PŘEKLAD: Ještě jednou zopakují pravidla: Kdo bude podvádět, tak dostane po te ryšavé papuli.

PŘEKLAD:  STEJNĚ MĚ NEUVIDÍŠ! JSEM KVĚTINKA!

Návod na použití služeb policie - pravdivý příběh

________________________________________________________________

Jak zavolat policii, když jste již staří a sami si neporadíte?

Jirka Kuřátko, již starší pán ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka povídá, "Jirko, v kůlně se svítí. Asi jsi tam zapomněl zhasnout! "

Jirka z ložnice vidí, že má manželka pravdu a chce jít zhasnout. Všimne si ale, že jsou tam vlastně zloději a že mu kradou věci.

Zavolal na policii, a tam se ho ptali, zda má někoho i v domě. Jirka řekl, že ne, jen mu někdo vykrádá kůlnu.
Policista na druhé straně odvětil, že nemá teď momentálně nikoho, kdo by mohl přijet. "Zamkněte si barák, a někdo přijede, až bude volný."

Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii:
"Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil" a zavěsil.

Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou kroužila helikoptéra, v závěsu jela sanitka.

Zloděje chytili při činu a hned je zatkli!
Náčelník říká Jirkovi: "Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil? ! "

Jirka odvětil náčelníkovi: "Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nemáte nikoho volného…! "

Milý šéfe,

tímto dávám okamžitou výpověď!

Důvodem mojí výpovědi je, že dnes ráno, když jsem uklízel ve sklepě mé zemřelé babičky, přišel jsem na to, že už nemám chuť pracovat.

Podívejte se sám…

Úchvatný snímek televizního vysílače v Torontu.  

V příloze posílám snímek televizního vysílače v Torontu,

který je vysoký 553,33 m  (nejvyšší stavba v Kanadě).

Solidní velikost, že???

Jaký je rozdíl mezi českým vědcem a tasemnící?
Žádný. Oba jsou v prdeli a občas jim vyjde článek.

Slečna:
"Prepáčte prosím, ale prečo je táto malinká kabelka taká drahá? "
Predavač:
"Pretože je vyrobená z predkožky, trochu ju olíznete a zmení sa na kufor."

Na louce u lesa se pase koza, najednou z lesa vyrazí medvěd, skočí na kozu a začne jí ojíždět. Koza se otočí a povídá ˝Hm, teda medvěde, ty seš ale ďábel a jak ho máš velkýho a chlupatýho˝.
Medvěd se zarazí, podívá se dolů a zařve ˝Ježiši, já zapomněl na veverku˝.

Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích. Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC. Učitelka je tam pustí, ale v zápětí děti přicházejí, že tam mají mušle a ty jsou pro ně vysoko.
Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává. U jednoho si
všimne velkého přirození a tak mu říká -
Ty jsi ale vyspělý chlapec.
A chlapec odpoví - Já jsem žokej Váňa, ty krávo pitomá.

Jdou Nečas s Janulkou na večeři. Nagyová si vybere řízek a číšník se ptá: A salát? Ona se zamyslí a odpoví - Salát si dá taky…

Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista praví: * Whisky a led. Fotbalista se na něho podívá a říká: * Whisky a trávu.

Přijde blondýnka k  doktorovi a ten jak ji uvidí, tak se zeptá. “Tak kdepak vás píchá? ”  “No zatím v hotelu, ale už  kupuje vilku. ”

Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:”Pane farář, zmlátil jsem tchýni. ” Dobře, dobře synu, nejdříve hříchy, chlubit se můžeš až potom. ”

Děti, jak dělá ovečka? Béé! Dobře. A jak dělá kohoutek? Kykyryký! Dobře. Ajak dělá svině? Dobrý den, silniční kontrola, předložte vaše doklady prosím!

Obrázek amerických bojovnic proti alkoholu.

Diví se někdo, že jsou jejich manželé stále ožralí?

,

Jak odpočívají unavené kočky

,

Hádejte, co to je?

