Téma: Sexuální život v těhotenství - jak ho udržet?

(*narazky ) )

Možná by místo přesvědčování, že od manželky opravduj nutně potřebuješ sex by bylo lepší ji přesvědčit, že při ni stojíš, chápeš, že jí nemusí být zrovna nejlépe, může být unavená, je jí nevolno, je ve stresu… a můžeš si k ní večer sednbout k televizi, obejmout ji, říct ji, jak ji miluješ a máš pochopení pro to, jak se cítí, aby ti o tom třeba víc řekla a spíš navodil atmosféru jistoty a pohody. Chápu, že to pro tebe může být těžké, ale buď si jistý, že manželka spíš "povolí", když na ni budeš něžný, milý, pomůžeš jí a budeš ji chápat, než když na ni budeš tlačit.

     Ženská sexualita není většinou pudová záležitost "na vypínač", ale je to akt lásky a projev důvěry a sblížení. A obzvlášť v tak citlivé době, jako je těhotenství.

   No jo, ale jeho psychika je ovlivněná a on sám trpí.

pochopila jsi to přesně tak, jak jsem myslel, že napoprvé pochopí většina žen…přesně takhle to není…nepodávám jí to, že po ní neco chci, protože vím, že to akorát situaci zhorší…ani mi nejde o samotný sex. jde mi spíš o to, že mezi náma mizí jakákoliv intimita…to jestli se spolu vyspíme nebo ne je mi celkem jedno, do té doby, dokud vím, že obě strany mají zájem si navzájem projevovat přitažlivost. ať už jakýmkoliv způsobem…což se neděje.

Co se týče nějakého něžného chování, tak jí dávám vše, co popisuješ…nosím jí modré z nebe, když to řeknu takhle blbě…bohužel mě moc nebaví styl soužití, že jeden se může pos…aby druhý byl ´šťastný a v pořádku a ten druhý víceméně jen dokáže přijímat. ale něco oplácet ne…uznej, že kdybys ty kolem chlapa skákala a projevovala mu lásku a tohle a támhle …a on by Ti to nijak moc nevracel. tak nepovídej, že by Tě to po chvíli nezačlo trochu trápit…

Těhotentví naprosto respektuji, vím, že je to výjimečný stav a snažím se být oporou ve všech směrěch, co to jde…to čeho se bojím není sobecký pocit, že bych si JÁ nevrznul) ) ale je to strach z toho, že zájem nějak intimně soužít už vyprší a v budoucnu to bude vážne problém. ten strach vychází z toho, že žena se nikdy moc nepřetrhla co se týče tohoto.

Já mám trpělivost velkou…ale ruku na srdce. chtěl bych moc rád vidět holku, která by byla v klidu, kdyby s ní přítel/manžel nechtěl rok spát, byť by k tomu měl důvody třeba špatného psychyckého stavu atd.

Heh, zrovna jsi na jednu natrefil…já se mohla přetrhnout, aby náš vztah fungoval a přítel sex nechce…2 a půl roku z 3 co jsme spolu. Nekomunikuje, neprojevuje city a přesto držím… Ale to je z jiného soudku.

     Tak s manželkou mluv a řeš to s ní. Ale pokud byla podobná už předtím, nevím čemu se teď divíš - prioritní je prostě potomek, vše ostatní jde stranou. A pokud neměla vztah k intimnostem ani před těhotenstvím, teď se to určitš nezlepší. Veř mi, vím jaké to je, ale je potřeba najít hodnoty a kvality vašeho vztahu jinde než v posteli.

To zni sice pekne, ale kdo nezije s partnerem spokojenym intimnim životem,  ten popira zivocisne pudy a zakony prirody a ver mi, ze kluk, co ma doma holku s takovym myslenim, ze potomek je najednou to jedine pro co zit a vse ostatní jde stranou,  tak pro nej rozhidne nebude jedinou…a pak se holky divej, ze chlapi delaj to, co delaj. delaj to i zensky, akorat si to vzdy bejak oduvodnej) )

Jenže tak to matička příroda vymyslela, že chlapi plodí a ženský se starají. Lidská snaha o monogamii celkově je potlačování pudů. Já se nedivím - už 2 roky chodím s očima k zemi a radši se moc nerozhlížím protože ten "potlačený pud" někde vzadu je.

