Téma: Přítel sleduje nechutné druhy porna - na sex nemá chuť

Podľa mňa si iba myslíš že toho chlapa 'miluješ', no v skutočnosti ani nevieš čo hovoríš. Preto sa zamysli: máš ho rada takého aký je aj s chybami alebo máš rada jeho dobré vlastnosti? Lebo každý má na iných rád ich dobré vlastnosti, ale to zďaleka nie je láska. A keďže si zjavne dosť prekvapená z toho čo ten chlap vystrája, tak ho ani len poriadne nepoznáš. Ako si môžeš hovoriť že ho máš rada? Poradím Ti jednu jedinú vec: ten váš 'vzťah' čo najrýchlejšie ukonči.  

Každý má nějakou svou 13. komnatu. Někdo rád třeba různé druhy porna a někdo rád špehuje v historii. On tím nikomu neubližuje, porno je běžně dostupné každému, ale co si myslet o Tobě, jestliže jsi vstoupila do jeho tajného soukromí a pak se divíš, že se dozvíš, co jsi nechtěla?

Rozuměj, kdybys řešila, že Tě kvůli pornu zanedbává a ještě po něm musíš uklízet, tak to pochopím. Chápu i to, že je Ti jeho libůstka odporná, ale když ho miluješ a nechceš ho opustit, pak opravdu nevím co řešíš.

Barča má skutečně pravdu v tom, že ty ses taky nezachovala zrovna čestně. Jde o to, že tvůj přítel s tím může mít taky problém. Kdyby ne, kdyby mu to přišlo v pohodě a normální (což by teda asi bylo taky dost divný), tak ti to řekně. Je dost možné, že s tím v sobě bojuje a neví, co dělat.

Další věc je to, že jsi nenapsala, že by ti vadil nedostatek sexu, ale vyloženě jen to, že sleduje tenhle druh porna (což se nedivím, mně by to taky vadilo).

Pokud s ním o tom chceš mluvit, tak bych rozhodně začala třeba těmi kapesníčky a pokud jsi nespokojená s vaší sexulní aktivitou, tak to bych k tomu přidala. Jestli ho opravdu miluješ, tak jak tvrdíš, promluv si o tom s ním. Nakonec by ses měla asi i přiznat, že jsi mu sledovala historii. Není to jednoduchý, ale jiná varianta není, pokud se nechceš rozejít. Je jasný, že na tohle bys asi musela být svatá, abys to mohla jen tak přejít.

Vlastně jsi nenapsala, co s tím chceš dělat. Chceš mu pomoct? Chceš víc sexu? Nebo prostě jen chceš, aby toho ze dne na den nechal a tys mohla mít pocit, že máš doma "normálního" chlapa?

Promiň, já než se vyžvejknu. Teď mi došlo, že se ptáš, kde se stala chyba.

V sobě ji nehledej. To je problém tvého přítele. Tohle se nevyřeší nějakým zvyšováním atraktivity. Díky sledování tohohle druhu porna má tvůj přítel už pokřivený pohled na lidskou sexualitu, si myslím já. Takže pokud chcete nějak fungovat, musel by s tím začít něco dělat.

Narovinu - pochybuju, že byste to zvládli. Respektive, že ty bys to zvládla. Ale zázraky se dějí, že jo.

Tady Ti Voslíku musím oponovat. Jediný "problém" vidím v tom, že přítel jí natolik věří, že nemaže historii.

Jedna věc je sledovat na netu prasečinky a jiná věc je jejich realizace. Myslím si, že kdyby její přítel toužil po těchto zážitcích v reálu, nejspíš by se o to pokusil. Jako příklad nechť poslouží například fantazie mnohých žen o znásilnění, ale pokud by k tomu opravdu došlo, ponese si neblahé následky celý život.

Takže pokud se pisatelka ptá, kde se stala chyba, pak se já ptám, co vidí jako chybu. S jeho fantaziemi nejspíš nic nenadělá, leda by mu nabídla jejich realizaci.

Máš pravdu, že je velký rozdíl mezi tím, co člověk dělá a na co kouká. Ale normální to asi taky úplně není, že jo. Já tě chápu, Barčo, co tím chceš říct.

