Téma: Láska jen jako byznys? - je více podrazů než štěstí

A jaka byla Tva laska k ni? pises o praci, podnikani, ale to je profese, nikoliv vztah. tedy jako spolecnym podnikatelum Vam to neslo. Co jsi mel nebo mas na ni rad? spis sis vybral reditelku, nez partnerku, nebo se pletu?

Já ji měl rád. Byl to první můj vážný vztah. Miloval ji, chtěl jsem jen, abysme žili spolu a třeba měli i rodinu. Já nepodnikal s ní. Ona je ekonomka v jedné firmě. Já podnikal s bratránkem - truhlářství. Ano, ředitelka - to ona je. Opovrhuje všemi slušnými. Myslím si, že má nějakého chlapa v práci, co ji tam i drží. Protože to stejné dělala její máma - říká jaká matka.

Tak ambiciozni zena. Ono malokdy lide cilevedomi najdou svuj cil hned, maji chut splhat po prickach. Jen je tedy s udivem, kdyz pracovni a soukromi zivot postavi na stejnou pricku. Jako vymeni manzela za reditele, treba. Nevim, ale podle toho co pises, nemel bys ji spis dekovat, ze Te opustila? horsi by bylo o deset let pozdeji, s detmi a vyhlidkami na novy zacatek mensimi…

Bodejť. A udělat ze své zkušenosti celospolečenský problém je nesmysl, vybral si ji přece sám. Existuje stále ještě dost slušých lidí, netřeba generalizovat.

Zajímavé je, že případů, kdy se z lásky vyklubal výdrb je čím dál víc. Slyším to všude. Tak nevím kdo generalizuje. ví Plamínku žijete ve vakuu, že k vám se to nedostalo?

Ke mně se toho dostává denně hafo, ale problémů, které popisujete, je jen zlomek. Ovšem generalizace a následná optika je častá a  zhoubná.

Dáma, která má potíže s kontaktem a partner věčně při chuti, a tentýž den žena, se kterou muž spát nechce. Obě tvrdí, že takový už svět je, protože to jejich kamarádky mají stejně, a okolí a domovnice taky.

Ukřivděný řemeslník + ambiciózní partnerka, a na druhé straně ředitel malé firmy vylévající si zlost na své ženě, která mu tam dělá holku pro všechno.

Paní, která se domnívá, že světová značka je Orsay, a je velice v obraze, -prestiž je problém, se kterým přišla-, ale klidně smete z opěradla na zem jako odpadek deštník bratru za 500 euro, který tam zanechala sice míň nápadná, ale zato velice dobře zajištěná předchozí návštěvnice. Hermes prostě není dost dobrý.

A tak, naše poznání světa je jen naše, doba je, jaká je a láska existuje stále.

Nerozumim, jak se muze z pripadu lasky vyklubat vydrb? Ani nevim, co znamena vydrb v popisce lasky… jako, ze jeden druheho hodil pres palubu a vymenil za novejsi a lepsi. vykonejsi ci hezci. znackovejsi? Ale to se bavime o komercnim zpusobu zivota, ci konzumnim nikoliv lasce.

Tak bud nadavam na vztah nebo na okolnosti, anebo nemam vztah a napln jsou jen okolnosti. Tudiz do okoukani anebo vymeneni.

A Plaminku, veta, nase poznani sveta je jen nase-v tom pripade i nazor na generalizovani jeho pocitu je mozny. Kor, kdyz clovek zije v demokraticke spolecnosti, kde kazdy nazor ci myslenka maji svou vahu.

Navic, pokud by Tvou posledni vetu uznaval kazdy, nebylo by blaznu ani potrebnych psychologu, jelikoz zadne poznani sveta by nebylo druhym odsouzeno a zesmesneno.