    Ale psal jsi, že moc zájem o sex neměla ani před těhotenstvím…myslel sis, že se to po dětech spraví?

lucy, teda máš můj obdiv…2 a půl roku s tebou přítel nechce spát a ty chodíš s očima k zemi. Jsem na tom podobně, taky o to naprosto nejeví zájem už skoro rok, ale řeknu ti, že já se kvůli tomu začínám čím dál tím víc dívat…Přece ve 33 neskončím se svým sex. životem kvůli tomu, že pro něj nejsem dost dobrá…Něco jiného by byla neschopnost z důvodu nemoci atd. , to bych pak na tom byla asi jako ty, ale ničit si život kvůli sobeckému ignorantovi? Byla bych cvok.

Myslím, že nezasloužím obdiv, ale spíš kopnout do zadele…jsem hloupá a vím to. On to nedělá naschvál - je taky víceméně "nemocný". Před Vánoci mě to napadlo, sehnala jsem si nějakou literaturu a konečně získala odpověď, kvůli které si celou dobu lámu hlavu. Má schizoidní poruchu osobnosti. Tím spíš, bych se měla sebrat a jít si po svých jenže… jednak mi vztah v dost směrech vyhovuje…opravdu tam v podtsatě chybí "jen" veškeré intimnosti, a taky jsem zjistila, že už mě přítel tak změnil, že asi nejsem pro jiný vztah "použitelná". A taky mám tendenci věci, lidi i zvířata "opravovat" a ne je odložit, když přestanou fungovat jak mají. Vím, že přítel opravit nepůjdee (došlo mi, že táta je to samé v bleděmodrém a proto se s mámou rozvedli) - nakonec jsem to já, která tady pořád hlásá, že se lidé nemění. Všem to říkám, vím to a sama se tím neřídím. Ne, opravdu nezasloužím obdiv. A držím Ti palce, ať máš sílu odejít a najít někoho, kdo za to stojí.

Nebudu diplomat a řeknu to po lopatě. Rozumná manželka chápe situaci a nenechá to dojít tak daleko, aby se manžel musel dožadovat jakékoliv sexuální aktivity jako dítě, které chce lízátko a musí být kvůli tomu celý den hodné. Já osobně jsem v tomto směru neměl žádný problém a medvědice chápala, že mi kvůli těhotenství můj bimbula neupadl. Dycynky se najdou chvilky, kdy je těhotná žena v pohodě a může se partnerovi věnovat. Potom se nemusejí řešit nevěry a hádky, při kterých padnou slova, která hodně bolí. Za tímto si stojím, jsme rozumní lidé a musíme si pomáhat.

A ano. jak píše Julie…čelit dlouhodobému nezájmu prostě ovlivní psychiku a pohled na partnera. a je to jedno, o jakém pohlaví se bavíme. :

  Se mi zdá, že nás tu lakuješ. Kdybys byl tak vnímavý a pozorný manžel, tak by sis nechodil pro radu na web, ale vykomunikoval to s manželkou sám. Ono totiž soužití je hlavně o pocitech toho druhého a sdílení s tím prvním. Tož tak. A ručičky máš?

Jistě, ručičky má, jinak by nám nenapsal, ale manželka má ručičky také. Tvoje rada vede k tomu, abychom si za rok přečetli na webu téma: Manžel o mne po narození dítěte neprojevuje zájem, masturbuje u porna a byl mi nevěrný s jeho kamarádkou.  

