Téma: Neumím udržet dlouhodobý partnerský vztah - co dělám špatně?

Tak ono vztahy jsou i o jisté míře vzájemné tolerantnosti. Z toho mála, co jsi napsal. není zatím jasné, v čem je problém.

Zkus popsat, jakou partnerku si představuješ, v čem Ti ty partnerky nakonec nevyhovují, uvidíme, zda-li je to něco zásadního či ne. Co si budeme povídat, všichni jsme nějací, máme i své chyby a nedokonalosti, i já, i Ty…

Také je pravda, že čím jsme starší, o něco hůře se přizpůsobujeme. Čili může býti příčin více. Zaím těžko říci.

Chtěla jsem napsat něco podobného co Dany. Pises o tom velice malo a vůbec nic o tom, v čem ti ty partnerky nevyhovují. Potom nemůžeme říct svůj názor, zda mas opravdu veliké nároky nebo, jak sam pises, jsi nepřizpůsobivy.

moc ses nerozepsal, tady se nemáš čeho bát, je to tady anonymní. Pokud se rozepíšeš, tak tam třeba najdeme něco společného u tvých partnerkých neúspěchů.  

Zkusím popsat par posledních známostí a jaké jsem měl pocity. Jedna paní neskutečně žárlila. Vadilo jí, ze jsem v obchodě kde jsem nakupoval mluvil s prodavačkou a tvrdila mi ze flirtuju. Ale ja se tak bavím i s prodavačem mužem. Jsem proste komunikativní. Nenechala si to vysvětlit a ja se začal hlídat a zjistil jsem ze se takto nechci cítit, protože to už nejsem já. Druha si me po třetí schůzce třetí den chtěla nastěhovat k sobe domů. Překvapivě jsem souhlasil. Říkal jsem si, ze se k ničemu nezavazujeme a alespoň se rychleji seznámíme jeden s druhým. Domluvili jsme se na tom, ze když to nebude jednomu nebo druhému vyhovovat, tak to bez výčitek ukončíme. Vyklubal se z ní šílený policajt. Musel jsem se hlásí když jsem jel autem k doktorovi, ze jsem přijel v pořádku. Potom zase když jsem odjížděl od doktora. Hned nato zase když jsem se stavil za dětma a vnučkou. V kolik jsem prijel a v kolik budu odjíždět od nich. Když jsem se 15 minut neozval Sms-skou tak me hned volala jestli se mi něco nestalo. Když jsem vyjížděl od dětí tak mi presne spočítala dobu jízdy domu. No a po cestě byly dva semafory a téměř už pred domem me volala, jestli jsem v pořádku. Každý den se se mnou chtela milovat. V pořádku, ale pokud jsem projevil touhu podívat se na fotbal v televizi, s tim ze ji to vynahradím druhy den tak mi řekla ze mam urcite někoho jiného. Dlouho jsem to nevydržel a podle dohody jsem chtěl z toho vztahu odejit. No a nebylo to v klidu. Byl jsem označen za darebáka a ptopiran na sociálních sítích jako lump. Vím, ze chlapi jsou všeobecně považováni za nespolehlive, ale jsou i výjimky. Další žena mi zase všechno chtela organizovat a cokoli jsem řekl bylo spatne a její těšení bylo vždy lepsi. Neříkám, ze to v některých pripadechmohla být i pravda ale ne vždy. Neptetrzite me častovala poznámkami o jejich dvou vysokoskolskych titulech. V jednom kuse mi pokladala nějaké otázky a to i v době, kdy jsem treba pracoval na počítači. Když jsem někam chtěl jít, dostal jsem několik variant, jak to udělat lépe. Když jsem byl mimo ní tak mi za hodinu i sestkrat volala, jestli se mi vse dari tak jak jsem si to prosadil. Manipulovala s informacemi jen proto, aby me k sobě pripoutala ja ja mel pocit ze bez ní to nezvládnu. Ani jedna z výše jmenovanych nebrala me jako svobodneho a rovnoceneho partnera. A ja nevím, proc se mi do života ukazji stale stejne typy žen. Mohl bych a klidne budu pokračovat. Za poslední rok bylo takových známostí šest a ai jedna z tech žen nepochopila ze jsem obyčejný muž, který prichazi se srdcem na dlani…

Ještě jsem nenapsal jakou partnerku si já představuji. Potřebuji vedle sebe ženu, která si sebe sama váží a je pokud možno vždy v klidu. Není an tak důležitá ta fyzická krása, jako spíše ta uvnitř. Mela by byt alespoň trosku aktivní. To je treba kolo nebo procházky. Jsem od malička sportovec, ale nikomu nic nechci vnucovat. Nějaký společný koníček by pro me byl asi důležitý. At je to cokoli. Třeba tanec. Taky bych chtěl mit vedle sebe zenu, která chápe i trošičku toho soukromí. Někdy přece staci jen tak sedět u telky a držet se za ruku nebo v naruci a nic neříkat. Mam rad vesele a vyrovnané lidi. Svoboda muze byt i ve vztahu a nemusí se přece zneužívat. Těch vlastnosti je určitě vice, ale nejsem zase tak náročný. Nikdo nejsme dokonalý. Takže bych se i rad přizpůsobil a rad bych sdilel radosti i starosti…

Myslím si, ze jsi mel zatím na ženy smůlu, takové bych nechtěla ani já.

Další věc je ta, ze to co popisujes, ano, to je ideál starších mužů, kteří se ještě necítí az tak stáří. Ale věk po padasatce je už holt druha půlka života.