Ja ma'stejny nazor jako ty o tom poznani. Me bavi individualita cloveka a nastesti jsem scifar, takze ani ta sebesilenejsi myslenka me neodrovna. Nehlede na to, ze ty nejusmevnejsi myslenky ci slova maji deti, treba dnes-venku je mlha jako krava. ne, jako prase. Ale neuvidis tam ani kravu ani prase. Kdyby lide uz k detem pristupovali rozumne, ubylo by mnoho nedorozumneni. Ale to uz zas odbocuji od tematu. Treba ja v mlze cekal Rakosnicka

Řeknu to bez obalu. Můj názor je takový, že problém vězí v tom, že hned první vážný vztah jste měl s takovým člověkem. Spousta sexu, růžové brýle, naivita, nezkušenost. Viděl jste realitu, ale odmítal jste ji. Berte to jako životní zkušenost, příště takovou blbost neuděláte. Je pravda, že dnešní lidé jsou pod velkým tlakem a snad se i vytrácí chuť nebo síla na vztazích pracovat. Ale základem je správný výběr partnera a za to jsme zodpovědní každý sám. Generalizovanim a konstatováním, že to zkažená společnost může de facto za mé problémy, jsou pouze další brýle na vašich očích, akorát jiné barvy. Vím, že to je nyní pro vás těžké a přeji vám, ať příští výběr partnera dopadne pro vás lépe.

Tady to zavani otazkou, tak podle ceho ten dalsi vyber vhodnejsiho partnera udelat?

Jednoduchý a obecně platný návod neexistuje. Ale  s každým partnerem jsme zkušenější a lépe víme, co chceme nebo naopak nechceme. Minimálně po takové zkušenosti je člověk obezřetný a opatrný a zvyšuje šance, že další výběr partnera dopadne lépe. Ale také můžeme podvědomě vyhledávat a přitahovat k sobě podobné typy lidí. Není to lehké

Janek má pravdu, Taktaku, a  je tu ještě jedna věc.  

Každý má v sobě nějaké vzorce, nějaká vlastní přesvědčení, podle kterých žije  téměř nevědomě.  

Některá ta přesvědčení jsou škodlivá, - např. musím se snažit, aby mě měli ostatní hodně rádi- takový člověk si vybere častokrát závislého partnera, který ho využívá. Řada slušných, poctivých lidí, si vybrala partnera, který je na ně pohodlně odkázaný, ale přiznejme si, málo se odkázanec snaží.  Jenže on se zas tak moc snažit ani nemusí, původní přesvědčení toho pracovitějšího a odpovědného - musím se snažit aby mě měli lidi rádi … - zapadne jako  zámelka klíč do přesvědčení toho závislejšího- však on už se o mně někdo postará, vždyť je to povinnost starat se  o potřebné".  

Téměř všichni využívaní mají někde toto přesvědčení, protože taková byla nějaká jejich velmi raná zkušenost. Ale chybně zpracovaná.  

Někteří lidi, hlavně ti rozmazlovaní mají pocit- nezakusil jsem dostatek. Cítí, že uspokojení má přijít zvenčí, protože jsou zvyklí dostávat. , nikoli se sami snažit. Ale z toho se vyvine jen lačnost. Člověk, který si řadu věcí opatřil sám, nikdo ho nezasypával " dobrem" nadměrně, lépe rozeznává, jakou mají věci hodnotu. Sám to zažil a více si váží jak sebe, tak toho co má. Paradoxně bývá častokrát spokojenější než rozmazlenec, kterého rozevřená ústa jsou jako bezedná studna. atd.

Doporučuju přečíst si od H-J. Rohra- Nedostatečný pocit vlastní hodnoty, vydal Portál. Považuju to za jednu z nejlepších populárně naučných psychologických publikací na trhu, jde v podstatě o kořeny toho, proč trpíme.  A jsou tam vlastně i velmi dobře popsány cesty, jak toho ven.  Jde o sebepoznání a pak zavedení nových postupů a přístupů.