Medved to tu vystihuje asi nejvíc a nejlip…

Jinak tu nikoho nelakuju. promluvy samozrejme take byli. ale konci to vetsinou slovy: ". ja vim, ze Te to trapi a mrzi me to…"

To  je sice pekne, ale kdo z Vas by nehnul ani prstem, kdybyste vedeli, ze se Vas partner trapi, neco mu chybi. atd…

Jestecmam v zaloze jednu promluvu ciste uprimneho razu, tak uvidime…

Jinak pisu  sem, protoze si o tom nemam s kym povidat a kdyz uz to nekomu reknu, tak mi jen rikaji vydrz to, to bude dobry…

   Brrr, promluva upřímného rázu, nechci vědět jak to vypadá, . , . ,

    Takže to bude asi tak, že manželku výhružkou donutíš k sexu, ta z toho bude určitě celá říčná, patřičně si to užije a bude se jí to líbit tááák moc, že už to s tebou bude dělat jen pod nátlakem. , . , . ,  No tak hodně štěstí.

   Omlouvám se za špatnou radu. Naivně jsem doufala, že se chlap pleskne do čela a své sobecké nízké pudy odloží až na konec šestinedělí. Do té doby bude manželce oporou a vystačí si s tím, co provozoval naposledy v pubertě. Jenže to by nesměl mít to mužské ego : Já mám potřebu, já chci a ty musíš.  

Špatně čteš, jsou v 5. měsíci těhotenství, do konce šestinedělí je hodně daleko. Za tu dobu si od sebe odvyknou a bude se špatně vracet do normálu. A pokud tomuto problému říkáš nízké sobecké pudy, oháníš se formulacemi typu donutíš manželku výhrůžkou k sexu, tak si myslím, že jsi hodně mimo.

  Čtu dobře, ale JINÝ STAV trvá právě do konce šestinedělí, potom se tělo vrací k normálu. Klidně budu mimo.   A odvyknout milování je blbost, nebo ty snad odvykneš něčemu co je ti příjemné?   Omlouvám se všem za můj pohled na věc, mylela jsem že milování je potěšení né povinnost.

Pro Medveda: uprimnou promluvou jsem nemel na mysli nejake nuceni. spis jen nejak mirne polopaticky vysvetlit, jake to do budoucna muze mit nasledky…ja nikoho nutit do nikoho nechci  nebudu, protoze vim, co to dokaze zpusobit. jen to vysvětlit a co s tim udela je uz na ni…

Pro Julii: ty se zdas byt nejaka zaujata) ja se tu celou dobu snazim vysvetlit, ze to v zadnem pripade neni o tom, ze JA potrebuju a ona musi…

Milovani se nikdo nevzda. je to prijemne. aleotazka je s kym. kdyz se Te ten clovek nejakym zpusobem omrzi, tak uz je to spatne. a o to mi jde. ne o to, ze potrrbuji sobecky uspokojit svoji potrebu

Jistě, julie, ale jiný stav manželky není trest pro manžela. Nikdo nemluví o povinnosti, tělo se možná manželce po šestinedělí vrací do normálu, ale co narušená psychika partnera, který byl v době těhotenství odmítán? Je jisté, že se také vrátí do normálu? Je nutné, aby těhotenství bylo takovou zkouškou pro vztah? Není, pokud si dva milující lidé vyjdou vzájemně vstříc.

Asi to není u všech žen stejné…. mě se třeba hezky kouká na partnerku mého syna, která ač v 9. měsíci těhotenství, tak mého syna pohlazuje, pusenkuje a v postýlce se jí to take stále líbí.   Tady jde opravdu jen o to, vyjít si trochu vstříc a myslet i na toho druhého. Ze psaní Bambaa je vidět, že je to ohleduplný mladý muž, který má svoji ženu rád a chtěl by, aby to tak zůstalo i po porodu.

    Musím se smát Medvěde, sorry. Ale já měla rizikové, klasické milování nám bylo zapovězeno a až jsme mohli, tak zas nebyla síla, páč mazlik řádil jak tajfun a že by můj měl z toho absťáku narušenou psychiku si nemyslím. Nic ve zlém, ale mám pocit, že spousta lidí přikládá sexu velkou váhu, jsou důlžitější věci v životě.  

  Ale ono to je spíš o domluvě a pochopení.  

Jenže Tvůj manžel je nadpřirozená bytost.

   To si nemyslím.  