Takže ideál je klidna, veselá,, samostatná tolerantní žena, co si váží sama sebe a je aktivní. Ano, tyto ženy existuji a tim se dají najit, for je v tom, ze tyto ženy jsou tim čím jsou díky tomu, ze se doma nestarají o chlapa. Tudíž ano, klidně budou mít přítele, ale pokud jsou sportovní typ, tak na ten sport klidně, ale pak si také potřebují zalezt doma a odpočívat, aby zase nabraly sílu byt tou klidnou, vyrovnanou a sebevedomou. Jsou plny sily a energie, ze mohou odpočívat, nestarají se doma o chlapa a nemusí řešit další vztahy s jeho dětmi a vnoučaty.  Ke stesti jim stačí jejich vlastni rodina.

Pak jsou mateřské a pečující typy zen, co by rady bydlely s chlapem, co i rady vaří a nevadily by jim návštěvy partnerovych děti a vnoučat. Jenže tyto zase nejsou ty sportovní typy, ty přitažlivé ženy plny humoru a energie. Tyto ženy budou spis silnější postavy, co se radi dívají v TV na seriály. Na sport a tanec je nevytahnes.

Takže i najít zenu je o kompromisu. Pochopila jsem to správně, ze bys později chtěl s tou ženou take bydlet?

Milý Reiny,


jmenuji se Standa a chtěl bych pomoci Tvým starostem.



Jako na úvod bych začal pracovat nejdřív s Tebou. První otázka z ní: Jsi šťastný sám se sebou?

A potom se odvíjí plno další otázek a zároveň nalézaní odpovědí.


Takže nejdřív takový start: Pokud jsi šťastný sám se sebou, potom dokážeš být šťastný i s dalšími pratnery.

Pokud chceš napiš mi email na: psychologonline@email.cz

Můžeme všechno rozebrat a zároveň zůstaneme v anonymitě. Popřemýšlej nad tím a přeji hodně štěstí.

Standa

Trochu odvážné, ne, když nejsi vystudovaný odborník?

I vystudovaní odborníci bývají mnohdy nic moc a nemehla

Přesně tak, tady si někdo hraje na spasitele : D : D

Ale abych nebyla jen zlá - znáte můj odpor k psychologům - tak bych doplnila Dárečka - obecně, jak u prostých lidí, tak i u odborníků hrají klíčovou roli za A) zkušenosti, ideálně vlastní, ze života a za B) interpersonální inteligence.

Bohužel spousta vystudovaných psychologů si myslí, že jsou něco víc a ještě za to berou nekřesťanský love, ale většina z nich jsou jen bezpohlavní nerdi bez šťávy a sexapealu, kteří sice mají nastudovaný kdejaký teorie, ale že by nějak zajímavě přemýšleli, to nikoliv.

A to jsem bohužel vypozorovala i u jiných oborů - obecně u akademiků - zkrátka x titulů nic nezaručuje. jen to, že dotyčný dokáže něco vykonat ve svém oboru, ale zda má nějaké originální myšlení, zda dokáže pokládat nové otázky a nelézat zajímavé odpovědí a hlavně, zda je prospěšný nejen sobě, ale i jiným, o tom žádná škola ani praxe nevypovídá.

Až na to, že jste to ani jedna z Vás nepochopila.

Já jsem nepsala o tom, že každý vystudovaný odborník či psycholog automaticky = perfektní.

Já jsem narážela na to, že se, byť nevystudovaný, ještě dodám, že navíc bez praxe, vydává za psychologa = viz. jeho psaní + mail. To je podle mě klamání. To je jediné, o co mi šlo.

Vaše názory na psychology obecně nebudu vůbec raději komentovat. Taky to není předmětem tohoto tématu. A to, že si v tomto zrovna Vy dvě notujete, mě vůbec nepřekvapuje…

Toť vše. Konec. Tečka.

Někdy může víc pomoct i nevystudovany člověk víc, než vystudovaný psycholog. Pokud má na to člověk nadání, tak může předčit i 10 psychologu, kteří na to nádání nemají, i když tento obor mají vystudovaný.

Umíš číst?  

Já zpochybňuji info a zejména mail Stanleyho, nic víc a nic míň. Uvádí lidi v omyl.  

A abych tomu dala tečku já, tak dotyčný se nezminil, že je psycholog a proto se za něho nevydava…

 No tak to fakt nemá chybu 

Dobrou!

má mail "onlinepsycholog" nebo jak : D vyprskla jsem smíchy, když jsem to viděla : D

Tudíž si na něho skutečně hraje ; )

Tak to už si musí vyřídit oni : -)   

Proto si myslím, že každý, kdo chce dělat práci s lidmi, by měl dělat nějaké přísné psychologicke testy, kde by se zjistilo, jestli má daný člověk k této práci vůbec predpoklady. Myslím si, že i pro tento obor musí mít člověk nadání. Mě jen své zkušenosti, ale vysoká míra empatie a ti má málo lidí. Jinak nemá smysl ten obor studovat, protože je oak oakovy člověk spíš na obtíž a pro ostatní lidi strata casu.  

Stejně tak bych dávala psychologické testy před studiem lekarum, protože ti také opravdu předvádí pořádně kousky.

Děkuji Dárečkovi za mírné zastání.

Každopádně abych se k tomu vyjádřil.

To že mám email: psychologonline hned neznamená, že psycholog jsem. Další věc, jak můžete viz. Dany psát o tom, že jsem bez praxe a nevystudovaný a že to je všechno omyl - dobrá domněnka - jen si domýšlejte a věřte svým domněnkám doposud - dobrá práce.

Jěstě jsem neskončil. Chci dotyčnému pomoct a je jen na něm, zda mou pomoct využije, či ne.

A dokonce je až smutné, jak dokážete odsuzovat lidi jen kvůli tomu, jaký mají email a jeho styl psaní. Pokud takový lidi jako vy rádí lidem, tak je to opravdu smutné a raději ať si lidi zajdou za odborrným psychologem, který jim aspoň pomůže lépe.

