Téma: Exmanželka dělá neustále problémy, sociálka to neřeší

Text uživatele: 

Ahoj Godzo. Přečetla jsem si i Tvé ostatní příspěvky i v jiných tématech, ze kterých vyplývají další související skutečnosti k tomuto Tvému tématu. Můj první upřímný dojem z nich je, že tak jak píšeš o bývalé manželce Tvého přítele... v každé větě začne slůvkem JÁ... ,  totéž cítím z Tvých příspěvků u Tebe... musela jsem jim říct, že když budou brečet, bude se tatínek trápit = tady..... myslím, že by pomohl i posudek psychologa, který děti vyslechne, za který se sice patí, ale úhrada se dělí mezi účastníky procesu (bylo mi řečeno cca 10.000 a víc) = tady..... zažádali jsme na soud o střídavou péči, kde jsem přesně vymezila spravedlivě na půl, kdy s náma a s ní budou děti včetně prázdnin... děti máme přiděleny jen na víkend... odmítá nám je dávat na jiné dny..... Mně ve všem co jsi napsala nějak chybí ten, kterého se to hlavně týká = otec dětí a jeho iniciativa. Ať chceš nebo ne, je to pouze mezi dětmi a jejich otcem (Tvým přítelem) a jejich matkou (bývalou manželkou Tvého přítele). Tolik zatím můj první dojem.

Text uživatele: 

aha, no je to asi proto, že přítel mi říká co cítí a jak by si to přál, jak vidí děti se trápit a úřady vyběhávám já. Přítel by si na to netroufl. je to taky tím, že přítel je často z domu pryč, děti jsou zvyklé na matčinu roli a tak se více uply na mě, která tu musí pro ně vždy být jako jejich druhá maminka když něco potřebují.. za tatínkem si chodí hrát a mazlit se. , snažím se zastávat roli jak druhého rodiče, tak si s nimi i hrát a věřte, že to není žádnej med, ale dá se to zvládnout... v žádném případě ze sebe nedělám dokonalou, ale jako nestrannej člověk jsem byla svědkem mnoha útoků ze strany ex a deptání dětí, a na to se prostě člověk jentak dívat nemůžu. proto: přiložila jsem ruku k dílu a začala s tím příteli pomáhat.. jinak stačí to, že jsem 4 roky stála v pozadí? ale už ne. exmanželčino JÁ v každé větě bylo myšleno jakože pokud se něco řeší kvůli dětem, tak ona začne obviňovat přítele z nějakých minulých zážitků, ze kterých má z minulosti pocit, že jen jí bylo ubližováno, že byl přítel často pryč aby vydělával peníze, jak ona byla ta která nejvíc trpěla, trpěla dokonce i přítelovu matku, trpěla i nedostatkem peněz... prostě neustále vlastně trpěla..... ale každej si tím prošel... tchýní, nedostatkem peněz atd atd.... ano je to těžké, ale to je minulost, on se chce bavit o dětech a ona na něj háže minulou špínu.. prostě nedořešená minulost, a to i přesto, že si  našla přítele, který ji po 2 letech okradl a opustil  a ted žárlí na novou rodinu co chceme dětem dát.. takže, jsem špatná já že často mluvím o tom, co jsem zařídila, když chlapi nejsou tak přes city a děti city potřebují a jsem špatná že jsem se do toho vložila, abych otci dětí pomohla, když jsem se na to nemohla dívat? jedno je ale jistý.. tolikrát co jsem napsala že jsem udělala já je vyváženo tím co udělal přítel a co jsme udělali společně po dohodě. trvalo mi 2 roky ho přesvědčit o střídavé péči.. tolik si přál děti mít usebe, ale bál se neuspěje a před úřadem bude vypadat jako trotl.. bez otce dětí bych to nezvládla.. on bezemne ale také ne... takže nakonec, chtěla jsem tu číst zkušenosti ostatních, proto jsem tu psala, třeba přečíst že v tom nejsme s přítelem sami..... vypsat se tu z nespravedlnosti, ve které žijeme pár let a nezmůžem se skoro na nic.... ne číst hodnocení mé osoby... ale díky i tak za názor

Text uživatele: 

Vždyť jsem ale psala, že je to zatím jen můj první dojem z toho, co bylo zatím napsáno. Nehodnotila jsem Tvojí osobu, ani jsem přece neřekla, že jsi špatná. Víš, já jsem Ti svůj první názor nepsala jen tak. Znám úplně stejnou situaci ze svého okolí a bohužel se to potom po letech obrátilo ze všech stran proti iniciativnější straně, ve stejné pozici jako jsi Ty. Myslela jsem to dobře, že by bylo lepší, kdyby se víc zapojil i otec dětí, Tvůj přítel. Aby se to jednou neotočilo proti Tobě. Nic víc jsem tím nemyslela.  

Text uživatele: 

OK, chápu to, bylo by fajn znát tu zkušenost z okolí, jestli se podělíte..... a nebojte, otec se zapojuje, jen by nikdy nežádal o radu na netu.. a pravda vše řešíme hodně spolu.. v otázkách řešení citů a psycho rozborů jsem expert já... on je zas vetsi realista.... ... žádost o střídavou péči by nikdy nesepsal.. on pracuje rukama, já hlavou..... nepomohla nám ani socialka.. prej to máme hodit na papír a poslat si sami... a uvidí se.... napsala jsem a příteli se to líbilo, tak jsme to poslali..... vím že se to může obrátit proti mě. všechna rizika znám, znám i podmínky střídavé péče. jak jsem psala.. už 2 roky jsme se na vše chystali, zjištovali a čekali... celá věčnost..... Ex bohužel většinu bodů vámi uvedených nedodržuje a jediné, co by mohlo být na ni pákou je právě ten soud, kdy pochopí, (až jí to řekne ii autorita soudu), že přítel má opravdu na děti a jejich výchovu stejný nárok jako ona. doteď si totiž ex myslí, že jediným zák. zástupcem po rozvodu je pouze ona, protože jí je soud svěřil do péče.... Jaký to asi je- přijít o to, jak vlastní děti rostou, jak se mění, vidět je od pěti let jen 2 krat do měsíce, jen proto že máme takový zákony a že tatínek chtěl být tak hodnej a nebrat děti v pěti letech mamince (coz se okamžitě ukázalo jako velká chyba) a souhlasil po rozvodu s péčí matky? jaký to je z celého srdce chtít vidět svoje děti a dostat to zakázaný? přitom deti bydli pár kilometrů a nemůže je vidět? ... nedokážu popsat, .... ale jejich tatínek docela dobře ano... to člověka i zlomí..... a ještě: četla jsem kdysi i názor, že v historii soudu už se i stalo že byla navrhnuta střídavá péče u rodičů, kde komunikace byla nu nulté 'urovni.... převážně právě proto...... tak jsem optimista.. myslím že trápení už bylo dost... chci aby lidi kolem mě byli štastní. pak budu taky.