Bamboo…. co takhle zkusit napsat jí to pěkně na papír, že toužíš i nadále po jejich dotecích a pohlazeních, že pokud jí to není příjemné se teď milovat, že rád počkáš a může zatím zůstat jen u mazlení  (protože, jak je známo, ke konci těhotenství u žen chuť na milování vzrůstá), že Ti to prostě ke spokojenému životu chybí…. a dopis jí polož třeba s růží na polštář.

A když se i pak nic nezmění, tak bych Ti doporučila z těch projevů náklonnosti a lásky mírně ubrat, protože mě napadá, že si ta Tvoje drahá paní je Tebou až moc jistá, když ty ji pomalu nosíš na rukou a ona Ti stejným neoplácí…. To přece nejde, aby se pořád snažil jen jeden.

Nemyslíš, že by to chtělo zkusit trošku s těmi projevy lásky ubrat, občas se o hodinku zdržet s příchodem z práce a nasadit jí alespoň malého brouka do hlavy , jestli je pro Tebe pořád jen ta jedna jediná? Samozřejmě že Tě tady nenavádím k nevěře, ale abys jí byl trošku vzácnější a nedostupnější. To by mohlo u ní vyvolat větší zájem o Tebe. Držím palce.

Rybko, mas pravdu…asi trochu uberu a budu delat "Zagorku" a uvidime…

Ten dopis je hezky napad, jen nevim, zda by to melo s mym prasopisem ten spravny efekt.

Bamboo, kdyz nepomuze domluva s manzelkou, vyhledej nejakou manzelskou poradnu. Treba uz jenom ten fakt, ze by tam mela jit, ji otevre oci, ze neco neni v poradku!!!
Ja znam jeden pripad, ze prave slovo poradna uz zapusobilo natolik, ze nastala zmena!!
Budes muset neco podniknout, protoze to opravdu vypada, ze zena se soustredi vyhradne na potomka. Hrozi tu, ze ani po porodu se situace nezmeni.

Tomu se prave snazim vyhnout. jsme svoji kratce. celkem jsme spolu 3 roky. a resit v takovou dibu manzelskou poradnu mi prijde fakt sila, tak se snazim to nejak resit zatim doma…

Nechtěla jsem raději nic psát, ale zkusím to. Chlape, víte, že je manželka těhotná a nějak netouží po sexu. Chlape, každá žena je jiná a Vy byste měl být nyní ohleduplný, a ne jako malé děcko, které si chce vydupat svoje za každou cenu. Myslím, že Vaše žena musí být pod velkým tlakem, když ji stále otravujete se sexem. Je v pátém měsíci, tak už to vydržíte a přinejlepším si pomůžete sám, on se svět nezboří. Měl byste být ohleduplný a vůbec nechodit s intimnostmi na trh, jako nějaká trhovkyně. Pokud jste chtěl radu, jistě jste ji dostal, ale stěžovat si na vlastní manželku, notabene těhotnou, která nosí pod srdcem Vaše dítě se mi vůbec nelíbí. Noste ji modré z nebe i nadále, dělejte ji, co ji na očích vidíte a modlete se, aby miminečko přišlo na svět zdravé. Pokud jste chtěl celý život jen sexovat, nemusel jste se ženit a zakládat rodinu. Jsou etapy v životě, kdy se chlap holt musí opanovat ve prospěch druhého, ve prospěch jeho zdraví.  Nechovejte se, jako biologický odpad, ale, jako člověk a milující manžel. Pavla   

Milá Pavlo,

myslel jsem, že moje vysvětlování všemi směry, že mi nejde sobecky o sex a že tu nikoho do ničeho nenutím atd atd atd bude k něčemu, ale koukám, že zamindrákovaným feministkám asi není pomoci

   Nejde ti sobecky o sex, tak proč to téma? A strach o vlastní psychiku?  Promluvil sis o tom s manželkou?  Nebudou ty mindráky spíš u tebe?

V tom mas sice pravdu, ale pokud by to k necemu vedlo, tak asi lepsi drive nezli pozdeji.

Já ti to napíšu z mého pohledu. U prvního těhotenství jsem měla chutě pořád, u druhého mi byl nepříjemný i dotek  partnera. A fakt nevím proč. Pak to přešlo, ale zase začala pořádná únava z děcek.