Co už, doufám, že jste vužili pořádně svou fantazii a představivost o tom, kdo jsem, že nemám žadnou praxi, že jsem nevystudovaný a že uvádím lidi v omyl.

Dál se k tomu vyjadřovat raději nebudu, přeji Reinymu hodně štěstí při hledání partnera a Vám doporučuji knížku od Dona Miguela Ruize čtyři dohody.

Ahooj

Představ si, milý pseudopsychologu, že existují i jiné životní cesty, jak dojít ke štěstí, a není k tomu potřeba žádných 4 dohod, kor zprofanovaných Duškem, který se mi jeví jako hodně mimo realitu. I mně to bylo doporučováno a nechtělo se mi do toho - a stále se mi nechce - a přece jsem se dokázala vzpamatovat, aniž bych hledala v oporu v něčem takovým.

Ale samožřejmě nikoho nehaním, pokud mu cokoliv pomůže - i tato kniha - tak je to ok. , pak to asi má smysl, ale nikoliv pro mě.

A že si nehraješ na psychologa? A co tvůj mail a tvůj styl psaní, který si hraje na psychologa? Co tvé rádoby odborné otázky?

A divíš se, že ti nevěříme, když máš věk uveden 20 a nakonec sám přiznáš, že psychologem nejsi? Tak co ten fejkovej mail?

Velmi "vtipné".  

Moc chytrý nebudeš, když si myslíš, že vycházím pouze z Tvého stylu psaní zde a mailu…

Takže si ty nesmysly o domněnkách, domýšlení, fantazii a představivosti ušetři pro někoho jiného a neoblbuj ostatní.

A z čeho teda vycházíš Dany, když ne ze stylu psaní? Protože tady se z ničeho jiného ani vycházet nedá. Jedině, kdybys dotýčného znala osobně, tak bys mohla vycházet i ze stylu jeho chování.  

Já myslím, že píše docela dobře a položil mu celkem dobrou otázku, to musíš uznat sama.   

Promiň, ale Ty si dneska (07.10.2018) sedíš na vedení a v tom já Ti pomoci nemůžu.

A nesedis si na vedení ty sama? Zkus si trochu odsednout 

Klíd ; ) Jinak Daro, stačí nahlédnout do pokecu a pochopíš ; )  

právě že pročítám a pročítám, ale dle mého, píše docela rozumně a nenapsal tam nic špatného. To, že není odborník a nemá praxi jste si vydedukovali jenom vy, protože on vlastně o sobě nic nenapsal. Což se týče jeho věku, tak se mu třeba nechtělo jen hledat svůj rok narození, tak tam prostě něco dal.  

Pro dany - jestli tě to tak baví, tak já ti to neberu…   smích je zdravý 

Nechtělo se mu to hledat, tak tam prostě jen tak něco flaknul   Ano, ze by toto byl hlavni znak odborníka na svém místě?  

Tak ty jsi mi tady opravdu chyběla 

člověk nikdy neví, ale třeba dokáže opravdu pomoct. Sice o sobě nic nenapsal, ale není to jeho povinnost.   Když už tady něco napsal, tak určitě nic špatného na to, aby na něho tady všichni útočili. At je odborník, nebo ne, s praxí, nebo bez praxe, píše celkem rozumě.  

On o sobě nic nenapsal a to se holkám pochopitelně moc nelíbí, ale to neznamená že to musí být nutně podvodník.  

Darecku začínás byt pěkně agresivní, je vidět, ze ti dochází argumenty.

Ty jsi fakt necetla, co se podařilo najít a co je zač? Ze kvůli jeho nepřipravenosti ho nepřijali na studium psychologie v Ostravě a Olomouci? Takže tah na bránu mít tedy nebude, neumí si sam jít za svým cílem.

A ze po nás chce, abychom mu DALI naše životní příběhy a tim  MU POMOHLI? Chce "radit" (a tim toho člověka víc a víc vysávat) a prý když v radění nebude úspěšný, nic se pry neděje, da kontakty na psychology (ještě ze nenapsal na kolegy psychology). Vis kolik by chudaci psychologové měli s takovým jim rozhozenym člověkem práci? Ale jasně, jak píše Kateřina, pokud je ti sympaticky, podaruj jej sama svým zivotnim příběhem, jistě ti dobře poradi 

A kde vidíš tu agresi?    nikomu nenadávám, nikoho nenapadám…  

A toto je co? " Tak ty jsi mi tady opravdu chyběla  "

Myslím, že ideální bude, když Stanleymu napíšeš sama - když ti přijde to co píše, tak dobré - a nech ho, aby "pracoval" s tebou.

Pak se přijď pochlubit, jak jsi díky jeho působení našla normální zdravý partnerský vztah a myslím, že tu proti němu už nikdo ani necekne.

Já bych se na podobného člověka nikdy neobrátila - a proto souhlasím s děvčaty.

A proč bych takovou nabídku nevyužila?

Protože především bych nešla k někomu, kdo se takto nabízí. Kdo používá ve spojení se svou osobou termín "psycholog" aniž by jím byl, kdo se zdráhá uvést svou kvalifikaci a praxi. A ke komu, kdo už se vidí, jak se mnou bude "pracovat" aniž by k tomu potřeboval podrobnější vstupní pohovor.

Protože to by na mě dělal ten dojem, že si na mě chce pouze realizovat svoje vlastní potřeby a ukájet ego.

http://vlasta.kafe.cz/clanky/psychologie/2017/4/7/hrozi-i-vam-syndrom-spasitele/

A ještě:

https://psychologie.cz/spasitelsky-komplex/

A přečti si to, je tam pár věcí, co se týkají i tebe.

 Zajimavé  články a nevěděla jsem, že takový typ člověka, který pomáhá pro pocit moci existuje.  