Krásny obrázek. Je to krásna žena  pane Sovo

Je to namalovaná ŽENA. Na čele má namalované oko …

Když vidíš jen pět děvčat, tak jsi rasista

,

Jde takhle pocestný a zastaví se u prasečí farmy a vidí ohradu plnou prasat. Jedno prase má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy neviděl, přijde k domu zaklepe a zeptá se: "Proč má to prase dřevěnou nohu? " A farmář na to: "O tom vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj traktor najel do příkopu. Převrhl se a já jsem skončil úplně bezmocný pod ním. A tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se do domů a tam kvičelo tak hlasitě, až někdo vyběhl, a pak přivedlo pomoc až ke mně." "Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu? " "To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj, když nikdo nebyl doma. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho kvičelo až jsem šel za ním a ono mě dovedlo k pušce v kůlně, takže jsem pak mohl toho zloděje vyhnat." "Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu? " "No vždyť mě nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v ložnici a náš dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou a tak dlouho kvičelo, až jsem se probudil a v poslední chvíli zachránil manželku a děti." "No to je velice dojemný příběh, ale proč má to prase dřevěnou nohu? " "Vždyť vám to celou dobu vysvětluju. Přece když je prase tak hodné, když vás má tak rádo, tak ho přece nesníte najednou! "

Paní učitelka povídá dětem: "Děti a nyní mi řekněte větu, kde je slovo čelo."
Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek hraje na čelo."
Paní učitelka ji pochválí a říká. "A nyní aby to slovo tam bylo dvakrát."
Přihlásí se Anička a říká: "Tatínek hraje na čelo a violončelo."
"A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát."
Hlásí se Pepíček a říká: "Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a prcali jen to fičelo."

Víchodňár v Africe

NE

,

Třikrát jsme si kousli a pak Adam usnul jako dřevo.

A tomu, Pane Bože, říkáš těžce zhřešit?

 "Už mě to vážně nebaví. Ty máš snad z celé rodiny nejraději jen toho psa. Mohl bys mi vysvětlit proč? "

"Ten pes je z celé naší rodiny jediný, který po mě nechce peníze."

Vyhlášený rabín z Dubna má bratra opilce.  
Jednou se mu pokouší vysvětlit, že pověst jeho rodiny si nutně vyžaduje, aby přestal pít.
'Co mi to říkáš? , ' odbude ho bratr.
'Moje rodina je lepší než tvoje. '
Rabín se na něho nechápavě dívá.
'Copak nechápeš? Přece já mám bratra,  který je rabín, kdežto ty máš bratra,  který je opilec. ' 

Baví se dvě známé:
'Už jsi někdy sledovala manžela při milování? '
'No ano. '
'A co dělal a jak se při tom tvářil? '
'Ále, stál ve dveřích a tvářil se jako idiot! ' 

Jede pes na dovolenou a potká zajice. Zajíc se ptá: "Kam jedeš? " Pes: "Na dovolenou! " "Vem mě s sebou." "To nemůžeš, mám letenku jen pro jednoho." Zajíc prosí: "Prosím, prosím, ještě jsem nikde nebyl. Schovám se Ti do kapsy." Pes se nechá přemluvit a zajíc mu vleze do kapsy. Na letišti se ptají: "Pane pes, co máte v té kapse? " Pes se několikrát silně plácne přes kapsu: "Ale jen fotku kamaráda."

"Za kolik prodáte toho psa? " - "Za tři stovky." - "Ale to je hrozně moc! " - "Víte, jaký je to dobrý hlídač? Jen ho vzbudíte, hned štěká! "

Dva krupieři líně sedí v kasínu, když náhle do sálu vtrhne nádherná, vysoká blondýna v minisukni, která vsadí 200.000 korun na jediný hod kostkou.  
'Doufám, že vám nebude vadit, když u toho budu nahá, protože cítím, že mi to přinese štěstí. ' řekne dívka zkoprnělým mužům. Začne si stahovat zip, sundávat šaty a spodní prádlo i punčochy, svíjí se přitom jako had, a pak hodí kostkou.  
Chvíli se napjatě kouká a pak začne jásat: 'Jóóó, vyhrála jsem!
'Obejme krupiéry, sebere výhru a šaty a zmizí. Oba muži se na sebe chvíli koukají a jeden pak řekne:
'Viděls vlastně, co padlo za číslo? '
'Ne, myslel jsem, že se díváš ty! '
Ponaučení:
Ne všechny blondýny jsou hloupé, zato všichni muži jsou stejní.

 hospoda pro důchodce

Co? Zase jsi opilý?

Sovičko, prostě, když musí, tak musí.

Leňo

Odložené štěně u popelnic. Lidský hyenismus nezná hranic.

Kam zmizely všechny příspěvky pod tématem? Pavla

už je to OK

Ptali se G. B. Shawa:
"Mistře, je pravda, že kdo se žení v pátek, je pak celý život nešťastný? "
"Ovšem, proč by zrovna pátek měl být výjimkou? "

,