Text uživatele: 

Godzo, nechceš číst hodnocení tvé osoby, ale co píšeš ty sama? Vždyť ty hodnotíš a píšeš o ex, jako kdyby byla netvor. Když ses dala na děti, a vzala sis rozvedeného muže, potřebuješ mít v sobě hodně lásky na rozdávání, ale já ji nevidím.

Text uživatele: 

Střídavá péče o děti po rozvodu očima psychologa - podmínky pro úspěšné zvládnutí střídavé péče:

1) "Schopnost obou rodičů domluvit se na střídavé péči ve prospěch dítěte. Dítě nesmí být nikdy prostředníkem k vyřešení konfliktu mezi otcem a matkou. Tyto konflikty mají být vyřešeny před tím, než se o střídavé péči jedná"

2) "Schopnost rodičů domluvit se na podobných výchovných principech... "

3) "Neočerňovat jeden druhého před dítětem... "

4) "Umět společně komunikovat o věcech, které se týkají dítěte... "

5) "Zachovávat podobné výchovné postupy a stereotypy pro dítě u matky i u otce... "

6) "Pravdivě informovat druhého rodiče... "

7) "Rodiče by měli být před dítětem pravdomluvní... "

8) "Rodiče by se měli navzájem tolerovat a respektovat... "

9) "Rodiče by měli umět v době, kdy u nich dítě je, využít chvíle spolu s ním a starat se o něj, věnovat mu čas, užívat si to... "

10)"Rodiče by neměli soutěžit o lásku dítěte... "

11)"O výchovných problémech by měl mluvit rodič nejprve s druhým rodičem... "

12)"Pokud žije rodič s jiným partnerem, nemá vnucovat dítěti hned postoje a názory tohoto partnera... "

13)"Důležitou roli hraje také to, jak umí rodič tuto celou situaci prezentovat příbuzným... "

Text uživatele: 

Godzo, mě spíš zaráží tohle : "trvalo mi 2 roky ho přesvědčit o střídavé péči. "********** "bál se, že neuspěje a před úřadem bude vypadat jako trotl. " "Přítel by si na to netroufl".

---

Kruciš-tak stojí o své děti nebo ne? TY jsi ho musela ještě o střídavé péči přesvědčovat?? On by si "netroufl"...... a hlavně-copak se v téhle situaci vůbec myslí na to, JAK BUDU VYPADAT??? To snad ne.........

Text uživatele: 

Já jsem zvědavá, jak si troufne ten "svůj" návrh obhájit před soudem, až se začne projednávat...

Text uživatele: 

Pro LEŇA a DANY: no zajímavé jak všechno realisticky a tvrdě vidíte, taky jsem byla taková....  jak přesně stejné myšlení máte a to jen proto, že s takovou situací nemáte zkušenosti..... zajímalo by mě, jak byste se chovaly v situaci, kdy vám ta cizí ex manželka vrazí pětileté děti po 9 hodině večer po vyhrožujícím telefonátu,  že pokud je neodvezete, aby od nich měla konečně klid, že je opustí a že se chystá hodit si provaz jen proto že nový přítel není podle jejího gusta a děti ji tam obtěžují ?????? jaký názor si o ex uděláte, když v jednom kuse vyřvává že děcka nechtěla  a že se taky o ně má postarat a že přítele dožene na psychinu.. ? .....  špatně se píše tohle všechno do jednoho článku, je tady několi okolností, co nás neustále stahovaly k zemi (exmanželčiny dluhy a nynější exekuce, krádež peněz z přítelova účtu, naschvály, kdy zakazovala dětem jít k nám jen na WC z hřiště, zakazovala jim mávat nám z balkonu....  -bydleli jsme kousek od sebe....  atd atd.... ).. bál se kvůli práci, že mu je nesvěří, bál se jim brát maminku, vše pořád promýšlel, neměli jsme kde bydlet-podnájem byl malý... to vše trvalo 2 roky, než jsme byli schopní se ze všeho vyhrabat a říct si, že můžem být dětem oporou, že jim můžem dát zázemí. který jim matka nedá, protože se neustále stěhuje? , minulý rok třikrát.... šly byste do vztahu s chlapem, kterej má dluhy, problémovou exmanželku na krku, 2 malý děcka a  býval často kvůli práci pryč..... !!  já stojím jen v povzdálí a snažím se dodávat odvahu - to vše před soudem atd bude muset zastat sám. , samozřejmě.. , ale to je těžké pochopit, že někdo na jednání s úřadem prostě má povahu a někdo ne???? že to všecko trvalo asi 2 roky, kdy jsme jen čekali. a přihlíželi.... a že  je to čím dál horší, protože podle matka už otce dětí ani neinformuje  o čemkoliv co se týká dětí, nekomunikuje, porušuje tím základní předpoklad svěření do péče jednomu z rodičů?????

DANY: troufne si, o to se nebojím, pro svoje děti udělá cokoliv.....