Je tam pár věcí, které se týkají mě a to je ten bludný kruh. Naštěstí jsem neměla žádné alkoholiky, tyrany, nebo zadlužené muže, spíš byli všichni při penězích, vzdělaní. Byli hodně na ženy a pořád si potřebovali něco dokazovat. Asi to nebyli typy kluků, kteří by potřebovali spásu 

společnou vlastnost, kterou měli mý ex kluci,   bylo vysoké sebevědomí, které zavánělo až narcismem. byli to brouci pytlíci - všechno vím, všechno znám a všude jsem byl. Možná na nich obdivuji vlastnost, kterou já nemám.   

NE - to co se tě aktuálně (!!! ) především týká, je:

Spasitel se vyhýbá prožívání vlastního života a identifikuje se se svým blízkým, kterému pomáhá…

To, čeho se obává nejvíce, je vlastní pocit prázdnoty. Zaplňuje svůj život příběhy druhých, aby neměl čas sám na sebe.

Víc nemá smysl to rozpatlávat, tohle téma není o tobě a evidentně ti stále nedochází vůbec nic ani ohledně zdejšího samozvaného psychologa ani ohledně tebe.

Daro, nevím, co se s Tebou děje, ale už to není k smíchu, nýbrž k pláči.

Jako nějak nechápu, že jsi jediná, které se nedaří pochopit fakta, o která jde.

K tvým komentářím už se nebudu vyadřovat, protože ty si tady poslední dobou léčíš své komplexy. Před tím jsi taková nebyla, a nebo byla a pomalu to z tebe leze ven. Nemáš vůči lidem diplomatické jednání. Nedokážeš diplomaticky vyádřit svůj názor bez toho, aniž bys člověkna napadala nebo urážela.   

 Proboha, co to zase z Tebe padá? Jaký komplexy? Ty jsi úplně mimo, já ne. Bože, čeho se tu člověk ještě nedočká…

tak si to po sobě přečti, třeba na to zase příjdeš ty.  

Víš co je zajímavé? Čtyři Ti tady vysvětlujeme to, co stále ohledně toho pseudopsychologa nechápeš atd. , ale jen na mě útočíš a když už Ti dojdou argumenty, tak meleš nesmysly o mých údajných komplexech. To už je fakt postavené na hlavu.  

Navíc, není to poprvé, čeho jsem si u tebe něčeho takového všimla a určtiě ttě takhle nevnímám pro nic za nic.  

Darecku co te to popadlo, Dany píše normálně, žádné komplexy nemá.

To spis já jsem si všimla, ze svůj životní příběh pises stále dokola i na jiné weby, nechtěla jsem to tady na tebe vytahovat, ale to se už prostě nedá. Jsi sama hodně nešťastná a útočiš na druhé. Jenže tady není v naší moci ti pricarovat toho životního partnera. A nemůžeme za to, jak stále dokola pises, ze te každý opustil kvůli jiné.

Ale, a to je zajímavé…  

A to sem si myslela, že Dara žije jenom MS a ono ejhle, ona žije jenom netem obecně. No, to je smutné tedy…

Chodím jen na tento web, ale někdo může mít třeba podobné problémy.    

A nepsala jsi tu, ze jsi modelka a tam také paní psala, co ma úplně stejně  problémy a stejný věk a též píše, ze i ve svých letech stále pracuje jako modelka, ale vypadá o 10 let mladší.

Nejsem modelka. Kdysi jsem dělala fotomodeling, kdy mi bylo cca 27 az 33 let. Skončila jsem, protože jsem se nechtěla vyspat s fotografiem. To už jsem tady jednou někde také psala a to už je dávná historie. Živím se jako kosmetička a lícím nevěsty na svatby.

Pokud se nějaká žena v mém věku živí jako modelka, tak klobouk dolu.  

Prosím Tě, mě vůbec neřeš, já mám vztahy v pořádku, dítě, rodinu atd. Takže si začni řešit Ty ty svoje komplexy, a pak teprve tady někomu raď.

To, že jsem bez chlapa, neznamená, že nemám vztahy v pořádku… Děti sice nemám, ale s rodinou a kamarádkami mám také dobré vztahy… Ty strašně chceš, aby se každý komu píšeš, nad sebou zamyslel, ale když někdo něco takového napíše tobě, tak máš s tím problém. Ty absolutně nesneses kritiku a máš tendenci kvůli jiného názoru shazovat hodnotu druhého člověka.   

Hele, s Tebou to nemá cenu. Už chápu, proč s Tebou nikdo nevydrží a proč odmítáš odbornou pomoc.  

Rypoušice jí taky zatím odmítá, chápu i proč, jenže ta je ochotná komunikovat a to i tehdy když, protože to úplně nezabíralo, to nebylo jen "mateřsky". A toho zase si tedy u ní cením. Snaží se, na rozdíl od Tebe.  

Za to ty se opravdu ohromě snazis… a rypoušico do toho neplet, protože ta má zdravý rozum a odborníka rozhodně nepotřebuje.  

Za to ty se opravdu ohromě snazis… a rypoušico do toho neplet, protože ta má zdravý rozum a odborníka rozhodně nepotřebuje.  

Ale potřebuje, stejně jako Ty. Jenže Ty si k němu cestu nikdy nenajdeš a zůstaneš zamrzlá, tam kde jsi už x let.

U Rypoušice věřím, že až se na to bude někdy cítit, cestu si k němu najde a doladí to, na čem začala pracovat sama, ona ano.