Danku, v každé době byli, jsou a budou lidé takoví či makoví, to není nic nového, převratného  ani překvapivého. Ale, pomoci připravit nás do života by měli začít již naši rodiče. A když čtu, že v době, kdy přítelkyně bydlela u Vás, jí musela Tvoje mamka prát a Vám oběma vařit (samozřejmě, že to ani omylem mamka dělat nemusela), tak Ti je asi jasné, kam mířím - podotýkám však, že tímto se nechci Tvé mamky jakkoliv dotknout, ale zkus nad tím přemýšlet, co Ti tím chci v dobré víře naznačit = tam je počátek v tom, proč některé věci v životě nevidíš tak, jak by jsi je vidět měl. Na druhé straně jsi dost "starý" na to, aby jsi si o životě udělal obrázek sám a svůj, a protože se tak zatím nestalo, dostalo se Ti od života této lekce, o které píšeš =  aby jsi se poučil. Tudíž v tomto případě platí, že všechno špatné, je pro něco dobré, protože jsi tuto lekci prostě potřeboval. Jinak láska je slepá, to ano, ale i její "slepost" má své hranice, a Ty už přístě budeš vědět, kde ty hranice jsou, pokud si tedy z toho vezmeš ponaučení, nikoliv to, že ze své jedné negativní zkušenosti uděláš celospolečenský problém atd. , jak Ti psala Plamínek. Protože jediný, komu můžeš něco vyčítat, je ten, kterého uvidíš, když se podíváš do zrcadla = každý si k Tobě dovolí pouze tolik, kolik ho necháš si k Tobě dovolit. A to není pouze ve vztahu, to platí obecně. Dobře, byl to Tvůj první vážný vztah, neměl jsi větší zkušenosti, no tak teď je máš a poděkuj za ně - přístě už budeš vědět víc  Neboj, všichni je v životě získáváme, myslím ty zkušenosti, někdo dříve, někdo později… Ale jestli můžu, dám Ti jednu radu - zkus se více osamostatnit a být více sám sebou

Nikdo mu neodpověděl na základní otázku - proč jsou dnešní vztahy tak nekvalitní? Proč jsme top v rozvodovosti? Proč pupkatý 50 letý vymění ženskou, která mu dala půlku života za vyblblou pipinku? Chlapi řeknou, on si mohl vybrat, tiše mu závidí a ženské by pukly vzteky a myslí si, že jejich Honza ten ne - ten by odolal? Proč je tak alarmující číslo domácího násilí? Jistě ženská se má sbalit třeba s dětmi a jít - kam? Do domu pro ohrožené ženy. Atd. Všichni si špatně vybíráme? Myslíte si, že ta slečna co ho opustila, té se to někdy vrátí? Bude chodit po městě a bavit se na jeho účet.  

Psychologové tvrdí, že se hlavně zvyšuje v mezilidských vztazích lhostejnost, neschopnost empatie - to se sama setkávám často a agresivita a to se s láskou moc nesnáší.  

"Kdyz je clovek zamilovany, i v tom nejvetsim debilovi vidi Boha! "

 Myslim, ze Dan ek mel ty oci absolutne zaslepene!

myslím že problém je v tom, že jste měl jen ve 33 letech jen jeden vážný vztah. I vztahům a výběru partnera se musíme učit. kdybyste měl normální průměrný zkušenosti, patrně byste takový vztah ani nezačal nebo ho hned od začátku postavil na jiném základě a neměl teď tenhle problém. A ne, lidi nejsou horší než dřív, ani špatní.  

Tak ono nekdo si veri, nepotrebuje zkusenosti a veri na lasku na prvni pohled a cely zivot, na tom bych nic spatneho nevidel. Nehlede na to, ze je to romanticke.

Ovsem k tomu dotazu, jakou strategii priste pri vyberu zvolit a nenapalit se, nevim. Danek pise, ze byla krasna, vzdelana, znal matku, miloval ji, tady nelze rict ze neco podcenil, ci zanedbal. Videl v ni lepsi polovicku, nesnazil se ze sebe delat lepsiho, veril, ze ji miluje, libila se mu. Vek na dalsi zkusenosti jiste ma, ale ma silu na pripadne dalsi "zkusenosti"zivota? ci zkousky zivota? Jak udelat, aby clovek v dobre vire, jak Danek pise-slusny, priste nenaletel opet cloveku, ktery si ho nebude vazit a docenovat?