LEŇA: trotl neznamená jak budu vypadat, ale to že nezvládne obhájit to co si nejvíc přeje, že nebude mít ty správná slova, že něco řekne špatně a ztratí tak šanci je vůbec kdy dostat.....

 

Text uživatele: 

Vždyť to sama píšeš: "neměli jsme kde bydlet-podnájem byl malý... to vše trvalo 2 roky, než jsme byli schopní se ze všeho vyhrabat a říct si, že můžem být dětem oporou, že jim můžeme dát zázemí. "

Vy jste potřebovali dva roky než jste to zvládli... o děti se zatím starala jejich maminka, která kolem nich běhala a neměla šanci být o 3-4 hodiny dýl v práci a vydělat si peníze na víc ptz se starala o děti, nemohla ani o víkendu na brigádu ptz se starala o děti, neměla čas si ani odpočnout ptz se starala o děti... a pak si myslím, že ještě poslouchala jak je to u tatínka dokonalé ptz jim tam nějaká "teta" blbne hlavu tím jak se o ně maminka vlastně špatně stará.

 

Mě by zajímalo, co předcházelo tomu, že volá večer aby jste si děti vzali.... když Vám je jindy než v určené víkendy nedává :/

Text uživatele: 

trvalo to 2 roky proto, že jsme platili bývalé dluhy, děti mezitím(např 2 měsíce) byly u babičky... matka s novým přítelem... to jsem zapomněla dodat..

chápu že jsme jim trnem v oku.. dokonale tohle chápu.. matka na sebe jistě není hrdá..... a my jsme ti co si hrají na dokonalé.. chápu... taky názor...

prostě jsme se jen snažili, aby děckám bylo dobře... a to se trestá.. nenávistí a útokem na nás...

.. matka nebyla sama měla toho dokonalého, kterého si našla přes internet.. ten nepracoval, jen se válel doma. kdykoliv byly děcka nemocné, nebo chtěla zůstat dýl, byl doma nefachčenko... a babička... nefachčenko občas založil nějakou www stránku. zbytek času jen prohulil, jezdil autem za kamarádama a rejžoval z ex peníze...

co máte pořád s tím, že děckám nějaká teta blbne hlavu a chudáci děcka...  a musí chudák ex poslouchat jak je to u tety dokonalé? u nás platí pravidlo že o matce a s tím spojené se s dětma nemluví.... pokud nám něco o ní řeknou, jen to vyslechnem a nekomentujem.... mluví se dál o něčem jiném.... osvědčené...

ex dostala byt, zůstala bez dluhů, na výplatu brala pro sebe a 2 děti cca 15 tisíc... a to nemusela zůstávat dýl... když v práci dýl zůstávala a nefachčenkovi se nechtělo hlídat, protože to přece po něm nikdo vyžadovat nesměl, místo příteli dávala děcka babičce....

nevím co ještě k tomu víc dodat... umanula si že prostě děcká nedá, tak co měl příteldělat??? stát na zvonku a nutit si vydání dětí???? znova děcka stresovat???????? myslím že toho v té době bylo až dost....

co předcházelo, že nám cpala děti v 9 večer??

vzhledem k tomu že se neustále  do krve hádali s bývalým přítelem a nefachčenkem, tak zřejmě kvůli nějaké hádce, ona chtěla vypadnout z bytu a děcka ju brzdily... mimochodem.. u toho jsem taky byla. druhý den chodila ex s modrým okem.... jak sme děti odvezli, dostala pěstí.....

ale láska to byla jako trám... asi to mělo ten adrenalin, ne nuda s bývalým manželem, kterej koupal a krmil děcka a ukládal do postýlek a ona chatovala na netu.......

s nefachčenkem  jim to vydrželo eště 2 roky po monoklu... ex byla dobrá pokladnička.. kdykoliv se šáhlo, tak dala, nebo si pujčila...

nemám co k tomu dodat.. asi byla hooodně zamilovaná a nefachčenko to s ní uměl... děti to odnesly velkým stresem a pláčem u nás, protože se u nich řvalo, sousedi si stěžovali a párkrát volali i policii.. taková Itálie...

 

Text uživatele: 

Zase jen: ex udělala tuhle hrůzu a tohle špatně a bláá bláá....

Jak se o děti stará??? Jak děti prospívají ve škole??? Jaké mají zájmy??? Na jaké chodí kroužky??? Jak se o ně stará otec??????????????????????

Nic, prostě nic... jen ona je hrozná a já jsem dokonalá 

Text uživatele: 

děti nemají kroužky žádné..

vlastně až ted od ledna měli párkrát školu v přírodě jednou týdně chodili ve měste po parku s družinou...... to ex donutila babička, aby je tam přihlásila.... aby děti neseděly doma...

otec nemůže nic, soud mu určil jen platit a platit.. být jen sponzor..... nemůže se o ně starat, když mu matka nedovolí se na tom podílet a zakazuje jim každý čas navíc s otcem...

jak se o ně stará vozí je do školy,  dá jim najíst, kupuje oblečení, posadí je k TV nebo k PC, občas smí na dvorek. ale i když jim voláme  a ptáme se jak se mají, tak sedí u PC... ven s nimi nechodí. ostatní nemůžu sloužit, víme jen to co tvrdí děti...

ve škole prospívají, mají samé.. jsou ve 3. třídě.. naše škola je pověstná tím, že děti tu maj samý 1 až tak do pětky a nemají ani moc úkolů na doma.. prej aby se neunavili...

.... tím je nechci ponižovat a shazovat, ale malá ještě pořádně počítat neumí, a má jedničku z matiky.... ještě dodám, že jejich táta jim  v neděli občas jen tak dává příklady z matematiky.... malej je dobrej.. holka se musí ještě hooodně učit..

já? nejsem dokonalá, stojím jen v pozadí a pomáhám jim... chyby dělá každej, o matce jsem psala že je dobře vychovává, sice po svým, ale jsou poslušní...