Jak te tak sledují, ty bys posílala k odborníkovi asi všechny lidi… Ty se řídíš heslem: všichni jsou blázni, jenom já jsem letadlo 

Jak te tak sledují, ty bys posílala k odborníkovi asi všechny lidi… Ty se řídíš heslem: všichni jsou blázni, jenom já jsem letadlo 

A zase jen dokazuješ to, jak jsi mimo. Nikdy jsem neřekla a ani si to nemyslím, že chodit k odborníkovi = blázen. Těmito předsudky právě trpí mnoho lidí včetně Tebe, kdy nejdou si nechat pomoci právě proto, že pro ně chození k odboríkovi znamená být blázen. Tyhle nesmysly o odbornících pramení z minulého režimu, a v některých lidech jsou zakořeněny dodnes. Jenže dnes (08.10.2018) je těžká doba, je toho na nás kladeno moc, tak není ostuda si jít nechat pomoci.  

Odborník - psycholog a psychiatr se s ohledem na novou dobu a nové poznatky vzdělává, proto není pouze lékařem zamrzlým, ale pomocníkem, rádcem, partnerem atd. ve vztahu lékař x pacient.

Počet odborníků stoupá, protože stoupá počet lidí, co si neví rady a je to zcela pochopitené. Společnost není zdravá, stačí např. sledovat příběhy zde nebo to, jaká je dnešní situace v rodinách, co všechno a jaké hrozné věci se dějí i např. dětem, viz. různé pořady, zprávy atd. Je tedy zcela logické, že čím dál více lidí potřebuje odbornou pomoc. Jenže Tobě něco vysvětlovat…

Daro, znovu a zjednodušeně: jedná se o to, že pan pseudopsycholog není skutečný psycholog, ale ten mail je zavádějící, a to není fér vůči někomu, kdo by se mu svěřil. Za druhé je to další z mnoha bláznů, kteří přijali nějakou úchvatnou rádoby životní filozofii a myslí si, že má patent na štěstí. No a jak psala Kávenka v pokecu, je krajně nechutné, že vyžaduje od ostatních, aby se mu svěřili a když by to panáček podělal, tak tom člověku milostivě doporučí jiného psychologa.

Prostě hraje docela nebezpečnou hru, zneužívat utrápené lidi, to můž nadělat víc škod než užitku. Já bych se takovému podivínovi, co se ani nedostal na psychologii, v životě nesvěřila.

A Dany komplexy nemá, jen jsem si všimla, že si prostě v poslední době víc nebere servítky - tím ji neurážím, je to jen můj dojem, třeba lichý - a už jsem to přijala a nic proti tomu nemám. A ani nemohu, protože já sama jsem - alespoň zde - ráznější, přímější, čili nemohu kritizovat něco, co sama dělám. Občas se to střetne a zaskřípe to, ale o co jde? O nic ; )

S tím psychologem s tebou souhlasím a ten email je opravdu zavádějící a změnila jsem také názor po přečtení článku který tady dala Katerina. Ale ty servítky od dany mi připadají jako drzost a je to jednání, které se nehodí. Asi mám na ni jiný pohled než ty, ale takto ji zkrátka vnímám. Všichni jsme nejaci a děláme chyby, problep však nastává ve chvíli, kdy si cloveč chybu nechce přiznat. Na mě jsou ty její servítky moc a tohle já mám problem respektovat. Když semnou někdo jedná diplomaticky, tak jsem ochotná komunikovat, ale v pripade Daný mi to připadá takové pubertální. Ale všichni si nemůžeme skratka sednout.

Ne, moje reakce nejsou pubertální ani drzé, to si zase laskavě odpusť, na to jsem dost "stará", aby mi toto někdo podsouval, ale přímé, proto k tomu odborníkovi Ty nikdy nedojdeš, protože by to dopadlo stejně.

Mimochodem o té drzosti by se dalo dlouze diskutovat. Zřejmě si vůbec neuvědomuješ, co mi vlastně jsi začala psát Ty.

No nic, necháme toho. Máš problém s přímostí, kdy umíš reagovat pouze útokem. To však není můj problém. Zajímavé však je, že Ty sama jsi kolikrát pěkně útočná na tazatele jako takové…

Howgh.

Ty brďo, Daro, už dost, už mě bolí břicho od smíchu 

Ano, pochopila jsi to správně. Chtěl bych žít v jedné společné domácnosti, v jednom vztahu… ???? 

Reiny, jsi to ty, co jsi zaregistrovan jako Rejny? Škoda, ze ti nějaký podivín  Stanley Standa tvoji diskusi tak podělal.

K věci, v tom právě vidím ten problém, ze ty vlastnosti, které u zen hledas, maji jen ženy, co už chlapa domu nechtějí.

Každý si přeje vztahem něco získat. Je něco, co by získala žena, která by si te nastěhovala k sobě domu?

A co tvoje děti a vnoučata, byl bys rad, aby te často navštěvovaly u tebe (popř. tedy u ni) doma?

Dovoluji se ještě vyjádřit k věci.  

Nechci na Vás útočit, jako Vy na mě. Chci ještě říci, že mě mrzí, jací dokážete být. Uznávám nezvolil jsem vhodný e-mail.  Ale to hned neznamená, že mě mate odsuzovat a útočit na mou osobu. Hledat články, opět si domýšlet a dělat ze mě někoho, kdo vůbec nejsem. A navíc dělat závěry, o tom, ze jsem podělal Reinymu diskuzy. Fakt hrůza. Jak můžete hledat třísku v druhých, když mate trám v oku. Je mi Vás líto. Chtěl jsem Reinymu jen pomoci, ukázat mu jiný pohled na věc a bylo by jen na něm zda mou pomoc využije nebo ne. Nic víc, nic míň. Co jsem udělal špatně? Chci pomáhat druhým. Je to špatně?  

Dál už se k ničemu vyjadřovat nebudu, odpouštím tuto diskuzi. Chtel jsem jen pomoci a jak se mi to vyplatilo.  

