Téma: Vtipy, vtipné obrázky, videa, pro radost a potěšení ze světa zvířat a lidí

Co mi do toho pitíčka daly????

,

To je pohoda Pluto.

Já už jdu spát.

Ahoj Rybko, cmuk.  

Neboj já se ještě trochu natáhnu. a ty se potom chytíš chobotu. Jo???

,

My rypouši když se ohákneme tak jsme čuprkluci.

                                          … taky pořád ještě oslavujete příchod

                                                                                nového roku,

                                                                                  jako já ? .

                                        ."…když dva, se rádi mají, i v lednu

                                                        je jak v máji…. la, la, la."

Chytrost nejsou žádné čáry

,

Co to je?? I já na to koukám s otevřenou pusou.

Já jsem miss koček.  

                                        . tak co dnes bude dobrého…???    

                                                    …mňaaaaaauuuuuu.

                                            Takhle zajímavě my kočičky odpočíváme

                                                                       nejraději…

"Za tohle počasí může dvanáct měsíčků…. Pry se tak ožrali, že zapomněli, kdo, kde sedí…"

Jano, požičaj mi tu Tvoju novú fujaru. Fero, keď Ti jí požičám, budu nasratý já. Keď Ti ju nepožičám, buděž nasratý Ty. Vieš co, urobíme kompromis. A to je ako : Choď do rici.

Jano sa pýta Fera:
- Fero, prečo si včera nebol na futbale?
- Ále, žena ma nechcela pustiť!
- A ty si to nevieš doma zariadiť? Urob to takto: Chyť ženu, prehni ju cez koleno, zdvihni jej sukňu, stiahni jej gaťky a nasekaj jej poriadnych päťadvadsať na holú. Najlepšie veľkou varechou alebo radšej koženým remeňom, aby ju zadok dobre štípal, a tak si nabudúce rozmyslí, či vôbec otvorí ústa. Ukáž jej, kto je pánom v dome!
O niekoľko dní bol futbal. Jano tam bol, Fero zasa nebol. Jano sa pýta Fera:
- Prečo si zasa nebol na futbale?
- Ále kvôli žene.
- Ty si neposlúchol moju radu?
- Ale hej. Chytil som ženu, prehol som ju cez koleno, zdvihol som jej sukňu, stiahol som jej gaťky a… povedal som si, že aj doma je dobre!

 dobrá inspirace, akorát vyměním fotku psa,  dík Rybko.

Žena si natahuje kalhoty a povídá: "Jste doktor, že? " "Ano, to jsem." "A jste anesteziolog, že? " "Ano a jak jste to poznala? " "No, protože jsem nic necítila."

Kolega vyčítá kolegovi: „Že ses mi vyspal se starou, to mi nevadí, ale že jsi ji ukázal, že to jde dvakrát, tos mě nasštval. “

Dvě starý panny sledují, jak kohout honí slepici. Slepice utíká, utíká až vběhne na silnici kde ji přejede auto. Jedna stará panna povídá: "Vidíš, radši se nechala přeject".

Já ti pomůžu rozlousknout oříšek, ale jdeme napůl.

 Propánička. Jsem pes nebo pták?

Drž zobák. Já to řeknu.  

Jelikož jsem kluk, tak spím na modré.

,

Ochrana přírody jináč.

,

,

                                                    A jeduuuuuuuuu…

Naše kočka už se koupe sama, ale je náročná na prostředí

,

,

,

Pane Bože dej ať se všichni lidi mají líp. Potom se i my zvířátka budeme mít též líp. Amen.

Hádej, hádej hadači, kdopak já jsem???

Nejlepší motivace ke cvičení.

No jen nevím jestli na tý fošně jeto to pravý ořechový.

Jedete na hory lyžovat?

Jednoduchý příklad meteorologické stanice, bez nároků na baterie.

,

,

,

,

Tak a jdu do vany, pro radost a potěšení.  

Žádost o ruku.

Vezmeš si mě?

Pozor jsem na lovu!

Že se já nevysprchuji??? To víte že jo!!!!

,

Kdo je na tom líp.

Prcku, pojď spát, zítra jdeme lyžovat.  

                                            Když spát, tak jedině u teplíčka…

                                                  …pohodička v myším domečku.

Pokud vše nesníte, žadná sranda nebude!!!

,

Ta píše.

Nový zákon o bezpečnostních pásech od 1.1.2014 (změna pro spolujezdce).

V autech budou muset být nové bezpečnostní pásy. Experti je už testovali a překvapivě zjistili, že snižují počet dopravních nehod až o 95%, když jsou správně použité!