 

Text uživatele: 

Godza, koukám, do jakých podrobností ty znáš život a soukromí exmanželky. Zkus být v prvé řadě člověk a podívej se na to z druhé, z té její strany. Tobě dělá evidentně dobře, když vidíš u ex, že se jí něco nedaří, to není dobře.

Text uživatele: 

Vidím to tak, jak to je. Znám to ze svého blízkého okolí a vím o tom vše, jeden příběh je totožný z Vaším, druhý velmi podobný. Ten první dopadl po dlouhé období špatně, ten druhý o něco lépe (napíšu později). Další horu příběhů čteme i tady, v novinách, slyšíme z médií...

Píšeš, že všechna rizika znáš. A já Ti říkám, že neznáš. Proč? Protože nikdy nemůžeš dopředu vědět ani předpokládat jak se bude vyvíjet Tvůj vztah s přítelem, jak se bude vyvíjet osobnost každého z dětí v dalších fázích jejich vývoje - puberta, dospívání atd. Každý člověk (dítě i dospělý) je individuální = neexistuje žádná šablona. Dítě se vyvíjí podle toho co zažívá, prožívá, vidí, slyší atd. , opravdová osobnost dospělého se nejvíce projeví až pod tíhou vlastních zátěžových situací v životě (třeba: vážná nemoc dítěte, vážná nemoc sebe nebo blízkého, úmrtí blízkého, rozvod, ztáta zaměstnání, bydlení atd. = tj. jakékoliv jistoty). Nemůžeš vědět, budete-li mít i své dítě, jak jej přijmou přítelovi děti, jak se bude vyvíjet Tvé dítě. Můžeš si vše jen myslet, věřit, doufat, snažit se, ale nikdy nevíš, co v životě přijde. Protože o tom je život - nové životní situace a zkoušky a vyrovnání se s nimi. Pak teprve poznáš. Až sama a osobně zažiješ. Zatím jen soudíš, matku dětí, nebo nás. Přitom nic o ní nevíš - nebyla jsi u toho, když byli ještě manželé co, proč a jak. Nebyla jsi u toho, jaké máme za sebou životní zkoušky my.

Pokud se rodina rozpadne, trvale rozpadne, bývá chyba na obou stranách, větší či menší, ale bývá. Proč? Protože dokonalý člověk neexistuje. Každý dělá chyby, z nich si bere ponaučení, tedy měl by si vzít.

Ženy hodně přemýšlí a prožívají vše i na venek. Muži jsou také citliví, ale ne všichni to dávají najevo - někteří nikdy, nebo až je něco opravdu zlomí. Z toho co jsi dosud napsala můj názor je, že Tvůj přítel i jeho bývalá manželka potřebují pomoc. Tvůj přítel = otec dětí, potřebuje zapracovat na svém sebevědomí a bývalá manželka = matka dětí potřebuje pomoc si uspořádat svůj život - do rozvodu byli na vše DVA, na bydlení, peníze, péči o děti, domácnost atd. Dále potřebují oba pomoc naučit se spolu komunikovat - zatím to nedokáží. A jen změna péče, pokud k ní dojde, nic nevyřeší, naopak. Podle mě na to ani jeden z rodičů v tuto chvíli není připraven. Jen připravené zázemí a iniciativa třetí (pro ně cizí) osoby dětem nestačí, oba dva musí být svým dětem osobností a příkladem.

Text uživatele: 

Navíc otec dětí je často z domu pryč, za tatínkem si chodí děti hrát a mazlit se... = otec dětí se neumí sám o děti celodenně postarat. Ale jejich matka je špatná, protože při celodenní péči o děti dělá chyby...  Matka dětí sama chtěla před 4 lety rozvod, našla si jiného... Ty znáš děti už od jejich 6 let, nyní je jim 10...4 roky jsi stála v pozadí... = takže otec si také našel jinou, přinejmenším v zápětí po rozvodu...

Text uživatele: 

"ještě před rozvodem jsme děti mývali u sebe často.. "  Takže Dany ani do rozvodu nepočkal...

Text uživatele: 

pipláte se v malichernostech.. oba přítele i ex sme se znali asi už od 15 ti let, jsme z míst kousek od sebe...... rozvod trval asi třičtvrtě roku než se vyřídilo papírování.... já občas potkala toho mýho s dětmi, rozebírali sme situaci, znala ho a jeho situaci celá naše rodina.... pak sme začli se segrou a dětma někam chodit a dali se dohromady.... nemyslím že to k tomu patří....

Text uživatele: 

Ano Beu, vidím že to Godza níže napsala. No taky příklad dětem, bohužel... Nedivím se, že v tom mají zmatek a chaos, musí to být pro ně dost životně zatěžující situace, kterou si ještě vzhledem ke svému věku neumí samy objektivně posoudit. Ale ono k tomu dojde, jen co dospějí a udělají si svůj vlastní názor na všechny strany. Podle mě to nebude všechno tak jednoznačné, jak to Godza prezentuje...

Text uživatele: 

co potřebujete vidět z druhé strany aby to bylo  objektivní?

Text uživatele: 

No já si myslím, že to nemá nic moc společného s tím jak to Godza prezentuje a že to naopak bude pěknej mazec... dětem je dost málo, vlezou do puberty a začnou zastávat názory toho, kdo jim zrovna bude vyhovovat... a než jim to začne dávat taký smysl by si udělali vlastní názor.... no to je na prášky na hlavu a chocholouška...