Takže se Vám všem omlouvám, ze jsem použil e-mail jaký jsem použil. Preji Vam hodně štěstí v životě, lasky, pokory, uvědomění a klidu. Mejte se hezky a moc Vam děkuji za zkušenost, kterou jste mi preddali. Omluvte mě gramatické chyby.  

Tak ahoj ; )

Vidím, ze ses dal na citování Bible, viz to o trisce, je to z Lukase 6,41.  Škoda, ze sis nevzal ponaučení o dva verse výš, viz : může vest slepý slepého? Nepadnou oba do jámy?  

Díky Bohu, ze odcházís a musíme jen doufat a prosit toho, na ktereho se odvolavas, to je na Ježíše, aby se ti nepodařilo strhnout někoho sebou do hlubin tve jámy!

Pane, prosime nedopust, aby nekdo naletěl na nezodpovědné řeči našeho pomyleneho bratra Standy, odpust mu jeho hříchy a příved ho do nebeského království. Amen.

Nefňukej, nevydírej - a y články si přečti.

A nejlépe několikrát.

Na pomoci není samozřejmě nic špatného, ale t sám potřebuješ pomoc mnohem víc než Reiny.

PS: a tvoje otázka "Co jsem udělal špatně? " je správná - kdyby byla míněna upřímně a ne jako řečnická.

Ptej se, proč když chceš pomáhat, to neděláš prostě jen jako Stanley = nikdo, obyčejný člověk. Proč potřebuješ vytvářet iluzi, že jsi něčím, čím nejsi, proč si potřebuješ vytvářet falešné zdání odborné fundovanosti?

Pomoct přeci může třeba malé dítě, dokonce i pes, když je ve správný čas na správném místě. Proč nejsi se svými kvalitami natolik spokojený, že potřebuješ předstírat kvality, které nemáš?

Ptej se taky, proč když se cítíš dost povolaný a vyspělý k tomu, vést ostatní životem, nejsi dost silný na to, abys nedůvěru snesl bez bolestínství a ukřivděných scének? Protože reaguješ jak dítě, kterému rozšlápli hračku a ne jako terapeut.

A nakonec se zeptej, proč máš takový problém s diskuzí? Protože máš.

Myslím, že v těch článcích na to lze najít odpověď.

Což neznamená, že jsi špatný člověk, to nejsi, ale myslím, že pomáhat se dá i jinak a ve tvém případě i lépe než hraním si na terapeuta. Tím děláš dobře hlavně sám sobě - přiznej si to.

Na druhou stranu, ještě že si neděláš dobře hraním na chirurga nebo na automechanika - to bys nadělal víc škody.

Ahoj, ano jsem to já. Nick Reiny mi to hlásilo obsazeno tak jsem vyměnil i za j… ????

musím v prvé řadě říct, že mě mrzí, jak se tady diskutující do sebe tak trošku pustili. Moc me to mrzí. Já jsem úplně presne nepochopil otázku: Co by žena získala ti, kdyby si me nastěhovala domů. Ja jsem nepsal, že bych se chtěl k nějaké zene nastěhovat domu. Jen jsem psal ze bych chtěl sdílet jednu společnou domácnost a žít společně. A nevím, jestli se ptáš na materiální zisk, nebo na to, co by taková žena získala pocitově. Moje přítomnost by měla dát me partnerce lásku, toleranci, radost z každého prožitého společného dne. Pocit jistoty, zázemí, spolehnutí, klidu, prostě všeho, co dela život životem. Nejsou jen radosti, ale i starosti a ja si přeju, aby moje zena věděla, ze tady proste vždycky jsem. Nevím jestli jsem popsal všechny důležité pocity, ale vim, že šťastní partneři jsou si oporou vždy. Ja neumím tak dobre vyjádřit sve pocity tady, na těchto stránkách. Raději si povídám a divam se tomu druhému do očí. Tak tu písemnou formu raději opustim. Jinak je běžné ze se deti a rodina schází. Ne vždy je tolik možností v dnešní uspechane době udělat si čas na sve nejbližší. Byl jsem tak vychovan, pocházím z pocetne rodiny a urcite bych byl rad, kdyby jsme se všichni mohli občas setkat. To ale platí i o rodině partnerky. Vždy existuje moznost domluvit se dohodnout na všech takových věcech. Takže preju krasny zbytek večera a ja jdu premyslet o tom jestli jsem stastny sam se sebou… ???? samozřejmě ze jsem!!! ???????? se sebou opravdu problem nemam. Ale chtěl jsem slyšet, respektive cist názory i z pozice žen. Takové názory nemám momentálně nikde jinde moznost vyslechnout. Vsem moc dekuju. Vždy se z každého nahoru dá vzít něco důležitého a podnetneho. Miluju tento život, tento svět. Je tady nádherně. Jen to s někým sdílet a někomu to říct. Lidičky, nenadavejte si a neurážejte se prosím. Na svete je přeci tolik špatného a my to můžeme změnit tim, jak se budeme k sobe chovat… ????  Ahoj všem ???????????? 

A tedy co sis z našeho psaní vzal? I my potřebujeme zpětnou vazbu  

budu urcite vice vnímat pocity budoucí partnerky a budu proste jen mužem. Ten původní vzorec muže zmizel a ha mam štěstí, ze si takového muze ještě pamatuju. Mit takového muže bude chtit jen ta správná žena. pockam si na ní. Ona tady na tom světě je. A ja uz nebudu myslet jen na sebe a na sve pocity, ale na to jak se lidi vedle me citi, nebo mohou cítit… ???? 

Pises to hodně abstraktně. Život ve dvojici je o každodennosti, ale to znáš. Myslela jsem, jestli třeba budeš požadovat teplý oběd i večeři nebo ti stačí chleba s máslem. Varis rad, umyvas rad nádobí? Jak jsi na čistotu, jak často chceš, aby se doma uklizelo? Jak si představujes návštěvy děti a vnoučat, jsi zvyklý je hodně hostit a budeš přípravu požadovat po partnerce?  