Ona ale autorka nenapsala, jak to mají s tím sexem oni dva. Jestli ho nemají vůbec nebo málo a blbej, tak pak to asi je problém, ne? Jako jasně, přítel může koukat na co chce, když k tomu nikoho nenutí. Vlastně ale o něm taky nic nevíme. Stejně jako o tazatelce, že jo.

Myslíš, že jí přítel fakt tak věří, že prostě historii nemaže? Pak je otázka, proč ona se na tu historii dívala. Asi měla nějaké tušení? Jasně, takže se měla spíš zeptat, že jo.

Já úplně nevím, jestli je fér, mít takovouhle, jak ty říkáš fantazii, aniž by o tom můj partner věděl. Zvlášť, když si s někým i takhle píšu. nemyslíš, že kdyby jí přítel tak moc věřil, že si ani nemaže historii, tak že by jí to neřekl?

To, že na takové porno chodí a že si o tom s někým píše, to je pořád jen ta fantazie. Takže virtuálno. A kdyby si myslel, že ho někdo bude špehovat, co na netu dělá, tak by historii určitě smazal. Nebo že by to byl záměr, aby to objevila? A proč by to dělal, když ona píše, že je submisivní? Kdyby to chtěl, nejspíš by se pokusil.

Myslím si, že pokud se pisatelka pokusí o tom promluvit, pak na sebe prozradí, že špehovala a ztratí jeho důvěru. No … jediná možnost asi je pokus o realizaci. Protože jinak nemá smysl o tom vůbec mluvit. Mozek nemá tlačítko delete aby mu vymazala jeho zvláštní libido. To jen on začne mazat historii, ale dělat to bude stejně dál.

Já chápu, že se to všechno odehrává ve fantazii, i když si s někým píše.

Ale pochybuju, že existuje člověk, který takové zaměření nemá a nebude mu vadit, že jeho přítel/přítelkyně ano. Pisatelka sama moc nevypadá, že by něco takového chtěla zkoušet, takže jim to asi fungovat nebude. Rovnou se teda můžou rozejít.

Máš pravdu, že když o tom začne mluvit, prozradí se a ztratí důvěru. Což nejspíš znamená, že se rozejdou. Taky mě napadlo, že to nemazání historie a následné objevení mohl být záměr.

Být na jejím místě já, tak mu to řeknu a půjdu nejspíš pryč, protože tohle by mi fakt dost vadilo.

A jsme u toho. Jí to vadí, ale rozejít se nechce. Co má tedy udělat? Ale na to se neptá. Ptá se pouze na názor. A ten můj  / i Tvůj je, že je to odporná záležitost, ale jen pro mě / nás. Pro někoho jiného třeba ne.

Jo, přesně tak. Já vím, kam od začátku míříš

Voslíku, myslím, že většina lidí historii nemaže protože nemá důvod…tedy dokud ho nemá. Přítel už si jí taky maže protože jsem mu tam vlezla a tížilo mě svědomí, tak jsem se přiznala. No našla jsem co jsem hledala - taky hodiny porna (nezkoumala jsem druh) a náš sexuální život dosti pokulhává. Myslela jsem, že je to důvod, ale není to pravda. 3 muži nezávisle na sobě mi vysvětlili, že se dívají doma na porno asi tak jako já na House nebo jiné seriály. Prostě je to pro ně relax. A co se týče druhu - to co píše tazatelka je celkem ostré, ale opravdu je rozdíl, zda je to jen fantazie nebo nesplněná touha. Kdyby to chtěl zkusit, navrhne to, když jen kouká, je to ta lepší varianta. Nepotřebuje to fyzicky a stačí mu to vidět na internetu.

    Taky si myslím, že tady žádný problém není. Chlapi prostě na porno koukají. Samozřejmě někdy mi to je trnem v oku - kdyby přítel alespoň polovinu času, co kouká (koukal) na porno věnoval našemu intimnímu životu, měla bych asi problém chodit…

    Pisatelka problém nejspíš neměla, ale vytvořila si ho tím, že hledala tam, kde neměla. To je tak, když člověka přemůže zvědavost nebo nedůvěra :-/

Jasně, Lucy, ty máš svou zkušenost, já mám zase jinou. Samozřejmě to záleží na každém zvlášť.