Text uživatele: 

to je pravda, zkušenosti z okolí jsou k nezaplacení... ty jsem chtěla znát.. rizika číhají všude, taky jste nemohla vedět, zda z vašeho dítěte nevyroste feťák, když se chytí cizí party.. vidím, jak chce přítel komunikovat, vycházet vstříc a z nenávisti a jakýchsi  "neumění komunikovat" jde vše vniveč? a ve svojí snaze nepolevil celý ty 4 roky?

kvůli tomu, že se budu sobecky ohlížet na to, co by mohlo nastat a ty rizika a kvůli tomu nepomůžu splnit příteli sen, aby mohl vidět vyrůstat svoje děti a měli je každý z rodičů 50 na 50??? to mi moje povaha nedovolí.. sorry.

přečkali jsme toho hodně, dluhy, hrozby exekucí, psychické kolapsy ex že jí nevyšel její vzdušný zámek s nefachčenkem, neustálé ječící telefonáty večer od ex... , vyděšené děti, které ničemu nerozumí, i úmrtí v rodině.... tak ted doufám a věřím ve světlé zítřky... kdo bude chtít bude držet pěsti.... ostatním díky za názory....

Text uživatele: 

Milá Godzo,

přečetla jsem si několikrát Tvůj prvotní článek a poté i Tvé reakce na podněty ostatních v diskuzi. Nedočetla jsem se zda jsi také matkou, nikde nepíšeš, že máš děti. Nikde také nepíšeš, že jste s přítelem manželé. Zajímalo by mě až bude probíhat sociální šetření ve Vaší domacnosti. Ty jsi vlastně pouhá milenka nějakého pána, který má děti z prvního manželství. On je pracovně zaněprázdněn a ty máš být ten pilíř pomyslnné rodiny? No, nezlob se na mě, ale být matkou těch dětí o které Ti tolik jde, jsem také proti. Diskutující přede mnou Ti naznačili, že je dobré, aby jsi nechala iniciovat otce dětí. A nějak tak mě napadá... tolik let spolu a nemáte s přítelem vlastní děti? Vystupuješ tady jako spasitel a tak tedy začni vychovávat vlastní, vdej se založ tu opravdovou rodinu a pak teprve můžeš soudit, kdo jaká je matka. Děti jsou tzv. ,, prodejné,, . Tam, kde nemusí poslouchat, psát úkoly a jsou jen na víkend, jsou hodné, pohodové a tulí se. Jsem také zvědavá, až začne soud projednávat Váš případ, jak vše dopadne. Stěžuješ si na sociálku. Oni moc dobře znají tyhle,, matky,, jako jsi ty, proč by Ti měli pomáhat něco sepisovat. Ty přece chceš, tak se snaž. Nesuď, kde je dětem líp a kde jim je hůř. Podívej se na svá slova jak ošklivě píšeš o matce dětí Tvého přítele. Takhle před nimi mluvíš o jejich mamince? Víš, každá znás, která je mámou i když ta druhá nestojí za mnoho, se o ženě matce takhle nevyjadřuje. Ze Tvých sobeckých slov slyším jen materiální stránky, ale nic víc. Zhluboka se Godzo zamysly, zda by nebylo lepší až bude přítel doma udělat si vlastní děti a tyhle nech žít jak život plyne. VV

Text uživatele: 

Milá Usměvavá, další realistická odpověď i od tebe , která má samozřejmě svoje opodstatnení, pokud neznáš mapu..... ale Ptám se jestli máš s tímto zkušenosti? . ty jsi matkou z rozvedené rodiny a tahali jste se o děti na hřišti před domem a před dětmi s exmanželem, jestli smí dítě jezdit na kole a nebo nesmí, jestli může jít z hřiště k tatínkovi na WC? Přečti si o skvělé matce v odpovědi pro Dany a Leňu. Nejsem blázen abych dětem pomlouvala jejich matku!!!!!!!!!!! , to jsem napsala abyste byli v obraze realitu, kterou jsem zažila...  soudíš člověka podle pár vět článku, asi tě naštvalo něco-zřejmě myslíš jak jsem naivní, jak vidím všecko růžově, jak děcka podplácíme, kupujeme..... omyl... maminku pořád omlouváme-proč dětem nesplnila to co slíbila??? proč je nevzala tam kam řekla? proč se neustále ptají - víte děti - maminka měla moc práce, maminka asi neměla penízky... ale proboha jedna věc je slibovat a druhá věc tahat děcka na vařené nudli.. kolikrát měli děti koupené pejsky a jely k moři, kolikrát je brala na výlety a nikdy to nesplnila......  s přítelem máme za sebou pár let společnýho života a u všeho jsem byla svědkem... nevynáším nás do nebe, ale snažíme se žít spravedlivě a s ohledem na děcka, aby nic z toho co se děje je nijak nezasáhlo..... pak tu čtu jak jsem sobecká.......... hm..

Proč si myslíš, že nebude přítel žádat o výlučnou péči o děti???? protože neustále bere ohled na jejich matku, na její výlevy, na její problémy, na její kiksy co neustále dělá. (každý je dělá a každému občas ujedou nohy... ).. a nechce jí brát děti...

Ano je to matka, děti vychovala, jakmile udrželi lžičku v ruce a podle jejích slov jim nemusela utírat prdel - sedla k internetu a honila přátele, až ulovila, vyhodila manžela, který byl ve světě vydělávat a nebyl často doma a nastěhovala nového tatínka pro děti hned druhý den.. to byl přítel ještě v bytě a ona už nakupovala kartáček, sprcháč, prala povlečení a chystala pelíšek, jak psala v smsce, kterou samozřejmě přítel našel v ukrytém mobilu v oblečení??? jaký to asi bylo pro tatínka dětí??????????? to ponížení a bolest, když odcházel od plačících dětí.....  ano měla zřejmě matka krizi, byla s dětma přece tak dlouho zavřená doma a už ji nebavilo jim ty zadky utírat (to všechno jsou bohužel jeji slova), děti měly 3 roky, našla si práci-stouplo jí to do hlavy, protože ve velké fabrice se začli kolem 100 kilové baby s velkýma prsama točit chlapi.. začla nosit výstřihy, začla flirtovat, kupovat SIM karty a tajně na záchodě smskovat a volat s kocourkama a mazlit se přes smsky, nechala se od chlapíků z práce vozit domů autem.............