Počítás s tim, ze ženy tvého věku už mohou mít hodně gynekologických potíží a o sex nebudou stát? Nebo raději mladší? Ty ale zase mohou mít menší děti, jsi připraven jim dělat otce a podělit se s nimi o sve zdroje?

Rejny, z pozice ženy:

Kdybych se seznámila s mužem, který měl za poslední rok šest (i tři čtyři) známostí, budu si myslet buď že je na ženský (a je tu žárlivost na každou sukni) , nebo je povrchní a je schopen se zamilovat lusknutím prstů (a je tu majetnictví a snaha obsadit co nejrychleji všechny dostupné mety) .

Kdyby se mi ten chlap líbil a chtěla bych ho, možná bych to zkraje takhle neanalyzovala a raději si nasadila růžové brýle, ale pravděpodobně bych měla tendenci reagovat jak jsem psala v závorkách, protože bych se vedle takového muže cítila ohrožená.

A to žárlivá ani majetnická nejsem - ale podvědomě - nebo i vědomě - bych ti nedůvěřovala.

Protože chlap, kterému se dá věřit, to nestřídá jako ponožky - což znamená, že když mu to s jednou nevyjde, neskočí hned druhý den na druhou. Pokud tedy nemá nadměrnou sexuální potřebu, což by rozhodně taky nebyl můj ideál.

Přitom to, co chceš, je naprosto v pořádku.

Co není v pořádku je rychlost s jakou navazuješ vztahy - to je jak kdybys kupoval auto - jedna zkušební jízda a jupí, už je MOJE.  

Měl by ses snažit ženu trochu blíž poznat, než o ní začneš uvažovat jako o potencionální partnerce. Romantické řeči a láska na první pohled jsou hezké, ale není ti sedmnáct a tvým partnerkám předpokládám taky ne. Nejen pro muže má význam, když musí ženu chvíli dobývat - ale i pro ženu má nějakou váhu, když jí chlap neleží u nohou po prvním cukrbliku. Když ona cítí, že jeho není tak snadné získat. Pak může věřit, že to, že ho získala právě ona, znamená, že ona je ta výjimečná - pro něj.

Což si těžko může myslet, když během roku měl těch výjimečných šest.

To si pak ta ženská přijde jak spotřební záležitost.

Přibrzdi.

To je celé.  

Nic opravdu kvalitního ti neuteče.

Tak to je zajímavé, mně jako ženě by vyhovovalo to co od ženy chceš a očekáváš, a upřímně? Z těch žen, se kterými jsi se seznámil a které popisuješ, bych také nechtěla ani jednu, být na Tvém místě.

Z nějakého důvodu nejspíše opravdu přitahuješ ženy podobné a takové, se kterými se moc žít nedá. Tím důvodem by dle mého názoru mohlo býti to, že cítí Tvoji dobrotu a Tvé srdce na dlani. Myslím, že dost žen toto neocení jako přednost, ale "důvod" k jejich chování mít navrch a vše pod kontrolou. Jakože to od Tebe neberou jako přednost, nýbrž to vnímají jako "slabost" s tím, že mají pocit, že takového muže si zpracují k obrazu svému a budou ho snadno ovládat.

Me napadaji dve varianty:  

1: Je hodně žen, které jsou rádi, že mají konečně chlapa. Chtějí si ho udržet za každou cenu a myslí si, že když ho budou dusit, tak ten chlap to vydrží. Bohužel, takových je hodně žen, zvlášť ty, které jsou dlouho sami. Baby jsou posedlé chlapem.  

2: je možné, že máš ve svém chování něco, co v ženách vzbuzuje žárlivost. Je možné, že komunikativnost zamenujes za flirt, aniž by sis to uvedomil. Ty zeny tak maji pocit bezmoci a snazi se ti takto o tobe porad davat vedet. Maji pocit, ze ti jedna zena nestaci. Je možné, že si to neuvedomujes a ty ženy to vidí. Je možné, že nemáš schopnost rozlišit co je komunikativnost a co je flirt.  

Mám jednu známou, která při komunikaci flirtuje a ona tomu říká jenom komunikace. Pak ji chlapi začnou telefonovat a pak to bere jako obtěžování. Žena, která s muži neflirtuje, se to nestane, že by ji pak volalo hafo muzu.  

Může to být také kombinace obou variant.

Jediná možná ráda: hledat dál.  

Ještě by mě zajímalo, proč ses rozvedl? Co si myslíš, že bylo příčinou rozvodu?  

Ještě dodatek, co mě napadl. Ty těm ženám možná zároveň nedáváš pocit důležitosti  a proto tě tak dusí. Každá žena potřebuje, aby ji muž dával na jevo, že je pro něho důležita. Dej si ruku na srdce, ale zamýšlí se sám nad sebou a svým chovanim.   Ty si možná nějak podvědomě snažíš dokazovat, že máš stále na to, abys sbalil nějakou zenskou a zapomínat na tu svoji, co máš.   V zápětí, kdy mluvíš třeba s nějakou prodavačkou, bys své současné partnerce měl říct: ty jsi ale pro mě ta nejlepší, atd.  