Ale třeba můj bývalý s pornem dost bojoval a sám mi řekl, že ho to omezuje. Na pornu si klidně můžeš vypěstovat závislost a může to taky ovlivnit tvůj sexuální život - může a nemusí. Kdybys někoho takového znala, tak mě pochopíš.

Jasně, v tvém případě to může být jen tím, že si prostě v sexu nevyhovujete nebo nerozumíte a s pornem to nemá nic společného.

Prostě jen znám pár lidí, kteří to s pornem mají jinak než píšeš ty. To ovšem jenom znamená, že existují prostě obě dvě varianty.

A k tomu mazání historie - pokud je možnost, že ten druhý si může zapnout můj počítač a jít na internetový prohlížeč, tak se dá i předpokládat, že i nechtě objeví, co si dotyčný prohlížel za stránky. Jednou jsem takhle byla na brigádě, kde každý věděl, že jeden nadřízený v pracovní době kouká na různé erotické stránky (akorát já jsem to nevěděla). Dozvěděla jsem se to až potom, co byl nedostatek počítačů a ten dotyčný mi řekl, že mám jít pracovat na ten jeho. Nic jsem nikde neprohledávala a jako první odkaz mi tam naskočily zrovna nějaké jeho oblíbené stránky.

No já teda upřímně nechápu, proč se díváš do historie. když pak zjistíš, to co jsi zjistit chtěla, tak se ti to nelíbí. Tak jsi zjistila, že se přítel dívá na porno- no a co, to dělá každej chlap a ty jsi sama psala, že se díváš taky, tak nechápu v čem je problém.

Je to podle mě normální a já nechápu, proč to ženský takhle řeší, byť jsem ženská taky.

To víte, to jsou ty moderní vymoženosti jako je internet apod. Dříve by mohla ženská najít ledatak černobílou ohmatanou fotografii, která už byla nejméně třicetkrát ofocena v náprsní kapse muže. K tomu ke všemu zakoupena někde na černém trhu za nekřestanské peníze.

No, podle mě je lepší se nepídit po fantaziích někoho, kdo sám nemá zájem je zveřejňovat. Ono když je to něco, co člověk zrovna nemusí, snadno se stane, že si toho protěšku přetane vážit nebo si ho fyzicky nějak znechutí a už s tím nejde vůbec nic dělat - rozumem to nepřepereš.

Ve fungujícím vztahu bych se po tajných partnerových fantaziích nepídila právě proto, abych neotevřela nějakou "pandořinu skříňku", která už pak zavřít nepůjde. Sama mám některé fantazie, o nichž vím, že bych je realizovat nechtěla a nějak moc nestojím o to, aby o nich kdokoliv věděl. A partner už vůbec ne - právě proto, aby se mezi nás nepostavilo něco, co mám vlastně vrozené a co existuje jen ve virtuální rovině.

Partner má podle mě právo na totéž. Samozřejmě předpokládám, že kdyby o nějakou realizaci nějakých svých fantazií stál, tak mi to nějak dá najevo.

Takže podle mě jsi to docela "podělala", že jsi se po těhlech informacích pídila, a to, že se dozvěděla něco, z čeho máš teď problém, je tak trochu tvůj trest.

Jenže to nepíšu proto, že bych tě chtěla napomínat, spíš se chci obloukem dostat k jiné věci.

Proč jsi do té historie lezla? Máš to v povaze a máš tendenci to dělat vždycky každému? Jestli ne, tak nejde ono spíš o to, že podvědomě cítíš, že ten vztah není v pořádku a jen sis potřebovala najít pojmenování v čem?

Protože sorry, ale mě v pořádku tedy nepřijde. Píšeš, jak vám to klape, ale popisuješ muže, co se o tvoje sexuální potřeby nestará, čas tráví autoerotikou a ještě navíc je takové čuně, že po sobě nechává ležet použité kapesníky a vůbec mu není blbé, že je uklízíš ty. Navíc popisuješ, jak to dělá když jsi v práci - to vypadá, že on snad ani nepracuje, jen si ho u porna honí od rána do večera . Ono pak možná ale není podstatné u čeho si ho honí, ale je podstatné, že prostě tohle není chlap, to je závislák a chudák.

Takže chyba se možná stala, když sis vzhledem ke své submisivitě vybrala někoho, kdo má raději svoje virtuální radovánky než tebe a ještě mu děláš uklízečku.