já nevím, nemusím být matka, abych měla představu co obnáší vypiplat dítě... není mi 15...  (vychovala jsem 2 neteře, což ze mě matku v žádném případě nedělá a i přesto vidím, jak jsou na mě neteře závislé)) ale vím, že pokud nebyla ex v manželství spokojená, vše se mohlo začít řešit jinak. mohli jít od sebe, ale nebrat si jako štít děcka...... pokud se jí v tom manželství nelíbilo, oba měli na tom svou vinu.. prosím.... nebudu tady dávat trapný návody na ukázkový rozvod manželství... ale shrnuto.. mělo to neštastný škaredý průběh, škaredý následky adoufám že štastný konec, kde na konci jsou děti konečně rády že jsou stejně jak u tatínka, tak i u matky a můžou se s tatkou pomazlit kdykoliv, protože jejich matka dirigentka to nedělá a neumí.... a dětem to chybí.... mají prostě od ní takovou výchovu, já to beru jako fakt, nepřísluší mi hodnotit její způsob výchovy, jen výsledkem jsou 2 vystrašené děti, které stojí v jednom koutě a čekají až je matka postaví do druhého... ale prosím. nikdo nemá patent na výchovu a ex to tak vyhovuje. děti jsou opravdu tiché, bojácné a občas smutné.

ještě před rozvodem jsme děti mývali u sebe často.. zbavovala se jich protože měla nového přítele, měli jsme je i několik víkendů za sebou nebo i 14 dní v kuse..... vodili jsme je do školky, starali se o ně v teplotách,  v první třídě pak seděli nad písmenkama.... , nevím co bych tu měla ještě dokazovat... sobě nemusím dokazovat nic..

mimochodem děti podplácet nemusíme, stačí je vzít na kole se projet nebo do lesa na houby, nebo na koupák a vzpomínají na to jako kdyby byly v Disneylandu.. ono těch peněz u nás tolik není.. platí se alimenty, dluhy z bývalého manželství a hypotéka atd atd... do toho musíme dětem kupovat oblečení, protože ex i když je to její povinost předat děti připravené na víkend s otcem nám prostě oblečení nedává... od spodního prádla až přes zimní bundy a oteplováky, vše jde z našich peněz........ ano materiální stránka tady zaznívá hodně, ale ty bys chtěla dávat  ze svého platu čtvrtinu peněz někomu cizímu, kdo z toho živí svoje dluhy, přítele nefachčenko a spoléhá se na to alibisticky vypočítavě jako na svůj stálý příjem, díky čemuž si nabrala na sebe pro nfachčenka pár úvěrů a  má také dnes na sebe několik exekucí???????????

a ještě navíc peníze na to samé, co už jsi jednou poslala znovu platit? každý měsíc několik let? tomu nevěřím.. spravedlnost nikde není, sociálka krčí rameny, vždyt přítel chtěl jen dostávat aspon na děti oblečení a vídat je kdykoliv děti nebo on chtějí.... byl sepsán na sociálce protokol o tomto, ale ex to jen podepsala a tím to zhaslo.. nedodržuje...

... proto jsem to vše psala... a spravedlnosti není, tu budem hledat u soudu....

a k té sociálce? tu žádost šel sepisovat přítel.. před 2 lety tam byla jiná paní, pomohla mu žádost sepsat, ta se nakonec neposlala, odrazovala ho kvůli přítelově práci..... jak se vše zlepšilo v práci, tak nedávno tam šel znovu a seděla tam jiná paní - prej si to máme napsat sami..... tak nevím... asi to není o mě, jak píšeš: cituji: "Stěžuješ si na sociálku. Oni moc dobře znají tyhle,, matky,, jako jsi ty, proč by Ti měli pomáhat něco sepisovat. Ty přece chceš, tak se snaž. ".. chápu že se socíálky bojí, mají bohaté zkušenosti s rádoby matkama... tvoje obavy na druhou stranu i chápu... myslím že to dokážu vidět i z 2. strany.....

a k tomu že jako já mám být pilíř rodiny?? to jsem snad nikde nenapsala.. psala. jsem že se snažím být  oporou, přítel má práci upravenou tak, že nebude často pryč a můžeme konečně dát dětem to zázemí a já příteli pomůžu... na naše děti také dojde, ale jen proto abysme rychle měli dítě a nahradila mu děti s jinou.... to nemůže snad nikdo myslet vážně??? tenhle názor mi připadne dosti hloupý....  a svatba??? každý kdo se v tomto pohybuje ví, že pokud bychom uzavřeli manželství, mělo by to za následek exinu žádost na soudu o zvýšení alimentů... tohle si opravdu dovolit nemůžeme... skončili bychom na hranici životního minima.. soud totiž na bývalé dluhy nepřihlíží.. a přítel je vzal všechny nasebe. , opět chtěl pro děti to nejlepší a aby měla ex čistej štít a ona měla vše jen pro děti....  .. naštěstí se i těmto dluhům blíží brzký konec..

tak nevím.. opět píšu, že jsem chtěla od lidí tady nějakou zkušenost, radu co zažili a jak jednali v podobné situaci.. ne hodnocení mojí osoby...

Text uživatele: 

Godza... hodně mi připomínáš exmanžela a jeho matku. Také si pořád stěžovali jak moc jsem špatná matka, jak jsem na děti zlá, jak na ně nemám čas, jak po nich pořád něco chci a nutím je dělat domácí práce... Ano museli doma pomáhat, jedna šla s košem druhá umyla trošku nádobí. Chtěli jorkšírky, tak s nima museli chodit ven, byla to jejich zodpovědnost. Museli si udělat úkoly než jsem se vrátila z práce. Neřákám, že jsem byla v práci málo času, ale já jsem někde musela vydělat na podnájem a dvě děti. U Tebe mi přijde, že nemáš ani představu co stojí mít děti.