A Plaminku, knizek mame dosti, dekuji, v mnoha pripadech se jen ruzni slova, ale vyznam je stejny. Clovek ani nemusi premyslet, jak se citi, ci cim je uvnitr. Staci vyjit ven na ulici a ty protejsky, ktere potkavas, ti obvykle nastini tvuj pocit. Jelikoz rovne se pritahuje. Jen jedni nejsou schopni pocit slovne definovat a druzi zase by mluvili a mluvili. Myslela jsi to tak.

Jinak s tim rozmazlenym a dostatkem-nedostatek sebevedomi, vyplyva z nedostatku prijeti ci lasky v ranem veku, nikoliv z nedostatku veci. Lide, kteri nemaji ci nevazi si veci, mohou hledat i hlubsi hodnotu, nez materialni, si myslim.

Myslíš, že má pravdu ta slečna - nepamatuji si přezdívku, že lidi jsou v současnosti povrchní, falešní, nechopni nebo omezeně schopni chápat druhého a vzrůstající agrese. Já totiž taky souhlasím.  

Ano, myslim, ze ma pravdu. Ale pokud mluvis o lasce, tak laska je cit, je to to uvnitr nas, de facto to, co pohani nase srdce. Laska nemuze zmizet, dokud zijeme, tak milujeme. Krestani dokonce rikaji, ze jak je radostne tve srdce, tak je radostny i tvuj zivot. Pokud se ptas na slova, kterymi si lide dokazi ublizit, tedy i myslenky, jenz slova prechazi, jelikoz nejdriv mas svou domnenku v hlave, pak az v ustech jako slova, tak to s laskou nema nic spolecneho. Povrchnost, lzi, agrese, to vse je utok, boj a to delaji slova-jinak receno zli jazykove-nikoliv laska. Laska z tebe vyzaruje, kdezto slova z tebe se chrli. Laska jde citit i beze slov. Snad si rozumime. Ja mam stesti, mam svou blondynu, silenou, umanutou, vzpurnou zenu, ale i tak ji miluju, za to jaka je. Mnoho lidi pise o vdecnosti, neni to hezke. Me blondyne, ikdybys koupil auto a dal prsten neudela nic predvidatelneho, jako lepe bude plnit povinnosti ci lepe uklizet, me vice chvalit. Je sva a to ji dela jeste cennejsi, protoze nikdy nemuze prijit nekdo dalsi, kdo ji da lepsi auto ci prsten, bude vetsi reditel. Mel jsem stesti, ze ji mam.

Jakou jsi sobě vybral ženu, vypovídá hlavně o tobě.  

To uznávám, že jsem byl slušně vychovaný debil. Ti jsou teď pro kurvy a vychcanice z Valach na dračku-

Danku, nejvetsi vinu bys mel davat sam sobe. Ty sis vybral mrchu, ignoroval jsi jeji charakter a vlastnosti a ted se divis, ze s tebou zametla. Jsi nastvany na cely svet ale mel bys byt nastvany hlavne sam na sebe!! Copak ti nebylo jasne, kdyz se madam nechala obsluhovat, ze se to v manzelstvi nezmeni?
Ze jsi se nechal vmanupilovat do podnikani, to je taky tvoje vina, vzdyt jsi nemusel.
Reknu to takhle: bud rad, ze to manzelstvi bylo tak kratke, ze nemate deti, ze mas strechu nad hlavou a jsi o zkusenost bohatsi. Ono je vzdycky jednodussi, davat vinu tem druhym, ale priznej si sam, ze tou druhou polovickou vaseho vztahu jsi byl ty! Kdyby ses nenechal manipulovat, byl bys dneska nekde jinde!

Danku, nezlo se, ale Ty zaměňuješ 2 rozdílné pojmy = slušnost a hloupost. Přece kdyby Ti přítelkyně řekla, že máš skočit z okna, tak jí přeci neřekneš ze slušnosti: "Ano, udělám to, když si to tedy přeješ", ale mělo by Ti dojít, že to je hloupost, co po Tobě chce a podle toho reagovat…

A také mi přijde, že ze všech dobře míněných rad, úhlů pohledu a názorů, si vybíráš pouze ty, které se Ti hodí… takže tady bude každá další rada těžká, či spíše marná, a Ty to budeš mít opět těžké i v dalším vztahu  To je můj názor.