Téma: Vtipy na nedělní odpoledne o buchtě a zajeté svini

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
ten ti za 50, - Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče. “

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny! “

Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul.
Rozhodne se, že to zkusí.

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:

“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí! “

Otázka pouze jenom pro kluky;
Ležíš mezi nádhernou holkou a buzíkem. Ke komu se otočíš zády?

Cigani jedou na zájezd do Polska. V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý nešťastný jde do nejbližší dědiny pro pomoc. Vleze do nejbližží chalupy a říká : " Mam bardzo wielki problem, jade do Oświencimja s cygunami i autobus sie mi popsul. Može mi pan pomóc? " Chlap chvíli přemýšlí, pokrčí rameny a říká : " Moge, ale mam kurwa maly piecek."

Fronta na pracáku:
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☻☺☺☺☺☺☺☺☺☻☺☺☺☺☺
****
Fronta na sociálce:
****
☻☻☻☻☻☻☺☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☺☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
****
Ti dva černí na pracáku se přišli zeptat kde je sociálka.

,

Tati, jak vypadá pochva před souloží?
"Jako růžové poupátko před rozvitím."
"A tati jak vypadá po souloži? "
"Synku už si někdy viděl buldoka žrát majonézu! "

Žádám Vás o pochvu Vaší dcery." "Snad o ruku, ne? " "Rukou si to můžu udělat sám…

Přijde malá holčička do Zverimexu:
- Chtěva bysem mavý movčátko.
A jaké, takové krásné bílé, nebo roztomilé šedivé?
To je fuk, moje kvajta na to seve.

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá
 se: Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího ču*áka na světě?
Já! , ozve se manželka z kuchyně.

Příjde buzík do masny a povídá:"Dobré ráníčko, já bych chtěl  támhletu šištičku Vysočinky". Prodavač na to: "A vcelku, nebo  nakrájet? "   Načež mu teplouš pohrozí:"Tytyty, ty ošklivko, copak mám prcinku
  na žetonky? "

Před spermobankou stojí asi čtyřicet chlapů, kteří si přišli přivydělat tisíc korun tím, že odevzdají své semeno na umělé oplodnění.
Najednou se do fronty mužů přižene krásná blondýnka.

Chlapi trochu znejistí a začnou na ni dotírat slovy:
"Jeje slečno, taky máte něco na prodej? "
Blondýnka jen pokýve hlavou na souhlas.
A chlapi pořád vyzvídají a pošťuchujou.
Nejednou se blondska zakucká, vyplivne to co má v puse a povídá:
"Tak a tisícovka je v čudu."

Jede Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel. Jeníček se ptá svého otce:
"Tatínku, co je tohle za dům? "
"To je dům radosti."
"Tati, pojď dovnitř…"
"To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka.
"Copak tu děláš, chlapečku? ", ptá se ho.
"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.
Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
"Byl jsem v tom domě radosti."
"Proboha cože? A jaké to bylo?
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal."

Jak poznáte, že se na vás slečna celý den těšila?
.
.
.
.
Když jí dáte ruku do kalhotek, máte pocit, že krmíte koně!

Potká se pražská a ostravská kurva. Pražská má na sobě zlaté náramky, řetízky, prstýnky. Ostravská má na oblečení samé díry, ažury - vypadá jak strašák. Ostravská se ptá pražské: Jak to, že máš tolik peněz? Pražská: to víš v Praze sam inženýrek, kulky jak papírek, dupe jednu dvě hodinky a mám na zlaté hodinky. Jak je to u vás? Ostravská kurva: U nás je to samé havířisko, kulky jak ložisko, dupe celou noc, dvacka je mu moc.

Do CIA dělají konkurz na nové agenty. Po několika dnech zbydou už jen dva nejotrleší adeptii a ředitel jim dá nejtěžší úkol: "Tady máte pistoli a ve vedlejší místnosti sedí vaše tchýně. Kdo ji zastřelí, stane se naším agentem."
Jde první, po 5 minutách vyjde ven a říká: "Pane řediteli na to nemám."
Jde druhý a po 20 vteřinách se ozvalo 10 výstřelů, poté ženský křik. Chlápek vyleze ze dveří celý od krve a povídá: "V pistoli byly slepý naboje a tak se ji musel dorazit židlí."

Nepotřebuju chlapa