Téma: Možný budoucí přítel má problémy s ex - mám se do toho míchat nebo být jen tichý rádce?

No když mi bylo tolik, co tobě, tak tipuji, že bych se snažila hodně angažovat, pomot mu a pod.

Se zkušenostmi, jaké mám teď, bych hodila brzdu a držela se stranou a dělala maximálně tak někoho, komu se s tím může svěřovat. A sledovala jak on co řeší, protože takováhle situace může o něm a jeho charakteru hodně prozradit.  

Důvody jsou dva:

a) Nejsi a nebudeš nestranný rádce. Nemáš oba stejně ráda, nemáš o oba stejný zájem, nemáš informace z obou stran. Riskuješ, že když poradíš něco špatně, budeš pak ta špatná ty. Za nic co bys chtěla radit, vlastně nemusíš nést zodpovědnost - to taky není fér. A jeho partnerce nemusí zůstat utajeno, že do toho kecáš a když se jí to nebude líbit, může to situaci mezi nimi ještě zhoršit.

b) Jestli si s tebou chce začít v takovéhle situaci, tak hrozí, že budeš jen náplast, odveta, náhražka - převozník! Začínat si s někým v takovou dobu není vždy výhodné. Protože je emocionálně vykolejený z normálu.  

Čili já na tvém místě bych mu dala najevo sympatie, ale taky to, že v tom chci pokračovat leda až bude mít minulost vyřešenou. Což se neděje okamžikem rozchodu.

Je Ti jasné, že v případě situace, kdy by se z potencionálního přítele stal Tvůj přítel, nebudete na to nikdy pouze Vy dva, že vždy budou toho součástí i jeho 2 děti a komplikace ze strany jeho bývalé, matky dětí, která má své představy o jejich životě, zdraví, stravě, životním stylu atd. + to, že až děti dorostou do puberty, nebude to úplně jednoduché ani z jejich strany?

Jinak jsem stejného názoru, jako Kateřinaa.

Jsem stejného názoru jako holky a v citech si udelej raději rezervu, protože nemá ještě vyřešenou minulost.  

Počítej s tím, že před tebou bude dělat tu horší z ní, ale může se stát, že si s tebou něco začne a kvůli nedořešené minulosti se k ní vrati.  

Buď obezřetná a nevrhej se do toho po hlavě.  

Jak jsem psala zatím je to ve fázi randění a toho hezkého… on není ten přelétavý typ, s ní to má v sobě vyřešené. Zklamala jeho důvěru a to je pro něj alfa a omega vztahu. Jak sám řekl, už teď řeší jen děti. Někdy holt neví, co doma mají… ona tuctová a on byl dost hezký chlap, lítal kolem rodiny a zahne mu. protože ten její úlet prý měl lepší auru tvrdila.  

Jedna věc je něco rict a realita je zase druhá věc. Mě taky kdysi jeden kluk řekl, jak to má s bývalou vyřešeny, že už by se k ní nikdy nevrátil a jak myslíš, že to nakonec dopadlo? Vrátil se k ni.  

To hlavy mu nevidíš a tak se 100% jistotou říct nemůžeš, že to opravdu vyřešené ma.  

Buď opatrna a držím ti palce, ať ti to vyjde : -)  

No evidentně to chceš mít na růžovo - a nelze se ti divit - ale pak je zbytečné se někoho ptát na názor.  

Není v pořádku mít po nejméně sedmiletém vztahu (soudím podle stáří staršího dítěte) mít partnerku za měsíc dva vyřešenou.  

Pokud tvrdí, že má, pak hrozí, buď že on není citově moc hluboký člověk nebo že si lže do kapsy.

Tím netvrdím, že vztah založený na troskách předchozího vztahu nemůže fungovat, Může. Toho "pravého" lze potkat kdykoli a kdekoliv.

Ale znám mnohem víc případů, kdy vztah navázaný v takové situaci nevyšel, než vyšel.

Ostatně jsem to sama zažila a vlastně dokonce dvakrát. Každý ten případ byl jiný, ale v obou platilo, že se ukázalo, že si ten chlap novým vztahem jen něco kompenzuje a že se nechová ve všem úplně standardně.

Musíš se připravit na to, že jeho ex z jeho života NIKDY nezmizí, stále bude matkou jeho dětí, se kterou bude muset komunikovat, domlouvat se s ní a pod. Dovolené, Vánoce, víkendy - v tom všem se budete muset přizpůsobovat i tomu, co ohledně dětí plánuje ona.

U spousty věcí se může dít to, že její vůle a rozhodnutí bude důležitější než tvoje - alespoň pokud mu bude na dětech záležet.

Opakuji, tím neříkám, že to nemá smysl, ale ptala jsi se na názor - a já jen zopakuji, že se svými zkušenostmi bych se v tomhle případě nikam nehnala. A popravdě - byť ti to bude znít jako paradox - byla raději, kdyby se kvůli bývalce nějakou chvíli trápil, než aby ji měl hned na háku.