Pokud si opravdu zamenujes komunikaci za flirt, tak si musíš najít ženu, která bude mít tohle na háku a to bude dlouhá cesta. Nakonec to může dopadnout tak, že už ti bude opravdu hodně let s nakonec budeš rád, že o tebe nějaká baba pečuje : -)  

víš, pokud se ale bavím treba uplne stejne s mužem tak nechávám volne konvertovat i mou partnerku a vždy ji do té konverzace zapojím. At tak ci onak. Myslím ze každá zena na samém začátku vždy věděla o me vše. A taky si myslím, že ani jedna z tech všech zen nikdy nepocitila v me přítomnosti odstup nebo to ze by nebyla nejdůležitější. To je primo naopak. O tom jsem umyslne nepsal. Nemam to ani moc ve zvyku. Téměř každý den nějakou pozornost, květinu úsměv pohlazeni, doteky, objímání a taky ta sluvka, která sla ze srdíčka. Říkám, srdce na dlani. Možná je to tim mojim rozvodem, že si d života nyní provádím zeny, které mi mají ukázat to jaká obrovská chyba byla můj rozvod. Koupili jsme si domek, vdelacat na hypotéku bylo dost náročné a ja tedy začal budovat profesní karieru a postaveni. Nedokázal jsem to ale ustat. Šílený psychicky tlak a únava s vycerpanim. Přestal jsem se věnovat rodině tak jak by bylo správné a dohnal jsem svou zenu k uniku. Potom uz to neslo vzít zpátky. Ani z jedné strany. Bohužel. Myslím, ze můj tzv. flirt nebude tim pravým duvodem. Kazda zena byla v mem životě pro me tim nejdůležitějším. O vetsi zklamání mi to vždy způsobilo. Proto tady o tom teď píšu, ze si s tim nevím rady…

Něco jsem už napsala výše a teď me k tomuto tvemu příspěvků napadlo, jestli ji třeba moc nedusis. To kazdodenni objimani, pohlazeni, doteky, jak píší výše, jsou různé typy zen. Ty to nazývás, ze nás srdce na dlani, ale ona to takto cítit nemusí. Apropo, člověk se da vysávat i právě tady pres to dotýkání, pohlazení, nečekaně objímání. A priznejme si, po padasatce už není taková ta velká nezničitelná zamilovanost, kdy dívka touží po svém krásném mladém urostlem chlapci celým svým roztouzenym tělem . (ted jsem to trochu odlehčila a zavzpomínala na mládí)  

Příliš spěcháš.

Pravděpodobně proto, že se s nějakou novou ženou chceš co nejrychleji propracovat do nějaké partnerské rutiny, která ti vyhovovala v manžestvích. Hledáš "figurantku" co by co nejuspokojivěji mohla ihned začít hrát roli tvé "manželky" (je fuk jestli právně sezdané nebo družky).

A tak se chytáš těch nejochotnějších co taky spěchají.  

A jelikož spěcháš, tak než si všimneš perspektivní ženy (kolem které bys musel kroužit trochu déle - i ona má totiž svoje nároky), proběhnou ti životem dvě tři zoufalky, co na tebe žárlí, protože podvědomě cítí, že "rychle nabyl-rychle pozbyl" čili že ten, kdo se do ní tak rychle zamiluje se může stejně rychle zamilovat do jiné, protože mu to jde tak snadno a tak rychle.

Lidově řečeno: než aby sis počkal na kvalitu, bereš šunty, protože ty jsou ihned k mání.

A může za to strach že ti je kolik ti je a mohl by ti ujet vlak.

Je možné, že dokud se toho strachu nezbavíš, tak lépe nebude.

presne : -) akorat tech aktivnich ubyva a tech co radeji pijou pribyva

Me připadá divné, že ty "zoufalky" mají všechny podobné chování a proto si myslím, že ty v tom nevinně úplně nejsi.  

Z tvého pohledu jim na jevo dulezitost dáváš, ale ani jedna žena ten pocit ocividne nemela a je mi divné, že jich bylo tak hodně.  

Taky jsem jednou zažila chlapa, se kterým jsme šli do restaurace a on při objednávání jídla se servírkou předem mou laškoval. Samozřejmě že jsem mu řekla, že se mi to nelíbí ale on mi to přirozeně nepřiznal. I z pohledu té servírky bylo vidět, co si ona o nem myslí. Akorát jsem kolem toho nedělala takove divadlo a nějakou dobu ho sledovala. Po několika letech jsem se sním rozešla ale důvodu tam bylo samozřejmě voce.  

Tvuj pohled je jedna věc, ale pohled těch žen je věc druhá. Každá mince má dvě strany.  

jsem unaveny. Fyzicky. Dnes (08.10.2018) uz nebudu reagovat. Omlouvam se. Az zitra… ???? hezkou dobroy noc vsem…

Cely den nakukuji, zda jsi něco připsal, dopoledne jsem te tu viděla prihlaseneho.

Abych řekla pravdu, moc z tvého vyjadreni (na otazku, zda ti nase rady neco daly), moudrá nejsem. Hodně pises o pocitech a o te právě, ale nejsem si jista, co tim přesně myslis. Působí to tak, ze mas hlavu v oblacích. A ženy nepotrebuji může, co se prezentují jak někdo, kdo ma hlavu v oblacích. Je to docela v protikladu toho, na co narazila i Kateřina. Jestli nepusobis jako někdo, kdo, když mu to s jednou nevyjde, hned druhy den skočí na jinou. Ze ma tedy nadměrnou potřebu sexu a to také není nás ideál.

Ze můžeš působit jako někdo, kdo ma plna ústa abstraktnich slov o pocitech a lasce a nošení partnerky na rukou a ze mám srdce na dlani.  V reálu to znamena bud rada, ze te cely den objimam a snahám na tebe a s neznosti a láskou te každý den povalim na pohovku. A do toho miluji svoji původní rodinu a chci, aby nás navštěvovali, vždyť je to přece tak pěkně a soudrzne a mohou k nám kdykoliv jezdit a ty se o ne postarej. Vždyť je to přece pěkne, ze muži miluji svoje vnoučata. A do toho bud stále klidná, vyrovnaná a sebevědomá. Nenech se mými pobíhajícími vnoučaty rozhodit. Za to ti večer  ukazí, jak moc te miluji