Správná instalace je na obrázku v příloze. Prosím, pošlete tuto zprávu dál azachraňte tak další životy rodin a přátel.

Toto použití bezpečnostního pásu může opravdu zachránit hodně životů!

                                                Taťko zpomal, já ti nestačím.

                                    . to máme daně z psí boudy, výdaje za granule…

                                                             hmmm …slušná položka.

To jim furt říkáme, že chceme svůj pelíšek, no a co máme?? Smradlavý boty.

,

Já umím. Vy též?????

Dnes bylo ve zprávách, že v Soči se také natírá tráva na zeleno.

Však já ten váš web"Moje starosti" najdu! Jen se nebojte.

No co? Vždyť toho betonu mám dost. Tak to postavíte znovu!!

Důkaz, že máme úplně stabilní ceny.

Polívka  a voda. To jsem teda zvědavá co bude jako hlavní chod!!

                                                            Dobrou noc   

Naštěstí papouška nemáme. Psi spí někdy s paní Putovou a tehdy nemám vůbec místo v posteli. Kočka mezi polštáři, ale naštěstí když jde o věc tak je paní Plutová vyhostí.  

Je vidět, že pana Sovy si všude váží.

                                            I hodináři.                                                

Začali dělat hodinky ve tvaru sovy.

         A kdyby jen hodinky…Pan Sova je teď velice populární.

                                           Paní Sovová se prostě má, může mít svého

                                                       miláčka neustále na sobě….

Děkuji za upozornění, že se sovám dostává místa, které jim právem patří.

Jsem z těch soviček úplně na větvi.

Asi jsme se ztratili. Co teď???

                                                  To byl ale dobrej fór …

http://www.youtube.com/watch?v=6qAkZF4LbGQ

Jinak to vložit neumím.

Milá Pavlo. Je to video správné?

Ano, Plutíku, je to ono, díky.

Jak vložit video.

Skopíruj si na you tube odkaz videa, který následně vložíš do okénka s filmem - pátém z leva. Pokud ti není něco jasné ptej se.  

A že se nevejdem.

,

,

Nevím zda by  zde Avatárek, nebo někdo jiný pomohl.

,

Rybko, škoda, že nejdou dát aspoň dvě sluníčka .

Blondýnka v polské autoškole.

,

Třeba nevykolejí, až pojede.

,

Já tě vidím! Ty mne taky?

Když máš pech, tak máš pech.

Jediná pravá Májka

Zase jsem přibral

To mi teda povídej, kde psali o tom prima webu Moje Starosti?

Nikde žádná zmíňka. Tak jim napíši ať se polepší!!!

Nejnovější sexuální poloha v manželství po třiceti letech …

Tato  sexuální poloha se nazývá:

"NA CIBULI".

Postup:

Žena se svlékne a muž se rozpláče.

Pavlo proč až po třiceti letech?

Hříbečku, já nevím, ale prý to tak je.

Já jsem zaslechl, že prý i dřív.

Hříbečku, to jsou pomluvy, tomu nevěř.

Tak dobře. Já dám na Tebe.

Ale ten česnek to je teda zlý.  

Nejezte česnek, má vedlejší účinky

                       Dnes jsem se vyfešákoval, mam nového motýlka.

                                                 Nekoukej tak po mně!

Zní to logicky, jako psáno životem…

- muži jsou jako bluetooth, připojí se, když jsi blízko, když jsi daleko - připojí se jinde

- na co je mi chytrý telefon, když mi volají pořád ti samí debilové

- já nejsem tak tlustá, já jsem tak krásná, až to přetéká

- když si nechceš hubu spálit, musíš mlčet, nebo chválit

- první suspenzor byl v hokeji použit v roce 1874, první helma až v roce 1974. Trvalo sto let, než mužům došlo, že i mozek je taky důležitý

- k hodným chlapcům se chodí děvčata vyplakat, k těm zlým vyspat

- můj sexuální život je jako Porsche - nemám ho

FÚHA :

                                 KDYŽ SE DOSTANE HUDBA POD KŮŽI

Dětem jen to nejlepší, dříve masový vrah, dnes upíři.

                                              Šok a ranní hygiena myšky Žofky  

Co tam ještě dělají v posteli? Vstávat a krmit!

,

Když je na horách vedro

Moc krásné video:

Je sezóna grilování. Sraz grilovacích nadšenců.

Koukám, že je to postel akorát pro mně.

Kolikrát ti mám říkat, neskákej, když si uřícenej, do tý studený vody!!!!

Myšky to také nemají lehké