskočilo. Pro tebe to byla holka, co kam ji posadíš, tam ji najdeš - a ono ejhle!  

Jsem přesvědčená, že až to přebolí a ohlédneš se za tím s odstupem, budeš jejímu milenci vděčný, že se to díky němu ukončilo, když vy dva jste toho nebyli schopní a dál byste marnili čas nějakým paběrkováním.

Ale asi to pochopíš až přejde šok a až tu skutečnou přitažlivou sílu zažiješ.

 

A proč to tedy tak bolí, když to nebyla ta "pravá"?

Víš, ono je to tak, že když je něco špatně, tak ten Vesmír (pánbůh, osud, anděl strážný - dosaď si dle libosti) nám nejdřív napoví, pak nás trkne a když jsme dál a dál zabednění, dá nám nakonec pěstí, aby se nám rozbřesklo. Ty jsi podle mě trknutí a nápověd dostal celou hromadu, ale docvakly ti jen napůl. Její nevěra byla ta rána pěstí - aby ti konečně zcela docvaklo, že tohle není tvoje cesta. Takže to bolí, ale díky téhle ráně pěstí po té špatné cestě už dál jít nemůžeš.

A to je vlastně moc dobře.

Zažila jsem něco podobného a tak dobře vím, že ono je lepší poslechnout ty nápovědy, protože ta rána pěstí může být fakt hodně krutá.

A furt je to lepší než marnit život…

Text uživatele: 

Ani nevíš jak moc to se mnou rezonuje a brečim tady jako želva …

 

Já chtěl být jen štastný, od 20 let jsem toho nezažil moc pozitivního a možná proto mě to tak drží v šachu. Asi jsem si to nedokázal připustit a snažil se pořád hledat cesty, nová práce, mluvit, zkoušet, prostě jsem o tu "berličku" asi nehctěl přijít a chtěl to mervomocí zvládnout a udělat z toho štěstí. Všechno to zázemí a dokonalá podpora i ze strany jejich rodičů. Dokonalá, ale prázdná. jak píšeš, je mi z toho teda pěkně mizerně. : ( ( (

 

Budu si to muset naplno přiznat se vším všudy, prostě jsem si to vymaloval a neposlouchal sám sebe, těch indicií bylo nespočet. Sakra věřím v to, že ty vztahy se mají budovat.

 

Asi mi z toho přeskočí.

 

Moc děkuji, uhodila jsi hřebík na hlavičku, už ten tvůj předchozí mail me v noci rozbil!

Text uživatele: 

Myslím si,   že jsi spíš jednal v zápalu emocí. Po přečtení takových zpráv se ani nedivím a reagoval by takto asi kazdy.   V emocí každý člověk dělá právě to, co je spise horší, než lepší.

 

Vždycky je nejlepší nechat ty emoce vychladnout a začít jednat až když je člověk v klidu - po nějaké době…  

 

Ty jsi  nejspise počítal s tím, že tě po  odchodu bude prosit, aby ses vrátil zzpátky. Ty jsi nepočítal s tím, že to bude úplný konec a jelikož jsi měl k ní citovou vazbu, tak to neseš logicky špatně.  

 

Pokud do nějakého vztahu vstoupí třetí osoba, tak to dokáže rozhodit i 20ti lété dobré klapající manželství. Na tož vztah, který jste měli vy. Je to pro vztah ta největší zkouzka a čeká to téměř kazdeho. Málo kdo ti zkoušku bohužel obstojí a tvá nyní ex-přítelkyne ji neobstala. Ty jsi pak zase neobstál u jiných věcí - telefon.  

 

Ona se v tomto vztahu naučila, že až bude zase někoho podvádět, tak to má lépe skrývat (to si piš, že bude!! ), a ty se nauč přijímat ty své chyby a poučit se z nich take.  

 

Text uživatele: 

Chápu.

Neboj, to chce čas.