Ale už bych zkrátka chlapovi, co má po tolikaletém vztahu matku svých dětí rychle vyřešenou, moc nevěřila - že je opravdu ready nebo že za něco stojí.

To znamená Kateřino, že nemám vlastně ani žádný vztah začínat a hledat někoho jiného? Kolem třiceti co si budeme povídat výběr je prořídlý - zadaní, ženatí, divní páni, co nemají ve 40 letech ani vztah ani rodinu a na zajíčky nejsem. Hlavně jsem asi moc náročná, málokterý muž mě zaujme natolik, že se pro něj nadchnu. je to holt těžké asi najít normálního chlapa, který není nikde zaháčkovaný.  

Žakelyn - upřímně: a stála jsi tedy o objektivní názor, nebo jen o ujištění, že se do toho máš vrhat po hlavě a nekoukat napravo nalevo?

Ptám se proto, že mám stále dojem, že vlastně nechceš nic slyšet. Což chápu, zamilovaní nestojí o zpochybňování - ale nechápu, proč a nač jsi se tu tedy ptala.

Že nemáš žádný vztah začínat jsem nikde nepsala.

Zkus si to přečíst ještě jednou.

Tak jo, on je jediný a nejlepší a vlastně nemáš jinou možnost - skoč po něm. Bude to super a zklamání ti v žádném případě nehrozí. Pohádka.

To jsi chtěla slyšet?

Tak jo. Máš to tu.

Spokojená?

Najdeš, neboj. Jen vše v klidu a nehrnout se zoufale do "vztahu" jen kvůli nějakému věku. Jsi mladá, máš před sebou mnoho pěkných roků, tak si je užij a nezoufej. držím palce

Odpovědi se ti moc nelíbí a já ti rozumím, protože jsem si také prožila podobné situace. On se ti očividně hodně líbí a tím si automaticky představuješ,   jak by vztah s ním byl ideální. Realita je ale jiná, než se ti zdá. Kdyby to bylo ideální a měl v sobě vyřešenou minulost, tak by o jeho bývalé hned na začátku nepadla ani řeč, a pokud ano, tak jen letmo a pak by zavedl řeč jinam, protože by ho to už ani nezajímalo. On s ní žil několik let a má s ní ještě k tomu děti a bylo by proti přírodě, aby se stím vyrovnal tak rychle. Většinou to po takovém vztahu trvá i dva roky. Také dávej pozor na to, abys nebyla pro něho jen prostředek pro to, aby své ex dělal naschvály. Kdybych byla v tvé kůži, tak bych se sním asi raději nějakou dobu jenom kamarádila a sledovala bych děj. Tak se totiž časem projeví, jestli je jejich vztah opravdu u konce, nebo ne. A pokud by opravdu o tebe stál, tak si počká.  

Podle tvého popisu je ten chlap ženská - všude ypsilon v přísudku. Takže netuším, o co ti jde?

Vidíš, to je to české fajnové školství. U nás pan majitel firmy posílá e-maily ještě s horšími hrubkami. : )

Dárečku, ale on mi jen řekl, že má bývalou partnerku s ní má dvě děti. Má vztah k ní k sobě vyřešený a vlastně víc jsme o tom nemluvili, protože očividně mě do toho plést nechce a to já ani nechci. Nemáme doma debaty o jeho ex, řekl mi, že děti jsou jeho záležitost, kterou má a udělá tak, aby mě to co nejméně zasáhlo v této chvíli. Asi máš dobrý názor, že nejlepší varianta je být zatím přátelé.  

Dobře, každopádně si dělej raději rezervu. Bylo by opravdu proti přírodě, aby to tak rychle hodil za hlavu. Život je plný překvapení a nikdy nevíš, co se může stát. Třeba se mu taky můžeš líbít, ale jednou to na něho zase může dolehnout.  

Já ti každopádně přeji aby ti to vyšlo a držím palce.  

… ještě dodám: kdybyste si spolu nakonec začali, ujasni si s ním hned zkraje, jestli by ještě chtěl mít děti. Aby se ti nestalo, že ti za pár let začnou tikat biologické hodiny a on řekne, že dvě děti, co už má, jemu stačí.

. a ještě jedna věc ohledně dětí - bude to znít hnusně, ale pro tebe je lepší, když je bude mít v péči ona. Fungovat jako půlmacecha, co má na starosti půl roku cizí děti (kdybyste spolu žili), může být velmi obtížné - hlavně když biologičtí rodiče nejsou zrovna přátelé a ve všem zajedno. Což teď nevíš, jak se jim to nakonec vyvine. Což to je další důvod mu do toho raději nemluvit.

Hledala bych jiného. O tvoji pomoc nestojí, odhání tě.  

Zvládneš péči o jeho děti?