Usměvavá má pravdu, děti chtějí být tam kde nic nemusejí. Moje děti chtěli bydlet i s moji sestrou a proč? Ptz ona děti nemá a když si je na víkend vzala tak měla čas jen na ně a "běhala" jen kolem nich... ale i to se změnilo když jsem se dostala na měsíc do nemocnice a nejednou se i u ní museli učit, ukízet si po sobě, chodit včas spát... nejednou už Tetuška nebyla tak dokonalá. A proč byli u ní? Ptz ten tatínek co jim pořád sliboval jak by si je vzal a jak by se u něj měli dobře najednou neměl čas a nehodilo se mu starat se o děti.

 

Je veliký rozdíl mít děti na víkend a mít děti stále a pořád...  

Text uživatele: 

já to vím, ale mluvíte o své zkušenosti..... já tu zkušenost mám s dětmi také a nezdá se mi, že bych byla ta naivka, za kterou mě máte... pořád se tu nějak musím ospravedlnovat...

 jinak, jak jsem už všude psala.. děckám se u nás líbí, protože je naopak zapojujem do všeho, u nás musí něco dělat! .. holka je líná, zato kluk se snaží.. chce vše dělat s tatínkem....

 babička je nenechá a matka donedávna kvůli příteli na ně neměla čas... děcka sedí u PC u matky a nebo u TV.. malej zná nazpamět veškeré pořady na Prima Cool jak jdou za sebou přesně i podle časů a názvů......  (bydlí ted u babičky  kvůli exekucím).

u nás se pracuje, pak je zábava.. mám náročnou práci, přítel také, snažíme se to vše zkloubit.. ano jediná výhoda je že jsme na to dva...

ale ex si vždy poradila jak sem psala. vychloubala se tím, jak chce konečně žít sama (sama znamenalo rychle nastěhovat nefachčenka, ale budiž.. ) a jak to zvládne a snažila se mýho ze všeho vyštvat a zapojovala babičku.. on neměl šanci, i kdyby sebevíc prosil... naschvál....

já jsem psala že jsou děcka dobře vychovaní.. až moc,, nepsala jsem špatná matka..... vychovává je tak že jsou extrémě neprůbojní..... na jednu stranu má s nimi pohodu s takovou výchovou na rozdíl u  mé sestry, kdy děcka nedělaj nic a maj pohodu a jsou rozmazleny....

psala jsem o ex hlavně to,  že to nezvládla a ještě k tomu hází klacky pod nohy těm kdo to myslí dobře.....

Text uživatele: 

Ne čím víc napíšeš, tím víc mě utvrzuješ v tom, že jsi větší najivka než jsem si myslela.... Nemáš ani nejmenší tušení, co je to mít dítě a být na mateřský.... jsou to min. tři roky kdy nemáš volno, nemáš nic pro sebe, nemáš na nic čas, nespíš, jíš jen pokud stíháš a jsi nepřetržitě ve střehu... ( a to musím uznat, že já jsem měla hodná miminka) Osobně netuším proč je to mateřská dovolená.  

 

Můj vlastní názor je, že Ti jde jen o pomstu ex.

Text uživatele: 

ne, nevím co je to mateřská, ale urážet mě nemusíš.. taky tě nenapadám za tvé názory...

 ale to ex neomlouvá... muselo si to vytrpět víc ženskejch... ona jediná na světě nebyla na mateřské.. navíc měla chlapa (kterýho já mám ted doma), kterej dvojčata obouruč krmil  z flašek, hrál si s nimi až do večera a uspával pokaždé když přišel z práce a ona měla potom čas jen nasebe.... mělas i ty tohle? svědek moje sestra, která k nim chodila na návštěvu...

 mateřská je určitě těžká, i na psychiku, ostatní nemluvím... a to jí dává důvod rozvrátit rodinu, že chce zase žít a nemuset jen děckám utírat ty zadky??? jak jsem psala mohla to řešit i jinak, ale přítel odejel na dalekou cestu a ona hodila děti k babičce a lítala po zábavách.. opět mám svědky.....

 

Text uživatele: 

Čím jsem Tě tak moc urazila? Mojím názorem, že jsi najivka? Tak to se omlouvám, ale myslím si to.

"hrál si s nimi až do večera a uspával pokaždé když přišel z práce" a někde nahoře jsi psala jak byl kvůli práci pořád pryč...  

A takhle by se dala komentovat skoro každá Tvoje věta... ale asi tak... je to marný, je to marný, je to marný 

Text uživatele: 

opět mám svědky... fajn. A k čemu Ti to teď bude? Navíc Tvoje sestra není objektivní svědek. Ty jsi byla s otcem dětí ještě než se rozvedl. Z toho všeho, co tady píšeš je mi na nic. Ani jeden z Vás dospělých není schopen se domluvit na skutečném zájmu dětí. Hrabete se v minulosti a samy nemáte před svým prahem zameteno. Hádáte se o děti, kdo je bude mít. Místo toho, aby jste skutečně řešili to podstatné =  jak budete Vy dospělí spolu komunikovat, stavíte vše na minulosti, svědcích. Co takhle nějaká poradna? Psycholog atd. ? Doporučuji vyzkoušet, za tohle by Vás nepochválil, to Ti garantuji. Nevím, jak to chodí u soudu dnes, ale doufám, že psychologický posudek Vás všech bude na žádost soudu součástí při rozhodování.

Já Ti to řeknu ještě jinak. Tvůj přítel nemá žádné sebevědomí, neumí řešit svoje věci - je nesamostatný. Tím, že to všechno řešíš za všechny vůbec nikomu nepomáháš. V konečném důsledku vlastně ani dětem. O své děti musí umět bojovat jejich rodiče, ne "spasitel". Pocity a chování matky nemůžeš posoudit, neprožila jsi to - ty hormonální změny na sobě. Některá mamina je ustojí v pohodě, některá méně. To není jenom o tom, že do rodiny přibude dítě, v tomto případě 2 najednou. Pokud byly nějaké problémy na straně matky po narození dětí, mohl jí pan dokonalý (otec dětí) pomoci - je spoustu možností. A tak bych mohla pokračovat dál a dál k tomu, co dál dopisuješ a občas si protiřečíš.  Ale jak píše Beu, je to marný...