Prostě zkus se zamyslet, jestli ten důvod, proč vizitýruješ ten jeho virtuální sexuální život není ten, že váš partnerský život zase tak moc v pořádku není.

Že to nedokážeš hnedka utnout je vcelku pochopitelné, ale prostě přemýšlej nad tím, jestli se ti nestalo to, že jsi nejprve od života dostávala nějakou nápovědu, že tudy cesta nevede a jelikož jsi ji odmítala vidět, tak teď jen přišla "facka", abys prokoukla.

A bacha, aby se nestalo, že když se rozhodneš přehlížet i tuhle facku, že po ní ještě přijde "kopanec"…

Děkuju všem moc za odpovědi, všchny jsem si důkladně přečetla. Především děkuju teda Takykateřina,  nevím jak jsi to dokázala, ale otevřela jsi mi oči. Taky přemýšlím, nad tím, že když teď máme nedostatek sexu, jak by to potom vypadalo třeba za 5 let, to už by nebyl žádný? Přemýšlím už trochu do budoucnosti. Jak už jsem psala, já mám sex moc ráda a nedokážu si představit, že bych mohla fungovat s někým, kdo by sex nechtěl. Samozřejmě to není jenom o tom, ale je to hodně důležitá věc. Když se tak vžiju do té situace, že by nechtěl vůbec, tak bych si stejnak časem našla někoho jiného. a jeho tvrzení, že je to normální. tss… mám nějaké zkušenosti a vím, že až tak normální to není. Žadný z bývalých neměl potřebu si ho honit, když měl po ruce mě, no a ne? Není to tak?? A přítel mi pořád tvrdí, že je to normální, že jenom potřebuje uspokojit "jakousi" potřebu. V tomhle myslí teda především na sebe (že by facka? ) Takykateřina odhaldla to, že je pohodlný, práci má načerno, ale to jen tak pár hodin týdně  na "nějaký" život mu to stačí, ale co nějaké perspektivy? Kurňa já chci asi od života víc a proto asi i to pátrání v historii.  

Myslim si, ze tvuj pritel ma mozna zavislost na pornu, kdyz si to vyhledas na googlu, tak priznaky jsou clovek ztrati zajem o opravdovy sex a je schopen se vzrusit jen pornem a nezalezi na tom, jestli jsi atraktivni nebo ne, s tebou to nema vlastne nic spolecnyho a to ze sleduje nechutny druhy porna muze byt spojeny s tim, ze pokud je ten clovek na pornu zavislej tak sleduje vic a vic extremni druhy porna, protoze jeho mozek se stava otupelej a to co ho kdesi vzrusovalo uz ho ted nevzrusi. Ja mam zkusenost s klukem, kterej byl zavislej na pornu a hodne se mu libilo sledovat ten druh kde je ta holka ponizovana a me tohle osobne teda vubec nevyhovuje a taky mel problemy s erekci, nikdy se mu nemohl postavit pokud si nezapl porno, bylo to naprosto priserny, taky se povazuju za docela atraktivni, ale citila jsem se ze musim byt strasne odpudiva kdyz se mu ze me nemuze ani postavit, ale pak jsem o zavislosti na pornu zacla cist a doslo mi ze to nema nic spolecnyho se mnou, ale je to vsechno v jeho hlave. Ja osobne jsem s nim zustat nemohla, nicilo me to kazdej den a porad jsem brecela, nastesti jsem o nej ani tak nejak moc nestala takze zadna ztrata, ale zavislost na pornu hlavne u chlapu je v dnesni dobe rostouci problem a rozhodne nejsi jedina kdo si timhle prochazi, mela by sis o tom s pritelem promluvit ale moje zkusenost je takova ze kdyz jsem se s mym byvalym snazila mluvit tak mi jen rekl, ze to co dela je normalni a ze ja jsem moc pruderni, nastesti jsem od te doby nepotkala nikoho kdo by byl jako on (nebo predtim), takze vim ze nemel pravdu.

Podívejte se na podobné téma, kde je odkaz na článek:

Mladí kluci už nejsou, co bývali. Kvůli pornu, říká milovnice zajíčků

http://www.mojestarosti.cz/poradna/sex-a-erotika/moje-milostne-trable/pritel-ztratil-chut-na-sex-se-mnou-jsme-spolu-3-roky-co-mam-delat.html