Zkus spát 4 hodiny v noci, a to přerušovaně. Den co den, půl roku. Budeš mít náladu na intimnosti? Asi ne. To budeš usínat jen při pohledu na postel.   Je to i o chlapovi, jak si s tím poradí a vydrží to, nebo ne.

Je otázka, jestli ty by ses obětoval k něčemu, co je ti vyloženě nepříjemné jen proto, abys udělal dobře někomu jinému.

Vím, že sex a intimnosti patří mezi základní (nejen lidské) potřeby a někdy je tahle potřeba potlačená. Otázka je proč.

My to teď oba zažíváme - to přerušované spaní a na hrátkjy chuť máme. Musí se chodit spát i na hodinku přes den a hned je na světě lépe. A Tvé 4 hodiny jsem spal jen já a to od toho 12.12. jen dvakrát, kdy jsem zaspal kojení. Jinak je to tak co 2,5 až 3 hodiny.

Tohle je debata na nic, protože každý to má jinak. Hlavní je být v klidu, pomoct si navzájem, jít se natáhnout i dopoledne, odpoledne.

Já psala 4 hodiny a to přerušovaně. Dohromady to fakt dalo jen ty 4 hodiny, někdy stylem půl hodina, 2 vzhůru.   Ale přežili jsme

Moje žena porodila v prosinci, takže ti řeknu, jak jsme to měli my a máme.

 V těhotenství furt milování stejně jako kdyby nebylo (5x-6x týdně), poslední měsíc už jsme oba měli strach, aby nedošlo k předčasnému porodu, čili frekvence opadla na 1x týdně. Teď jsme v šestinedělí, očistky už nejsou, takže teď to řešíme růčo a půso.  Dovnitř bych si ještě netroufl kvůli infekci, i když bychom třeba chtěli už.

Ale musím říct, že je to fakt individuální a každá žena má těhotenství jiné. Řekl bych, že ten sex přispívá ke klidnějšímu těhotenství (pokud není zakázán - ale je snad zakázán pohlavní styk a ne orální sex nebo růčo, ne??? )

Julii vůbec neber vážně. To je jiný druh ženy, jedinečný.

  . , . , . Zato MitsCa je naprostá tuctovka.

Mici, upřímně si myslím, že proti puse a rukám je omytý úd v podstatě sterilní. V puse je bambilion všelijakých potvůrek a spousta míst a škvírek, kde se schovávají a množí, na rukou máš nehty a všelijaké oděrky a opět spousta místa pro bacterie…ten penis byl holt k tomuhle účelu uzpůsoben nejlépe a je tam víceméně jen jedno místo, kam se breberky můžou schovat a které se dá relativně dobře očistit To je jen taková technická. Ale je super, že jsi takový zodpovědný

To jo, ale jde o vnitřní sem tam stroupky a mikroprasklinky a stykem by se to mohlo zhoršit anebo zanést infekce ať je penis čistý sebevíc (přece jenom dochází ještě k muchlování a není styk ihned po umytí).

Píšeš, že jste svoji krátce, celkem jste spolu 3 roky a žena se nikdy moc nepřetrhla, co se týče sexu. Tak můj názor je, že jsi to měl řešit dřív a ne až teď v těhotenství, kdy je manželka oproti Tobě vzhledem k hormonálním změnám v "nevýhodě". Prostě příčina je a byla před těhotenstvím, v těhotentsví sen jen manželka blokla více nebo úplně. Proč, na to mi ale tady nepřijdeme, protože nevíme, proč měla potíže se sexem před těhotentsvím - jenže tam je zakopaný pes. Na těhotentsví bych to nesváděla. Podle toho všeho, co jsi napsal vidím u Vás problém sexuálního soužití již před těhotenstvím, nikoliv až v těhotentsví. Tedy bych být Tebou dotaz přehodnotila.  

Co všechno se může přihodit: http://www.novinky.cz/krimi/325851-tehotna-zena-v-praze-zemrela-behem-sexu.html