Text uživatele: 

P. S. také jsem vodila neteře do školy, když  sestra nebyla doma, ale chápaly povinnosti, ví že teta je přísná... to jen tak naokraj.. je to vše strášně individuální

Text uživatele: 

Godzo, nečetla jsem příspěvky a hned ti píšu, jak to vidím. Děti manžela jsou děti, o které musí bojovat především on sám. Mám názor, že to všechno ovlivňuješ a řídíš ty sama z nenávisti k ex.  To, jak si vše nalajnovala k soudu, mi přijde, že ti dělá potěšení, aby měla ex ještě větší problémy a vztek. V prvé řadě je třeba myslet na děti a pokud matka nebude v klidu, nemůže klid přenášet na děti, nevím proč si tolik lebedíš v dělání nepříjemností a dusna a tvrdíš, že chceš dobře pro děti. Ne, nechceš.  

Text uživatele: 

to tak vyznělo??? tak to myšleno vůbec není, jen chceme mít děti i u nás.......... naopak ex se má nyní velmi dobře, jak jsem psala.. je u babičky a z toho klidu domova dělá problémy.. jaké by to bylo pro vás nevidět vlastní děti, kdyby vám to někdo zakazoval? píšu jen za otce, bez něj bych těžko mohla něco iniciovat.. naštval se po poslední hádce, kdy nechtěla děti k nám na týden pustit (cca před 2 měsíci).. tak volal sociálku a dostali sme určité rady jak postupovat a já sepsala žádost..

Text uživatele: 

čím dělám dusno a lebedím si v dělání nepříjemností. ??? . jen jsem psala stav z naší strany, čím vším sme museli projít a že jsem to všechno zažila od začátku, čím musel jejich táta projít.... ex si lebedila 3 roky v pocitech jak ho deptá a je na koni skrz děcka... nesnesla aby s nimi byl štastnej...

Text uživatele: 

Milá Godzo,

opět jsem si vše dočetla až sem do úplného konce. Nebudu tedy hodnotit Tebe, nepřeješ si, abychom Tě soudili či hodnotili. Ale vrátím se do situace rodiny Tvého přítele než se rozvedli. Podívej Godzo, ve svazku manželském pokud nemáš soudem rozdělený majetek, tak se jednoduše ve všem jede na půl. Že nyní řešíš exekuce a dluhy z minula? Ptám se, on byl manžel kde, když se ty půjčky braly? Někdo tady přede mnou psal, že je slaboch. Dluhy nabyté v manželství jdou po rozvodu půl na půl. Má on vůbec vyřešené majetkové vztahy s tou hroznou bývalou ex? Pokud ano, proč tedy platíte co nemáte. Nebo je to trošku jinak a pravda někde jinde. Nesrš tady blesky a hromy. jen tedy ber v potaz, že sociální šetření jde i po finanční stránce. A ještě se pozastavím nad tím, že jste nestoupili do manželství kvůli výši alimentů td. Jsou to pro mě hloupé výmluvy, vše jde dnes přesně naměřit a spočítat i výše aliment. A, že jsou děti smutné? Třeba Vás všech dospěláků už mají dost, hádáte se o ně jak o zboží na pultě ve slevě. Pokud chceš radu, tak Ti ji dám. Události nech řešit lidem, kteří si jima prošli. Vidíš jednostrannou pravdu zakřiknutého chlapa, kterého tepala jedna ženská a ted ho tepe a hloupě brání druhá ženská. Střídavá péče funguje u totálně psychicky vyrovnaných jedinců - bývalých partnerů, pak dochází opravdu ke kvalitní péči v rodině. U Vás to bude střet zájmů a jen přetahovaná, ale s kulatým razítkem. Měj pevné nervy a chladnou hlavu a ať Tvé kroky jdou správným směrem. w

Text uživatele: 

sorry, ale žiju v tom a tak mám o to vše zájem...

pokud se vám to nelíbí, tak nereagujte,

Dany má v lecčem pravdu, díky za názory...  Beu-Pet jen umí urážet, proto její názory pro mě nemají váhu..

. v minulosti se už nepiplu, to jste dělali vy... jsem nastinovala situaci, jak to vše celé vzniklo, aby si kdokoliv mohl udělat obrázek.

nebudu už mluvit o minulosti.. pro nás je nejdůležitější stejně budoucnost a ta je s dětma.  přitel chce mit na ně stejná práva jako ex....  jen my víme o čem to vše je a proto to taky děláme..

Text uživatele: 

Godza, možná to chceš a myslíš dobře, ale neděláš to tak. Prostě se ti líbí odpovědi, které pošimrají tvoje ucho. Ale pokud chceš úpřimně věci řešit, tak si vem k srdci i ty rady, co se ti nelíbí. Nevím, ale zdá se, že si s tím nevíte rady ani jeden a každý vidí jen tu svou pravdu.  

Text uživatele: 

To se divím, že se k tomu nevyjádřila uživatelka socialni_pracovnice. Toto je přesně její parketa.

Text uživatele: 

Abych byla upřímná, směr, kterým se tahle diskuse začala ubírat, mě odradil od jakékoliv reakce - po přečtení příspěvků jsem neměla potřebu ani chuť cokoliv psát. A teď už je to stejně nejspíš jedno.

Text uživatele: 

1. Samozřejmě to není povinnost reagovat na téma se sociální tématikou Je to čistě dobrovolná činnost, za kteoru jsme Ti tu všichni vděční (jak víš).
2. Nečetl jsem další diskuze (odpovědi) v tématu. Témat na MS je hrozně moc a já věčně nestíhám, takže často čtu jen téma bez odpovědí.